Как классно научиться шутить


Остроумие для чайников: самоучитель, который превратит любого зануду в первоклассного шутника

Еще в 1932 году психолог Ф. Гудинаф выяснил, что чувство юмора — навык врожденный, а не перенимаемый у взрослых, как речь или привычка курить после секса. Слепоглухонемые младенцы в его опытах смеялись от щекотки наравне со здоровыми. Но так как у ученых в то время не было ни сегодняшних денег, ни ложного ощущения значимости их работы, идеи Гудинафа должного развития не получили.

Серьезные теории о происхождении юмора появились лишь в конце XX века. Причем выдвинули их этологи — исследователи поведения животных. Так, например, Дж. Панксепп в 1998 году описал чувство юмора у обезьян, псовых, медведей и даже, на удивление, у крыс. Конечно, юмор в этом случае нужно понимать в широком смысле: вряд ли обезьяна способна оценить комизм ситуации, когда к ней в банк на собеседование придет человек в разных носках. Однако все эти животные способны к шуткам двух типов. Во-первых, пик-а-бу — это когда одно животное пугает другое, делая вид, что собирается его съесть, а потом «смеется» над страхом жертвы. Во-вторых, публичное унижение — когда один самец сталкивает с ветки или подминает под себя другого, а потом — да ладно, серый, ты че, обиделся? Причем, если обезьяны равны по статусу, жертва имеет право на ответную «шутку», а обидчик не должен обижаться. То есть обязан поддаться, когда в следующий раз будут валить уже его.

Как выяснил еще один этолог, Дж. Гэмбл, такой скудный запас острот объясняется лишь отсутствием речи. Как только горилл или шимпанзе обучали языку жестов, они тут же начинали шутить гораздо тоньше (по обезьяньим меркам). Например, обманывали других обезьян, что, мол, под камнем спрятана еда, а потом с довольным уханьем наблюдали, как те надрывают свои безволосые зад­ницы, поднимая валун. Кроме того, глазастые зоопсихологи Ван Хоф и Пройшофт обнаружили у обезьян и крыс два типа реакции на шутки.

█ Оскал (губы закатаны, зубы обнажены и плотно сжаты) — что-то вроде улыбки, которую выдают объекты розыгрыша. Интересно, что оскал в более широком смысле — это сигнал подчинения. Поэтому аналогами оскала в мире людей нужно признать не только фразу «Ха-ха, ну конечно!», но и «Вы такой остряк, Пал Палыч!»

█ Игровое лицо (рот открыт, губы вытянуты, дыхание становится частым) — прообраз смеха. Животные используют его, чтобы различать игру и реальность. В детстве, когда детеныши обучаются, они часто затевают драки, возню и погони. Если взрослый бежит за тобой и смеется — это игра. Если сосредоточен — видимо, на горизонте хищник и драпать надо по-настоящему. Панксепп, кстати, выяснил, что звери «без юмора», выращенные серьезными особями (не умеющими показать игровое лицо из-за травм или намордника), менее приспособлены к жизни, хуже решают задачи и справляются со стрессом.

Разъяснение

английских анекдотов | Английский Юмор и типичные анекдоты | Учите английский

Как понять английский юмор

Ранее мы писали около английских анекдотов в нашей короткой статье «Британский юмор». В последнее время мы пишем о подготовке к экзаменам по английскому языку и других темах, связанных с изучением английского языка. Вот почему мы подумали, что пора снова применить к нашему блогу более беззаботный подход. Итак, что нам смешного?

Мистер Бин… Монти Пайтон… Чарли Чаплин… Шекспир… Британский юмор хорошо известен во всем мире, но какие типы английских анекдотов наиболее распространены? А почему они смешные? Давайте посмотрим на 3 популярных типа английских анекдотов.

1) Шутки типа «Тук-тук»

A - Тук-тук
B - Кто там?
A - Клэр
B - Клэр кто?
A - Клэр, кстати, я иду.

Приколы происходят у входной двери. Он всегда начинается с фразы «Тук-тук» с ответа «Кто там?» В следующей части используется игра слов. Игра слов - это шутка, в которой используется слово, которое звучит как другое слово, или это может быть слово с другим значением.

«Клэр» звучит как «ясно», поэтому в шутке выше это звучит как «расчисти путь, я иду».
Вот другой пример:

A - Тук-тук
B - Кто там?
A - Гарри
B - Гарри кто?
A - Гарри встань, здесь холодно. (Гарри звучит как «поторопитесь»)

English Jokes

2) «Доктор, доктор» шутки

Пациент - доктор, доктор! Я чувствую себя колодой карт.
Доктор, я займусь вами позже.

Доктор, докторские шутки проходят в кабинете врача. Пациент начинает со слов «Доктор, доктор» и говорит, что у него необычное заболевание.Затем врач дает совет, который обычно является игрой слов. «Общаться с кем-то» - значит заботиться о нем. Глагол «раздать» также используется для обозначения раздачи игральных карт. Еще один пример:

Пациент - доктор, доктор! Я чувствую себя вампиром.
Доктор - Пожалуйста, шеи!

Шеи - это то, что кусают вампиры, а шеи звучат как «следующее».

3) Анекдоты «Англичанин, ирландец, шотландец»

Давайте посмотрим на анекдотов о национальных стереотипах.

Англичанин, ирландец и шотландец принимали участие в опросе о привычках чаепития.
«Я всегда помешиваю чай левой рукой» , - сказал англичанин.
«Я всегда помешиваю чай правой рукой» , - сказал шотландец.
Как насчет вас? - спросили ирландца. «О, я? - сказал ирландец. - Я всегда использую ложку».

В этом типе шуток используются стереотипы об определенных типах национальностей. Стереотип - это простое представление о типе человека.В этом примере стереотип состоит в том, что ирландцы не так умны. Конечно, нет никаких доказательств того, что это правда!

В Ирландии и Шотландии неразумным человеком оказался бы англичанин.

Вот еще пример:

Англичанин, ирландец и шотландец сидят в баре. Внезапно в каждую кружку их пива прыгает муха.
Англичанин говорит: «Бармен, в мое пиво только что нырнула муха. Принеси мне еще одну. Англичанин получает еще пива.
Ирландец говорит: «Ах, к черту», ​​- и выпивает свою пинту, летите и все такое. Шотландец вытаскивает муху из своего пива, трясет ею вверх и вниз и кричит: «Выплюнь, черт тебя побери! Выкладывай! »

Здесь существует стереотип, что шотландцы не любят тратить деньги зря. Настолько, что он хочет, чтобы муха выплюнула выпитое пиво! Опять же, нет никаких доказательств того, что этот стереотип верен…

Вам смешны английские анекдоты? Почему или почему нет?

Знаете хорошие английские анекдоты? Делитесь ими в комментариях ниже!


Хотите рассказывать анекдоты на английском как родной? Совершенствуйте свои навыки разговорного английского на наших курсах общего или разговорного английского!

.

анекдотов Топ 100 | Short-funny.com


Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!


2.

Пожилая женщина всегда едет на автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.

Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через несколько дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.

«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», - смеется старик. леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят покрыт! »


3.

Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
-
В конце недели пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как? иду, мистерKowalski? Ты все еще много кашляешь? "
-
Пациент, кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет. Боюсь.


4.

Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».

Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!"

Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биологическая родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в час.”


5.

Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда верь в это! »

«Что случилось?» Элли сонно отвечает.

«Я просто зашла в ванную и угадала, свет переключился сам. на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »

Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел и снова пописал в холодильник! »


6.

«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»

«Верно, мой умный мальчик!"

«Ага, так и было, у мамы все еще есть своя».


7.

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это папка вчера ?! »
-
Пол заикается: «Но ... но ваша жена сказала, что я должен чувствовать себя как дома! »


8.

Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
-
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?"

«Ты мне надоел постоянно смеяться над моим весом! »

«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем и поговорим об этом.”


9.

Я очень ленив в утра. Я имею в виду, выхожу из душа, чтобы сходить в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И с небольшим количеством терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.


10.


11.

Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и кричит: «Муууууу !!!!»
-
Его мать кричит от отчаяния от первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не просто кричи как это!"
-
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по лестнице в комнату его мамы и говорит: «Слушай, мама, я вошел в комнату собаки. дуу дуу!"


12.

Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 убежал ночью? "

Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого чертового удара.”


13.



14.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что там у этого джентльмена?
-
Официант смотрит на него строго: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается съесть это сам."


15.

«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?" врач консультируется со своим пациентом.

«Да, док, просто как ты мне сказал.

«И кашель исчез?»

«Не совсем, нет, пока исчезнет только моя мобильный телефон и ноутбук ».


16.

Что общего между электромобилями и диареей?

Идея: «Я вернусь домой».


17.

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!"


18.

Мальчик подходит к отцу, весь злой: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как вы сказали, это впечатлит девочки? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!"


19.

Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом. парень, с которым я постоянно встречаюсь по дороге на работу.
-
Но этот скупой придурок сказал мне пойти получить свое.


20.

Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит, Вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков по лестнице столько, сколько могу? "

«Да, - соглашается врач, - последний Рентгеновские лучи очень ясно дали понять миссис Дженкинс.

«Вы знаете, я не конечно, это была такая прекрасная идея, доктор ... Я должен сказать все это восхождение вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »


Следующая часть
Самые смешные шутки все время

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10

См. Также: Наши новые


.

анекдотов на английском для ESL / EFL Classroom

Учителя часто используют шутки в классе ESL / EFL, чтобы преподавать культуру, грамматику и словарный запас.
Если вы знаете шутку, которая подходит для студентов ESL / EFL, отправьте ее.
Домой | Статьи | Уроки | Методы | Вопросы | Игры | Анекдоты | Вещи для учителей | Ссылки | Мероприятия для студентов ESL
Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка

Короткие анекдоты

Идеальный сын.
A: У меня идеальный сын.
B: Он курит?
A: Нет, не знает.
B: Он пьет виски?
A: Нет, не знает.
B: Он когда-нибудь поздно приходит домой?
A: Нет, не знает.
B: Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?
A: Ему будет шесть месяцев в следующую среду.
Девушка: Вы бы хорошо танцевали, если бы не две вещи.
Мальчик: Что это за две вещи?
Девушка: Твои ноги.
Отправлено Бобом Уолдманом
Семейство мышей удивило большой кошкой.Отец Мышь вскочил и сказал: "Лук-вау!" Кот убежал. "Что это было, отец?" - спросил Мышонок. "Ну, сынок, поэтому важно выучить второй язык «.
Отправлено BH LEE
Мой друг сказал, что знает человека с деревянной ногой по имени Смит.
Я спросил его: "Как звали его другую ногу?"

(Попробуйте это со своими учениками в следующий раз, когда будете проводить урок в том числе и этот тип граммера.)


Врач пациенту: «Вы очень больны».
Пациент к врачу: "Могу я получить второе мнение?"
Снова доктор: «Да, вы тоже очень некрасивы...»

Я использую эту шутку для пересказа в отчётной речи.
Прислал: Адриана Лучетти


Мужчина идет к врачу и говорит: «Доктор, где бы Я трогаю, больно ".
Врач спрашивает: "Что ты имеешь в виду?"
Мужчина говорит: «Когда я прикасаюсь к своему плечу, мне действительно больно. мое колено - ОЙ! Когда я прикасаюсь ко лбу, мне очень, очень больно ».
Врач говорит: «Я знаю, что с тобой не так - ты сломал себе Палец!"
Отправлено Шоном Маклафлином
Пациент: Доктор, у меня всегда болит глаз. Я пью чай.
Доктор: Выньте ложку из кружки, прежде чем пить.
Прислал: Ирен Пеллегрини
Пациент: Доктор! Ты должен мне помочь! Никто когда-либо меня слушает. Никто никогда не обращает внимания на то, что я говорю.

Доктор: Далее, пожалуйста!
Представлено Марко Моралесом, Мексика


Когда вошел учитель, два мальчика спорили комната.

Учитель говорит: "Почему вы спорите?"

Один мальчик отвечает: «Мы нашли купюру в десять долларов и решили подарить ее. тому, кто говорит самую большую ложь."

«Вам должно быть стыдно за себя, - сказал учитель, - когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое ложь ".

Мальчики отдали учителю десять долларов.


Улитка заходит в бар, и бармен говорит ему, что там строгий политика насчет того, чтобы в баре были улитки, и поэтому его выгнали. Год спустя та же улитка снова входит в бар и спрашивает бармена: «Что ты это сделал? для?"
Отправлено Стивом
A: Вы только посмотрите на этого молодого человека с коротким волосы и синие джинсы.Это мальчик или девочка?
B: Это девочка. Она моя дочь.
A: Ой, извините, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
B: Нет. Я ее мать.
Мать: "Вам понравился ваш первый день в школе?"
Девушка: «Первый день? Ты хочешь сказать, мне нужно вернуться завтра?
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Директор: У меня были жалобы на тебя, Джонни, от всех ваших учителей. Что ты делаешь?
Джонни: Ничего, сэр.
Директор: Совершенно верно.
Представлено Марией дель Пилар Вильлегас Мартинес
Учитель: «Ник, какое причастие прошедшего времени? глагол звонить? "
Ник: Как вы думаете, сэр?
Учитель: «Не думаю, Я ЗНАЮ!»
Ник: "Я тоже не думаю, что знаю, сэр!"
Отправлено Бернадетт Келли
A: Привет, мужик! Пожалуйста, вызовите мне такси.
B: Да, сэр. Вы такси.
Отправлено Клаудиа Алмейда
А: Почему ты плачешь?
B: Слон мертв.
A: Он был вашим домашним животным?
B: Нет, но я должен копать ему могилу.
Отправлено Джо из Индианы
Девушка-подросток разговаривала по телефону в течение около получаса, а потом она повесила трубку.

«Вау!» - сказал ее отец, - «Это было коротко. Обычно вы говорите два часа. Что произошло?"

«Неверный номер», - ответила девушка.


Ученик: «Накажете ли вы меня за то, что я не сделал?»
УЧИТЕЛЬ: «Конечно, нет».
УЧЕНИК: «Хорошо, потому что я не сделал уроки».
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Учитель попросил ученика написать 55.
Студент спросил: Как?
Учитель: Напишите 5 и рядом еще 5!
Студент написал 5 и остановился.
учитель: Чего ты ждешь?
студент: не знаю, с какой стороны писать остальные 5!
Представлено Махмудом Зейданом
Когда я хочу научить студентов, я просто прошу своих учащимся представиться, что телефон звонит, и они ответят:

Звонит телефон: «Зеленая, зеленая!»
Они отвечают: "Желтый?"
Спрашивают: «Белый?»
Вешают трубку: «Розовый!»

Во время обучения используйте руки, делая вид, что держите телефон.
Представлено Марией Криситной Кодорниц


Маленький Джонни: Учитель, можно мне в ванную?
Учитель: Маленький Джонни, МОГУТ ли я пойти в ванную?
Маленький Джонни: Но сначала я спросил!
Представлено: Элиз Оуэн, Далянь, Китай
Две золотые рыбки в миске разговаривают:
Золотая рыбка 1: Вы верите в Бога?
Золотая рыбка 2: Конечно, знаю! Как вы думаете, кто меняет воду?
Сын: Папа, а что такое идиот?
Папа: Идиот - это человек, который пытается объяснить свои идеи таким странный и долгий путь, который другой человек, который его слушает, не может понять его.Ты понимаешь меня?
Сын: Нет.
Мужчина: Я мог бы пойти на край света за тебя.
Женщина: Да, но ты останешься там?

Мужчина: Я предлагаю вам себя.
Женщина: Извините, я никогда не принимаю дешевые подарки.

Мужчина: Я хочу с тобой всем поделиться.
Женщина: Начнем с вашего банковского счета.
Отправлено kara dolson


Учитель: Почему ты опоздал?
Студент: Был человек, потерявший стодолларовую купюру.
Учитель: Хорошо.Вы помогали ему его искать?
Студент: Нет. Я стоял на нем.
Представлено Фредом Г. Стоуном
Клиент: Простите, но я увидел ваш палец суп, когда вы его несли.
Официантка: Ничего страшного. Суп не горячий.
Отправлено Джимом Сперлингом
Агент по недвижимости говорит: «У меня есть хороший, дешевый квартира для вас ".
Мужчина отвечает: "По неделям или по месяцам?"
Агент отвечает: "К помойке .."
Кассир банка: Как вам деньги?
English Student: Мне очень нравится.
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
"Почему вы принимаете ванны с молоком?"
"Я не могу найти корову, достаточно высокую, чтобы принять душ".
Посетитель в ресторане: я хочу тарелку риса и кусок жареной курицы и чашка кофе
Официантка: Достаточно, сэр?
Клиент: Что? Вы думаете, я не могу купить больше?
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Ты очень забавно выглядишь в этом поясе».
"Я бы выглядела еще смешнее, если бы не носила его."
«Я родился в Калифорнии».
"Какая часть?"
«Весь я».
"Извините. Вы знаете дорогу в зоопарк?"
"Нет, извини, что не знаю".
«Ну, это два квартала сюда, потом один квартал налево».
Учитель: У вас проблемы с принятием решений?
Студент: Ну ... да и нет.
Кот гонится за тремя мышами. Мышей загнали в угол, когда один мышей повернулись и залаяли: «Ерш! Ёрш! Ёрш!» Удивленный кошка испуганно убежала. Позже, когда мыши рассказали матери, что случилось, она улыбнулась и сказала: «Видите ли, стоит быть двуязычными!»
Представлено Жанной Рамирес

Когда-то было три черепахи.Однажды они решили пойти на пикник. Когда они приехали, они поняли, что забыли газировку. Самый молодой Черепаха сказал, что пойдет домой и достанет, если они не будут есть бутерброды пока он не вернулся. Прошла неделя, затем месяц, наконец, год, когда две черепахи сказали: «Да ладно, давай съедим бутерброды». Вдруг маленькая черепаха выскочила из-за камня и сказала: "Если ты это сделаешь, я не буду идти!"
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Учитель ученику: спрягайте глагол "to" прогулка "в простом подарке.
Студент: Хожу. Ты гуляешь ....
Учитель прерывает его: Быстрее, пожалуйста.
Студент: Я бегу. Ты бежишь ...
Прислал: Mouhssin
Отец: Что ты сделал сегодня, чтобы помочь своей матери?
Сын: Я сушил посуду
Дочь: И я помогала собирать осколки.
Представлено Фредом Г. Стоуном
A: Посмотрите на свое лицо, я знаю, что вы ели на завтрак
B: Что это было?
A: Яйца.
B: Нет, это было вчера.
Прислал: Янект Хо
A: Почему все эти люди бегут?
B: Они бегают за чашкой.
A: Кто получит чашу?
B: Победитель.
A: Тогда почему все остальные работают?
Прислал: Гириш Чаван
Пациент: Доктор, я думаю, что меня укусил вампир.
Доктор: Выпейте этот стакан воды.
Пациент: От этого мне станет лучше?
Доктор: Нет, но я смогу посмотреть, протекает ли ваша шея.
Прислал: Ризвана Лахор Пакистан
Сказал инженеру-железнодорожнику:
Что толку в расписании поездов, если поезда всегда ходят? поздно.

Ответ инженера-железнодорожника:
Как бы мы узнали, что они опоздали, если бы у нас не было расписания?
Отправлено Кайл Джефферсон


A: Когда я стою на голове, кровь приливает к моя голова, но когда я стою на ногах, кровь не приливает к моим ногам. Почему это?

B: Это потому, что ваши ноги не пусты.
Отправлено Кайл Джефферсон


Учитель: Отец помогал тебе с домашним заданием?
Студент: Нет, он все сделал сам.
Учитель: Какие продукты из Вест-Индии?
Студент: Не знаю.
Учитель: Конечно. Откуда берете сахар?
Студент: Мы одалживаем его у соседа.
В переполненном автобусе один мужчина заметил, что у другого были закрыты глаза.

«Что случилось? Вы больны?» он спросил.

«Нет, я в порядке. Просто мне не нравится видеть стоящих старушек».


Если у больших слонов большие хоботы, то у маленьких ли слонов? чемоданы?
Отправлено lisbeth
A: Хотите послушать грязную шутку?
B: Хорошо
A: Белая лошадь упала в грязь.
Представлено Робертом Кеннетом Питером Крукером, 21 год
Нервная старушка в автобусе стала еще более нервничает от того, что водитель периодически вынимает руку из окно. Когда она не могла больше терпеть, она похлопала его по плечу и прошептал ему на ухо: «Молодой человек ... держите обе руки на руле ... Я скажу, когда идет дождь! ":)
Представлено Джоан М. Диез Кливиль
Раньше я был оборотнем ...
Но мне намного лучше неееееееееет!
Отправлено Эриком Вадотом
"Трижды произнесите SPOT."
"S P O T, S P O T, S P O T"
"Что вы делаете, когда выходите на зеленый свет?"
(ответ неизменно-) «Стой!»
"Что, на ЗЕЛЕНЫЙ свет?"
Отправлено Карен
Чувак из Калифорнии идет через пустыню. На нем шорты, солнечные очки, полотенце и он слушает музыку на своем плейер. Он хорошо проводит время. Вдруг он видит приближающийся караван. Он останавливает арабов и весело спрашивает их: «Эй, чуваки, как далеко до моря?» Они смотрят друг на друга и говорят: «Две тысячи миль!» И он говорит: "Вау какой классный пляж !!! "
Представлено Робертом Стадником
В ресторане:

Заказчик: Официант, официант! В моем супе лягушка !!!
Официант: Простите, сэр.Муха в отпуске.
Представлено Даниэлем Фернандо Родригесом


Один учитель сказал это своим ученикам перед финальный тест.
«А» для Бога.
«Б» для меня и моей жены.
«C» для отличного студента.
«D&F» предназначены для всех остальных студентов.
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Мужчина сказал Богу - Почему ты сделал женщин такими красивыми?
Бог сказал человеку --- Чтобы вы полюбили их.
Человек сказал Богу - Но почему ты сделал их такими глупыми?
Бог сказал человеку --- Чтобы они полюбили тебя.
Представлено Эсмондом Джонсом.
Это юмористические "фейковые" новости, которые многие взрослые студенты ESL / EFL могут понять.

REDMOND, WA (API) --- MICROSOFT (MSFT) объявила сегодня, что
- официальная дата выпуска новой операционной системы.
«Windows 2000» будет отложена до второго квартала
1901.


Детонация Тук
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка тебе так понравилась! (Я так тебя люблю..)
Представлено Барбарой С.
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?
Отправлено Пэт Бэкон
(Для продвинутых учеников ... и учителей?)
Однажды рано утром один из богов скакал вокруг горы Олимп.Воодушевленный свежим ветерком, он эйфорично крикнул: «Я Тор!»
Его жеребец оглянулся на него и напомнил ему: «Это потому, что ты забыл тэддл, thilly! "
Представлено Уолтером Ф. Локхартом
Вы слышали о скелете, который вошел в кафе?
Он заказал чашку кофе и швабру.
Представлено К. Кизом
1. Вы слышали о слепом плотнике, который собирал молоток и увидел?
2. Вы слышали о глухом пастыре, который собрал свое стадо и слышал?
Представлено Лией Дэвис
Вы можете использовать эту шутку, чтобы объяснить это оскорбительное кого-то считают забавным, особенно когда этот человек ловит рыбу комплимент.

Мэри: Джон говорит, что я хорошенькая. Энди говорит, что я урод. Как ты думаешь, Питер?
Питер: Я думаю, ты довольно уродлив.
Представлено Джорджем Л. Вашингтоном


Мой босс настолько непопулярен, что даже его собственная тень отказывается следовать ему.
Отправлено Йозефом Карпатом


"Вы знаете, что меня действительно поражает в вас?"
"Нет. Что?"
«Ой, извини. Я думал о ком-то другом!»
Представлен The Clar (Южная Корея)
Почему мы оставляем машину на подъездной дорожке и едем наша машина на бульваре?
Представлено Рексом Карцем в Сиэтле
Если жестяные свистки из жести, то что такое рожки тумана сделано из?
Отправлено r.д.
Если вегетарианцы едят овощи, что делают гуманитарии? есть?
Отправлено Shahirah
Комментарий Наверное, слишком сложно для большинства студентов ESL.
Человек, говорящий на двух языках, двуязычный ... A человек, говорящий на трех языках, является трехъязычным ... Человек, говорящий на четырех или более языков многоязычный.
Кто говорит на одном языке?
Американец.
Представлено Х. Терреллом
Мужчина получает телефонный звонок от врача.
Врач говорит: «У меня есть хорошие новости и плохие новости.«
Мужчина говорит: «Хорошо, сначала сообщи мне хорошие новости».
Врач говорит: «Хорошая новость в том, что вам осталось жить 24 часа».
Мужчина отвечает: «О нет! Если это хорошие новости, то какие плохие новости?»
Врач говорит: «Плохая новость в том, что я забыл вам позвонить вчера».

(Отправлено анонимом)


Учитель: Скажите мне предложение, которое начинается с «я».
Студент: Я ....
Учитель: Стой! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «есть» после «я».
Студент: Хорошо.Я девятая буква алфавита.

Прислал: Монирул Хассан


Два заводских рабочих разговаривают. Женщина говорит: «Я могу заставить начальника дать мне выходной».
Мужчина отвечает: «И как бы вы это сделали?»
Женщина говорит: «Подожди и посмотри». Затем она свешивается вверх ногами с потолка.
Входит босс и говорит: «Что ты делаешь?»
Женщина отвечает: «Я лампочка».
Затем босс говорит: «Вы так много работали, что сошли с ума.Думаю, тебе нужно взять выходной ».
Мужчина начинает следовать за ней, и босс говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже пойду домой. Я не могу работать в темноте».
Прислал: Прислал: Тшифива Рамбау
Две коровы стоят в поле.
Один спрашивает другого: «Вы беспокоитесь о коровьем бешенстве?»
Другой говорит: «Нет, меня это не беспокоит, я лошадь!»
Прислал: Майкл Трю Мужчина: Как узнать, счастлив ли мужчина?
Женщина: Да какая разница ?!
(Используйте как пример сексистской шутки.)
Представлено Томоюки Нода из Японии
Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка
Copyright (C) 1998-2005 Интернет-журнал TESL ,

10 лучших английских анекдотов | Lingoda

Англичане любят посмеяться. Известно, что они саркастичны и смеются над собой - почему бы и нет? Ведь смех и очень веселые шутки на английском - лучшее лекарство! Поначалу может быть сложно понять английский юмор, потому что он связан с множеством глупостей и сарказмов, но мы вас разобрали. Мы собрали десять лучших английских анекдотов, , так что если вы окажетесь в Великобритании , вы не почувствуете себя потерянным или даже можете однажды пошутить.

Рассмешите людей этими 10 английскими анекдотами

Почему курица перешла дорогу?

Вероятно, одна из самых часто используемых шуток во многих контекстах, англичане любят использовать эту шутку с множеством ответов. Это шутка, которую вы слышали в начальной школе, но она продолжает звучать, когда вы вырастаете ... Вот пример известного английского комика:

«Почему курица покончила жизнь самоубийством? Чтобы попасть на другую сторону ». Сара Паско, на Эдинбургской окраине, 2010

Понимаете, о чем я? Шутки могут быть глупыми, но смешными.Английские анекдоты состоят из множества форматов вопросов и ответов. Еще один:

«В: В чем разница между Англией и чайным пакетиком?

A: Чайный пакетик дольше остается в чашке ».

Британцы любят чай и футбол, так много их шуток переплетаются!

Англичанин, шотландец и ирландец шутят

Английский юмор любит делать национальные стереотипы светлее и ярче, используя эту общую позицию англичанина, шотландца и ирландца в качестве начала небольшого рассказа.

Мужчина заходит в бар

Помимо национальных стереотипов, многие английские анекдоты начинаются именно с этого предложения. Вот несколько:

«Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере».

«Человек заходит в бар с рулоном асфальта под мышкой и говорит:« Пинта, пожалуйста… и еще одна на дорогу ».

Доктор и медицинские анекдоты

Еще англичане любят шутить о докторских шутках:

«Я на днях пошел к врачу и сказал:« У вас есть что-нибудь от ветра? » Поэтому он дал мне воздушного змея.”

Согласно The Mirror , это одна из 20 лучших шуток, занимающих 11-е место. Многие английские анекдоты состоят из шуток о докторах!

«Я на днях ходил в зоопарк. В нем была только собака - это был шихцу ».

Шутки с каламбурами очень популярны, и иногда это лучшие шутки на английском языке. Здесь вы можете видеть, что слово звучит так же, как если бы вы ответили «sh * t zoo».

Действуйте на свой возраст, а не на размер обуви

Здесь все сказано, верно? Эту шутку часто используют, если кто-то незрелый. .

Кот твой язык

Если вы застряли из-за того, что пошутили, кто-то может сказать это! Это идиома, означающая, что вы не можете говорить, поэтому кошка придерживает ваш язык.

Две рыбы в аквариуме. Один говорит: «Как ты водишь эту штуку?»

В английских домах очень часто бывает аквариум, поэтому этот - классический однострочник.

Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель говорит: «Ух, это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел!»

Женщина идет к задней части автобуса и садится.

Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!»

Мужчина говорит: «Иди туда и отчитайся. Продолжай. Я подержу за тебя твою обезьяну.

По разным опросам , это была самая смешная шутка в опросе 36 000 человек.

Итак, у вас есть 10 лучших английских анекдотов с каламбурами, сарказмом и вопросами в качестве основных ингредиентов!

,

Смотрите также