Как научиться говорить нет психология


Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются. Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека. Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день. Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности). Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств. Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу. Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез. Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри. Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»). Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать. Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи. Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе. Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся. Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать. Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость). Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов. Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно. Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор. Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей. Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать. Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью). Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Научитесь говорить «нет»

Как часто вы отвечаете «да» на дополнительные задачи на работе или на приглашения на мероприятия, которые не хотите посещать? Каждое «да», которое мы не имеем в виду, может привести к негодованию, некачественной работе, стрессу, истощению и даже неудаче.

Каковы ваши приоритеты? Ваша семья, партнер, работа, друзья, фитнес, психическое здоровье, вы - что первично? Столкнувшись с решением, спросите себя: есть ли у меня время? Я хочу это сделать? Это принесет мне пользу? Ощущу ли я горечь при этом? Это вызовет у меня дополнительный стресс? Если я скажу «да», буду ли я искать оправдания позже?

Скажите нет FOMO (Fear Of Missing Out) , ограничив свои социальные сети, и вместо этого сосредоточьтесь на своей жизни без необходимости делиться ею с миром.Запланируйте занятия, которые вам нравятся, окружите себя друзьями, которые заставляют вас чувствовать себя лучше, и найдите время для уединения.

Проводите время с людьми, которые поднимают вас , а не тянут вниз. Если вы боитесь увидеть конкретного человека, начните отказываться от его приглашений. Посмотрите, насколько вы счастливее.

Установите границы, чтобы сохранить свое психическое здоровье. Сколько вечеров в неделю нужно проводить дома, чтобы чувствовать себя хорошо? Позвольте себе сказать «нет».Ваше время дорого. Вы можете решить, на что потратить.

«The Joy Of No» Дебби Чапман (Саммерсдейл, 7,99 фунтов стерлингов) уже в продаже

Ознакомьтесь с эксклюзивной новой программой коучинга «Как сказать« нет на работе и при этом добиться успеха »» - для подписчиков здесь.

Изображение: Getty

.

7 советов, как научиться говорить «нет» (без вины)

Научитесь говорить «нет», не чувствуя себя виноватым, принесет вам большую пользу в различных сферах вашей жизни. У вас будет меньше стресса, если вы откажетесь от сотрудничества, меньше расходов, если вы откажетесь от коммерческих предложений, и больше времени для себя, если вы откажетесь от встреч или возможных встреч.

Если у вас есть почти навязчивая потребность искать одобрения у других, у вас также могут быть проблемы с отклонением петиций.

Научитесь говорить нет

В конце концов, высказывание - это не отказ от того, что вам предлагает другой человек, хотя часто то, что он предлагает вам, не приносит вам пользы.

С другой стороны, высказывание «не хочет подходить ко всему» и «желание всегда вписываться во все» может иметь очень негативные последствия в вашей жизни:

  • Курение, потому что курят твои друзья.
  • Сделайся коричневым (и обожгись), потому что это модно.
  • Пейте, потому что это делает вас более общительным и отзывчивым к другим.

Основная идея заключается в том, что если вы делаете то, что хотите, вы будете удовлетворять свои потребности, и вам будет комфортно, если вы выполняете то, что хотят другие, даже если вы не хотите, вы будете чувствовать себя неудобно и несчастно.

Как видите, если вы не скажете «нет», вы потеряете самые ценные ресурсы в жизни:

  • Свободное время.
  • Здоровье.
  • Деньги.

Еще одна причина, по которой вам нужно научиться говорить, заключается не в том, что вы можете стать пассивно-агрессивным человеком: вы не удовлетворяете свои потребности, и в результате разочарования и злобы по отношению к другим вы ведете себя пассивно-агрессивным образом.

Однако не беспокойтесь; позже я дам вам 4-шаговый процесс, в котором вы можете быстро сказать «нет» кому угодно и чувствовать себя комфортно.

Почему вам так сложно сказать «нет»?

Люди воспринимают «НЕТ» как агрессию по отношению к человеку, обращающемуся с просьбой. Научитесь говорить «Нет». Им неудобно отказывать.

Однако реальная стоимость того, чтобы сказать «нет», завышена, а реальная стоимость того, чтобы сказать «да», занижена, если на самом деле это не имеет в виду.

Вот некоторые причины, по которым люди говорят «да» (или всегда хотят угодить):

  • Боязнь грубости : некоторые люди - в зависимости от культуры - могут подумать, что поговорка не является признаком плохих манер.
  • Желание помочь : Если вы цените солидарность, вы всегда хотите помогать другим, даже если вы тратите свое собственное время.
  • Хотите вписаться в : мы эволюционировали, чтобы оставаться в группе, мы социальные существа, и тысячи лет назад, если вы искали жизнь для себя, вы, скорее всего, умерли бы.
  • Страх создать конфликт : Вы можете бояться, что другой человек может рассердиться из-за того, что вы его отвергаете.
  • Страх упустить возможность : вы можете беспокоиться о том, что поговорка не может закрыть дверь.Например, отказавшись от предложения о работе, вы можете потерять возможности в будущем.

Слово NO, написанное заглавными буквами из кучи синих и оранжевых кусочков головоломки с серой картонной спинкой. Изображенный отдельно на белом фоне. Также можно перевернуть вверх дном, чтобы заклинание ВКЛ.

7 основных советов, как научиться говорить №

1-Используйте эту формулу

1-Слушайте внимательно

Если человек, делающий запрос, важен для вас, внимательно слушайте.Или, по крайней мере, если это произойдет с добрыми намерениями.

Если вы типичный крупный продавец, вам не нужно тратить столько энергии на прослушивание.

2-Знайте свои приоритеты

Как только вы узнаете запрос, вы должны разумно ответить.

И разумный ответ требует, чтобы вы знали свои приоритеты, знали, чего вы хотите достичь на данном этапе / этапе и чего вам не нужно.

Это поможет вам иметь видение, цели и ценности в вашей жизни.Таким образом вы узнаете, какие действия соответствуют им.

3-Быстрое решение

Если вы знаете запрос и знаете свои приоритеты, у вас будет ответ. Брось быстро.

Если то, что вас просят, не согласуется с вашим видением, целями и ценностями, ваш ответ будет «Нет». Позже я покажу вам, как сказать «нет» напрямую и с учетом образования.

4-Объясните, почему (или нет)

Я сторонник объяснения, есть ли у вас отношения с человеком, который сделал запрос, или у этого человека есть добрые намерения.

Так вы сохраните личные отношения, потому что человек поймет ваши мотивы. Просто быть вежливым не поможет увидеть вашу точку зрения. Часто людям нужны объяснения, и только вы можете решить, кто им давать.

Если вы ничего не знаете, попробуйте что-то продать и забыть или думаете, что у этого нет добрых намерений, я думаю, вам не нужно объяснять. Достаточно «Мне не интересно».

Двусторонний сказать Нет

Многие люди знают, что нужно сказать «да», но не знают, что сказать «нет».Однако если они не хотят что-то делать, они извиняются, и в конце концов это хуже, чем громкое заявление №

.

Вы можете сказать «нет» вежливо и чувствовать себя хорошо:

  • Если вы не хотите идти на приглашение, потому что у вас есть более важные дела: «Спасибо за приглашение. Я не могу принять это / я не могу пойти, у меня есть другие важные дела / другие приоритеты. Тем не менее, я ценю, что вы включили / рассмотрели меня. «
  • Если вы не хотите что-то делать: «Я не могу этого сделать, большое спасибо».
  • Если вы сильно нервничаете: «Сейчас я недоступен, у меня есть много других дел, большое спасибо».
  • Если вы не можете принять приглашение, но хотите: «Спасибо за приглашение. Я бы хотел пойти / сделать это, хотя сейчас не могу. Надеюсь, ты вспомнишь обо мне позже. «
  • Если вы продавец, и вам все равно, что продается: «Меня не интересует, спасибо». «Мне это не интересно, он у меня уже есть» (если он у вас уже есть).

3-Распознавать методы убеждения

Признание того, что продавцы используют методы убеждения, поможет вам избежать его последствий.

Недавно смотрел планшет в нескольких торговых центрах Испании и у продавцов обнаружил несколько тактик:

  • Создание сходства. Когда я был в этих торговых центрах, два продавца спросили меня, что я изучал (я изучал психологию), это совпадение. По совпадению, ее сестры также изучали психологию.
  • Взаимность: Убеждение, скорее всего, даст вам что-то, так что вы захотите почувствовать взаимность и вернуть это.
  • Задайте два вопроса: обычно вопрос задается с непропорциональным запросом, за которым следует простой запрос: Если вы не можете пожертвовать 100 евро, вы можете пожертвовать 5 евро?
  • Привлекательная внешность: если человек, который убеждает, привлекателен, у вас будет больше склонности хотеть понравиться и вы хотите сказать «да».

Это лишь некоторые из методов. Самое важное при столкновении с продавцами - знать, что они будут использовать эти методы, чтобы вы с большей вероятностью согласились.

Также читайте: 4 типа основных социальных навыков (дети и взрослые)

Узнайте больше о методах убеждения других.

4-Если фирма

В случаях, когда человек, делающий запрос, настаивает, даже если вы говорите «нет, спасибо» или «нет, спасибо, мне это не интересно», вы можете использовать поцарапанный диск - метод, которому обучают на тренинге по социальным навыкам.

Речь идет о многократном повторении фразы «нет» или «нет +» после просьбы другого человека или когда он пытается манипулировать вами. Постарайтесь делать это спокойно и не используйте одни и те же слова. Например:

-Продавец: Вас заинтересовал товар?

Заказчик

: Нет, правда в том, что мне это не интересно.

-Продавец: Да, но этот очень хорош, потому что в него встроен X.

Заказчик: Нет, мне это не нужно.

-Продавец: да, но имеет встроенный X и прослужит долго.

Клиент: Нет, то, что у меня есть, мне подходит.

-Продавец: Ничего страшного, большое спасибо.

5-Не думайте, что вы отклоняете

Ничего не происходит, потому что вы кому-то говорите «нет»; вы не отвергаете его / ее как личность, только по вашей просьбе.

Если кто-то, кого вы не знаете, скажет вам, любите ли вы меня? Вы бы сказали "да"? Не логично. Однако многие люди соглашаются на абсурдные просьбы, которые причиняют им вред.

6-стопная трата времени

Вы когда-нибудь слушали рекламу в течение 10 минут, зная, что вы ничего не собираетесь покупать?

Со мной тоже случалось раньше, пока я не научился говорить, что мне это напрямую не интересно.Без объяснения причин.

Если продавец подходит к вам на улице или звонит вам по телефону, и вас не интересует то, что вы продаете, скажите, что вы не заинтересованы напрямую.

Этого достаточно: «Нет, спасибо, мне это не интересно», вы улыбаетесь (или нет) и продолжаете свой путь.

Время - самый ценный ресурс, который у вас есть, это единственное, что вы не можете купить. Не трать это.

7-Сотри свои предложения оправдания

На самом деле извиняюсь; это намного хуже, чем сказать «нет», потому что вы говорите неправду.И люди понимают, когда вы не искренни. Это может заставить их видеть в вас нелояльного человека и произвести о вас плохое впечатление.

Если вы действительно хотите сказать НЕТ, перестаньте говорить такие фразы, как:

  • «Я не могу сегодня, может быть, в другой день».
  • «Да, в другой день, но не сегодня».
  • «Я позвоню тебе в ближайшее время, когда изучу».
  • «Да, свяжемся, скоро перезвоню».

Здесь важно то, что вы предлагаете «может быть» или «если половину».Не будет ложью сказать, что у вас есть другие, более важные вещи, поэтому не бойтесь сказать это.

.

Помогите! Я не могу сказать «нет»

Коучинговая сессия 1: стремление угодить

Управляющий директор Джудит связался со мной, чтобы попросить ее срочно обучить. Мой дневник был сильно занят, поэтому я отменил важную личную встречу и освободил немного времени. Я встретился с ними обоими, чтобы обсудить основные направления коучинговых сессий.

Джудит была уважаемым менеджером в доме престарелых, хотя ее недостаток напористости всегда был проблемой. А теперь у нее возникли серьезные трудности.Неспособность Джудит сказать «нет» настойчивому продавцу привела к тому, что она потратила тысячи фунтов на ненужное оборудование для дома престарелых. Это имело серьезные последствия как для организации, так и для Джудит.

Ее доктор медицины ясно дал понять, что это должно быть дисциплинарной проблемой, но поскольку Джудит была очень ценной сотрудницей, компания хотела предложить ей некоторый тренинг, чтобы попытаться повысить ее напористость, вместо того, чтобы идти по формальному дисциплинарному пути.

Джудит и я некоторое время проводили вместе, и она призналась, что всю жизнь старалась угодить людям.Она избегала конфликтов любой ценой, ненавидела расстраивать людей, ей было трудно сказать «нет», она была склонна позволять людям ходить по ней повсюду и соглашалась с тем, чего она не хотела делать. После этого последнего инцидента с покупкой оборудования она чувствовала себя чрезвычайно виноватой и беспокоилась о своем будущем на работе.

Я дал Джудит домашнее задание перед нашей следующей встречей:

  • Составьте список всех способов, которыми доставляющее удовольствие людям влияет на вашу жизнь?
  • Когда и с кем вы не любите людей?
  • Как вы думаете, что произойдет, если вы скажете «нет»?

Коучинговая сессия 2: Право на отказ

Мой начальник закрыл голову руками, когда я рассказал ему о деле.Он указал, что я отменил личную встречу, чтобы угодить клиенту, и согласился на очень низкую плату, потому что доктор вел жесткие переговоры. «Кто больше всего любит людей в этой комнате?» - размышлял он. Тренерам необходимо моделировать поведение, которое они побуждают к принятию других. «Делайте то, что вы просите своего клиента, и вы станете лучшим тренером», - сказал он.

Между тем, выполнение домашнего задания позволило Джудит увидеть, что угождение людям вредно для ее жизни, ее отношений и ее карьеры.Она перешла от злости на себя к смеху над собой. «Все они называют меня Джуди на работе, но меня зовут Джудит, и я не люблю Джуди. За 13 лет я ни разу ничего не сказал - что со мной? »

Она выросла в среде, где гнев и напористость не поощрялись, и научилась верить, что сказанное «нет» повредит или расстроит людей, и что потребности других важнее, чем ее собственные. Она не могла придумать ни одной ситуации, в которой она не нравилась бы другим, стоящим выше себя.Мы придумали несколько альтернативных представлений о том, как сказать «нет»:

  • Другие имеют право спрашивать, а я имею право отказать в просьбе.
  • Говоря «нет», я отказываю в просьбе, а не в человеке.

Джудит согласилась поэкспериментировать, сказав «нет» мелочам, например, предложив чашку чая. Чтобы обрести уверенность, важно начать с малого. Она также решила поставить более крупную цель: дать всем понять, что ей нравится, когда ее называют Джудит, а не Джуди.

Коучинговая сессия 3: Без ограничений

Джудит (не Джуди) получила новую жизнь.Она успешно говорила «нет» без излишних извинений или объяснений. Ее удивило то, что когда она сказала «нет», большинство людей просто приняли это. Она узнала, что некоторые люди использовали эмоциональный шантаж, чтобы убедить ее сделать то, что они хотели, но теперь она могла распознавать и бороться с манипулятивной тактикой, которую они использовали.

Изменения могут произойти, когда мы осознаем, что наше поведение наносит нам ущерб. Джудит нравилась людям в течение многих лет, но она недооценила влияние этого на ее жизнь.Она даже пошутила о том, что была пустяком. Теперь, когда это привело к катастрофическим последствиям для нее и ее работодателя, она поняла, что ей нужно измениться. При поддержке и понимании со стороны своей организации она нашла мотивацию для позитивных изменений и почувствовала преимущества большей личной силы и уверенности. Чтобы узнать больше от Ким, перейдите на barefootcoaching.co.uk

Сделай сам

Попробуйте эти упражнения, чтобы помочь вам преодолеть склонность к удовлетворению людей

Ваш «внутренний малыш»

Подумайте о малышах и о том, как легко они говорят «нет!» Они осознают свои потребности и чувства, момент за моментом.Все мы когда-то были маленькими детьми. Мы все родились напористыми.

Если вы потратили много времени, ставя потребности других выше своих, вы, возможно, упустили из виду, что вам нужно и что действительно важно для вас. Вы можете обнаружить, что отвечаете «Я не против», «Вы решаете» или «Это не имеет значения для меня», когда, например, пытаетесь строить планы с друзьями или семьей.

Вы не можете просить того, чего хотите, если действительно не знаете, чего хотите. Чтобы узнать, что вы хотите и что вам нужно, свяжитесь со своим Внутренним малышом и спросите себя:

  • Что бы я хотел съесть сегодня?
  • Какое новое занятие я хотел бы попробовать?
  • Что мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливым и удовлетворенным?
  • Как я себя чувствую сейчас? (В моем теле и в своих эмоциях)
  • Завершите предложение «Я хочу…»
  • Завершите предложение «Я не хочу…»
  • Если посмеешь, крикни «нет» во весь голос!

Методы уверенности

Напористость означает право на равное уважение.Речь идет о том, чтобы узнать, что уместно и справедливо, и уравновесить свои права, желания и потребности с правами других.

Вот несколько приемов, которые помогут вам практиковать напористость:

  • Доверяйте своему изначальному чутью - напористость означает выработать привычку замечать свои чувства и реакции.
  • Не объясняйте и не добавляйте лишних слов, когда отказываетесь от запроса или говорите «нет».
  • Подумайте, что это говорит о другом человеке, если он начинает издеваться над вами или убеждает вас изменить свое мнение.
  • Купите себе время и не отвечайте сразу же «да».
  • Следите за языком своего тела. Убедитесь, что вы не улыбаетесь и не используете примирительный тон голоса, который может ослабить ваши напористые слова и сообщение.

Ким Морган - управляющий директор Barefoot Coaching и соавтор The Coach’s Casebook

Фотография: iStock

.

Как сказать «нет» своему боссу, коллегам и клиентам (не выглядеть придурком)

«Ага. Конечно. Я могу сделать это прямо сейчас ».

Сколько раз вы слышали, как эти слова исходят из ваших уст, и сразу же сожалели об этом?

Умение говорить «нет» - один из самых важных навыков на рабочем месте (и в жизни), который вы можете развить. Тем не менее, чтобы произнести это простое двухбуквенное слово, нужно больше, чем просто двигать ртом. Люди - существа социальные.Мы живем на взаимности и ненавидим, когда нас считают конфронтацией.

Сказать «нет» означает приверженность вашей цели и приоритетам. Смелость и уверенность, чтобы противостоять людям, находящимся у власти (или тем, кто дает вам деньги). И смирение, изящество и благодарность, чтобы убедиться, что вы отвергаете людей, не производя впечатление придурка.

То, что вы скажете * да *, будет определять ваш день. Но то, что вы говорите «нет», будет определять вашу карьеру. Click To Tweet

Неудивительно, что намного проще просто сказать «да» всему, а затем «попытаться во всем разобраться позже.

Мы говорим «да», потому что не хотим выглядеть подлыми, ленивыми или бесполезными. Но если мы чему-то и научились, изучая, как миллионы сотрудников проводят свой день, так это то, что у нас меньше времени для осмысленной работы, чем мы думаем. (Фактически, средний работник уделяет всего 12,5 часов целенаправленного рабочего времени в неделю!)

Итак, как мы научимся отказываться от необоснованных просьб, бессмысленных встреч, загруженной работы и плохих клиентов?

Перейти к разделу:

Как сказать «да» убивает вашу продуктивность

Предположим, мы все понимаем, что основная причина, по которой нужно научиться говорить «нет», - это то, что вы можете сказать «да» всему, что имеет значение.Сказать «нет» - это не значит отрицать себя и других. Речь идет о выборе и расстановке приоритетов в том, что заслуживает вашего ограниченного времени.

Если мы будем следовать этой логике, то, вероятно, также безопасно предположить, что первое, что приходит вам в голову, - это «дорогостоящие» предметы, которые соперничают за ваше время. Проекты, исследования и обязательства, которые отнимают у вас большую часть дня.

Но, хотя это определенно выбор, который вам следует тщательно обдумать, большинство из нас не переусердствует с ним.Вместо этого он говорит `` да '' мелочам, которые заставляют нас чувствовать себя подавленными, напряженными и работать дольше, чем следовало бы.

Когда вы говорите «нет», вы говорите «нет» только одному варианту.

Когда вы говорите «да», вы говорите «нет» любому другому варианту.

Нет, это решение.

Да, это ответственность.

Будьте осторожны с тем, кому (и кому) вы говорите «да». Это будет определять ваш день, вашу карьеру, вашу семью, вашу жизнь.

- Джеймс Клир (@JamesClear) 24 января 2018 г.

На более длительной временной шкале большинство людей имеет довольно неплохое представление о том, сколько работы они могут реально выполнить.Трудно понять, что мы можем сделать за день (психологи называют это заблуждением планирования).

Мы излишне оптимистичны в отношении того, сколько энергии, внимания и внимания мы уделяем каждый день. И поэтому мы говорим «да» каждой задаче «наверстать упущенное» или «это займет всего минуту», которую нам бросают.

К сожалению, здесь все идет не так.

Истинная стоимость «сверхбыстрой встречи»

Давайте посмотрим на один из самых злобных трат времени, которому мы редко отказываемся: «сверхбыстрая встреча.«Конечно, 5–10 минут на то, чтобы обсудить ошибку или обсудить проблему с коллегой, - не , а - это не большое дело.

Но если вы посмотрите на то, чему вы на самом деле посвятили себя, все становится намного серьезнее.

Источник: http://www.commitstrip.com/en/2017/09/14/how-long-is-a-super-quick-meeting/

Во-первых, если вы выполняете какую-либо работу, требует глубокого внимания, вам потребуется время для расслабления и подготовки перед встречей.

А вот и сама встреча. В лучшем случае это займет всего запланированные 5–10 минут.

Наконец, вам нужно вернуться в свою целенаправленную рабочую зону, которая, согласно исследованиям, может занять до 30 минут.

То, что должно было составлять всего 5–10 минут, на самом деле может быть в 5–10 раз больше! Научившись отказываться от этой сверхбыстрой встречи, вы потенциально можете сэкономить час или больше своего дня.

Это не единственный пример, но он действительно иллюстрирует проблему, которую мы пытаемся решить:

Не большие задачи снижают вашу продуктивность, а крошечные вопросы, которые решают ее.

4 способа сказать «нет» на работе с изяществом и уверенностью

Нельзя отрицать, что говорить «нет» неудобно.

Мы социальные существа, которые жаждут одобрения, и сказать «нет» кажется самым простым способом оказаться на чьей-то плохой стороне. Не только это, но и в рабочей среде, говоря «нет», может показаться, что вы саботируете чью-то тяжелую работу.

Но это не так. Во всяком случае, вы оказываете всем услугу, сосредотачиваясь на своей самой важной работе.Ваше «нет» на самом деле означает «да» в отношении более значимой работы. Но это не всегда легко увидеть.

Мы говорим «да», потому что не хотим выглядеть подлыми, ленивыми или бесполезными. Но если мы чему-то и научились, изучая, как миллионы сотрудников проводят свой день, так это то, что у нас меньше времени для осмысленной работы, чем мы думаем. Click To Tweet

Вместо этого вам нужно научиться говорить «нет» своему боссу, коллегам, клиентам и клиентам таким образом, чтобы это демонстрировало ваши добрые намерения и оставляло их довольными результатом.

Итак, давайте рассмотрим несколько распространенных сценариев, в которых вы, возможно, захотите сказать «нет», и как с ними справиться наилучшим образом.

Как отказаться от встречи или «напряженной работы»

Чтобы выполнять глубокую, целенаправленную работу, вы не можете допустить, чтобы ваш календарь в конечном итоге выглядел как швейцарский сыр.

Но отказаться от встречи или быстро наверстать упущенное может быть сложно, особенно если вы уже в гуще событий. Чтобы сэкономить время, вы можете позаимствовать этот простой способ автоматизации у генерального директора RescueTime Робби Макдонелла:

  1. Добавьте блокировку для напряженной работы и встреч в свое ежедневное или еженедельное расписание. Невозможно прожить неделю без небольшой работы. Так что будьте реалистичны и планируйте это время, когда это имеет для вас смысл. Либо выделите часовой блок каждый день, либо сделайте один день в неделю «административным днем».
  2. Добавьте информацию о доступности в Calendly. Используя Calendly, вы можете выделить определенные промежутки времени, когда вы будете доступны для быстрых встреч. По сути, вы отказываетесь от календаря, который легче понять большинству людей.К тому же, отделившись от разговора, вы изолируете себя от неправильных решений сказать «да», когда вам не следует этого делать.

Автоматизируя свою доступность, вы можете сказать «нет», отвлекая вас от встречи или выполнения быстрой задачи, при этом позволяя другому человеку по-прежнему чувствовать себя контролируемым и уважаемым.

И эти блоки не нужно тратить зря, если ничего не запланировано. Автор Deep Work Кэл Ньюпорт предлагает дать этим «реактивным» временным блокам вторичную цель - например, очистить ваш почтовый ящик.

Как сказать «нет» своему боссу

Отказать начальнику - это страшно. Особенно когда они относятся к типу «все важно». Однако цель любого хорошего менеджера или лидера - помочь вам делать свою работу наилучшим образом. И отягощать вас дополнительными задачами, когда вы уже завалены, не помогает.

Это может показаться безумным, но самый простой способ сказать своему начальнику «нет» - просто объяснить свои приоритеты и последствия выполнения дополнительной работы.

Как объясняет журналист New York Times Алан Генри, исходя из своего предыдущего опыта работы менеджером:

«Одна из основных обязанностей менеджера - помочь работникам понять, над чем важно работать сейчас, а над тем, над чем можно работать позже.И для справки: зачастую работа с самыми шумными спонсорами является самой актуальной ».

Если начальник просит вас сделать что-то, что, по вашему мнению, у вас нет времени или ресурсов, сформулируйте свое «нет» как просьбу пересмотреть свои приоритеты. Вежливо объясните, над чем вы сейчас работаете, и спросите, что должно быть приоритетным.

«Хорошо. Если это приоритет, я могу сразу приступить к работе. Однако это означает, что мы не закончим X в течение следующих 3 недель.

Это не категорический отказ, но сообщение то же самое: у вас ограниченная пропускная способность, и добавление чего-либо нового означает вычитание того, что уже есть.

Как ответить «нет» на просьбу коллеги

Есть чувство вины, которое естественно возникает из-за отказа коллеге, который просит о помощи. Однако добавление ответственности за работу с кем-то другим (и к их крайнему сроку) может серьезно помешать выполнению значимой работы.

Однако есть несколько различных способов сказать «нет», которые вы можете использовать здесь:

Разделите свою рабочую нагрузку, чтобы избавиться от чувства вины за то, что вы берете на себя больше.

Это может быть за счет автоматизации вашей доступности, как мы описали выше, или совместного использования вашего календаря и списка дел с остальной частью вашей команды. Если вы установили ежедневный график с выделенными временными интервалами для осмысленной работы, это, как правило, «достаточно веская» причина для отказа от дополнительной работы.

Репетируйте, как вы откажетесь от товарища по команде.

По словам социолога из Калифорнийского университета в Беркли Кристин Картер, «когда мы составляем конкретный план до того, как мы сталкиваемся с просьбой, у нас гораздо больше шансов впоследствии действовать в соответствии с нашими первоначальными намерениями.

Таким образом, репетиция того, как вы скажете «нет» своему товарищу по команде заранее, повысит ваши шансы выполнить задание, когда придет время.

Оставайтесь твердыми в своем решении.

Если ваш товарищ по команде вернется позже и спросит еще раз, вы легко сможете вернуться к своему первоначальному «нет». Но вы должны помнить, почему вы им отказали.

По словам психолога Дэна Гилберта, мы с большей вероятностью будем недовольны, если передумаем, поэтому вы окажете себе и своему коллеге услугу, оставаясь твердым в своем решении.

Как сказать «нет» клиенту или покупателю

Как сказать «нет» человеку, который кладет вам крышу над головой?

Какой бы ни была ваша ситуация, бывает сложно отказать клиенту или покупателю. Особенно если вы знаете, что последствия могут повредить вашей прибыли. В этом сценарии вместо категорического отказа покажите им альтернативы.

Автор Крис Броган предлагает четко ответить: «Спасибо, что подумали обо мне. Мне придется сдать экзамен », а затем обратиться к коллеге.В то время как Джоселин К. Глей, ведущая подкаста Hurry Slowly, предлагает быть максимально откровенной и искренней:

«Плюс всех занятых - если таковой есть - в том, что мы все находимся в одной лодке. Никто не хочет тратить свое драгоценное время.

«Да, я не собираюсь тратить зря время. Но я также не собираюсь тратить ваше время на то, чтобы заставить вас думать, что я хочу участвовать в том, к чему у меня действительно нет сердца ».

Наконец, важно включить объяснение того, почему вы не можете делать то, что они от вас хотят.Если вы тактичны, уважительны и тверды, большинство людей поймет вас и пойдет дальше.

Как пишет Эмили Триплет Лентц из Help Scout:

«Когда люди понимают« почему », они с большей вероятностью будут прощать».

Сказать «нет» на самом деле означает сказать «да» (тому, что имеет значение)

Сказать «нет» - это не эгоизм. Вы должны быть умны, имея ограниченное время каждый день.

Когда вы говорите «нет», это показывает, что вы понимаете свои приоритеты и то, что для вас важно.И хотя это не всегда легко сделать, это помогает вам составить ежедневный график, наполненный смыслом и целью.

.

Смотрите также