Как научиться говорить нет ребенку


Как научиться говорить «Нет» собственному ребенку?

Об умении говорить своему ребенку твердое «Нет» твердят и хорошие детские психологи и квалифицированные педагоги, ведь наш мир не столь безопасен, чтобы позволять ребенку делать в нем все, что он захочет или потакать всем детским прихотям. Но многие родители зачастую не знают, как сказать своему малышу: “Нет”, и не представляют, как отказать ребёнку в его просьбах. Как правильно вводить правила запретов и не создать у малыша чувства, что его в чем-то ущемляют и не любят? А главное – как научить ребенка верно реагировать на слово «НЕТ»? Об этом мы бы хотели поговорить в нашей статье.

Самое важное, что должны осознать родители – отказать ребенку не означает обидеть его или унизить, как ошибочно считают многие. Столкнуться с твердым «Нет» детям придется не раз во взрослой жизни, и лучше, чтобы этому научили любящие и любимые родители, а не равнодушные дяди и тети. Ребенку, понимающему и умеющему принять отказ, будет комфортнее и легче вращаться в социуме, чем избалованному сверстнику. Да и самим родителям будет намного проще контактировать с адекватно реагирующим на отказ малышом.

Почему сложно отказать своему ребенку?

  • Желание угодить абсолютно во всем

Чаще всего эта причина основана на вполне оправданном желании дать сыну или дочери то, чего сами родители были лишены в детстве или родители испытывают жалость к ребёнку и пытаются угодить ему. У некоторых мам и пап стремление, чтобы ребенок был не хуже других, а иногда и лучше всех, становится навязчивой идеей.

Важно понимать, что чем больше даешь человеку, пусть и маленькому, тем больше ему начинает требоваться. Ребёнок привыкает, что все его желания выполняются, и с каждым выполненным его желанием становится всё настойчивее и капризнее. И родителям с его настойчивостью становится бороться всё сложнее и сложнее. В действительности ребенку необходим минимум материальных ценностей: комфорт, питание, игрушки. Намного больше он нуждается в духовных: интеллектуальной и физической нагрузке, безопасности, развитии социальных навыков, доверительном взаимодействии и сотрудничестве со взрослыми. Именно поэтому выход один – тщательно взвешивать необходимость того или иного желания малыша и отказывать в необоснованных.

  • Чувство стыда перед окружающими людьми, зависимость от чужого мнения

В качестве примера можно привести ситуацию, когда мальчуган катается в истерике по полу магазина в ответ на несогласие приобрести новую игрушку. Люди оборачиваются, начинают перешептываться, давать советы. Некоторые могут даже начать “угрожать” вашему ребенку, говоря о том, что заберут себе непослушное дитя. Такое внимание определенно будет неприятно родителям, им будет неловко, и многие выбирают простейший способ решения проблемы – чтобы не краснеть за собственную кровиночку, пойти у нее на поводу. Но не упускайте из виду, что дети очень быстро схватывают, в каких ситуациях им проще добиться согласия от родителей, например, при большом скоплении народу. Тогда дети начинают “работать на публику” и родителям приходится ещё больше “краснеть за них”. Нащупав слабое место, они будут давить на него с завидной регулярностью и тем самым прекрасно манипулировать взрослыми. Выход – решить, что для вас важнее, чужое мнение или счастливое будущее своего ребенка.

Читаем также: истерика в магазине – как реагировать родителям

  • Синдром «одноразовой» просьбы

Иногда родители даже не задумываются о том, есть ли необходимость в выполнении той или иной просьбы малыша. Особенно, если он произнесет волшебную фразу «Только один раз». Задумайтесь, совершенно одинаковых желаний не бывает. В следующие много раз вам придется соглашаться на похожие просьбы и мотивированы они будут те же «одним разом». Это станет нормой для ребенка. Отказав ему впоследствии, вы получите в ответ заслуженную агрессивную реакцию и из рук вон плохое поведение. Не соглашайтесь бездумно на любую просьбу, взвесьте в уме все «за» и «против» и примите обоснованное решение.

  • Искаженное чувство любви к ребенку

Оно же жалость, оно же потакание. Эта причина тесно связана с первой: желанием всего самого хорошего для ребенка. Отказать по мнению мам и пап– это значит обделить, не понять, оскорбить чувства маленького человечка. Проведите четкую градацию между мнимой любовью и искренней. Человек, выросший в любви и человек, выросший в атмосфере постоянного потакания – это кардинально разные личности. Разве вы хотите вырастить из капризули агрессивного в отношениях, неудовлетворенного жизнью эгоиста и неудачника?

Дети, которые выросли в атмосфере родительской любви и дети, которые выросли в атмосфере родительского потакания – это разные люди, в первую очередь, по отношению к другим людям.

К чему приведет атмосфера потакания ребенку в семье?

Когда родители ни в чем не отказывают ребенку, они учат его тем самым не считаться с чьим-то мнением, кроме собственного. У юного человечка быстро формируется привычка получить все, что он захочет. Со временем она закрепляется и становится второй натурой. Во взрослой жизни это приведет к массе проблем и препятствий во взаимодействии с людьми.

Представьте, если сотрудник паспортного стола безосновательно откажет принять у вас документы на выдачу нового паспорта взамен просроченного? Вы будете возмущены до глубины души и броситесь доказывать свои права и его обязанности госслужащему, который вам отказал. А все потому, что у вас сформирован четкий взгляд на то, что каждый человек должен иметь паспорт и через несколько лет ему обязаны произвести замену этого документа. Аналогично будет поступать и повзрослевшее чадо, но исключительно по вашей вине. Он будет вне себя от ярости и возмущения каждый раз, когда столкнется с отказом. Ведь он привык всегда встречать согласие и помощь в исполнении любых прихотей.

Избавить взрослого человека от привитых с младых ногтей привычек почти невозможно. Только представьте, как болезненно он будет проживать каждый день, наполненный обыденными для остальных отказами. Для него они станут огромными разочарованиями. Каждый контакт с людьми станет не просто встречей, а тяжелым испытанием. А сам он будет для окружающих обузой и просто неприятной личностью, от которой хочется поскорее избавиться. Большинство детей со временем меняются, столкнувшись с реалиями суровой жизни, но процесс этот долгий и неприятный. Например, только ко второму или третьему браку человек может понять, что нельзя требовать от супруга всего и всегда, а и самому нужно что-то отдавать и идти на компромисс. Разве желаете вы своему ребенку такой судьбы?

Проявите дальновидность и научите малыша, пока это еще возможно, искусству отказа. Помните, что во взрослой жизни может не оказаться людей, готовых жертвовать собой ради вашего чада.

Как научиться отказывать правильно?

Если вы нашли причины, по которым потакаете ребенку, и приняли решение с ними бороться, то начинать нужно с постоянного самоконтроля. Мягко, но уверенно пресекайте малейшие необоснованные требования, как бы ни хотелось поступить по другому. Вас должно поддерживать осознание опасности, которую таит в себе неправильное родительское поведение, и представление того, как больно и тяжело будет ребенку в будущем.

Так какой же он все-таки, правильный отказ? В качестве примера можно привести следующую ситуацию. Мать с сыном заходят в супермаркет за покупками. Еще на входе мама советуется с ребенком, какую тележку лучше выбрать: побольше или поменьше? Возможно ту, что на колесиках, чтобы было легче транспортировать тяжелые продукты? Сын советует на колесиках, мама одобряет его решение и соглашается. В процессе покупок женщина взаимодействует с ребенком, ведет с ним диалог, комментирует приобретаемые товары, говоря о том, чем они полезны и как пригодятся. Мальчик чувствует себя наравне со взрослым, доверяет ему. Затем они проходят мимо холодильника с мороженым, и мальчуган бросается к нему с целью положить парочку в тележку. Мама отказывает – «Сейчас мы не будем покупать мороженое потому, что только пару дней назад у тебя болело горло. Как только ты поправишься окончательно, мы обязательно купим самое вкусное и красивое мороженое, но, если купить его сейчас, то можно снова простудиться. Давай лучше сейчас вместо этого купим фрукты. Поможешь выбрать самые вкусные?»

Это и есть правильный отказ. Ребенок принимает участие в выборе тележки, самостоятельно выбирает фрукты. Его мнение учтено и воплощено, а отказ обоснован: не просто категорическое «Нет» без объяснения причин, а развернутое объяснение.

Когда процесс воспитания запущен, и ребенок в ответ на отказ закатывает истерику, нужно научиться проявлять твердость и в то же время отвлечь малыша, поговорить с ним, объяснить ситуацию более подробно, предложить компромиссное решение.

Если вас пугает мнение окружающих, которые увидят бьющегося в истерике ребенка, то проанализируйте ситуацию и примите решение, что для вас важнее – мнение окружающих или выполнение родительского долга.

Читаем также: 6 советов как избежать детских истерик в продуктовом магазине

Как правильно сказать ребенку НЕТ. Несколько простых советов, которые работают!

Как отказать ребенку в покупке очередной игрушки?

С самого нежного возраста следует приучать малыша к тому, что не каждая игрушка, которая ему по душе, будет моментально куплена. Чем раньше вы этому научите, тем с меньшим количеством проблем столкнетесь в более старшем возрасте.

[sc name=”rsa” ]

Игрушки нужно приобретать по необходимости, продуманно, а не только потому, что ребенок захотел. Хотеть он будет все и всегда. Лучший вариант – покупать игрушки по праздникам / по случаю каких-то событий, чтобы подчеркнуть значимость даты, либо с целью практического применения. Например, зимой – лыжи, коньки и настольные игры, летом – надувной круг для бассейна, бадминтон или ролики.

Некоторым детям сам процесс покупки и обладания вещью доставляет удовольствие. А затем игрушка быстро становится неинтересной и пылится на полке. Это связано с тем, что многие дети, сами того не осознавая, самоутверждаются в процессе получения желаемой игрушки. Они подчеркивают свое «Я» и совершенствуют навыки манипулирования родителями.

Даже если момент упущен, и все описанное выше уже происходит в вашей семье, маленькими шажками двигайтесь к изменениям. Постепенно приучайте отпрыска к пониманию того, что не каждая понравившаяся ему машинка или кукла будет куплена. Со временем ребенок примет это и перестанет болезненно и бурно реагировать на ваш отказ. Еще один неприятных нюанс ситуации – если никаких ограничений на покупку игрушек нет, то малыш будет уверен в том, что у родителей всегда есть деньги на его прихоти. Это приведет к искаженному формированию понятий материальных ценностей.

Читаем также: Как правильно отказать ребенку в покупке — 9 советов

Иногда хочется беспричинно порадовать родного человечка, но важно контролировать себя. Не упустите в своем желании важных моментов, которые негативно аукнутся в будущем. Если вы понимаете, что у вас не просят, а требуют, бейте тревогу. Не нужно бояться отказывать. Первый раз может быть сложным, во второй раз станет легче, дальше начнется формирование новой полезной привычки. А лучше всего не доводить до таких сложных ситуаций и научиться говорить ребенку «Нет» с самого раннего возраста.

Читаем также:

Как сказать “НЕТ” ребёнку

Как отказать ребёнку. Секреты от детского психолога. Как относится к истерике. Влияние плача на детскую психику и раннее развитие малыша:

Как нужно говорить “нет” непослушному ребёнку? – Доктор Комаровский

Как быть более напористым родителем

Из-за детей взрослым может быть невероятно трудно сказать «нет», будь то у вашего маленького ребенка истерики и отыгрывание, или ваш подросток перерос в словесное (или физическое) насилие.

Ваш ребенок может также попытаться заставить вас почувствовать себя виноватым, чтобы добиться своего, или он может вести себя слишком мило и ответственно, только чтобы вернуться к своему нормальному состоянию после того, как «приз» был выигран.

Такое поведение обычно начинается, когда дети маленькие. Может быть, ваша дочь разыграла продуктовый магазин, когда не получила то, что хотела.Вы пытались быть твердыми, но уступили и позволили ей получить конфету или игрушку, о которых она кричала, чтобы она просто замолчала и перестала вас смущать.

Помните: ваша задача - установить предел, а не контролировать, что ваш ребенок чувствует по этому поводу или реагирует на него.

Или, может быть, однажды вы были дома и сказали своему сыну выключить телевизор. Возможно, он заплакал, сделал свое самое печальное лицо и сказал: «Пожалуйста, мамочка, еще 10 минут?»

Десять минут превращаются в тридцать, а затем в час, и вы чувствуете разочарование и злость из-за того, что не придерживались своих пределов.

Суть в том, что мы все знаем, что должны делать в таких ситуациях, но давайте посмотрим правде в глаза - это сложно.

Отдаваться своему ребенку со временем становится закономерностью

Со временем родители могут застрять в привычке уступать, даже если они хотят установить жесткие ограничения. Но никогда не поздно начать отбирать свой авторитет, чтобы вы могли помочь своему ребенку развить навыки, которые ему понадобятся, чтобы справляться, когда люди говорят ему «нет» во взрослом мире.

Почему сложно установить пределы?

Большинство родителей хотят, чтобы их дети были счастливы.В большинстве случаев, когда ваши дети счастливы, счастливы вы.

Верно и обратное. Трудно видеть, как ваш ребенок болит, потому что он причиняет боль и вам.

Для многих родителей легче уступить, чем бороться с негативной реакцией ребенка. Или собственное чувство вины родителей.

Другие родители уступают, выполняя за своих детей работу по дому, не неся на них ответственности, потому что это легче, чем ссориться из-за этого.

Таким образом, родители становятся слишком сосредоточенными на поддержании мира или улучшении эмоционального состояния.

Общество затрудняет отказ от ответа

Родителям часто трудно сказать «нет» из-за мнения других людей или давления со стороны друзей, семьи или общества в целом. Родители часто считают, что им следует, это сделать, или , если ,
это разрешить.

Я разговариваю со многими родителями на коучинговых сессиях, которые сомневаются в своих решениях, потому что другие родители, кажется, поступают иначе.

Или они получили критику от кого-то, кому они доверяют, например от родителей или лучших друзей.

Итак, они сравнивают себя с другими - или с воображаемым идеалом - и действуют так, как, по их мнению, должны из страха быть осужденными, а не действовать так, как они считают правильным для их семьи и своего ребенка.

Придерживайтесь своих ценностей

Вот правда: никто не знает ваших ценностей и вашего ребенка лучше вас. Поэтому постарайтесь напомнить себе об этом, когда вы чувствуете давление извне, чтобы вести себя с ребенком определенным образом.

Сосредоточьтесь на общей картине и помните, независимо от причины, уступка - это быстрое решение, которое почти гарантирует проблемы в будущем.

Как учит Джеймс Леман, создатель программы поведения детей The Total Transformation® :

«Всегда спрашивайте себя:« Что лучше всего сделать для моего ребенка прямо сейчас? »»

Иногда ответ состоит в том, чтобы установить пределы и дать им последствия, чтобы преподать им важный урок поведения. Знайте, что у вас есть право и даже ответственность за соблюдение ваших ценностей в своем доме.

Помните о долгосрочной цели

Прежде чем ответить на запрос ребенка, спросите себя:

«Как я хочу, чтобы мой ребенок стал старше? Чему я хочу, чтобы они здесь узнали? »

Подумайте об этом, прежде чем отвечать своему ребенку.Вы можете вернуть себе контроль, помня о своей долгосрочной цели.

Если ваш ребенок продолжает набрасываться на вас, умолять или приставать к вам после того, как вы сказали ему «нет», очень важно установить четкий и твердый предел.

Ваша родительская работа - устанавливать ограничения

Помните: ваша задача - установить предел, а не контролировать, как ваш ребенок думает об этом или реагирует на него.

Так что сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать - на себе и на своих действиях. Скажите ребенку, что его поведение не принесет ему того, чего он хочет.А потом уходи.

После того, как вы уйдете, сделайте что-нибудь, чтобы позаботиться о себе, что-нибудь, что поможет вам справиться со стрессом или разочарованием, которые вы испытываете.

Например, вы можете позвонить другу, пойти на прогулку (если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы его оставили одного) или написать в дневнике. Как бы вы ни справлялись, обязательно придерживайтесь установленного вами лимита.

Избегайте эффекта игрового автомата

Иногда вы делаете ошибки, но важно быть максимально последовательным.Вы можете довести дело до конца 9 раз из 10, но тот один раз, когда вы не справились и сдались, ваш ребенок запомнит. И он будет возвращаться снова и снова.

Я называю это «эффектом игрового автомата». Поведенческие психологи называют это прерывистым подкреплением . Периодическое подкрепление - вот что вызывает зависимость от игровых автоматов, скретч-билетов и других видов азартных игр. Несмотря на то, что вы не получаете вознаграждение каждый раз с игровым автоматом, награды выпадают достаточно часто, чтобы вы продолжали играть в игру.

Используйте позитивный разговор с самим собой

Позитивный разговор с самим собой - удивительно полезный инструмент. Скажите себе что-нибудь вроде:

«Ничего страшного, если он сейчас зол. Это лучшее, что поможет ему стать зрелым и ответственным взрослым, который сможет следовать указаниям своего работодателя ».

«Это нормально, что моя дочь иногда злится на меня. Злость - единственный способ научиться справляться с гневом. Все будет хорошо, когда все успокоится. Мы можем пройти через это.”

Если вы позволите себе питать негативные мысли о том, насколько сложна ситуация или какой ужасный неудачник вы являетесь родителем, вам будет намного труднее выполнить установленный вами предел.

Поднимитесь над желанием избить себя и подавить себя. Вместо этого сосредоточьтесь на силе и позитиве.

Не поддавайтесь манипулятивным сладостным разговорам

В то время как некоторые дети могут стать довольно уродливыми, когда им говорят «нет», другие могут довести это до другой крайности, действуя слишком хорошо, чтобы быть правдой.Я слышал, как многие родители говорят: «Она может быть такой милой, когда чего-то хочет».

У вас может быть тот тип ребенка, который внезапно начинает мыть туалет и готовить вам завтрак после того, как вы сказали им «нет». Или ваш ребенок может плакать, рыдать и говорить: «Ты меня не любишь!» кинжал прямо в сердце.

Не поддавайтесь на это. Это может быть очаровательно, но это манипулятивно. Если вы сказали «нет» и имеете в виду «нет», то это «нет».

Важно, чтобы вы распознавали манипуляции такими, какие они есть.Признайте это, а затем признайте свою вину.

Да, ужасно чувствовать себя виноватым, но не стоит жертвовать своим авторитетом, чтобы облегчить свою вину. Вы сильны и можете справиться, если просто напомните себе, что эффективные родители устанавливают ограничения и что родители должны сказать «нет». Это часть вашей должностной инструкции.

Используйте здесь свой позитивный внутренний диалог и стойте на своем. Если ваш ребенок сделает еще один запрос, на который вы уже ответили «нет», дайте ему понять, что вы цените его помощь. и (не «но»), это не изменит вашего ответа.

Не переусердствуйте

Излишние переговоры - еще одна ловушка, в которую часто попадают родители. Вот что происходит, когда вы говорите «нет», ваш ребенок манипулирует вами и перехитривает вас, а затем вы уступаете и говорите «да».

Это учит вашего ребенка, что его манипулятивное или оскорбительное поведение работает . Он вознаграждает поведение, поэтому оно продолжается и может даже ухудшиться.

Переговоры также учит вашего ребенка, что границы и ограничения необязательны. Он узнает, что когда вы говорите «нет», это не значит «нет».”

Ваш ребенок узнает, что вы не имеете в виду то, что говорите. И если вы не имеете в виду то, что говорите, вы теряете авторитет, и все дело в вашем ребенке.

Соответствующее согласование в порядке

Есть приемлемые способы для детей вести переговоры. Это похоже на то, что ваш ребенок не сразу совершает какое-либо оскорбительное поведение. Она может выразить некоторое недовольство вашим ответом, но не во вред.

Когда переговоры идут нормально, ваш ребенок уйдет из ситуации, все обдумает, а затем вернется и спокойно попросит компромисса.Это должно походить на деловую сделку - без слез, без словесных оскорблений, без угроз, без манипуляций.

Например, предположим, вы сказали своей дочери-подростку, что она не может оставаться вне дома после танцев. На следующий день она возвращается к вам и говорит: «Эй, я думала о комендантском часе. Что, если я приду домой вовремя в течение следующих двух недель? Если я это сделаю, то смогу ли я остаться после танца? »

Если ваш ребенок оказался уместным между вашим «нет» и ее предложением, то, возможно, стоит рассмотреть его идею, особенно если ваш ребенок соглашается практиковать поведение, которое вы хотите, чтобы он улучшил.

И имейте в виду, что подходящее не означает идеальное. Предположим, ваш сын ворвался в свою комнату и хлопнул дверью - что является довольно безобидным проявлением разочарования - а затем он ведет себя прилично во время разговора с вами позже. Сказать «да» ребенку, который ведет переговоры подобным образом, - это возможность вознаградить его за позитивное поведение. Награда покажет вашему ребенку, что навыки спокойного и уважительного общения работают и помогают ему получить то, что он хочет.

Но не забывайте о своих ценностях.Во многих случаях ответ должен быть «нет». В этом случае поблагодарите ребенка за надлежащее поведение, но мягко дайте ему понять, что ответ все равно должен быть отрицательным.

Избегайте ловушки обещаний

Предостережение: ваш ребенок может быть очень спокойным и уважительным и сделать вполне уместный запрос. Но не попадайтесь в ловушку, предлагая своему ребенку выплату до того, как он ее заработает.

Я разговаривал с родителями, которые попали в ловушку обещаний. Дети могут пообещать изменить или пообещать сделать то, что вы от них хотите, только если вы дадите им то, что они хотят.

Это не компромисс и не уважительное деловое предложение.

Это манипуляция, простая и понятная. Не поддавайтесь на это.

Начните с одного нового лимита

Ни один родитель не отказывается от своих полномочий намеренно. И это, конечно, не происходит в одночасье. Чтобы добраться до этого момента, потребовалось время, а значит, понадобится время, чтобы снова восстановить свой авторитет.

Как бы ни заманчиво было пересмотреть всю вашу стратегию воспитания и сказать всему «нет», сопротивляйтесь этому побуждению и выберите для начала только одну вещь .Так вы добьетесь максимальной эффективности.

Например, предположим, что ваша дочь каждые выходные проводит все выходные в доме своего друга, и это огромная проблема, вдобавок к которой вы никогда ее не видите, и ее нет дома, чтобы выполнять свои обязанности. Вы можете начать с того, что сообщите ей, что отныне она может проводить со своим другом только одну ночь в выходные, и ей нужно быть дома к 15:00 следующего дня.

Это единый четкий предел, который вы можете постоянно помнить и применять. Если у вас слишком много новых ограничений, вы можете начать забывать, что они собой представляют, и тогда согласованность исчезнет.

Объясните своему ребенку, что меняется

Как только вы решите, чему сначала вы начнете говорить «нет», найдите относительно спокойное время, чтобы представить свой план своему ребенку. Расскажите ребенку, что меняется, в том числе как вы будете реагировать на его действия или манипуляции.

Сообщите им об этом в письменной форме, по электронной почте или в текстовом сообщении, если они не хотят разговаривать с вами приличным образом лицом к лицу. Признайте их разочарование и обсудите, что они могут сделать, чтобы справиться с гневом, который они собираются почувствовать.

Заключение

Продолжайте помнить о своей долгосрочной цели, когда становится трудно. И не забудьте уйти и позаботиться о себе, когда вам трудно стоять на своем.

Просто не торопитесь, и когда вы почувствуете, что успешно применяете новое правило, вы можете добавить еще одно новое правило.

Мне нравится говорить родителям, что это медленный процесс, похожий на сборку большой сложной головоломки. Вы знаете, как вы хотите, чтобы это выглядело в конце, но вам нужно собирать кусочки медленно, один за другим.

День за днем, шаг за шагом, вы работаете над достижением долгосрочной цели - иметь ребенка, который сможет справиться с установленными вами пределами и услышать слово «нет».

Это ребенок, который сможет хорошо себя вести во взрослом мире благодаря всей тяжелой работе, которую вы проделали на этом пути.

.

Как сказать «нет» | Спросите доктора Сирса

Как сказать «нет положительно»

«Нет» - это мощное слово, быстро произносимое на губах. Ваш ребенок будет слышать, как вы часто используете это слово, и вы также услышите его от своего ребенка. Родителю необходимо сказать ребенку «нет», чтобы потом ребенок мог сказать «нет» самому себе. Всем детям - и некоторым взрослым - трудно откладывать удовлетворение. «Я хочу это сейчас» - это движущее желание, особенно у малышей. Научиться принимать «нет» от кого-то другого - это прелюдия к тому, чтобы сказать «нет» самой себе.Дети (и взрослые) попадают в неприятности из-за толчков, импульсивной реакции на желание, немедленного «да», не тратя времени на то, чтобы прогнать его через свой внутренний датчик и подумать о необходимости сказать себе «нет». Узнайте, как говорить «нет», чтобы преподавать позитивные идеи, с помощью этих 18 стратегий.

1. Найдите баланс

Слишком много «нет» и слишком много «да» подрывают самодисциплину ребенка. Важно правильно сочетать "да" и "нет" в детской среде.Если вы редко говорите своему ребенку «нет», несколько раз он распадется, потому что он не привык к разочарованию. Если весь его день полон «нет», ребенок считает, что мир - это негативное место, и вырастет негативным человеком. В реальном мире всегда будет много «да» и «нет». Во многих семьях дети скоро узнают, кто такой родитель, а кто с большей вероятностью скажет «нет». Даже в Десяти заповедях есть что делать, а чего нельзя.

2. Нет - тоже расти

Искусство говорить «нет» развивается вместе с вашим ребенком.В течение первого года потребности и желания ребенка совпадают, так что вы в основном отвечаете «да» родителям. В течение второго года потребности ребенка не всегда безопасны или здоровы, поэтому вы становитесь родителем, отвечающим «да» и «нет». С девяти до четырнадцати месяцев, как сказать «нет», нетрудно. Мы называем их «низкоэнергетическими нет». В период с четырнадцати до восемнадцати месяцев, когда младенцы щелкают до предела, они легко расстраиваются и, вероятно, будут протестовать, когда их направляют не в том направлении, в котором они хотят двигаться. Это когда вам понадобятся как высокоэнергетические «нет», так и очень творческие альтернативы.К восемнадцати месяцам вопрос о том, как сказать «нет», может стать более прозаичным. Родители могут начать выражать свою позицию «это жизнь, и я уверен, что вы справитесь с этим». К двухлетнему возрасту малыши знают, как сказать «нет».

3. Используйте творческие альтернативы, чтобы сказать «нет» положительно

Однажды утром, когда ей было восемнадцать месяцев, наша дочь Лорен, которая переживала импульсивную фазу, порхала по дому, лазая и влезая во все. Она подвергала себя опасности и громила дом.После двадцатого «нет» я устал слышать это слово, и Лорен тоже. На стене одной из детских спален я заметил плакат с котенком, торчащим на ветке на вершине дерева. Подпись гласила: «Господь, защити меня от самого себя». Я понял, что Лорен нужно спасти от ее импульсивного «я». Ей нужна была смена обстановки. Остаток дня мы провели на улице. Парки и детские площадки предоставляют пространство и благоприятную среду для прогулок и лазания. Если вы оказались изолированы от любопытного малыша, который метается от дела к предмету, а вы гоняетесь за ним по дому, говоря «нет», подумайте о том, чтобы перейти на что-нибудь более веселое.Выйди на улицу; возьми с собой книгу, поселись в безопасном месте и дай ему бежать.

СОВЕТ ПО ДИСЦИПЛИНАМ:

Чем меньше «нет», тем лучше пройдет ваш день.

4. Обучайте знакам остановки

Даже в первые месяцы научите ребенка распознавать язык тела, что означает «стоп». Вашему ребенку необходимо научиться «останавливать» язык тела задолго до того, как он услышит слово «нет». Первый прикус соска во время кормления грудью вызовет на вашем лице знак «ой»; когда ваш ребенок впервые тянется к чему-то опасному, ваше лицо зарегистрирует тревогу.Вы, вероятно, получите наилучшие результаты от ваших знаков остановки, если ваш ребенок привык к положительному языку тела, так что любое изменение заставит его сесть и обратить внимание. Ваше «нет» будет более значимым в раннем детстве, если ваш ребенок будет много говорить «да» на языке тела: взгляды гордости и одобрения, жесты восторга и удовольствия, зрительный контакт, объятия, щекотки и блестящее лицо. который говорит: "Я люблю тебя, ты молодец!" Мы заметили, что дети с привязанностью, поскольку они проводят часы в день в руках и в непосредственном контакте, легко учатся читать по лицам и языку тела родителей.Частые личные контакты в первые месяцы облегчают личное общение в ближайшие месяцы и годы. Некоторых детей настолько впечатляет язык тела, что вы можете донести свою точку зрения, даже не сказав ни слова. Выразительная мать двухлетнего ребенка, связанного со связью, сказала нам: «Обычно все, что мне нужно сделать, это взглянуть на нее, слегка нахмурившись, и она перестает вести себя плохо».

5. Обучайте стоп-звукам

Часто изменения вашего настроения или языка тела недостаточно для перенаправления импульсивных действий.Нужны слова, чтобы сказать «нет» положительно. Дети скоро узнают, какие дисциплинарные слова несут большую силу и требуют более быстрой реакции, чем другие. И дети скоро узнают, какой тон голоса означает бизнес, а какой дает некоторую свободу действий. Вооружитесь множеством звуков типа «стоп-что-вы-делаете», чтобы вы могли выбрать тот, который подходит к случаю. Настройте интенсивность звука в соответствии с серьезностью поведения. Сохраните действительно громкие звуки для настоящей опасности.

6. Мастер «Взгляд»

Вы можете научиться говорить «нет», не говоря ни слова.Я заметил, что мастера дисциплины используют неодобрительный взгляд, который останавливает поведение, но сохраняет самооценку ребенка. Марта, приучив восемь детей к дисциплине, овладела «взглядом»: голова немного повернута, глаза проницательны, есть правильный жест и тон голоса, чтобы передать ребенку: «Мне не нравится то, что вы делаете, но я все еще чувствую связь с тобой. Я знаю, что тебе виднее. Помните, ваши глаза будут раскрывать то, что вы действительно думаете и чувствуете. Если вы чувствуете гнев или презрение к своему ребенку, это то, что она прочитает в ваших глазах.Если один или оба из вас осознают, что это происходит, вам придется извиниться за резкость чувств, которые испытывает к ней человек с помощью «взгляда». Убедитесь, что знаки остановки и звуковые сигналы останавливают поведение, а не рост самооценки вашего ребенка. Ваш ребенок должен понимать, что вы не одобряете его поведение, а не ребенок. Чтобы быть уверенным, что вы выбрали правильную ноту в выражении неодобрения, следите за этим взглядом, обнимите, улыбнитесь или прямо объясните: «Мне не нравится то, что вы сделали, но вы мне нравитесь.”

7. Создавайте альтернативы N-слову

Постоянное повторение« нет »приводит к тому, что это слово теряет смысл. Поскольку стоп-сигналы используются в основном для защиты, попробуйте использовать более конкретные слова, соответствующие ситуации. Рассмотрим следующий пример: когда малыш собирается залезть в ящик для кошачьего туалета, ваша первая реакция - сказать «нет», но после этого объясните: «Грязно! Тебя тошнит. В следующий раз, когда ребенок пойдет к туалетному лотку (и он сделает это снова), вместо «нет» скажите «Грязно! Тебя тошнит.Это вместе с выражением отвращения на вашем лице поможет ребенку понять, почему и что хорошего в поведении, и лоток потеряет привлекательность. (Мы предполагаем, что туалетный лоток хранится вдали от проторенных малышом путей. Мусор, как песок, неотразим для младенцев.) Младенцы начинают отказываться от «запрета» примерно в шесть месяцев. По совпадению, однажды в наш кабинет вошла двухлетняя Лорен, сжимая мешок арахиса. Вместо того, чтобы схватить у нее арахис и крикнуть «нет» (они есть в нашем списке еды для детей до трех лет), Марта посмотрела Лорен прямо в глаза и спокойно сказала: «Не для Лорен.Ее тон голоса и озабоченный взгляд остановили Лорен. Марта взяла Лорен (все еще сжимая арахис) и направилась в кладовую, где они нашли более безопасную закуску. Используя нашу стандартную фразу «не для Лорен» и дав ей безопасную альтернативу, у нее не было времени подумать о том, чтобы устроить припадок, который, несомненно, вызвал бы отказ. В любой семье найдутся вещи, которые «не для» самого маленького. Если вы с самого начала используете эту фразу спокойно и последовательно, вы научитесь говорить «нет», чтобы малыш понял, что вы его защищаете.Иногда для того, чтобы сказать «нет», нужны другие слова, а не просто «нет». «Нет» так легко сказать. Не нужно думать. Это автоматический рефлекторный рефлекс, но раздражающе давящий. Сказать «не могу» лучше передать, и вы будете использовать его более осмысленно (например, в ситуациях, когда ребенок действительно не может продолжать). Вы уважаете его разум, защищая его тело. По нашему опыту, младенцы лучше реагируют на «стоп», чем на «нет». Он привлекает внимание ребенка и останавливает поведение на достаточно долгое время, чтобы вы могли спланировать другие стратегии. «Стоп» скорее защитный, чем карательный.«Нет» вызывает столкновение волей, но даже волевые дети обычно останавливаются на мгновение, чтобы оценить приказ «стоп», как если бы они чувствовали впереди опасность. Сильно мыслящие дети часто игнорируют «нет», если они слышали его тысячу раз раньше. Даже «стоп» теряет свое командное значение при чрезмерном использовании.

8. Как сказать «нет» требует использования «голоса»

Помимо овладения «взглядом», зарезервируйте особый тон голоса, чтобы сказать «нет» в тех случаях, когда вы должны донести свою точку зрения. Ветеран дисциплины поделилась с нами своим секретом: «Я спокойная мама, но мои дети знают только по моему тону голоса, когда они переходят черту.Однажды наш двухлетний ребенок плохо себя вел, а наш четырехлетний сказал: «Не связывайся с мамой, когда она так говорит!»

9. Дайте положительные ответы

Чтобы сказать «нет», часто требуется представить положительное вместе с отрицанием: «Ты не можешь иметь нож, но ты можешь владеть мячом». Используйте убедительные выражения, чтобы продвигать «могу», чтобы смягчить «не могу». «Нельзя переходить улицу», - говорите вы деловитым тоном; затем осторожно заявите: «Вы можете помочь маме подмести тротуар.«В каждой матери есть немного креативного маркетинга.

10. Избегайте подстав

Если вы берете ребенка с собой в магазин игрушек, чтобы купить подарок на день рождения другу вашего ребенка, знайте, что вы настраиваете себя на конфронтацию. Ваш ребенок, скорее всего, захочет покупать все в магазине. Чтобы избежать неизбежного «Нет, у вас не может быть этой игрушки», перед тем, как пойти в магазин, скажите ему, что вы пришли купить ему подарок на день рождения, а не игрушку, чтобы он был запрограммирован не ожидать игрушку.

11. «Нет» - тоже детское слово

Приготовьтесь услышать «нет». Ваш двухлетний ребенок только что выбежал из дома. Вы просите ее вернуться. Она кричит «нет!» Ваша первая реакция, вероятно, будет такой: «Этот маленький писк не собирается так отвечать мне. Я покажу ей, кто здесь главный ... »(В нашей семье непочтительность - это настоящее« нет-нет ».) Понимание того, что стоит за этим двухлетним ребенком, и этого двухбуквенного слова поможет вам принять это нормальное поведение малыша.Не принимайте «нет» на свой счет. Сказать «нет» важно для развития ребенка и для утверждения его личности. Это не вызов или отказ от вашего авторитета. Некоторые родители считают, что они не могут терпеть никаких «нет» от своих детей, полагая, что разрешение на это подорвет их авторитет. В итоге они сокращают важный процесс самовозникновения. Детям приходится экспериментировать с тем, где их мать заканчивает и где они начинают. Родители могут научиться уважать индивидуальные пожелания и при этом оставаться ответственными и сохранять ограничения.Когда ваш ребенок станет старше, его способность ладить со сверстниками в определенных ситуациях (воровство, обман, употребление наркотиков и т. Д.) Будет зависеть от его способности научиться говорить «нет». К восемнадцати месяцам Лорен предположила, что «нет» означает, что мы хотим, чтобы она прекратила то, что она делала. Однажды она весело играла с водой у кухонной раковины. Увидев, что я приближаюсь, и в ожидании того, что я остановлю ее игру, она выпалила решительное «Нет, папа!» Лорен засекла свою территорию и пришла к выводу, что имеет на это право.Ее «нет» означало, что она охраняет свое пространство.

12. Как говорить «нет» и быть смешными

Однажды днем ​​я (Марта) вошла в телевизионную комнату и увидела Мэтью и его друга, которые смотрели видео, которое старшие дети взяли напрокат и смотрели накануне. (Позже я узнал, что Мэтью тоже смотрел это в то время.) Я бросил один взгляд на фильм и понял, что мне придется попросить его выключить его. Кроме того, была середина дня, и мальчикам следовало играть на улице. Пока я стоял и смотрел фильм, планируя свои действия, я уловил характер персонажа в фильме и в порыве вдохновения решил использовать юмор, чтобы сказать «нет».Выключив телевизор, я развернулся на каблуках и начал монолог, используя выражения лица, акцент и жесты рук персонажа. Я, должно быть, хорошо поработал, изображая этого актера, потому что оба мальчика сидели и смотрели на меня широко раскрытыми глазами, как будто не могли поверить, что их мама способна на такое импровизированное безумие. Они оба вскочили и направились к двери, поскольку голос этого персонажа сказал им найти что-нибудь получше. Они все еще смеялись.

13. Персонализируйте «Нет»

Мы убеждены, что Лорен предназначена для связей с общественностью.Ее «нет, папа» было дипломатическим способом сказать «нет». Добавив «папа», она персонализировала свое сообщение. Вместо того, чтобы дать диктаторское «нет», мы добавляем имя ребенка. Если вы склонны кричать, персонализированный адрес, по крайней мере, смягчит звук и уважает слушателя. Некоторые родители путают уважение к ребенку с предоставлением ему равных полномочий, но это не вопрос власти. Лицо, наделенное властью, должно уважать человека, которому он поручен. Это соображение справедливо и в отношении воспитания детей; это верно и в отношении других отношений.

14. Пусть будет день «да»

Джилл, мать пятилетнего Эндрю, призналась мне: «Мне не нравится то, что со мной происходит. Я хочу получать удовольствие от роли матери, но весь наш день проходит в конфликте друг с другом. Эндрю не будет возражать, если я попрошу его сделать даже самые простые вещи. Я становлюсь капризным человеком и хочу быть счастливой матерью ». Я посоветовал ей: «Скажите Эндрю именно то, что вы хотите. Скажите: «Я хочу быть счастливой мамочкой, а не капризной мамочкой (или спросите Эндрю:« Ты бы предпочел счастливую маму или капризную мамочку? »).Чтобы помочь мне быть счастливой мамочкой, у нас будут дни «да». Каждый раз, когда я прошу вас что-то сделать, а вы говорите «да, мамочка», я ставлю «да» на таблицу. В конце концов, если «да» больше, чем «нет», это день «да», и мы сделаем что-то особенное вместе ». (Или пусть Эндрю отметит« да »на своем собственном графике.) Вскоре Эндрю поймет, что счастливый С мамой веселее быть, чем с капризной мамочкой, что будет мотивировать его и дальше проводить хорошие дни.

15. Как сказать «нет» и быть внимательным

Когда вам нужно прекратить поведение, нет причин для грубости.Например, ваш ребенок обнаруживает, что диспенсер с лентой кто-то не заметил. Замечательная игрушка. Вместо того, чтобы спуститься к нему и вырвать его из его рук, заставляя его жалобно рыдать, когда вы его уносите, вы можете потратить несколько минут, чтобы исследовать это вместе с ним. Затем вы говорите «до свидания» ленте и вручаете ему приличный объем увлекательного материала, чтобы компенсировать то, что он не получил весь ролик, когда вы отправляетесь на, возможно, менее интересное, но более соответствующее возрасту занятие.

16. Когда вы говорите это, значит это правильно

Выполняйте свои директивы.В течение нескольких месяцев мы говорили Лорен, что для того, чтобы рассказывать сказки на ночь, она должна чистить зубы. И в течение месяцев это срабатывало, иногда легко, иногда с определенным количеством уговоров и слов: «Хорошо, никаких историй…» Однажды ночью она решила проверить меня (Марта). Я мог сказать по ее стиснутой челюсти и плотно сомкнутым губам, что она наконец «обозвала мой блеф». Поэтому вместо того, чтобы продолжать уговаривать и подшучивать, я спокойно сказал: «Хорошо, никаких историй!» Я выключил свет и отнес ее в кровать. Она немного волновалась, когда я лежал с ней, потому что она поняла, что я назвал ее блефом, и теперь свет погас - необратимый знак того, что следующим шагом было заснуть.После этого чистка зубов не подвергалась сомнению, и истории возобновились.

17. Ты мать, которая не может сказать? Нет

В своем рвении дать своим детям все, что им нужно, некоторые родители рискуют дать своим детям все, что они хотят. Матери, практикующие привязанность к родителям, рискуют стать матерями «полностью да», а то, как сказать «нет», чуждо их стилю воспитания. Маме важно с самого начала чувствовать себя комфортно, говоря «нет» своему малышу.Фактически, это начинается, когда она учит своего новорожденного ребенка правильно прикладываться к груди. Это первая дисциплинарная ситуация для матери - показать ребенку, как правильно прикладывать грудь, чтобы он мог насытиться, а она не болела сосками. Некоторые матери не могут этого сделать. Они боятся быть напористыми из-за страха вызвать слезы у ребенка. Они предпочли бы позволить ребенку поступить неправильно и смириться с болью. Она сразу скажет «нет», когда он дергает ее за волосы или кусает грудь во время кормления. Говоря ему остановиться, потому что это больно, она начинает учить границ.Серьезное обучение тому, как сказать нет, приходит с раннего возраста. Помимо буквального слова «нет», есть много способов сообщить, что что-то небезопасно или уместно. Независимо от того, говорит ли она «прекратите это», «положите это» или «небезопасно», или она физически перенаправляет деятельность своего малыша, она последовательно и мягко перенаправляет поведение и обучает границы. Какова бы ни была терминология, сказать «нет» - это не плохо. Это способ отдавать, и он требует больших усилий. У матерей, которые не могут научиться говорить "нет", будут большие проблемы.Они становятся мамами, которых дошкольники дергают, как марионеток. Когда матери начинают говорить «нет» в подходящее время - уверенно, твердо и с любовью - это не угрожает ребенку. Это может сморщить его на несколько минут, потому что он не любит слышать «стоп», «подожди» или какое-то другое слово, которое вы выберете.

18. Когда ваш ребенок не примет №

Дети, особенно с сильной волей, пытаются утомить родителей. Они убеждены, что у них должно быть что-то, иначе их мир не может продолжаться.Они донимают и донимают, пока вы не скажете «да», просто для того, чтобы остановить износ ваших нервов. Это неправильная дисциплина. Однако если просьба вашего ребенка кажется разумной после внимательного выслушивания, будьте готовы к переговорам. Иногда вам может показаться разумным передумать, сказав «нет». Хотя вы хотите, чтобы ваш ребенок поверил, что ваше «нет» означает «нет», вы также хотите, чтобы он чувствовал, что вы доступны и гибки. Это помогает удерживать свое «нет», пока вы не выслушаете своего ребенка. Если вы чувствуете, что ваш ребенок нехарактерно раздавлен или зол на ваше «нет», прислушайтесь к его мнению.Может быть, у нее есть момент, который вы не учли, или ее просьба для нее важнее, чем вы думали. Будьте готовы изменить свое решение, если это будет оправдано. Однако убедитесь, что она понимает, что это не ее тактика «изнашивания» изменила ваше решение. Кажется, нашей дочери Эрин суждено стать судебным адвокатом; она аргументирует свою позицию логикой и эмоциями. В конце концов, мы научились говорить «нет», не подрывая творческой настойчивости Эрин. Когда Эрин хотела лошадь, мы сказали «нет» (у нас уже было слишком много иждивенцев).Эрин настаивала. Методом проб и ошибок мы выяснили, что любое заветное желание ребенка, каким бы нелепым оно ни было, заслуживает того, чтобы выслушать его точку зрения. Мы внимательно и сочувственно слушали, как Эрин исполняла свое желание лошади. Мы возразили: «Эрин, мы понимаем, зачем тебе лошадь. Вы могли бы весело провести время, катаясь на лошади и ухаживая за ней, а у некоторых из ваших друзей есть лошади ». (Мы хотели, чтобы Эрин почувствовала, что мы понимаем ее точку зрения). «Но мы должны сказать нет; и мы не передумаем. А теперь давайте сядем и займемся этим.(Если дать ребенку понять, что его просьба не подлежит обсуждению, это рассеивает у ребенка пар и спасает вас от усталости.) «Вы еще не готовы ухаживать за лошадью». (Мы перечислили обязанности, которые сопровождали удовольствие от владения лошадью.) «Когда вы закончите еще шесть месяцев уроков и покажете нам, что вы можете нести ответственность за лошадь, мы поговорим об этом». Девять месяцев спустя Таффи был добавлен в наш список иждивенцев. Эрин получила свою лошадь и извлекла из жизни несколько ценных уроков: как откладывать удовлетворение, а с привилегиями приходят и обязанности.

Д-р Билл Сирс.

Альтернативы тому, чтобы сказать ребенку «нет»

Я слишком часто говорю «нет» своему ребенку?

Если ваш ребенок регулярно игнорирует вас, когда вы говорите ему «нет», скорее всего, вы говорите это слишком часто.

Возможно, ваш ребенок слышал это слово так часто, что научился отключать его. Проблема в том, что она слишком молода, чтобы судить, когда важно услышать «нет», например, когда она собирается сделать что-то небезопасное.

Как родителю невозможно удержать себя от того, чтобы иногда сказать «нет», но жизнь будет легче для вас обоих, если вы найдете другие способы направлять своего ребенка.К счастью, есть множество способов избежать прямого отказа.

Как я могу реже говорить ребенку «нет»?

Сохраняйте позитивный настрой
Когда вам хочется сказать «нет», попробуйте перефразировать это как утверждение о том, что ваш ребенок может делать, а не о том, что он не может. Например, вместо «Не бросать мяч в гостиной!» можно сказать: «Посмотри, сможешь ли ты катить мяч по коридору» или «Помни, мы выбрасываем мячи только на улицу».

Если ваш ребенок развлекается с клеем, красками или пластилином, но при этом покрывает им весь пол, положите ему газету, чтобы она поработала.Просить ее следить за тем, чтобы она размещала свои материалы в газете, - это более позитивно, чем просить ее перестать заниматься тем, что ей нравится.

Имейте в виду, что этот подход не сработает, когда вам нужно действовать быстро, чтобы обезопасить ребенка. Когда она собирается сделать что-то, что может быть опасным для нее или других, твердое и напористое «Нет!» лучший. Вы также можете добавить еще одно короткое и прямое слово, например «Стоп!» или "Горячо!"

Варианты предложений

Ваш дошкольник хочет чувствовать себя независимым и контролирующим.Поэтому вместо того, чтобы отказываться, когда она просит шоколад, предложите ей выбор между половинками винограда и ломтиками яблока.

Если она настаивает на том, чтобы надеть в детскую что-то непрактичное, например купальный костюм, дайте ей на выбор два разумных наряда. Это помогает ей чувствовать, что она контролирует свои решения, что снижает вероятность конфликтов.

Скажите: «Хороший выбор!», Когда она выбрала свой наряд, чтобы помочь ей положительно отнестись к тому, что она сделала.

Используйте отвлекающие факторы
Если вы думаете, что ваша дошкольница собирается делать то, чего не следует делать, быстро отвлеките ее.

Если в магазине ей бросается в глаза что-то блестящее и хрупкое, сразу же отвлеките ее вопросом. «Что нам пообедать?» Или «Поехали на лифте? Можете нажать кнопку!» хорошие примеры этого.

Избегайте сложных ситуаций

По возможности держите дошкольника подальше от мест, где есть много вещей, которым вам придется сказать «нет». Вместо этого выберите безопасную среду, которая поощряет ее чувство приключений и питает ее любопытство.

Освободите ее для исследований, убедившись, что ваш дом защищен от детей и хранит опасные и ценные предметы вне досягаемости.

Когда вы планируете прогулку, выберите места, где ваш ребенок может свободно гулять, например, огороженную игровую площадку в парке.

Если вы с ребенком ходите в магазин за продуктами, держитесь подальше от сладкого, если только вы не собираетесь покупать ему угощение. Если вам нужно отправиться за покупками продуктов питания для дошкольника, сделайте это сразу после того, как она поела или перекусила, чтобы то, что находится на полках, не было таким искушением.

Постарайтесь сделать покупки увлекательными, поощряя ребенка помогать. Попросите ее собрать вещи с полок, помочь вам отметить предметы из своего списка или бросить предметы в тележку.

Если вам приходится втянуть свою дошкольницу в ситуацию, когда она не может многое сделать, например, навещать родственницу в больнице, объясните ей это заранее.

Дайте ей понять, что в течение часа вам нужно, чтобы она помолчала и ни к чему не прикасалась, не спросив вас заранее.

Обязательно хвалите и поощряйте ее, если она ведет себя хорошо. В конце вы можете дать ей небольшую неожиданную награду, чтобы показать ей, насколько вы довольны ее поведением.

Выбери свои сражения
Когда вам хочется сказать «нет», спросите себя, действительно ли то, что делает ваш ребенок, так плохо для него. Старайтесь отказываться от вещей, которые влияют на ее безопасность и благополучие. Не огорчайтесь из-за того, что время от времени закрываете глаза на мелкие неприятности.

Если по дороге домой из парка она весело плещется в грязной луже, почему бы ей не позволить? Если она хочет надеть в постель свое любимое платье, в чем вред?

Побалуйте ее чувством приключений, веселья и исследований, когда сможете.Если она в безопасности, и никто не пострадает или не причинит неудобств, скажите «Да!»

Скажите «нет» так, как вы это имеете в виду.
Всегда будут моменты, когда вам действительно нужно сказать «Нет!», Например, когда ваш ребенок может навредить себе или кому-то другому.

В такие моменты дайте понять, что вы серьезно настроены. Скажите это твердо, но спокойно, убедительно и с серьезным лицом: «Нет! Не дергайте кошку за хвост». Веселое «Нет, нет, милая» посылает вашей дошкольнице смешанные сообщения и не обескураживает ее.

Когда она отвечает, прекращая то, что она делала, улыбнитесь или обними ее, а затем похвалите: «Спасибо, что так хорошо меня выслушали!»

Получите больше советов о том, что делать, если ребенок вас игнорирует, и прочитайте больше о том, как дисциплинировать своего дошкольника.

Последний раз отзыв: июль 2017 г.

.

10 способов сказать «нет», не сказав «нет»

Верхняя навигация

Проводить исследования

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник .

Смотрите также