Как научиться хвалить ребенка


Как научиться хвалить ребенка, а не оценивать

Как хвалить, если хвалить не за что? Взялся ребенок помешивать кашу, отвлекся, каша сгорела. Вроде хвалить не за что, но и здесь найдется, чем подбодрить малыша.

«Слушай, как хорошо, что ты хотел мне помочь с кашей. У меня тоже первые 20 каш сгорели, когда я начинала готовить. Если человек не совершает ошибки, он не идет вперед. Значит, ты сегодня многому научился».

Используйте фразу «Горжусь тобой!» правильно

Говорите о своих позитивных чувствах и эмоциях, называйте их как есть. Если вы испытываете гордость за ребенка, который прочитал стишок на детском утреннике, так и скажите: «Горжусь тобой! Ты так красиво прочитал стих!».

Если у вас мелькнула мысль, что ваша дочь невероятная красавица, нужно говорить не «Ты у меня самая красивая», а «Я любуюсь тобой» или «Как же тебе идет этот фасон/цвет!».

Благодарите

Благодарность — лучшая форма поощрения как ребенка, так и взрослого. Родители очень много требуют от своих детей.

Отследите, часто ли вы обращаетесь к ребенку, чтобы дать очередную команду: вставай, садись, ешь, заканчивай уроки, надевай пижаму, почисти зубы.

Представьте, что вам приходится выполнять такое множество поручений, и вам даже никто не говорит за это спасибо! Обидно, правда? И совсем не мотивирует исполнять эти команды завтра.

12 более эффективных способов похвалить детей, кроме слов «Ты потрясающий!»

Переборщить с хорошим делом

  • Сидя на скамейке в парке, пока мой сын играл в песочнице, я наблюдал, как дошкольник спускался с горки на животе головой вперед. Его гордый отец кричал через площадку, чтобы все могли услышать: «Это было чертовски потрясающе!»
  • Ожидая в коридоре школы, чтобы поговорить с учителем моего ребенка, я слушала, как девочка показывала своей матери простой рисунок углем, который она нарисовала в классе.Не останавливаясь ни на минуту, чтобы изучить картину, ее мама без уклонения заявила: «Ты потрясающий художник!»
  • Взяв сына после репетиции спектакля, я услышал, как режиссер восторженно отзывается о выступлении актеров, когда они выходили со сцены, и по всему театру рассказывали, что это «невероятно потрясающе».

Из-за того, что родители, тренеры и учителя чрезмерно используют превосходную удивительную , это стало однозначным замечанием в нашей культуре. Как и другие чрезмерные выражения похвалы ( блестяще, , потрясающе, необычайно , и это лишь некоторые из них), он больше не имеет никакой ценности и кажется детям пустым.Более того, это заставляет их усомниться в искренности и суждении взрослых в их жизни, которые произносят это без разбора.

Сегодня многие мамы и папы чувствуют себя обязанными делать излишние комплименты, потому что слышат, как другие родители нагоняют это на своих детей. Они считают, что с такими хорошими вещами, как похвала, нельзя переусердствовать. Однако исследования показывают обратное.

Хвалить с целью

Родители верят, что они повышают самооценку своих детей, щедро хваля их и объявляя удивительными. Но на самом деле они делают наоборот. Исследования показывают, что чрезмерные похвалы делают детей менее уверенными, менее устойчивыми и менее склонными к новым вызовам. Более того, они могут превратить детей в наркоманов похвалы , которые постоянно ищут подтверждения у других, а не в себе.

По Бронсон и Эшли Мерриман пишут о негативном влиянии похвалы родителей в книге NurtureShock: Новое мышление о детях. Прочитав его, я стал более внимательным к своим словам, когда стремился мотивировать детей, будь то дома с сыновьями или в школе с моими учениками.Вместо громких заявлений (, ты такой умный ... ты делаешь такую ​​фантастическую работу ... ты так добр ко всем, ), я сосредоточился на усилиях, совершенствовании и настойчивости детей. В результате они усерднее старались, ставили далеко идущие цели, больше рисковали, были открыты для ошибок и стали искусными в оценке своей работы.

Отпразднуйте их уникальность

Молодые люди не хотят ничего, кроме того, чтобы их видели и принимали как уникальные существа - не лучше, чем кто-либо, но отличающиеся от других.Вопреки мнению некоторых родителей, они не хотят, чтобы их сравнивали с другими, даже когда их ставят на голову выше толпы. Имея это в виду, мамам и папам следует воздерживаться от таких замечаний, как: «Без сомнений, ты самая красивая девушка в классе« или ». Ты лучший игрок в команде, а они повезло с тобой.

Эти сравнения заставляют детей думать, что их судят по тому, что делают другие, а не по тому, что они делают. Более того, они сообщают, что их однокурсники, друзья и товарищи по команде являются конкурентами, а не союзниками.Это вредит их отношениям со сверстниками, заставляя их опасаться других и оставлять чувство одиночества.

Чтобы отпраздновать свою уникальность, мамы и папы должны дать своим детям понять, что их видят и принимают за их настоящую сущность, а не за какую-то удивительную идеализированную версию:

  1. Делайте простые наблюдения, а не экстравагантные оценки. : « Я вижу, как вы смешали зелень и синий, создавая океан». имеет большее значение для детей, когда они смотрят на их искусство, чем что-то чрезмерное, например » океан выглядит потрясающе! "

  2. Примите их недостатки и человечность, чтобы они знали, что вы их безоговорочно любите: " Вы ворчливы по утрам, пока не получите немного еды.Я тоже такой! »

  3. Подчеркните, что их различия - это плюс, а не недостаток: «Это зеленое платье действительно выделяется среди ваших рыжих волос ... ваше веснушчатое лицо заставляет меня улыбаться ... как интроверт, вы думаете, прежде чем говорить, и что делает то, что вы говорите, более сильным ".

Признайте их усилия

Родители, которые хвалят старания и настойчивость своих детей, укрепляют их стойкость. Согласно исследованиям, молодые люди, которые могут прийти в себя после неудач, с большей вероятностью будут жить счастливой и продуктивной жизнью.Фактически, упорство - гораздо более точный индикатор будущего успеха, чем ум или талант.

Поэтому мамам и папам следует меньше сосредотачиваться на результатах и ​​больше на процессе. Большинство родителей, например, комментируют домашнее задание своего ребенка, только когда оно выполнено: «Ух ты, он любит аккуратный и аккуратный. Хорошая работа!» Те, кто хочет иметь далеко идущие последствия, прокомментируют, пока их ребенок делает это: «Вы действительно тратите много времени на это задание, не отвлекаясь.Я вижу, что выключение телефона действительно помогает вам сконцентрироваться и напрячься ».

Чтобы поощрять усилия, а не результат, мама и папа должны делать следующее:

4. Признать тяжелую работу: «Я вижу время и подумал, что вы вкладываете в написание этого эссе. Использование этого тезауруса действительно расширит ваш словарный запас и сделает ваше письмо более информативным».

5. Соедините улучшение с усилием: " Ваш процент штрафных бросков в этом сезоне намного выше.Ваша ежедневная практика принесла большие плоды! "

6. Празднуйте обучение, а не награды и достижения: " Вы работали над этим проектом научной ярмарки несколько дней и многое узнали о фотосинтезе" гораздо важнее в долгосрочной перспективе по сравнению с "Я так горд, что ты получил голубую ленту на научной выставке! "

Делайте это о них, а не о себе

Многие мамы и папы считают своих детей продолжением самих себя. Они считают достижения своих детей своими собственными и воспринимают свои неудачи как личное оскорбление.Нужны уверенные в себе, осознающие себя родители, чтобы рассматривать своих детей как совершенно отдельных от них людей.

Для этого мамам и папам необходимо исключить свое эго и сделать упор на своих детей:

7. Сосредоточьтесь на их чувствах, а не на ваших: Вместо « Я так горжусь тобой, » скажите « Тебе должно понравиться то, чего ты достиг ».

8. Спросите об их обучении, а не об их оценках: " Что вам больше всего нравится в биологии?" мотивирует больше, чем « Какую оценку вы получили за выпускной экзамен по биологии?»

9. Продвигайте заботу о себе : « Вы работали над этим проектом несколько часов. Почему бы вам не выйти на улицу и не прокатиться на велосипеде?»

Не навешивайте на них ярлыки

Занятые родители идут на потенциально разрушительный ярлык, наклеивая ярлык на все, что делают их дети, будь то удивительно , совершенное, красивое, потрясающее, превосходное , гениальное или сенсационное . В результате некоторые дети пристрастились к таким похвалам и стали наркоманами похвалы. Для этих детей задача, будь то рисование картины или игра в бейсбол, никогда не бывает таким приятным, как выслушивание похвалы, когда они выполнены.

Чтобы не превратить своих детей в наркоманов похвалы, родители должны делать следующее:

10. Наделите их полномочиями: Когда они спросят, «Как я выступил в футбольном матче?» не отвечаю. Вместо этого попросите их проанализировать свою работу, задав вопрос : «Как вы думаете, что вы сделали? Каковы были ваши сильные и слабые стороны?»

11. Имейте в виду, что лучше меньше, да лучше. Сегодня многие работодатели недовольны тем, что молодые работники требуют слишком много похвалы, слишком сильной поддержки и слишком больших заверений в том, что они работают хорошо. Некоторые психологи считают, что эти молодые люди получили слишком много похвал от мам и пап, когда росли, и теперь ожидают того же от своих начальников.

12. Будьте искренними: Даже маленькие дети могут сказать, когда мамы и папы перестали это делать, с похвалой. Это заставляет их сомневаться в суждениях и искренности родителей.

В этом полезном видео родители учатся использовать «описательную похвалу» вместо чрезмерных похвал для мотивации своих детей.

Если не чрезмерная похвала, то что?

Родители с большей вероятностью воздержатся от чрезмерных похвал, если примут один простой факт: они не могут повысить самооценку их детей. Им нужно понимать, что это не так просто и что молодые люди должны самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Они делают это, став гордиться собой, работая тяжелую работу, будучи постоянными, и принимая на себя новые задачи.Однако мамы и папы могут протянуть руку помощи, предоставив своим детям возможности, способствующие дисциплине, упорству и риску. Вот несколько советов, которые специалисты рекомендуют делать родителям.

Дайте им работу по дому

Дети развивают уверенность в себе, когда им дают обязанности по дому. Они гордятся своим жизненным пространством, когда заботятся о своих спальнях: пылесосят, вытирают пыль, заправляют кровать и выносят мусор. Они чувствуют себя значимыми, когда выполняют работу, приносящую пользу семье: накрывают стол к обеду, выгуливают собаку и убирают в ванной.

Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первого курса Стэнфордского университета и автор книги « Как с по вырастите взрослого», говорит, что распределение домашних обязанностей с детьми дает им чувство цели и принадлежности. Она утверждает, что в далеком будущем это принесет пользу молодым людям, строящим свою карьеру. Выполняя работу по дому, Литкотт-Хаимс говорит, что дети обнаруживают, что «дело не только во мне и в том, что мне нужно в данный момент, но и в том, что я часть экосистемы. Я часть семьи. Я часть рабочее место.«

Пусть они поработают волонтерами

Дети развивают чувство собственного достоинства, помогая другим и будучи частью чего-то большего, чем они сами. Маленькие дети могут собирать мусор в своих кварталах и близлежащих парках. Они могут делать открытки для пожилых людей и печенье для приюта для бездомных. Дети постарше могут проводить время в гуманном обществе, в столовой, в доме престарелых или в Habitat for Humanity.

Питер Левин, директор Центра информации и гражданского обучения Университета Тафтса, говорит, что волонтеры более успешны в жизни.Они лучше учатся в школе и с большей вероятностью закончат среднюю школу и колледж. Их самооценка повышается за счет волонтерской деятельности, потому что она дает им силы. В юном возрасте они узнают, что могут изменить мир к лучшему, поддерживая те дела, которыми они увлечены, будь то изменение климата, гражданские права или защита животных.

Помогите им установить порядок ухода за собой

Дети становятся более уверенными и расширенными, когда они ставят во главу угла свое психическое, эмоциональное, физическое и духовное здоровье.Точно так же, как чистить зубы и есть овощи, родители должны следить за тем, чтобы их дети хорошо заботились об их общем самочувствии. Им следует поощрять распорядок дня, который включает в себя такие действия, как упражнения, медитация, занятия йогой, времяпрепровождение на природе, ведение дневника, приготовление здоровой пищи, ограничение использования технологий, чтение и общение с друзьями и семьей.

Доктор Питер Грей - поборник неструктурированной игры и автор книги Free to Learn: Почему использование Instinct Игра сделает наших детей счастливее, увереннее в себе и Лучшие студенты на всю жизнь. Он утверждает, что дети обретают уверенность, когда у них есть время для неструктурированной игры. Это означает, что они взаимодействуют с другими детьми, придумывают собственные игры и следуют своим правилам. Это резко контрастирует с участием в мероприятиях под руководством взрослых, таких как участие в соревнованиях в спортивной команде, посещение танцевального класса или участие в разведывательной группе.

Доктор Грей говорит, что неструктурированная игра повышает самооценку детей. Это улучшает их социальное взаимодействие, развивает лидерские навыки, стимулирует воображение и способствует когнитивному развитию.Когда молодые люди играют вместе, они подталкивают свое тело к новым возможностям, больше рискуют и чувствуют себя более сильными и живыми.

.

Как хвалить своих детей: правильный и неправильный способ

Верхняя навигация

Проводить исследования

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник .

Как хвалить своих детей

Пять принципов здоровой похвалы, укрепляющей чувство собственного достоинства.

Иона вернулся из детского сада со своим первым рисунком - красным «абстрактным» домом. Мало того, что мама повесила его, она с нетерпением ждала каждого из его шедевров, превращаясь в маму Шагала. «Какой талант!» - воскликнула она, отправляя по электронной почте отсканированные копии его шедевров семье, друзьям, соседям. Потратив небольшое состояние на товары для искусства и зависнув над «творящим» Ионой, представьте себе ужас мамы, когда однажды ее «Шагалала» отказался от его «карьеры» в возрасте четырех с половиной лет.Иона не только отказался снова рисовать, но и съел пять (нетоксичных) цветных карандашей - красных.

Реба выиграла конкурс красивых малышей. Она была очаровательна. Семья, друзья и даже незнакомцы говорили ей: «Ты самый красивый ребенок, которого я когда-либо видел!» Последовали новые ленты. Пока она не вошла в неуклюжие подростки, когда ее кудри стали распущенными, и она сохранила это «детское вздутие». В средней школе Реба бомбила «крутую» группу и проводила большую часть времени в своей комнате, подавленная, поскольку она была одержима перед зеркалом над каждым недостатком.

Во время автомобильной поездки маленький Дэвид предложил разделить шоколадный батончик со своей младшей сестрой Евой, которая ныла. Этот жест на заднем сиденье ранее не был известен в мире Дэвида. "Ты лучший младший брат на свете!" - воскликнули взволнованные родители при внезапном проявлении щедрости сына. Так продолжалось до тех пор, пока Дэвид не схватил Барби Евы и не раскрутил ей голову.

Где же после всех этих похвал счастливая уверенность в себе? «Почему мой ребенок превращается в Брата Симпсона?» эти родители задаются вопросом.

Рассмотрим подробнее, в терминах взрослых.

Однажды ночью в порыве необычайной энергии вы берете на себя обычные обязанности жены. В восторге она говорит: «Ты величайший муж в мире !» Какая хвала! Да, я потрясающий муж! думаешь ты, надуваясь. А потом: Подожди. Она ожидает, что я буду таким «великим» каждый раз раз ?!

Что ты будешь делать завтра? Будь честным. Вы, вероятно, сократите немного - или сильно.

Теперь возьмем маленького Иону, «художника». Даже в четыре года он знал, что его работа «нормальная», но что с того? Ему нравилось рисовать свою красную картину - до тех пор, пока его не «повысили» в похвале до Шагалала . Поэтому он урезал. Находясь в центре внимания этого незаслуженного и нежелательного давления, он ел мелки.

Самоуважение резко падает под тяжестью бесполезных похвал.

На нашу «красавицу» Ребу. Вся эта хвала на алтаре одного конкретного данного Богом поверхностного «дара» оставила ее в неведении относительно ее истинной меры, ее реальных достижений, движимых характером.Она тоже не только отказалась, но и пряталась от стыда и депрессии.

Что касается «лучшего брата Дэвида» - пятью минутами ранее он втайне пожелал, чтобы родители оставили его ноющую сестренку на последней заправке. Какой-то «лучший брат » Я , виновато думает он. Я дал ей конфету, чтобы она заткнулась. Затем он проводит лоботомию ее Барби, чтобы доказать вашу ошибку.

Вместо того, чтобы поднять авторитет, он падает под тяжестью бесполезной похвалы.Ребенок растет с нереалистичным образом, которому никто не может соответствовать, что может заставить нашего малыша сдаться или стать наркоманом пустых похвал.

Пять принципов здоровой похвалы

Положительная сила похвалы хорошо задокументирована. По мере того, как дети растут, им нужна эмоциональная обратная связь, отражающая их личность. Похвала - это один из способов узнать о себе. Когда они узнают честные, конкретные положительные моменты, они развивают уверенность и уважение.

Но щедрая общая, чрезмерная похвала часто дает противоположный эффект, настраивая ребенка на нереалистичные и ложные ожидания.Сказать ребенку: «Ты замечательный , сынок», «Ты самый честный человек из всех, кого я знаю », «Ты - мамин маленький ангелок », «Это , всегда , такое удовольствие быть рядом с вами »,« Вы один из великих художников, писателей , [заполните пробелы]. «Ты такой умный, ты ничего не можешь сделать из », - все они звучат как стимуляторы уверенности, но на самом деле они приземляются как «дерзкие».

Похвала очень похожа на лекарство. Правильная доза в нужное время.

Эти смелы устанавливают невозможные стандарты. Родители могут надеяться, что это правда, но наши дети знают , что это не так. В конце концов, кто может оправдать такую ​​ошеломляющую репутацию?

Похвала во многом похожа на лекарство. Правильное количество и тип в нужное время могут восстановить и способствовать благополучию нашего ребенка. Но слишком много неправильного или дано не в то время, и у нас есть один больной щенок, которому хвала:

  1. неточен и не согласуется с его или ее собственным мнением.
  2. Номер
  3. вызывает беспокойство, поскольку он чувствует себя не только мошенником, но и, как маленький Дэвид, может быстро потерять свой нимб, если его «узнают».
  4. может привести к невозможным самооценкам. «Я идеален или ничего» - становится компасом эмоций.

Так как же мы можем хвалить без «наказания»?

# 1: Особо хвалите реалистичное достижение

«Спасибо за помощь в уборке подвала. Похоже, оно новое »или« Вы следовали рецепту, и нам всем очень понравилось ваше печенье », вместо« Какой вы отличный уборщик или повар »телеграфирует, что наши дети отлично справились со своей работой, не вызывая беспокойства, ожидая, что они будут Боб Вила или Марта Стюарт.Если дать детям понять, чего они достигают на самом деле , это станет реалистичным эмоциональным зеркалом. Сообщение, которое они слышат? «Моя работа действительно окупилась! Я сделал что-то новое и могу учиться, слушать и следовать указаниям. Было весело, моя семья ценила меня. Я чувствую себя ооочень взрослым и не могу дождаться, чтобы сделать больше ».

# 2: Хвалить пропорционально

Пропорция в любом отличном рецепте имеет решающее значение. Слишком много сладкого (похвала) так же вредно, как и слишком много соли (критика).Наш ребенок хорошо убирает свою комнату. Это ее работа и ее вызов. Она заслуживает простого, честного, признания, а не оркестра. Мы все хотим, чтобы наши дети признавали свои настоящие достижения, а не становились «сахарными наркоманами».

# 3: Хвала здесь и сейчас, не пророчествуя и не готовя камин к Нобелевской премии

В Сидуре мы говорим каждое утро: «Человек должен всегда признавать истину и говорить правду в своем сердце». Чрезмерная похвала - это фундаментальная «неправда», и, несмотря на благие намерения похвалы, наши дети знают, что не заслуживают всей этой славы.Они не только чувствуют стресс, они начинают сомневаться в себе и в нас. Как ни странно, гиперхвала может заставить наших детей либо отключиться, либо стать конкурентоспособными любой ценой. С другой стороны, конкретная пропорциональная похвала побуждает детей верить в ценность хорошо выполненной работы.

# 4: Полезная похвала позволяет ребенку узнать правду о себе и своем персонаже

Сказать: «Я действительно ценю, что ты сказал мне, что я дал тебе пятидолларовую купюру вместо одного», - вместо «Ты всегда такой честный!» позволяя детям понять - для себя - что честность - это положительное качество, которое они могут и должны продолжать в качестве этического стандарта, который важен, отмечен и уважаем.

# 5: Хвалите не только за достижение, но и за хорошую попытку.

«Вау! 85 по математике. Это было тяжелое испытание. И я знаю, что вы беспокоились об этом. Эта оценка показывает, что вы действительно много вложили в нее, и она окупилась! " говорит ребенку, что усилия и настойчивость важнее мгновенного успеха.

Полезно Похвала поддерживает позитивную реальность, действует как точное эмоциональное зеркало и позволяет ребенку развивать самопознание и этику. Обладая этими чертами характера, дети могут расти и созревать с истинной уверенностью - уверенностью, которую они заслужили, и уверенностью, которой они могут доверять.

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: https://aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.

.

Как эффективно хвалить ребенка

Несомненно, есть способы сделать похвалу более эффективной в обучении, а также поощрить хорошее поведение и повысить самооценку у детей.

Чем описательнее ваша похвала, тем лучше. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Отличная работа!» опекуны должны указать , какой был хорошей работой. Например, «Отлично, ты поделился игрушками с братом!» Если вы конкретно укажете, что ребенок сделал хорошо, вы с большей вероятностью привлечете внимание к его усилиям, а не к их результатам.

Важно понимать, что похвала - это не то же самое, что хвалить успех; похвала ребенка за его ум не учит, что поведение было таким умным. Еще больше пользы дает обозначение умного поведения: «Было так умно, как вы построили базу на своей башне, прежде чем начать добавлять другие части».

Когда ребенок учится новому поведению, важно хвалить его всякий раз, когда такое поведение происходит; после того, как ребенок усвоил такое поведение, продолжая хвалить ребенка, но реже, помогает ему сохранить усвоенное поведение.Воспитатели должны искать возможности похвалить детей за их позитивное поведение - даже за те, которые, по их мнению, дети уже должны знать и делать регулярно.

Наконец, похвала должна быть искренней.

.

Смотрите также