Как научиться контролировать свой гнев с детьми


Как не срываться и не орать на ребенка и научиться управлять своим гневом

Как сдержать гнев, который часто испытываешь по отношению к ребенку и его поступкам? Почему сдержаться не получается, даже если очень стараешься? Я уже рассказывала вам что делать если ребенок не слушается и делает все назло, в этой же статье мы поговорим о том, как не орать на ребенка, откуда берется гнев, так ли он страшен и плох, и надо ли вообще его сдерживать?
В нашем обществе не очень приемлемым считается выражение гнева. Всем кажется, что эта эмоция «плохая», асоциальная, низкая, неадекватная. Но стоит понимать, что гнев — одна из базовых эмоций. Испытывать которую так же нормально, как и испытывать страх, горечь, печаль, радость, счастье и т.п. Эмоции ни в коем случае нельзя подавлять и забивать. Потому что они никуда не исчезают после того, как насильно забиваются и не высказываются. Они остаются в нас и копятся, отравляя жизнь. И всегда рано или поздно, так или иначе, находят выход.

Конечно, хорошо бы научиться себя слушать и понимать. Осознавать, на что конкретно мы реагируем настолько сильным образом, что вызывает в нас гнев и раздражение?

Прислушиваться к себе серьезно, копать глубоко, чтобы понять, что не всегда именно то, что на поверхности, раздражает нас. Стоит задавать себе вопросы — а что конкретно в поведении ребенка меня так разозлило? Он бегал и кричал, но не это само по себе меня бесит. Почему меня это раздражает? Шум? Отчего? Непослушание? Почему?

Когда мы осознаем истинные мотивы своих чувств и эмоций, когда признаем их, нам гораздо легче их выразить таким образом, чтоб никого не травмировать и не ранить. Или сдержать, понимая, как иначе мы можем с этой эмоцией справиться.

Власть

Естественная иерархия

Родитель — ведущий, ребенок — ведомый. Мы должны понять, что только такое положение дел является нормой. Иначе и быть не может. Малейшее отклонение от этого правила несет в себе смертельную опасность для ребенка. Вам необходимо понять и признать, что это не громкие слова, но факт.

В природе детеныш не может ослушаться родителя просто потому, что без защиты и опеки родителя он не выживет. У людей априори всё должно быть точно также. Но как же случилось так, что дети перестали слушаться и подчиняться родительской власти? Причин этому масса, и не об этом мы тут будем говорить. Хотя задуматься — почему же так получилось — определенно стоит.

А будем мы говорить именно о власти. О том, что власть — это мотив любого действия человека. Мы можем это признавать или не признавать, считать себя властолюбивым и тщеславным или нет, но это факт. Человеку свойственна власть просто на уровне инстинктов.

Выживает сильнейший.  Поэтому власть — это то, что движет нами, так или иначе. И вот что нам нужно понять и какой мыслью проникнуться. То, что мы не можем сдерживать негатив по отношению к собственным детям — это и есть то самое желание властвовать. Это инстинктивное природное желание, которое зачастую сильнее нашего разума.

Потому-то нам с ним и не совладать. Каждая из вас знает, что сдержать можно любые эмоции: раздражение, злость, гнев и ярость. Наш разум очень силен, и он безусловно готов справляться с эмоциями. Но работает он в тех ситуациях, когда мы чувствуем власть НАД собой. Например, мы не станем орать в кабинете начальника. Мы подвластны ему. Мы не станем орать на улице, когда вокруг полно людей. Мы подвластны общественному мнению.

А вот над ребенком мы власть чувствуем. Мы понимаем, что он беспомощен и полностью в наших руках. Родитель сильный, ребенок слабый. Вот тут-то наша жажда власти и начинает нами рулить. (Кстати, задумайтесь над ситуацией, когда родитель зависел бы от ребенка, например, в материальном плане. Ребенку оставили наследство, он безмерно богат, а родитель живет за его счет. Как думаете, чаще родитель бы смог сдерживаться? О, я убеждена, что очень часто).

Только стоит понять две вещи.

  1. Первое — это то, что власть у нас над ребенком настоящая. Он, действительно, зависим от нас целиком и полностью. И это не надо никому доказывать.
  2. Из этого вытекает второе: доказываем мы чаще всего то, в чем на самом деле не уверены. По-настоящему богатый человек своим богатством не кичится. Уверенный в себе человек никому не доказывает, что он крут. Красивая девушка, ценящая и любящая себя, не будет никому рассказывать, как она прекрасна. А вот если мы что-то пытаемся доказать — то тут стоит понять, что это ложь и фальшь.

Поэтому мы должны понять, что наделены этой мощнейшей властью над детьми. И использовать мы ее должны только для того, чтобы заботиться. Только для того, чтобы помогать выживать, помогать расти и развиваться. Но ни в коем случае не для насилия. Когда есть насилие — есть сочетание этой природной власти и БЕСПОМОЩНОСТИ. Когда мы видим, что не можем совладать с ребенком, но при этом понимаем, что я сильный, а он слабый, и как он вообще смеет — вот тут-то и начинает извергаться из нас гнев, который мы не в силах остановить.

Итак, что мы должны сделать. Признать, что именно жажда власти делает нас такими несдержанными в отношении детей. Подумать о том, что не для насилия мы наделены этой властью, а для заботы и опеки. Понять, что в том, что ребенок нас не слушается, виноваты только мы сами. Мы сами подорвали этот свой безоговорочный родительский авторитет, и теперь пожинаем плоды. И злимся от того, что ту самую власть не чувствуем, если нам ребенок не подчиняется.

Цель

Почему у нас что-то не получается? Почему мы знаем, как правильно, но не можем этого сделать? В чем тут секрет?  Применимо ко многому можно сказать, что нами движет лень. Но лени как некоей константы — нет. То есть можно сказать, что лень — это миф. Скажем, вам лень идти готовить еду. Но когда вы поймете, что если не пойдете готовить, то просто умрете от голода — вы-таки пойдете, и это неизбежно. Это очень грубый пример, но суть его ясна.

Тогда приходит мысль о мотивации. Что она просто бывает недостаточно сильна для того, чтоб что-то сделать. Но всё же мы называем это — цель. Она либо есть, либо её нет. И она движет нами. Просто, если эта цель не осознанно поставленная нами (если она движет нами изнутри, от каких-либо инстинктов, например, или мы принимаем чью-то цель за свою), то мы можем ее и не осознавать целью. Но если задуматься над всеми мотивами наших действий, то эту самую цель или её отсутствие мы можем увидеть. Но копнуть придется глубоко.

Итак, целью нашего негативного общения с ребенком является победа сильного над слабым; доказательство себе и всем вокруг своей власти; возвышение себя путем подавления другого.

Это сложно признать, но если получится, и Вы поймете, что доля истины в этом есть — значит, Вы на полпути к победе. Для того, чтобы что-то изменить, надо найти и признать собственную цель. Которая настолько сильна, что часто движет нами. Пусть даже она не очень-то благородная и красивая.

Мы сопротивляемся непослушанию ребенка по нескольким причинам: сопротивляемся ему как наезду на нашу родительскую власть, на наш родительский авторитет. Понаблюдайте за поведением ребенка и поищите истинные мотивы, которые вызывают у Вас негатив. Если Вы будете открыты и честны, Вы поймете, что нет в поведении детей ничего априори плохого. Плохой или хороший поступок совершает ребенок, плохое или хорошее поведение у него — решаем только мы, в зависимости от того, что в нас откликается на то или иное его поведение.

Отсюда вытекает вторая причина: соответствие ожиданиям социума. Мы хотим ему соответствовать, нам это важно. Нас к этому приучила система оценивания, в которой мы все с детства живем. А также навешанные на нас с самого детства ожидания родителей или других людей. Мы уже привыкли, что мы ДОЛЖНЫ соответствовать ожиданиям. Мы ДОЛЖНЫ не расстроить, не подвести и т.д.

Мы знаем, что ребенок должен себя вести каким-то определенным образом, потому что в обществе приняты некие нормы и правила. И если какие-то нормы, которые называются моралью, мы обязаны детям прививать, поскольку эти нормы правильны и нерушимы, то другие, навязанные обществом, но не имеющие под собой никакого разумного основания, мы вполне можем игнорировать. Таких навязанных неразумных норм много: детям нельзя шуметь, кричать, бегать, дурачиться, трогать вещи в магазинах, прыгать на диванах, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это сама детская сущность! Это их радость, их энергия, вся их жизнь! Но мы не можем им это позволить, поскольку это асоциальное поведение, за которое мы будем наказаны обществом, наказаны чувством собственного стыда. А для нас, привыкших соответствовать это и правда страшно.

Но дети-то не виноваты в этом. В том, что мы на них навешиваем свои проблемы. В том, что перекладываем с больной головы на здоровую. Ради этого соответствия, чтобы нам не было плохо и стыдно, мы готовы травмировать детей. Вряд ли это очень правильно.

Нормы поведения в обществе, безусловно, важны, и детям их необходимо прививать. Но хорошо бы найти ту грань, которая покажет, ЧТО в том или ином возрасте ребенок может осознать уже на уровне настоящего понимания, а с чем ему приходится просто смиряться.

Надо ли сдерживать эмоции

Что вы делаете, когда на какой-то раздражающий вас поступок ребенка пытаетесь не реагировать, быть хорошей мамой, доброй к ребенку и т.д.? Вы СДЕРЖИВАЕТЕ свои эмоции. Они в вас кипят, бурлят, а вы их СДЕРЖИВАЕТЕ. То бишь не даете им выхода, загоняете куда-то вглубь. Беда в том, что они там не исчезают бесследно. Одна не высказанная эмоция, потом другая, потом третья. А эмоции такая штука, которой выход нужен. Они не пропадут никуда. А накопятся там в достаточном количестве, и… взрыв неминуем.

Вы себя еще и вините за то, что все же иногда срываетесь. То есть копите-копите этот негатив, отравляете себе им душу, пока он там отлеживается без выхода. А потом еще и бац — и чувство вины, которое очень страшное и разъедающее.

Вам нужно позволить себе испытывать негативные эмоции: раздражение, злость, гнев. Мы признаем за собой право их испытывать. Признаем, что это неотъемлемая часть жизни, что мы не виноваты, и мы не «плохие».

Обязательно даем всем негативным эмоциям выход. Единственное — постараемся несправедливо не направлять эти эмоции на детей. Захотелось заорать — отошли от ребенка и заорали на холодильник. Или пнули подушку, потопали ногами, порычали — ищите свой способ. Надо искать, учиться, практиковаться.

Но более того — иногда можно и нужно направить и на ребенка. Особенно если действительно есть за что. Ведь таким образом мы ставим границы. Показываем, как с нами можно себя вести, а как — категорически нельзя. Опять же показываем, что чувства можно и нужно выражать, даже если они негативные.

Итак, сознательно в какой-то момент мы действуем не так, как правильно, а так как хочется. При этом понимая, что мы не срываемся, а именно сами выбираем момент и реакцию. Пар выпускаем, но срыва нет. То есть мы разрешаем себе контролируемую вспышку, которая благодаря контролю пройдет с полным осознанием последствий.

И самое главное, что ребенок будет гораздо меньше страдать, поскольку мама не бьется в истерике, а просто выпускает негатив!

Прислушивайтесь к себе, обращайте внимание, когда и как вы привычно забиваете эмоции. И когда видите, что забиваете — берете и выражаете. Сразу, не накапливая. Ищите момент, когда подконтрольно можете выпустить пар в присутствии ребенка, и делайте это. Не в беспамятстве, а осознанно. Сообщайте ребенку о чувствах — я сейчас очень злюсь и готова начать кричать!

Вы — взрослый?

Наверняка многие из вас слышали истории и «страшилки» про взрослых, которые остались вечными детьми. «Не наигрался», «не нагулялся», «инфантильный», «вечный студент» — такие и разные другие эпитеты и определения зачастую сопровождают жизнь выросшего, но не повзрослевшего человека.

Как это происходит? Характер человека формируется примерно до 21 года, и к этому возрасту человек должен самоопределиться, найти свой путь в жизни и эмоционально отделиться от родителей. То есть, стать взрослым — самостоятельным и ответственным.

Но если за 21 год человек переживает сильные психические травмы, стрессы и различные страдания, то его эмоциональный возраст навечно останавливается в возрасте травмы. Эмоциональная сфера развивается в первые 7 лет жизни, а далее лишь «шлифуется», совершенствуется. И если ребенок в первые 7 лет жизни был занят не развитием этой сферы, а борьбой со стрессами и лишениями, то он навсегда остается «эмоциональным инвалидом» на уровне развития того самого травмированного ребенка. Полностью скорректировать это невозможно.

Поэтому такие дети растут, вырастают, но не взрослеют. Они становятся родителями, не становясь взрослыми. Взрослый — это человек, достигший возраста совершеннолетия и готовый нести полную ответственность за себя и своих детей в случае их появления.

Родитель — это человек достигший возраста совершеннолетия, родивший детей и не готовый нести полную ответственность за себя и детей, стремясь ее постоянно передать, разделить, снять.

Можно быть взрослым и не быть родителем и можно быть родителем, не будучи взрослым.

Поскольку «родитель» не умеет нести ответственность в силу эмоциональной незрелости, то он заменяет ее близким по значению, но далеким по качеству контролем. Такой человек контролирует каждый аспект жизни ребенка, начиная от прибавок веса, первых шагов и заканчивая выбором института и супруга.

Контроль без ответственности рождает бездумное формирование ребенка, вылепливание, втискивание в рамки и нормы. Контроль требует послушания и повиновения, и заодно снимает с ребенка ответственность за собственную жизнь. Кто вырастает из этого ребенка? Жизнь которого уже наперед спланировала и проконтролирована мамой? Или, в случае негативных отношений с родителями, не проконтролирована, а запрограммирована на устойчивые модели поведения, так или иначе основанные не на ответственности, а на контроле.

Мы очень советуем вам задуматься, чего больше в ваших воспитательных действиях — контроля или ответственности? Срываясь на ребенка и добиваясь беспрекословного послушания, КАКУЮ модель воспитания в нем закладываете? Как он будет растить своих  детей — ваших внуков?

К сожалению, полностью переписать свои программы невозможно, потому что возраст уже упущен. Но сознательным усилием можно существенно сгладить их проявление. Задумайтесь о том, ради чего вы будете это делать. В ваших силах остановить наследование контролирующих принципов воспитания!

Осознайте итоги своего поведения. Продумайте образ ребенка через 20 лет, его отношения со своими детьми, с Вами, с окружающими людьми. Что будет, если Вы ничего не предпримете и не попытаетесь вести с ним себя иначе?

Что может помочь

Найдите для себя приятное дело и сделайте прямо сегодня! Без отговорок!

Поделюсь еще одним нюансом, который важно знать. За эмоции у нас отвечает правое полушарие, оно же отвечает за поведенческие «скрипты», за ту программу, которая в нас заложена эволюцией, генами, родителями и т.д. Все импульсы оттуда срабатывают моментально, мы еще и подумать не успеваем, а уже среагировали.

Подавить это всё мы не можем, но можем попробовать правое полушарие «обесточить», включив левое. А там у нас логика. Поэтому так часто советуют начинать считать, чтобы не взорваться и остыть. И это работает. Левое включается, от правого силы забирает, становится проще контролировать себя. Попробуйте начинать считать до 10, а лучше — больше, в моменты, когда хочется «взорваться». Вот увидите — поможет!

Don’t worry, be happy

Мы осознали мотивы, поняли, ЧТО нами движет, видим цель — каким вырастет наш ребенок при том или ином подходе, знаем, как правильно действовать. Теперь нам нужно научиться НЕ ПАРИТЬСЯ! Не стараться вести себя идеально каждую секунду. Понять, что мы имеем право на ошибку, и они будут случатся — и это прекрасно! Ошибки — это вообще прекрасно! Только они и являются нашим опытом.

Перестать париться и, главное, ВИНИТЬ себя! Разрешить себе быть неидеальной! Разрешить выпускать пар. Понять, что это нормально и тоже правильно!

Все люди испытывают негатив, это абсолютно неизбежно! Его будете испытывать вы, и ваши дети. Но вот далеко не все умеют его конструктивно выражать, не обижая при этом других и не мучая себя. Вот это и есть — главное и необходимое умение!

Напишите на бумажке — я не виню себя, я имею право на ошибку. И я люблю своего ребенка!

Напишите, и повесьте на видное место. Если во время написания вообще ничего не почувствуете — напишите еще несколько раз. Пока не признаете это и не поверите!

Поймите также, что не надо ждать моментального результата, когда вы что-то меняете в своем поведении. Не надо на этом зацикливаться, на том, что теперь надо всегда думать о каждом своем слове. Надо, но без фанатизма. Оно должно прийти в вашу жизнь, стать вашим естеством. И оно станет — благодаря опыту, практике и отсутствию зацикленности! Вы делаете, но не пускаете на это все свои силы, иначе свихнуться можно.

И последнее. Самое важное. НЕ ЖДИТЕ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ДЕТЕЙ! Не ждите моментального исправления их поведения. Не ждите, что теперь на каждое ваше правильное слово они должны реагировать определенным образом. Не ждите, что они будут слушаться всегда, будут всегда идеальными, и вы никогда больше не услышите слез и требований.

Это нереально. И ждать этого — значит, ставить крест на всем том, что мы делаем. Потому что каждая такая ситуация будет выбивать вас из колеи, вы будете думать, что что-то неправильно делаете, искать ошибку. Во всем нужна золотая середина — иначе просто никак! У вас всё будет хорошо, это неизбежно!

Декларация взрослой мамы

Итак, вы познакомились с такими состояниями выросших людей как «родитель» и «взрослый». Основные различия в том, что взрослый ориентируется на внутренние ценности и ориентиры, а родитель только на внешние. От «родителя» можно часто услышать слова «так надо», «так принято», «все так делают», «врач сказал» — он снимает ответственность с себя и перекладывает ее на сторонних авторитетов (общество, специалисты, собственные родители, бюро погоды). Мы теперь видим разницу между ответственностью и контролем. И знаем, к какому результату приведет контролирующее воспитание ребенка взрослым-«родителем».

Мы очень советуем вам написать декларацию «взрослой мамы» — документ, регламентирующий основные принципы ответственного  воспитания. Какие это принципы – выбирайте для себя сами! Исходите не из норм, а из будущего ваших детей. Какими они должны вырасти?

Первым делом вы пишете цель, потом действие по ее достижению и следом неверное действие, которое к цели не приведет. Например, «я хочу, чтобы мой ребенок умел сопереживать близким, и поэтому я проговариваю его чувства, а не подавляю их». «Я хочу, чтобы мой ребенок умел радоваться жизни и поэтому учу его выбирать лучшее для себя, а не следовать догмам».

В вашей декларации должно быть не менее 15 пунктов. Начните с главного!

Сила привычки

Часто мы недооцениваем привычки и порой даже принимаем их за черты характера. А это приводит к тому, что привычки начинают властвовать над жизнью и подчиняют ее себе. Ваши взгляды, ваши реакции, ваше общение и ваш стиль воспитания – это следование десяткам привычек, сложившимся под ваш нынешний образ жизни, под ваши цели и стремления. Нам кажется правильным то, к чему мы привыкли.

Меняя свои цели, вы меняете образ жизни и меняете привычки, покидаете зону комфорта. Большинство людей считают, что для достижения целей нужны удача, чудеса, невероятные усилия, стечение обстоятельств. А как считаете вы? Может ли у вас не получиться изменить свои воспитательные принципы? Не повезет? У ребенка такой трудный характер?

Откроем секрет. Для достижения успеха в любой области нужны правильные привычки. Не чудеса! А для формирования привычки нужен скучный и длинный ПЛАН. Даже звучит скучно, правда? Решив изменить фигуру, мы начинаем тренироваться и питаться правильно.

  • Составляем план тренировок и питания, следуем ему 3-4 месяца и готово – привычка надежно сформирована. Сохраняется она обычно на всю жизнь при условии значимости поставленной цели.
  • Решив получить образование или новую профессию, мы составляем себе образовательный маршрут и следуем ему, втягиваясь в учебу все больше и больше.
  • Решив поменять свои принципы воспитания детей, мы также составляем скучный план действий и придерживаемся его хотя бы 3-4 месяца. Уверяем, что привычка сформируется. Ведь цель у вас есть и она для вас очень значима.
  • Используйте свой план действия, чтобы избавиться от старых привычек и приобрести новые.

Алина Нафикова

Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

Как контролировать свой гнев с детьми

Почему так трудно контролировать свой гнев с нашими детьми? Есть много причин, но я думаю, что в основном это потому, что мы позволяем себе злиться и терять контроль. Когда мы эмоционально реагируем на наших детей и теряем контроль, мы позволяем поведению наших детей определять наше поведение, а не наоборот.

Слишком часто родители реагируют на своих детей бездумно. Родители считают, что им нужно немедленно взять под контроль своих детей, а не думать: «Подожди, позволь мне сначала взять под свой контроль , прежде чем я отвечу своему ребенку.”

Лучший способ предотвратить потерю контроля - это понять, что вас отталкивает, и распознать, когда вы начинаете терять контроль. Это очень важный навык для родителей. К счастью, родители могут научиться этому навыку.

Когда вы пытаетесь управлять поведением ребенка, а не тревогой, вы говорите: «Я вышла из-под контроля. Мне нужно , чтобы ты переоделся, чтобы мне стало лучше.

Вот секрет: когда вы берете себя в руки, ваши дети тоже обычно успокаиваются.Помните, спокойствие заразительно, как и тревога. Доказано, что беспокойство родителей по поводу своего ребенка в значительной степени способствует его тревожности.

Подумайте об этом так: если вы не можете успокоиться и контролировать ситуацию, вы создаете именно ту атмосферу, которой пытаетесь избежать.

Вот пример. Допустим, вы учите своего ребенка кататься на велосипеде. Ваш ребенок этого не понимает, он плаксит, капризничает и отвечает вам. Ваши эмоции представляют собой комбинацию разочарования, раздражения, злости и разочарования.Вы почему-то чувствуете ответственность за то, чтобы научить его ездить на этом велосипеде, а он просто не будет сотрудничать.

Затем вы кричите на своего ребенка, а он продолжает сопротивляться. Потом становится хуже, потому что он так беспокоится, что не может сосредоточиться. Его подталкивают к чему-то, и он реагирует на это неудачей.

Когда это происходит, вместо того, чтобы огрызаться и реагировать, просто спросите себя: «Как мне сохранять спокойствие, чтобы помочь своему ребенку добраться туда, где он должен быть?»

Напомните себе, что вы не обязаны заставлять его ездить на велосипеде, вы обязаны сохранять спокойствие и давать советы.Оттуда вы сможете подумать о наиболее эффективном способе помочь ему учиться.

В конце концов, если мы потеряем контроль и рассердимся, тогда мы создадим провал , которого мы пытаемся избежать.

Действительно, когда мы теряем контроль и злимся перед детьми, мы говорим: «Взрослых нет дома». Мы говорим, что не можем справиться со своим беспокойством. И когда вы пытаетесь управлять поведением ребенка, а не тревогой, вы говорите: «Я вышла из-под контроля.Мне нужно , чтобы ты переоделся, чтобы мне стало лучше ».

Никто не хочет терять контроль и рассердиться - мы не делаем этого специально. Но кажется, что это происходит. К счастью, есть вещи, которые можно сделать, чтобы научиться сохранять спокойствие. Ниже приведены несколько приемов, позволяющих контролировать гнев и сохранять спокойствие в общении с ребенком.

Сделайте обязательство оставаться под контролем

Возьмите на себя обязательство с этого момента стараться держать все под контролем. Обратите внимание, что вас отталкивает - игнорирует ли вас ребенок? Или разговоры сводят вас с ума?

Не всегда легко держать себя под контролем, и никто не может контролировать свой характер на 100 процентов.Тем не менее, будьте спокойны и работайте над достижением этой цели.

Обычно первое, что нужно сделать - это просто взять на себя обязательство ничего не говорить, вообще не реагировать, когда возникает чувство гнева по отношению к вашему ребенку.

Дайте себе минутку сделать все, что вам нужно, чтобы успокоиться. Я выхожу из комнаты. Иногда я захожу в спальню или в ванную комнату, но временно покидаю ситуацию. Помните, что в отключении нет ничего плохого. У вас нет , чтобы реагировать на вашего ребенка.

Ожидайте, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки

Мы расстраиваемся, когда наши дети не делают то, что мы от них хотим. Они не слушают или не подчиняются.

Я думаю, что лучшее решение - ожидать и принимать то, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, и не принимать это на свой счет. В некотором смысле ваш ребенок выполняет свою работу - она ​​проверяет свои пределы.

Точно так же ваша работа - сохранять спокойствие и следить за тем, чтобы ваш ребенок знал, где находятся пределы, и что, когда он выходит за эти пределы, он несет ответственность.

Знайте, что вы и НЕ несете ответственности как родитель

Некоторые родители не понимают, что они собой представляют и за что не несут ответственности. И когда они берут на себя ответственность за то, что принадлежит их ребенку, они неизбежно расстраиваются.

Следите за тем, что принадлежит вам, а что вашему ребенку. Другими словами, что должно быть в вашей коробке, а что - в коробке вашего ребенка.

Коробка имеет границы, и в них есть личное пространство.В вашем ящике ваши мысли, чувства и обязанности. В коробке вашего ребенка его мысли, чувства и обязанности.

Как только вы узнаете, чей ящик принадлежит, тогда родители должны оставаться в своей коробке и держаться подальше от коробки своего ребенка. Это не значит, что вы не являетесь родителем, это просто означает, что вы влияете на своего ребенка, но не контролируете его.

У вашего ребенка есть обязанности, которые он должен выполнять в жизни. Они в его коробке. Они принадлежат вашему ребенку, а не вам.

Если вы всегда думаете, что отвечаете за то, как все обернется, тогда вы будете мешать своему ребенку, и это вызовет еще больше стресса и беспокойства.

Родитель, который успешно избегает коробки своего ребенка, сказал бы своему ребенку следующее:

«Я несу ответственность за то, чтобы помочь вам понять, как решить проблему. Но я не несу ответственности за решение проблемы за вас ».

Если вы чувствуете, что отвечаете за решение проблем своего ребенка, тогда он не будет чувствовать, что должен решать их сам. Вы будете волноваться все больше и больше и стараться все больше и больше. И чем больше вы стараетесь, тем меньше старается ваш ребенок.Это контрпродуктивно.

У родителей есть обязанности. При необходимости родители должны тренировать своего ребенка. А родители должны устанавливать правила в семье и заставлять своих детей нести ответственность за эти правила, давая им эффективные последствия. Остальное зависит от ребенка.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Не беспокойтесь о будущем

Иногда мы переносимся в будущее и задаемся вопросом, такими ли будут наши дети всю оставшуюся жизнь.Нам интересно, как они добьются успеха в реальном мире, если они даже не сделают домашнее задание.

Чем больше мы думаем об их будущем, тем сильнее растет наше беспокойство. В голове мы начинаем беспокоиться, что плохо справляемся как родители. Мы беспокоимся, что не знаем, что делать, чтобы взять их под свой контроль.

Психологи используют термин ошибок мышления . Ошибки мышления - это мысли, которые возникают в нашей голове, которые не соответствуют реальности и обычно являются негативными и обреченными на провал.Одна из таких ошибок мышления - это наша естественная склонность предполагать наихудший исход для данной ситуации. На самом деле, все редко бывает так плохо, как мы себе представляли. Кажется, наш мозг просто любит нас пугать.

Поэтому оставайтесь в своей коробке и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем. Будущее зависит от вашего ребенка, и вы не можете его контролировать, как бы вы ни старались. И если вы все же попытаетесь, ваше беспокойство только усилится, и вам обоим станет хуже.

Будьте готовы к тревоге

Обратите внимание на то, что вызывает у вас беспокойство, и постарайтесь к этому подготовиться.Вы можете заметить, что каждый день в пять часов нервы вашей семьи на пределе. Все приходят с работы или учебы, они голодны и расслабляются.

Спросите себя: «Как я собираюсь справиться с этим, если знаю, что мой подросток собирается на меня кричать? Что мне делать, когда она просит использовать машину, когда знает, что я откажусь? "

Приготовьтесь к приближающемуся конфликту.

Скажите себе: «На этот раз я не собираюсь с ней спорить.Никто не может заставить меня это сделать. Я не даю ей разрешения нажимать мои кнопки.

Ваша позиция должна быть такой: «Как бы вы ни пытались втянуть меня в спор, этого не произойдет».

Позвольте себе руководствоваться тем, как вы хотите видеть себя родителем, а не своими эмоциональными чувствами.

Используйте позитивный разговор с самим собой

Поговорите с собой. Да, поговори с собой.

В уме вы можете сказать что-то вроде: «Я не собираюсь реагировать на поведение своего ребенка.Я сделаю шаг назад. Я собираюсь сделать глубокий вдох ".

Разговор с самим собой может показаться странным, но это мощный инструмент. Вы можете контролировать голос в своей голове, чтобы он производил спокойствие, а не беспокойство.

Спросите себя: "Что мне помогало в прошлом?" Начните думать о том, что помогало вам справляться с тревогой в прошлом. Что помогло вам успокоить то, что доставляет вам дискомфорт?

Говорите себе каждый раз, когда чувствуете, что ваши эмоции нарастают.Это может быть что угодно, от «Стоп», «Дыши» или «Притормози» до «Это действительно важно?» или "Это так важно?" Экспериментируйте и используйте слова, которые помогут вам контролировать ситуацию.

Я держу мысленную картинку под рукой, чтобы успокоиться. Я думаю о красивом месте, которое я люблю, и которое всегда меня расслабляет. Попробуйте представить себе эту мысленную картину. Визуализация этого места заранее увеличит вашу способность идти туда более автоматически, когда вы чувствуете, что сердитесь на своего ребенка.

Сделайте глубокий вдох

Сделайте глубокий вдох, когда почувствуете, что усиливается, и найдите время, чтобы обдумать ситуацию. Есть большая разница между ответом и реакцией.

Когда вы отвечаете, вам нужно время, чтобы подумать, что вы хотите сказать.

Напротив, когда вы реагируете, вы просто находитесь на автопилоте. Это все коленный рефлекс.

По возможности, вы хотите вдумчиво реагировать на то, что ваш ребенок говорит или делает. Обязательно сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать ребенку, потому что этот дополнительный момент даст вам возможность подумать о том, что вы хотите сказать.

Иногда, чтобы кастрюля не выкипела, достаточно снять крышку на несколько секунд, чтобы она подышала.

Визуализируйте позитивные отношения со своим ребенком

Представьте себе ваши идеальные отношения со своим ребенком через пять или десять лет. Спросите себя: «Поможет ли то, как я сейчас реагирую на своего ребенка, построить отношения, которых я хочу? Поможет ли мой ответ достичь моей цели? »

Это не означает, что вы уступаете требованиям ребенка или терпите его ненадлежащее поведение.Напротив, это означает, что вы относитесь к своему ребенку с уважением - так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Это означает, что вы разговариваете со своим ребенком так, как хотели бы, чтобы он разговаривал с вами.

Всегда держите в голове картину идеальных отношений. Сделайте эту картинку своей целью. Спросите себя: «Стоит ли того мой гневный ответ?» Если ваша цель - иметь прочные отношения с ребенком, приблизит ли ваша реакция к этой цели?

Заключение

Когда ваш ребенок вас раздражает, ваш мыслительный процесс в этот момент очень важен.Наша цель - быть как можно более объективными в отношении нашего поведения и поведения нашего ребенка.

Спросите: «Чем сейчас занимается мой ребенок? Что он пытается сделать? Он реагирует на напряжение в доме? »

Вам не нужно заставлять ее слушать, но вы должны понимать, что происходит, и понимать, как вы собираетесь реагировать на происходящее. Тогда вы сможете не сбиться с пути и не поддаваться порывам гнева, которые приводят к обратным результатам.

Сам процесс мышления помогает нам успокоиться.Как родители, мы стремимся "Что в моих силах сделать, чтобы успокоиться?"

Чем меньше мы будем реагировать, тем лучше. И чем больше мы обдумываем, тем более позитивным будет результат. В этом суть того, о чем мы здесь говорим: вдумчивый ответ, а не просто реакция.

Кто-то однажды сказал: «Ответ происходит от слова ответственность». В этом смысле управление гневом - это принятие на себя ответственности за то, как мы хотим действовать, а не рефлексия, когда наши кнопки нажимаются.

И если мы сможем поставить наше мышление перед эмоциями, мы станем родителями лучше. Это цель.

,

8 эффективных советов по управлению гневом для детей

«Иногда, когда я злюсь, я имею право злиться. Но это не дает мне права быть жестоким ». - Аноним.

Злиться - это нормально. Но быть жестоким или агрессивным - это не нормально. Это важный момент, который должен знать каждый ребенок. Чтобы гнев вашего ребенка не превратился в ярость, MomJunction расскажет вам об управлении гневом у детей и его жизненно важной роли в предотвращении агрессивного или агрессивного поведения.

Есть ли у вашего ребенка проблемы с гневом?

Все злятся. Даже дети тоже, и это нормально. Но некоторые люди не могут справиться со своим гневом. Вот несколько признаков того, что у вашего ребенка проблемы с гневом.

  • Часто злиться, даже из-за мелочей
  • Потеря контроля над собой, неспособность остановить всплеск
  • Неспособность связно выражать чувства
  • Неспособность увидеть, как их гнев влияет на других людей , похоже, не заботится о чувствах других людей
  • Говорит с угрозами и рисует или пишет о насилии или агрессии
  • Винит других людей в их поведении
  • Долгое время злится, трудно уйти от разочарования и гнева
  • Требуется выговор и напоминание, чтобы контролировать гнев

Дети, которые действуют, не задумываясь, когда злятся, обычно в конечном итоге получают травму или причиняют боль другим.Иногда проблемы с гневом у детей очевидны. В других случаях вам, возможно, придется внимательно понаблюдать за поведением и отношением ребенка, чтобы знать.

Если ваш ребенок проявляет признаки гнева, пора научить, как лучше управлять своим гневом.

Вернуться к началу

[Читать: Детские поведенческие проблемы ]

Что такое управление гневом?

Управление гневом - это процесс обучения, который учит детей, как правильно и безопасно направлять свой гнев. Он учит детей распознавать признаки гнева, находить способы успокоиться и продуктивно действовать.Обратите внимание, что управление гневом не отрицает того, что вы чувствуете. Это не о сдерживании или подавлении гнева.

Гнев - это нормально, и его нужно выражать. Сдерживаемый гнев может иметь взрывной характер, делая человека агрессивным и жестоким. Управление гневом помогает предотвратить взрывные приступы гнева, которые могут причинить вред вашему ребенку и окружающим его людям.

Навыки управления гневом так же важны, как и любые другие жизненные навыки, которые нужны вашему ребенку, чтобы вырасти разумным взрослым. Итак, как вы можете помочь своему ребенку?

Советы по управлению гневом у детей

Управлять гневом непросто.И именно поэтому ваш ребенок должен научиться этому в раннем возрасте. Вот несколько советов, как вы можете помочь своему ребенку лучше справляться со своим гневом.

1. Возьмите тайм-аут

Тайм-ауты всегда помогают, когда вы злитесь. Когда ваш ребенок злится и впадает в ярость, не реагируйте и не ругайте его. Это только подогреет гнев. Вместо того чтобы спорить и увлекать ребенка жаркой беседой, дайте ему или ей перерыв. Если ребенок сердито разглагольствует, дайте ему закончить, а затем отправьте его в свою комнату как можно более хладнокровно.

Некоторых детей гнев может сильно напугать. Так что не оставляйте их одних на перерыв, так как это может усилить их гнев. Если вы заметили, что ваш ребенок пугается, когда злится, поддержите его, чтобы он взял тайм-аут, оставаясь либо с ним, либо рядом с ними.

Но если ваш ребенок агрессивен и склонен к насилию, немедленно остановите его, заставьте посидеть спокойно минуту или две, пока он не остынет.

  • Обучение дыхательным упражнениям и йоге может помочь им успокоиться, прежде чем их гнев возьмет верх.
  • Прогулка на свежем воздухе и одиночество могут помочь им собраться с мыслями и чувствами.
  • Счет чисел от одного до десяти во время глубокого вдоха и выдоха также может помочь ребенку остыть.

2. Словарь чувств

Дети обычно кричат, кричат, бьют, пинают и бросают предметы, когда злятся, потому что они не знают, как выразить свой гнев устно. Словарь чувств - это список слов, которые ребенок может использовать для выражения своих эмоций.Научите их различным словам для эмоций, которые они могут использовать, чтобы рассказать вам о своих чувствах.

  • Несколько слов, с которых вы могли бы начать: злой, счастливый, испуганный, разъяренный, нервный, тревожный, раздраженный и раздраженный.
  • Как только вы это сделаете, предложите ребенку использовать их в таких предложениях, как «Я сейчас так зол!» или «Я злюсь на тебя» или «Она меня раздражает».

3. Выпустить гнев из тела

Гнев запускается миндалевидным телом - частью мозга, которая контролирует ваш инстинкт борьбы или бегства (1).Как только эмоция вызвана, адреналин перекачивается надпочечниками, и уровень тестостерона в организме, частота сердечных сокращений и артериальное давление повышаются. Когда уровень адреналина повышается, мы чувствуем себя более энергичными и сильными, а также склонны говорить громче.

Эти изменения в организме повышают риск агрессии и насилия. Чтобы предотвратить это, важно перенаправить весь этот адреналин на что-то более продуктивное и менее вредное.

Удар кулаком по боксерскому мешку, крик в подушку, карате рубя бумагу или просто занятие физической активностью, например бегом, плаванием или спортом, - это одни из самых эффективных способов управления гневом для детей.

[Читать: Способы справиться с упрямым ребенком ]

4. Сочувствовать

Сочувствие может творить чудеса в управлении сердитыми детьми. Если ваш ребенок злится, поощряйте его говорить об этом, но не прерывайте его. Признайте их чувства. Если он сердится, разочарован или просто чем-то раздражен, узнайте это чувство.

Покажите своему ребенку, что вы заботитесь. Часто дети злятся, когда их подводят, разочаровывают или игнорируют. Им может казаться, что гнев - это единственный способ быть услышанным или принятым всерьез.Попытайтесь понять, что вы сделали неправильно, из-за чего ваш ребенок так рассердился.

После вспышки гнева сядьте с ребенком и очень искренне спросите его, что его беспокоит и как вы можете ему помочь. Спросите их, не хотят ли они выйти и выпить кофе или мороженого. Выход из дома помогает им восстановить самообладание. Не обращайте внимания на их ошибки. Позвольте им делать ошибки. Для них это один из способов роста. Дайте им понять, что вы все еще любите их. Не делайте ошибки, дразня их многословными лекциями.Просто молчите и проявите к ним немного сострадания.

5. Хвалите хорошее поведение

Поведение ребенка зависит от вашей реакции на него. Дети любят внимание и склонны делать то, что привлекает внимание родителей. Поэтому, когда ваш ребенок демонстрирует хорошее поведение, хвалите его и цените его усилия. Но не переусердствуйте. Слишком много похвалы может быть плохим, потому что они будут ожидать только признательности, и им может быть трудно справиться с критикой.

Хотя похвалить хорошее поведение важно, не менее важно указать на неправомерное поведение тонким образом и помочь им исправить это.

[Читать: Положительное поведение детей ]

6. Подавайте хороший пример

Будьте образцовым родителем и подайте хороший пример того, как вы можете управлять своим гневом или контролировать его. Родители должны контролировать свой гнев, научившись общаться друг с другом. Если родители не могут общаться вежливо, мало надежды на то, что их дети научатся искусству хорошего общения. Хорошее общение - это искусство, и ему нужно учиться.

Никогда не стоит слишком гордиться, чтобы признать свою неправоту.Когда вы признаете свои ошибки, вы заслужите уважение своих детей и семьи и научите своих детей быть скромными. Родители должны научиться разрешать свои проблемы вежливо, не устраивая из себя уродливое зрелище перед своими детьми. Когда вы это сделаете, ваши дети будут подражать вам и пытаться справиться со своим гневом без агрессии или насилия.

7. Имейте правила гнева

Правила важны для воспитания ребенка. Одно из самых важных правил должно касаться их поведения, когда они злятся.Сообщите ребенку, что сердиться - это нормально. Гнев - неплохое слово. Но проявлять агрессию или насилие - это не нормально. Имейте простые правила, например:

  • Запрещается бить, пинать, кусать, ущипнуть или использовать какое-либо физическое насилие.
  • Не кричать - спокойно разговариваем, решаем проблемы.
  • Не называйте имен и не говорите ничего плохого.
  • Никогда не говори в гневе. Лучше отложите это до того, когда настроение остынет. Когда кто-то в доме кричит, остальные должны слушать, пока крик не стихнет.
  • Решите вопрос, когда все будут спокойны.
  • Никогда не спорьте, чтобы набрать очки, а только чтобы решить проблему.
  • Научитесь пожимать руки, обниматься и мириться после вспышки.
  • Перестаньте вести себя как застрявшая пластинка, постоянно вспоминая прошлое.

Добавьте еще правила, которые, по вашему мнению, необходимы, учитывая поведение вашего ребенка. Самая важная часть - следить за тем, чтобы вы и ваши дети соблюдали эти правила и справлялись с последствиями их нарушения.Нет двух способов об этом.

8. Найдите альтернативу.

Если дети не должны кричать, пинаться или бить, когда они злятся, что они должны делать? Что ж, вот несколько альтернатив, которые вы можете заставить вашего ребенка сделать, чтобы безопасно выпустить его или ее гнев.

  • Используйте боксерскую грушу, чтобы высвободить гнев. Бить боксерской грушей или подушкой - это нормально. Бить людей нельзя.
  • Напишите, что вас раздражает, на листе бумаги и разорвите его на как можно больше кусочков.
  • Дыши. Заставьте ребенка глубоко дышать всякий раз, когда он чувствует нарастающий гнев. Дыхание дракона лучше - вдохните через нос и выдохните гнев изо рта, как дракон дышит огнем.
  • Уход в спокойное место, вдали от того, что вызывает гнев, также может помочь ребенку успокоиться.
  • Нарисуйте или раскрасьте свои эмоции. Использование цветов может быть отличным способом успокоить ум и превратить гнев в нечто творческое.
  • Узнайте или заставьте ребенка узнать, что его успокаивает, и напомните ему об этом, когда вы видите, что он начинает злиться.
  • Научите своих детей спать без сна и обсудите проблемы, которые беспокоят их утром после спокойного ночного отдыха.
  • Есть много способов решения проблемы. Помогите ребенку осмыслить проблему, примите таблетку от холода и вернитесь к проблеме, когда он успокоится.

Детям старшего возраста следует рассказать о разнице между чувствами и поведением с помощью действий по управлению гневом, о которых мы поговорим дальше.

Вернуться к началу

[Читать: Советы по пониманию детской психологии ]

Рабочие листы по управлению гневом

Вы можете скачать рабочие листы по управлению гневом для детей из Интернета или составить их самостоятельно. В идеале для достижения лучших результатов лучше всего создавать индивидуальные листы. Вот несколько примеров рабочих листов, которые вы можете создать.

1. Как ощущается гнев Рабочий лист

Этот рабочий лист фокусируется на том, как ребенок чувствует себя физически и эмоционально, когда он зол.Это также помогает ребенку назвать и определить различные ощущения, которые он испытывает в разных частях тела. Рабочий лист также побуждает ребенка рассказать о своем поведении, когда он сердится, и о том, есть ли ему альтернатива.

2. Что я могу сделать? Рабочий лист

Маленькие дети испытывают гнев, но не знают, как его выразить. Поэтому они плачут, кричат, кидают вещи и бьют, потому что это то, что они умеют делать. Этот рабочий лист дает им больше возможностей, как безопасно направить свой гнев.

3. Рабочий лист «Выражение гнева»

Этот рабочий лист учит их, как выражать свои чувства родителям или опекунам. Упражнение фокусируется на причине гнева, на том, что чувствует ребенок, когда он зол, и на том, что он хочет сделать иначе, чтобы избежать гнева.

Рабочие листы временами могут показаться школьной работой и могут не подойти для обучения детей управлению гневом. В таком случае вы можете попробовать эти игры, чтобы научить детей гневу и способам его выражения.

В начало

Игры и занятия по управлению гневом для детей

Игры и занятия - это весело, но они также могут помочь вашим детям чему-то научиться.Вот несколько игр, в которые вы можете поиграть с детьми, чтобы научить их кое-чему, как управлять своим темпераментом.

[Прочитано: Плохие привычки у ваших детей ]

1. Не злись

Эта игра учит навыкам эмоционального интеллекта, позволяя детям выбирать, как реагировать на ситуацию, которая может их расстроить или рассердить их.

Вам понадобятся:

  • Список возможных ситуаций, которые разозлят ребенка
  • Бумага
  • Сумка

Как:

  • В игру лучше всего играть с группа от пяти до восьми человек.Перед началом игры запишите различные сценарии, которые могут рассердить детей. Вот несколько примеров.
  • Тебе очень плохо, но мама заставляет тебя ходить в школу. Вам хочется кричать на мать. Как вы думаете, что вам следует делать вместо этого?
  • Вы хотите ездить на велосипеде, но у него спустило колесо. Вам хочется от гнева опрокинуть мотоцикл. Как вы думаете, что вам следует делать вместо этого?
  • Твоя мама приготовила рыбу на ужин, но ты ненавидишь рыбу.Вам хочется отойти от стола и пойти в свою комнату. Как вы думаете, что вам следует делать вместо этого?
  • Ваш друг случайно пролил сок на вашу любимую рубашку. Вы расстроены и чувствуете, что хотите пролить сок на ее рубашку. Что делать вместо этого?
  1. Соберите детей и предложите им сесть в круг.
  1. Дети по очереди выбирают сценарий из сумки.
  1. Они должны озвучить ситуацию и дать ответы на вопросы в газете.
  1. Пусть ребенок ответит, а затем начните обсуждение, спрашивая, что думают другие дети.

Если у ребенка что-то не так, вы всегда можете рассказать ему, как лучше справиться с ситуацией, когда она его злит.

2. Игра гнева

Это простая многопользовательская игра, в которую можно играть с помощью одной кости.

Вам потребуется:

  • Один кубик
  • Задание для каждого числа на кубике

Перед началом игры придумайте тему для каждой стороны кубика.Например, каждый раз, когда вы бросаете

  • один, скажите одну вещь, которая вас злит
  • два, скажите одну вещь, которую вы можете сделать, чтобы успокоиться, когда вы злитесь
  • три, один способ вы можете контролировать ваш характер в школе
  • четыре, одно дело, которое вы сделали, когда злились и сожалеете об этом
  • пять, один раз, когда вам было трудно контролировать свой характер
  • шесть, один раз, когда вы взяли хорошее решение, когда вы злились
  • Вы также можете изменить идеи, исходя из ваших требований.

Как:

  1. Пусть дети сядут в круг и бросят кости.
  1. Дети должны указать только одну вещь для каждого рулона.
  1. Никто другой не будет судить или комментировать ответы других игроков.

В эту игру можно играть в классе или дома с семьей.

[Прочитано: Способы управления вышедшими из-под контроля детьми ]

3. Злобный воздушный шар

Это больше похоже на занятие, чем на игру, которая объективизирует гнев и фокусируется на выражении гнева.Он основан на аналогии с тем, что гнев подобен воздушному шару. Вот как вы можете превратить это занятие в веселую игру. Но прежде чем вы это сделаете, вы должны сказать детям несколько вещей.

  • Воздушный шар - это человек.
  • Воздух, которым вы вдыхаете в воздушный шар, - это слова и чувства, похожие на гнев.

Вы можете попробовать эту игру с одним ребенком или группой детей.

Вам потребуется:

  • Пачка воздушных шаров, большая
  • Пространство для игр

Как:

  1. Дайте каждому ребенку воздушный шарик и попросите его подуть воздух (гнев ) в нее и держите, не связывая веревкой и не завязывая узлов.
  1. Теперь спросите детей: «Что произойдет, если вы добавите в воздушный шар больше слов и чувств гнева? Он лопнет? » Дождитесь их ответов, прежде чем рассказывать им об этом.
  1. Объясните, как накопление чувств может быть опасным для нас и как важно высвободить или выразить свой гнев безопасным способом. Затем спросите, как они выражают свой гнев. Опять жду их ответа.
  1. Затем попросите их сразу отпустить воздушный шар и посмотреть, как он летает и кружится по комнате, поражая все, что встречается на своем пути.
  1. Затем снова продуйте воздушные шары воздухом, и на этот раз медленно выпустите воздух, постепенно выпуская его, немного растягивая рот воздушного шара.

Это упражнение учит детей тому, что происходит, когда они сдерживают свой гнев, изгоняют его сразу и медленно высвобождают, используя слова или искусство. Помимо этого, вы можете попробовать еще несколько занятий.

Далее у нас есть занятия, которые помогут вашему ребенку избежать агрессии с помощью физических и умственных стимулов.

1. Физическая активность

Помимо упражнений, ваш ребенок может также попробовать эти физические упражнения, чтобы безопасно высвободить гнев.

[Прочитано: Ревность у детей ]

  • Танцы - лучшее упражнение, которым ваши дети могут заниматься, когда они злятся. Просто включите музыку на плеере или найдите на YouTube веселое танцевальное видео, которое ваш ребенок сможет посмотреть и под него потанцевать. Проверяйте видео перед просмотром, чтобы убедиться, что в них нет откровенного или неприемлемого для детей контента.
  • Езда на велосипеде или катание на коньках - это весело и уводит ребенка от человека / ситуации, которая его злит. Однако следует позаботиться о том, чтобы у ребенка было все необходимое защитное снаряжение, и он не ехал поспешно в гневе.
  • Прыжки через скакалку - это еще одна физическая активность, которая может использовать адреналин и успокаивать ребенка. Лучше играть с большим количеством людей.
  • Занятия спортом на открытом воздухе, например баскетболом или фрисби, также могут помочь сжечь энергию, которую адреналин дает ребенку.
  • Садоводство может успокоить, если ребенок любит природу. Когда ребенок злится, попросите его полить растения, вырвать сорняки или посадить саженцы. Или он может просто пойти, посидеть в саду и дышать, чтобы справиться с гневом.
  • Домашние животные могут быть лечебными. Один из способов победить гнев - поиграть с собакой или кошкой, если она у вас есть. Ребенок может просто поиграть с собакой, почитать ей книгу (младшие дети), а дети старшего возраста также могут выгуливать домашних животных.
  • Иногда все, что вам нужно, - это выбросить гневные мысли из головы. В этом случае неплохо было бы отправить ребенка в спокойное место, чтобы собраться с мыслями.
  • Слушайте мягкую расслабляющую музыку, чтобы успокоить ум.
  • Когда вы злитесь, смех и гнев рассеиваются.

2. Творческие занятия

  • Увлечение ребенка чем-то творческим, например рисованием, написанием рассказов или лепкой, также может быть эффективным.
  • Сильные эмоции, такие как гнев, могут выявить у некоторых людей лучшие творческие способности (2).Когда ребенок злится, попросите его написать рассказ, стихотворение или пьесу. Они даже могли написать песню.
  • Живопись, рисунок и наброски также выступают в качестве творческих выходов для гнева. Пусть ребенок раскрасит свой гнев выбранными цветами. Рисунки или изображения, которые дети рисуют, когда они несчастны, разочарованы или злы, также могут дать нам представление об их темпераменте.
  • Раскрашивание распечатанных изображений также может быть отличным способом успокоиться, когда дети злятся.
  • Еще один способ справиться с гневом - сделать коллаж. Вы можете попросить ребенка собрать фотографии людей, вещей и мест, которые ему нравятся, и сделать из них коллаж.
  • Вы также можете заняться музыкой - попросите ребенка выразить свой гнев, сыграть на инструменте или просто напевать что-нибудь, пока он не почувствует себя спокойнее.
  • Вы также можете попробовать сделать марионеток из носков и использовать их, чтобы выразить гнев забавным, но творческим способом.

Вернуться к началу

Гнев - это нелегкая эмоция.Тот факт, что большинству взрослых приходится прилагать усилия, чтобы сдерживать себя, говорит сам за себя. Поэтому не ждите, что ваши дети научатся управлять гневом в одночасье. Будьте терпеливы, пока они осваивают навыки и применяют свои методы управления гневом. При некоторой поддержке и понимании с вашей стороны ваши дети могут улучшить свой эмоциональный интеллект и научиться управлять своими чувствами, без необходимости их сдерживать или бросать на других.

Есть ли у вас какие-нибудь предложения, как мы можем помочь детям справиться с гневом? Делитесь ими в нашем разделе комментариев.

Рекомендованные статьи:
Была ли эта информация полезной? ,

Управление гневом у детей и как справиться с гневом

Когда ребенок - даже маленький ребенок - тает и становится агрессивным, он может представлять серьезный риск для себя и других, включая родителей, братьев и сестер.

Дети, которым трудно справиться со своими эмоциями, нередко теряют контроль и направляют свои страдания на опекуна, крича и ругаясь, бросая опасные предметы или ударяя и кусая. Это может быть пугающим и стрессовым опытом для вас и вашего ребенка.Детям часто становится жаль, когда они измотались и успокоились.

Так что же вам делать?

Сначала полезно понять, что поведение - это общение. Ребенок, который настолько ошеломлен, что набрасывается на него, - это ребенок в беде. У него нет навыков управлять своими чувствами и выражать их более зрелым образом. Ему может не хватать речи, контроля над импульсами или способности решать проблемы.

Иногда родители воспринимают такое взрывное поведение как манипулятивное.Но дети, которые набегают, обычно не могут справиться с разочарованием или гневом более эффективно, скажем, говоря и выясняя, как достичь того, чего они хотят.

Связано: нормально ли гнев моего ребенка?

Тем не менее, то, как вы реагируете, когда ребенок набрасывается, влияет на то, будет ли он продолжать реагировать на стресс таким же образом или научится лучше справляться с чувствами, чтобы они не становились подавляющими. Несколько указателей:

  • Сохраняйте спокойствие. Столкнувшись с разъяренным ребенком, легко потерять контроль и начать кричать на него.Но когда вы кричите, у вас меньше шансов добраться до него. Вместо этого вы только сделаете его более агрессивным и вызывающим. Как бы трудно это ни было, если вы можете сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, вы можете стать примером для своего ребенка и научить его делать то же самое.
  • Не сдавайтесь. Не поощряйте его продолжать такое поведение, соглашаясь с тем, что он хочет, чтобы это прекратилось.
  • Похвалите соответствующее поведение. Когда он успокоится, похвалите его за то, что он взял себя в руки.И когда он все же пытается выразить свои чувства устно, спокойно или пытается найти компромисс в области разногласий, похвалите его за эти усилия.
  • Помогите ему отработать навыки решения проблем. Когда ваш ребенок не расстроен, самое время помочь ему попробовать выразить свои чувства и найти решения конфликтов, прежде чем они перерастут в агрессивные вспышки. Вы можете спросить его, как он себя чувствует и как, по его мнению, вы можете решить проблему.
  • Тайм-ауты и системы вознаграждений. Тайм-ауты для ненасильственных проступков могут хорошо работать с детьми младше 7 или 8 лет. Если ребенок слишком стар для тайм-аутов, вам следует перейти к системе положительного подкрепления за соответствующее поведение - указатели или знаки того, чего он хочет.
  • Избегайте триггеров. Доктор Васко Лопес, клинический психолог, говорит, что большинство детей, у которых частые срывы, делают это в очень предсказуемое время, например, во время выполнения домашних заданий, перед сном или когда пора перестать играть, будь то Lego или Xbox.Триггера обычно просят сделать что-то, что им не нравится, или прекратить делать то, что им нравится. . Предупреждения о времени («мы идем через 10 минут»), разбиение задач на одноэтапные указания («сначала наденьте обувь») и подготовка ребенка к ситуациям («пожалуйста, попросите прощения перед уходом» Бабушкин стол ») поможет избежать срывов.

Что это за истерика?

Как вы отреагируете на истерику, также зависит от ее серьезности.Первое правило в отношении ненасильственных истерик - игнорировать их как можно чаще, поскольку даже негативное внимание, например, приказ ребенку остановиться, может ободрить.

Но когда ребенок становится физически здоровым, игнорировать его не рекомендуется, поскольку это может причинить вред другим, а также вашему ребенку. В этой ситуации доктор Лопес советует поместить ребенка в безопасную среду, которая не даст ей доступа к вам или другим потенциальным наградам.

Если ребенок маленький (обычно 7 лет и младше), попробуйте усадить его в кресло с тайм-аутом.Если она не хочет оставаться в кресле, отведите ее в запасное место, где она сможет успокоиться самостоятельно, без посторонних в комнате. Опять же, для того, чтобы такой подход работал, в районе не должно быть никаких игрушек или игр, которые могли бы принести пользу.

Ваша дочь должна остаться в этой комнате на одну минуту и ​​успокоиться, прежде чем ее выпустят. Затем она должна вернуться в кресло на перерыв. «Это дает вашему ребенку немедленные и последовательные последствия его агрессии и лишает его доступа к подкрепляющим элементам в его окружении», - объясняет доктор.Lopes.

Если у вас есть старший ребенок, который ведет себя агрессивно, и вы не можете унести его в изолированное место, чтобы успокоиться, доктор Лопес советует удалиться от нее. Это гарантирует, что она не получит от вас никакого внимания или поддержки, и сохранит вашу безопасность. В крайних случаях может потребоваться позвонить в службу 911, чтобы обеспечить вашу безопасность и безопасность вашего ребенка.

Помощь с поведенческими техниками

Если ваш ребенок много набрасывается на вас - достаточно, чтобы это часто пугало вас и разрушало вашу семью, - важно получить профессиональную помощь.Существуют хорошие поведенческие методы лечения, которые могут помочь вам и вашему ребенку преодолеть агрессию, снять стресс и улучшить ваши отношения. Вы можете изучить методы более эффективного управления его поведением, а он научится сдерживать деструктивное поведение и наслаждаться более позитивными отношениями с вами.

  • Взаимодействие родителей и детей. PCIT оказался очень полезным для детей в возрасте от 2 до 7 лет. Родители и ребенок работают вместе, выполняя комплекс упражнений, в то время как терапевт обучает родителей через наушник.Вы узнаете, как уделять больше внимания положительному поведению вашего ребенка, игнорировать мелкие проступки и обеспечивать последовательные последствия негативного и агрессивного поведения, при этом сохраняя спокойствие.
  • Обучение родительскому менеджменту. PMT преподает те же методы, что и PCIT, хотя терапевт обычно работает с родителями, а не с ребенком.
  • Совместные и проактивные решения. CPS - это программа, основанная на идее, что взрывное или разрушительное поведение является результатом отставания навыков, а не, скажем, попытки привлечь внимание или проверить пределы.Идея состоит в том, чтобы научить детей навыкам, которым им не хватает, чтобы реагировать на ситуацию более эффективно, чем устраивать истерику.

Выявление взрывного поведения

Истерики и истерики вызывают особенное беспокойство, когда они происходят чаще, интенсивнее или выходят за пределы того возраста, в котором они ожидаются с точки зрения развития, - этих ужасных двоих дошкольного возраста. По мере взросления ребенка агрессия становится все более опасной для вас и для ребенка. И это может стать для него большой проблемой в школе и с друзьями.

Связано: Краткие сведения о перемежающемся взрывном расстройстве

Если у вашего ребенка есть привычка набрасываться на него, это может быть вызвано основной проблемой, требующей лечения. Вот несколько возможных причин агрессивного поведения:

  • СДВГ: Дети с СДВГ легко расстраиваются, особенно в определенных ситуациях, например, когда им нужно делать домашнее задание или ложиться спать.
  • Беспокойство : тревожный ребенок может держать свои переживания в секрете, а затем набрасывается, когда требования в школе или дома оказывают на него давление, с которым он не может справиться.Часто ребенок, который «держится вместе» в школе, теряет его с одним или обоими родителями.
  • Недиагностированная неспособность к обучению: Когда ваш ребенок постоянно действует в школе или во время выполнения домашних заданий, это может быть связано с тем, что ему очень тяжело работать.
  • Аутизм: Дети всех точек спектра часто предрасположены к серьезным истощениям, когда они разочарованы или сталкиваются с неожиданными переменами. У них также часто возникают сенсорные проблемы, которые вызывают беспокойство и возбуждение.

Учитывая, что существует так много возможных причин эмоциональных всплесков и агрессии, точный диагноз является ключом к получению необходимой помощи. Вы можете начать со своего педиатра. Она может исключить медицинские причины и затем направить вас к специалисту. Обученный, опытный детский психолог или психиатр может помочь определить, какие существуют основные проблемы, если таковые имеются.

Когда поведенческих планов недостаточно

Профессионалы согласны: чем младше вы будете лечить ребенка, тем лучше.Но как насчет детей старшего возраста и даже детей младшего возраста, которые настолько опасны для себя и других, что поведенческих методов недостаточно, чтобы обезопасить их и окружающих?

  • Лекарства. Лекарства от основных состояний, таких как СДВГ и тревожность, могут сделать вашего ребенка более доступным и обучаемым. Детей с серьезными проблемами поведения часто лечат антипсихотическими препаратами, такими как Risperdal или Abilify. Но эти лекарства следует сочетать с поведенческими методами.
  • Трюм. Обучение родителей может фактически включать в себя обучение тому, как использовать безопасные захваты для вашего ребенка, чтобы вы могли уберечь его и себя от опасности.
  • Жилые помещения. Детям с экстремальным поведением, возможно, придется проводить время в стационаре, иногда, но не всегда, в условиях больницы. Там они получают поведенческое и, скорее всего, медикаментозное лечение. Лечебные школы-интернаты обеспечивают постоянство и структуру круглосуточно, семь дней в неделю.Цель состоит в том, чтобы ребенок усвоил самоконтроль, чтобы он мог вернуться домой с более подходящим поведением с вами и с миром в целом.
  • Дневное лечение. При дневном лечении ребенок с серьезными поведенческими проблемами живет дома, но ходит в школу со строгим поведенческим планом. В таких школах должен быть обученный персонал, подготовленный к безопасному урегулированию кризисных ситуаций.

Взрывным детям нужны спокойные, уверенные в себе родители

Родителям может быть сложно научиться обращаться с агрессивным ребенком с помощью поведенческих подходов, но для многих детей это может иметь большое значение.Уверенные, спокойные и последовательные родители могут очень успешно помочь детям развить навыки, необходимые им для регулирования своего поведения.

Для этого может потребоваться больше терпения и готовности опробовать различные методы, чем с обычно развивающимся ребенком, но когда результатом становятся лучшие отношения и более счастливый дом, это того стоит.

.

Смотрите также