Как научиться не бить ребенка


6 лучших советов как перестать бить своего ребёнка

Вы очень любите своего ребёнка, хотите, чтобы он вырос здоровым, успешным и счастливым человеком. Желаете, чтобы в его жизни было поменьше боли и страданий. Но, однако, продолжаете поднимать руку на своего ребёнка. Потом приходит раскаяние, о содеянном поступке и в голове возникает только один вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?».

Давайте вместе попробуем ответить на этот вопрос, а также зачем и почему родители применяют рукоприкладство, в качестве наказания, к своим детям.

Оглавление:

Почему иногда мы задаём трёпку нашим детям

Почему мы продолжаем бить своих детей? Неужели, это единственный способ воздействия на ребёнка, который мы, взрослые люди, знаем. Ведь мы это делаем не потому, что такие жестокие люди и не любим их. Я ещё ни разу не встречала родителей, которые получают удовольствие от этого. Часто взрослые распускают руки только лишь потому, что в детстве к ним применяли такие же методы воспитания, как они сейчас к своим детям. Зачастую взрослые задают ребёнку трёпку, просто потому, что не знают, как иначе поступить в такой ситуации.

Стоит остановиться на минуту и подумать, а как я еще могу поступить в такой ситуации, без применения «кнута».

Давайте рассмотрим обстоятельства, которые приводят людей к подобным действиям.

Уставший родитель приходит домой после тяжёлого рабочего дня, в не самом приятном расположении духа. И видит, что его дети совершенно перестали его слышать и открыто выказываю ему своё неповиновение. Сначала родитель испытывает чувство беспомощности. А затем на смену ему приходит злость, которой он и компенсирует свою беспомощность в данной ситуации. Ведь надо показать в конце-то концов, кто в доме хозяин. Вот именно в эти пиковые моменты и происходит рукоприкладство.

Возможно, вам будет интересно Как избавиться от депрессии за короткий срок и снова начать радоваться жизни

Почему телесные наказания не работают

Телесное наказание – это путь в никуда. Наказывая ребёнка, мы лишь подменяем его внутренний контроль, контролем внешним. Ему нет надобности самостоятельно контролировать своё поведение, за него делаем это мы.

После порки дети думают только о том, как отомстить. Мщение может выражаться в плохом поведении в школе и детском саду, драках, забытых обещаниях.

Возможно, вам знакома ситуация, когда, наказав физически ребёнка, вы наблюдаете такую картину. Ревущий и очень злой, он идет в другую комнату, из которой через несколько минут с рёвом выбегает младшая сестричка или братик, а, возможно, и следом летит ваш любимый кот.

Да, на некоторое время дети могут после порки стать послушнее. Но, это только видимая часть «айсберга». А затем, в обязательном порядке, последует скрытый акт отмщения.

Ребёнок воспринимает наказание, как некий протест, а впоследствии он переносит подобное поведение и в свою взрослую жизнь. Он станет добиваться желаемого, только с помощью насилия и давления на других людей, так как для него, с годами, это превращается в норму.

Такие дети становятся или очень уступчивыми, или слишком упрямыми. Всё это приводит к снижению чувства собственного достоинства и мешает развиваться полноценно.

Возможно, вам будет интересно Как найти общий язык с подростком — Рекомендации родителям

8 доводов против телесных наказаний

  1. Телесные наказания не приносят ничего, кроме вреда. Есть другие, более мирные способы, которые полностью заменяют насилие и  не нанесут вред вашим детям.

 

  1. Происходит смешение таких понятий как, воспитание и наказание. Целью воспитания, является научить чему-либо, а наказание является лишь средством контроля.

 

  1. Физическое наказание одобряет такие опасные меры влияния на личность, как причинение боли, запугивание. Подобные меры становятся допустимы и являются неотъемлемой частью в разрешении конфликтов между ребёнком и взрослым.

 

  1. Телесное наказание является самым «быстроработающим» способом в вопросах воспитания и имеет некоторые «преимущества» перед другими. Люди, которые привыкли использовать подобный способ воспитания детей, вряд ли захотят от него отказаться.

 

 

  1. При физическом наказании происходит некая подмена понятий бью, потому, что люблю и так воспитываю и безусловной любви. Примерно ребёнок может услышать следующую фразу: «Желаю тебе только добра, потому и бью, чтобы ты не вырос балбесом».

 

  1. Применение телесных наказаний в отношении детей таит в себе серьёзную угрозу. Ведь однажды родитель может не рассчитать свои силы и нанести своему ребёнку серьёзные травмы.

 

  1. Насилие порождает насилие. Если вы бьёте своего ребёнка, как ему перестать при этом драться в школе. Требуя от своего ребёнка не применять агрессию в отношении других, мы забываем это требовать от себя.

 

  1. Наказывая ребёнка физически, вы способствуете снижению таких важных психических показателей как: умственное и физическое развитие, творческие способности и эмоционально личностные качества.

Как родителям перестать бить своего ребёнка

6 практических советов

Совет №1. Прежде чем начать что-то делать, задайте себе вопрос: «Готов ли я работать над собой и над своими привычками, чтобы избавиться от потребности воспитывать своих детей «кнутом». Если ответ да, тогда приготовьтесь к большой работе. Сначала, возможно, вы будете бороться с искушением все решить сию минуту «известным средством», но поборов отрицательные эмоции, вы с радостью для себя, поймёте, что воспитание без физического насилия более эффективно.

Совет №2. Как бы это ни звучал странно, позаботьтесь о себе. Если мама и папа хорошо себя чувствуют, достаточно отдыхают, у них меньше возникает желание раздражаться на детей.

Существует огромное количество способов позаботиться о себе. Вот некоторые, на мой взгляд, особенно интересные:

  • Купите себе цветы.
  • Сходите на танцы.
  • Обнимите дерево.
  • Понаблюдайте за птицами.
  • Сходите на прогулку, даже если идёт дождь.
  • Купите себе смешные, подбадривающие плакаты.
  • Сыграйте с кем-нибудь в пятнашки.
  • Купите себе подарок.
  • Сходите в зоопарк.
  • Обнимите плюшевого мишку.
  • Сходите в музей или ещё куда-нибудь.
  • Сходите в поход.
  • Залезьте на дерево и посидите там))
  • Покатайтесь на велосипеде.
  • Раскрасьте раскраску
  • Купите себе воздушный шарик))

 

Заботьтесь о себе минимум 5 раз в неделю!

возможно, вам будет интересно Подробная инструкция как женщине повысить самооценку и уверенность в себе

Совет №3. Примите решение не наказывать своих детей. Подумайте, как можно объяснить ребёнку, что его поведение не совсем правильное, не применяя наказание. Возможно, иногда стоит открыто сказать о своих чувствах ребёнку, не давая при этом личностных оценок. Например, вместо «Саша, ты ведёшь себя очень плохо. Зачем ты ударил свою сестру? Когда ты поймёшь, что так делать нельзя?», вы можете сказать: «Саша, я очень расстроилась, что ты сегодня ударил свою сестру. Я уверена, что ты добрый и воспитанный ребёнок и подобный поступок и тебя огорчил. Давай подумаем вместе, как в дальнейшем можно избежать подобных ситуаций».

Совет №4. Ищите пути повышения чувства собственного достоинства у ваших детей. Если ребёнок чувствует себя достойным человеком, способным на многое, у него не будет поводов вести себя плохо и тем самым провоцировать вас на ругань и битьё.

— Предложите вашему ребёнку 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок. Поделитесь с ребёнком чувствами, которые создают теплоту и близость.

 

 

— Научите детей понимать, что ошибаться – это не значит делать «плохо». Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания.

Научите детей исправлять ошибки. Если ребёнок или родитель совершит какую-нибудь ошибку, испортившую взаимоотношения, или нарушит достигнутую ранее договорённость, то в таком случае у него есть возможность исправить ошибку. Исправить ошибку – не значит наказать себя, это способ предоставления компенсации за нанесённый своей ошибкой моральный ущерб.

Например, Лена пошла домой из школы со своей подругой, не предупредив об этом свою маму. Мама пошла в школу за дочерью, но там её уже не застала. Дочь решила, что так как она оторвала маму от своих дел, не предупредив звонком по телефону, то возьмёт на себя одну из маминых домашних обязанностей в качестве компенсации;

Важно, чтобы человек, совершающий ошибку, мог сам определить, как её компенсировать. Если родитель слишком давит на ребёнка, требуя от него компенсации, то это переходит в контроль со стороны, вместо внутренней дисциплины.

Совет №5. Не принуждайте своего ребёнка. Принуждение используется для того, чтобы подчинить действия ребёнка желаниям родителей. При этом в ход идут обвинения, угрозы, наказания, рукоприкладство, осуждение, сарказм, запугивание, унижение, покрикивания, придирки или другие попытки насильно сделать что-нибудь против его собственной воли. Такое воспитание формирует в ребёнке чувство страха, учит детей быть зависимыми от внешних факторов. Истоки вины за свои ошибки, а также своего счастья, такие дети ищут за пределами собственного поведения.

Совет №6. Не бойтесь быть несовершенным. Родителям просто необходимо быть смелыми. Как только вы почувствуете, что боитесь чего-то и думаете: «Господи, опять я сделал всё не так!», необходимо понять, что это симптомы вашего разочарования.

Переключите внимание на что-то, что вас успокаивает и приводит к равновесию, если этот способ приносит плоды. А если вы снова возьметесь за старое, не упрекайте себя.

Вспомните время, когда вы достигли успеха, и начните всё сначала. Остановка на собственных ошибках истощает наши силы. Запомните, ничего нельзя построить на слабости, только на силе. Просто примите, что без ошибок не обойтись, и признайте их, не снижая собственной значимости. Этого достаточно, чтобы сохранить мужество.

Кроме того, помните, что мы работаем не для совершенства, а только для того, чтобы сделать что-то лучше. Ищите даже маленькие признаки улучшения и когда найдёте их, расслабьтесь и поверьте в свою способность ещё кое-что подправить. Всего за один раз не сделаешь.

Возможно, вам будет интересно Почему современные дети плохо говорят — страшная правда

Каждое маленькое улучшение – это шаг вперёд. А каждый шаг вперёд – это источник мужества.

Заключение

Возможно, прочитав данную статью, вы сможете ответить себе на вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?». И если, подход, описанный в статье, вам близок, то примените его на практике.

Поделитесь в комментариях своим мнением по данному вопросу.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

 

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях

Как не дать ребенку ударить

Дороти Робсон и Шон Смит впервые заметили, что их трехлетний сын Себастьян бил других детей, когда ему было полтора года. «Сначала мы перенаправляли его и говорили:« Ты не можешь ударить. Это , нежное прикосновение », - говорит Робсон. «Но когда он становится старше, мы говорим с ним об этом. Мы спрашиваем его, почему он бьет и считает ли он это нормальным поведением », - говорит она. «Он извинится и скажет:« Я больше не буду бить », и тогда он это сделает!»

Знакомо? Затем читайте дальше, чтобы узнать, почему дети бьют, как помочь им остановиться и когда вам может понадобиться помощь.

Как остановить детей ясельного возраста (от 1 до 2) от ударов

Удары, пинки и укусы - нормальное поведение для детей этой возрастной группы, говорят Ричард Тремблей, директор Центра передового опыта по развитию детей младшего возраста в Монреале, и Джоан Даррант, психолог и профессор семейных социальных наук в университете. Манитобы в Виннипеге.

«Мы рождены для того, чтобы атаковать и защищаться», - говорит Тремблей. «Но именно в детстве мы учимся не использовать физическую агрессию .«Чтобы достичь этого, - говорит Даррант, - родители и опекуны должны научить детей подавлять этот естественный импульс к ударам, когда они расстроены.

Один из способов научить малышей не бить - продемонстрировать мягкое прикосновение. «Если бы Себастьян не был зол или расстроен, а просто бил, чтобы ударить, мы бы сказали:« Ой, мне больно. Можете ли вы показать мне нежное прикосновение? »- говорит Робсон. «Мы нежно гладили его по голове, по руке или по тому месту, где он нас ударил. Обычно это приводило к тому, что он повторял действие и крепко обнимал нас.”

Если ваш ребенок бьет вас или другого ребенка, сохраняйте спокойствие и признайте, что это типичное поведение. Если пострадал другой ребенок, сначала убедитесь, что с ним все в порядке, а затем обратите внимание на своего маленького болвана. «Вы хотите отвести ребенка от того, кто пострадал, но не карательным или изолирующим образом», - говорит Даррант. «И вы не можете действовать, крича или ударив их, потому что тогда вы не поможете им научиться справляться со своими эмоциями».

«Важно не отвергать их», - говорит Эстер Черланд, детский психиатр из больницы Королевского университета в Саскатуне.«Так что будьте очень осторожны, говоря что-то вроде« плохой мальчик! ». Вы можете сказать« Ой, это больно, мамочка », но нужно говорить это мягко. И если они не собираются причинить вред другим или себе, не хватайте их крепко, так как это имитирует интенсивность их собственного поведения ».

Но реальность такова, что сдерживаться может быть трудно, если вы принимаете их удары. «Иногда у Себастьяна в руке есть грузовик, и он ударит меня им», - говорит Робсон. «Я кричал - стараюсь не кричать - но иногда, когда тебе больно, ты реагируешь.«Если вы действительно отреагируете слишком резко, - говорит Даррант, - важно смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своих детях, и извиниться». «Это помогает ребенку почувствовать, что вы заботитесь об его чувствах, и показать ему, что извиняться - это нормально».

И также нормально просто уйти от ребенка, который вас бьет. Фактически, он учит их постоять за себя, не проявляя агрессии. Но тебе следует объяснить, почему ты уходишь, - говорит Даррант. Попробуйте: «Я не позволю тебе причинить мне боль. Поговорим об этом, когда оба успокоимся.”

Вы также хотите научить детей старшего возраста определять свои эмоции. «Попробуйте сказать что-нибудь вроде:« Вы очень рассердились », - говорит Даррант. «Вы хотите помочь им перейти к вербальному самовыражению. Как только мы можем дать чему-то имя, мы сможем понять это намного лучше », - говорит она. «Если мы думаем о своей работе как о помощи им в налаживании связей между частями их мозга, которые связаны с эмоциями, и частями, которые связаны с языком и саморегуляцией, мы подходим к этому совершенно иначе, чем если бы мы думали, что они просто плохи.”

Как остановить дошкольников (от 3 до 5) от ударов

С помощью этого набора вы должны продолжать учить их понимать свои чувства и выражать их устно, но теперь вы хотите помочь им продумать ситуации, посочувствовать своему товарищу по играм и контролировать свои эмоции, прежде чем они начнут действовать. Как только ваш ребенок успокоится, вы можете рассказать ему о том, как он мог бы отреагировать.

Чем больше у вашего ребенка будет выбора, когда он, скажем, в разгар ожесточенной битвы за то, играть в «Звездные войны» или «Мегаблоки», тем лучше будет его способность решать проблемы.

Робсон и ее муж используют эту технику с Себастьяном. «Когда он наносит удар, мы говорим о других способах получить то, что ему нужно, например, говоря:« Мне нужно пространство »». И когда вы видите, что они делают неагрессивный выбор, Черланд также рекомендует сделать им комплимент, например: «Я видел, как вы позволили Ною выберите, в какую игру играть », чтобы закрепить позитивное поведение.

Но постоянные удары могут быть признаком более серьезных неврологических проблем. Похоже, это история семилетней Зои *, которой незадолго до того, как ей исполнилось пять лет, был поставлен диагноз синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) .Ее родители, Джессика и Мэтт Брэндсон *, испробовали все, что могли, чтобы остановить Зои от использования физической агрессии, но она продолжает бить свою четырехлетнюю сестру Шарлотту *. «Если Шарлотта пересекает ее, она сначала бьет, а потом задает вопросы», - говорит Джессика. «Она видит в этом возмездие и считает оправданным, если Шарлотта обидела ее».

Джессика прошла курсы для родителей, прочитала бесчисленное количество книг, и члены семьи даже попросили психолога приходить к ним домой раз в неделю в течение шести месяцев, и именно тогда они выучили несколько волшебных слов.

Когда Зоя бьет, ее родители говорят: «Бей, садись!» и она должна сидеть на лестнице семь минут (по одной минуте на каждый год ее возраста). Джессика говорит, что это работает, потому что это ясно дает понять Зои, что есть предсказуемые, не подлежащие обсуждению последствия.

И все наши эксперты сходятся во мнении, что если родителей ударили своих детей , детям очень трудно научиться не бить в момент конфликта. «Многие из того, что мы называем« физическим наказанием », - это возмездие, - говорит Даррант.«И мы не хотим учить наших детей мстить. Мы хотим научить их постоять за себя ».

* Имя изменено

Эта статья была первоначально опубликована в марте 2013 года.

.

10 причин не бить своего ребенка

1. МОДЕЛИ УДАРОВ УДАРЕНИЕ

Существует классическая история о матери, которая считала шлепки необходимой частью дисциплины, пока однажды она не увидела, как бьет ее трехлетняя дочь. ее годовалый сын. Когда ее спросили, ее дочь сказала: «Я просто играю мамочку». Эта мать никогда не шлепала ни одного ребенка. Дети любят подражать, особенно людям, которых они любят и уважают. Они считают, что делать то, что вы делаете, - это нормально.Родители, помните, вы воспитываете чужую мать или отца, жену или мужа. Те же методы дисциплины, которые вы применяете к своим детям, они, скорее всего, будут применять в своих собственных родительских обязанностях. Семья - это тренировочный лагерь для обучения детей разрешению конфликтов. Исследования показывают, что дети из шлепающих семей с большей вероятностью будут использовать агрессию для разрешения конфликтов, когда станут взрослыми.

Шлепки демонстрируют, что люди могут бить людей, и особенно большие - маленьких, а более сильные - более слабых.Дети узнают, что когда у вас есть проблема, вы решаете ее с помощью хорошего удара. Ребенок, поведение которого контролируется шлепками, вероятно, продолжит этот способ взаимодействия в других отношениях с братьями и сестрами и сверстниками, а в конечном итоге и с супругом (а) и потомством.

Удар оставляет неизгладимое впечатление

Но вы говорите: «Я не шлепаю своего ребенка так часто и так сильно. Большую часть времени я проявляю к нему много любви и нежности. Время от времени шлепки по дну его не беспокоят. Это объяснение справедливо для некоторых детей, но другие дети помнят шлепающие сообщения больше, чем воспитательные.У вас может быть соотношение объятий 100: 1 в вашем доме, но вы рискуете, что ваш ребенок запомнит и окажет на него большее влияние один удар, чем 100 объятий, особенно если этот удар был нанесен в гневе или несправедливо, что случается слишком часто.

Физическое наказание показывает, что можно выразить свой гнев или исправить зло, ударив других. Вот почему отношение родителей во время порки производит такое же сильное впечатление, как и сам шлепок. Как контролировать свои гневные импульсы (контроль захвата) - это одна из вещей, которой вы пытаетесь научить своих детей.Порка саботирует это учение. Рекомендации по порке обычно предупреждают, что никогда не шлепайте в гневе. Если бы это правило строго соблюдалось, 99 процентов порки не произошло бы, потому что, как только родитель успокоится, он или она сможет придумать более подходящий метод исправления.

ГЛАВНОЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ «УДАРЕНИЕ»

Физические удары - не единственный способ перейти черту насилия. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится также и к эмоциональному / словесному наказанию.Брань и тирады оскорблений могут нанести ребенку более психологический вред. Эмоциональное насилие может быть очень тонким и даже самодовольным. Угрозы принуждения ребенка к сотрудничеству могут затронуть его худший страх - быть оставленным. («Я ухожу, если вы не ведете себя».) Часто угроза отказа подразумевается, когда ребенку сообщают, что вы терпеть не можете быть с ней, или привкусом эмоциональной покинутости (давая ей понять, что вы отказываетесь от своего любить, отказываться говорить с ней или говорить, что она вам не нравится, если она продолжает вам не нравиться).Шрамы на разуме могут длиться дольше, чем на теле.

2. УДАРЕНИЕ УНИЧТОЖАЕТ РЕБЕНКА

Представление о себе ребенка начинается с того, как он воспринимает то, что другие, особенно его родители, воспринимают его. Даже в самых любящих семьях порка дает сбивающее с толку сообщение, особенно для ребенка, который слишком мал, чтобы понять причину удара. Родители тратят много времени на воспитание у своего малыша или ребенка чувства ценности, помогая ребенку чувствовать себя "хорошо". Затем ребенок разбивает стакан, вы шлепаете, и он чувствует: «Я, должно быть, плохой.

Даже объятие, снимающее чувство вины со стороны родителей после шлепка, не снимает укуса. Ребенок, вероятно, почувствует удар внутри и снаружи еще долгое время после объятия. Большинство детей, оказавшихся в такой ситуации, будут обниматься, чтобы просить пощады. «Если я его обниму, папа перестанет меня бить». Когда порка повторяется снова и снова, ребенку доходит до одного: «Ты слаб и беззащитен».

Джоан, любящая мать, искренне считала, что шлепки - это родительское право и обязанность, необходимая для того, чтобы стать послушным ребенком.Она чувствовала, что шлепки были «для блага ребенка». После нескольких месяцев дисциплины, контролируемой шлепками, ее малыш стал замкнутым. Она заметила, что он играет один в углу, не интересуется товарищами по играм и избегает зрительного контакта с ней. Он потерял прежний блеск. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутренне Спенсер думал, что он плохой мальчик. Он не чувствовал себя правильным и поступал неправильно. Порка заставляла его чувствовать себя меньше и слабее, уступая место людям крупнее него.

ШПИЛЬНИК ПО РУКАМ

Как заманчиво хлопнуть по этим смелым ручонкам! Многие родители делают это, не задумываясь, но задумываются о последствиях.Мария Монтессори, одна из первых противников ударов детей по рукам, считала, что детские руки - это инструмент для исследования, продолжение естественного детского любопытства. Похлопывание посылает мощный негативный сигнал. Все опрошенные нами чувствительные родители согласны с тем, что руки должны быть запрещены для физического наказания.

Исследования подтверждают эту идею. Психологи изучили группу из шестнадцати четырнадцатимесячных подростков, играющих со своими матерями. Когда одна группа малышей попыталась схватить запрещенный предмет, они получили пощечину; другая группа малышей не подвергалась физическому наказанию.В последующих исследованиях этих детей семь месяцев спустя было обнаружено, что наказанные младенцы менее опытны в изучении своего окружения. Лучше отделить ребенка от объекта или наблюдать за его исследованием и не трогать маленькие ручки.

3. УДАРЕНИЕ УНИЧТОЖАЕТ РОДИТЕЛЯ

Родители, которые контролируют своих детей шлепками или иным образом жестоко наказывают их, часто чувствуют себя обесцененными, потому что в глубине души они не чувствуют себя хорошо в своем способе дисциплины. Часто они шлепают (или кричат) в отчаянии, потому что не знают, что еще делать, но потом чувствуют себя более бессильными, когда обнаруживают, что это не работает.Как сказала одна мать, которая исключила шлепки из своего списка исправлений: «Я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что потеряла что-то драгоценное ».

Порка также обесценивает роль родителей. Быть авторитетным человеком означает, что вам доверяют и уважают, но не боятся. Прочная власть не может основываться на страхе. Родители или другие опекуны, которые постоянно используют шлепки для контроля над детьми, попадают в безвыходную ситуацию. Мало того, что ребенок теряет уважение к родителю, но и родители проигрывают, потому что у них развивается мышление шлепания и у них меньше альтернатив шлепанию.У родителя меньше заранее спланированных, проверенных опытом стратегий, позволяющих отвлечься от потенциального поведения, поэтому ребенок больше плохо себя ведет, что требует еще большей порки. Этого ребенка не учат развивать внутренний контроль.

Удар обесценивает отношения родитель-потомок. Телесное наказание устанавливает дистанцию ​​между шлепателем и шлепком. Это расстояние особенно беспокоит в домашних ситуациях, когда отношения между родителями и детьми уже могут быть натянутыми, например, дома с одним родителем или смешанные семьи.В то время как некоторые дети снисходительно устойчивы и приходят в норму, не оказывая отрицательного воздействия на разум или тело, другим трудно полюбить руку, которая их бьет.

4. УДАРЕНИЕ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЮ

Наказание ужесточается. Как только вы начнете «немного» наказывать ребенка, где вы остановитесь? Малыш тянется к запрещенному стакану. Вы касаетесь руки как напоминание, чтобы не трогать. Он снова тянется, вы хлопаете по руке. На мгновение убрав руку, он снова хватает ценную вазу своей бабушки.Вы бьете по руке сильнее. Вы начали игру, в которой никто не может выиграть. Тогда возникает вопрос, кто сильнее - воля вашего ребенка или ваша рука, а не проблема прикосновения к вазе. Чем вы сейчас занимаетесь? Бейте все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не станет настолько болезненной, что он не сможет продолжать «не подчиняться?»

Опасность начала телесных наказаний в первую очередь состоит в том, что вы можете почувствовать, что вам нужно достать оружие побольше: ваша рука превращается в кулак, переключатель превращается в ремень, сложенная газета превращается в деревянную ложку, а теперь то, что начиналось как кажущаяся невиновностью перерастает в жестокое обращение с детьми.Наказание создает почву для жестокого обращения с детьми. Родители, которые запрограммированы на наказание, настраивают себя на более жесткое наказание, главным образом потому, что они не усвоили альтернативы, и сразу же переходят в режим наказания, когда их ребенок плохо себя ведет.

5. УДАР НЕ УЛУЧШАЕТ ПОВЕДЕНИЕ

Мы много раз слышали, как родители говорят: «Чем больше мы шлепаем, тем больше он плохо себя ведет». Порка ухудшает, а не улучшает поведение ребенка. Вот почему. Помните основу для поощрения желательного поведения: ребенок, который чувствует себя правильным, поступает правильно.Порка подрывает этот принцип. Ребенок, которого ударили, чувствует себя неправильно внутри, и это проявляется в его поведении. Чем больше он плохо себя ведет, тем больше его шлепают и тем хуже он себя чувствует. Цикл продолжается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил неправильно, и чувствовал угрызения совести, но все же верил, что он человек, имеющий ценность.

Цикл дурного поведения

Одна из целей дисциплинарных мер - немедленно остановить дурное поведение, и порка может это сделать. Более важно убедить ребенка в том, что он не хочет повторять проступки (т.д, внутренний, а не внешний контроль). Одна из причин неэффективности порки при создании внутреннего контроля заключается в том, что во время и сразу после порки ребенок настолько озабочен воспринимаемой несправедливостью физического наказания (или, может быть, степенью его наказания), что он «забывает» причина, по которой его отшлепали.

Сесть с ним и поговорить после порки, чтобы убедиться, что он знает, что он сделал, можно сделать так же (если не лучше) без порки.Альтернативы порке могут вызывать у ребенка гораздо больше размышлений и совести, но они могут отнимать у родителей больше времени и энергии. Это поднимает главную причину, по которой некоторые родители склоняются к порке - это легче.

6. УДАР ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ БИБЛЕЙСКИЙ

Не используйте Библию как повод для шлепков. В рядах людей иудео-христианского происхождения наблюдается замешательство, которые, ища помощи в Библии в своих усилиях по воспитанию благочестивых детей, верят, что Бог повелевает им шлепать.Они серьезно относятся к «пощади розгу и балуй ребенка» и боятся, что, если они не шлепают, они совершат грех, потеряв контроль над своим ребенком. Из своего опыта консультирования мы обнаруживаем, что эти люди - преданные родители, которые любят Бога и любят своих детей, но они неправильно понимают понятие жезла.

Стихи жезла - что они на самом деле означают

Следующие библейские стихи вызвали величайшее замешательство:

«Глупость запуталась в сердце ребенка, но жезл дисциплины уведет его далеко от него.(Прит. 22:15)

«Кто щадит жезл, ненавидит своего сына, а тот, кто любит его, старается наказать его». (Прит. 13:24)

«Не отказывай в наказании от ребенка; если накажете его жезлом, он не умрет. Накажи его жезлом и спаси его душу от смерти ». (Прит. 23: 13-14)

«Исправляющий жезл дает мудрость, а дитя, предоставленное самому себе, позорит свою мать». (Прит. 29:15)

Библейское толкование

На первый взгляд, эти стихи могут показаться пренебрежительными.Но вы можете рассмотреть другое толкование этих учений. «Жезл» (шебет) означает разные слова в разных частях Библии. Словарь иврита дает этому слову разные значения: палка (для наказания, письма, борьбы, правления, ходьбы и т. Д.). Хотя удочку можно было использовать для ударов, ее чаще использовали для ведения бродячих овец. Пастухи не использовали жезл, чтобы бить своих овец, а дети, безусловно, более ценны, чем овцы. Как хорошо учит пастырский автор Филип Келлер в своей книге «Пастух смотрит на псалом», пастушья жезл использовался для отражения добычи, а посох - для осторожного направления овец по правильному пути.(«Твой жезл и твой посох утешают меня» (Псалом 23: 4)).

опрошенных нами еврейских семей, которые внимательно следят за диетой и образом жизни, изложенными в Священном Писании, не практикуют «исправление прута» со своими детьми, потому что они не следуют этой интерпретации текста.

Книга Притч - стихотворение. Логично, что писатель использовал бы известный инструмент для формирования имиджа авторитета. Мы считаем, что это то, что Бог говорит о жезле в Библии - родители берут на себя заботу о ваших детях.Когда вы перечитываете «стихи о розыгрыше», используйте понятие родительского авторитета, когда вы подойдете к слову «розга», а не к понятию избиения или порки. Это правда во всех случаях.

Ветхий Завет и Новый Завет

Хотя христиане и иудеи верят, что Ветхий Завет - это вдохновенное слово Бога, это также исторический текст, который на протяжении веков интерпретировался разными способами, иногда неправильно, чтобы поддержать убеждения. времен. Эти «жезльные» стихи обременены толкованиями телесных наказаний, которые поддерживают человеческие представления.Другие части Библии, особенно Новый Завет, предполагают, что уважение, авторитет и нежность должны быть преобладающим отношением к детям среди людей веры.

В Новом Завете Христос изменил традиционную систему правосудия «глаза в глаза», применив подход «подставить другую щеку». Христос проповедовал кротость, любовь и понимание и выступал против любого резкого использования жезла, как сказал Павел в 1 Кор. 4:21: «С кнутом (жезлом) приду к вам, или с любовью и кротостью?» Далее Павел учил отцов тому, как важно не вызывать гнев в их детях (что обычно и происходит при порке): «Отцы, не раздражайте ваших детей» (Еф.6: 4) и «Отцы! Не ожесточайте детей ваших, иначе они будут разочарованы» (Кол. 3:21).

По нашему мнению, нигде в Библии не говорится, что вы должны отшлепать своего ребенка, чтобы стать благочестивым родителем.

ЗАПАСНОЙ УЗЕЛ!

Есть родители, которых нельзя шлепать, и дети, которых нельзя шлепать. Есть ли в вашей истории, вашем темпераменте или отношениях с ребенком факторы, которые подвергают вас риску жестокого обращения с ним? Есть ли в вашем ребенке черты, которые делают шлепание неразумным?

  • Были ли вы оскорблены в детстве?
  • Вы легко теряете над собой контроль?
  • Вы шлепаете больше с меньшими результатами?
  • Вы шлепаете сильнее?
  • Порка не работает?
  • У вас есть особо нуждающийся ребенок? Волевой ребенок?
  • Ваш ребенок очень чувствителен?
  • Ваши отношения с ребенком уже отдалены?
  • Есть ли в настоящий момент ситуации, которые вас злят, например, финансовые или семейные трудности или недавняя потеря работы? Есть ли факторы, снижающие вашу уверенность в себе?

Если ответ на любой из этих вопросов утвердительный, вам будет разумно развить в своем доме мышление, не допускающее шлепков, и сделать все возможное, чтобы придумать альтернативы, не связанные с телом.Если вы обнаружите, что не можете сделать это самостоятельно, поговорите с кем-нибудь, кто может вам помочь.

7. УДАР РАЗВИВАЕТ ГНЕВ - У ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Дети часто воспринимают наказание как несправедливое. Они с большей вероятностью восстанут против телесных наказаний, чем против других дисциплинарных методов. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости, хотя их стандарты не такие, как у взрослых. Это может помешать наказанию сработать так, как вы надеялись, и может способствовать гневу ребенка.Часто чувство несправедливости перерастает в чувство унижения. Когда наказание унижает детей, они либо восстают, либо уходят. Хотя может показаться, что шлепание заставляет ребенка бояться повторить проступок, у него больше шансов заставить ребенка бояться шлепка.

По нашему опыту и опыту многих, кто тщательно исследовал телесные наказания, дети, чье поведение контролируется в младенчестве и детстве, могут казаться внешне уступчивыми, но внутри они кипят от гнева.Они чувствуют, что их личность нарушена, и отделяют себя от мира, который, по их мнению, несправедлив к ним. Им трудно доверять, они становятся нечувствительными к миру, который был к ним нечувствителен.

Родители, которые проверяют свои чувства после порки, часто понимают, что все, что они сделали, - это избавиться от гнева. Это импульсивное высвобождение гнева часто вызывает привыкание - увековечивая цикл неэффективной дисциплины. Мы обнаружили, что лучший способ удержаться от побуждения к шлепку - это привить себе два убеждения: 1.Что мы не будем шлепать наших детей. 2. Мы будем их дисциплинировать. Поскольку мы решили, что шлепки не подходят, мы должны искать лучшие альтернативы.

8. УДАР ВОССТАНАВЛИВАЕТ ПЛОХИЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Воспоминания ребенка о том, как его отшлепали, могут оставить шрам от радостных сцен взросления. Люди чаще вспоминают травмирующие события, чем приятные. Я выросла в очень заботливой семье, но время от времени меня «заслуженно» шлепали. Я хорошо помню сцены с ветвями ивы.После моего проступка дед отправлял меня в мою комнату. Он сказал мне, что меня будут шлепать. Я помню, как смотрел в окно, видел, как он шел по лужайке и снимал с дерева ветку ивы. Он возвращался в мою комнату и шлепал меня веткой по задней поверхности бедер.

Ветвь ивы казалась эффективным инструментом для порки. Это задело меня и произвело на меня впечатление - физически и морально. Хотя я помню, как рос в любящем доме, я не помню конкретных счастливых сцен с таким количеством деталей, как я помню сцены порки.Я всегда думал, что одна из наших целей как родителей - наполнить банк памяти наших детей сотнями, возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как неприятные воспоминания о порке могут блокировать эти положительные воспоминания.

9. ЗЛОУПОТРЕБИТЕЛЬНЫЕ УДАРЫ ИМЕЮТ ПЛОХОЕ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ

Исследования показали, что шлепки могут оставлять более глубокие и стойкие шрамы, чем мимолетное покраснение ягодиц. Вот резюме исследования долгосрочных последствий телесных наказаний:

  • В проспективном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, исследователи обнаружили, что дети, которые воспитывались в семьях с частыми телесными наказаниями, оказались более антиобщественными. и эгоцентричным, и это физическое насилие стало общепринятой нормой для этих детей, когда они стали подростками и взрослыми.
  • Студенты колледжа выказывали больше психологических расстройств, если они росли в семье, где меньше похвалы, больше ругательств, больше телесных наказаний и больше словесных оскорблений.
  • Опрос 679 студентов колледжа показал, что те, кто вспоминает, как их шлепали в детстве, принимали шлепки как способ дисциплины и намеревались шлепать собственных детей. Студенты, которых не шлепали в детстве, значительно меньше принимали эту практику, чем те, кого шлепали. Отшлепанные ученики также сообщили, что помнили, что их родители были злы во время порки; они помнили как порку, так и отношение, с которым она применялась.
  • Порка, кажется, имеет самые негативные долгосрочные последствия, когда заменяет позитивное общение с ребенком. Шлепки имели менее разрушительные долгосрочные последствия, если их применяли в любящем доме и в заботливой среде.
  • Исследование влияния физического наказания на последующее агрессивное поведение детей показало, что чем чаще ребенок подвергался физическому наказанию, тем более вероятно, что он будет вести себя агрессивно по отношению к другим членам семьи и сверстникам. Порка вызвала меньше агрессии, если она была сделана в общей среде воспитания, и ребенку всегда давали рациональное объяснение того, почему произошло шлепание.
  • Исследование, посвященное определению того, имел ли шлепок по руке какие-либо долгосрочные эффекты, показало, что у малышей, которых наказывали легким шлепком по руке, через семь месяцев наблюдалась задержка исследовательского развития.
  • Взрослые, которые в подростковом возрасте подвергались серьезным физическим наказаниям, имели в четыре раза больше случаев избиения супругов, чем те, чьи родители их не били.
  • Мужья, выросшие в семьях, где царит жестокость, в шесть раз чаще бьют своих жен, чем мужчины, выросшие в семьях, где насилие не применяется.
  • Более 1 из 4 родителей, которые выросли в семье, где царило насилие, были достаточно жестокими, чтобы рисковать серьезно травмировать своего ребенка.
  • Исследования тюремного населения показывают, что большинство жестоких преступников выросли в жестоких домашних условиях.
  • История жизни отъявленных жестоких преступников, убийц, грабителей, насильников и т. Д., Вероятно, свидетельствует о чрезмерной физической дисциплине в детстве.
В заключение

Доказательства против порки неопровержимы.Сотни исследований приходят к одним и тем же выводам:

1. Чем больше физических наказаний получает ребенок, тем агрессивнее он или она станет.
2. Чем больше детей будут шлепать, тем больше вероятность, что они будут оскорблять своих собственных детей.
3. Порка семян растений для последующего агрессивного поведения. 4. Шлепки не работают.

10. ШЛЕПКА НЕ РАБОТАЕТ

Многие исследования показывают бесполезность порки как дисциплинарной техники, но ни одно из них не показывает ее полезности.За последние пятьдесят лет педиатрической практики мы наблюдали тысячи семей, которые пытались шлепать и обнаружили, что это не помогает. Наше общее впечатление таково, что родители шлепают меньше, чем больше их опыт. Порка не работает ни для ребенка, ни для родителей, ни для общества. Порка не способствует хорошему поведению. Это создает дистанцию ​​между родителем и ребенком и способствует насильственному обществу. Родители, полагающиеся на наказание как на основной способ дисциплины, не растут в познании своего ребенка.Это мешает им создавать лучшие альтернативы, которые помогли бы им узнать своего ребенка и построить лучшие отношения.

В процессе воспитания восьми наших собственных детей мы также пришли к выводу, что шлепки не работают. Мы обнаружили, что шлепаем все меньше и меньше по мере того, как наш опыт и количество детей росли. В нашем доме мы запрограммировали себя против порки. Мы стремимся создать такое отношение в наших детях и атмосферу в нашем доме, что шлепки становятся ненужными.Поскольку шлепки - это не вариант, мы были вынуждены придумать лучшие альтернативы. Это не только сделало нас лучшими родителями, но, в конечном итоге, мы считаем, что это сделало детей более чувствительными и воспитанными.

Для получения дополнительной информации по этой теме прочтите Дисциплинарная книга: Как иметь более воспитанного ребенка от рождения до десяти лет

Посетите наш веб-сайт для получения дополнительной информации о дисциплине

Dr.Билл Сирс.

Десять причин не бить своих детей

Автор: Ян Хант

В 47 странах мира родителям, учителям и другим лицам запрещено отшлепать ребенка, а в 124 странах запрещены телесные наказания в школах. 1 Тем не менее, во всей Северной Америке физическое наказание со стороны родителей, если оно не является суровым, все еще рассматривается. многие, насколько это необходимо, дисциплинировали и попустительствовали, или, к сожалению, даже поощряли.

В течение последних нескольких лет многие психиатры, социологи и родители рекомендовали что мы серьезно рассматриваем вопрос о запрете физического наказания детей.Самая главная причина, по мнению доктору Питеру Ньюэллу, координатору организации «Конец наказанию детей» (EPOCH) 2 , заключается в том, что "все люди имеют право на защиту своей физической неприкосновенности, а дети - это люди тоже. "

  1. Нанесение ударов детям учит их самих стать нападающими. Обширные данные исследований сейчас доступны для поддержки прямой связи между телесными наказаниями в детстве и агрессивными или насильственными поведение в подростковом и взрослом возрасте.Практически все самые опасные преступники регулярно в детстве угрожали и наказывали. По плану природы дети учатся отношениям и поведению. через наблюдение и имитацию действий родителей, добро или зло. Таким образом, это ответственность родителей, чтобы показать пример сочувствия и мудрости.
  2. Во многих случаях так называемого «плохого поведения» ребенок просто отвечает в единственном так, как он может, учитывая его возраст и опыт, пренебречь основными потребностями.Среди этих потребностей: полноценный сон и питание, лечение скрытой аллергии, свежий воздух, упражнения и достаточная свобода познания мира вокруг него. Но больше всего он нуждается в безраздельном внимании родителей. В эти напряженные времена мало детей получают достаточно времени и внимания со стороны родителей, которые часто слишком отвлекаются на свои проблемы и боится относиться к своим детям с терпением и сочувствием. Конечно, неправильно и несправедливо наказывать ребенка за то, что он естественным образом реагирует на пренебрежение важными потребностями.По этой причине наказание Это не только неэффективно в долгосрочной перспективе, но и явно несправедливо.
  3. Наказание отвлекает ребенка от обучения тому, как разрешать конфликт эффективным и гуманным образом. путь. Как писал педагог Джон Холт: «Когда мы пугаем ребенка, мы перестаем учиться мертвым в его треков. "Наказанный ребенок становится озабоченным чувством гнева и фантазиями о мести, и, таким образом, лишается возможности изучить более эффективные методы решения данной проблемы.Таким образом, наказанный ребенок мало узнает о том, как справляться или предотвращать подобные ситуации в будущем.
  4. Наказание нарушает связь между родителем и ребенком, поскольку человеку не свойственно чувствовать с любовью к тому, кто причиняет нам боль. Истинный дух сотрудничества, которого желает каждый родитель, может возникнуть только через крепкую связь, основанную на взаимных чувствах любви и уважения. Наказание, даже если оно кажется работа, может вызывать только внешне хорошее поведение, основанное на страхе, которое может иметь место только до тех пор, пока ребенок достаточно стар, чтобы сопротивляться.Напротив, сотрудничество, основанное на уважении, будет длиться постоянно, принося многим лет взаимного счастья по мере взросления ребенка и родителя.
  5. Многие родители в детстве не знали, что есть позитивные способы отношения к дети. Когда наказание не приводит к достижению желаемых целей, и если родитель не знает альтернативы методы, наказание может перерасти в более частые и опасные действия в отношении ребенка.
  6. Гнев и разочарование, которые ребенок не может безопасно выразить, накапливаются внутри; сердитый подростки не падают с неба.Гнев, накапливающийся на протяжении многих лет, может шокировать родители, чей ребенок сейчас чувствует себя достаточно сильным, чтобы выразить эту ярость. Может показаться, что наказание производит «хорошее поведение» в ранние годы, но всегда дорогой ценой, которую платят родители и общество в качестве в целом, поскольку ребенок вступает в отрочество и раннюю взрослую жизнь.
  7. Порка по ягодицам, эрогенная зона в детстве, может вызвать в сознании ребенка связь между болью и сексуальным удовольствием и приводит к трудностям во взрослом возрасте."Порка разыскиваемых »объявления в альтернативных газетах свидетельствуют о печальных последствиях этой путаницы боли и удовольствие. Если ребенку уделяется мало внимания со стороны родителей, за исключением случаев, когда он наказывается, это еще больше объединится концепции боли и удовольствия в сознании ребенка. Ребенку в этой ситуации будет мало чувство собственного достоинства, полагая, что он не заслуживает ничего лучшего. Подробнее по этой теме см. "Сексуальная опасность порки детей" (также по-французски).
  8. Даже относительно умеренная порка может быть физически опасной.Удары в нижний конец позвоночник посылает ударные волны по всей длине позвоночника и может травмировать ребенка. Распространенность Боль в пояснице у взрослых в нашем обществе вполне может быть связана с наказанием в детстве. Некоторые дети были парализованы из-за повреждения нервов от порки, и некоторые из них умерли после легкого гребка из-за невыявленные медицинские осложнения.
  9. Физическое наказание дает опасный и несправедливый сигнал о том, что "могущество делает правильным", что можно причинять боль кому-то другому, при условии, что они меньше и менее сильны, чем вы.В Затем ребенок приходит к выводу, что плохо обращаться с детьми младшего и младшего возраста допустимо. Когда он станет взрослый, он не может сочувствовать тем, кому повезло меньше, чем он, и боится тех, кто более мощный. Это будет препятствовать установлению значимых отношений, столь важных для эмоционального полноценная жизнь.
  10. Поскольку дети учатся через моделирование родителей, физическое наказание дает понять, что Удары - это подходящий способ выразить чувства и решить проблемы.Если ребенок не соблюдает родитель решает проблемы творчески и гуманно, ему может быть сложно этому научиться сам. По этой причине неквалифицированное воспитание часто продолжается и в следующем поколении.

Мягкое наставление, подкрепленное прочным фундаментом любви и уважения, - единственный действительно эффективный способ вызвать похвальное поведение, основанное на сильных внутренних ценностях, а не на внешне «хорошем» поведение, основанное только на страхе.

1 Глобальная инициатива по ликвидации капрала Наказание детей

2 EPOCH Worldwide, Лондон, Великобритания

Более ранняя версия этой статьи появилась в Приложении D в книге Алисы Миллер. Разрушая стену молчания (Нью-Йорк: Penguin USA, новое издание 1997 г.).

Артикул:

Французский перевод

Перевод на итальянский

Перевод на португальский

Ян Хант, М.Sc., Предлагает консультации по всему миру, уделяя особое внимание воспитанию детей. и отлучение от школы. Она директор Проект «Естественный ребенок» и автор книги The Natural Child: Parenting from the Heart и Подарок малышу .

Еще статьи Яна Ханта .

Что делать, когда ваш ребенок ударит вас: 3 шага к мирному поведению

Я взял эти обычные карточки на этой неделе в журнале «Жена и мама военного», потому что мой трехлетний ребенок, как правило, ссорится, когда собирается выйти из дома , или ложись спать. Или поесть. Или начать свой день. Они сделали ОГРОМНУЮ разницу примерно за один день.

Вместо того, чтобы напоминать, вести обратный отсчет и пытаться избежать срывов, вчера вечером мы спели песню Олафа, когда она весело взяла свое нижнее белье Олафа и надела его.

Этим утром она потрясла кулаком и сказала: «Последнее -« расчесать волосы! », Прежде чем вошла в ванную и начала расчесывать свои волосы. Я продана! Мне это очень нравится, и я думаю, что любая мама-малышка может выиграть!

.

Смотрите также