Как научиться не держать в себе обиду


Как научиться по-настоящему прощать обиды

Это четвертый материал из серии статей о работе с обидами и прощении себя и других, для достижения внутренней гармонии.

“Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя
и простить всех без исключения, особенно самих себя.
Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.”

Луиза Хей

Все когда-либо в своей жизни испытывали обиду. А многим из вас знакомо нежелание простить человека, причинившего зло.

Вы носите этот груз с собой изо дня в день, лелея свои оскорбленные чувства, жалея себя.

Но какую пользу вам это приносит? Вспоминая обиду, вы вновь и вновь погружаетесь в события прошлого, отравляя настоящее.

Как отпустить эту боль? Что же такое настоящее прощение? Что значит уметь простить и как прийти к этому?

Если у вас появились эти вопросы, то вы на пути к истинному прощению.

Узнайте, как перейти из состояния жалости к себе к освобождению, обретению силы и внутренней гармонии.

Что такое прощение

Что вы чувствуете, когда обижены?

Внутри все сжимается, вы как будто скованы, сознание сужается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.

Когда вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды.

В таком состоянии ваше сердце закрыто, вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких.

Что такое прощение?

Существует мнение, что прощение – это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.

Ваше эго, возросшее от проявления великодушия к обидчику, стремится спрятать истинные чувства.

Вы все равно оскорблены, но теперь вынуждены скрывать это от себя и от всех.

В обществе также считается, что уступить, простить – слабость и безволие. Но в действительности – это проявление силы.

Прощая, вы становитесь уязвимыми, но при этом, обретаете силу и перестаете зависеть от разрушающих вас чувств.

Держать зло на человека, какую бы боль он вам ни причинил, значит, находиться в состоянии жертвы.

Простить искренне, принимая ситуацию, значит освободиться.

Отпуская прошлое, вы убираете плотину, построенную из претензий, агрессии, гнева и обид.

Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы ступаете на новый виток своей духовной эволюции.

См. также Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

Посмотрите на состояние обиды с разных сторон, чтобы понять, как это чувство можно использовать для своего развития.

Какие обиды отпустить сложнее всего

Самые глубокие обиды – это обиды на близких: родителей, супругов.

Начинается все с родителей. Вы испытываете претензии за то, что недолюбили, бросили, не поддержали, упрекали, критиковали, не верили в вас и т.д.

Ребенок очень много ожиданий возлагает на родителей. И зачастую они с таким объемом не справляются.

Вырастая, мы понимаем, что родители любили, как могли, но обида все равно остается в сердце. Она уходит в бессознательное.

А потом проецируется на партнеров по жизни.

Все, что мы недополучили от родителей, мы переносим на супругов, которые, в свою очередь, дают нам повод обижаться, испытывать претензии и т.д.

Но не забывайте, что родителей мы выбираем сами задолго до рождения. И они выполняют все условия и требования контракта, заключенного на тонком плане.

Родители являются самыми мощными катализаторами наших изменений в себе. В самых горьких обидах скрыты важные уроки, осознания.

Если мы по каким-то причинам не усвоили их с родителями, мы переносим их на партнеров: мужей, жен.

Присмотритесь пристальней к своей жизни, проанализируйте цепочку ключевых событий, начиная с детства, и вы обязательно найдете эту истину, за которой собственно пришли сюда на землю, в это воплощение.

Спросите себя, какой урок вы выбрали усвоить с помощью родителей?

Узнать, чему вас научили родители, вам поможет эта статья “Я и моя Тень”.

Зачем нужно прощать

«Как только человек заболевает,
ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.»

Луиза Хей

Кому нужно прощение больше, обидчику или вам?

Не все, кто причинил вам боль, знают об этом. И не все чувствуют вину.

А вы ходите со своей обидой или ощущением предательства постоянно.

Прокручиваете вновь и вновь эту травмирующую ситуацию, разрушая себя изнутри.

Эта боль все время с вами. Вы в нее цепляетесь мертвой хваткой. Чем дольше вы держите обиду, тем сложнее ее отпустить.

Истощенные энергетически, вы не живете в полную силу, не ощущаете счастья, не способны любить, потому что ваше сердце закрыто.

Читайте также “Чем для вас опасно закрытое сердце”.

Ни для кого уже не секрет, что мысли, подкрепленные эмоциями, материальны. То, что мы отправляем во Вселенную, то к нам возвращается в приумноженном виде.

Сопротивляясь прощению, вы подвергаете себя большой опасности.

На эфирном плане образуются сгустки энергии, которые впоследствии превращаются в реальные физические болезни.

Смотрите ниже, какие заболевания вызывают непрощенные обиды:

Как простить человеку предательство

«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.»

Ник Вуйчич

Перейти от обиды к прощению – значит перейти из состояния жертвы к состоянию творца.

Прежде всего, нужно захотеть простить.

Если вас гложет обида, вам и в голову не придет, что прощение – это лучший выход разрешить ситуацию.

Вместо этого вы перевариваете варианты, что бы вы сказали или как поступили в той ситуации, как вам вести себя дальше с этим человеком и как его наказать.

Все обидчики – это наши учителя.

Мы подсознательно хотим быть обиженными и поэтому притягиваем в свою жизнь таких людей. Для чего мы это делаем? У каждого ответ свой.

Нет ни одной обиды, причиненной нам просто так для страдания. Все они содержат драгоценность, обнаружив которую, мы становимся мудрее.

Используйте 5 способов, чтобы найти жемчужину мудрости в травмирующей ситуации.

Позвольте себе посмотреть на ситуацию под таким ракурсом, и вы увидите, что действительно скрывается за обидой.

Чем больнее причиненная травма, тем ценнее опыт содержится в ней.

Когда вы осознаете скрытую ценность предательства, вы поймете, что прощать вам не за что. И вы испытаете чувство благодарности и безусловной любви к обидчику.

Если в вашей жизни постоянно происходят ситуации, когда вас предают, унижают, это говорит о том, что вы упорно не хотите видеть нечто важное, нужное для вашего духовного развития.

Поймите, что душа не получает удовольствия от причинения боли.

На подсознательном уровне человек страдает, когда вынужден вести себя таким образом. Какая-то его часть не понимает,

Как сдерживание обиды может сократить вашу жизнь

В какой-то момент жизни всех нас кто-то обидел. От семьи до друзей, от супругов до коллег, мы ежедневно взаимодействуем с разными типами личности - неизбежно возникают разногласия и недопонимание.

Но иногда эти конфликты бьют по нервам, и их слишком сложно отпустить. Вот когда становится слишком легко обидеться.

Обиды играют интересную роль в нашей психике.Иногда мы не можем избавиться от своих обид, даже если хотим, а в других случаях мы просто не готовы отпустить. В любом случае, затаенная обида ощущается как умственное утешение - с вами обидели, так что теперь вы получаете обиду.

Возможно, это звучит немного неверно, но это правда. Хранение обиды - это способ подсознательно искать сочувствие и сочувствие как средство компенсации негативных чувств, которые мы испытывали в прошлом, - вот почему бывает так сложно отпустить обиду.

Эта проблема заключается в том, что удержание обиды и гнева может вызвать некоторую утешительную симпатию в данный момент, но недовольство не устраняет коренную проблему. Они не помогают нам лечить.

Исцеление никогда не бывает легким процессом, но оно того стоит. Исследования показали, что цепляние за негативные чувства не только плохо влияет на ваше психическое состояние, но и может повлиять на ваше здоровье.

Обидчивость может повредить ваше сердце - Буквально

Исследование, проведенное в Университете Эмори, показало, что ожесточенные люди имели более высокое кровяное давление и с большей вероятностью умерли от сердечных заболеваний, чем более прощающие люди.

Это может быть связано с так называемым С-реактивным белком, который связан с сердечными заболеваниями и инсультом. Когда мы испытываем негативные чувства (которые могут быть вызваны конфликтом), наши тела готовятся к борьбе. Пребывание в этом состоянии «борьбы» в течение длительного периода времени может увеличить количество С-реактивного белка в нашем кровотоке, потенциально увеличивая вероятность сердечных заболеваний.

Кроме того, продолжительное чувство негодования также может негативно повлиять на метаболизм, иммунный ответ и функции органов.Эти чувства также повышают риск развития депрессии и беспокойства.

Готовы отпустить свои обиды?

Начните с того, что переключите внимание с того, кто вас обидел, на то, что вы действительно чувствуете. Попробуйте отделить свои чувства от человека, который их вызвал - сделайте чувства обиды, печали или гнева своими собственными, независимыми от другого человека.

Это, вероятно, потребует времени и сознательных усилий, но продолжайте. Когда вы обнаружите, что снова переживаете инцидент в своей голове, не зацикливайтесь на истории или цепочке событий, которые произошли.Просто продолжайте возвращать свой разум к эмоциям, которые вы испытываете.

В конце концов ваш разум поймет, что эти негативные чувства больше не служат цели. Поскольку эти чувства не привязаны к другому человеку, они всего лишь чувства.

Когда у вас больше не будет потребности в злобе, ваш разум часто отпускает ее само по себе. Как правило, самое сложное в преодолении обиды - это отделить их от человека, но вы можете это сделать. После этого вы почувствуете себя лучше морально и физически.

Если вы хотите узнать больше о консультационных услугах Neurocore или программе тренировки мозга, позвоните нам по телефону 800.600.4096.

Кольер, Нэнси. (2015, 4 марта). Почему мы держим обиды и как их отпустить . Получено с https://www.psychologytoday.com/blog/inviting-monkey-tea/201503/why-we-hold-grudges-and-how-let-them-go
Fillon, Mike. Злоба вредна для здоровья . Получено с https://www.webmd.com/depression/news/20000225/holding-a-grudge-can-be-bad-for-your-health#1
Mitchell, Emily.(2014, 7 апреля). Как затаенная обида вредит вашему здоровью . Получено с https://www.menshealth.com/guy-wisdom/let-go-grudge
.

От обиды к удовлетворению - Сила обиды изменить вашу жизнь Софи Ханна

Мне действительно интересно, почему Софи Ханна написала эту книгу. Успешная в других своих предложениях, она не имеет квалификации, полномочий или подготовки, чтобы написать книгу по психологии; и ее нельзя рекламировать как книгу самопомощи, когда кажется, что ее цель - говорить о себе. Возможно, не существует текущих книг о недовольстве, но действительно ли она нужна? Нужно ли миру, чтобы больше людей держались за каждую реальную или воображаемую мелочь?

Это то, что рекомендует эта книга.Не только держитесь за

. Мне действительно интересно, почему Софи Ханна написала эту книгу. Успешная в других своих предложениях, она не имеет квалификации, полномочий или подготовки, чтобы написать книгу по психологии; и ее нельзя рекламировать как книгу самопомощи, когда кажется, что ее цель - говорить о себе. Возможно, не существует текущих книг о недовольстве, но действительно ли она нужна? Нужно ли миру, чтобы больше людей держались за каждую реальную или воображаемую мелочь?

Это то, что рекомендует эта книга.Не только держитесь за свои обиды (с гордостью!), Но ищите случаи, когда у вас есть менее чем удовлетворительные взаимодействия, записывайте их и физически храните их в особом месте, потому что они - ваша история и уроки вашей жизни. Затем вы можете вытаскивать их снова и снова, чтобы просматривать и ценить их! Да, СОХРАНЯЙТЕ СВОИХ ЖЕЛЕЗОВ !!

Автор даже классифицирует свои обиды (называя более 30 категорий), а также оценивает их в соответствии с их ужасностью, воздействием и намерением.Она с гордостью рассказывает о возрасте некоторых из этих обид (более тридцати лет !! УРА?). Есть даже правила для хранения и освобождения от обид. Кому-нибудь это кажется чрезмерным?

Я также должен задаться вопросом, понимает ли автор, что ее книга показывает ее в плохом свете как человека, который легко расстраивается из-за других, которые причиняют ей боль из-за того, что не делают, не говорят вещи или не реагируют так, как она думает, что они должны. Ее первый пример обиды в ее книге (важный, потому что она могла сказать, что произошло что-то значимое, когда это произошло) рассказывает о времени, когда она жила с супружеской парой.Муж Мартин очень одержим своей кошкой и должен всегда знать, где она находится. Автор проснулась ночью, когда Мартин включил свет, вошел в комнату для гостей и искал свою кошку под ее кроватью. (Я согласен, что это было совершенно неприемлемым с его стороны поведением!) Однако г-жа Ханна признает, что Мартин навредил бы себе, если бы почувствовал, что ей угрожают, и без колебаний помог бы ей, если бы она в чем-то нуждалась. Тем не менее, она решила, что у нее есть обида на него, потому что каждый день, когда она не находится в опасности или нужде, Мартин ставит себя на первое место.Она должна помнить об этом и принимать меры, чтобы защитить себя. В самом деле? Вы должны ЗАЩИТИТЬСЯ от него ??

Другая пословица, цитируемая в книге: Верн и Ферн посетили автора и двух ее маленьких детей (ее муж отсутствовал). Когда они были готовы уходить, было темно. Автор сообщила, что проводит их до такси, поскольку ей нужно кое-что достать из машины. Предложили остаться в доме с детьми (которые лежали в постели), пока она получит то, что ей нужно. Она настояла на том, чтобы вывести их, что она и сделала.Еще больше она пришла в ярость, когда такси не уехало и, казалось, ждало, пока она благополучно вернется внутрь. Она усвоила это как суждение против ее способности воспитывать детей или знать, что делать, если ее запирают из дома. Мысленно она выкрикнула несколько слов: «Т-ты! Просто п-ты !!» (сокращение от слова «мой») перед тем, как сдаться и пойти в дом. Это тоже стало обидой против того, что я считал парой, просто действующей манерно и озабоченно.

г-жаХанна очень пренебрежительно относится к психологам и известным авторам в этой области, называя то, что они пишут, "кучей чуши!" , что сбивает с толку. Большинство взрослых прекрасно понимают, что не все получается так, как хотелось бы. Мы обрабатываем свои чувства, приспосабливаемся, если это необходимо, фиксируем извлеченные уроки и продолжаем жить дальше. Мы не ведем с гордостью физический каталог всех допущенных против нас ошибок!

В другой пословице, процитированной автором, она спросила своего мужа «« как бы вы классифицировали обиды? »« Я бы не стал »« Ну, если бы вам пришлось? »« Я не знаю, может быть, x, y и z «Нет, это не лучший способ сделать это!» - перебила я его, взволнованная идеей, которая у меня только что появилась.Он пожал плечами и вышел из комнаты (возможно, злясь, потому что я настоял на том, чтобы он участвовал в разговоре, которого он не хотел, а затем заговорил над ним.) «Эгоцентричный? Вы держите пари! Ценит других? Не очень.

К сожалению, я знаю нескольких таких людей, и мой урок состоит в том, что они склонны контролировать, желая / ожидая, что другие отреагируют или озвучат свои мысли в манере, предопределенной человеком, который должен контролировать, чтобы чувствовать себя в безопасности. Они также склонны быть эгоцентричными, желая, чтобы каждое взаимодействие происходило о них.Независимо от темы разговора они обращаются к себе. К сожалению, большинство людей, в том числе и я, не любят находиться рядом с такими людьми, так как вскоре они устают чувствовать себя осужденными и ходить по яичной скорлупе.

Я не хочу тратить драгоценное время, которое у меня есть на этой земле, каталогизируя, классифицируя, оценивая, просматривая и СОБИРАЯ каждую ошибку, когда-либо причиненную мне. Жизнь слишком коротка !! Помимо этого есть такие вещи, как благодать и возвышение. Г-жа Ханна очень довольна выбранным ею фокусом.Выбираю для своей жизни другой путь - выбираю радость !!

Пожалуйста, придерживайтесь фантастики, мисс Ханна.

Спасибо NetGalley и Scribner за то, что позволили мне прочитать расширенный вариант этой книги в обмен на беспристрастное мнение.

.

Почему вам следует обижаться на своего супруга

Все, от гуру взаимоотношений до религиозных авторитетов, рекламируют преимущества прощения. Но новое исследование показывает, что в некоторых случаях может быть лучше подражать Элизабет Эдвардс, которая бросила своего обманывающего мужа Джона Эдвардса по своей воле, чем Хиллари Клинтон, которая простила Биллу Клинтону его забавы с интерном из Белого дома.

Согласно новому исследованию молодоженов, слух «все в порядке, дорогая» может быть лишь топливом, в котором нуждается грешный супруг для новых ошибок суждения.

Новобрачные, которые прощали плохое поведение своего партнера, с большей вероятностью столкнулись с дополнительным плохим поведением на следующий день по сравнению с теми, кто оставался злым, как показало исследование. По словам автора исследования Джеймса Макналти, психолога из Университета Теннесси, пользу прощения, возможно, необходимо сопоставить с рисками.

«Возможно, вы почувствуете себя лучше, если вы простите меня», - сказал МакНалти LiveScience. "Но вопрос в том, что происходит в будущем?"

Недостатки коврика

Эффект прощения может быть длительным.В исследовании МакНалти, опубликованном в декабрьском номере журнала «Семейная психология», участники наблюдали за участниками в течение одной недели. Так что вполне вероятно, что непрощенные супруги повели себя лучше, пытаясь выбраться из собачьей будки, сказал Макналти.

Однако во втором исследовании, которое было принято к публикации, но еще не опубликовано, МакНалти следил за парами в течение четырех лет - и результаты показали аналогичную картину.

«Я измерил в основном склонность людей к прощению и склонность партнеров к вербальной и физической агрессии», - сказал МакНалти.«Партнёры менее снисходительных супругов на самом деле показали уменьшение… Если я умею прощать, ты собираешься [действовать агрессивно] в течение четырех лет».

Может показаться неудивительным, что между прощением и превращением в коврик проходит тонкая грань. Но эти нюансы иногда теряются, говорит Эли Финкель, социальный психолог Северо-Западного университета в Иллинойсе, который не принимал участия в исследовании.

«Социологи, теологи и клиницисты рекламировали достоинства прощения, часто не обращая внимания на его недостатки», - написал Финкель в электронном письме LiveScience.«Работа Макналти помогает исправить простодушное представление о том, что прощение - это всегда хорошо».

Если вы не возражаете, я сделаю это еще раз…

Чтобы проследить за прощением, МакНалти попросил 135 гетеросексуальных пар молодоженов заполнять дневники индивидуальных отношений каждый день в течение недели. Дневники включали анкету о том, сделал ли супруг человека что-то, что его расстроило, и простили ли они своему супругу преступление.

МакНалти проанализировал данные всех респондентов, которые однажды сообщили, что были недовольны своими супругами, и описал поведение этого человека на следующий день.Осталось 165 человек (76 мужчин и 89 женщин). Мужья в суженной выборке сообщали о плохом поведении жен примерно в 29 процентов дней, в то время как жены сообщали о плохом поведении со стороны мужей примерно в 34 процентах дней.

В целом, как выяснил Макналти, супруги, которые простили своих партнеров, почти в два раза чаще сообщали о плохом поведении своего партнера на следующий день, чем те, кто держал обиду.

Чаще всего сообщалось о незначительных проступках, таких как разногласия, ворчание или невнимательность одного супруга к другому.Некоторые, однако, были более серьезными: около 9 процентов мужчин и 5 процентов женщин сообщили о психологическом насилии. Один мужчина сообщил о предательстве, а одна женщина сообщила о сексуальном принуждении со стороны мужа. [10 удивительных статистических данных о сексе]

Держать обиду или нет…

Результаты не предполагают, что прощение всегда плохо, сказал МакНалти, и не факт, что прощение кого-то превратит вас в тряпку. По его словам, между парами существует много разногласий, и прощение, вероятно, является проблемой только тогда, когда обидчик имеет тенденцию злоупотреблять доверием своего супруга.

«Если я прощаю вас, у меня нет причин останавливаться», - сказал МакНалти. «Но если вы все равно делаете это редко, то это не большая проблема».

Следующим шагом будет дальнейшее выявление этих личных различий, сказал МакНалти. Между тем, по словам психотерапевта Тины Б. Тессина, автора книги «Деньги, секс и дети: прекратите ссориться из-за трех вещей, которые могут разрушить ваш брак», парам следует сосредоточиться на решении проблем, а не на простом прощении (Adams Media, 2008). ), который не участвовал в исследовании.

«Вам не нужно осуждать своего партнера, чтобы тот опасался его или ее неконтролируемого или необдуманного поведения», - написала Тессина в электронном письме LiveScience. «Вместо этого вы можете признать, что вы оба подвержены ошибкам, сделать все необходимое, чтобы решить проблемы, а затем простить друг друга».

Вы можете следить за LiveScience Старшим писателем Стефани Паппас в Twitter @sipappas .

,

Смотрите также