Как научиться не кричать на мужа


Отучаемся кричать на мужа - Скажем НЕТ вредным привычкам!

           Пожалуй, нет такой семьи, в которой не было бы скандалов. Часто ссора начинается с какой-то мелочи, но потом банальное недопонимание и раздражение выливается в большой скандал. Моя семья – яркий пример того, что ссоры между мужем и женой бывают довольно часто. Возможно, все дело было в том, что я не умела контролировать свои эмоции и часто срывалась на мужа, пытаясь криком донести ему свою правоту или просто выражая недовольство.

            Может, проблема эмоциональности заключена в моем молодом возрасте. Более того, у нас с мужем большая разница – он старше меня на 13,5 лет. Именно поэтому он более спокоен, чем я. Конечно, у него тоже бывают срывы, но это случается очень редко. Я же уже начинала себя ненавидеть за то, что часто кричу на мужа.

            В самом начале семейной жизни ссоры даже несколько нас веселили. Посредством скандалов мы избавлялись от всего негатива. Я с самого начала стала кричать на мужа, порой даже повышала голос из-за какого-то пустяка. Но тогда для меня это не было проблемой, хотя порой моя несдержанность выливалась в крупный семейный скандал, в котором были взаимные упреки, оскорбления.

            Мое отношение к моей привычке кричать на супруга изменилось после рождения дочки. Да, я продолжала кричать, но все чаще ловила себя на мысли, что этого делать нельзя. Во-первых, я просто не хотела, чтобы ребенок слышал наши ссоры. Во-вторых, мой муж очень терпелив и лоялен ко мне, но он уже начинал срываться, когда снова раздавался мой крик. Я поняла, что перестать кричать – единственный выход сохранить наши хорошие отношения и счастливо жить дальше.

            Проблема была в одном – я понимала, что не следует повышать голос на любимого, но ничего не могла изменить. Буквально из-за каждой мелочи я начинала переходить на крик, выражая им свое недовольство. Часто случалось, что я кричала просто так, если мне банально не понравилась какая-то фраза супруга. Даже банальное «дай пройти» я выкрикивала.

            Как-то утром мы сильно поругались, опять из-за моей несдержанности. Тогда я поняла, что теряю любимого человека, и твердо решила отучаться от привычки кричать. Поначалу было сложно, но я старалась. Я просто стала контролировать себя, и в тот момент, когда уже готова была перейти на крик, просто выдыхала. Поначалу мне часто приходилось уходить из комнаты, чтобы не начать кричать. Как правило, в такие моменты я вспоминала все хорошее, что между нами было, понимала, что я очень люблю мужа. После этого я возвращалась к супругу в хорошем настроении, желания кричать уже не было.

            Постоянный контроль над собой помог мне отучиться кричать на мужа. Стоит отметить, что контроль был мне нужен на первых порах. Сейчас я имею замечательные отношения с любимым. Я отучилась от привычки кричать на мужа, наши отношения стали настолько хорошими, что мне иногда не верится в реальность происходящего. 

Понравилась статья? Расскажи про нее друзьям...

Что я могу сделать, когда мой муж кричит на меня

Вам может быть интересно, почему ваш муж кричит на вас.

Я уверен, что вы согласитесь, что редко бывает хорошей ситуацией, когда вы и ваш муж прибегаете к громким крикам поединков.

Но что, если вы замужем за парнем, которому слишком комфортно кричать или кричать на вас, чтобы доказать свою точку зрения. Такая ситуация предполагает, что брак или отношения порочны.

Вы замужем за мужчиной, который слишком часто повышает на вас голос?

Вы, конечно, не заслуживаете такого обращения.Никто не делает.

Вы замечаете, что тратите слишком много времени, пытаясь успокоить или укротить своего сердитого и шумного мужа?

Можете ли вы действительно поверить, что то, что ваш муж говорит, действительно то, что он имеет в виду, или что-то еще происходит? Я действительно недавно написал пост на эту тему…

https://marriagerecovery.com/what-your-husband-is-saying-what-he-really-means/

Почему он так себя ведет и какие у вас есть варианты?

Что можно сделать, чтобы приручить мужа?

Вы когда-нибудь чувствовали, что из вашего мужа восстает зверь?

Можно ли приручить поведение вашего муженька, или вы оказались в ловушке, живя с парнем, который периодически сбивается с пути?

Вам не нужно смиряться с браком, в котором вы всегда подвергаетесь гневу вашего мужа.

Это сложные вопросы для любой жены. Попробуем взглянуть в перспективе.

Важно, чтобы вы понимали несколько простых принципов того, как все должно работать в здоровом, функциональном браке.

Во-первых, неприемлемо для мужа или любого супруга громкое, уничижительное или запугивающее поведение в браке. Если это то, что происходит в ваших отношениях, то мужчине, за которого вы женаты, нужно извлечь много уроков.

И если такое поведение продолжает происходить с частотой, даже после нескольких попыток решить проблему, вам следует серьезно подумать о прекращении отношений.

Нет ничего более токсичного для брака, чем пребывание рядом с мужем (или супругой), который часто прибегает к громкому и оскорбительному поведению.

Итак, если вы попадаете в семейную среду, в которой крики и крики стали нормой, то нужно что-то изменить, чтобы нарушить этот распорядок.

Редко кому-то может помочь, если конфликты всегда заканчиваются тем, что супруги расстраиваются, повышают голос и используют неприятные, угрожающие тона, чтобы донести свою точку зрения.

Вы замужем за шумным и жестоким мужем?

Есть разные виды жестокого обращения, которые иногда практикуются в браке.

Ни один из них не хорош.

Даже в прочном браке разумный и порядочный муж может полностью потерять голову и просто свалить все на свою жену, а потом вернуться с извинениями, осознав, как постыдно себя вел.

Когда муж уступает этому маленькому очагу жестокости, который может лежать в нем, он фактически нарушает свой обет любить, лелеять и защищать свою жену.

Почему ваш муж может вести себя эгоистично? Я в эту тему попал в статье ниже….

https://marriagerecovery.com/why-is-my-husband-selfish-and-so-mean-to-me/

Если ваш мужчина не дает вам почувствовать себя в безопасности, что-то не так.

Допустим, у вашего муженька был действительно плохой день, но и вы тоже.Он тлеет, пытаясь сдержать гнев по поводу своего дня. Когда вы пытаетесь поговорить с ним о своих проблемах на работе, допустим, он просто теряет это и начинает громко отчитывать вас о том, что вы всегда перекладываете свои проблемы на него.

Это приемлемо? Должен ли он получить пропуск?

Хотя ваш парень может быть прекрасным мужчиной, его вспышка и крик не успокаивают ваш беспокойный ум или не улучшают обстановку в доме.

Дело в том, что всплеск вашего мужа - это форма супружеского насилия, которая недопустима.

Все женатые мужчины и женщины виноваты в случайных неожиданных случаях. Такое случается. Ключ в том, что это должно происходить редко, и когда действительно случается громкая вспышка гнева, вовлеченные люди должны немедленно работать, чтобы подавить меньших ангелов своей души.

Но инциденты этого типа бледнеют по сравнению с теми случаями, когда муж постоянно ведет себя грубо, жестоко, громко и чрезмерно.

Если у вас есть муж, который чувствует, что он должен доминировать и контролировать каждый разговор и тему без аргументов, и считает приемлемым крикнуть вам в подчинение, если вы осмеливаетесь не соглашаться, это форма насилия, которая недопустима.

Словесные и эмоциональные оскорбления могут принимать всевозможные формы и часто используются в качестве механизма контроля или для внушения страха, который возвращает нас к супругу, который чрезмерно озабочен доминированием и контролем.

Такие браки до мозга костей нездоровы.

Если вы подвергаетесь такому жестокому супружескому обращению, значит, нужно что-то менять.

Это ненормально, что пара сводится к крику спичек. Если муж и жена привыкают кричать и кричать только для того, чтобы доказать свою точку зрения, это не способствует браку.

И когда вульгарность, ненормативная лексика и унижение окрашивают язык отношений, такое поведение редко дает что-то хорошее.

На днях я получил известие от Триши, которая очень плохо себя чувствовала. Она только что вышла из уродливой суеты с мужем, которая длилась два года, и все вышло из-под контроля.

Вот как она это рассказывает:

Мой мужчина меня ненавидит. Я уверен в этом. Когда мой муж встает прямо мне в лицо и начинает кричать, я в ужасе.Что вы будете делать, если замужем за мужчиной, который считает, что крик - это способ донести свою точку зрения. Я подумываю уйти от него. Большую часть времени меня охватывает страх, что он закричит на меня при малейшем моем поступке. Ему все равно, что он говорит или как он это говорит. Он любит прибегать к всякой пошлости для эффекта. Брак - это не вопрос о том, кто громче всех кричит друг на друга. Это не должно быть гонкой к финишу, в которой кто-то может нанести самые ужасные оскорбления и запугать другого.Это как если бы я вышла замуж за парня со вспыльчивым характером, и когда что-то не получается, меня обвиняют. Я должен был знать, что так все обернется, потому что его бывший предупредил меня, что он самый громкий и неприятный мужчина, которого она когда-либо встречала. Я ей не поверил. Но теперь я знаю. Мне это больше не нужно, и мне нужна ваша помощь, чтобы найти ближайший выход.

Это действительно печально, когда ваши отношения определяются количеством ненормативной лексики и объемом, который супруги изрыгают друг на друга.

Это действительно опасная ситуация, если вы замужем за парнем, который чувствует, что может кричать и кричать, что отразится на вас.

И это действительно проблема, и, к сожалению, она часто повторяется. Многие женщины, с которыми я консультируюсь, говорят мне, что они ненавидят, когда их преследуют и кричат, когда их муж чувствует давление. Но они также скажут мне, что, по их мнению, они очень много вложили в брак.

Что-то должно дать, поскольку это не жизнеспособный способ прожить жизнь.

Они скажут мне такие вещи, как,

«Я знаю, что он такой, и обижаюсь на него. Но когда все закончится, он вернется с извинениями в руке.Я не хочу отказываться от хорошего и плохого ».

Или…

”W , потому что мой муж считает необходимым прибегать к крику на меня, когда мы находимся на рис.

.

Муж кричит на детей - FamilyEducation

квартал

У меня две дочери четырех и двух лет. Мой муж нетерпелив с ними и часто кричит на них, когда они плохо себя ведут. Я пытался поговорить с ним об этом, но он не слушал. Он поддерживает порку и считает, что наши дети слушали бы лучше, если бы мы использовали этот метод. Я беспокоюсь за своих детей. Однажды я сказал ему уйти, но моя старшая дочь заплакала и сказала: «Не заставляйте моего папу уезжать.«Когда он в хорошем настроении и они ведут себя хорошо, он играет с ними, и все кажется прекрасным. Я не знаю, что делать. Следует ли мне уйти от него, пока дети не испытали эмоциональные шрамы?

А

Я чувствую, что в вашем браке должно быть гораздо больше беспокойства, чем просто то, что ваш муж кричит и кричит на ваших детей, когда они плохо себя ведут. Большинство супругов не рассматривают развод с двумя маленькими детьми только по этому поводу.Вы заявляете, что он верит в порку, но не упоминаете, что он шлепает их или бьет. Возможно, его словесные оскорбления в их адрес, когда они плохо себя ведут, происходит слишком часто, заставляя вас чувствовать, что он никогда не изменится и что ваши дети вырастут из-за этого эмоционально.

Четырехлетние и двухлетние дети не всегда будут «хорошими». Я уверена, что у вашего мужа нереалистичные ожидания относительно их поведения, соответствующего возрасту, и их способности вести себя так, как он этого хочет.Вместо того чтобы говорить, что он неправ, а вы правы в отношении того, как вы дисциплинируете своих детей, предложите ему обоим найти лучшие способы воспитания своих детей, особенно в сфере дисциплины. Ваш муж кричит на ваших детей, потому что его не научили лучше обращаться с ними. Вы слышали фразу: «Чем лучше знаешь, тем лучше». Вместо того, чтобы говорить ему , что он - проблема, и ему нужно помочь с его характером, предложите вам увидеться с ним к семейному терапевту и, возможно, тоже пойти на какие-нибудь курсы по воспитанию детей, чтобы попытаться понять, как вы воспитываете дети.Хвалите его за то, что он хорошо умеет с детьми, и признайтесь, что он сам хочет и нуждается в помощи. Скажите ему, что вы хотите чувствовать себя хорошей командой, что вы поддерживаете друг друга. Как только вы начнете занятия по терапии и воспитанию, у него будет возможность изучить различные методы воспитания ваших детей.

Сказать ему, что он должен измениться, или вы его бросите, не приведет к изменениям, в которых нуждается ваша семья. Если он отказывается от каждого вашего приглашения пойти к кому-нибудь вместе и продолжает эмоционально оскорблять детей, тогда вам придется подумать, действительно ли вашим детям будет лучше без его ежедневного присутствия.

.

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннет! Трусы не смываем в унитаз ! Понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » - проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo закрутились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод.Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Независимо от того, кричат ​​ли родители, потому что они верят в дисциплину старой школы, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году.Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлений, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с , или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », - говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает, как он идет от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, - говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас сработали. Наши сердца стучат, а челюсти стиснуты - ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины заключается в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но также можете усугубить ситуацию.Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаете. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Крики превратились в в новую порку ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем.Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их нервничать и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать - это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность, - говорит Сурес. «Но что вредно в этом, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать.Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что он может показаться эффективным в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей.Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем если бы им было два года», - говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в настоящий момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», - говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут сделать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплями, о 10-шаговом руководстве по обретению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает неожиданно - это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, из-за чего вы взорвали прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», - говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой, и мне нужно в , чтобы приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите:« Вы толкаете меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь ваше внимание. Если ты сейчас не послушаешь, я могу потерять это », - говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хау. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, - говорит Хоу. «Так что пора спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте перерыв

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, - это пойти в ванную, крикнуть в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут - физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», - говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослых легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или написание тирады в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», - говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите - дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать их тоже.”

5. Изучите урок позже

Крик - это не общение - он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, вместо того чтобы слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильное сообщение.«Момент обучения наступает позже, и он становится более эффективным, когда вы спокойнее. Но, как и с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », - говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение ко сну являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.«Они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, призванной свести с ума», - говорит Сурес. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери - это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », - говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально вести себя нахально по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, то с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, ворчать, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой сдвиг имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы предотвратить нытье во время похода или упаковывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорились друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Измените свои ожидания

Для детей главное - реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей - то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по миру, - когда жара и смена часовых поясов заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его у своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, - говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение под названием Calm , которое проводило ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», - говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка - он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? » Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Что еще со мной происходит, кроме поведения моих детей? »

10.Расскажите о крике

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это избавляет от неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», - говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует правильное поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», - говорит Хоу. «Что-то вас раздражает - какое-то поведение вашего ребенка раздражает вас. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что можно кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его на тот случай, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», - говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Родители обычно кричат ​​тремя способами. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор - вы можете подумать, что это «повышение голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью - этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к горячей плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не значит, что кричать на своих детей - это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда - независимо от того, откуда мы родом - мы теряем это на наших близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и проработки», - говорит Элана Сьюрес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

.

Как сохранить спокойствие и заставить ребенка перестать кричать на вас

Как я уже упоминал ранее, громкий шум определенно является одним из спусковых механизмов моего гнева.

Мои дети хорошо знают этот триггер гнева, и я случайно научил их, что крик или очень громкие жалобы в течение долгого времени - отличный способ нажать на мои кнопки.

Поскольку в прошлом у меня было мало инструментов для борьбы с криком, часто это действительно так или иначе приносило свои результаты. Иногда я настолько нервничаю, что говорю «да» на то, чему не хотел отвечать.В других случаях я пытался успокоить их, чтобы они перестали кричать. Даже если они не получат от этого того, чего хотят, они могут добиться от меня подъема, что дает собственный удар силы - , что приводит к длительной ситуации еще большего крика.

Я работал, чтобы разрядить эту кнопку гнева. Я не идеален, но у меня есть инструменты, которыми я могу поделиться, если вы хотите сохранить спокойствие и заставить ребенка перестать кричать на вас.

Иногда мне труднее сохранять спокойствие, когда ребенок кричит или ругается на меня.Особенно, если я оказываюсь в ситуации, когда мне нелегко покинуть место происшествия (возможно, когда за рулем или ужин готовится на плите).

Я чувствую, что на меня напали - я чувствую, как растет мое напряжение, и много раз я в конце концов просто ломаюсь, пытаясь остановить натиск. Это особенно верно, когда я устал или у меня есть много других вещей, требующих моего внимания.

К счастью, с годами я разработал несколько различных способов сохранять спокойствие, и , чем больше я остаюсь спокойным, тем меньше кричат ​​дети. Постепенно наш дом стал более спокойным местом.

Идеи, которые помогут вам сохранять спокойствие, когда ребенок кричит:

Практикуйте паузу перед тем, как реагировать - один из САМЫХ действенных приемов, которые нужно практиковать, чтобы сделать более позитивный выбор родителей. Вы можете развить этот навык. Это требует практики, но вы развиваете способность делать паузы каждый раз, когда сопротивляетесь немедленной реакции. Даже секунда паузы учит ваш мозг, что да, вы можете сделать паузу.

Практикуйтесь прислушиваться к их эмоциям больше, чем к их словам - сердитый ребенок исходит не из рационального места. Попытки унять их гнев лишь подливают масла в огонь.

Напомните себе: Это их чрезвычайная ситуация, а не моя. Я могу помочь в чрезвычайной ситуации, оставаясь спокойным.

Повторите мантру про себя или вслух своему ребенку, например: «Вам не обязательно нравиться то, что кто-то говорит, чтобы относиться к ним с уважением.”

Попробуйте технику 3, 2, 1 успокоения , при которой вы используете другие чувства, чтобы настроиться на окружающую среду и успокоиться.

Посчитай про себя - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10… Нет, это не волшебное решение «Stay Calm», однако, когда вы обнаруживаете, что ваши мысли убегают вместе с вами и Заметьте, что вы становитесь все злее и злее, вы попадаете в зависимость от криков ребенка. Считая отдачу, вы помогаете своему мозгу оставаться в нейтральном состоянии. Иногда, когда ребенок кричит, мы не можем просто выйти из комнаты, но мы также не можем вступить в бой, не усугубив ситуацию, поэтому счет может дать вам возможность оставаться на месте, не крича в ответ.

Разбейте вещи постфактум - как только гнев снова успокоится, перефразируйте и попросите альтернативы, которые были бы приемлемы. Постарайтесь сохранить нейтралитет. «Прошлой ночью ты был очень зол и кричал на меня. Что происходило? Как еще мы могли бы справиться с этим? » Вы можете вернуться к ситуации, которая пошла под откос, и поговорить о том, как каждый из вас мог бы справиться с ней лучше. Если вы тоже вышли из себя, вы можете принести искренние извинения. Чем чаще вы это делаете, тем больше у вас и вашего ребенка будет доступ к способам «по-хорошему не соглашаться».”

Рекомендуемая книга о гневе и о том, как работает мозг:

Я многому научился, прочитав книгу «Ребенок с полным мозгом», чтобы лучше понять причины, по которым мой ребенок может таять, и лучше понять свои собственные реакции.

Наша семья также нашла много полезных упражнений по борьбе с гневом в книге «Как вывести Грра из гнева». Эта книга предназначена для детей, но она полезна для всей семьи, поскольку она проста и позволяет каждому лучше понять эмоцию гнева и научиться справляться с ней здоровым образом.

Наконец, одна вещь, которая помогала мне быть более спокойной и уверенной как родитель, - это просто приобретать больше инструментов с годами. Хорошей книгой для начала была бы Ребекка Иэнс «Позитивное воспитание: важное руководство»

.

Мне бы хотелось еще несколько инструментов, чтобы я мог оставаться взрослым в таких ситуациях, а не таять вместе со своим ребенком.

Можете ли вы рассказать мне, как сохранить спокойствие перед лицом орущего на меня ребенка?

Найдите больше ресурсов для борьбы с гневом здесь, на моей странице ресурсов гнева, и если вы хотите больше поддержки в борьбе с супервиллами-родительскими, присоединяйтесь к нам в Лиге родителей Boucenback.

.

Смотрите также