Как научиться не кричать на ребенка первоклассника


Как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннет! Трусы не смываем в унитаз ! Понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » - проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод.Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Независимо от того, кричат ​​ли родители, потому что они верят в дисциплину старой школы, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что почти 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году.Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлений, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с , или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », - говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает, как он идет от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, - говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас сработали. Наши сердца стучат, а челюсти стиснуты - ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины заключается в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но также можете усугубить ситуацию.Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить их вероятность продолжать делать то, против чего вы ругаете. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Крики превратились в в новую порку ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем.Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их нервничать и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать - это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность, - говорит Сурес. «Но что вредно в этом, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать.Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что он может показаться эффективным в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей.Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем если бы им было два года», - говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в настоящий момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», - говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут сделать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплями, о 10-шаговом руководстве по обретению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает неожиданно - это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, из-за чего вы взорвали прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», - говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой, и мне нужно в , чтобы приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите:« Вы толкаете меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь ваше внимание. Если ты сейчас не послушаешь, я могу потерять это », - говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хау. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, - говорит Хоу. «Так что пора спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте перерыв

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, - это пойти в ванную, крикнуть в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут - физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча от стресса или отправка супруга, чтобы он разобрался.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», - говорит автор книг Parenting With Patience and из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослых легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или написание тирады в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», - говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите - дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать их тоже.”

5. Изучите урок позже

Крик - это не общение - он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, вместо того чтобы слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно обучать в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильное сообщение.«Момент обучения наступает позже, и он становится более эффективным, когда вы спокойнее. Но, как и с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », - говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение ко сну являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.«Они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, призванной свести с ума», - говорит Сурес. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери - это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », - говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально вести себя нахально по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, то с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, ворчать, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой сдвиг имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы не скулить во время похода, или укладывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Измените свои ожидания

С ки

.

Кричать на детей: долгосрочные последствия

Детей, которые имеют сильную эмоциональную связь с родителями, легче дисциплинировать. Когда дети чувствуют себя в безопасности и безоговорочно любимы, они будут более восприимчивы к диалогу и будут слушать, прежде чем конфликт перерастет в эпизод гневного крика.

Вот как можно практиковать позитивную дисциплину, не кричащую.

1. Дайте себе тайм-аут

Поймайте себя, прежде чем рассердитесь настолько, что потеряете контроль и повысите голос.Отступив на несколько минут от зоны конфликта, вы дадите себе возможность переоценить ситуацию и глубоко вздохнуть, что поможет вам успокоиться.

Он также учит ваших детей границам и здоровому управлению сильными эмоциями.

2. Разговор об эмоциях

Гнев - нормальное чувство, на котором можно учиться, если им правильно управлять. Признавая все эмоции, от радости и возбуждения до печали, гнева, ревности и разочарования, вы учите своих детей тому, что все они являются частью нашего человеческого репертуара.

Расскажите о том, что вы чувствуете, и побудите своих детей делать то же самое. Это поможет им развить уважительное отношение к себе и другим и сформировать здоровые отношения в жизни.

3. Относитесь к плохому поведению спокойно, но твердо.

Дети иногда плохо себя ведут. Это часть взросления. Говорите с ними твердо, чтобы не повредить их достоинство, но дайте понять, что определенное поведение недопустимо.

Опуститесь на уровень их глаз, а не разговаривайте с ними сверху или издалека.В то же время не забывайте признавать уважительное поведение и решение проблем между собой.

4. Используйте последствия, но не учитывайте угрозы.

По словам Барбары Колоросо, автора книги «Дети того стоят!», Использование угроз и наказаний порождает еще больше гневных чувств, негодования и конфликтов. В конечном итоге они мешают вашему ребенку развивать внутреннюю дисциплину.

Угрозы и наказания унижают и стыдят детей, заставляя их чувствовать себя неуверенно. С другой стороны, последствия, которые относятся к определенному поведению, но сопровождаются справедливым предупреждением (например, унесение игрушки после объяснения, что игрушки предназначены для игры, а не для ударов), помогают детям сделать лучший выбор.

Несколько слов об основных потребностях

Удовлетворение основных потребностей, таких как сон и голод, делает детей счастливыми и способствует лучшему поведению в целом. Кроме того, установление распорядка поможет им меньше беспокоиться и снизить риск раздражения.

.

Что делать после того, как ты накричал на своих детей

Я кричу.

Я стараюсь не делать этого.

Я работаю над тем, чтобы не кричать, и я думаю, что становлюсь лучше, принимая разные решения, но иногда…
Иногда я кричу на своих детей.

Я думаю, что всегда буду бороться с этой частью воспитания.
Я не сдаюсь, но признаю, что иногда такое случается.

Я потерял это и закричал, что теперь?

Что делать после крика на детей.

Итак, я реалист, иногда буду кричать на своих детей. Я не горжусь этим, но это случается, и когда это случается, я хочу сделать все возможное, чтобы снова все исправить.

Вот некоторые вещи, которые я делаю после того, как кричу, чтобы помочь себе, своим детям и двигаться дальше.

Успокойся.

Обычно я кричу, потому что я подавлен, расстроен, чувствую себя невидимым или испытываю любое количество сильных чувств. Эти чувства не исчезают волшебным образом после того, как я закричал, обычно я чувствую себя хуже.Теперь я чувствую себя напряженным, расстроенным и виноватым, и если я просто позволю этим чувствам кружиться, не обращаясь к ним, все не станет лучше.

Мне нужно уделить минуту, чтобы успокоиться, просто осознать все, что я чувствую, и позволить стрессу и подавленности немного пройти.

Это нормально, если вы скажете детям, что вам нужно время, чтобы успокоиться. На самом деле, это хорошо быть примером для подражания для ваших детей: когда вы теряете контроль, вам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах, успокоиться и подумать, прежде чем двигаться дальше.

Прошу прощения.

После того, как я успокоился, мне нужно извиниться.

Речь идет не о том, что послужило причиной моей вспышки, это просто обо мне и моих действиях.

Прошу прощения за крик. Я прошу прощения за то, что напугал моих детей или расстроил их. Я прошу прощения за то, что не справился с вещами лучше. Я прошу прощения за ошибку.

Я хочу, чтобы мои дети узнали, что все мы люди, все мы делаем неправильный выбор и иногда теряем его, но когда это происходит, мы берем на себя ответственность за свои действия и приносим свои извинения.

Объяснить

Иногда после извинений мне нужно объяснять.

Мне нужно точно объяснить, на что я был зол - потому что часто это сообщение полностью теряется среди всех воплей и криков.
Мне нужно объяснить, почему я не справлялся лучше - потому что я не могу ожидать, что мои дети узнают или поймут, что я устал, или в стрессе, или ошеломлен, если я им не скажу.
Мне нужно объяснить, как я мог бы лучше справиться с ситуацией - потому что мы не сможем научиться, пока не выясним, как добиться большего успеха в следующий раз.

Попробуй еще раз.

Крик, успокоение, извинения и объяснения не заставляют исчезнуть первоначальный триггер, поэтому теперь мне нужно еще раз попытаться заставить все работать.

Возможно, мне нужно спокойно поговорить с детьми и придумать план решения проблемы.
Или, возможно, мне нужно признать то, что меня беспокоит, и найти способы снять что-то со своей тарелки.
Может быть, мне нужно придумать «первый положительный ответ» или заранее спланировать, как поступать в повторяющихся ситуациях, чтобы мне было что лучше сказать или сделать вместо крика.

Дай себе милость.

Вместо того, чтобы налагать на себя чувство вины за свой взрыв, дайте себе немного милости.

Все совершают ошибки, вы работаете над тем, чтобы добиться большего, и по большому счету вы хороший родитель, так что отбросьте чувство вины и двигайтесь дальше.

Вы боретесь с криком?

Я поделился некоторыми идеями о том, как перестать кричать здесь, и поделился идеями от настоящих родителей, которые также борются с этим здесь.

.

Как мне вести себя с учителем, который кричит на учеников в школе моего 1-го класса?

Верхняя навигация

Проводить исследования

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник .

Смотрите также