Как научиться не кричать на ребенка


Как не кричать и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

  • Прогулки на свежем воздухе.
  • Полноценный сон больше 8 часов.
  • Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

  • Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

  • Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

  • И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

  1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
  2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
  3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
  4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
  5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

  1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
  2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
  3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
  4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
  5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
  6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
  7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
  8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
  9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Как не кричать на детей

Кричать естественно

Никто не должен учить родителей кричать - похоже, такое поведение естественно для многих из нас. Когда мы случайно касаемся горячей ручки сковороды, мы кричим. Когда ребенок отказывается слушать, мы кричим. Он просто поднимается изнутри - если, конечно, мы не решим закрыть его.

Чтобы не кричать, мы должны найти неестественные решения родительской боли и разочарования.Мы должны заботиться о как о самих , так и о наших детях. Для нас вредно запихивать свое расстройство глубоко внутрь, где оно может гноиться; он обязательно нанесет нам физический и / или психологический вред позже, а также может привести к очень неприятным родительским обязанностям, когда наконец извергнется, как Везувий. Если поведение наших детей разочаровывает, раздражает, бесит или пугает нас, нам нужно проводить время с собой, обрабатывая эти чувства. Нам также может потребоваться проводить время с другими людьми (супругой, мамой, друзьями, раввином, консультантами и т. Д.), Чтобы полностью разрешить наши чувства и разработать соответствующий план воспитания.Наши эмоции - это наша задача. Они полностью отделены от нашего родительского вмешательства. Или, по крайней мере, им должно быть .

У нас есть двадцать лет, чтобы понять это

Осознание того, что мы можем выйти из родительского момента, чтобы позаботиться о самостоятельно, может быть довольно раскрепощающим для родителей. Если ребенок не стоит посреди дорожного движения, обычно не происходит чрезвычайной ситуации, требующей наших немедленных действий.Дети дерутся. Обычно они ссорятся в течение нескольких минут, прежде чем родитель выходит на сцену, поэтому они могут ссориться еще несколько минут, пока родитель успокаивается, прежде чем открыть рот. Дети не слушают. Поскольку они в любом случае не сотрудничают, папе нет ничего плохого в том, что он потратит несколько минут или даже несколько часов, чтобы понять, как он хочет справиться с ситуацией. Дети не ложатся спать. Вместо того, чтобы тратить драгоценное время на то, чтобы их добиться, родители могут обратиться друг к другу за поддержкой и провести мозговой штурм за чашкой прекрасного ромашкового чая.

Другими словами, спешки нет. У вас есть двадцать лет, чтобы вырастить ребенка. Лучше притормозить и понять, что вы можете сделать, что может быть продуктивным и полезным для всех вас, вместо того, чтобы импульсивно торопиться, чтобы быстро «исправить» то, что кажется проблемой. Эти быстрые решения слишком часто вызывают гнев - как со стороны родителей, так и со стороны детей. Рассерженные родители плохо воспитывают детей и причиняют много вреда. Отказ от родительского момента позволяет родителям успокоить свое расстройство , прежде чем они попытаются найти решение проблемы воспитания.Решения, которые они создают, когда они успокаиваются, с гораздо большей вероятностью будут успешными и надежными. Те, что созданы в пылу сиюминутности, обычно решают поведенческую проблему только на этот момент, создавая эмоциональную проблему на всю жизнь.

Альтернативные стратегии

Итак, родитель вышел - плакать, вести дневник, советоваться, есть шоколад, медитировать или иным образом успокаивать свои нервы. Теперь она готова создать родительскую программу без гнева, чтобы разрешить сложившуюся ситуацию.Какой у нее выбор?

Во-первых, ей нужно пересмотреть основу своего плана воспитания детей - Правило 80-20. Когда родитель уделяет 80% положительного внимания (то есть 4 из 5 добрых разговоров), дети более склонны к сотрудничеству. Период. (При выполнении этого расчета важно учитывать все инструкции и просьбы как «неприятные» сообщения. Подробное объяснение этого вмешательства см. В моей книге для родителей.) Независимо от того, что идет не так с текущим поведением ребенка, Родитель должен проверить, где он или она находится в своем ежедневном соотношении родительских обязанностей и внести необходимые коррективы.

Затем родитель может выбрать одно из множества вмешательств, чтобы решить конкретную проблему. Эмоциональный коучинг - наименование чувств ребенка - обычно включается до того, как будет применена какая-либо другая техника. Это создает связь, которая способствует сотрудничеству и позволяет ребенку более изящно подчиняться наказанию, когда это необходимо.

В зависимости от проблемы, метод положительной дисциплины CLeaR может быть подходящим. Чтобы применить метод CLeaR, родитель спрашивает себя: «Какого поведения я хочу, чтобы от этого ребенка вел себя?» Затем родитель ожидает возникновения такого поведения или создает для него возможность, а затем комментирует это поведение, маркирует его и временно награждает.Например, ребенок раннего возраста причинил боль своему младшему брату, ударив его по голове. Мама берет малыша за руку и помогает ему нежно гладить ребенка. При этом она комментирует: «Теперь ты так нежно прикасаешься к ребенку». Она называет: «Ты такой нежный, ». Она награждает: «Я думаю, ты заслуживаешь конфету за то, что так нежно со своим младшим братом». (Награда будет происходить только в первые несколько раз, когда произойдет желаемое поведение, а затем она будет быстро «прорежена».)

Также возможно, что рассматриваемое поведение требует более традиционной «дурной» дисциплины.В этом случае может быть использована стратегия дисциплины без гнева, называемая правилом двойного времени. В этом методе отрицательные последствия делают все обучение, а родительские эмоции вообще не используются.

Наконец, в случаях грубости родители могут захотеть использовать вмешательство, называемое Правило взаимоотношений - серию шагов, которые учит ребенка контролировать себя, когда он расстроен (навык, который начинается с родительского моделирования!). Доступна дополнительная информация о каждой из этих стратегий воспитания, и, надеюсь, мы также рассмотрим их более подробно в будущих статьях.

Эти 5 навыков помогут родителю справиться с любой проблемой воспитания, которая возникнет в течение двух десятилетий воспитания ребенка. Они не только заменяют крики и другие деструктивные вмешательства, но и помогают гарантировать, что дети будут поддерживать отношения любви со своими родителями на всю жизнь.

,

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннет! Трусы не смываем в унитаз ! Понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » - проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорил Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод.Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей сумасшедшей тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки с детьми. Независимо от того, кричат ​​ли родители, потому что они верят в дисциплину старой школы, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году.Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлений, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с , или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », - говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает его как переход от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, - говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас сработали. Наши сердца стучат, а челюсти стиснуты - ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины заключается в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликта, но также можете усугубить ситуацию.Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаете. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Крики стали новой поркой ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем.Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их нервничать и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать - это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», - говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать.Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и 7 лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей.Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем если бы им было два года», - говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в настоящий момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», - говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут сделать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплями, о 10-шаговом руководстве по обретению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно - это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», - говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и собираюсь в , мне нужно приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажи:« Вы толкаете меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь ваше внимание. Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », - говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хау. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение», - говорит Хоу. «Итак, пора спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте тайм-аут

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, - это пойти в ванную, крикнуть в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут - физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча от стресса или отправка супруга, чтобы он разобрался.«Если мы стремимся осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», - говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослых легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», - говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите - дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и сделать их тоже.”

5. Изучите урок позже

Крик - это не общение - он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, вместо того чтобы слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильное сообщение.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », - говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтливость и отвращение ко сну являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурес, они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, призванной свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери - это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », - говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть дерзкими по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, то с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, ворчать, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой сдвиг имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы не скулить во время похода или что-то укладывать, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Измените свои ожидания

Для детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь возмутилась, села и отказалась сдвинуться с места в центре храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей - то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, - когда из-за жары и смены часовых поясов любой ребенок стал бы сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его у своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что просто не было умственного пространства для того, что вызвало ее извержение. «Это все равно, что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, - говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети стали лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение под названием Calm , которое провело ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», - говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка - он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? » Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

10.Проведите кричащий разбор

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это избавляет от неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», - говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует надлежащее поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», - говорит Хоу. «Что-то вас раздражает - какое-то поведение вашего ребенка раздражает вас. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что это нормально кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», - говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянные крики, потому что крики иногда работают, но не работают, если вы используете их все время».

Три типа крика

Есть три типа криков, которые обычно используют родители. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор - вы можете подумать, что это «повышение голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью - этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, когда он хронический. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не означает, что кричать на своих детей - это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда, независимо от того, откуда мы родом, мы теряем это на наших близких. Таким образом, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует успокоение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», - говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

,

Как перестать кричать на детей

Верхняя навигация

Проводить исследования

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник ,

Смотрите также