Как научиться не обижать людей
Как перестать обижаться на людей по пустякам: 10 эффективных способов
Обида – негативное чувство, которое портит настроение, отравляет душу и заставляет все время прокручивать в голове одну и ту же неприятную для обидевшегося человека ситуацию. Можно подумать, что испытывать обиду могут только те люди, которые привыкли драматизировать и преувеличивать значение происходящих в их жизни событий, но данное утверждение совершенно не соответствует истине. Обиду испытывают люди как эмоционального и художественно-образного, так и рационального, математического и универсального складов ума.
У нас у всех есть какие-то ожидания по отношению к родным, близким, второй половинке, детям, друзьям, приятелям, коллегам и просто окружающим нас людям. Неоправданные же ожидания становятся причиной горьких разочарований, которые зарождают в душе деструктивные чувства: обиду, злость, гнев, ненависть, осуждение и т.д.
Испытывая обиду и лелея в своей душе это разрушающее и иссушающее жизненные силы чувство, мы делаем плохо только себе, а не нашим обидчикам, которые могут и не догадываться о том, что когда-то чем-то нас задели. Вечно же обижающийся человек со временем превращается в агрессивную, недовольную жизнью и ненавидящую всех вокруг личность, с которой никто не хочет общаться и иметь хоть что-то общее.
Как же перестать обижаться и посмотреть на ситуацию с совершенно другой стороны? Существует несколько действенных и проверенных способов, о которых мы вас сегодня и расскажем.
Как перестать обижаться: 10 эффективных способов
Способ №1
Обида чаще всего возникает тогда, когда наши ожидания не оправдываются. Женщины думают, что мужья должны носить их на руках и баловать. Мужчины ожидают, что жены, забыв о своих мечтах и желаниях, будут беспрекословно выполнять все их капризы. Родители обижаются, когда дети перестают хорошо учиться и не прислушиваются к их мнению. Дети думают, что родители должны покупать им дорогие гаджеты и терпеть их несносное поведение.
Когда происходящие в реальности события не соответствуют нашим ожиданиям, мы начинаем обижаться и злиться. Чтобы этого не случилось, необходимо раз и навсегда запомнить одну простую и банальную истину: никто никому ничего не должен! Человек, на которого вы обижаетесь, не виноват, что вы ожидали от него большего, чем он может вам предложить.
Покупая в супермаркете апельсины, вы ведь не ожидаете, что сможете выжать из них гранатовый сок, не так ли? Точно так же следует относиться и к людям. У каждого человека есть свой потенциал и глупо надеяться, что он сможет предложить вам то, что ему совершенно не свойственно.
Вспомните свою последнюю обиду и мысленно повторите ситуацию, но рассматривайте её сквозь призму вышеуказанной истины! Если принять как аксиому тот факт, что никто никому ничего не должен, то и поводов для обид станет намного меньше.
Способ №2
Вы начинаете обижаться, когда ваши действия подвергают критике? А зря! Если вас критикуют объективно и справедливо, то это повод для гордости, ведь ваши усилия заметили и оценили. Люди, критикующие вас, поняли, что вы не топчетесь на одном месте, двигаетесь к своей цели и являетесь целеустремленным человеком.
Чем более успешной и самодостаточной личностью вы становитесь, тем больше вас будут обсуждать и критиковать. Некоторые делают это из-за зависти, другие же реально хотят вам помочь. Первых просто игнорируйте, ведь необъективная критика в ваш адрес не имеет никакого значения. Не забывайте, что собой и своими достижениями нужно гордиться! К мнению вторых прислушивайтесь, ведь они могут вам подсказать что-то полезное.
Способ №3
В вашей жизни произошло какое-то неприятное событие, а вы уже почти обиделись на человека, который создал эту ситуацию и испортил вам настроение? А теперь подумайте о том, будет ли это иметь для вас такое же значение и вызывать такую же бурю эмоций через месяц или год?
В 9 из 10 случаев вы через несколько дней или недель забудете об этом неприятном инциденте. Так какой же тогда смысл сейчас тратить жизненные силы на деструктивные чувства и лелеять разрушающую вашу душу обиду? Намного проще сразу же выкинуть из головы плохие мысли и не портить себе нервы постоянными воспоминаниями об этом.
Способ №4
Современные люди постоянно нервничают, волнуются и куда-то спешат! И не важно, живете вы в мегаполисе или небольшом городке, ведь от хамства окружающих никто не застрахован. Сталкиваясь с очередным агрессивным индивидом, который пытается задеть ваши чувства и испортить вам настроение на весь день, сложно оставаться спокойным и уравновешенным человеком, отвечающим на хамство искренней улыбкой.
Не хотите опускаться до уровня своего обидчика и испытывать от общения с ним негативные чувства? Исправить эту ситуацию можно, если вы научитесь включать в нужные моменты внутренний переводчик с «обидного русского» на «интеллигентный русский».
Если в общественном транспорте какой-то пассажир обратился к вам с вопросом: «У тебя с глазами проблема или ты специально сюда лезешь со своей большой сумкой?», то это не повод для обиды или похода к офтальмологу. Просто включите мысленный переводчик и обидную фразу переведите на вежливый русский язык. Пассажир хотел вам сказать, что места очень мало, а вы задели его своей сумкой и сделали ему больно, а ведь ему и так не очень удобно стоять. Разве это повод для обид или взаимных оскорблений?
Дело в том, что далеко не все люди умеют вежливо, уважительно и адекватно формулировать свои просьбы, претензии и пожелания. Вы не должны воспринимать это на свой счет и обижаться, ведь в этом нет вашей вины. Сталкиваясь с хамством окружающих, каждый раз включайте свой мысленный переводчик, смотрите на ситуацию с юмором и радуйтесь, что вы являетесь более воспитанным и образованным человеком, чем большинство окружающих вас людей.
Способ №5
Обижаетесь ли вы, когда маленький ребенок показывает вам язык, корчит рожицы или закатывает грандиозную истерику в отделе игрушек? Нет, ведь это глупо и нерационально, так как вы прекрасно понимаете, что малыш пытается привлечь ваше внимание или разозлить вас.
Не забывайте, что все взрослые люди когда-то были маленькими детьми. Когда в очередной раз кто-то попытается вас обидеть, посмотрите на него не как на взрослого и самостоятельного человека, а как на ребенка, которому грустно и одиноко. Пожалейте своего обидчика, ведь за его неадекватным поведением скрываются психологические травмы, полученные в детстве, брак в воспитании и полное отсутствие тактичности. Разве такой человек заслуживает на какие-либо негативные эмоции с вашей стороны?
Способ №6
А что же делать, если вас обижает не какой-то там безымянный пассажир в маршрутке или хам в очереди, а дорогой и близкий вам человек, которого вы любите и уважаете? Психологи советуют не копить обиды и не молчать, иначе ваш обидчик может и не понять, в чем дело и почему вы так себя ведете. Те слова и действия, которые обижают именно вас, для их автора могут быть вполне стандартными и совершенно нормальными.
Если что-то в поведении близкого человека вам не понравилось и вызывало в вашей душе негативный отклик, не спешите замыкаться в себе и обижаться. Спокойно и адекватно объясните ему, что именно и почему именно вам не понравилось. Не переходите на личности, не используйте оценочные суждения и не ведите себя как прокурор. Правильно выстроенный разговор по душам поможет вам наладить отношения и перестать обижаться по пустякам на близкого вам человека.
Способ №7
Пока вы носите старые обиды в себе, они отравляют вам жизнь и не дают почувствовать себя счастливым человеком. Чтобы очистить свою душу от этого разрушительного чувства, проведите описанный ниже ритуал.
Найдите укромное место, где вас никто не потревожит. Включите спокойную музыку, примите удобную позу, закройте глаза и расслабьтесь. Мысленно вытащите занозу в виде старой обиды из своего сердца, внимательно посмотрите на нее и попрощайтесь. Затем представьте, что держите в руках яркий воздушный гелиевый шарик на ниточке. К ниточке привяжите свою обиду и отпустите её. Пусть вместе с воздушным шариком ваша обида поднимется высоко в небо, а затем и вовсе исчезнет из вашей жизни!
Если с визуализацией у вас возникают определенные проблемы, то возьмите какую-нибудь ненужную веревочку, повяжите её на запястье и скажите себе, что это ваша обида. Некоторое время поносите веревочку на запястье, а затем срежьте её, попрощайтесь со своей обидой и выбросьте в мусорное ведро.
Способ №8
Уже давно доказано, что медитация помогает не только привести в порядок мысли, но и чувства. Благодаря медитации можно обрести душевную гармонию и внутреннее равновесие. Люди, которые регулярно практикую медитативные техники, точно знают, что в обидах нет никакого смысла, ведь они убивают наши внутренние силы и негативно влияют на качество жизни. Проведя в медитативном состоянии некоторое время, вы поймете, что многие проблемы, которые раньше не давали вам покоя, на самом деле никак не влияют на вас и вашу жизнь.
Когда-то кто-то из умных людей сказал такую фразу: «Я пережил множество ужасных событий. 90% из них происходили только в моей голове». Обиды можно легко отнести к числу надуманных проблем, ведь они являются всего лишь вашей эмоциональной реакцией на текущую ситуацию.
Медитация поможет вам взглянуть на проблему более объективно и осознать, что происходящие в вашей жизни события не имеют никакой эмоциональной окраски. В этом плане они совершенно нейтральны. Мы сами придаем им значение и решаем, какое именно место в системе наших приоритетов они будут занимать.
Существует множество разнообразных медитаций, поэтому каждый человек сможет отыскать именно тот вариант, который подойдет ему лучше всего.
Способ №9
Если обида не дает вам спокойно жить, но вы прекрасно понимаете, что разговор с обидчиком не принесет никакой пользы, то психологи советуют выплеснуть все негативные эмоции на бумагу.
Возьмите чистый лист бумаги и начните писать откровенное письмо человеку, который вас обидел. Расскажите ему, в чем именно заключалась его ошибка, какие его слова или действия привели к тому, что вы начали испытывать разрушающее чувство обиды. В конце письма сделайте соответствующие выводы и поблагодарите обидчика за тот урок, который он вам преподнес.
Разобравшись в себе и своих переживаниях, вы сможете попрощаться с обидами и отпустить их. После этого письмо следует порвать на мелкие кусочки или сжечь!
Способ №10
Вы идете по улице и видите монетку, которая спокойно себе лежит на тротуаре, никого не трогает и ждет того момента, когда её поднимет новый хозяин. Поднимите ли вы монетку или пройдете мимо, потому что вам это не интересно, у вас совершенно нет времени и т.д.? Выбор зависит только от вас!
Точно так же обстоят дела и с обидами. Вы можете эмоционально отреагировать на грубость или агрессию, а можете просто улыбнуться и пройти мимо. Ваши эмоции принадлежат только вам. Так есть ли смысл реагировать на действия манипулятора и дарить ему свою энергию, на восполнение которой вам придется потратить много времени и сил?
Ответ очень прост и очевиден! Подарите своему обидчику искреннюю улыбку и двигайтесь дальше, ведь жизнь слишком коротка, чтобы обижаться или тратить её на какие-то другие глупости.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Как никого не обидеть в сети
Написание онлайн-материалов открыто для неверного истолкования
Поскольку Интернет и социальные сети являются наиболее быстрорастущими средствами коммуникации на планете, неизбежно, что на каком-то этапе то, что вы пишете или публикуете в Интернете, кого-то расстроит или обидит иначе, или не дай бог, даже большой группой людей.
В реальной жизни я считаю себя очень спокойным и спокойным человеком. Я не люблю конфликты и обычно стараюсь изо всех сил избегать их или стараюсь быть успокаивающим посредником, если в них вовлечены другие.При этом даже я должен хорошо подумать и рассмотреть все контексты, в которых мое письмо может быть интерпретировано, прежде чем я нажму клавишу ввода.
Примерно за 15 лет написания онлайн и почти шесть из них на Hub Pages, я, к счастью, признаю, что оскорблял других (о которых я знаю) лишь в нескольких случаях. Поверьте, ничего из этого тоже не было преднамеренным. Основная проблема письменного общения в социальных сетях, таких как Twitter и Facebook, а также на форумах, чатах, комментариях и т. Д.состоит в том, что получатели или читатели не имеют возможности оценить интонацию ваших слов или интерпретировать язык вашего тела. По этой причине вы должны тщательно подумать о возможных неверных истолкованиях, прежде чем размещать свой текст.
Настроение человека при чтении вашего текста часто определяет, как он его интерпретирует, и находит ли он его смешным, позитивным или унизительным и оскорбительным. Культурные, расовые и даже гендерные различия могут определять, как другой человек будет читать и обрабатывать то, что вы пишете.Так что, пожалуйста, будьте осторожны, кажущееся невинным замечание может привести вас в самую горячую воду.
Я посвящаю этот хаб всем, кого я расстроил или оскорбил в сети. Примите мои искренние извинения.
W.W. Walk the Talk (короткое стихотворение)
Джона Хансена © 2015
Онлайн-общение
Чудо нашего времени,
Превосходя мир
Как известный детский стишок.
Выскажите свое твердое мнение,
Свобода слова - ваше право,
Но, пожалуйста, не будь хулиганом
Или тролль в ночи.
Google, Facebook, Twitter,
Лента новостей в движении,
Plus, поставить лайк, поделиться или твитнуть,
Поболтайте и повеселитесь.
Но будьте осторожны при вводе,
Обидеться легко.
Перечитайте все, что вы пишете,
Подумайте, прежде чем отправлять.
Прощальные мысли
Как я уже говорил ранее, не нужно торопиться с выводами. Это так легко сделать, даже если в реальной жизни разговаривать с кем-то лицом к лицу.Так что только представьте, как это просто, когда вы общаетесь в Интернете просто с помощью письменных слов. Всегда не торопитесь и не погружайтесь в быстрый ответ, особенно если вы расстроены. Сосчитайте до десяти, сделайте несколько глубоких вдохов и, если вам нужно даже отойти на несколько минут.
Постарайтесь очистить свой разум от гневных или тревожных мыслей и заменить их чем-нибудь приятным. Когда вы почувствуете себя более расслабленным, вернитесь и прочитайте текст еще раз. Вы можете быть приятно удивлены, что это было не так оскорбительно, как вы думали.Если вы уже ответили в гневе и теперь осознаете свою ошибку, проглотите свою гордость и признайте, что вы слишком быстро осудили. Всегда лучше заводить друзей, чем врагов. Никогда не знаешь, когда они тебе понадобятся :)
.школ должны научить молодежь, как не обижаться
Иршад Манджи, автор книги Не называй меня: невероятный разговор за разделенные времена , считает, что пора нам всем перестать обижаться. В беседе с TIME в Нью-Йоркском музее многоквартирных домов Манджи утверждает, что, позволяя себе обижаться, мы упускаем возможность учиться у людей, взгляды которых отличаются от наших. «Оскорбление - это цена разнообразия, а не препятствие для разнообразия», - говорит она.«В то время как все больше и больше школ учат молодых людей не быть оскорбительными, им также необходимо учить новое поколение тому, как не обижаться». Полный текст ее аргументов можно посмотреть на видео выше.
Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.
Спасибо!
Для вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.Свяжитесь с нами по [email protected].
.10 удивительных способов обидеть людей в других странах
Возможно, вы не владеете местным языком, но постарайтесь помнить об этих правилах этикета, когда путешествуете. Все, от простого жеста рукой до того, как вы пьете, может оскорбить людей в других странах - так что читайте и заводите друзей, а не врагов, за границей!
Никогда не наполняйте свой стакан
Хотите пить в Японии? Когда вы пьете алкоголь с другими, считается вежливым, что люди служат друг другу, а не наливают себе стакан.Если ваша чашка пуста, а вы хотите еще, попробуйте налить друга - надеюсь, он решит, что вам тоже нужно долить!
Ружье!
О, ты думаешь, что ты такой модный, а? Если вы в одиночку ловите такси в Австралии или Новой Зеландии и забираетесь на заднее сиденье, водитель подумает, что вы застряли. Индивидуальные пассажиры должны сесть впереди такси с водителем.
Недурно!
Держите пальцы при себе, если вы посещаете Иран, Афганистан, Нигерию, Италию или Грецию - ваш палец одобрения, по сути, говорит местному жителю «ваше дело».”
Не ешьте левой рукой
Многие культуры, которые едят руками, резервируют одну руку, левую, для использования в ванной. Так что, если вы копаетесь в общей еде с этой рукой, ожидайте, что ваши коллеги по обеду потеряют аппетит на Ближнем Востоке, в Индии и в некоторых частях Африки.
США, а не Америка
«Я из Америки». Если вы говорите это в Южной Америке, вы подразумеваете, что только Соединенные Штаты являются «Америкой», хотя, конечно, любого из Южной Америки можно назвать американцем.Будьте более политкорректными и скажите кому-нибудь, что вы из США.
Как странно!
Если вы отправите кому-то четное количество цветов в Украине, вы не отправите романтическое сообщение или сообщение, которое вы хотели. Для поминальных букетов зарезервировано четное число цветов, поэтому обязательно отправьте нечетное число своим украинским друзьям.
В - не для победы
Вы думаете, что заказываете «два» напитка в пабе или желаете кому-то мира, но в Соединенном Кингдоне и Республике Ирландия вы по сути кого-то выгоняете.Два пальца ладонью внутрь оскорбительно - переверните ладонь так, чтобы ладонь была обращена наружу, чтобы передать более мирное значение.
Нет Footsie
Не указывайте пяткой на кого-либо в Азии, Индии и на Ближнем Востоке. Ступни считаются самой нижней и самой нечистой частью тела во многих мусульманских, индуистских и буддийских странах, и указывать на кого-то подошвами неуважительно.
Круглый и круглый
Если вы обнаружите, что делите пинту с группой британцев или австралийцев, обязательно ознакомьтесь с правилами этого раунда.Не покупайте слишком много или недостаточно раундов - если вы не остановитесь в очереди, вы будете выглядеть скупо и грубо, а покупка слишком большого количества раундов сделает вас хвастуном. Кроме того, не заказывайте самый дорогой напиток в пабе, когда кто-то покупает, а затем воду себе, когда оплачиваете счет - все видят, что вы делаете!
Совет: не делайте этого
В то время как в Америке (извините, в Соединенных Штатах) вы обидите и официанта, и своих собеседников, если не дадите чаевые, вы можете обидеть людей в Японии и Южной Корее, если вы дадите чаевых.На самом деле, у вас больше шансов получить обратно чаевые, если официант скажет, что вы оставили слишком много денег. (Иногда плата за обслуживание уже добавляется в счет, который, очевидно, можно оплатить.) Прочтите и загрузите наше обширное руководство по чаевым, чтобы получить дополнительную информацию об этой оплошности.
Путешествуете? Рассмотрите некоторые любимые варианты ручной клади
Чтобы получить информацию об этих выбранных редактором товарах, нажмите, чтобы посетить сайт продавца. Вещи, которые вы покупаете, могут приносить нам комиссию.
Вы когда-нибудь совершали культурный провал за границей? Расскажите об этом в комментариях!
Больше от SmarterTravel:
Примечание редактора: эта статья была первоначально опубликована в 2012 году.Он был обновлен, чтобы отразить самую свежую информацию.
Мы вручную отбираем все, что рекомендуем, и отбираем товары путем тестирования и обзора. Некоторые продукты отправляются нам бесплатно без каких-либо стимулов для предоставления положительного отзыва. Мы предлагаем наше беспристрастное мнение и не принимаем компенсацию за обзор продуктов. Все товары есть в наличии, а цены актуальны на момент публикации. Если вы покупаете что-то по нашим ссылкам, мы можем получать комиссию.
.Как ответить на оскорбительный комментарий на работе
Примечание редактора: мы изменили эту статью после того, как несколько читателей указали, что исходная версия возлагает на получателя оскорбительного комментария бремя устранения более серьезных системных предубеждений. Для решения этих проблем были добавлены новые точки зрения экспертов.
Ваш коллега говорит что-то, что сразу вызывает у вас дискомфорт. Он думает, что просто шутит, но комментарий неуместен - может быть, даже оскорбительный, сексистский или расистский.Что вам следует сказать или сделать, если вы оказались в такой ситуации? Есть ли способ привлечь внимание к комментарию, не усугубив ситуацию? И вы рискуете своей репутацией, работой или карьерой, высказываясь?
Что говорят эксперты
Нельзя отрицать, что это сложная ситуация. Джоан Уильямс, директор-основатель Центра права трудовой жизни в Юридическом колледже Калифорнийского университета в Гастингсе, говорит, что принятие решения о том, как реагировать, рискованно, потому что оно включает в себя «два самых разрушительных элемента предвзятости на рабочем месте»: неуверенность в том, что вы услышанное - это предвзятость и страх, что вас могут наказать за то, как вы с этим справитесь.В таких ситуациях нормально спрашивать себя, задаваясь вопросом, правильно ли вы расслышали этого человека и не слишком ли остро реагируете.
Имейте в виду, что устранение гендерных или расовых предубеждений не на вас, - говорит Ручика Тулшян, автор книги «Преимущество разнообразия: устранение гендерного неравенства на рабочем месте». И все же, признает она, людям нужно знать, как реагировать в данный момент. «Приказать людям подождать 100 лет, пока мы устраним давнюю предвзятость, бесполезно, - говорит она. Вот несколько советов, если в следующий раз ваш коллега скажет что-нибудь оскорбительное, а вы не знаете, действовать ли.
Примите свою эмоциональную реакцию
Чувствовать злость, расстройство или замешательство - это нормально. «Когда кто-то делает что-то, нарушающее вашу личность, вы можете рассердиться. Когда отрицают нашу человечность, это естественная реакция », - говорит Тина Опи, профессор Бэбсоновского колледжа. Она советует притормозить и обдумать то, что только что произошло. Спросите себя, почему вы испытываете такую эмоциональную реакцию, и дайте себе время почувствовать эти эмоции, прежде чем вы решите, что делать. «Лично я позволяла своим эмоциям взять верх над собой, я не получала желаемых результатов», - говорит она.Ваша первоначальная цель - принять рациональное решение о том, как на него реагировать, и которое вам понравится позже.
Взвесьте преимущества высказывания…
Есть веские причины высказаться, такие как «сохранение собственного чувства целостности» и «избавление рабочего места от расизма», - отмечает Уильямс. «Если вы не говорите, значит, это нормально. По сути, вы только что дали этому человеку разрешение сделать это снова ». Это также может быть возможностью изменить поведение вашего коллеги к лучшему.Исследования Александра Чоппа, директора Центра межкультурных исследований Университета Западного Вашингтона, и его коллег показывают, что «правильное реагирование на оскорбительное поведение в данный момент может изменить его в будущем».
Если у вас власть, ставки выше. Менеджеры несут ответственность (в некоторых случаях юридическую) за то, чтобы никто не чувствовал угрозы или дискомфорт на работе, и исследования показывают, что у вас больше влияния, если вы не являетесь объектом предвзятости.«Когда, например, доходит до сексизма, мужчины, как правило, более убедительны в противостоянии людям», - говорит Уильямс. «Мы обеспечиваем им больше доверия, потому что это не их игра».
… в счет затрат
Уильямс добавляет, что вам необходимо учитывать, с кем вы имеете дело, какова их реакция и какие политические издержки будут, если вы их вызовете. Они могут быть пренебрежительными («Вы слишком остро реагируете. Это была просто шутка») или защищаться («В чем вы меня обвиняете?»).Поэтому спросите себя: как этот человек обычно реагирует на вызов? Они вообще осознают себя? С благими намерениями?
Вы также захотите принять во внимание авторитет этого человека над вами и вероятность того, что он будет наказывать вас за откровенный разговор. «Ваша безопасность работы или личная безопасность могут оказаться под угрозой», - говорит Чопп. Это особенно верно, если вы женщина или цветной человек. Исследование Уильямса показывает, что женщины и цветные люди получают больше отпора, когда они напористы. Это не значит, что вам не следует говорить открыто, но вы должны реалистично оценивать последствия этого.
Эта статья также встречается в:
Не обвиняйте
Если вы решили что-то сказать, будьте осторожны, чтобы не выдвинуть обвинения. Исследование Чоппа показывает, что резкие заявления, такие как «Это расистский», приводят к гораздо большей защитной реакции. Он говорит, что у большинства людей преувеличенное представление о том, что означают эти термины: «Мы думаем о сторонниках превосходства белой расы, ККК и перекрестном сжигании - расстраивает все, что подразумевает, что мы находимся в одном континууме с этими вещами». Уильямс соглашается: «Может показаться праведным призывать людей, но никто не хочет слышать, что они проявляют сексизм, расизм или иным образом оскорбляют.«А когда люди защищаются, они с меньшей вероятностью услышат вас или захотят изменить свое мнение.
Объясните свою реакцию на комментарий
Расскажите человеку, что его комментарий вызывает у вас чувства. Вы можете сказать: «Я знаю, что это не было твоим намерением, но это доставляло мне дискомфорт» или «Меня смущает то, что ты сказал». Опи предлагает следующее заявление, которое она использовала в прошлом: «Когда вы сказали, что у меня непрофессиональные волосы, у меня возникло ощущение, что вы не цените меня как человека». Не думайте, что такой подход позволяет обойти проблему, говорит Чопп; на самом деле он «с большей вероятностью изменит свое поведение в будущих ситуациях», потому что он показывает человеку, какое негативное влияние могут оказать его утверждения, и почему они должны измениться.
Задайте вопрос
После своего первоначального утверждения задайте вопрос типа «Что вы имели в виду под этим комментарием?» или «На какой информации вы это основываете?» Иногда «человек просто невежественен и не знает, как интерпретируется его поведение», - объясняет Уильямс. Если возможно, проявите сострадание. «Мы все сделали глупые комментарии? Конечно, - говорит Уильямс. Опи предлагает сказать: «Расскажи мне больше об этом мышлении». Вовлекая человека в обсуждение, вы можете изучить его предубеждения и попытаться устранить любые возможные недопонимания.Вы можете даже попросить их просто повторить то, что они сказали. Это побудит их задуматься о том, что они имели в виду под этим замечанием, а также о его влиянии на других.
Поделитесь информацией
Если человек не понимает, насколько его комментарий был оскорбительным, вы можете предложить наблюдение или дополнительную информацию. Это не ваша работа, но вы можете, если хотите. Например, если человек предположил, что коллега-женщина расслабляется, рано уходя с работы, вы можете сказать что-то вроде: «Я прочитал на днях интересное исследование, которое обнаружило, что, когда работающие мамы уходят из офиса, мы предполагаем, что они заботиться о своих детях.Но когда рабочие папы уходят из офиса, мы даже не замечаем этого ». Важно делать это не пассивно-агрессивно. Чем искреннее вы говорите о том, чтобы делиться информацией и не заманивать человека в ловушку в его предвзятом комментарии, тем больше вероятность, что он вас услышит.
Попробуйте альтернативные подходы.
Если вы решите, что вам неудобно обращаться к комментарию, вы можете сделать другие вещи, - говорит Чопп. Например, резкая смена темы может дать человеку неуловимое сообщение, что вы не одобряете это замечание.По его словам, сложность этого подхода состоит в том, что «вы должны полагаться на эмоциональный интеллект человека, чтобы уловить сигнал». Вы также можете подождать и посмотреть, что произойдет. Иногда человек, оставивший комментарий, осознает свою ошибку и даже извиняется.
Или ... просто позвоните
Конечно, вы можете решить, что вас не беспокоит самоощущение другого человека или его способность измениться. «Вы можете почувствовать, что вам нужно просто назвать это», - говорит Уильямс.Например, вы можете просто сказать: «Этот комментарий был оскорбительным для женщин». И это нормально, если вы взвесили затраты. Если человек встревожился и стал защищаться, «теперь у вас есть еще одна информация о том, кто этот человек», - говорит она.
Обращение к уполномоченному лицу
Если комментарии продолжаются, а вы чувствуете себя неудобно, подумайте о том, чтобы обострить проблему. Уильямс говорит, что сила в числах. «Сможете ли вы найти других, кого обидели, и доказать, что этот человек создает враждебную атмосферу? Если вы пытались разобраться с этим самостоятельно, но у вас не получилось, вы можете лично передать это старшему человеку."Вы можете сказать что-то вроде:" Целая группа из нас переживает этот опыт, и нам нужен ваш совет ". Просто имейте в виду, предупреждает Уильямс, что «по мере того, как вы наращиваете обороты, вы тратите больше политического капитала».
И если вы лидер, действуйте
Если у вас есть власть и авторитет в своей организации, серьезно относитесь к оскорбительным комментариям. Тулшян говорит, что те, кто «в состоянии создать лучшую, более инклюзивную рабочую среду, где люди могут полностью посвятить себя работе, должны использовать эту силу.Опи соглашается, что конечная ответственность за решение проблем дискриминации на работе лежит на лидерах. Если люди приходят к вам сердитыми или расстроенными из-за комментария, адресованного им или кому-то еще, не увольняйте их. Слушать.
Принципы, которые следует запомнить
Сделать:
- Тщательно подумайте, хотите ли вы высказаться, взвесив связанные с этим затраты и выгоды.
- Осознайте, что если вы находитесь у власти, вы обязаны реагировать на оскорбительные комментарии и создавать инклюзивную рабочую среду.
- Задавайте вопросы, которые побуждают человека задуматься над тем, что он сказал, и прояснить любые недопонимания.
Запрещается:
- Не думайте о политических издержках, особенно если вы являетесь целью комментария.
- Предположим, человек знает, что он оскорбляет; возможно, они невежественны.
- Обвинить кого-либо в предвзятости - это может заставить его занять оборонительную позицию и вряд ли изменит свое поведение в долгосрочной перспективе.
Пример # 1: Сосредоточьтесь на своей реакции
Бен Брукс только что начал новую работу в высококлассной консалтинговой фирме, и он и его старший коллега разговаривали по телефону с остальной практикой. После того, как Бен сделал несколько замечаний, его коллега ответил: «Ты пидор!» Бен был так потрясен, что даже не ответил. «Это был тот, на кого я равнялся; он помог мне нанять. Он не знал, что я гей, и, казалось, относился к этому как к «разговору в раздевалке», но я тут же отключился.Бен покинул офис, чувствуя себя обиженным и рассерженным, «недоумевая, почему я переехал через всю страну, чтобы меня называли« пидором »на работе».
Охладившись, он вернулся в офис своего коллеги, чтобы обсудить ситуацию. Найдя его пустым, он оставил записку, в которой говорилось, что ему нужно поговорить с ним. Когда позже в тот же день его коллега нашел его, Бен начал с установления взаимопонимания. «Я сказал, что если я когда-нибудь обижу его, я хотел, чтобы он дал мне знать. Он согласился." Бен объяснил, почему предыдущий комментарий коллеги его расстроил.«Он сразу же извинился, но в некоторой степени уступчивости, которая не была слишком искренней». Бен глубоко вздохнул и поделился, что он гей. «Когда я объяснил, насколько это было больно, он чуть не растаял на стуле в луже стыда», - говорит он. Коллега был огорчен и обильно извинился, и Бен простил его.
«Мы все делаем ошибки и заслуживаем второго шанса, когда берем на себя ответственность и приносим извинения», - говорит Бен, который сейчас является генеральным директором PILOT, технологического стартапа, помогающего менеджерам сохранять свои лучшие таланты.«Я уверен, что он больше никогда никого не называл« педиком »». Он и бывший коллега остаются друзьями.
Пример # 2: Не обвиняйте
Дэниел Вагнер (имена и некоторые детали изменены), совладелец фирмы по подбору руководящих кадров в Нью-Йорке, более года работал с Кэрол, основатель молодежной образовательной организации. Во время консультирования по вопросам найма руководителей он часто удивлялся некоторым комментариям и просьбам Кэрол. Например, однажды она написала команде Дэниела электронное письмо с просьбой найти фотографии кандидатов на работу, чтобы она могла увидеть, как они выглядят.Она также попросила определить возраст заявителя. После одной встречи Кэрол сказала, что интервьюируемая «одета так, как будто она амиш». Обсуждая афроамериканку, получившую другую работу, она выразила обеспокоенность тем, что цвет ее кожи может помешать людям воспринимать ее всерьез. Даниэль и его команда были расстроены этими замечаниями.
Но все это время подход Дэниела заключался в том, чтобы быть прямым и честным с Кэрол. «Как старший человек в команде, я постоянно пытался внедриться, пока она не навлекла на себя слишком много проблем», - вспоминает он.Например, когда она попросила предоставить несоответствующую информацию о кандидатах, он ответил: «Мы не запрашиваем эту информацию, потому что мы не будем принимать решение на ее основе. Мы ориентируемся на компетенции ». И когда она попросила фотографии, он сказал: «Пожалуйста, не просите нас делать это снова. Это не хорошо."
В то же время он никогда не обвинял ее в расизме или предвзятости. «Я не хотел делать предположений о ее намерениях или моральных качествах…. Мои родители иногда делают [такого же рода] комментарии, поэтому мне приходилось сталкиваться с хорошими людьми, которые говорят неуместные вещи.”
Ответы Кэрол были разными. Иногда она отрицает, что вела себя оскорбительно, и говорит: «Вы, должно быть, меня не так расслышали». В другой раз она извиняется. Но со временем вклад Дэниела, похоже, помог. «Теперь она говорит меньше оскорблений. Стало намного лучше ".
.
