Как научиться не обижаться на своего мужчину


Как перестать обижаться на любимого человека

После того как влюбленные начинают совместную жизнь возникают различные недопонимания. Неосторожное слово, безобидная шутка или поступок вызывают сильную обиду. Доказано, что мужчины не так часто обижаются, как женщины. Это обусловлено более развитым левым полушарием мозга (логика и аналитика).

Женщины воспринимают все гораздо эмоциональнее из-за развитого правого полушария мозга (интуиция и чувства). В данной статье представлены рекомендации, которые помогут избавиться от обиды на любимого человека. 

Что представляет собою обида?

Под обидой понимают жалость к себе. Такое состояние возникает из-за наличия каких-либо претензий к партнеру. Человеку кажется, что к нему относятся несправедливо или не уделяют должного внимания.

Важно! Обида может появиться из-за нехватки заботы, любви, при потере доверия и уважения.

В большинстве случае к расстройству приводит невнимание со стороны близких и родных людей (родители, муж, дети, любимый человек или друг). Наверное, все люди хотят, чтобы отношения приносили только счастье и положительные эмоции.

Во время обиды происходит манипулирование другим человеком. Обвинения порождают чувство вины, любимый человек ощущает себя не в своей тарелке и пытается исправить сложившуюся ситуацию.

Почему женщины все время обижаются?

Еще в раннем возрасте мальчикам внушают о том, что обида является женским чувством. Считается, что мужчины не должны обижаться по пустякам и вести себя подобным образом.

Самая распространенная причина женского недовольства – нехватка внимания со стороны любимого человека. Девушки расстраиваются, если мужчины ведут себя не так, как они хотят.

У каждого человека имеются свои недостатки. И во время совместного проживания они гораздо более заметны. Неоправданные надежды приводят к регулярным обидам. При этом очень часто мужчина даже не понимает из-за чего любимая девушка недовольна и расстроена.

Как предотвратить обиду?

Человек очень быстро привыкает ко всему и подстраивается под обстоятельства. Необходимо помнить о том, что любимый человек не обязан все свое время и внимание посвящать возлюбленной. У него помимо этого имеются другие дела и заботы.

Никогда не стоит принимать хорошее отношение и любовь как должное. Даже близкие отношения не приводят к каким-либо обязательствам. Вторая половинка является самостоятельной и свободной личностью, у которой имеются свои чувства и желания.

Иногда из-за нехватки времени или вследствие неожиданных обстоятельств любимый человек забывает о некоторых вещах. Не нужно сразу же обижаться и высказывать свое недовольство. Стоит разобраться в ситуации и выяснить причину такого поступка.

Важно! Психологи советуют поставить себя на место другого человека. Такое отношение позволит разумно оценить сложившуюся ситуацию и не поддаваться эмоциям.

Женская обида – из-за чего возникает?

Обычно девушки обижаются из-за пустяков. Для сохранения счастливых и здоровых отношений необходимо с уважением относиться к чувствам партнера, не стоит вести себя как маленький избалованный ребенок. 

Несправедливое отношение любимого человека

Иногда обида вполне обоснованна и девушки считают, что мужчина должен искупить свою вину. При несправедливом отношении со стороны любимого человека стоит проявлять мудрость.

Женщины, много лет состоящие в браке, крайне редко обижаются на своих мужей. Они уверены в себе и не устраивают истерики по пустякам. О такой жене мечтает практически каждый мужчина. Именно поэтому стоит проявлять терпение и пытаться разобраться в сложившейся ситуации.

Важно! Не следует зацикливаться на пустяках, нужно относиться к жизни с юмором.

Не стоит постоянно жаловаться на свою жизнь и близких людей. Мужчины очень ценят заботу и любовь, хотя крайне редко в этом признаются. Они хотят уюта и спокойствия, которых так не хватает в повседневной жизни.

Проведение откровенных разговоров

При недопонимании и во время ссор следует проводить откровенные разговоры. Они помогут разобраться в ситуации и найти компромиссное решение, которое устроит обе стороны. Обида и злость на любимого человека приведут лишь к ухудшению отношений и разногласиям.

Как перестать обижаться?

Обида способствует появлению злости и раздражения. Рекомендуется не вымещать свое недовольство, а пытаться относиться ко всему с пониманием. Идеальных людей не существует, все совершают глупые поступки и ошибаются. Обида является внутренним недовольством, которое возникает из-за неспособности принять слабости и недостатки другого человека.

Не стоит закатывать истерики и устраивать скандалы. Такое поведение приведет лишь к усугублению ситуации. При этом отношения испортятся  и недопонимание укоренится. Нужно попытаться разобраться в произошедшем и найти компромисс.

Как не обижаться на критику со стороны любимого человека?

Выяснение сути поможет предотвратить обиду. Может быть причиной невнимания со стороны любимого человека является сильная усталость или проблемы на работе. В таком состоянии люди часто критикуют и раздражаются по пустякам. Таким образом, человек пытается избавиться от негативных эмоций. Рекомендуется проявить заботу и оставить возлюбленного в тишине и покое. Такой подход является наилучшим выходом из сложившейся ситуации.

Почему критика приводит к обидам?

Перенапряжение и сильная усталость приводят к тому что, мозг перегружается. При этом может исчезнуть адекватное восприятие. Любое замечание провоцирует выход негативных эмоций. Такое поведение очень ранит близкого человека, он расстраивается и обижается. Именно поэтому не стоит делать замечания возлюбленному, когда он устал или перенервничал.

Как побороть постоянное чувство обиды?

Для того чтобы избавиться от неприятных чувств, стоит придерживаться определенных рекомендаций. Например, пересмотреть режим дня. Нужно отвлечься и отдохнуть. Можно прогуляться на свежем воздухе, отправиться на шопинг, заняться спортом.

Вести ЗОЖ

Стоит изменить рацион питания. Меню должно содержать продукты, которые будут способствовать улучшению настроения и самочувствия. Можно начать прием витаминов. Необходимо ложиться спать и вставать в одно и то же время. Здоровый сон составляет не менее 8 часов в сутки.

Помощь специалиста

При сохранении тревожного и обидчивого состояния следует обратиться за помощью к специалисту. Психотерапевт подробно рассмотрит ситуацию и поможет найти решение. Консультация у специалиста помогает сохранить отношения, предотвратить разрыв.

Проявление заботы близких

Иногда сильная обидчивость может возникать из-за депрессии. Для того чтобы поборото недуг стоит попросить помощи у психолога либо обратиться к близким людям. Проявление заботы и внимания предотвращают депрессию и избавляют от подавленности.

Заключение

При появлении разногласий стоит откровенно поговорить, выяснить причины ухудшения отношений. Также не стоит обижаться по пустякам и из-за недостатка внимания. Критика, недовольство и истерики приведут лишь к ссорам и ухудшению взаимоотношений. Проявление мудрости, понимание и терпение – залог сохранения счастливых отношений.

 

школ должны учить детей не обижаться: Иршад Манджи

Верхняя навигация

Проводить исследования

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник близко

Исследуй ЛЮДЕЙ.com

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник

Следуйте за нами

.

школ должны научить молодежь, как не обижаться

  • НАС.
  • Политика
  • Мир
  • Технология
  • Развлекательная программа
  • Подписывайся ПОДПИСЫВАТЬСЯ
  • Статистика коронавируса
  • Новая американская революция
  • Преобразование Индии
  • Жизнь после протестов
  • Информационный бюллетень
близко Разделы
  • Домой
  • U.С.
  • Политика
  • Мир
  • Здоровье
  • Личные финансы от NextAdvisor
  • Бизнес
  • Технология
  • Развлекательная программа
  • Идеи
  • Наука
  • История
  • Новостная лента
  • Виды спорта
  • Журнал
  • Хранилище ВРЕМЕНИ
  • ВРЕМЯ для детей
  • ВРЕМЯ Edge
Присоединяйтесь к нам
  • Информационные бюллетени
  • Подписывайся
  • Подарить подарок
  • Купить в магазине TIME
Reach Out
  • Карьера
  • Пресс-зал
  • Связаться с редакцией
  • U.S. Служба поддержки клиентов
  • ЕВРОСОЮЗ. Обслуживание клиентов
  • Служба поддержки клиентов в Азии
  • Отпечатки и разрешения
Подробнее
  • политика конфиденциальности
  • Ваши права на конфиденциальность в Калифорнии
  • Условия эксплуатации
  • Карта сайта
Свяжитесь с нами .

Как ответить на оскорбительный комментарий на работе

Примечание редактора. Мы отредактировали эту статью после того, как несколько читателей отметили, что исходная версия возлагает на получателя оскорбительного комментария бремя устранения более серьезных системных предубеждений. Для решения этих проблем были добавлены новые точки зрения экспертов.

Ваш коллега говорит что-то, что сразу вызывает у вас дискомфорт. Он думает, что просто шутит, но комментарий неуместен - может быть, даже оскорбительный, сексистский или расистский.Что вам следует сказать или сделать, если вы оказались в такой ситуации? Есть ли способ привлечь внимание к комментарию, не усугубив ситуацию? И вы рискуете своей репутацией, работой или карьерой, высказываясь?

Что говорят эксперты
Нельзя отрицать, что это сложная ситуация. Джоан Уильямс, директор-основатель Центра права трудовой жизни в Юридическом колледже Калифорнийского университета в Гастингсе, говорит, что принятие решения о том, как реагировать, рискованно, потому что оно включает в себя «два самых разрушительных элемента предвзятости на рабочем месте»: неуверенность в том, что вы услышанное - это предвзятость и страх, что вас могут наказать за то, как вы с этим справитесь.В таких ситуациях нормально спрашивать себя, задаваясь вопросом, правильно ли вы расслышали этого человека и не слишком ли остро реагируете.

Имейте в виду, что устранение гендерных или расовых предубеждений не на вас, - говорит Ручика Тулшян, автор книги «Преимущество разнообразия: устранение гендерного неравенства на рабочем месте». И все же, признает она, людям нужно знать, как реагировать в данный момент. «Приказать людям подождать 100 лет, пока мы устраним давнюю предвзятость, бесполезно, - говорит она. Вот несколько советов, если в следующий раз ваш коллега скажет что-нибудь оскорбительное, а вы не знаете, действовать ли.

Примите свою эмоциональную реакцию
Чувствовать злость, расстройство или замешательство - это нормально. «Когда кто-то делает что-то, нарушающее вашу личность, вы можете рассердиться. Когда отрицают нашу человечность, это естественная реакция », - говорит Тина Опи, профессор Бэбсон-колледжа. Она советует притормозить и обдумать то, что только что произошло. Спросите себя, почему вы испытываете такую ​​эмоциональную реакцию, и дайте себе время почувствовать эти эмоции, прежде чем вы решите, что делать. «Лично я позволила своим эмоциям взять над собой верх, я не получила желаемых результатов», - говорит она.Ваша первоначальная цель - принять рациональное решение о том, как на него реагировать, и которое вам понравится позже.

Взвесьте преимущества высказывания…
Есть веские причины высказаться, такие как «сохранение собственного чувства целостности» и «избавление рабочего места от расизма», - отмечает Уильямс. «Если вы не говорите, значит, это нормально. По сути, вы только что дали человеку разрешение сделать это снова ». Это также может быть возможностью изменить поведение вашего коллеги к лучшему.Исследования Александра Чоппа, директора Центра межкультурных исследований Университета Западного Вашингтона, и его коллег показывают, что «правильное реагирование на оскорбительное поведение в данный момент может изменить его в будущем».

Если у вас власть, ставки выше. Менеджеры несут ответственность (в некоторых случаях юридическую) за то, чтобы никто не чувствовал угрозы или дискомфорт на работе, а исследования показывают, что у вас больше влияния, если вы не являетесь объектом предвзятости.«Когда, например, доходит до сексизма, мужчины, как правило, более убедительны, когда противостоят людям», - говорит Уильямс. «Мы обеспечиваем им больше доверия, потому что это не их игра».

… в счет затрат
Уильямс добавляет, что вам нужно учитывать, с кем вы имеете дело, какова их реакция и какие политические издержки будут, если вы их вызовете. Они могут быть пренебрежительными («Вы слишком остро реагируете. Это была просто шутка») или защищаться («В чем вы меня обвиняете?»).Поэтому спросите себя: как этот человек обычно реагирует на вызов? Они вообще осознают себя? С благими намерениями?

Вы также захотите принять во внимание авторитет этого человека над вами и вероятность того, что он будет наказывать вас за откровенный разговор. «Ваша безопасность работы или личная безопасность могут оказаться под угрозой», - говорит Чопп. Это особенно верно, если вы женщина или цветной человек. Исследование Уильямса показывает, что женщины и цветные люди получают больше отпора, когда они напористы. Это не значит, что вам не следует говорить открыто, но вы должны реалистично оценивать последствия этого.

Эта статья также встречается в:

Не обвиняйте
Если вы решили что-то сказать, будьте осторожны, чтобы не выдвинуть обвинения. Исследование Чоппа показывает, что резкие заявления, такие как «Это расистский», приводят к гораздо большей защитной реакции. Он говорит, что у большинства людей преувеличенное представление о том, что означают эти термины: «Мы думаем о сторонниках превосходства белой расы, ККК и перекрестном сжигании - расстраивает все, что подразумевает, что мы находимся в одном континууме с этими вещами». Уильямс соглашается: «Может показаться праведным призывать людей, но никто не хочет слышать, что они проявляют сексистский, расистский или иной оскорбительный характер.«А когда люди защищаются, они с меньшей вероятностью услышат вас или захотят изменить свое мнение.

Объясните свою реакцию на комментарий
Расскажите человеку, какие чувства вызывает у вас его комментарий. Вы можете сказать: «Я знаю, что это не было твоим намерением, но это доставляло мне дискомфорт» или «Меня смущает то, что ты сказал». Опи предлагает следующее утверждение, которое она использовала в прошлом: «Когда вы сказали, что мои волосы непрофессиональны, у меня возникло ощущение, что вы не цените меня как человека». Не думайте, что такой подход позволяет обойти проблему, говорит Чопп; на самом деле он «с большей вероятностью изменит свое поведение в будущих ситуациях», потому что он показывает человеку, какое негативное влияние могут оказать его утверждения, и почему они должны измениться.

Задайте вопрос
После своего первоначального утверждения задайте вопрос типа «Что вы имели в виду под этим комментарием?» или «На какой информации вы это основываете?» Иногда «человек просто невежественен и не знает, как интерпретируется его поведение», - объясняет Уильямс. Если возможно, проявите сострадание. «Мы все сделали глупые комментарии? Конечно, - говорит Уильямс. Опи предлагает сказать: «Расскажи мне больше об этом мышлении». Вовлекая человека в обсуждение, вы можете изучить его предубеждения и попытаться устранить любые возможные недопонимания.Вы можете даже попросить их просто повторить то, что они сказали. Это побудит их задуматься о том, что они имели в виду под этим замечанием, а также о его влиянии на других.

Поделитесь информацией
Если человек не понимает, насколько его комментарий был оскорбительным, вы можете предложить наблюдение или дополнительную информацию. Это не ваша работа, но вы можете, если хотите. Например, если человек предположил, что коллега-женщина расслабляется, уходя с работы раньше, вы можете сказать что-то вроде: «Я прочитал на днях интересное исследование, которое обнаружило, что, когда работающие мамы уходят из офиса, мы предполагаем, что они заботиться о своих детях.Но когда рабочие папы уходят из офиса, мы даже не замечаем этого ». Важно делать это не пассивно-агрессивно. Чем искреннее вы говорите о том, чтобы делиться информацией, а не заманивать человека в ловушку его предвзятого комментария, тем больше вероятность, что он вас услышит.

Попробуйте альтернативные подходы.
Если вы решите, что вам неудобно обращаться к комментарию, вы можете сделать другие вещи, - говорит Чопп. Например, резкая смена темы может отправить тонкое сообщение человеку, что вы не одобряете это замечание.По его словам, сложность этого подхода состоит в том, что «вы должны полагаться на эмоциональный интеллект человека, чтобы уловить сигнал». Вы также можете подождать и посмотреть, что произойдет. Иногда человек, оставивший комментарий, осознает свою ошибку и даже извиняется.

Или ... просто позвоните
Конечно, вы можете решить, что вас не беспокоит самоощущение другого человека или его способность измениться. «Вы можете почувствовать, что вам нужно просто назвать это», - говорит Уильямс.Например, вы можете просто сказать: «Этот комментарий был оскорбительным для женщин». И это нормально, если вы взвесили затраты. Если человек встревожился и стал защищаться, «теперь у вас есть еще одна информация о том, кто этот человек», - говорит она.

Обращение к уполномоченному лицу
Если комментарии продолжаются, а вы чувствуете себя неудобно, подумайте о том, чтобы обострить проблему. Уильямс говорит, что сила в числах. «Сможете ли вы найти других, кого обидели, и доказать, что этот человек создает враждебную атмосферу? Если вы пытались разобраться с этим самостоятельно, но у вас не получилось, вы можете лично передать это старшему человеку.«Вы можете сказать что-то вроде:« Целая группа из нас переживает этот опыт, и нам нужен ваш совет ». Просто имейте в виду, предупреждает Уильямс, что «по мере того, как вы наращиваете обороты, вы тратите больше политического капитала».

И если вы лидер, действуйте
Если у вас есть власть и авторитет в своей организации, серьезно относитесь к оскорбительным комментариям. Тулшян говорит, что те, кто «в состоянии создать лучшую, более инклюзивную рабочую среду, где люди могут полностью посвятить себя работе, должны использовать эту силу.Опи соглашается, что конечная ответственность за решение проблем дискриминации на работе лежит на лидерах. Если люди приходят к вам сердитыми или расстроенными из-за комментария, адресованного им или кому-то еще, не увольняйте их. Слушать.

Принципы, которые следует запомнить

Сделать:

  • Тщательно подумайте, хотите ли вы высказаться, взвесив связанные с этим затраты и выгоды.
  • Осознайте, что если вы находитесь у власти, вы обязаны реагировать на оскорбительные комментарии и создавать инклюзивную рабочую среду.
  • Задавайте вопросы, которые побуждают человека задуматься над тем, что он сказал, и прояснить любые недопонимания.

Запрещается:

  • Не думайте о политических издержках, особенно если вы являетесь целью комментария.
  • Предположим, человек знает, что он оскорбляет; возможно, они невежественны.
  • Обвинить кого-либо в предвзятости - это может заставить его занять оборонительную позицию и вряд ли изменит свое поведение в долгосрочной перспективе.

Пример # 1: Сосредоточьтесь на своей реакции
Бен Брукс только что начал новую работу в ведущей консалтинговой фирме по вопросам управления, и он и его старший коллега разговаривали по телефону с остальной практикой. После того, как Бен сделал несколько замечаний, его коллега ответил: «Ты пидор!» Бен был так потрясен, что даже не ответил. «Это был тот, на кого я равнялся; он помог мне нанять. Он не знал, что я гей, и, казалось, относился к этому как к «разговору в раздевалке», но я тут же отключился.Бен покинул офис, чувствуя себя обиженным и рассерженным, «недоумевая, почему я переехал через всю страну, чтобы меня называли« пидором »на работе».

Охладившись, он вернулся в офис своего коллеги, чтобы обсудить ситуацию. Найдя его пустым, он оставил записку о том, что ему нужно поговорить с ним. Когда позже в тот же день его коллега нашла его, Бен начал с установления взаимопонимания. «Я сказал, что если я когда-нибудь обижу его, я хотел, чтобы он дал мне знать. Он согласился." Бен объяснил, почему предыдущий комментарий коллеги его расстроил.«Он сразу же извинился, но в некоторой степени уступчивости, которая не была слишком искренней». Бен глубоко вздохнул и поделился, что он гей. «Когда я объяснил, насколько это было больно, он чуть не растаял на стуле в луже стыда», - говорит он. Коллега был огорчен и обильно извинился, и Бен простил его.

«Мы все делаем ошибки и заслуживаем второго шанса, когда берем на себя ответственность и приносим извинения», - говорит Бен, который в настоящее время является генеральным директором PILOT, технологического стартапа, помогающего менеджерам сохранять свои лучшие таланты.«Я уверен, что он больше никогда никого не называл« педиком »». Он и бывший коллега остаются друзьями.

Пример # 2: Не обвиняйте
Дэниел Вагнер (имена и некоторые детали изменены), совладелец фирмы по подбору руководящих кадров, базирующейся в Нью-Йорке, более года работал с Кэрол, основатель молодежной образовательной организации. Во время консультирования по вопросам найма руководителей он часто удивлялся некоторым комментариям и просьбам Кэрол. Например, однажды она написала команде Дэниела электронное письмо с просьбой найти фотографии кандидатов на работу, чтобы она могла увидеть, как они выглядят.Она также попросила определить возраст заявителя. После одной встречи Кэрол сказала, что интервьюируемая «одета так, как будто она амиш». Обсуждая афроамериканку, получившую другую работу, она выразила обеспокоенность тем, что цвет ее кожи может помешать людям воспринимать ее всерьез. Даниэль и его команда были расстроены этими замечаниями.

Но все это время подход Дэниела заключался в том, чтобы быть прямым и честным с Кэрол. «Как старший человек в команде, я постоянно пытался внедриться, пока она не навлекла на себя слишком много проблем», - вспоминает он.Например, когда она попросила предоставить несоответствующую информацию о кандидатах, он ответил: «Мы не запрашиваем эту информацию, потому что мы не будем принимать решение на ее основе. Мы ориентируемся на компетенции ». И когда она попросила фотографии, он сказал: «Пожалуйста, не просите нас делать это снова. Это не хорошо."

В то же время он никогда не обвинял ее в расизме или предвзятости. «Я не хотел делать предположений о ее намерениях или моральных качествах…. Мои родители иногда делают [такого же рода] комментарии, поэтому мне приходилось сталкиваться с хорошими людьми, которые говорят неуместные вещи.”

Ответы Кэрол были разными. Иногда она отрицает, что вела себя оскорбительно, и говорит: «Вы, должно быть, меня не так расслышали». В другой раз она извиняется. Но со временем вклад Дэниела, похоже, помог. «Теперь она говорит меньше оскорблений. Стало намного лучше ".

.

Почему лидеры не могут позволить себе легко обижаться

Примечание редактора: Майкл Хаятт присоединится к нам на следующей неделе на ChurchLeaders LIVE, бесплатном онлайн-мероприятии, которое поможет вам зарядиться энергией. Зарегистрируйтесь сегодня , и мы сэкономим вам виртуальное место.

**

Как лидер, вы собираетесь привлечь огонь. Люди будут критиковать вас. Некоторые будут сомневаться в ваших решениях. Другие приписывают мотивы, которых нет.Некоторые ложно обвинят вас.

Например, всего несколько недель назад кто-то написал в блоге сообщение, в котором публично назвал меня лицемером. Я не буду лгать; это ужалило. Мне хотелось ответить тем же. К счастью, я этого не сделал.

Но это не значит, что это было легко. Это никогда не для меня. Мне часто приходится напоминать себе три великие истины, которые я узнал - и все еще изучаю - о преступлениях.

1. Правонарушения неизбежны.

Сам Иисус сказал:

Горе миру за преступления! Ибо оскорбления должны прийти, но горе тому человеку, от которого исходит оскорбление! (Матфея 18: 7)

По словарю.com, горе означает «тяжкое горе, несчастье или беда». горе понимают все, кого обидели. И по моему опыту, с возрастом не становится легче.

Но, как также отмечает Иисус, должно произойти преступлений. Люди оскорбляют нас тем, что они делают (грехи действия), а иногда и тем, что они не делают (грехи бездействия). В любом случае, жизнь предоставляет нам ежедневных возможностей обидеться.

Обратите внимание, что хотя оскорбления могут быть неизбежны, Иисус не отпускает обидчика с крючка.Они тоже несут ответственность и испытают на себе собственный уровень горя.

.

Смотрите также