Как научиться не обижаться


Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться

Что делать, чтобы не обижаться?

Позвольте познакомить вас с древним, но до сих пор уважаемым и почитаемым семейством. Обида – славянская богиня беды и несчастья. Чёрная лебедь, которая противостоит верховным светлым Богам. Её мать Мара – богиня смерти, болезней и гнева, её отец Кощей – бог подземного мира. Её сёстры: Мста – богиня мести и кары, Желя – богиня жалости, печали и плача, Карна – богиня скорби и горя.

Стремительное развитие внешней, технической и бытовой стороны жизни человечества рождает в нас иллюзию, что мы уже очень далеко ушли от наших предков и во внутреннем плане. Нам кажется, что мы стали цивилизованнее, мудрее, благороднее, духовнее и осознаннее. Что мы должны быть более человечными, понимающими, принимающими. Ведь мы научились прощать своих врагов. А иногда мы даже научились прощать своих родных и близких.

Однако, мы с удивительным упорством продолжаем обижаться на родителей, детей, братьев, сестер, мужей, жён, любимых, подруг, друзей. На начальников и сотрудников. На соседей по подъезду. Даже на малознакомых и совсем незнакомых людей. А кому из нас удалось ни разу не обижаться на судьбу? На несправедливость высших сил?

Но, с другой стороны: ответьте себе честно – кто из нас никогда никого не обижал? То есть, если точнее, – на кого из нас никогда никто не обижался?

Итак, мы по-прежнему платим дань этой облачной деве печали. Приходится признать, что обида – неотъемлемая часть нашей жизни. Почему же мы старательно хотим от нее избавиться? Возможно ли это: совершенно перестать обижаться? И как это: не обижаться? Как чувствует себя человек, который не обижается? Как он живёт?

В прошлой статье мы рассматривали способы быстрого преодоления обиды. В этот раз мы пойдем глубже, и выясним, в чем корни обиды, и можно ли жить без обид.

Навигация по статье «Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»

Чувство обиды: приговор или выбор?

Тут мы сталкиваемся с некоторой путаницей понятий.

Обида – это, с одной стороны, некий факт или ситуация, которые привели к негативным для вас последствиям. С другой, обида – это чувство, эмоциональная реакция на ситуацию. И еще есть обида как поведение – наши поступки вследствие ситуации и собственной эмоциональной реакции.

Толковые словари так и пишут: «Обида — Оскорбление, огорчение, причинённое кому—либо несправедливо, незаслуженно, а также вызванное этим чувство». Кстати, предлагаю задуматься: как, по-вашему, бывают огорчения и оскорбления, причинённые «справедливо и заслуженно»? Что интересно, в Древней Руси обида – еще и название (определение) преступления: причинение морального или материального вреда конкретному лицу.

Итак, если мы говорим о том, как «жить без обид», то предлагаю договориться, что речь не идёт о том, чтобы жить без ситуаций обиды. Это просто невозможно. Интересы людей слишком часто пересекаются, иногда они даже исключают друг друга.

Люди, стараясь удовлетворять свои потребности и желания, вольно или невольно, сознательно или нет, намеренно или «не ведая, что творят», наступают на границы друг друга, нанося этим огорчение, оскорбление, обиду. И тот, кому это огорчение нанесено, вполне может счесть его незаслуженным и несправедливым.

В транспорте наступили на ногу. Нахамила продавщица. Руководство не продвинуло по службе. Жена танцевала с другим. Парень все вечера проводит в компьютере. Муж не дарит цветы. Сын-подросток не помогает по дому. Выросшая дочь звонит раз в месяц. Отец не вписал в завещание. Подруга не позвала на день рождения. Сотрудники подкидывают лишнюю работу. Список обидных ситуаций огромен, как варианты человеческих взаимоотношений, в которых они могут возникнуть.

Что помогает нам не обижаться

Но вы, конечно, замечали: у кого-то в этих ситуациях возникнет чувство обиды, а у кого-то – нет, они умеют не обижаться. И интенсивность этого чувства будет разной: у кого-то сильнее, у кого-то слабее, у кого-то вообще еле выраженная. И оттенки переживаний тоже отличаются: гнев, ярость, досада, печаль, злость, страх, стыд, отвращение.

Мы не можем избежать обидных ситуаций. Тогда давайте посмотрим, из чего состоит эмоциональная реакция – чувство обиды. И тут предлагаю совершить некоторый понятийный переворот.

Обида – это не чувство. Это мысль. Или несколько мыслей, суть которых можно свести к следующему:

  • «Это несправедливо!»
  • «Это неправильно!»
  • «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не правы!»
  • «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не имеет право так поступать!»
  • «Этого не должно быть!»

И все эти мысли объединены под лозунгом «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба виноваты в этом!»

Эти мысли сопровождается целым набором эмоциональных переживаний, которые и составляют то, что мы называем «чувством обиды». А именно:

  • раздражение/злость/гнев/ярость на обидчика
  • раздражение/злость/гнев/ярость на себя
  • раздражение/злость/гнев/ярость на мир/судьбу
  • печаль/грусть/жалость/горе — по отношению к себе или своим желаниям, потребностям, ожиданиям, отношениям.

Любые эмоции с физиологической точки зрения – это коктейль гормонов, который наш организм выбрасывает в кровь для того, чтобы справиться с ситуацией. И наше тело отвечает на такой коктейль определенными реакциями.

В ситуации обиды эти реакции связаны со спектром злости и печали, которые физиологически выражаются повышением давления, активизацией или задержкой дыхания, напряжением мышц, покраснением кожи, плачем.

К этим телесным ощущениям добавляется душевная боль, как следствие печали, реакции на потерю.

В обиде мы обязательно что-то теряем: уважение, самоуважение, права, справедливость, неисполненные желания, неудовлетворенные потребности, несбывшиеся ожидания, несложившиеся отношения, близкого человека, материальные блага.

Душевная боль возникает от ощущения беспомощности в данной ситуации. Мы сталкиваемся с отсутствием или нехваткой сил для того, чтобы изменить ситуацию.

Каждая обида – это сигнал о том, что мои желания, потребности не удовлетворены, границы – нарушены, ценности дискредитированы. Спросите себя:

  • Конкретно сейчас я готов поступиться тем, что для меня важно?
  • Важно ли это для меня на самом деле?
  • Знаю ли я вообще, что для меня важно?
  • Готов ли я это защищать?

Это ключевые вопросы в отношении того, как дальше поступать в обидной ситуации. Вы всегда имеете право на удовлетворение своих потребностей и право жить, исходя из своих ценностей. И вы всегда можете выбрать изменить ценности и отложить удовлетворение потребностей, если они на самом деле не столь важны для вас.

Поведение обиженного человека

Реакция «нецивилизованного» человека на обиду, как на любой другой стрессовый фактор — бороться, убежать или спрятаться (замереть, сдаться).

Всего сто лет назад причинённая обида еще была обычным поводом для дуэли. А что делает сейчас цивилизованный человек? Если, как ему кажется, он уже не в состоянии не обижаться?

Мы уходим от обидчика. Разными способами:

  • Манипулируем чувством вины. «Смотри, какой ты плохой, мне из-за тебя больно, поступи так, чтобы мне не было больно». То есть мы пытаемся вызывать у человека чувство вины, которое заставит его сделать то, что нам нужно. Иногда таким способом действуют мамы по отношению к детям (а потом, научившись, и дети по отношению к мамам). Порой такие игры используют жёны по отношению к мужьям (или наоборот).

 

  • Сводим общение на минимум: запускаем «молчанку», включаем «игнор». Это тоже один из вариантов манипулирования: «Я лишу тебя любви и общения, и заставлю сделать так, что ты подчинишься. Или просто признаешь свою вину и попросишь прощения. И тогда я «снизойду» и прощу тебя». Не удивлюсь, если вы знаете семьи, где такой подход – любимый способ решать конфликты.

 

  • Отвечаем грубостью или скандалом. Это способ более эмоциональных, холерических, несдержанных натур. Быстрее дать сдачи, не разбираясь особо и не выясняя причин. Иногда похоже на реакцию «сам дурак». Используется как в близком, так и в незнакомом окружении – от семейных ссор до трамвайных «разборок».

 

  • Наказываем обидчика своей местью. «Месть – это блюдо, которое подается холодным». Внешне ситуация выглядит разрешённой, и человек может даже не подозревать, что нанёс вам обиду. Но у вас зреет план, как поквитаться с ним за эту ситуацию. И вы находите способ наказать обидчика.

 

Если же мы не можем уйти от человека или ситуации, то уходим в себя. Тоже разными способами:

  • Запускаем внутри себя «пластинку обиды», прокручиваем «мультики про обиду». Раз за разом, ночь за ночью, утро за утром, в нашей голове крутится ситуация обиды: «а вот здесь я мог бы сказать это», «да вообще как он смел!», «я никогда не могу постоять за себя…», «как они могут так поступать со мной?!». Ситуация прокручивается в нашей голове, мы ищем, ищем, ищем способы выхода, но так и не находим их. Каждый раз огорчаясь и страдая, как будто ситуация произошла только что, а не день, неделю, месяц или даже год назад.

 

  • Наступаем на горло своим желаниям и делаем вид, что не обиделись, терпим молча. На лице – вымученная улыбка, внутри звучат оправдания обидчику: «бедненький, ему просто было тяжело, вот он и сорвался», «сейчас действительно нет денег – ну и что, что он купил себе новую игровую приставку вместо того, чтобы собрать ребенка к 1 сентября, ему ведь надо расслабляться», «он зарабатывает – конечно, я тоже, но ведь это дело женщины – чистота в квартире, а ему надо отдыхать», «он начальник, он может кричать на меня, ему по должности положено», «маме нужна помощь, конечно, я всегда должен быть рядом с ней, я стольким ей обязан».

 

  • Накручиваем обиды, смакуем страдания, жалеем себя: «я самый несчастный человек», «меня никто не понимает, никто не хочет помочь мне», «я слишком хорош для них», «как мне не везёт в жизни», «почему это всегда случается со мной», «в этом мире нет справедливости».

 

  • Откладываем свои обиды в теле, разрушая его. В психологии рассматриваются примеры, когда люди, склонные к обидам, заболевают определенными болезнями. Например, если вы привыкли жалеть себя, «есть себя», корить себя, не высказывая своих претензий и не защищая свои границы — то, возможно, у вас появится язва желудка, или будут постоянные проблемы с горлом. Обидчивые люди могут иметь проблемы с желчным пузырем и печенью. Если обиды «ранят вас в сердце» — то можно ожидать проблем с сердечной деятельностью.

 

Я не склонна связывать все проблемы организма с обидами. Например, я не разделяю популярного сейчас в некоторых психологических кругах мнения о том, что раковые опухоли являются следствием большой обиды на жизнь. Но не высказывая свои обиды, не защищая и не проясняя свои границы, в конечном счёте, вы не имеете возможность удовлетворять свои желания, в том числе и физические, телесные. Вы расстраиваетесь, страдаете, ваш энергетический и жизненный потенциал падает. И тогда вы более уязвимы перед нападением любой болезни.

Зачастую мы действуем по обоим этим сценариям – уходим и от обидчика, ситуации, и в себя. А главное – уходим от полноценного общения, от эффективного разрешения ситуации. И остаемся в одиночестве со своими страданиями.

Поздравляю, Обида! Ты победила!

Итак, обида как реакция — это переживание человеком несправедливости и беспомощности в значимой для него ситуации. Оно состоит из комплекса эмоций раздражения и печали и сопровождается душевной болью и обвинением того, кто причинил эту боль. Непереносимость обиды связана именно с наличием душевной боли.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Справедливость — это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир». И если мы не можем защитить свою справедливость, свой мир, то мы сталкиваемся с беспомощностью.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Низкий энергетический потенциал – одна из причин обидчивости?

Мы привыкаем действовать в мире с позиции силы или разума. Или их сочетания. И когда у нас нет сил, то обидеть нас очень легко.

Представьте себе ситуации: после трудного дня вам нахамила продавщица или обругали ни с того ни с сего в пробке. Или пришел домой супруг/супруга не в настроении и вылил свой гнев на вас.

Что происходит у нас в голове? Мы сверяем реальность и нашу модель справедливости (наши жизненные правила). И мгновенно определяем, что «это несправедливо!», «продавец должен быть вежливым с покупателями», «люди должны быть человечными даже в пробках», «супруг/супруга должен любить меня».

Но у вас был тяжелый день, вы устали, с утра у вас болит голова, у вас нет ресурсов и сил, чтобы защитить свою позицию, свою модель справедливости и себя. Вы сталкиваетесь с беспомощностью. И единственное, что вам остается – в полной мере испытать чувство обиды. И вести себя соответствующим образом.

Вы не сможете ответить грубостью или скандалом – будете чувствовать, что силы не равны. Если вы женщина, дело может закончиться слезами. Если мужчина – хлопаньем дверью, игнорированием.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться?

Необходимо позаботиться о своих жизненных ресурсах. Не дайте себе уйти в накручивание обиды и лишние переживания: выпейте крепкого сладкого чая, поешьте, примите ванну – восстановите свой энергетический баланс. И посмотрите на эту ситуацию после того, как у вас появятся силы. Возможно, эта ситуация не причина для таких переживаний, и вполне можно не обижаться.

Такие ситуации иногда происходят с каждым из нас. Но, если вы уже несколько недель находитесь в таком состоянии, что любое «кривое» слово вызывает в вас обиду, то, скорее всего, речь идёт о том, что вам необходимо задуматься о состоянии своих жизненных ресурсов.

А именно о том, не находитесь ли вы в затяжном стрессе или депрессии, которые «тянут» из вас энергию. И тогда такие обиды – это сигнал о том, что вам необходимо задуматься, в порядке ли сейчас ваш энергетический потенциал и делать что-то, чтобы возобновить свои жизненные силы.

Если же ваш энергетический потенциал в норме, а похожие ситуации постоянно вводят вас в состояние обиды – значит, нужно разбираться не с беспомощностью, а со справедливостью. И об этом ниже.

Основной вопрос – входит ли ситуация в зону моего контроля?

Если мы думаем, что можем изменить ситуацию и продавить свое решение, то есть, свои ожидания, то мы пытаемся применить силу. В данном случае сила – это не грубая физическая сила (хотя иногда и она). Это наши личные силы и/или привлеченные ресурсы: умственные, физические, энергетические, материальные. Если их хватает, то мы меняем ситуацию. Если нет, то к несправедливости добавляется беспомощность и снова возникает обида.

Например: человек ввязался в словесный бой с хамом, а силы не рассчитал – посыпался поток оскорблений, с которыми он не смог справиться. Женщина начала обсуждать с мужем какой-то вопрос, получила в ответ аргументы, почему он не готов поступать так, как она хочет – обиделась.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться?

Попробуйте задать себе вопрос: «Хватает ли мне сил? В моих силах решить эту ситуацию?». Если ответ «ДА» — ищите способ изменения ситуации. Возможно, это будет изменение вашего поведения в ней. Возможно, вы сможете подключить еще чьи-то силы для решения. Возможно, вам хватит сил не изменить ситуацию, но просто выйти из нее. Если ответ «НЕТ» — значит, в вашей власти поменять не ситуацию, а отношение к ней.

Иногда мы понимаем, что одной силой ситуацию не решить. И пытаемся применить разум. Но бывают ситуации, на которые мы не можем повлиять никак – ни разумом, ни силой. Пытаясь изменить такую ситуацию, сталкиваемся с беспомощностью и вновь оказываемся с обидой.

Например: человек работает под началом самодура, но увольняться не собирается, молча терпит, но все время обижается. Муж считает, что дело жены – кухня, дети, спальня и не собирается менять свое мнение. Жена разводиться не хочет, мужа убедить не может, просто обижается.

Что можно сделать, чтобы не обижаться?

Задайте себе вопрос: «Ситуация зависит от меня? Я имею влияние на нее?» Если ответ «ДА» — исследуем свои силы и начинаем влиять на ситуацию. Если ответ «НЕТ» — необходимо менять отношение к ситуации.

Не обманывайте себя – зачастую вы действительно не имеете влияния на ситуацию.   Причем это касается как политики правительства, так и поведения вашего 15-летнего сына. И тогда обида – это не самый лучший выбор вашей реакции.

Итак, мы попадаем в обиду, когда считаем, что это несправедливо («но я хочу, чтобы было по-моему!») и ничего не можем с этим сделать (беспомощность).

Вот как это выглядит схематически:

Теперь мы подошли к самому основному пункту: а как же изменить свое отношение ситуации? Напомним, ваше отношение зависит от ваших правил справедливости, от вашего мнения о том, как должен быть устроен мир, люди, отношения, вы сами и т.д.

Осознанность вместо автопилота – шанс не пойти на поводу у обиды

Очень часто, даже почти всегда, мы действуем, не включая разум. Мы живем в состоянии автопилота – мы реагируем так, как диктуют нам эти правила, большинство из которых мы усвоили в детстве, и которые сейчас мало отражают настоящую реальность.

Так что первый шаг – включить разум и заменить автомат на человека

Что это значит? Признать, что ситуация мне не нравится. Взять тайм-аут на три-пять, а лучше – десять, вдохов. Взять на себя ответственность и решить: «Я хочу изменить ситуацию в сторону, наиболее выгодную для меня, я не хочу обижаться и не хочу действовать под влиянием обиды».

Задать себе вопросы:

  • Ситуация зависит от меня?
  • Я имею влияние на ситуацию?
  • Поддается ситуация моему контролю?
  • Лежит ситуация в зоне моей ответственности?

Если ответ – «ДА», задайте себе следующие вопросы:

  • Есть у меня силы справиться с ситуацией?
  • Какие личные ресурсы у меня есть?
  • Какие еще ресурсы я могу привлечь?

И если Вы считаете, что сил достаточно – вперед к изменению ситуации. Напомним, что иногда эти силы нужны вам, чтобы изменить лишь свое поведение.

Научитесь задавать себе эти вопросы. Они помогут вам определить, что для вас важно, что — нет, в каждой конкретной ситуации. В чём можно пойти навстречу, а чего вы никогда не допустите. В конечном счёте, они помогут вам быть в контакте с реальностью и с вашими потребностями. И делать осознанные выборы в своей жизни.

Муж не делает жене комплименты – зависит от нее ситуация? Вроде да. Теперь можно применить силу, то есть, действовать. Она высказывает ему просьбу. Он все равно не говорит комплименты. Она хвалит в его присутствии других мужчин. Не действует. Она делает комплименты ему самому. Не действует.

Все эти маневры заканчиваются ее обидами. Итак, похоже, ее сил не хватает, чтобы изменить ситуацию.

Что ей остается, чтобы не обижаться? Спросить себя снова, зависит ли ситуация от нее.

Сказать себе честно: «Мне жаль, но нет, не зависит. Это его выбор – говорить мне комплименты, или нет». И затем изменить отношение к ситуации: то есть изменить правило справедливости. Вместо обиды она может сменить свои требования и эта ситуация просто перестанет ее волновать. Пока у нее всегда есть требование: «Мой муж обязан мне говорить комплименты, я жду их».

Изменить отношение — это значит изменить правило справедливости в соответствии с реальностью.

Ну достался ей муж, который никак не способен родить ради нее комплимент.

А ее правило: «Мой муж должен говорить мне комплименты». Каждый раз, когда это правило не подтверждается, она чувствует несправедливость. Добавляется беспомощность: уже все попробовала, а ничего не изменилось. Накапливается обида: «Разве он любит меня, если не может даже такую малость сделать? Он ведь знает, как для меня это важно!»

Разводиться с мужем из-за комплиментов она не собирается.

Тогда вопрос: насколько полезно иметь такое правило? Какой в нем смысл, кроме того, что оно ведет к обиде и постоянным скандалам?

Какое же могло быть НОВОЕ правило?

Новое правило: «Мне хотелось бы, чтобы мой муж говорил мне комплименты. Но, похоже, он не способен на это. И он имеет право этого не делать. И я принимаю его право и выбираю не обижаться».

Однако будьте внимательны. Есть вещи, которые мы не можем принять. Точнее – их принятие будет вредить нам. Вам необходимо определить для себя: насколько важно для меня то, что меня обижает?

Если то, что муж не говорит вам комплименты – всего лишь верхушка айсберга его невнимательности к вам, если от него никогда не дождешься слов любви и благодарности, если он вас только критикует, и, возможно, унижает, то здесь обида — сигнал о том, что ваши границы и ваши права нарушаются.

И тогда это не вопрос изменения отношения к ситуации, это вопрос действия – защиты своих границ: «я не готова мириться с унижением». Возможно, вы собираетесь «изменить отношение» к рукоприкладству, насилию, издевательствам и реальным оскорблениям? Тогда вы возвращаетесь к вопросу «ситуация зависит от меня?»

В этом случае – зависит. Вы сами выбираете с кем, и как жить. И если договор с человеком о границах невозможен – вы вправе задать себе вопросы «хочу ли я жить с человеком, который меня унижает и не собирается менять свое отношение ко мне?», «хочу ли я работать под руководством человека, который меня оскорбляет?», «хочу ли я жить в одной квартире с братом-алкоголиком?». Выйти из ситуации – иногда это единственный эффективный способ решить ее. Как бы порой ни сложно было это сделать.

Не обманывайте себя – точно определяйте важность своих причин для обиды. Такими причинами могут быть ваши желания, потребности, этические нормы, ценности. Регулярное нарушение этих важных для вас вещей – это сигнал к действию и возврату к вопросу «зависит ли от меня ситуация».

Изменение правил — путь к избавлению от обидчивости

Вернемся к ситуации, когда вы решили, что обида не затрагивает чего-то по-настоящему важного, и вы готовы поменять свое правило. Но наш мозг так устроен, что старое правило просто «въелось» в него.

Все мы помним собаку Павлова. Так функционируем

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
Регистрация - бесплатно!

Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт

 В следующей статье мы поговорим о том как избавиться от обиды.

Если у Вас возникли вопросы по статье

Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться

Вы можете задать их нашему психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»: https://psyhelp24.org/kak-ne-obijatsya/ Автор: психолог Алена Сивизина

Как не обижаться

ШЕМСИ ПРИНЗИВАЛЛИ

Существует древний и хорошо хранимый секрет счастья, который Великие знали веками. Они редко говорят об этом, но используют это все время, и это очень важно для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется Искусство не обижаться .

Чтобы по-настоящему стать мастером этого искусства, нужно уметь видеть, что каждое заявление, действие и реакция другого человека - это совокупный результат их общего жизненного опыта на сегодняшний день.Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что они делают, исходя из собственных страхов, выводов, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже если они направлены непосредственно на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, особенно с первыми, когда этот человек сталкивался с подобной ситуацией, обычно в молодости.

Да, это психодинамика. Но давайте посмотрим правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться.Человеку, который хочет успешно жить в мире как духовный человек, действительно необходимо понимать, что психология так же духовна, как и молитва. На самом деле слово психология буквально означает изучение души.

Все это почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими людьми, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плывем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют собственные встроенные реакции.Это не для того, чтобы дегуманизировать жизнь или лишить наши отношения интимности, но в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто недопонимаем. Истинное воплощение этой идеи на самом деле допускает больше близости и меньше страданий во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что именно мы оказываемся в нужном месте в нужное психодинамическое время, чтобы кто-то сказал или сделал то, что было

.

Как не обидеться

Есть древний и хорошо хранимый секрет счастья, который Великие знали веками. Они редко говорят об этом, но используют это все время, и это очень важно для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется Искусство не обижаться .

Чтобы по-настоящему стать мастером этого искусства, нужно уметь видеть, что каждое заявление, действие и реакция другого человека - это совокупный результат их общего жизненного опыта на сегодняшний день.Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что они делают, исходя из собственных страхов, выводов, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже если они направлены непосредственно на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, особенно с первыми, когда этот человек сталкивался с подобной ситуацией, обычно в молодости.

Да, это психодинамика. Но давайте посмотрим правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться.Человеку, который хочет успешно жить в мире как духовный человек, действительно необходимо понимать, что психология так же духовна, как и молитва. На самом деле слово психология буквально означает изучение души.

Все сказанное, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими людьми, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плывем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют собственные встроенные реакции.Это не для того, чтобы дегуманизировать жизнь или лишить наши отношения интимности, но в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто недопонимаем. Истинное воплощение этой идеи на самом деле допускает больше близости и меньше страданий во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что именно мы оказываемся в нужном месте в нужное психодинамическое время, чтобы кто-то мог сказать или сделать то, что он делает, нам не нужно принимать жизнь на свой счет.Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.

Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции окружающих нас людей. Как часто мы реагируем на заявление другого человека обиженными, вместо того, чтобы видеть, что другой действительно может причинить боль? Фактически, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тому, кто, возможно, страдает, даже если они сами не кажутся такими на поверхности. Всякий гнев, всякое действие, всякая резкость, всякая критика - это на самом деле форма страдания.Когда мы не предоставляем липучку, чтобы он держался, в мире что-то меняется. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить. Люди, страдающие изнутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не обязательно быть терапевтом для любимого человека. Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше. По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.

Это также не следует путать с тем, чтобы позволить себе причинить боль, пренебречь или использовать в своих интересах. Истинное сострадание тоже не позволяет навредить себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство. Многие из очевидных обидчиков мира начинают покидать нашу жизнь. Когда мы осознаем, что так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим в то, что говорит другой. Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились», и двигаться дальше.Нас не привлекает то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не про нас. Когда мы знаем, что наша внутренняя ценность не определяется тем, что другой говорит, делает или верит, мы можем относиться к миру немного менее серьезно. А если необходимо, мы можем просто уйти, не создавая себе еще большего страдания и не убеждая другого человека в том, что мы хорошие и достойные люди.

Великая проблема нашего мира - жить довольной жизнью, независимо от того, что другие люди делают, говорят, думают или верят.Изящное искусство не обижаться - одно из многих навыков практического мистика. Хотя на это может потребоваться целая жизнь практики, это действительно один из самых тщательно охраняемых секретов счастливой жизни.

.

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться». ~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

  • Вы взрываетесь приступами гнева по мелочам?
  • Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
  • Вы часто ошибаетесь?
  • Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
  • Считают ли вас вас «требующим особого ухода»?

Если да, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного проще сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В порыве настроения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?" Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Он действительно пытается причинить мне боль? Что же он на самом деле пытается сказать?

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, что обычно мы чувствуем себя обиженными из-за того значения, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле все равно!» "Она говорит, что я никудышный!" «Я знал, что он не на самом деле, любит меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто перефразируйте это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете счастливее, если научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мне-кости-но-слова-никогда-не повредят».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество в том, что будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы дать оскорбление». В любом случае, если вы сможете на минуту засунуть ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3 : Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите, чтобы вас обманули), предположите, что у данного человека благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно избавить вас от укуса и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4 : Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами отвергнуты, их суть отодвинута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение - это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений - это еще не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью с небольшими возможностями обидеться.

# 5: Учись смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция - это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло создать впечатление о преступлении. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для обид.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение - друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость - друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если правда, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы - тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только голодны по истине. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, где она возникает.

# 7: Преодолейте эгоцентризм

Менталитет «Все обо мне» - благодатная почва для частых обид. Каждое слово из уст, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других. Скорее всего, вас все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам безразличным. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так дайте им это… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение до тех пор, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, когда вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть недостатки, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Релиз! Отпустить! Дыши. Расслабьтесь.

Частью принятия недостатков других является также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода настройку Прощения по умолчанию к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным языком или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенная. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы будете на правильном пути к жизни, полной эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при таких обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-то еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Смотри на себя больше, чем на свое поведение. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как оправдание, чтобы остановить моральное восхождение, а как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас здесь вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваше подтверждение не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри ... или сверху. Люди, которые внутренне хрупки - какими бы жесткими они ни были - легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!
  • Как у вас стала толще кожа?
  • Считаете ли вы какое-либо из этих предложений полезным?
  • Какой совет вы бы дали тому, кого легко обидеть?
  • Есть другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

.

Могут ли педофилы научиться не обижать? | Германия | Новости и подробные репортажи из Берлина и за его пределами | DW

Ральф, 38-летний кинорежиссер, пытается объяснить свою проблему. «До моей середине двадцатых, я всегда думал:„Хорошо, я схватиться с этим как-то“.» Он был 25, когда он первый скачано детской порнографии в Интернете.

С самого начала он знал, что его действия были неправильными. «Но это трудно реализовать, - говорит он, - потому что это всегда чувство внутри меня, совершенно нормальное чувство любви или комфорта, привязанности к кому-то.«

Ральф не знал, что делать. Но, попросив девушку в Интернете прислать ему еще фотографии, он нажал на тормоза и связался с немецкой сетью профилактики педофилов:« Не оскорбляйте »(« Kein Täter werden » Он рассказал свою историю на веб-сайте сети - в качестве предупреждения людям, которых заводят дети.

Люди с педофильными наклонностями испытывают сексуальное влечение к детям. Секс-терапевты сообщают, что обычно мужчины, а не женщины, имеют такие сексуальные фантазии.Некоторые хотят девочек, некоторые - мальчиков. Многие движимы желанием искать материалы в Интернете.

Существует огромное количество детской порнографии в Интернете. В операции Spade в октябре 2013 года в одиночку, канадская полиция изъяла достаточно порнографического материал для 33.000 полнометражных фильмов. Арест лидеров этой порнографии кольца нанес значительный удар по детской порноиндустрии.

Pedophilic картины не так черно-белый

Согласно немецкому законодательству, владение или распространение детской порнографии является уголовным преступлением.Сексуальные действия с детьми, детьми или перед детьми также являются незаконными. Но границы не так ясны, как может показаться. Например, может картина обнаженного ребенка, играющего на пляже считается порнографическим?

Полиция использует так называемую КОПИНЕ шкалу в качестве ориентира в детской порнографии исследований. Это помогает определить, насколько проблематичны изображения. Шкала начинается с фотографий детей в модных каталогах. «Затем уровни как бы возрастают», - объясняет эксперт по уголовному праву Арнд Хюнеке из Ганновера.Все, начиная с седьмого уровня, где демонстрируются сексуальные действия, незаконно; но между ними есть серая зона, которая охватывает фотографии или фильмы обнаженных детей, решивших «позировать».

Многие педофилы потребляют детскую порнографию в Интернете, но не действуют на их половом влечении

Не обижайте

Как близко это потребление детской порнографии действительно связанно с реальным жестоким обращением с детьми? Как объясняет Петя Schuhmann, психолог из сексуальных исследований амбулатории в университете Регенсбурга, «Не каждый, кто смотрит на детской порнографии действует на этом желании.

Шуманн объясняет, что до сих пор неясно, существует ли связь. Ясно, однако, то, что дети, которых заставляют показывать свои гениталии для изображений или фильмов или которых принуждают к половым актам, являются жертвы жестокого обращения. Они должны быть защищены законом, но также с помощью таких проектов, как «Не оскорбляйте». С 2005 года в рамках этого профилактического проекта предлагается лечение педофилов по всей Германии.

Люди, которые приезжают в Регенсбургская клиника сексуальных исследований Пети Шухманн обычно страдает от сильного психологического стресса.«Склонность к педофилии - это не то, что вы выбираете сами или что вы можете просто отключить», - говорит Шуманн.

Терапевт объясняет, что сексуальные фантазии тех, кто приходит за помощью, подвергают их настоящему напряжению. Для многих посещение центра - это первый раз, когда они кому-то доверились. Педофилию обычно приравнивают к жестокому обращению с детьми - и стыд, который сопровождает это, проникает глубоко, даже когда желания на самом деле не привели к действиям.

Обучение сопереживание жертвам

В диагнозе, вопрос о том, является ли педофил «только» потребляя обнаженные фотографии или тяжелый порнографический материал не имеет никакого значения.Вместо этого необходим более точный сексуальный анамнез: какие сексуальные фантазии мужчина проецирует на детей? Каковы потенциально опасные сценарии для педофилов? Сколько порнографии потребляется? Некоторые пациенты уже перешли черту насилия, но их действия остались незамеченными правоохранительными органами. Однако большинство просто боятся жестокого обращения с ребенком.

«Kein КАРТОШКА Верден» - или «Не обижай» - обеспечивает терапию для педофилов

Цели терапии, представленной «Не обижай» включают в себя прекращение сексуальных контактов с детьми, прекращая потребление педофилов детской порнографии , и помогая педофилам научиться жить со своими сексуальными наклонностями.Пациенты встречаются каждую неделю для групповой терапии. Лечение, которому они подвергаются, направлено на изменение их поведения.

Разыгрываются все потенциально опасные сценарии. Как мне вести себя с маленькими племянницами на семейных вечеринках? Как мне вести себя рядом с детской площадкой или дома в одиночестве за компьютером? Детская порнография полностью табу, но многие пациенты идут на шаг дальше и отказываются смотреть на каком-либо материал на все, что есть дети в нем. «Тогда уже не имеет значения, будут ли это фотографии обнаженных детей на пляже или легальные фотографии« позирования », - говорит Шухманн.

Многие из ее пациентов опасаются совершения преступных действий. «Они также не хотят, чтобы дети пострадали», - говорит Петя Шуман. Это также цель терапии: развитие у пациентов сочувствия к жертвам. Когда их сопереживание увеличивается, они становятся более осведомленными о том, как травматические порнографические представления могут быть для детей, подвергшихся насилию.

Терапия помогла Ральфу научиться справляться со своими педофильными наклонностями. «Я подавлял тот факт, что дети подвергаются жестокому обращению с целью производства фотографий», - пишет он на домашней странице сети «Не оскорбляйте».Благодаря терапии он смог все рассказать родителям.

Он, вероятно, никогда не сможет быть полностью нормальным с детьми. Но он может защитить себя от своих побуждений - и тем самым защитить детей от потенциального насилия.

.

Смотрите также