Как научиться не перебивать


Почему важно не перебивать другого

Скажите, вам нравится, когда вас перебивают? А вы-то сами как, перебиваете других? Задайте себе мысленно вопрос, почему вы это делаете. Скорее всего, ответы будут примерно такими:

  • Мне интересно общаться.
  • Я так поддерживаю разговор.
  • Я боюсь забыть, что хотел(а) сказать.

Я предлагаю не рассуждать об ошибках в общении. Я хочу, чтобы все, кто прочитает эту статью, вынесли для себя простую истину — вы нужны людям вокруг вас, а они нужны вам. Но вы не сможете найти точку соприкосновения, пока не научитесь слушать.

Случай из жизни

Начну, пожалуй, с жизненного примера. Я никогда не заморачивалась, если меня перебивали по ходу разговора. Раздражало, конечно, но ничего не поделаешь, сама грешила этим. А потом однажды крепко так втрескалась. Мой будущий парень оказался умным, прямолинейным и суровым программистом. Комсомолец, спортсмен и просто красавец. Пока в животе у меня порхали бабочки, а мозг растворялся в розовом тумане, я слушала парня с благоговейным трепетом и только кивала. Прошла неделя, месяц, полгода. Туман развеялся, бабочки в животе начали понемногу дохнуть, а во мне возродилось желание кормить свое небольшое, но все-таки эго. Мои реплики начали перерастать в монологи, и тут я обнаружила, что меня перебивают. При чем с какой-то фееричной наглостью. Я ловила себя на том, что начинаю говорить заново по пять раз, потому что парень регулярно еще что-то припоминал, и обязательно тут же об этом мне рассказывал. Не со зла, просто вот такой он есть. Мною очень редко овладевает бешенство. Но тут я почувствовала, что неиллюзорно хочу засунуть ему в рот кляп, связать и запихнуть в шкаф. И чтобы он там помолчал пару часов. И тут я, наконец-то, задумалась. Не о том, как перевоспитать парня. Задумалась о том, как нам на самом деле важно знать, что нас слушают и слышат. А не просто ищут повод распространить звуковые волны.

PathDoc/Shutterstock.com

Кто все эти люди?

Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история. Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может. Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит. Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: “Кстати, вспомнил такой забавный случай…”. И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно. Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?

 Умение слушать —  не научная фантастика

Начнем с того простого факта, что не перевелись еще богатыри на земле русской  есть еще люди, которые умеют слушать. Их мало, и поэтому это драгоценное умение ценится, словно вымирающий Амурский тигр. У меня таких друзей и знакомых наберется от силы десяток, все практически 30+ лет от роду. Разговаривая с ними, я отвожу душу. Их всех отличают несколько особенностей:

  • Разговаривая с другими, они никуда не спешат. Они внимательно и вдумчиво тебя слушают, и не ведут себя так, будто через 5 минут наступит конец света.
  • Они реагируют на ход твоего рассказа и искренне сопереживают.
  • Они никогда не станут вставлять посреди твоей речи собственные реплики.
  • Они выражают свое мнение насчет твоего рассказа, помогают советами.
  • Если все-таки идет жаркая дискуссия, и они хотят своевременно озвучить аргумент, они либо поднимут руку, либо вежливо поинтересуются можно ли тебя перебить.

Значит, все-таки, можно контролировать себя и не расстраивать других?

Почему мы хотим говорить так много?

На самом деле, нам не нужны советы или чужое мнение. Нам нужно высказаться.

При том, хронически. Нам нужно внимание, признание нашего авторитета, компетенции, доминантности. Нужно кормить наше, прямо скажем, зажравшееся эго. И даже если способности человека очень посредственные, он хочет самоутвердиться, засовывая свой бесполезный пятак куда ни попадя. И народная премудрость “Молчи — за умного сойдешь” таким индивидам не указ.

И почему мы хотим говорить когда попало?

Правильно — боимся потерять мысль.  Существует несколько, как кажется на первый взгляд, справедливых доводов, почему перебивать других вроде бы и не так плохо. Доводы легкую проверку на адекватность не выдержали и оказались очередными отмазками для ленивого человеческого мозга.

 1. Я забываю, что я хотел(а) сказать

Коллективный бред, передающийся воздушно-капельным путем. У всех что, Альцгеймер в последней стадии поголовно? Я лично пока могу зафиксировать в памяти все, что хочу сказать по данному поводу, чтобы сделать это, когда собеседник закончит. И никаких особо выдающихся интеллектуальных способностей для этого не надо.

Как я это делаю

Если вам нужно какое-то время, чтобы запомнить информацию, отвлекитесь. Мне хватает на пару секунд мысленно отгородиться от разговора, чтобы приклеить на кору мозга воображаемую заметку “Рассказать про ту историю во Львове”. И без проблем рассказать ее потом.

Кстати, о птичках

А вам вообще не приходило в голову, что пока вы будете быстренько вставлять свою реплику, собственно, ваш собеседник забудет, о чем он говорил. Или просто потеряет настроение и запал что-либо говорить. Как говориться: “Дорога ложка к обеду”.

2. Мне интересно с тобой общаться, я таким образом поддерживаю разговор

Поймите, наконец, никому не нужно пустословное “поддержание разговора”. Я сейчас не про заклеивание неловких пауз говорю, а про вашу коммуникацию с людьми, которые вам действительно дороги — любимые парни, девушки, мужья, жены, дети, мамы, папы, дорогие друзья, хорошие знакомые и давние коллеги. Да, к незнакомому человеку можно проникнуться симпатией за 5 минут разговора. Им не кивки головой нужны, а вы. Ваше внимание, участие, сочувствие, просто мнение, в конце концов. “Поддерживать разговор” можете в очереди за кофе. А с людьми, в которых вся ваша жизнь, нужно быть несколько бережнее.

Как я это делаю

Когда я начала обращать внимание на свою манеру говорить, то первым делом разработала удобный и понятный для себя прием. И назвала его “Медитация над собеседником”. Он заключается в том, что в ту секунду, пока мне что-то рассказывают, я концентрируюсь на своем собеседнике. Больше ничего в этом мире для меня не существует, кроме человека, который делится со мной чем-либо. Я вникаю в его проблему, историю, переживаю вместе с ним. Стараюсь чувствовать все, что чувствует он. Все, что мне приходит в голову по ходу, я откладываю на полочку и делаю заметки. Это, честно говоря, сложновато. Я такой же человек, как и все, мне хочется делиться. Но я стараюсь осознавать, что это можно сделать потом. Когда собеседник закончит. Когда мы полностью исчерпываем проблему, я приступаю к своему рассказу. Невозможное возможно ;)

 3. ОК, ну а кто же тогда будет слушать меня?

Говорят, мы не можем слушать другого, пока сами не будем выслушаны. Справедливо, всем хочется быть понятыми, иначе бы не существовало в природе психологов, психиатров и иже с ними.  Но поверьте мне на слово, если вы искренне выслушаете кого-то, он точно так же с радостью выслушает вас. И давайте не затевать диспуты на тему кто первый должен слушать. Люди — это не куры и не яйца, все-таки. Люди —  это люди. Давайте попробуем ими быть. Вдруг получится?

Нет сил вас больше слушать. 12 способов перебить скучного собеседника | Психология жизни | Здоровье

Есть люди, которые обожают говорить и совсем не умеют слушать. Если на вашем пути такие «говоруны» попадаются с завидной регулярностью и вы не умеете их перебивать, пришло время освоить этот бесценный навык. Психолог Мария Меркулова рассказала, как это делать в красивой и даже жесткой форме. 

1. Самый простой способ перебить человека — это дать понять собеседнику, что вы усвоили то, что он вам хотел донести. Для этого идеально подойдут подтверждающие фразы: «да, да, я поняла», «это понятно», «я абсолютно с вами согласна и хочу...». Можно усилить их действие кивком головы или движением руки, когда ладонь плавно опускается вниз, как у дирижера. Мозг воспринимает подобные вещи, как сигнал к завершению беседы. 

2. Следующий вариант похож на первый: вы показываете человеку, что поняли его правильно, т.е. уловили главную мысль. Здесь важно успеть закончить фразу за собеседника, сделать тот самый вывод, к которому он все никак не приходит сам: «Да, понимаю, получается, что тогда....». Обычно подобный вариант подходит в том случае, когда человек говорит медленно, растянуто, витиевато, а вы привыкли четко излагать свои мысли и хотите видеть это качество в своем собеседнике. 

3. В психологии общения есть техника «активного слушания», когда мы всячески поддерживаем разговор. Если нам нужно перебить собеседника, некоторые ее принципы можно использовать. Допустим, человек долго и нудно о чем-то вещает, вы можете перебить его речь фразой: «правильно ли я понимаю, что...». А далее вы одним предложением, т.е. очень коротко, описываете то, что собеседник пытался вам сказать полчаса. Если вы реально уловили смысл и смогли описать его парой слов, обычно это приводит к завершению диалога. 

4. Если беседа затягивается, всегда можно задать вопрос: «Что это значит, когда ты говоришь о ..?» или «О чем конкретно ты сейчас мне хочешь сказать?». Таким образом, вы заставляете собеседника перестать «лить воду» и перейти к конкретике. 

5. Приблизить финал порядком надоевшей беседы можно и так: «... и тогда из этого следует...», «... что тогда случится». Вы ускоряете логическую цепочку изложения собеседника, приближая его к окончанию беседы. 

6. Никто не отменял «эмоциональные поглаживания» в виде таких фраз: «Все это очень интересно, но простите мне пора бежать», «Ты рассказываешь такие удивительные вещи, но...». Сначала вы подчеркиваете значимость собеседника и того, то он вам рассказывает, а потом технично уходите либо переводите тему.

7. Если все эти фразы для вас слишком сложные, используйте невербальные знаки. Самый простой способ: с озабоченным лицом посмотреть на часы. Можно отвлечься на других людей, посмотреть по сторонам. Чувствительный собеседник обязательно это заметит и поймет, что затянул речь и превратил диалог в монолог. 

8. Не провоцируйте собеседника на продолжение беседы, если вам она не доставляет никакого удовольствия. Не нужно кивать головой и задавать вопросы, предполагающие развернутый ответ. Вопросы наоборот должны быть закрытыми, когда человек может сказать только «да» или «нет», не более.

9. Иногда можно сказать что-нибудь не по теме: «Сегодня снова снег». Вы даете понять, что вам не интересно слушать то, о чем рассказывает человек, но чтобы подсластить пилюлю всегда можно добавить: «Прости, я задумался, эта тема вызвала у меня свои воспоминания» или «натолкнула меня на воспоминания». 

10. Сравните две фразы. Вопросительную «Простите, можно ли я выскажу свою точку зрения?» и утвердительную «Простите, я выскажу свою точку зрения». Они вроде бы похожи, но в то же самое время очень разные. Я рекомендую использовать первый вариант, поскольку он более мягкий, ведь вы всего лишь спрашиваете, а не заявляете о собственной правоте, но при этом добиваетесь того, что вам нужно — перехватываете инициативу разговора. 

11. Следующий способ, пожалуй, самый ужасный, зато действенный. К нему лучше прибегать, если вы не видите другого выхода: «Я же тебе говорила/предупреждала/знала, что все так и будет». После таких формулировок у человека явно пропадет желание что-либо рассказывать или чем-то делиться. А еще можно дать негативную оценку поступку собеседника: «Да, ты поступил неправильно!», «Зачем ты это сделал?» и т.д. Так вы точно сократите время неприятной беседы.

12. Еще один способ — перейти на философствование. Скажите собеседнику: «Да, чего только не бывает», «Жизнь — сложная штука». Так вы невзначай обесцениваете то, о чем говорит человек. Да, это не самая лучшая техника, но она приведет вас к желаемому результату — прекратить беседу.

java - interrupt () не работает должным образом (как работает прерывание?)

Переполнение стека
  1. Товары
  2. Клиенты
  3. Случаи использования
  1. Переполнение стека Общественные вопросы и ответы
  2. Команды Частные вопросы и ответы для вашей команды
.

c - Является ли хорошей практикой встроенного программирования отключение прерывания в прерывании?

Переполнение стека
  1. Товары
  2. Клиенты
  3. Случаи использования
  1. Переполнение стека Общественные вопросы и ответы
  2. Команды Частные вопросы и ответы для вашей команды
  3. предприятие Частные вопросы и ответы для вашего предприятия
  4. работы Программирование и связанные с ним возможности технической карьеры
.

python - как прервать код собственного расширения, не убивая интерпретатора?

Переполнение стека
  1. Товары
  2. Клиенты
  3. Случаи использования
  1. Переполнение стека Общественные вопросы и ответы
  2. Команды Частные вопросы и ответы для вашей команды
  3. предприятие Частные вопросы и ответы для вашего предприятия
  4. работы Программирование и связанные с ним возможности технической карьеры
.

Смотрите также