Как научиться не рассказывать людям ничего
Как научиться молчать: 10 советов
Языковое недержание вредит многим людям, настраивает против окружающих и разрушает жизни. А как научиться молчать? Советы дает психолог.
Вспомните, сколько раз вы ругали себя:
«Вот дура/дурак! Ну, чего не держать язык за зубами?! Язык мой – враг мой?! Как научиться молчать, пока моя жизнь окончательно не испорчена?!» и далее в том же духе.
Наверняка – несчетное количество, особенно, если вы вообще любите поболтать и язык – наиболее натренированный орган в вашем теле.
Именно языковое недержание вредит многим людям, настраивает против них окружающих и даже – разрушает жизни.
Сегодня я научу вас, как этого избежать.
Как же мне научиться молчать, в конце-то концов?!
Люди – существа непохожие друг на друга.
И, если из кого-то клещами нужно вытягивать хоть какие-то членораздельные звуки, то другие проветривают рот с завидной регулярностью.
«Болтушка и сплетница!», – именно так характеризовали мою двоюродную сестру многие знакомые.
Причем, сплетницей в классическом понимании этого слова она не была.
Она никогда не обсуждала людей в негативном ключе, не говорила о них гадости и даже – не осуждала за плохие поступки.
Лена – вообще добрейшее существо.
Весь ее грех состоял в том, что она страстно и пылко обожала поговорить.
Ей было все равно, о чем, главное, чтобы не молчать.
Нам всегда казалось, что, если бы Лена была, к примеру, разведчицей, то физические пытки она бы перенесла стойко, но вот запрет разговаривать – никогда.
После 10 минут молчания она бы выдала врагу все тайны.
Ее недостаток порядком раздражал, но родные его терпели, да и сама Лена не считала, что ей пора думать о том, как научиться молчать, пока не произошла одна неприятность.
Ее жених шел на повышение на работе.
Для того чтобы получить руководящую должность, ему нужно было успешно провести одну рекламную компанию.
Проект он создал великолепный, но, как на грех, поделился им с Леной.
Та, несмотря на обещание «Не болтать об этом!», незаметно для самой себя поделилась услышанным с коллегой.
«Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.»
Марк Твен
А коллега встречалась с парнем, соперничающим с женихом Лены за должность. Думаю, вы понимаете, что случилось дальше? Проект понравился и заказчику, и директору, вот только представлял его не жених Лены, а его соперник и повышение получил он же.
Расстроенный и рассерженный жених Лену бросил.
Девушка страдала, но приняла решение бороться со своим недостатком, разрушающим ее жизнь.
Научиться молчать – жизненная необходимость
Многим болтушкам, которых крутой поворот судьбы не выбросил из седла, как это случилось с моей Леной, кажется, что их недостаток – сущая мелочь, с которой бороться вообще не нужно.
Ну, есть же люди, которые жестикулируют, есть те, что храпят во сне или чавкают во время еды, да мало ли людей, прекрасно себя чувствующих со своими пороками. «Кто-то чавкает, а мы любим поговорить, – восклицают они, – и вовсе нам не нужно рассказывать, как научиться молчать!».
Я же убеждена, что позиция «любите меня таким, как я есть» – удел слабых, которые просто неспособны к изменениям и прикрывают свои уродства мнимой уверенностью.
Слабые стороны человека: как с ними жить?
Если я до сих пор не убедила вас, что молчанье – золото, посмотрим, что вы скажите на следующие аргументы:
- От тех, кто слишком много говорит, рано или поздно начинают шарахаться люди.
Подумайте, сколько понадобится времени, чтобы лишиться друзей и второй половинки. - Болтуны – синоним слова «сплетник».
Хотите жить с такой репутацией? - Если вы рассказываете о своих планах всем вокруг, то возможность их реализации снижается, как минимум, на 50%.
- Знаете, сколько людей, страдающих от словесного поноса, становятся руководителями?
Нисколько! - От качества вашей речи напрямую зависит качество вашей жизни.
Если вы ежедневно вываливаете на окружающих потоки создания, то насколько успешным может быть ваше существование?
До сих пор считаете, что ваша болтливость не порок, а особенности характера?
Тогда подумайте о людях, которым ваша «особенность» причинила боль!
Как сердилась на вас Маша, когда вы разболтали о ее секрете, или как долго обижался брат Саша, когда вы поделились с родителями информацией о его тайной любви, или какая неприятная ссора была у вас с Наташей, потому что вы рассказали всей вашей компании об их проблемах с Петей.
Если вам до сих пор не стыдно, тогда вы – пропащий человек, идите и поболтайте с кем-нибудь.
Тем, кто готов меняться, я хочу предложить несколько действенных рекомендаций.
10 советов, как научиться молчать
Вообще-то, для того, чтобы замолчать, достаточно силы воли. Посему начните с тренировки этого полезнейшего качества.
Специалисты также советуют:
-
Больше времени проводить в одиночестве.
Я надеюсь, вы пока не разговариваете сами с собой? Нет?
Отлично!
Тогда отсутствие собеседников отучит вас болтать дни напролет.
-
Использовать дыхание.
Как только вам хочется открыть рот, чтобы вылить поток ненужных слов на собеседника, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Этого времени должно хватить, чтобы вы передумали нести чушь.
-
Читать много книг.
Держать язык за зубами это, может быть, вас и не научит, зато будете рассказывать людям что-то полезное и интересное, а не всякие глупости.
-
Занимать чем-нибудь рот.
Нет! Этот совет – не разрешение объедаться.
Заполняйте свой рот не едой, а жвачкой, водой, чаем. -
Не быть эгоистом.
А именно ими являются болтуны, которые изводят своими разговорами всех вокруг.
-
Сосчитать до 10, прежде чем сказать что-нибудь.
Вполне вероятно, что за это время вы передумаете взболтнуть что-то лишнее или же и вовсе забудете, о чем хотели сказать.
- Переключить энергию, которую вы тратите на ненужные разговоры, на что-нибудь полезное: карьеру, общественную деятельность, занятия спортом и т.д.
- Заиметь авторитетного знакомого, который будет вам чаще говорить: «Закрой рот!».
- Купить плейер с наушниками, который не позволит вам слышать разговоры вокруг, а значит – и участвовать в них.
- Начать жить своей жизнью, а не обсуждать проблемы других.
Несколько фактов о молчании,
почему иногда важно промолчать, а когда молчать не стоит,
смотрите в следующем видеоролике:
Если уж совсем у вас никак не получается научиться молчать, то постарайтесь обратить свой недостаток в достоинство.
Найдите такую сферу деятельности, в которой ваша коммуникабельность пригодится: журналист, рекламный агент, продавец, администратор и т.д.
За день вы так наговоритесь с клиентами, что на пустую болтовню ни о чем у вас просто не останется сил.
Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту
Когда люди говорят то, что, по нашему мнению, они хотят услышать, вызывает возмущение со всех сторон
Когда мы пассивны и, да, иногда пассивно агрессивны, у нас появляется довольно хитрая привычка говорить людям то, что они хотят услышать, или, что более точно, то, что мы думаем , они хотят слышать. Мы проецируем свои страхи и убеждения относительно конфликтов, критики, а также того, что мы воспринимаем как «любящие», и уклоняемся от честности, которая выражает правду с уважением.Мы социально приучены дважды думать о том, чтобы быть прямыми с людьми. Наши молодые «я» были невинны и говорили то, что думаем, и постепенно, благодаря различным переживаниям, мы уловили сообщения об «истине», что означает, что, когда мы находимся в ситуациях, которые активируют наши склонности к угождению и наши наклонности вины, мы боимся быть откровенными.
Иногда говорить людям то, что они хотят услышать, а не о чем-то особом значении - это одно, но когда мы обычно говорим людям то, что, по нашему мнению, они хотят услышать, мы не только оказываемся нечестными, но и заводим людей.
Мы должны начать понимать, что когда мы подводим людей, сбиваем их с толку и причиняем им боль, мы , а не , говорим им то, что они хотят услышать; мы говорим им все, что ограничит наши последствия, и мы также пытаемся повлиять на восприятие нас этим человеком. Он гораздо более сфокусирован на эго, чем большинство из нас может признать.
Сказать людям то, что они хотят услышать, сродни вере в то, что люди хотят, чтобы было обманом. Конечно, есть некоторые люди, которые предпочитают жить в LaLa Land, а также есть люди, которые думают, что чушь лучше в краткосрочной перспективе, без оглядки на общую картину, но многие из нас были в этом квартале несколько раз. знать, что «боль» истины намного меньше, чем боль лжи, обмана и потакания нашему эго.
В зависимости от того, что мы ассоциируем с честностью, критикой, конфликтом и неприятием, когда мы имеем привычку говорить людям то, что они хотят услышать, а это действительно то, что мы хотим услышать, большая часть наших рассуждений основана на желание контролировать чувства и поведение других людей. Мы полагаем, что «честность» заставит людей злиться, грустить или бояться и что то, что мы делаем, делается для их собственной защиты, но если мы полностью честны, то, что мы фактически «говорим и откладываем», - это тоже защита нас.
- Если бы мистер и мисс Недоступные, например, были более откровенны, это поставило бы под угрозу их запасной план, трах, удар эго, плечо, на которое можно опереться и т. Д. Это также сделало бы их более уязвимыми, от чего они пытаются себя защитить из.
- Future Fakers говорят о будущем , потому что , по их мнению, заставляет человека чувствовать себя хорошо сейчас, удобно забывая, что он также позволяет им получить то, что они хотят, прямо сейчас.
- Тот человек, который постоянно говорит нам то, что мы хотим услышать, и чувствует себя обиженным и обиженным, забывает, что у него был выбор - быть честным, и что это само собой разумеющееся, некоторые люди не отреагируют «идеальным образом» на то, чтобы не слышать или что-то подобное есть, но на самом деле люди, которые предпочли бы, чтобы их не дразнили или взорвали, когда разгорелась негодование, будут уважать честность гораздо больше, чем то, что может быть равносильно отсутствию смелости и да, даже честности.
Пассивно-агрессивные люди говорят одно, а делают другое, маскируя свое негодование и гнев кажущейся уступчивостью. Каждый раз, когда они думают о том, чтобы быть более прямыми, более откровенными, более честными , этот внутренний бунтарь, который действует наперекор, напоминает им о предыдущем опыте «честности». Когда они говорят людям то, что хотят услышать, а затем подрывают это противоречивыми действиями, о чудо, это причиняет много боли, разочарования и, конечно, огорчения. Когда мы становимся жертвами этого и в конечном итоге призываем к прекращению пассивно-агрессивных действий и даже обращаемся к ним с просьбой об их поведении, они не только будут чувствовать, что они защищаются и обижены, но они также будут чувствовать обиду на нас и думать: Ха! Видите ли, именно поэтому я изначально не был честен и сказал ему / ей то, что они хотели услышать.Посмотрите, как они отреагировали? Они забывают, что реакция не на их запоздалую честность, а на то, что их обманывают.
Как обнаружили многие People Pleaser, мы не только неспособны контролировать неконтролируемое, но также не можем контролировать чувства и поведение людей, говоря им то, что они хотят слышать.
Когда мы основываем свою сущность на том, что, по нашему мнению, может происходить в умах других, или на том, как мы думаем, что они отреагируют, мы все , но сами .Каждый раз, когда мы это делаем, мы решаем, что если мы не думаем, что люди будут поступать так, как мы хотим, тогда нам не нужно беспокоиться о том, чтобы быть самими собой или честными. То, кем мы являемся, зависит от наших ценностей, а не от прихотей других. В конечном итоге мы причиняем боль и заставляем себя замолчать.
Когда мы говорим людям то, что думаем они хотят услышать, мы разочаровываем все вовлеченные стороны и создаем ненужную работу. Мы обвиняем свое восприятие того, чего, по нашему мнению, хотят люди, как причину неправильных поступков со стороны других или нас самих.Является ли тот факт, что человек может не реагировать так, как мы того хотели бы, разумным оправданием для уклонения от ответственности, которую мы должны быть собой? Неужели лучше сказать чушь сейчас, а потом отказаться или высказаться? В некоторых случаях, когда мы чувствуем настоящую угрозу, тогда это может быть в некоторой степени защитным, но тогда мы также должны признать, что, если цена нахождения с кем-то - это наше молчание, мы подвергаем опасности себя в токсичных отношениях.
Одна вещь, которая особенно бесит, - это когда мы даем людям, чьи действия и слова не совпадают, возможность прояснить и в основном высказаться, а затем они делают все, повторяя нам то, что мы хотим услышать, снова и снова, а затем постепенно начинаем дуть в теплые и холодно с их отступлением. Просто будьте честны !, мы думаем, но, в конце концов, когда то, что говорит человек, не складывается, мы должны принять его как свидетельство его действий и само наличие несоответствия. Слов недостаточно.
Все мы иногда виноваты в том, что говорим людям то, что они хотят услышать, но когда это наша привычка по умолчанию, мы по умолчанию используем недостоверные данные плюс иногда мы говорим людям то, что, по нашему мнению, они хотят услышать, потому что надеемся, что они отвечайте взаимностью, а затем чувствуете себя очень обиженным, когда они честны и нас не щадят от конфликтов или критики.Недовольство вырастает из этих предполагаемых долговых расписок, которые мы создаем.
Удовлетворение во мне было много лет тренировок, но с тех пор, как я, например, перестал относиться ко всем как к своим родителям (включая родителей), теперь я склонен воспринимать ощущение грызущего кишечника как знак, чтобы сделать шаг вперед. В большинстве случаев, когда я говорю людям то, что они хотят услышать, это имеет обратный эффект, и я ненавижу чувствовать себя ребенком, поэтому я стараюсь уменьшить количество случаев и учиться на этом, когда я это делаю. Раньше я боялся своей матери, и постепенно укус пули убил этого дракона в моем сознании и установил некоторые столь необходимые границы в наших отношениях.
В то время как некоторые люди, кажется, мало стыдятся разочаровывать других, большинству из них не нравится быть тем, кого мы воспринимаем как носителей «плохих новостей». Мы не хотим разочаровывать, даже если правильнее всего сказать «нет», вместо того, чтобы сказать «да» сейчас и вернуться позже, без сомнения, с каким-то большим «старым пустяком» извинением и объяснением. Одно дело - делать это время от времени, привычное дело только приведет к плохому самочувствию. Говорить людям то, что они хотят услышать, и либо не соответствовать этому, либо кипеть от негодования по поводу ваших подавленных чувств и мнений - это настоящая «плохая новость», потому что это подрывает ваш авторитет и ваши отношения.
В следующий раз, когда у вас возникнет искушение сказать кому-нибудь то, что, по вашему мнению, они хотят услышать, спросите себя: Кого я здесь защищаю - меня или их? Если на самом деле речь идет об избежании конфликтов или критики, или о попытках повлиять на их чувства и поведение, показав себя послушным и приятным, пересмотрите свои мотивы и взвесьте, стоит ли краткосрочное избегание подрывать ваше самоощущение или отношения. Помните: если вы не честны, значит, вы не являетесь собой.
Ваши мысли?
Добавить в избранное .Когда дети учатся лгать? | Общий английский - Видеозона
Рассказчик : Кто может устоять перед шоколадным тортом без участия человека?
Мальчик 1 : Слизать верх?
Мальчик 2 : Вкусный болван!
Мальчик 3 : ( смеется )
Рассказчик : Но как лучше замести следы?
Мальчик 1 : Кто-то загадочный пробрался внутрь, когда мы были…
Взрослый мужчина : Кто-то загадочный проник?
Мальчик 4 : Ага!
Женский психолог : ( смеется ) Ложь - действительно важный развивающий навык.Это говорит нам, что дети могут понять, что у кого-то на уме, чтобы попытаться обмануть их.
Мальчик 1 : Вошел вор и забрал это.
Мальчик 2 : Слетели, съели, а потом полетели обратно!
Взрослый мужчина : Итак, слон и гигантская птица пришли и размазали торт?
Мальчик 3 : Ага!
Рассказчик : Чтобы проверить навыки лжи детей в разном возрасте, мы оставили их одних с приспособленным автоматом для жевательной резинки и сказали им не трогать его.Во-первых, мы видим, как четырехлетние дети справляются с ситуацией.
Эли : Я хочу сладкое.
Девушка 1 : Собираешься крутить?
Зои : Нет!
Эли : Хочешь перевернуть? Поверни это!
( Зоя крутит колесо )
Мужской психолог : Ого! И оно ушло!
Женский психолог : О нет! Они заставили Зою повернуть его.
Девушка 1 : Больше не крутите! Никто больше не поворачивает, хорошо?
Девушка 2 : Я просто продолжаю делать это случайно!
Женский психолог : Ложь - очень тонкий навык.В этом возрасте они часто раскрываются. У них нет возможности решать проблемы самостоятельно.
Психолог-мужчина : Они недостаточно развиты, чтобы лгать, поэтому говорят правду.
Взрослая женщина : Что случилось ?!
Девушка 1 : Это была Зоя!
Зои : Он сказал мне перевернуть эту штуку.
Взрослая женщина : Эли, ты сказал Зое повернуть его?
Эли : Ну, она не… она… да, но… она слушала.
Мужской психолог : Она послушала! Это она была виновата в том, что слушала!
Рассказчик : Теперь очередь шестилетних детей.
Дети : Шикарные! Сладости!
Рассказчик : Они все еще поворачивают ручку. Они по-прежнему наедаются сладостями.
Мальчик 1 : Ага!
Рассказчик : Они все еще в панике из-за того, что их поймают.
Мальчик 2 : Ребята, зачем вы это коснулись?
Рассказчик : Но потом они становятся более изобретательными.
Мальчик 3 : У меня действительно очень хороший план. Мы должны сказать одну ложь, мы должны сказать одну ложь.
Психолог-мужчина : Этот парень понял, что вы можете лгать, и пока остальная часть группы замешана в вас ( Женский психолог : Хорошо), вам это сходит с рук.
Взрослые женщины : ( удивленный вздох )
Boy 4 : Все Smarties вышли!
Взрослая женщина : Я получаю много извинений, но хочу знать, что случилось.
Мальчик 3 : Я бегал… вот так, да? Тогда мы упали и ударили его. Так что это была моя вина.
Женский психолог : Какая ирония для родителей в том, что в момент, когда их дети учатся лгать, им нужно отмечать это как огромный этап развития.
Психолог-мужчина : Это показывает, насколько умен ребенок, хотя также показывает, что с этого момента у вас, как у родителя, будут большие проблемы.
. .Почему сообщать людям свои цели - фатальная ошибка
Отправился на юг через юго-запад. Это мой обязательный пост «Что я узнал на весенних каникулах в Интернете» бла-бла-бла… Давайте перейдем к хорошему.
SXSW заставил меня понять, что почти все, что мы знаем о постановке целей и общении, неверно. Долгое время. Вот почему:
Встречи лицом к лицу потрясают мой мир. Я не могу избежать того факта, что эта интернет-болтовня не дается мне естественным путем - я человек офлайн, живущий в онлайн-мире.Что действительно трогает меня, так это годы (буквально годы), которые я потратил на оттачивание своих навыков в том, что НЛПеры называют «калибровкой» и «раппортом».
По сути, я научился уделять очень пристальное внимание физиологии людей, и это означает . В Интернете этот навык так же полезен, как чайник шоколада. Итак, когда интернет-ребята собрались вместе в реальном мире, я наконец-то смог им воспользоваться. На SXSW я заметил нечто невероятное.
Я не могу претендовать на полную сумму за то, что разобрался в этом самостоятельно.Идея, которой я собираюсь поделиться с вами, изначально обсуждалась с Адамом, Джеффом, Марлой, Дэйвом или Тейлором. Я не могу вспомнить, кто это первым озвучил (это забавно), но все эти люди очень умны и в любом случае не нуждаются в моей похвале.
Дело:
Рассказывая людям о своей следующей большой идее, вы лишаетесь мотивации.
Что ?! Конечно нет! Несомненно, каждый опыт, который у вас когда-либо был, указывает на то, что это заведомо ложное. Как насчет того, чтобы делиться целями для создания ожиданий, социального давления и ответственности?
Право.Когда ты кому-то говоришь, что собираешься сделать что-то, что-то большое ... Ты не хочешь выглядеть идиотом. Вы не хотите их подвести. Это создает мотивационные рычаги, верно? Конечно. Вроде, как бы, что-то вроде. Может быть.
По правде говоря, делиться с нами своими большими мечтами приносит гораздо больше вреда, чем пользы.
Делиться своей следующей большой идеей - это практически оргазм.
Ваши глаза сверкают. Ваше сердце трепещет. Всевозможные счастливые химические вещества наводняют ваш мозг.
Такие разговоры могут разжечь ваш огонь, вдохновив на новые нюансы вашего видения.Даже небольшое одобрение со стороны того, с кем вы разговариваете, будет ощущаться как жидкое золото, омывающее ваши уши (и эго) искрящимися искрами.
Тогда что происходит? Продолжать метафору организма дольше, чем это, вероятно, разумно….
Ты пик. Затем вы сидите, практически задыхаясь. Вы закуриваете сигарету. Вы греетесь в послесвечении и хотите вздремнуть. Вы хотите «дать отдых глазам» на несколько минут.
После идеального оргазма вы можете делать многое. Казнь не входит в их число.
Когда вы в разговоре делитесь своим видением, в вашей голове происходит что-то интересное. Вы создаете в уме яркие образы яркого, блестящего будущего. В театре своего разума вы можете видеть, слышать и даже чувствовать успех , когда ваша идея воплощается в жизнь.
Это причина массового выброса эндорфинов. Подсознание не знает разницы между воображаемыми мысленными образами и реальной внешней реальностью. Он думает, что тема вашего разговора - настоящих , и соответственно награждает химию вашего мозга.
Хотите доказательств того, что ваше подсознание считает внутреннюю реальность такой же реальной, как и внешнюю? Попробуйте это быстрое мысленное упражнение:
Представьте себе свежий лимон. Создайте в уме его образ. Обратите внимание на блестящую кожу с ямочками и представьте, как острый нож ловко рассекает ее по центру. Посмотрите, как под давлением ножа разбрызгиваются острые капельки. Почувствуйте запах кожуры, излучающей ароматическое масло в воздух.
У вас еще нет слюноотделения?
Ваше подсознание не знает, что лимон не настоящий.Он буквально готовит ваш рот к кислотной атаке, покрывая ваш язык слюной. Ваши слюнные железы (такие как эндорфины и большинство функций организма) полностью регулируются вашим подсознанием.
Когда вы рассказываете кому-то о своей следующей большой идее, мысленный процесс визуализации будущего успеха убеждает ваше подсознание в том, что это уже произошло. Он не наполняет ваше тело тревогой перед победой… Он наполняет его празднованием после победы!
Рассказать кому-нибудь о своей большой идее почти так же эмоционально, как , достигнув !
Худшая часть? Это может стать зависимостью.
Когда эмоциональный подъем от того, что вы делитесь своим планом, неизбежно исчезает, вы снова начинаете искать это позитивное чувство. Что проще? Фактически выполняется ... Или просто ищу кого-то нового, с кем можно поговорить?
South by South West познакомил меня с огромным количеством нетерпеливых предпринимателей, занятых суетой, рассказывающих о своих огромных планах. Наблюдения за языком тела показали, что оргазм происходит вокруг меня почти круглосуточно.
Люди, у которых есть опыт выполнения огромных задач и превращения суеты в результатов, поступили немного иначе.Люди, которых я встречал, такие как Дэйв Наваро, Джонни Труант, Джонатан Филдс и Брайан Кларк, делали что-то другое.
Они разыгрывают свои карты близко. Они были загадочными. Ни один из профессионалов на самом деле не говорил о бизнесе, и никто из них не хотел.
Может, им просто надоело снова и снова вести одни и те же разговоры. Или, может быть, они интуитивно знают, что разделение своих планов создает только ментальные фальшивые победы. Вместо настоящего достижения.
Мы все виноваты в этой ошибке обмена идеями.Я сделал это, когда опубликовал свои планы на революционные поиски, хотя я не поделился какими-либо подробностями о том, что происходит в этом пространстве. Я подожду, пока у меня будет что-то превосходное, чтобы на самом деле показать вам .
У меня радикальное предложение. Вам будет чертовски тяжело, если вы застрянете в затягивающем цикле неизбирательного обмена идеями. Это будет сложно, но думаю, вам все равно стоит попробовать последовать этому совету. Я гарантирую, что тридцатидневная проба изменит вашу жизнь.
Вы готовы к этому? А вот и…
Просто скажите: «Ах, погоди…»
Не сообщайте нам, что вы собираетесь делать. Не сообщайте ни одной детали! Даже ради подотчетности. Вместо этого ничего не говорите. Если вам необходимо поговорить, просто дайте нам знать, что мы должны подождать и увидеть .
Вот что произойдет…
Вы купите себе очень и очень короткое окно возможностей. Умные люди будут присматривать за вами в течение нескольких недель или месяцев.Они подождут и посмотрят.
Если вы соберетесь вместе и действительно выполните что-то впечатляющее, вас примут в узкий круг людей, которые ходят, а не разговаривают. Вы придете «из ниоткуда» и унесете людей прочь. Люди скажут что-то вроде «Я, , знал, , что ты что-то придумываешь!»
(На самом деле они ни хрена не знали ... Но все равно за тебя рады.)
Если вы ничего не отправите, о вас просто забудут. Это может показаться плохим, но альтернатива (которую многие люди застряли) намного хуже.
Когда вы болтаете о своих грандиозных замыслах со всеми, кого встречаетесь, у вас может получиться развлечься. Хорошие идеи по-прежнему уважают! Однако, если не выполнить сразу, человек запомнят . Люди подумают: «Что случилось с тем парнем, у которого появилась идея создания сверхзвуковой хлеборезки?»
Они запомнят ваш обмен идеями с широко открытыми глазами. Они кивают и улыбаются. Люди, прочитавшие этот пост, точно знают, что вы за человек. Люди, у которых нет? Они все еще будут знать, но, может быть, они не станут об этом говорить.
Когда вы говорите всем о своих целях, это оказывает на вас здоровое давление, чтобы достичь их, да. НЕ рассказывая людям о своих планах, вы создаете даже на больше здорового давления. К тому же, когда вы выходите и выполняете казнь, вы будете выглядеть так, как будто вы пришли из ниоткуда и ворвались на рынок.
Это может быть лучший и самый беспощадный деловой совет, который я когда-либо писал:
Заткнись и делай что-нибудь. Сделайте что-нибудь стоящее , о чем говорят других людей.
Если вы хотите развить сверхчеловеческие способности, чтобы делать большие дела, приходите на нашу бесплатную серию обучающих видео на сайте Commit Action.В этой серии собраны все наши лучшие тренинги и исследования, которые вы можете загрузить и применить в своей жизни, чтобы получить немедленное преимущество во ВСЕХ ваших целях… независимо от того, разделяли вы их или нет.
Оставить комментарий к этому сообщению должно быть легко 😉
.
