Как научиться не злиться на ребенка

Как перестать кричать на своих детей

Просмотров 90.9k.

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.

В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Чего следует избегать, когда ваш ребенок злится

Остановитесь и подумайте на мгновение: когда ваш ребенок или подросток находится в приступе истерики или всеобщей ярости, какова ваша первая реакция? Вы сами сердитесь и начинаете кричать, замираете и ничего не говорите или пугаетесь и уступаете? Может быть, вы даже ответите: «Все вышеперечисленное, в зависимости от дня!» Ты не одинок. Справляться с детским гневом и взрывной яростью - одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся как родители.Это не только сложно сделать эффективно, но и утомительно, и вы легко можете почувствовать себя побежденным, даже если вы не теряете хладнокровия.

Все мы знаем, что вышеуказанные реакции (крик, замирание и уступки) бесполезны, но почему именно это так? Проще говоря, если вы замираете и ничего не делаете, теряете контроль и кричите или уступаете требованиям вашего ребенка, он будет знать, что может нажимать ваши кнопки - и что это работает. Даже если ваш ребенок не может выразить это словами, на каком-то уровне он понимает, что если он сможет напугать вас или утомить вас, устроив истерику, он добьется своего.

Как только ваш ребенок поймет, что у вас есть слабые места, он продолжит их использовать, потому что теперь у него есть удобный инструмент, который он может использовать для решения своих проблем. Вместо того, чтобы столкнуться с последствиями или понести ответственность, он придумал, как избежать неприятностей.

Вот и хорошие новости: научитесь преодолевать коленные рефлексы, когда вы замерзаете или сердитесь и «теряете его», это станет началом изменения ваших отношений с ребенком и первым шагом в обучении его подходящим способам управления своим характер.

Не поймите нас неправильно: как терапевты и родители, мы не понаслышке знаем, насколько сложной может быть эта задача, но, к счастью, мы также знаем, что действительно помогает справиться с раздраженными детьми. Прежде чем мы расскажем вам о некоторых приемах, которые вы можете использовать в данный момент (и позже), чтобы изменить этот шаблон в своей семье, поймите следующее: гнев всегда является «вторичной эмоцией». Это означает, что за гневной или гневной реакцией всегда скрывается другое неприятное чувство; гнев просто делает нас менее уязвимыми, чем боль или страх.

Если вы можете остановиться и вспомнить, что сначала на вашего ребенка повлияло что-то еще, будь то разочарование, грусть или разочарование, вы будете на шаг впереди. Еще один важный момент, который нужно понять, - это то, что гнев служит определенной цели. Он сообщает нам о том, что что-то не так, так же как обжигание пальца дает понять, что плита горячая. Он наступает быстро, и реакция мгновенная: ваш ребенок разочарован тем, что не может пойти в дом своего друга и тупица, у вас есть борьба. (Мы объясним, как разобраться в этих эмоциях позже.)

Помня об этом, вот 7 вещей, которых следует избегать, когда ваш ребенок злится.

1. Не попадитесь ребенку в лицо

Когда у вашего ребенка происходит взрывной приступ гнева или гневная реакция на что-то, не стойте ему в лицо. Это худшее, что вы можете сделать с ребенком, который переживает кризис. Пока ваш ребенок достаточно взрослый, мы рекомендуем вам не приближаться к нему.

Вы должны помнить, что дети с взрывным гневом вышли из-под контроля.Адреналин качается, и все причины покинули тело. Они в режиме боя или полета, вот-вот взорвутся. Насколько близко вы действительно хотите к этому подойти? Попав туда со своим ребенком, вы, скорее всего, еще больше разожжете его гнев. И если вы попытаетесь сказать им что-то в середине разговора, вы просто раздуете пламя.

Нам часто кажется, что мы должны стоять прямо здесь и справляться с кризисом вместе с нашими детьми. Но если никто не пострадал и это не представляет угрозы для жизни или безопасности, лучше отступить и отойти на некоторое расстояние.В конце концов, если бы вы увидели разгневанного незнакомца в магазине, вы бы не подошли к нему и не начали кричать или объяснять, не так ли? Вы бы, наверное, покинули это место как можно скорее!

2. Не реагировать из-за эмоций

Когда ваш ребенок злится, вместо того, чтобы реагировать эмоционально, что усугубит ситуацию, сделайте все, что вам нужно, чтобы выйти из ситуации. Уходите, сделайте несколько глубоких вдохов и изо всех сил старайтесь оставаться объективным и контролирующим. Возьмите тайм-аут, если он вам нужен (и если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы вы могли покинуть это место).Используйте несколько фраз, чтобы напомнить себе: «Я собираюсь ответить на это логически, а не эмоционально. Я останусь в теме. Я не собираюсь сбиваться с пути ". Вы также можете напомнить себе: «Шаг за шагом. Ничего из этого не произойдет в одночасье ». Часть нашей работы как родителей - моделировать, как правильно справляться с эмоциями. (Мы знаем, что легче сказать, чем сделать!) Когда вы расстроены, ваша задача - показать ему, как правильно справляться с эмоциями.

3. Не спешите с выводами о гневе вашего ребенка

Возможно, ваш ребенок не ошибается, если расстраивается.Его гнев может иметь какое-то оправдание, даже если его поведение не оправдано. Когда родители говорят нам, что они расстроены из-за того, что их ребенок злится, мы говорим: «Разве это не нормально, когда он когда-либо просто разочаровывается, несчастен и зол? Потому что каждый иногда так себя чувствует ». Помните, что люди могут быть оправданно разочарованы и могут представить это в гневной форме. Если ваш ребенок не может уважительно объяснять свою точку зрения, вам придется оставить его в покое, пока он не успокоится. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы злитесь; Мне жаль, что ты так думаешь.Затем оставьте его, пока он не остынет. Если это превращается в истерику, когда он говорит нечестивые вещи, ломает предметы или причиняет боль другим, тогда вам нужно изменить его поведение. Вы никоим образом не можете контролировать то, как ваш ребенок думает о вещах, - все, что вы можете сделать, - это навлечь на него ответственность и заставить его отвечать за свое поведение. Злиться на своего ребенка за то, что он злится, только усугубит ситуацию.

Поймите, что дети сердятся - это нормально. Мы все злимся.На самом деле проблема не в гневе, а в результирующем поведении. У детей заведомо низкая терпимость к разочарованию. Тот факт, что ваш ребенок злится, не означает, что ситуация должна превратиться в безнадежную ситуацию. Не ожидайте, что ваш ребенок всегда будет счастлив с вами или будет нравиться вам или вашим решениям. Примите тот факт, что иногда они будут злиться на вас, и это нормально.

4. Не пытайтесь урезонить рассерженного ребенка

Не пытайтесь вести рациональный разговор со своим разгневанным ребенком; это не сработает.Если она чем-то разочарована, а вы пытаетесь ее отговорить, это, вероятно, только еще больше накалит. Не пытайтесь в данный момент убедить ребенка увидеть это по-вашему, потому что вы не хотите, чтобы он злился на вас. Когда вы вскакиваете и пытаетесь убедить ее видеть все по-вашему, это действительно бесполезно. И вы собираетесь уйти от этого большего разочарования, особенно с детьми ODD. У них не будет ничего из этого, и они перевернут столы и попытаются рационализировать с помощью вы , чтобы добиться своего.Вместо этого просто дайте всем остыть. Вы можете сказать: «Я вижу, что вы действительно расстроены; каждый из нас может взять тайм-аут и вернуться к этому позже ».

5. Не сообщайте о последствиях и не угрожайте сгоряча

В том же духе дождитесь, пока все успокоится, прежде чем рассказывать о последствиях своему ребенку. Если вы попытаетесь наказать ее, когда эмоции накаляются, скорее всего, вы вызовете новые извержения. Вы можете вернуться позже и сказать: «Вы действительно разозлились.Мне интересно, была ли какая-то часть того, как все прошло, по-вашему, было другим. Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? »

Вы также можете подумать, действительно ли необходимы последствия после истерики. Иногда родители наказывают детей только за то, что они взорвались. К нам приходили дети, которые приходили на сеанс терапии и рассказывали нам, что они потеряли все свои привилегии из-за истерики. Допустим, девушка-подросток хлопает дверью и бормочет что-то себе под нос, выходя на улицу, прежде чем отправиться на прогулку.Если посмотреть на это объективно, то ребенок, который работает над своим гневом, на самом деле довольно хорошо справился с этим - отправился на прогулку, чтобы остыть. В этой ситуации вы можете решить отказаться от последствий. Хотя в каждой семье есть свои правила относительно того, что можно, а что нет, должна быть некоторая свобода действий, позволяющая вашему ребенку выражать гнев должным образом. Опять же, не давайте последствий за чувства, давайте их за ненадлежащее поведение.

6. (Для детей старшего возраста) Не упустите шанс поговорить с ребенком позже

Если это уместно и если ваш ребенок достаточно взрослый и, кажется, готов рассказать о том, что его так рассердило, попробуйте сесть и обсудить это.Вы можете сказать: «Раньше вы действительно злились, но мне просто интересно, произошло ли это из-за того, что вы так обиделись из-за того, что произошло в школе». Подождите, чтобы услышать, что говорит ваш ребенок, и внимательно слушайте. Не прерывайте и не проповедуйте. Если они открываются, попробуйте задавать открытые вопросы, например: «Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы в следующий раз справиться с этим лучше?» Или: «Могу ли я сделать что-нибудь, что было бы вам полезно?»

В большинстве случаев дети старшего возраста или подростки впадают в истерику или теряют контроль над собой из-за того, что у них очень плохие навыки решения проблем.Они еще не научились решать свои основные проблемы здоровыми способами, поэтому они кричат, ломают вещи и называют людей по именам. Навыки решения проблем не приходят естественно - они приходят с практикой. Иногда, поговорив с ребенком и узнав, что происходит, вы можете направить его к инструментам решения проблем.

7. Не упускайте из виду свою цель

Всегда спрашивайте себя, к чему вы стремитесь как родитель. Какова ваша конечная цель? Одна из наших самых важных задач - показать им правильные и здоровые способы поведения, а также дать им некоторые инструменты для решения проблем.Важно не только дисциплинировать наших детей, но также учить и направлять их. Иногда уроки не требуют последствий, это скорее возможность поговорить и помочь вашему ребенку придумать лучший способ справиться с ситуацией в следующий раз.

Материалы по теме: Спокойное воспитание: управление гневом у детей и подростков

10 основных правил обращения с рассерженным ребенком

Если вы родитель, то наверняка вам приходилось иметь дело с рассерженным ребенком. Часто мы заканчиваем тем, что кричим с детьми матчи или замираем, не зная, что делать, когда происходит вспышка гнева.

Гнев - нормальное чувство как для детей, так и для взрослых. Но то, как мы выражаем свое чувство гнева и справляемся с ним, - это разница между жизнью в относительном мире и ощущением, будто мы находимся в тупике.

Научиться управлять разгневанными детьми и подростками - это непрерывный процесс, которому необходимо научиться.Прочтите наши 10 основных правил обращения с рассерженным ребенком.

1. Не кричите и не бросайте вызов своему ребенку во время вспышки гнева

Часто родители справляются со вспышками гнева, бросая вызов своим детям и крича в ответ. Но это только усилит ваше чувство потери контроля. Лучшее, что вы можете сделать, - сохранять спокойствие в кризисной ситуации.

Подумайте об этом так: даже если вы попадете в автомобильную аварию, а другой водитель выскочит и рассердится на вас, если вы сможете сохранять спокойствие, он, вероятно, начнет расслабляться и вести себя разумно.Но если вы ответите им агрессивно и скажете: «О чем вы говорите, это была ваша вина», напряжение просто останется на этом повышенном уровне.

Так что не бросайте вызов своему ребенку, когда он злится. Это просто подливает масла в огонь. Вместо этого терпеливо подождите, пока он не успокоится.

Материалы по теме: Воспитание разгневанного, взрывоопасного подростка: что следует и не следует делать

2. Не пытайтесь уговорить ребенка во время вспышки гнева

Многие родители, с которыми я разговариваю, прибегают к логике, когда их дети злятся.В конце концов, как взрослые, мы рассуждаем, чтобы разрядить напряженные ситуации. Но рассуждать с рассерженным ребенком всегда сложно, потому что у него нет такой же способности, как у нас, останавливаться и рассуждать.

Итак, когда вы имеете дело со своим рассерженным ребенком, вы должны покинуть то словесное место, где вы чувствуете себя довольно комфортно, и использовать разные техники. Сказать: «Почему ты злишься на меня? Вы были тем, кто забыл домашнее задание в школе », - только рассердит вашего ребенка. Вместо этого подождите, пока он не успокоится, а потом обсудите это позже.

3. Обращайте внимание на свои реакции

Важно следить за своими реакциями, как физическими, так и умственными. Ваши чувства скажут вам: «Ой, я нахожусь в присутствии человека, который очень расстроен». Вы почувствуете, как ваше сердце начинает биться быстрее, потому что ваш адреналин повышается. Несмотря на то, что это сложно, уловка состоит в том, чтобы как-то противостоять этому и сохранять спокойствие.

Помните, в эти моменты вы придаете своим детям силы. Сохраняя спокойствие, вы показываете им, как справляться с гневом.Сохраняя спокойствие, вы не заставляете своего ребенка вступать в борьбу за власть.

Кроме того, внимание к вашим реакциям поможет вашему ребенку обратить внимание на себя, потому что ему не нужно беспокоиться о вас или ваших эмоциях. Если вы не ответите спокойно, ваш ребенок будет еще усерднее работать над своей истерикой, пытаясь заставить вас обратить на него внимание. Таким образом, вам нужно задействовать некоторые твердые родительские навыки, чтобы справиться со вспышкой быстро и эффективно.

4. Не занимайтесь физическими упражнениями с ребенком

На наших онлайн-тренингах для родителей мы иногда слышим от родителей, которые потеряли это и стали заниматься физическими упражнениями вместе со своими детьми.Мне позвонил папа, чей сын-подросток отругал свою маму, и отец толкнул его. Драка обострилась.

После этого сын не хотел разговаривать с отцом, потому что чувствовал, что отец должен извиниться перед ним. Отец, с другой стороны, чувствовал, что его сын является причиной проблемы, и беспокоился, что его авторитет уменьшится, если он извинится. Вот что я ему посоветовал сказать:

«Я потерял контроль, и мне было неправильно толкать тебя. Я извиняюсь."

Вот и все.Ничего более. Конец истории. Все мы время от времени совершаем ошибки, приносим извинения, исправляем, если необходимо, и идем дальше.

Ни в коем случае не вдавайтесь в роль ребенка в этой ситуации, потому что это попытка свалить вину за свои действия на кого-то другого. Вместо этого вы хотите научить своего ребенка брать на себя ответственность и искренне извиняться.

Не волнуйтесь, у вас будут другие возможности поработать со своим ребенком, чтобы он не говорил и дерзко. Но важно быть хорошим образцом для подражания и учитывать свою роль в борьбе, идущей на юг.Помните, если вы занимаетесь физическими упражнениями со своим ребенком, помимо прочего, вы просто учите его решать свои проблемы с помощью агрессии.

Материалы по теме: Как поступить с назойливым ребенком

5. Другой подход к детям младшего возраста

Если ваш маленький ребенок (от восемнадцати месяцев до четырех лет) находится в разгаре истерики, вам нужно немного отодвинуться от него, но не изолировать его полностью. Когда маленькие дети расстроены, вы хотите помочь им начать понимать, что они могут сыграть свою роль в успокоении себя.Можно сказать:

«Хотел бы я помочь вам успокоиться. Может, ты немного полежишь на диване ».

Так пусть они успокоятся, пока не почувствуют, что все под контролем. Тем самым вы просите их обратить внимание на себя. Поэтому вместо «Ты должен посидеть в одиночестве десять минут» лучше сказать:

«Когда тебе станет лучше и ты больше не расстроишься, ты можешь выйти и присоединиться к нам».

Вы также можете предоставить им выбор.Можно сказать:

«Вам нужно время, чтобы зайти в свою комнату и собрать все вместе?»

Опять же, не бросайте им вызов, когда они в этом режиме.

Связанное содержание: Работа с детскими истериками

6. Не замирайте, когда у вашего ребенка истерика

Некоторые родители замирают, когда их дети устраивают истерики или начинают на них кричать. Родитель эмоционально подавлен и парализован нерешительностью или уступает ребенку.

Если это вы, вы можете обнаружить, что иногда ваш ребенок злится специально, чтобы привлечь вас.Они соблазнят вас, рассердившись или скажя что-нибудь грубое, потому что знают, что это заставит вас уступить. Не клюйте на наживку. Не сердись и не сдавайся.

Я думаю, что в таких ситуациях родители иногда склонны договариваться со своим ребенком. Часто родителям трудно управлять своими эмоциями, и поэтому они не знают, как правильно обучить своего ребенка в этот момент.

Но помните, если вы уступаете и ведете переговоры, даже время от времени, вы учите своего ребенка тому, что действовать стоит того.Вместо этого дайте ребенку успокоиться и постарайтесь научить его использовать его навыки решения проблем позже.

Материалы по теме: Гнев под углом: использует ли ваш ребенок гнев, чтобы управлять вами?

На мой взгляд, когда вы отказываетесь вести переговоры, вы не проявляете пассивности. Напротив, вы сознательно предпочитаете не вступать в спор. Вы говорите: «Я не собираюсь вести переговоры. Я буду спокоен. Хотя на первый взгляд может показаться, что это не так, все эти варианты действий являются действиями.

7. Дайте последствия плохому поведению, а не гневу

Когда ваш ребенок устраивает истерику, начинает кричать и перестает кричать, убедитесь, что вы даете ему последствия, основанные на его поведении, а не на его эмоциях.

Например, если ваш ребенок ругается на вас во время вспышки гнева, наказывайте его позже за ругань. Но если все, что он делает, это топает в свою комнату и кричит о том, что жизнь несправедлива, я бы отпустил это. Гнев - это нормальная эмоция, и дети злятся так же, как и мы.И им нужно чувствовать, что у них есть безопасное место, чтобы выпустить пар.

Если они не нарушают никаких правил и не проявляют неуважения, я думаю, вы должны дать им время для того, чтобы рассердиться.

8. Не подвергайте чрезмерно суровым наказаниям

Суровое наказание в пылу сиюминутного дела - проигрыш. Вот почему. Допустим, ваш ребенок зол. У него истерика, он кричит и кричит на вас. Вы все время говорите: «Если ты не соберешься, я заберу твой телефон на неделю.Хорошо, теперь две недели. Так держать ... вот уже месяц. Ты хочешь продолжить? »

Но, к вашему ужасу, ваш ребенок продолжает учиться, а вы продолжаете усиливать наказание. Его гнев выходит из-под контроля, и чем больше вы пытаетесь наказать его, чтобы заставить его остановиться и взять себя в руки, тем хуже ему становится.

У нас есть название для такой дисциплины: она называется «суммирование последствий». Здесь происходит то, что родитель теряет контроль над эмоциями. Я понимаю, что тяжело терпеть, когда ребенок расстроен.Нам это не нравится. Но вы хотите спросить себя: «Чему я хочу, чтобы мой ребенок научился?»

И ответ, вероятно, будет примерно таким: «Я хочу, чтобы он научился не впадать в истерику каждый раз, когда ему приходится делать что-то, чего он не хочет делать. Я хочу, чтобы он усвоил, что, когда он расстраивается, есть подходящий способ выйти из этого ».

Худшее, что ты можешь сделать, - это присоединиться к нему и самому расстроиться. Суровые наказания, которые кажутся вашему ребенку бесконечными, просто неэффективны и только разозлят его в этот момент.

Помните, цель - научить вашего ребенка контролировать себя. Эффективные и хорошо продуманные последствия играют роль, но суммирование штрафных последствий не является ответом.

9. Сделайте перерыв

Во время тренировок я часто задаю родителям о вспышках гнева их ребенка следующий вопрос: «Когда вы и ваш супруг злитесь друг на друга, что вы делаете, чтобы успокоиться?» Часто люди говорят, что они сделали перерыв и ненадолго заняться чем-то самостоятельно, пока не успокоятся и не обсудят это.

Этот метод работает и с вашим ребенком, но родители часто не думают об этом, потому что считают, что они должны контролировать своих детей. Но помните, когда кто-то злится, вы не можете рассуждать с ним и не можете торопиться.

Суть в том, что если вы остаетесь в этом гневе и продолжаете взаимодействовать друг с другом, он никуда не денется. Напротив, он становится только больше.

Так что сделайте перерыв и вернитесь и пообщайтесь друг с другом позже, когда все будут спокойны.

Материалы по теме: Детские вспышки: почему дети обвиняют, оправдываются и ссорятся, когда вы бросаете вызов их поведению

10. Подходящая реакция на гнев - образец для подражания

Я также говорю родителям, что они должны стараться быть образцом для подражания, чтобы правильно справляться с гневом. Другими словами, используйте управление собственным гневом как урок для ребенка. Какие есть хорошие способы сделать это? Попробуйте сказать своему ребенку:

«Я расстраиваюсь - сделаю перерыв».

Или,

«Я не могу сейчас с тобой разговаривать.Я очень расстроен, поэтому подожду, пока не успокоюсь. Давай поговорим позже."

Признание, что вы злитесь и вам нужно время, чтобы успокоиться, - не слабость. Чтобы произнести эти слова вслух, требуется много сил. Помните, вы преподаете урок о том, как управлять своим гневом, и это именно то, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.

Материалы по теме: Дети, которые оскорбляют словесно: создание вызывающего ребенка

Когда ваш ребенок злится

«Истина в гневе в том, что она растворяется только тогда, когда ее действительно слышат и понимают, безоговорочно». - Карл Роджерс.

Все дети, как и все люди, сердятся. Гнев - это реакция организма на «борьбу», которая защищает нас, когда мы чувствуем угрозу. Когда кто-то нарушая наши границы, мы сердимся.

Но люди злятся не только в ответ на внешние угрозы. Когда сегодня происходит что-то, напоминающее нам о прошлом, мы злимся, чтобы защитить мы сами - даже если сегодняшняя угроза на самом деле не является большой угрозой. Вот почему вызов нашего трехлетнего ребенка вызывает нашу ярость.

Мы также злимся на попытки сохранить равновесие. Поэтому, когда наш собственный страх, боль, разочарование, боль или горе слишком расстраивают, мы склонны наброситься.Гнев не избавляет от боли, но заставляет нас чувствовать себя менее бессильными и временно притупляет боль. Это объясняет, почему гнев это часть процесса скорби.

Таким образом, люди мобилизуются против любой предполагаемой угрозы (даже от наших собственных расстроенных чувств) путем нападения.

Это, конечно, верно и для детей. А поскольку у детей нет контекста для своих расстройств, небольшое разочарование может показаться концом мир. Что еще хуже, поскольку у них нет полностью развитой лобной коры, которая помогала бы им саморегулироваться, дети еще более склонны к порке. выходят, когда они злятся.(Разве не кажется безумием то, что мы ожидаем, что они будут конструктивно справляться с гневом, тогда как мы, взрослые, так часто этого не делаем?

Иногда нападение имеет смысл, когда мы злимся, но только тогда, когда действительно есть угроза. Это редко. В большинстве случаев, когда дети злятся, они хотят напасть на своего младшего брата (который сломал их драгоценный сувенир), на своих родителей (которые наказали их "несправедливо"), на своего учителя (который смущал их) или хулигана на детской площадке (который их напугал.)

К счастью, по мере развития мозга детей они обретают способность конструктивно управлять своим гневом - ЕСЛИ они живут в доме, где гнев контролируется. здоровым способом.

Как выглядит «конструктивное» обращение с гневом для ребенка (или даже взрослого)?

Контроль агрессивных импульсов
Когда родители принимают эмоции ребенка и сопереживают им, она узнает, что эмоции не опасны и их можно почувствовать - необязательно. действуют на.Когда мы принимаем гнев ребенка и сохраняем спокойствие, он закладывает нервные пути и учится эмоциональным навыкам, чтобы успокоить вниз и делиться своими чувствами, не причиняя вреда людям или имуществу. К тому времени, когда они пойдут в детский сад, дети должны уметь переносить выброс адреналина и других «боевых» химикатов в организме, не воздействуя на них, нанося удары товарищу по играм. (Заметка: Детсадовцы нередко бьют братьев и сестер.)
Признание гнева, а также более угрожающих чувств под действием гнева
Если вы можете удержаться от возбуждения и признать, почему ваш ребенок расстроен, его гнев начнет успокаиваться.Это поможет ему чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы чувствовать более уязвимые эмоции, вызывающие гнев. Как только ребенок сможет позволить себе испытать свое горе по сломанной сокровище, его обида из-за несправедливости его матери, его стыд, когда он не знал ответа в классе, или его страх, когда его одноклассник угрожал его эти чувства начинают лечить. Когда эти уязвимые чувства начинают угасать, ему больше не нужен гнев, чтобы защищаться от них. - так гнев улетучивается.
Напротив, если мы не поможем детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы испытать эти скрытые эмоции, они просто будут терять самообладание, потому что у них нет другого способа справиться с внутренними расстройствами. У этих детей часто бывает "чип на плече", потому что они таскать обиды; ощущение, что жизнь против них. Они всегда готовы злиться.

Решение конструктивных проблем
В конечном итоге цель состоит в том, чтобы ваш ребенок использовал гнев как стимул, чтобы изменить ситуацию по мере необходимости, чтобы ситуация не повторилась.Это может включать перемещение его сокровищ из досягаемости младшего брата или получение помощи от родителей в борьбе с хулиганом. Он также может включать признавая свой вклад в решение проблемы, чтобы он решил лучше выполнять свою работу, следуя правилам своих родителей, или прийти на занятия более подготовлен.
С вашей помощью ваш ребенок научится успокаиваться, когда он зол, чтобы он мог выражать свои потребности и желания, не нападая на другой человек, физически или вербально.Он научится видеть сторону проблемы другого человека и искать беспроигрышные решения. к проблеме, а не просто предполагать, что он прав, а другой человек неправ.

Очевидно, чтобы научиться этим навыкам, детям требуются годы родительского руководства. Если родители могут помочь детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выразить гнев и исследовать скрытые чувства, дети все больше могут контролировать свои вспышки, чтобы они могли должным образом выразить свой гнев и переходите к конструктивному решению проблем в начальной школе.

Как родители могут помочь детям научиться управлять своим гневом?

Вот десять советов, как научить вашего ребенка здоровому управлению гневом в повседневной жизни.

1. Начни с себя.

Вы, вероятно, умеете сохранять спокойствие, когда дела идут хорошо. Что требует героических усилий, так это сохранять спокойствие, когда ситуация становится неспокойной. Но кричать у разгневанного ребенка усиливается то, что он уже чувствует, а именно, что он в опасности. (Вы можете не понимать, почему она думает, что ей грозит опасность когда она только что ударила своего младшего брата, но ребенок, который набрасывается на нее, - это ребенок, который чувствует угрозу и защищает.) Так что ваш гнев только усугубит бурю.

Если вы имеете привычку кричать на своих детей, знайте, что вы моделируете поведение, которое ваш ребенок обязательно будет копировать. Может быть сложно остановиться вы не кричите на своего ребенка, но если вы поддадитесь этому искушению, вы не можете ожидать, что ваш ребенок научится контролировать себя. Твой ребенок Наблюдая за вами, учится разрешать разногласия и конфликты.

2. Научитесь деэскалации.

Когда ваш ребенок злится, ваша работа - всегда восстанавливать спокойствие, потому что дети могут научиться и понимать, как «добиваться большего», только когда они спокоены.

Ваше спокойное присутствие, даже когда он злится, помогает вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. И это помогает ему развивать в мозгу нейронные пути, которые закрывают отключите реакцию «бей или беги» и позвольте лобной коре, «рассуждающему мозгу», взять верх.

3. Помните, что все чувства позволены.

Когда люди злятся, они не успокаиваются, пока не почувствуют, что их слышат. Поэтому, когда ваш ребенок выражает гнев, лучшее, что вы можете сделать, это слушать и признать, насколько он расстроен и почему. Очевидно, вам не нужно соглашаться с его причинами, чтобы признать, что он зол и имеет на это право.

Поэтому в этот момент не говорите своему ребенку, чтобы он успокоился или вел себя соответствующим образом. Это просто заставляет вашего ребенка напрягаться, пытаясь заставить вас услышать. Вместо этого откройте дверь для общения: «Ты, должно быть, так зол, что так со мной разговаривал.Я хочу услышать об этом. Можете ли вы сказать мне, чтобы я мог слышать, не крича на меня? »

Позже, конечно, когда ваш ребенок успокоится, вы можете поговорить о подходящем тоне или языке: «Ты был так зол раньше, что кричал на меня. Я всегда хочу слышать, когда ты расстроен, и я всегда буду попытайся помочь. Тебе никогда не нужно кричать на меня, чтобы заставить меня слушать. Верно? " Обычно в этот момент, когда ваш ребенок чувствует себя услышанным, он спонтанно извиняется.

Нет, вы не поощряете плохое поведение. Помните, что все эмоции приемлемы, нужно ограничивать только действия. Когда вы просите детей «набить» их эмоции, эти чувства больше не находятся под сознательным контролем. Таким образом, они будут выскакивать нерегулируемыми, увеличивая вероятность того, что ваш ребенок будет короткий предохранитель. Если эмоции разрешены, ребенок может принять их, вместо того, чтобы пытаться подавить их. Это дает ей достаточно познавательных контролировать свои чувства, чтобы она могла начать выражать их словами, а не бить.И со временем ее словесное выражение становится более модулированный и соответствующий.

4. Дайте ребенку возможность управлять своими гневными порывами в данный момент.

Детям нужны навыки, чтобы справиться со своим гневом в данный момент. Когда ваш ребенок спокоен, составьте с ним список конструктивных способов справиться с эмоциями, потренируйтесь их и повесьте список на холодильник. Позвольте ему писать или добавлять картинки, чтобы он чувствовал себя владельцем списка. Модель, использующая это себя, когда злишься: «Меня это раздражает, поэтому я проверяю наш список БЕЗУМНЫХ.О, думаю, я поставлю музыку и станцую из-за своего разочарования! » Вот Вот несколько идей для начала:

Научите ребенка пользоваться кнопкой «ПАУЗА», делая четыре счета через нос, а затем выдыхая через рот на восемь счетов.
Возьмите два мягких мяча; вручите ей один и продемонстрируйте раздражение на мягком мяче.
Включите музыку и танцуйте "сердитый танец".
Чтобы не ударить, дети могут хлопать руками вокруг своего тела (так, чтобы каждая рука оказывалась на противоположном плече или стороне) и что-то кричать как "Мама!" или "Стоп!"
Маленькие дети часто находят полезным топать ногами, когда злятся.Не волнуйся, это лучше, чем пнуть их сестру или стену, и со временем они начнут использовать слова.
Если ребенок постарше, вы можете предложить ему нарисовать или написать на бумаге то, на что он сердится, а затем яростно разорвать его на крошечные куски.

Одно замечание о физическом выражении гнева. Помните, что исцеление - это не проявление агрессии, которая на самом деле может заставить человека более сердитый.Телу может помочь снятие напряжения, но это может произойти во время танцев. Что действительно полезно для вашего ребенка, так это то, что он должен показать вам, насколько он расстроен, чтобы его понимали. Поэтому, если ваш ребенок хочет что-то заткнуть (вместо того, чтобы разыграть свой гнев к человеку), скажите «Вы показываете мне, как вы злитесь по этому поводу! Понятно! Вау!»

5. Помогите своему ребенку осознавать свои «предупреждающие знаки».

Когда дети получают полный прилив адреналина и других нейротрансмиттеров «бей или беги», они думают, что это чрезвычайная ситуация, и дерутся. за свою жизнь.В этот момент управлять порывами гнева практически невозможно, и все, что мы можем предложить детям, - это безопасное убежище во время шторма. проносится сквозь них. Но если вы можете помочь своему ребенку замечать, когда он раздражается, и научиться успокаиваться, у него будет намного меньше истерик. Когда она маленькая, вам нужно будет знать ее сигналы и принимать профилактические меры - предлагать немного времени для объятий или вытаскивать ее из продуктового магазина. хранить. Когда она станет старше, вы можете указать ей:

«Милая, ты расстраиваешься.Мы можем сделать это лучше. Давайте сделаем глубокий вдох и вместе разберемся ».

«Я знаю, что это сложно. И ты справишься. Я здесь, чтобы помочь».

6. Установите пределы агрессии.

Позволение чувствам не означает, что мы позволяем деструктивные действия. Детям никогда нельзя позволять бить других, включая родителей. Когда они они всегда просят нас установить ограничения и помочь им сдержать гнев.Скажите : «Ты можешь быть настолько зол, насколько хочешь, но я не позволю тебе ударить меня. Я буду держать нас всех в безопасности. Ты можешь сказать мне, насколько ты зол, не причинив мне вреда».

Некоторым детям действительно нужно бороться с чем-то, когда они злятся. Это нормально - позволить им бороться с вашими руками или даже с вашим руки, если они этого хотят, но сними очки и не позволяй себе пострадать.

Точно так же не позволяйте детям ломать вещи в ярости.Это только усиливает их чувство вины и чувство, что они плохие люди. Ваша работа - служить безопасный «контейнер» и «свидетель», пока вы становитесь свидетелями расстройств вашего ребенка.

7. Не отправляйте ребенка «успокоиться» самостоятельно.

Ваша цель, когда ваш ребенок злится или расстроен, - восстановить чувство безопасности, которое требует вашего спокойного присутствия. Помни, что детям нужна твоя любовь больше всего, когда они «меньше всего этого заслуживают». Вместо тайм-аута, который дает детям понять, что они совсем одни со своими большими, пугающими чувствами, попробуйте "время в", в течение которого вы остаетесь со своим ребенком и помогаете ему преодолеть свои чувства.Вы будете поражены тем, как ваш ребенок начинает проявляйте больше самообладания, когда вы применяете эту практику, потому что он чувствует себя менее беспомощным и одиноким. Вам не нужно много говорить; просто «Я здесь ... Вы в безопасности ... Я слушаю». Почему в каждом доме нужен «уголок спокойствия».

8. Восстановите соединение.

Ваш ребенок должен знать, что вы все понимаете и готовы помочь. Если вы знаете, что происходит, подтвердите это:

«Вы так рассердились, что ваша башня упала."

Если вы не знаете, скажите, что видите: «Ты так сильно плачешь ... Я вижу, как ты расстроен».

Дайте явное разрешение: «Ничего страшного, иногда всем нужно плакать (или злиться, или чувствовать себя очень грустно). Я останусь здесь, пока вы покажете мне свои твари и тусовки». Если вы можете дотронуться до своего ребенка, сделайте это, чтобы поддерживать связь: «Вот моя рука на вашей спине. Вы в безопасности. Я здесь».

Если он кричит, чтобы вы уходили, скажите:

"Я слышу, вы говорите мне уйти, поэтому я возвращаюсь.Я не оставлю вас наедине с этими большими чувствами. Я буду здесь, когда ты будешь готов обнять. "

9. Проведите профилактическое обслуживание, чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, которые возникают ежедневно.

Каждому родителю необходимо развить некоторые привычки «коучинга эмоций», которые помогут вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и связаны, и которые помогут ему справиться с эмоциональными переживаниями. проблемы, с которыми все дети сталкиваются в повседневной жизни.Эти методы:

Сочувствие: Отвечайте на все, что ребенок выражает, с сочувствием и уважением, даже если вы устанавливаете ограничения. (Вы не сможете быть сочувствующим 24/7. Просто работайте над увеличением своего соотношения.)
Особое время: Ежедневно проводите не менее 15 минут один на один с каждым ребенком, просто общаясь с ребенком и наслаждаясь им.
Процедуры: Чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать, а это помогает детям чувствовать себя в большей безопасности.
Примите все эмоции , которые выражает ваш ребенок, и сделайте так, чтобы он плакал, когда ему нужно.
Snuggle Time: Каждое утро, ночь и в промежутках между ними, чтобы повысить чувство безопасности у вашего ребенка.
Грубость и смех: Убедитесь, что у каждого ребенка есть ежедневная возможность смеяться животом не менее 10 минут, предпочтительно будучи физически активным с ним.

Вот целый пост по профилактике.

10. Помогите ребенку развить эмоциональный интеллект.

Дети, которым комфортно со своими чувствами, конструктивно управляют своим гневом. На этом сайте есть целый раздел об эмоциональном интеллекте.

Некоторые дети, к сожалению, не чувствуют себя в безопасности, выражая свои неудобные чувства. Иногда у них есть родители, которые недооценивают или даже высмеивают их страхи или разочарования. Иногда их отправляли в свои комнаты, чтобы «успокоиться», и они никогда не получали помощи, необходимой для их расстраивает.Иногда боль или горе кажутся невыносимыми. Они изо всех сил стараются подавить свои страхи, ревность и беспокойство, но подавляют чувства могут проявляться без модуляции, например, когда любящий в остальном дошкольник внезапно ударяет ребенка. Эти дети живут в страхе перед свои чувства. Чтобы отогнать этот резервуар страха, горя или другой боли, эти дети злятся - и они остаются злыми. Когда это происходит, ребенку может быть полезна профессиональная помощь.

Как узнать, что вашему ребенку нужна помощь в борьбе с гневом? Ищите эти десять знаков.

Она не может контролировать свои агрессивные импульсы и бьет людей (кроме братьев и сестер) старше шести лет.
Частые взрывные вспышки, указывающие на то, что он несет полный «резервуар» гнева и других расстройств, который всегда готов выплеснуть наружу.
Она постоянно рефлекторно оппозиционна (а ей нет и двух лет).
Он не осознает своей роли в создании ситуации, вместо этого чувствуя себя постоянно жертвой и «приставленным».«
Она часто теряет друзей, отчуждает взрослых или иным образом вовлечена в межличностные конфликты.
Он, кажется, озабочен местью.
Она угрожает нанести себе физическую травму (или действительно делает это).
Он регулярно наносит ущерб имуществу.
Она неоднократно выражает ненависть к себе или кому-то еще.
Он причиняет боль животным или маленьким детям, которые не являются братьями и сестрами.

Когда у ребенка «проблемы с управлением гневом», это означает, что он напуган этими сдерживаемыми чувствами под действием гнева (страха, боли, горя). против тех уязвимых чувств, которые, по его мнению, разрушат его, он ожесточает свое сердце и цепляется за гнев как за защиту. Вот когда дети развить чип на их плече. Кажется, они пытаются вас отогнать, но на самом деле это крик о помощи.

Начните с использования идей из этой статьи, чтобы поддержать вашего ребенка.Начните говорить об эмоциях в своем доме, используя книги ниже в качестве отправной точки. место для начала обсуждения. Если вы не чувствуете, что после нескольких месяцев хороших усилий что-то изменилось, не стесняйтесь обращаться к профессионалам. Помогите. Опытный терапевт может помочь ребенку справиться с этими более глубокими чувствами и развить способность управлять своими эмоциями. Но в общем, я рекомендую родителям пойти на консультацию вместе со своим ребенком. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя сломленным, поэтому вы забирая его, чтобы "починили""Вы хотите, чтобы все в семье научились лучше общаться, чтобы каждый чувствовал себя любимым и понимал свои потребности. встретились. В этом вам может помочь хороший терапевт, который встретится с вами и вашим ребенком вместе.

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,
Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Преодолейте гнев в детях и верните свою семью!

Урегулирование детского гнева может озадачить, истощить и огорчить взрослых. Фактически, одна из серьезных проблем в борьбе с гневом у детей - это те же чувства, которые часто возникают в нас.

Мы, родители, учителя, консультанты и администраторы, должны напоминать себе, что в детстве мы часто не учились справляться с гневом как с фактом жизни. Часто нас заставляли думать, что злиться - это плохо, а также заставляли чувствовать себя виноватым за выражение гнева.

С детским гневом будет легче справиться, если мы избавимся от этого понятия. Наша цель не в том, чтобы подавлять или уничтожать гневные чувства в детях или в нас самих, а скорее в том, чтобы принять эмоции и помочь направить их к конструктивным целям.

Мы призываем родителей и учителей позволять детям испытывать все свои чувства. Затем навыки взрослых можно использовать, чтобы показать детям приемлемые способы выражения своих эмоций. Нельзя отрицать сильные чувства, а вспышки гнева не всегда следует рассматривать как признак серьезных проблем; фактически, их следует признавать и относиться к ним с уважением.

Чтобы эффективно реагировать на чрезмерно агрессивное поведение у детей, нам необходимо иметь некоторые представления о том, что могло спровоцировать вспышку. Гнев может быть защитой от болезненных чувств; это может быть связано с неудачей, низкой самооценкой и чувством изоляции; или это может быть связано с беспокойством по поводу ситуаций, которые ребенок не может контролировать.

Гневное неповиновение также может быть связано с чувством зависимости, а сам гнев может быть связан с грустью и депрессией.В детстве гнев и грусть очень близки друг другу. Важно помнить, что многое из того, что взрослый демонстрирует как грусть, часто выражается ребенком как гнев.

Прежде чем мы рассмотрим конкретные способы управления вспышками агрессии и гнева, следует выделить несколько моментов:

Мы должны различать гнев и агрессию. Гнев - это временное эмоциональное состояние, вызванное разочарованием; агрессия часто представляет собой попытку причинить вред человеку или уничтожить имущество.
Гнев и агрессия не должны быть грязными словами. Другими словами, рассматривая агрессивное поведение детей, мы должны внимательно различать поведение, указывающее на эмоциональные проблемы, и поведение, которое является нормальным.
Имея дело с разгневанными детьми, наши действия должны быть мотивированы потребностью защитить и достучаться, а не желанием наказать. Родители и учителя должны показать ребенку, что они принимают его или ее чувства, предлагая другие способы выражения своих эмоций.Взрослый может, например, сказать: «Позвольте мне рассказать вам, что некоторые дети делают в такой ситуации…» Недостаточно сказать детям, какое поведение мы считаем неприемлемым. Мы должны научить их приемлемым способам выживания. Кроме того, важно найти способы сообщить, чего мы от них ожидаем. Вопреки распространенному мнению, наказание - не самый эффективный способ научить детей тому, как мы хотим от них поведения.

Как поступать с ребенком, страдающим гневом

Некоторые из следующих советов по работе с рассерженным ребенком были взяты из книги «Агрессивный ребенок» Фрицем Редлом и Дэвидом Уайнеманом.Их следует рассматривать как полезные идеи, а не как «набор хитростей».

Лови ребенка хорошо.

Расскажите ребенку, какое поведение вам нравится. Реагируйте на позитивные усилия и закрепляйте хорошее поведение. Наблюдательный и чуткий родитель найдет бесчисленное количество возможностей в течение дня сделать такие комментарии, как: «Мне нравится, как вы приходите на ужин без напоминаний»; «Я ценю то, что вы повесили одежду, даже если вы спешили выйти поиграть»; «Вы были очень терпеливы, пока я разговаривал по телефону». «Я рада, что ты поделилась своей закуской с сестрой». «Мне нравится, как ты думаешь о других; и «Спасибо, что сказали правду о том, что произошло на самом деле.

Точно так же учителя могут положительно закрепить хорошее поведение с помощью таких утверждений, как:

«Я знаю, что вам было трудно ждать своей очереди, и я рад, что вы смогли это сделать».
«Спасибо, что сели на свое место спокойно».
«Вы позаботились о том, чтобы помочь Джонни с написанием».
«Вы много работали над этим проектом, и я восхищаюсь вашими усилиями».

Сознательно игнорируйте неприемлемое поведение, которое можно терпеть.

Это не означает, что вы должны игнорировать ребенка, только поведение. «Игнорирование» должно быть планомерным и последовательным. Даже если такое поведение можно терпеть, ребенок должен признать, что это неуместно.

Обеспечьте физические розетки и другие альтернативы.

Для детей жизненно важно иметь возможность заниматься физическими упражнениями и двигаться как дома, так и в школе.

Манипулируйте окружением.

Агрессивное поведение можно поощрять, помещая детей в сложные, соблазнительные ситуации.Мы должны попытаться спланировать обстановку так, чтобы определенные вещи были менее вероятными. Прекратите «проблемную» деятельность и временно замените ее более желательной. Иногда правила и нормы, а также физическое пространство могут быть слишком ограниченными.

Используйте близость и прикосновение.

Подойдите к ребенку физически, чтобы обуздать его или ее гневные порывы. Маленьких детей часто успокаивают, когда к ним подходит взрослый, который проявляет интерес к занятиям ребенка.Дети, естественно, пытаются вовлечь взрослых в то, что они делают, и взрослого может раздражать их беспокойство. Очень маленькие дети (и дети, которые эмоционально обделены), похоже, нуждаются в гораздо большей вовлеченности взрослых в свои интересы. Ребенка, который собирается использовать игрушку или инструмент деструктивно, иногда легко останавливает взрослый, который проявляет интерес к тому, чтобы его показали ему. Вспышку старшего ребенка, который борется с трудностями в выборе чтения, может предотвратить заботливый взрослый, который подходит к ребенку и говорит: «Покажи мне, какие слова вызывают у тебя проблемы.”

Будьте готовы проявить привязанность.

Иногда все, что нужно разгневанному ребенку, чтобы восстановить контроль, - это внезапное объятие или другое импульсивное проявление привязанности. Однако детям с серьезными эмоциональными проблемами может быть трудно принять привязанность.

Снять напряжение с помощью юмора .

Шутка над ребенком до истерики или вспышки гнева дает ребенку возможность «сохранить лицо». Однако важно различать юмор, спасающий лицо, и сарказм, поддразнивание или насмешки.

Обращайтесь непосредственно к ребенку.

Расскажите ему или ей, что вы чувствуете, и попросите рассмотреть его. Например, родитель или учитель могут заручиться поддержкой ребенка, сказав: «Я знаю, что тот шум, который вы издаете, обычно меня не беспокоит, но сегодня у меня болит голова, так что не могли бы вы найти что-нибудь еще, что могли бы получать наслаждение, делая?"

Объясните ситуации.

Помогите ребенку понять причину стрессовой ситуации. Мы часто не понимаем, как быстро маленькие дети могут начать вести себя должным образом, если поймут причину своего расстройства.

Используйте средства ограничения свободы.

Иногда ребенок может настолько потерять контроль, что его приходится физически удерживать или убирать с места происшествия, чтобы он не причинил вред себе или другим. Это также может «сохранить лицо» для ребенка. Ребенок не должен рассматривать физическое ограничение или удаление с места происшествия как наказание, а как средство сказать: «Ты не можешь этого сделать». В таких ситуациях взрослый не может позволить себе выходить из себя, а недружелюбные замечания со стороны других детей недопустимы.

Побуждайте детей видеть свои сильные и слабые стороны.

Помогите им увидеть, что они могут достичь своих целей.

Используйте обещания и награды.

Обещания будущих удовольствий можно использовать как для начала, так и для прекращения поведения. Этот подход нельзя сравнивать со взяточничеством. Мы должны знать, что нравится ребенку, что ему нравится, и выполнять свои обещания.

Скажи «НЕТ!»

Пределы должны быть четко объяснены и соблюдаться.Дети должны иметь право действовать в этих пределах.

Скажите ребенку, что вы принимаете его или ее гневные чувства, , но предложите другие варианты их выражения. Учите детей выражать свои гневные чувства словами, а не кулаками.

Создайте позитивный образ себя.

Побуждайте детей видеть себя и ценными и ценными людьми.

Применяйте наказание осторожно.

Существует тонкая грань между дисциплиной, враждебной по отношению к ребенку, и дисциплиной, которая является воспитательной.НЕ применяйте физические наказания. Вместо этого используйте тайм-аут.

Смоделируйте соответствующее поведение.

Родители и учителя должны осознавать мощное влияние своих действий на поведение ребенка или группы.

Научите детей выражать свои мысли вербально.

Разговор помогает ребенку контролировать и, таким образом, снижает отыгрывающее поведение. Посоветуйте ребенку сказать, например: «Мне не нравится, что вы берете мой карандаш. Я не хочу сейчас делиться.

Роль дисциплины

Плохая дисциплина предполагает чрезмерно суровое и неуместное наказание, которое часто ассоциируется со словесными насмешками и нападками на целостность ребенка.

Как сказал один учитель четвертого класса: «Одна из важнейших целей, к которой мы, как родители, педагоги и специалисты в области психического здоровья, стремимся - помочь детям развить уважение к себе и другим». Хотя для достижения этой цели требуются годы терпеливой практики, это жизненно важный процесс, в котором родители, учителя и все заботливые взрослые могут сыграть решающую и захватывающую роль.Для этого мы должны рассматривать детей как достойных людей и искренне с ними общаться.

Адаптировано из книги «Агрессивный ребенок» Лулин С. Андерсон, доктора философии. опубликовано Детским бюро, ACYF, DHEW. (Разрешение на перепечатку не требуется.)