Как научиться общаться со сверстниками подростку


Как помочь подростку научиться общаться со сверстниками

Общение с подростками- это важно ?

Ходят шутки на просторах интернета, что хороший собеседник в наше время – это человек с абсолютной грамотностью. В век мессенджеров и сообщений, если люди пишут без ошибок, значит они – мастера общения  Онлайн коммуникации занимают в нашей жизни все больше места, но от реальной жизни все равно никуда не деться  Поэтому сейчас, в век высоких технологий и редких оффлайн встреч, развитие навыков общения важно, как никогда, особенно у детей и подростков.

 Почему подросткам важно общаться?

  1. В подростковом возрасте общение – это не только ведущая деятельность человека,общение потребность. Если ребенок младшего возраста и взрослый человек могут какое-то время находиться вне общества и занимать себя сами, то для подростка  общение со сверстниками простонеобходимо: для поиска друзей и единомышленников, самовыражения и достижения целей.
  2. Правильно выстроенное общение со сверстниками и со старшими по возрасту людьми – залог успеха современного человека. Умение договориться – важнейший навык, который необходим в любом возрасте. И ему тоже можно научиться на различных тренингах по взаимодействию, в школах общения и на других подобных занятиях. И если правильно развивать у ребенка навыки общения, будьте уверены, вместе с ними он получит много важных бонусов 

Почему подростковый клуб общения нужен и важен? 

  1. Здесь ребёнок познакомится со сверстниками со схожими интересами. На таких мероприятиях вашего ребенка точно не втянут в плохую компанию 
  2. Отточит навыки публичных выступлений, которые так необходимы для обучения в школе, университете, и на будущем месте работы тоже.
  3. Научится аргументированно спорить, отстаивать свою точку зрения, приводить необходимые доводы, а не ограничиваться фразами «Это мое мнение и точка!» или «Мне мама так сказала».
  4. Научится аргументировано опровергать доводы соперника, что не менее важно.
  5. Научится грамотно получать и давать обратную связь, не обижая и не обижаясь.
  6. Научится внимательно слушать, не перебивать и с уважением относиться к собеседнику.
  7. Станет увереннее в себе.
Как мы пришли к идее создания клуба? 

Формы общения со сверстниками также могут быть совершенно разными. Мы, на наш взгляд, выбрали самую эффективную для оттачивания навыков общения.

Мы хотели сделать клуб полезным, интересным, доступным. И мы сделали!

Приглашаем ваших детей в наш Дебат клуб «Creative» , где мы учли все особенности общения со сверстниками в подростковом возрасте, и создали идеальное место для качественного общения на актуальные и интересные темы со всеми вышеперечисленными бонусами. Добро пожаловать!

Общение с подростками | SkillsYouNeed

« Хорошее общение» - не первый термин, который обязательно ассоциируется с подростками! Хлопнувшие двери, крики, ворчание и споры, пожалуй, больше стали нормой.

Но из-за этого, а не вопреки этому важно хорошо подумать о том, как вы общаетесь с подростками.

Конечно, при общении с подростками на ум приходят определенные темы.Примеры включают секс, наркотики и алкоголь. Однако гораздо важнее думать о поддержании коммуникации, когда вас не беспокоят конкретные проблемы: на повседневной основе.

Если вы сможете достичь этого, тогда будет намного проще общаться о «важных вещах».


Десять советов по общению с подростками

1. Дайте им возможности

Вместо того, чтобы усаживать вашего подростка для официального разговора, лучше держать каналы коммуникации открытыми все время.

Поощряйте их помогать вам готовить еду и болтать, пока вы это делаете, или помогать им заниматься чем-то один раз в неделю, чтобы у вас было немного времени поговорить без давления. Семейные обеды - также хороший способ убедиться, что все собираются вместе для регулярной беседы.

2. Слушайте

Мы все любим, когда нас слушают, но многие из нас не уделяют времени тому, чтобы по-настоящему слушать других.

Если ваш подросток хочет поговорить, найдите время, чтобы послушать, что он говорит, а также посмотрите на его язык тела.Уделите им все свое внимание, и это принесет дивиденды.

Наши навыки аудирования страниц дают гораздо больше об эффективном аудировании.

3. Спросите почему, но не выносите суждений

Указывать на глупость определенного поведения - не лучшее начало разговора.

Вместо этого лучше предположить, что у вашего подростка была причина для своих действий, и спросить его об этом. Важно непредвзято понять, почему они сделали этот выбор, и попытаться понять их мыслительный процесс.

Старайтесь избегать каких-либо суждений о них, и это поможет им не осуждать других.

4. Не предполагайте и не обвиняйте

Как и в случае с детьми младшего возраста, важно не предполагать, что вы знаете, что происходит или что произошло.

В частности, не задавайте наводящих вопросов. Вместо этого задавайте общие вопросы, например: «Расскажете ли вы мне, что происходит?» Или «Я беспокоюсь, что вы были не совсем обычным человеком. Все нормально?"

Подробнее об этом читайте на нашей странице Навыки вопросов .

5. Будьте рядом, чтобы помочь

На протяжении всей их жизни вы были рядом, чтобы помочь, будь то у них проблемы с домашним заданием, трудности в школе или с друзьями. Почему бы тебе остановиться сейчас?

Даже если подростки пытаются установить свою личность, они должны знать, что вы все еще здесь. Используйте такие вопросы, как:

  • « Я могу чем-нибудь помочь? ”или
  • « Вы хотите, чтобы я сделал что-нибудь?

Вопросы такого типа дают понять, что вы позволяете им решать, хотят ли они, чтобы вы участвовали.

Это особенно важно, если вам говорят о чем-то вроде издевательств. Они могут беспокоиться о том, чтобы рассказать вам о вашей возможной реакции, поэтому вам нужно убедиться, что то, что вы делаете, полезно. Вы можете, например, сказать:

  • « Я действительно хотел бы сделать x, как вы думаете, это поможет?

6. Не рассказывай, пусть все продумают

Большинство из нас, вероятно, осознает, что мы узнаем намного больше, совершая собственные ошибки и обдумывая вещи самостоятельно, чем когда нам говорят, что делать от кого-то еще.Подростки точно такие же.

Как родитель подростка важно, чтобы он верил в то, что он может найти собственное решение своих проблем. Ваша роль состоит в том, чтобы помочь им все обдумать, чтобы они могли это сделать. Это может быть с вами или само по себе, но важно, чтобы вы предоставили им пространство для этого и ясно дали понять, что вы доступны для обсуждения, если это необходимо.

Полезный совет!


Очень хороший способ убедиться, что вы позволяете другим обдумывать вещи самостоятельно, - это задавать открытые вопросы (то есть вопросы, на которые нет ответа «да / нет»).Они часто начинаются с «Как…?», «Что…?» Или «Почему…?»


Подробнее об этом читайте на наших страницах, посвященных коучингу. Вы можете найти нашу страницу «Коучинг дома» особенно полезной.

Также очень важно напомнить им, что вы уверены, что они могут это сделать. Не думайте, что они знают вас, найдите время, чтобы сказать им. Он будет даже сильнее, если вы скажете им, почему. Например:

  • «Я знаю, что вы можете это сделать, потому что видел, как вы делаете x раньше.”
  • «Я полностью уверен, что вы сможете решить эту проблему. Не забывай, тебе удалось.

7. « Делай, как я, а не так, как я говорю »

Вы по-прежнему являетесь образцом для подражания для своих детей. Ваши дети годами наблюдали и копировали то, что вы делаете, к тому времени, когда они стали подростками.

Если вы хотите, чтобы они вели себя хорошо, в том числе не курили или не злоупотребляли алкоголем, вам также необходимо убедиться, что вы ведете себя соответствующим образом.Недостаточно просто сказать им.

8. Выбери свой бой

Некоторые вещи важнее других. Выбирайте свои сражения, чтобы выиграть те, которые действительно важны, и позволить другим уйти.

Если все, что вы делаете, это критикуете, ваш подросток с меньшей вероятностью сможет различить, когда вы серьезно критикуете, в отличие от того, чтобы просто немного скучать. Вместо этого постарайтесь относиться к чему-то позитивно: если вам не нравится короткая юбка, возможно, похвалите ее цвет или то, как она сделала макияж.

9. Не реагируйте на гнев гневом или обидой

Помните, вы взрослый. Как ясно говорится на нашей странице «Как справиться с подростками», важно помнить об этом и моделировать поведение, которое вы хотите видеть. Трудно сохранять спокойствие, но это необходимо.

Если необходимо, отойдите и объясните, почему вы это делаете. Вернитесь к обсуждению позже, когда будете спокойны.

Также важно помнить, что ваш подросток на самом деле не имеет в виду: « Я тебя ненавижу, ты испортил мне жизнь! »Они имеют в виду то, что они расстроены, а вы здесь, и на вас можно кричать.Это может звучать так, но на самом деле это не личное, и вам нужно убедиться, что вы не воспринимаете это так.

10. Не задавайте слишком много сложных вопросов

Вы же не хотите, чтобы ваш подросток лгал вам.

В идеале вы бы хотели, чтобы они могли поговорить с вами о чем угодно. Но это может быть не так, особенно если они делают что-то, что вы считаете неправильным или даже незаконным.

Поэтому лучше не задавать прямые вопросы на сложные темы, если вы не готовы к тому, что они лгут или уклоняются от вопроса.Просто продолжайте задавать открытые вопросы и не закрывайте каналы связи. Надеюсь, они придут к вам, когда захотят поговорить.

Иногда вопросы неизбежны


Иногда вам нужно задать сложные вопросы. Если, например, вы обнаружите наркотики или оборудование для приема наркотиков в комнате вашего подростка, вам необходимо обсудить это. В этом случае лучше придерживаться прямого подхода, даже если вам все равно нужно избегать суждений.

Держите свой подход как можно более нейтральным и просто попросите их поговорить с вами об этом. Используйте такие фразы, как:

  • « Расскажите, пожалуйста, что происходит » или
  • « Я хотел бы узнать больше об этом ».

Подростки тоже люди

Помните, ваш подросток - это личность, которая становится взрослой.

Они больше не маленькие дети и, вероятно, будут чрезмерно чувствительны к этому. Важно уважать их и показать, что вы это делаете, давая им время и место для общения с вами.

,

Поощрение вашего подростка к общению

Подростков часто называют поколением ворчливых, и все мы знаем, что это значит. Родители задают вопрос, и все, что вы получаете в ответ, - это ворчание.

Почему подростки такие?

Если попытаться вспомнить, каково было для себя в подростковом возрасте, это очень сложно. Знаешь, твои гормоны стремительно скачут, на тебя давление со стороны сверстников, знаешь, в подростковом возрасте происходит много вещей.

Внутри молодого человека на этом этапе есть и ребенок, и взрослый.В одно время вы получаете ребенка, который очень зависим и хочет помощи, а с другой - взрослого, который пытается быть очень зрелым. И с этой загадкой родители действительно борются. Но если они будут помнить, что это часть взросления, с этим будет намного легче справиться.

Для родителей действительно важно попытаться смоделировать поведение, которое они хотят видеть у своего молодого человека. Если они знают, что часто реагируют криком и криком, то это не удивительно, когда их ребенок или подросток кричит или кричит им в ответ.

Найдите время для своего подростка.

Я думаю, что многие из нас, родители, часто пытаются делать разные вещи, мы жонглируем разными вещами - мы пытаемся очистить почву, вымыть посуду, сделать домашнее задание и многое другое, когда наши дети пытаются поговорить с нами. И в большинстве случаев, прекращая то, что вы делаете как родитель, садитесь и позволяете им поговорить с вами, они на самом деле рассеивают многие их беспокойства, и вы действительно тогда обнаруживаете, что их поведение улучшается, потому что они чувствуют себя ценными.

Подумайте, как вы можете улучшить то, как вы разговариваете с подростком.

Ей не нужно держаться, знаете, как что-нибудь подальше от меня, и она неплохо в этом умеет, и я надеюсь, она знает, что может прийти и поговорить со мной.

Найдите что-нибудь не опасное, что может стимулировать обсуждение интересующей вас проблемы, подумайте о том, как вы отвечаете, и о том, как вы слушаете. Не перебивайте их, позвольте им сказать свое слово.Не поддавайтесь мгновенной реакции, которая отключит вашего ребенка.

Мы всегда пытаемся навести мосты с подростками, а не строить стены.

Вы всегда можете сказать, что напряжение нарастает, потому что подростки, как правило, нервничают, когда они недовольны, поэтому это очень просто: плечи опущены, лицо вверх ногами.

И не забывайте признавать, что ошибаетесь, поскольку это заслуживает уважения со стороны вашего подростка.

Чем больше вы проявите уважение к молодому человеку, даже если он не разговаривает, тем больше вероятность, что он захочет поговорить с вами в следующий раз.

Проводите время со своим подростком. Подумайте о том, как вы слушаете. Наводите мосты со своим подростком.

.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они обороняются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в форме взрывоопасности или отключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители не имеют ни малейшего понятия, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв - это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя.На самом деле, это могут быть единственные способы, которыми ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно, только вызывает больше конфликтов.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, очень помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете с подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы находите своего ребенка в чате в Интернете со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она едва успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после драки, которая у нас была сегодня в зале, все остальные девушки будут против меня.”

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Когда вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа - это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.”

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции - ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка.Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас. Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите свои эмоции подальше от этого, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей.Это не личное ".

Если серьезно подумать, нет причин злиться на своего ребенка за то, что он сам. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача - помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет.Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не злитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и у него есть пространство, чтобы решать все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?" просто приведет к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы - это его проблемы, которые нужно решить . Не входи в его «коробку».«Дайте ему возможность - да, возможность - решить свои собственные проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним. О, и обязательно позвольте ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой - значит осознавать последствия.

Ваша конечная цель - помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор.Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4. Не «нужно» хорошее поведение вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам что-то нужно от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя.И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым - ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема - решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или привести его в форму, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему некому будет сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило - не делать ничего, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего нельзя сказать. При необходимости вы можете уделить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойно.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, тогда вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас иногда вовлекают в драку - оставаться сильным непросто.Хорошая новость в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

,

Смотрите также