Как научиться остроумно шутить


Остроумие для чайников: самоучитель, который превратит любого зануду в первоклассного шутника

Еще в 1932 году психолог Ф. Гудинаф выяснил, что чувство юмора — навык врожденный, а не перенимаемый у взрослых, как речь или привычка курить после секса. Слепоглухонемые младенцы в его опытах смеялись от щекотки наравне со здоровыми. Но так как у ученых в то время не было ни сегодняшних денег, ни ложного ощущения значимости их работы, идеи Гудинафа должного развития не получили.

Серьезные теории о происхождении юмора появились лишь в конце XX века. Причем выдвинули их этологи — исследователи поведения животных. Так, например, Дж. Панксепп в 1998 году описал чувство юмора у обезьян, псовых, медведей и даже, на удивление, у крыс. Конечно, юмор в этом случае нужно понимать в широком смысле: вряд ли обезьяна способна оценить комизм ситуации, когда к ней в банк на собеседование придет человек в разных носках. Однако все эти животные способны к шуткам двух типов. Во-первых, пик-а-бу — это когда одно животное пугает другое, делая вид, что собирается его съесть, а потом «смеется» над страхом жертвы. Во-вторых, публичное унижение — когда один самец сталкивает с ветки или подминает под себя другого, а потом — да ладно, серый, ты че, обиделся? Причем, если обезьяны равны по статусу, жертва имеет право на ответную «шутку», а обидчик не должен обижаться. То есть обязан поддаться, когда в следующий раз будут валить уже его.

Как выяснил еще один этолог, Дж. Гэмбл, такой скудный запас острот объясняется лишь отсутствием речи. Как только горилл или шимпанзе обучали языку жестов, они тут же начинали шутить гораздо тоньше (по обезьяньим меркам). Например, обманывали других обезьян, что, мол, под камнем спрятана еда, а потом с довольным уханьем наблюдали, как те надрывают свои безволосые зад­ницы, поднимая валун. Кроме того, глазастые зоопсихологи Ван Хоф и Пройшофт обнаружили у обезьян и крыс два типа реакции на шутки.

█ Оскал (губы закатаны, зубы обнажены и плотно сжаты) — что-то вроде улыбки, которую выдают объекты розыгрыша. Интересно, что оскал в более широком смысле — это сигнал подчинения. Поэтому аналогами оскала в мире людей нужно признать не только фразу «Ха-ха, ну конечно!», но и «Вы такой остряк, Пал Палыч!»

█ Игровое лицо (рот открыт, губы вытянуты, дыхание становится частым) — прообраз смеха. Животные используют его, чтобы различать игру и реальность. В детстве, когда детеныши обучаются, они часто затевают драки, возню и погони. Если взрослый бежит за тобой и смеется — это игра. Если сосредоточен — видимо, на горизонте хищник и драпать надо по-настоящему. Панксепп, кстати, выяснил, что звери «без юмора», выращенные серьезными особями (не умеющими показать игровое лицо из-за травм или намордника), менее приспособлены к жизни, хуже решают задачи и справляются со стрессом.

Как научиться шутить, чтобы стать душой компании

Смех, как известно, продлевает жизнь. И тот, кто это вызывает, всегда испытывает симпатию к людям. Поэтому любого, кто болеет за публику, чаще всего делают душой компании, люди тянутся к ней, им нравится общество этого человека. Бывает, что чувство юмора врожденное, как музыкальный слух и прочие природные задатки. Но если ребенок с таким даром не научится играть на фортепиано, он не получит награды за достижения в области искусства.Но если вы тренируете ребенка без особого дара от Бога, то выдающимся композитором он, конечно, не станет, но пару мелодий сыграет. Таким же образом можно развить чувство юмора.

Сначала давайте посмотрим, что делает людей счастливыми? Во-первых, это необычно. Какой-то неожиданный поворот ситуации, новый ракурс, оригинальная игра слов. Попробуйте посмотреть на происходящее под разными углами, как на пришельца, прилетевшего на землю. Ведь то, что нам кажется обычным, может быть довольно забавным.Однако в шутке важно не переборщить и ненароком не обидеть людей, которых мы хотим рассмешить. Есть люди, которые «не пожалеют отца ради слова». Такой как шутить учится, так от него, наоборот, все шарахаются - чтобы не упасть на острый язык, как нож мясорубки.

Шутка, как ложка на обед, нужна в определенном месте и в определенное время. Не думайте, что «в нашей стране все так плохо, потому что Ленин в Мавзолее - это не фэн-шуй» в ячейке Коммунистической партии, но и в обществе людей, серьезно верящих в китайскую доктрину правильного расположения объекты.И те, и другие не оценят ваших шуток. Ну-ну, - скажете вы, - здесь давали советы, как не шутить, а как научиться шутить, чтобы «родить» даже такую ​​незамысловатую шутку?

Юмор, как и музыка, и рисование, имеют свои правила. Вы думаете, что каждый раз комик заставляет людей смеяться над новыми шутками? Проанализируйте: за ними скрыто всего несколько приемов, и мы кратко рассмотрим эти приемы. Первый метод - игра слов. Русский язык изобилует терминами, имеющими разное значение.Есть и фразы, близкие по звучанию. Как научиться шутить, играя словами? Выделите такие многозначные термины (вертел, ключ, падеж). А когда вас спросят: «Как дела?», Вы можете ответить: «Это от прокурора - дело, а у меня дело». Можно обыграть пословицы и поговорки. Например, о безвыходной ситуации скажите: «Я нашел козу на кабеле и убил ее электрическим током».

Другой распространенный прием - это ложное противопоставление, когда вторая часть предложения кажется противоречащей первой, но на самом деле только подтверждает это.Например: «Нас не интересует никто, кроме налоговой полиции, и нас интересует не это, а содержимое наших карманов». Здесь используется прием, аналогичный предыдущему, только конец утверждения опровергает начало: «Бросить курить легко - уже пятьдесят раз бросал». Есть также приемы гиперболизации - умышленное преувеличение и ложное преуменьшение. Как научиться шутить с помощью этой техники? Беспроигрышный вариант - присоединиться к соседям: «Он вчера так напился, что даже у соседей утром разболелась голова» и т. Д.Доведение до абсурда также делает людей веселыми, и примеры этого можно бесконечно рисовать из словаря военных: «Тишина, я вас прошу!» И тому подобное.

А вот, допустим, вы познакомились с приемами юмора, но родить что-то остроумное все равно не получается. Но вы можете подбодрить других чужими шутками. Попробуйте запомнить много анекдотов и забавных фраз, афоризмов и крылатых выражений. Как научиться шутить над ними? Главное, чтобы анекдот, который вы мне рассказали, был уместен.«Изюминка» этого юмористического опуса должна хоть как-то касаться темы разговора. Не повторяйте один и тот же анекдот несколько раз. И если вы не вызвали ответного смеха, не стоит сразу рассказывать другой такой случай, в надежде, что он обязательно подействует. И чего категорически нельзя, так это обвинять публику в отсутствии чувства юмора.

,

Основные советы, чтобы быть остроумным и забавным

Некоторые люди в Интернете проинформировали меня, что я на самом деле довольно остроумен, и некоторые из них оплакивали собственное отсутствие ума. Для всех, кто когда-либо чувствовал себя неадекватным из-за того, что не мог доставить энергичный однострочный текст, у меня есть хорошие новости: Я не всегда был остроумен . Пришлось учиться! Итак, вот список советов, которые помогли мне разработать то, что у меня есть сегодня, и, если повезет, они помогут и вам.

Практикуйте свободное объединение. Вы, наверное, видели различные форумы, на которых участники играли в Word Association - один участник публикует слово, затем следующий человек публикует слово, которое заставило его задуматься предыдущее слово, и так далее и тому подобное. По возможности практикуйте это не только на словах, но и на различных случайных предметах и ​​людях. Какое слово или слова они заставляют вас думать?

Примером того, как свободные ассоциации воплощаются в жизнь в художественной литературе, является Тони Старк, называющий Локи «оленеводческими играми» в «Мстители ». Он ассоциировал рога на своем шлеме с оленями, что привело к выбранному названию.Теперь давайте посмотрим на персонажа на мгновение - у него рогатый шлем, плюс он высокий и темноволосый. Отсюда мы можем получить «Высокий, Темный и Заостренный» - игра на фразе «высокий, темный и красивый».

Попробуйте это с некоторыми знакомыми персонажами. Не переживайте, если что-то не приходит к вам мгновенно - со временем вы поправитесь.

Следите за лазейками и возможными переосмыслениями того, что говорят люди. В эпизоде ​​ Lost несколько персонажей оказались в очень напряженной ситуации.Один персонаж спокойно взял книгу и начал читать. Другой персонаж спросил его: «Как ты умеешь читать?» Первый персонаж (довольно спокойно) ответил: «Меня научила мама».

Из контекста мы знаем, что первый персонаж на самом деле спрашивал: «Как вы можете читать в такой момент? » Но второй персонаж, всегда острый, заметил дыру в формулировке и использовал ее для юмора.

Создайте обширную базу знаний. Записывайте в уме все, будь то история, наука, поп-культура и т. Д.так что у вас есть широкий спектр потенциальных материалов для работы. Имейте в виду, что практически каждое имеющееся у вас знание - это потенциальная шутка или остроумие. Точно так же расширьте свой словарный запас - чем больше слов вы знаете, тем больше слов вы можете использовать.

Помните правило трех. Известная тактика шутки - это, по сути, трехуровневая шутка. Первые два уровня обычно состоят из повседневных, обычных, ожидаемых вещей, тогда как третий слой появляется из ниоткуда.Простая форма этого может выглядеть так: «Сегодня в мои планы входило покосить лужайку, мыть голову и выгуливать динозавра».

Смотрите и читайте забавные материалы и персонажей. Проанализируйте, что делают авторы / персонажи и как они это делают, чтобы вы могли почувствовать их стили и методы. Записывайте в уме то, что заставляет вас и других смеяться. Однако будьте осторожны, чтобы не копировать их материалы дословно - вы просто будете выглядеть несмешным хакером.

Не забывайте правильно шагать. Правильно поставленная шутка или шутка дает слушателям время проанализировать, обработать и усвоить информацию, которую им дают. Если вы сделаете это слишком быстро, они все равно будут слишком заняты обдумыванием настройки, чтобы должным образом оценить звучание в конце. Как правило, правильная пауза (известная как «ритм») - это время, необходимое для однократного вдоха и выдоха. Когда дело доходит до передачи анекдотов через Интернет, разрыв строки или абзаца может выполнять ту же функцию, что и бит. Идите вперед и понаблюдайте за забавными людьми, чтобы понять, как и когда следует использовать биты.

Представьте, что вы умный / остроумный персонаж. Когда вы в пути, станьте персонажем того, кто намного умен и остроумен, чем вы думаете. Вы можете быть удивлены, как легко становится внезапно стать очаровательным и остроумным!

Не используйте свои вещи снова и снова (перед одними и теми же людьми). Если вы сделаете это, вы сойдете с ума, как пони с одним трюком, и потеряете почти все свое остроумие.

Будьте уверены .Если у вас низкая самооценка, это серьезно подорвет вашу способность быть остроумным. Многие люди просто говорят мне: «О, я не умный и не остроумный» - и я говорю вам, , перестаньте так думать! Думайте о себе как о новичке в остроумии - возможно, вы еще не научились этому, но важная часть состоит в том, что вы учитесь!


.

Остроумных шуток

Прокомментируйте, пожалуйста, ниже, если вам нравится это видео, и если вы думаете, что такие видео улучшат сайт!
Спасибо!

Боб Смит устал от своей работы и был полон решимости найти работу в другом месте. Но как бы он ни старался, его репутация человека, не преданного своей работе, казалось, преследовала его повсюду.

Однажды в его офисе зазвонил телефон. Хотя Боб обычно не брал трубку, он поднял трубку и поздоровался.«Привет», - сказал человек на линии, - «У меня необычный вопрос, который я хочу задать вам. Я ищу друга Боба Смита на должность в моей компании. Вы знаете этого парня?

«Конечно, я его знаю», - ответил Боб с улыбкой.

«Скажи мне», - спросил мужчина. «Соответствует ли он своей работе? Он всегда приходит вовремя? »

"Хорошо, я буду честен с вами", - честно ответил Боб, - "Я сам не такой последовательный, , но , когда я здесь, он здесь!"

ВН: Ф [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.0 / 5 (299 поданных голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Умные шутки, Рабочие шутки

Пропала жена одного человека, и поскольку все знали, что он и его жена были в большой драке, его обвинили в ее убийстве и избавлении от тела. Когда свидетель за свидетелем подходили к трибуне, свидетельствуя о всевозможных ужасных угрозах, обвиняемый угрожал своей жене, и дела у обвиняемого становились довольно тусклыми, и адвокат мужчины поднялся к трибуне.

«Дамы и джентльмены присяжных, я хочу сказать вам кое-что весьма захватывающее. Не могли бы вы обратить ваше внимание на дверь позади меня слева от меня, вы увидите, что предположительно мертвых женщин вошли на своих ногах. »

В зале суда раздался громкий ропот, и все взгляды обратились к двери. «Дамы и джентльмены, - сказал адвокат после нескольких секунд тревожного ожидания, - честно говоря, никто не собирается проходить через дверь, однако, судя по тому факту, что все ваши глаза обратились к двери, совершенно очевидно, что Вы не уверены, вне всяких сомнений в виновности моего клиента.”

К великому удивлению юриста, присяжные решили, что этот человек виновен.

«Но как вы могли сказать, что он виноват? Разве я тебе это не доказал? Спросил юриста.

«Это правда, что мы все повернули к двери, - объяснила одна пожилая женщина, - но был человек, который этого не сделал».

"Чье это?" - спросил возмущенный адвокат.

«Ваш клиент». Пришел ответ.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.7 / 5 (133 поданных голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Умные шутки, Анекдоты про адвокатов

Лорен была разочарована.Она десятки раз жаловалась дочери на ее новую шутку - целовать зеркало в ванной сразу после нанесения помады, но все это было напрасно. Наконец, в один прекрасный день, проведя полчаса, протирая зеркало, и через час обнаружив еще один след поцелуя, Лорен хватило. «Лиззи!» она закричала: "Что?" - пришел ответ дочери через дверь спальни. Я не могу найти ершик для унитаза, которым чистил зеркало в ванной. Ты хоть представляешь, где это? »

Услышав рвотные движения из-за двери спальни, Лорен поняла, что дни, когда она убирала следы поцелуев с зеркал, закончились.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.7 / 5 (403 поданных голосов)

поделитесь мной!

Два головореза вошли в мексиканский банк и потребовали, чтобы кассир отдал все, что у нее было. «Нет comprendo» (я не понимаю) был ее невинный ответ.

Не зная, что делать дальше, один из головорезов протянул пистолет и закричал: «Кто-нибудь слышит, что говорят по-испански?» Неуверенно подошел молодой человек.Приставив пистолет к голове кассира, бандит приказал своему переводчику потребовать от кассира «передать все деньги, которые у вас есть!» «У меня ничего нет» - был ее нервный ответ. "Все заперто!"

«Спроси ее, где ключ!» - потребовал бандит переводчик, теперь приставив пистолет еще ближе к голове кассира.

"Он в правом нижнем ящике!" немедленно ответил кассир.

«Она сказала, что не скажет вам, где находится ключ, и вы даже можете нажать на курок!» - ответил жадный переводчик.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 2.1 / 5 (173 поданных голосов)

поделитесь мной!

1) Вы это читаете.
2) Вы человек.
3) Вы не можете произнести букву «П», не разводя губ.
4) Вы только что попытались это сделать.
6) Вы смеетесь над собой.
7) У вас улыбка на лице, и вы пропустили № 5.
8) Вы только что проверили, есть ли № 5.
9) Вы смеетесь над этим, потому что вы любите веселье, и все это делают. это тоже.
10) Вы, вероятно, отправите это, чтобы посмотреть, кто еще на него повадится.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 4.2 / 5 (1096 голосов)

поделитесь мной!

Лидер вегетарианского общества просто не мог больше себя контролировать. Ему просто нужно было попробовать свинину, просто посмотреть, какой у нее вкус. Итак, однажды летом он сказал своим участникам, что уезжает в отпуск. Он собрал вещи из города и направился в ближайший ресторан.Присев, заказал жареного поросенка и с нетерпением ждал его лакомства.

Спустя всего несколько минут он услышал, как кто-то позвал его по имени, и, к своему великому огорчению, увидел, что к нему идет один из его товарищей по члену. Как раз в этот момент подошел официант с огромным блюдом, держа в руках жареного поросенка с яблоком во рту.

«Разве это не что-то, - говорит лидер после секундной паузы, - все, что я делаю, - это заказываю яблоко, и посмотрите, с чем оно идет!»

ВН: Ф [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.2 / 5 (606 голосов)

поделитесь мной!

Я нежно поцеловал свою племянницу в щеку, увидев ее на семейной вечеринке. Потом я заметил, что она вытирала щеку. «Ты стираешь мой поцелуй?», - спросил я ее. "Нет", - бодро ответила она, - "я просто втираю!"

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.4 / 5 (343 голоса)

поделитесь мной!

Что, если бы не было гипотетических ситуаций?

ВН: Ф [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.0 / 5 (377 голосов)

поделитесь мной!

Взрослые всегда спрашивают маленьких детей, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что ищут идеи. ~ Паула Паундстоун

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.4 / 5 (343 голоса)

поделитесь мной!
Опубликовано в Симпатичные цитаты, Остроумные лайнеры

Война не определяет, кто прав - только кто остается.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 4.0 / 5 (230 голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Witty One Liners ,

анекдотов Топ 100 | Short-funny.com


Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!


2.

Пожилая женщина всегда едет на автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.

Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через несколько дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.

«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», - смеется старик. леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят покрыт! »


3.

Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
-
В конце недели пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как? иду, мистерKowalski? Ты все еще много кашляешь? "
-
Пациент, кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет. Боюсь.


4.

Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».

Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!"

Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биологическая родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в час.”


5.

Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда верь в это! »

«Что случилось?» Элли сонно отвечает.

«Я просто зашла в ванную и угадала, свет переключился сам на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »

Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел и снова пописал в холодильник! »


6.

«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»

«Верно, мой умный мальчик!"

«Ага, так и было, у мамы все еще есть своя».


7.

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это папка вчера ?! »
-
Пол заикается: «Но ... но ваша жена сказала, что я должен чувствовать себя как дома! »


8.

Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
-
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?"

«Ты мне надоел постоянно смеяться над моим весом! »

«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем и поговорим об этом.”


9.

Я очень ленив в утра. Я имею в виду, выхожу из душа, чтобы сходить в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И с небольшим количеством терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.


10.


11.

Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и кричит: «Муууууу !!!!»
-
Его мать кричит от отчаяния от первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не просто кричи как это!"
-
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по лестнице в комнату его мамы и говорит: «Слушай, мама, я вошел в комнату собаки. дуу дуу!"


12.

Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 убежал ночью? "

Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого чертового удара.”


13.



14.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что там у этого джентльмена?
-
Официант смотрит на него строго: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается съесть это сам."


15.

«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?" врач консультируется со своим пациентом.

«Да, док, просто как ты мне сказал.

«И кашель исчез?»

«Не совсем, нет, пока исчезнет только моя мобильный телефон и ноутбук ».


16.

Что общего между электромобилями и диареей?

Идея: «Я вернусь домой».


17.

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!"


18.

Мальчик подходит к отцу, весь злой: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как вы сказали, это впечатлит девочки? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!"


19.

Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом. парень, с которым я постоянно встречаюсь по дороге на работу.
-
Но этот скупой придурок сказал мне пойти получить свое.


20.

Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит, Вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков по лестнице столько, сколько могу? "

«Да, - соглашается врач, - последний Рентгеновские лучи очень ясно дали понять миссис Дженкинс.

«Вы знаете, я не конечно, это была такая прекрасная идея, доктор ... Я должен сказать все это восхождение вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »


Следующая часть
Самые смешные шутки все время

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10

См. Также: Наши новые


.

Смотрите также