Как научиться отдавать любовь


Законы любви. Почему нет любви, как отдавать и получать любовь

Новые законы любви — как отдавать и получать любовь

В чем же заключаются новые законы любви… Любовь приходит не извне, а через себя. Отнесись к близким с любовью, понимай что любвеобилен — в этом случае в жизни будут появляться те люди и та любовь, которые присутствовали раньше, однако уже в другом виде. Партнер будет лучше, чем это было раньше. Из-за перемен любовь волшебно посетит сама, так как сами будете любовью.

Сравните жизнь, как жизнь с невидимыми зеркалами

Если будете искать любовь, то и найдете поиск любви. Если сами станете любовью, то и любовь появится одновременно с этим пониманием.

Перед тем, как получить что нибудь, должны что нибудь отдать, в этом случае — любовь. Если не будете отдавать любовь то и получите в ответ только неудовлетворенность в любви.

Не ищите в себе любовь, так как любовь уже в вас есть

Осознайте присутствие любви. Не думайте о том, живете или нет. Живите, ведь жизнь дана с рождения. Тоже и с любовью. Нужно просто попробовать отдавать эту любовь на окружающую действительность.

Проведем сравнение:

Если хотите получать радость сами, то сначала попробуйте подарить радость другим людям.
Если хотите получить любовь сами, то первым делом попробуйте помочь другим людям получить то, что хотят.

Вариантов к сравнению масса, однако запустите процесс, после чего последствия будут необратимыми.

А если учесть существование любви по умолчанию, то если будете отдавать эту любовь на всевозможные проявления жизни, то обратно любовь возвратиться в приумноженном виде.

Улыбайтесь с любовью, дышите с любовью, смотрите на мир глазами любви, делайте вещи в жизни с любовью, и мир это будет ощущать. Каждое живое существо будет ощущать то, что вы любите и направляете любовь. Даже птичка на дереве будет ощущать любовь, которая струится, и запоет громче.

Надо просто попробовать жить такой жизнью

С любовью, и если начнете отдавать вокруг любовь, то эти вещи будут тянуться к вам так, как этого раньше не было!

Это будет происходить удивительным образом. Если будете отдавать вместо того чтобы требовать, получите это же в замен, но только в еще больших количествах, о которых и не могли раньше мечтать.

Вы должны дать шанс своей любви, всеобъемлющей, выйти из глубин вашего тела наружу, и тогда мир станет преображаться моментально!

Любовь – почему сейчас все плохо, и любви о которой мечтали нет

Каждый человек знает, что такое любовь. На свете нет такого человека, которого бы ни волновала тема любви. И любовь играет решающую роль в жизни человека.

Однако не много встречаются в жизни люди, которые удовлетворены взаимоотношениями. Таких людей мало в количестве, и скорее всего вы сами не смогли достичь в этой теме совершенства.

С каждым годом появляется больше фильмов на тему любви. В детстве читаем книги о любви, а если говорить о музыке, то ни одна мелодия просто не обходится без темы любви.

Однако эти источники обходят главную сферу – человеческую жизнь, и часто люди думают о том, где же делась та любовь, о которой читали книги и смотрели фильмы.

Важен тот момент, что старые представления о любви – не работают, меняйте понимание любви. Модель любви изначально построена на неправильном понимании жизни.

К примеру, живет девушка, и ждет принца на белом коне, однако принца нет, и возможно не будет. А сама как-бы недовольна жизнью, и ждет когда начнется сказка, с принцем на коне.

Но куда же пропадает любовь

Любви и не было, человек просто играл роль, и думал, что любит. На самом же деле человеку просто скучно быть одному и чтобы избавиться от той скуки начинает заново играть в новую игру под названием «любовь».

И поймите ту простую вещь, что любимый человек появится в жизни только тогда, когда станете идеалом любви. Однако идеалом любви не в виде внешней красоты. Будьте гармоничны в собственной душе!

Как любить себя, не раздражая людей вокруг

Чтобы стать счастливым, полюбите себя.

Что это значит и как это сделать… Любовь к себе объединяет отношение к собственной персоне, привычки, образу жизни. Имеем ряд признаков, по которым определяется, что человек себя не любит.

Некоторые люди считают, что не везёт в жизни, постоянно жалуются на судьбу.

Другие чувствуют себя виноватыми в ситуациях из жизни, постоянно оправдываются. Глядя на себя в зеркало, замечают только недостатки, а не достоинства.

Это говорит о нелюбви к себе. Причём, у некоторых присутствуют эти признаки. Если хочешь изменить жизнь, предпринимай срочные меры.

Нужно себя хвалить.

За вещи, что заслуживают внимание: приготовленный ужин, сделанную утром зарядку, выполненную работу, внешний вид. Неприятные ситуации — игнорируйте.

Нужно себе дарить подарки.

Если хочется, съешь мороженое, надень платье, побалуйте себя. Человек должен для себя уяснить, что кушать должен вкусно и полезно, одеваться так, чтобы приятно было взглянуть на отражение в зеркале, это человек делает для себя. Другие пусть говорят и думают так, как хотят.

Разговаривайте с отражением каждый день.

Человек говорит себе, что — замечательный, что сделал сегодня массу полезных дел. Говорите то, что хотите услышать от окружающих. Говорят что это не работает. Не спешите соглашаться.

Надо сначала попробовать, ведь никто из окружающих не заинтересован в том, чтобы ты стал счастливым. Меняйте жизнь в лучшую сторону. Это второй момент, на который обратите внимание.

Если будете светиться от счастья, некоторых людей это будет раздражать.

Некоторые люди завистливы, не живут спокойно, если человеку повезло, если человек оказался лучше. Как избежать злобных взглядов и разговоров… Оградите себя от общения с такими людьми. Таких людей раздражают и счастливые люди и несчастные.

Но есть люди которые с настроением, смотрят на счастливых людей.

Ведь приятней смотреть на светящееся от позитива, чем на хмурое и унылое лицо. Всё-таки, как уменьшить размер негатива, который будет направлен на человека, если по признакам человек счастлив…

Три закона любви которые помогут и вам, и другим людям

  • Во-первых, быть уверенным в себе. Вы сами добились успеха, вы это заслужили. Не чувствуйте вину за то, что у людей не сложилась жизнь. Каждый кузнец — собственного счастья. Не будьте надменным, хвалиться перед людьми достижениями. Этого никто не простит. Просто говорите о том, что сегодня повезло, завтра повезет другим.
  • Во-вторых, не смотрите на мнение окружающих. Ведь человек старается сделать жизнь интересной и счастливой не для других, а для себя. Поэтому, конечно, можно и послушать, что говорят. Но близко к сердцу не принимать, если мнения людей не совпадают.
  • В-третьих, помогать другим людям, интересоваться судьбой. Люди хотят того, чтобы их выслушали, проявили участие в их судьбе. Только делать это надо с чистым сердцем. Когда люди поймут, что хотите помочь советом или делом, то по-другому будут относиться. Это еще больше укрепит веру в себя, позволит быть счастливым.
Главное, чтобы в сердце жил мир и покой.

Счастье, радость и любовь даст человеку ощущение и уверенность в завтрашнем дне и будущем.

Можно ли всех любить

Говорят, что не каждому человеку дан талант — любить. Некоторые люди постоянно проявляют это чувство к родным, близким, животным. Другие выглядят сдержанными, равнодушно общаясь с окружающими. Но без исключения умеют любить. Просто любят по-разному. Да и любовь – различается. Различается любовь к родителям, детям, друзьям, жизни.

Как можно любить всех… И зачем

Любить всех – это не значит помогать материально, жертвовать собой. Прогибаться под то, что не нравится, дарить подарки, молиться за каждого. Нужно просто научиться сочувствовать людям. В трудной ситуации поставив себя на место другого, человек иначе оценит состояние того, кому нужна помощь.

Наверняка, захочется утешить, сказать доброе слово. Главное – не отмахиваться от людей. Возможно, и вам понадобится помощь. И эта помощь придет не от родных и близких, как ожидаете, а от посторонних людей, так как родные иногда далеко.

В жизни вещи взаимосвязаны

Если человек зациклен на собственной персоне, проявляет эгоизм по отношению к другим. Человек постоянно взаимодействует с другими людьми, хочет этого или нет. Грустно становится от того, что сказать доброе слово может не каждый человек. А ведь это, казалось бы, такая мелочь.

Родители часто загоняют детей в рамки дозволенного поведения. Считая, что вправе настаивать на том или ином выборе. Родители прожили жизнь, много повидали, сталкивались и, наконец, просто любят детей и советами хотят оградить от необдуманных поступков.

Но родители не понимают, что давлением лишают детей выбора. А это уже эгоизм. Дети вырастают, идут к цели, совершая ошибки, принимают правильные или неверные решения.

Но ведь это жизнь детей, и решение за ними. Выслушайте советы родных. Обнимите, поцелуйте, и скажите о том, что любите. И родители поймут, что дети уже выросли и справятся с трудностями.

Если чужие люди обижают, проанализируйте ситуацию

Просто постарайтесь понять другого человека. Ведь у каждого проблемы, каждый испытывал в жизни чувства боли и потери. И нужно человека не вниз толкать осуждением, а вверх тянуть добрым словом и делом. Отношения выстраиваются. В это сложном процессе и приходит понимание того, что главное – захотеть это сделать.

Тяжело любить тех, с чьими взглядами не согласны, тех, кто не похож на вас, чья жизнь вас не касается. Еще тяжелее любить человека, к которому испытываете неприязнь. Но ведь у него есть право жить так, как хочется, делать то, что нравится. Ведь делает не назло, а просто живет жизнью.

Относиться к другим нужно так, как хотите, чтобы относились люди к вам

Это не просто утверждение. Научитесь любить людей, видеть в них качества, заслуживающие уважения, любви, сострадания. Чем больше любви отдаете, тем больше любовь меняет жизнь. Сначала меняются люди, затем меняется отношение к ним. И как следствие меняется поведение и поступки.

Любить – это значит принять. Принимайте людей за тех, кто они есть. Будьте с собой честны и открыты. Будьте любимы и любите.

Ну а если не получается полюбить, прощайте, и хотя бы не делайте людям зла поступками и мыслями.

Что делать если обо мне плохо подумают

Большинство людей начинают беспокоиться от одной простой мысли. Думают, что другие люди о них не так подумают. Но с чем же связано это ощущение…

Психологи заявляют, что причиной в вопросе это — самооценка человека. Однако квалификационные люди заявляют, что то, как относимся к другим людям, говорит и о личном отношении к себе.

Если не допускаете ошибок, точнее делаете вид, что не совершаете ошибки, то и подсознательно будете считать, что и остальные люди требуют и контролируют действия. Они будто бы ожидают того момента, когда совершите такую ошибку, за которую упрекнут.

Постоянно ждём, что окружающие люди будут критиковать

Это плохое чувство — чувство ожидания критики со стороны окружающих людей. Это похоже на то, когда маленьким ребенком лет 8, ваши действия не соответствовали тому, что ожидали родители.

Человек с детства пытается скопировать модели поведения родителей и близких людей, оценивать и критиковать по критериям «хорошо» и «плохо» все то, что будет попадаться под руку. И от такой модели поведения чувствуете себя незащищенными перед людьми, окружающих со стороны.

Если человек увидит то, что на него странным или непонятным, со стороны взглядом посмотрели, то думает о том, что о нем подумали. Или же человек поставит перед собой цель — достичь успеха в работе.

Однако, когда человек учился, то он понял, что тратит слишком много времени, чтобы к нему невозможно было придраться. А на улице окружающие люди резко вызывают напряжение.

И сразу же после того, как открыл это для себя, то у него появилось слишком много сил, после чего отношения с близкими стали намного теплее, а на работе стали платить намного больше денег.

Мир изменится окончательно, если из него убрать сравнение, но человек не должен думать о том, что окружающие люди ничего о нем не думают. 

Возможна ли любовь на расстоянии

В конце этой увлекательной статьи хочется рассказать о понятие как «любовь на расстоянии» — что это такое, и возможна ли любовь к человеку на расстоянии…

Любовь на расстоянии, конечно же, существует, но только в том случае временных рамках. При этом запомните, что чем временные рамки меньше, тем больше вероятность, что любовь сохранится.

В противном случае если временных рамок просто нет, то со временем любовь просто исчезнет. От нее останутся просто добрые воспоминания.

К таким выводам пришли, проанализировав ситуации из жизни

Пример первый 

Девушка встречалась с молодым человеком. В один момент парню предлагают работу, с карьерным ростом, но в другом городе, находящемся в нескольких часах езды. Конечно же, парень принимает приглашение и переезжает туда, на постоянное место жительства.

Первое время влюбленные пытались поддерживать отношения. Часто созванивались и переписывались в социальных сетях. К сожалению, девушка не переехала жить в тот город по состоянию здоровья. Молодые люди расстались.

Пример второй

Девушка уже 2 года встречается с молодым человеком из другого города. Никто из них даже не стремится переезжать к любимому, так как в родном городе зарабатывают деньги, их здесь условия устраивают.

Часто приезжают, друг к другу в гости. Видятся раз в неделю, но подобные встречи не доставляют друг другу удовольствия. Хочется как можно больше времени провести друг с другом.

Поэтому молодые люди уже не один месяц решают, что делать дальше. Сохранить отношения хочется, но нельзя оставлять дела, такие отношения провальные.

Пример третий 

Жила девушка, замужем, двое детей. Это счастливая семья, которые прожили в браке 10 лет. И вот однажды мужа отправляют в командировку в Испанию на год.

Проходит год, и муж сообщает жене, что придется еще задержаться. Чуть позже уточнилось, что это год на деле длится уже 7 лет. Молодой мужчина заводит в той стране любовницу, которая рожает ребенка.

Жена по-прежнему ждет и верит, что любимый верен ей. Еще поддерживают связь друг с другом. Спустя время это уже больше дружеские, чем любовные отношения.

Встретившись на свадьбе сына, люди больше не ведут себя как пара. Муж с женой стали чужими, пробыв время в разлуке, просто отвыкли друг от друга.

И таких примеров масса

Любовь на расстоянии просто невозможна. Просто представьте на миг, что живете вдалеке друг от друга и, встретившись однажды, спустя годы, просто понимаете, что это время жили иллюзией.

Нет того человека, которого любили душой, которого с надеждой ждали, считая дни до встречи. Эта любовь – просто иллюзия. Просто придумали иллюзию и заставили в это поверить.

Конечно, есть случаи, когда молодому человеку приходилось проходить службу в армии, и любимая девушка дожидалась парня. Спустя год или даже два отношения возобновлялись вновь с той же силой.

Но это скорее исключение из правил, так как человек с годами меняется. Да и побыв время в разлуке, хоть раз в голову придет мысль о том, что уже устали ждать.

Да, будете писать письма, созваниваться, общаться в социальных сетях и скайп. Но запомните, это не заменит общение с глазу на глаз. Будет не хватать любимого рядом. Захочется прижаться к нему, почувствовать прикосновение рук, аромат и запах тела, да и просто поцеловать любимого человека.

Допустим, спустя годы же удастся сохранить любовь, но встретившись с человеком через 10 лет, поймете, что нет больше того, кого ждали эти годы. Человек просто изменился. Изменились взгляды на жизнь, даже вкусовые предпочтения изменились. И даже, внешне это уже другой человек.

В заключение хотелось бы добавить, не пытайте иллюзию, любить нужно здесь и сейчас. Даже если любимому человеку придется на время уехать, то поезжайте лучше с ним.

Как помочь детям научиться любить давать

Во время праздников у детей есть множество возможностей помочь детям понять, почему и как помочь нуждающимся людям, с распространением продовольственных стимулов и бесчисленными организациями, делающими пожертвования в конце года.

И есть научные доказательства того, что дети должны быть восприимчивы к этим сообщениям: исследования показывают, что у них есть глубоко укоренившийся инстинкт делиться и помогать другим с самого раннего возраста - одно исследование даже показало, что малышам нравится давать другим больше чем они любят угощать себя.Похоже, что у детей есть сильное естественное стремление быть добрыми и щедрыми.

Кроме моей дочери.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

По крайней мере, так казалось в прошлом году, когда мы с женой пытались вовлечь ее в нашу ежегодную практику отбора организаций для поддержки благотворительным подарком в праздничные дни. Нашему тогда семилетнему мальчику не было этого - неинтересно, конец истории.

Очевидно, было два возможных объяснения: она была исключительно эгоистичным человеком или я потерпел неудачу как родитель. Наверное, оба.

Я, конечно, знал, что это неправда. Моя дочь всегда поражала нас заботой и состраданием, которые она проявляла ко всем - от младших соседей до одноклассников и персонажей ее любимых телешоу. Но я не мог избавиться от чувства, что я, должно быть, делал что-то не так. Как этот явно заботливый ребенок мог казаться таким безразличным, когда пришло время положить ее (или наши) деньги туда, где она была?

За годы работы в Greater Good Science Center я знаю, что ключ кроется в воспитании ее внутренней мотивации к щедрости - это должно быть что-то, что она хочет делать сама, а не воспринимает ее как рутинную работу, навязанную ей внешней силой (например, встревоженный родитель).Другими словами, отдавать должно приносить удовольствие.

«Я думаю, что помочь нашим детям испытать счастье, которое приносит другим, - это, вероятно, один из самых ценных способов воспитания в них щедрости», - говорит Лара Акнин, доцент кафедры психологии Университета Саймона Фрейзера в Канаде (и тот, кто руководил исследованием, предполагал, что раздача делает малышей счастливее, чем получение). «Это запускает этот позитивный цикл: даяние делает людей счастливыми, а счастье способствует тому, чтобы давать».

Итак, как мы можем сделать так, чтобы благотворительность приносила детям удовольствие и запускала этот «позитивный цикл» счастья и щедрости?

Я обратился за советом к экспертам, решив, что в этот праздничный сезон с моим ребенком все будет по-другому.Хотя они подчеркнули, что исследования по этой теме еще далеко не завершены, существуют научно обоснованные стратегии для развития альтруистических инстинктов детей в праздничные дни и в течение всего года. Вот пять уроков, которые я извлек из наших разговоров.

1. Будьте образцом для подражания - и объясняют, почему вы делаете то, что делаете

Исследования, проведенные на протяжении десятилетий, показали, что дети с большей вероятностью будут добрыми и щедрыми, если у них есть хотя бы один родитель, который моделирует для них такое поведение.Но совсем недавно исследование Марка Оттони-Вильгельма из Университета Индианы подчеркнуло, что для родителей также важно поговорить со своими детьми о щедрости.

Одно исследование, проведенное Оттони-Вильгельмом, показало, что подростки на 18% чаще жертвовали деньги благотворительной организации, если бы их родители сделали какое-либо собственное пожертвование в прошлом году. Но если родитель сделал пожертвование и поговорил со своим ребенком о пожертвовании, у этого ребенка на 33 процента больше шансов сделать пожертвование, что на 15 процентных пунктов больше.Точно так же подростки, родители которых были волонтерами, были на 27 процентов более склонны стать волонтерами сами - и на 47 процентов более вероятно, если их родители также говорили с ними о щедрости.

«Я думаю, мы предполагаем, что дела говорят громче, чем слова», - говорит Сара Конрат, доцент кафедры филантропических исследований Семейной школы филантропии Лилли при Университете Индианы. «Но в случае этого конкретного поведения кажется, что вам нужно и то, и другое вместе, чтобы эффективно научить ваших детей щедрости.”

Эксперты подчеркивают, что такие разговоры можно и нужно начинать рано, задолго до подросткового возраста. Джилл Гордон, директор Молодежной благотворительной инициативы штата Индиана (YPII), говорит, что ее организация начала предлагать программы для детей - и их опекунов - уже в возрасте трех лет, рассказывая им о различных способах, которыми они могут помочь другим и внести свой вклад своим сообществам. Она считает, что родителям никогда не рано начинать такие разговоры, будь то за обеденным столом или в машине.

«Вы можете сказать:« Ваша мама (или папа) и я поддерживаем эти организации, и вот почему », - предлагает она.

Особенно в этих ранних беседах родителям не нужно явно поощрять своих детей жертвовать время или деньги - просто повышение осведомленности о собственных действиях родителей является важным первым шагом. Гордон обнаружил, что эти разговоры действительно начинают «проникать» примерно в восемь лет - возраст моей дочери, а также самый младший возраст, на который обращаются некоторые исследования, когда проверяют, жертвуют ли дети на благотворительность.Так что, возможно, мои опасения в прошлом году были несколько преждевременными.

2. Помогите им понять необходимость

Чтобы дети чувствовали себя обязанными помогать другим, сначала они должны осознать, что их помощь действительно необходима.

Здесь родители могут задействовать сильную склонность детей к сочувствию, проявляющуюся на самых ранних этапах жизни, что позволяет им улавливать эмоции и потребности других. Исследования показывают, что дети с большей вероятностью помогут нуждающимся, когда они попытаются увидеть мир их глазами или определить, что у них общего.Личная, человеческая связь с кем-то делает потребности этого человека более реальными, их труднее игнорировать и, таким образом, побуждает нас облегчить его или ее страдания.

«Я думаю, что это одна из самых простых вещей, которые может сделать эмпатия: предупреждать нас о нуждах других и побуждать нас исправлять их любым возможным способом», - говорит Кили Хэмлин, психолог по вопросам развития из Университета Британской Колумбии.

Вместо того, чтобы уклоняться от нуждающегося человека, родители могут мягко побудить своих детей задуматься об истории и опыте этого человека.

Или даже лучше, предлагает Конрат, они могут искать способы взаимодействия с людьми, которым они помогают. Дети Конрата семи и четырех лет недавно пожертвовали носки в местный приют для бездомных. Но даже после этого шага она считает, что идея «бездомности» может оставаться абстрактным понятием для детей их возраста.

«Но общение с реальными людьми и знакомство с ними, - говорит она, - меняет их из группы людей, которых дети на самом деле не понимают, на реальных людей с именами, историями и семьями, которые они могут понять.”

Джилл Гордон обнаружила, что к тому времени, когда дети достигают пяти или шести лет, полезно начинать задавать им вопросы о том, в чем они видят потребности в своем сообществе. «Может быть, это означает ранний разговор о бездомности и голоде», - говорит она. «В этом районе не так много супермаркетов - как вы думаете, где люди покупают еду?»

По словам Гордона, к тому времени, когда учащиеся достигают четвертого или пятого класса, они обладают критическим мышлением и организационными навыками, чтобы обдумывать более масштабные действия, которые они могли бы предпринять для удовлетворения этих потребностей, такие как организация сбора средств или проектов обслуживания, и они могут лучше понять, какие организации в своем сообществе удовлетворяют эти потребности.

3. Помогите им увидеть удар

Важный вывод из исследований взрослых состоит в том, что они будут получать большее счастье от своей щедрости и, следовательно, будут более мотивированы отдавать снова, если они смогут увидеть влияние, которое она оказывает на других.

Акнин сказала мне, что наблюдала то же самое в своих исследованиях с детьми. В своем исследовании малышей она считает, что им, похоже, нравится дарить угощение (крекеры «Золотая рыбка») больше, чем получать его, потому что они должны увидеть, как получатель их щедрости - марионетка обезьяны - сразу же наслаждается своим подарком.«Они точно видели, как они жертвуют и насколько это полезно», - говорит она.


Но то же самое обычно нельзя сказать о денежных пожертвованиях. На самом деле, когда дети моложе - примерно до пяти лет, по словам Хэмлина, - вся концепция денег довольно туманна и абстрактна. Поэтому, даже когда они заинтересованы в помощи другим людям, им очень трудно осознать преимущества пожертвования денег на какое-либо дело.

Вот почему Акнин предлагает вовлекать детей младшего возраста - например, ее собственного двухлетнего сына - в формы благотворительности, где они могут установить более ощутимую связь между своими действиями и их положительным влиянием.Например, она считает, что если пойти в продуктовый магазин, чтобы выбрать какие-то питательные продукты, а затем доставить эти продукты в продуктовый банк, это произведет на них большее впечатление, чем «просто отложить пару долларов, которые, теоретически, пойдут. чтобы помочь другим, но не так ощутимо или конкретно ».

По мере того, как дети становятся старше, возможно, начиная с шести лет, Акнин и Хэмлин предлагали вовлекать их в альтруистические действия, чтобы они могли вблизи увидеть влияние своей работы - например, работая волонтером в столовой или в доме престарелых, или помогая навести порядок в местном парке, особенно если это связано с установлением прочных социальных связей с людьми, которым они помогают, или с другими добровольцами.

И когда дети становятся достаточно взрослыми, чтобы понять понятие денег, родители могут помочь им оценить влияние благотворительных пожертвований. После того, как Сара Конрат недавно сделала пожертвование своему местному приюту для бездомных, она показала своей семилетней дочери благодарственное письмо, которое она получила от приюта, в котором были рассказы людей, которым он служил.

«Я сказала ей:« Этой организации нужны деньги для работы, и мы делимся с ними деньгами, чтобы они могли помочь этим людям », - говорит она.«Она действительно поняла. И, надеюсь, однажды она вспомнит это и захочет внести свой вклад ».

4. Сделайте это частью своей личности

Для дочери Конрата внесение собственного вклада может быть ключом к формированию устойчивой привычки к щедрости: недавние исследования показывают, что, когда люди отдают что-то, что имеет большее личное значение или значимость для них самих, они на самом деле чувствуют себя более приверженными делу, которое они » повторно поддерживают и с большей вероятностью будут поддерживать эту причину в будущем.

Это перекликается с подходом Джилл Гордон в YPII, где они побуждают молодежь думать о благотворительности не только как о добровольном пожертвовании своего времени или денег, но и как о способе использования своих личных талантов для общего блага.

«Пожертвовать и служить, быть филантропом - это не обязательно должно быть отдельной частью вашей жизни», - говорит она. «Это может быть частью вашей личности, частью того, чем вы уже увлечены. Если вы увлекаетесь искусством, давайте найдем способ использовать эти таланты.Если ты увлекаешься спортом, возможно, ты сможешь организовать поездку, чтобы раздать спортивный инвентарь ».

Она обнаруживает, что чем больше благотворительности интегрировано в то, чем ребенок интересуется или чем увлечен, «тем больше оно имеет тенденцию к сохранению».

И, что, возможно, удивительно, по словам Лары Акнин, филантропия могла бы быть более «липкой», если бы она была связана с личными жертвами. Ее исследование показало, что дети выглядят счастливее, отдавая свою собственную Золотую рыбку, чем когда они могут взять Золотую рыбку из другого горшка и вместо этого отдать ее.«Я думаю, это говорит о том, что это не только поощрение детей, но и то, что пожертвования могут быть особенно полезными, если они связаны с некоторым чувством жертвы», - говорит она.

Таким образом, хотя для родителей имеет смысл хотеть способствовать щедрости своих детей, делая пожертвования от их имени, в долгосрочной перспективе для детей может быть более эффективным иметь немного шкуры в игре.

Имея это в виду, мы с женой решили не просто привлекать нашу дочь к нашим пожертвованиям на конец года в этом году.Вместо этого мы разделили ее еженедельное пособие на три части - чтобы она тратила, откладывала и делилась, - и в конце года она могла решить, как она хочет пожертвовать свою личную долю. Это подводит меня к следующему уроку…

5. Предоставьте им выбор

Хотя были предприняты некоторые благие намерения по вовлечению детей в благотворительность посредством обязательных программ обучения служению, данные свидетельствуют о том, что эти усилия могут иметь неприятные последствия.

Десятилетия исследований показали, что когда людей принуждают делать что-то доброе для других или даже тонко принуждают делать это с помощью внешнего вознаграждения, они будут считать себя менее альтруистичными и, таким образом, чувствовать себя менее мотивированными, чтобы помогать другим в долгосрочной перспективе. .

Напротив, исследования Нетты Вайнштейн и Ричарда Райана, среди прочих, показали, что люди чувствуют себя более счастливыми после выполнения добрых, полезных или «просоциальных» действий только тогда, когда эти действия являются добровольными и самостоятельными; когда они чувствуют давление, чтобы помочь, им становится хуже.

Вот почему Джилл Гордон подчеркивает важность предоставления детям возможности выбора. «Если вы не вовлекаете детей в этот разговор, они чувствуют, что им это навязывают», - говорит она. «Это похоже на домашнее задание.”

Гордон и другие говорят, что важно помнить о том, что существуют разные формы пожертвований: волонтерство, пожертвование денег или товаров, одалживание талантов делу. Некоторые из них больше подходят не только для разного возраста, но и для разных детей. Предоставление детям свободы выбора того, что кажется им наиболее подходящим, увеличит вероятность того, что они будут довольны своей щедростью и будут ее придерживаться.

«Предоставление дарителю выбора - поощрение их к пожертвованию, но позволяющее им выбирать то, что они дают - впоследствии может иметь большое значение для благополучия дающего», - говорит Хэмлин.«И мы хотим, чтобы дети вырастали просоциальными взрослыми, которые будут продолжать жертвовать даже после того, как нас не будет рядом».

Вот почему в этом году мы с женой решили играть хладнокровно - без вины, без принуждения.

Но однажды вечером за ужином несколько недель назад я случайно упомянул, что мы планируем поддержать несколько организаций, которые нам небезразличны, - и моя дочь сразу же вмешалась, рассказав, как она хотела пожертвовать деньги из своего фонда Share: приют или приют для животных! » (Ее двоюродные братья недавно усыновили собаку из приюта для животных; я до сих пор не знаю, откуда взялась идея приюта.)

Но, конечно, мы хотим, чтобы ее щедрость приходила чаще, чем раз в год. Наша цель состоит в том, чтобы эти занятия во время праздников помогли сформировать устойчивую привычку к щедрости - привычку, которая не только приносит ей счастье, но и преподает более глубокий урок о ее месте в мире. Это урок, который большинство родителей хотят преподать своим детям, и Сара Конрат красноречиво подытожила его в конце нашей беседы.

«Мы все связаны друг с другом», - сказала она.«А пожертвования - это просто напоминание о нашей человеческой связи с другими: не только получатели не одиноки, потому что мы думаем о них, но и мы не одиноки».

.

Научитесь говорить на языках любви вашего партнера

После многих лет отношений вы можете обнаружить, что не полностью понимаете своего партнера и не общаетесь с ним. Вы можете задаться вопросом, что не так с вами двумя, и вы можете смутиться. Вы оба говорите на одном и том же буквальном языке, но когда между партнерами происходит такое разобщение, вы не говорите на одном языке любви.

В ваших отношениях не может быть ничего плохого, кроме различий в ваших способах общения и выражения любви.Возможно, вы просто говорите на языке любви, который ваш партнер не понимает полностью, или ваш партнер говорит на языке любви, который вам еще предстоит выучить.

По словам доктора Гэри Чепмена, автора книги «5 языков любви», есть пять способов «говорить» и понимать эмоциональную любовь. Но многие пары не знают о языках любви и часто удивляются, когда узнают о них. Чепмен описывает эти пять языков любви как:

.
  1. Подтверждение
  2. Время качества
  3. Получение подарков
  4. Акты обслуживания
  5. Физическое прикосновение

В детстве вы, вероятно, научились особым образом получать и отдавать любовь.Возможно, ваши родители регулярно обнимали вас и говорили, как сильно они вас любят (Physical Touch, Words of Affirmation). Или, вместо этого, они проявили свою любовь, всегда возив вас на футбольные матчи и обратно и подбадривая вас (акты обслуживания, качественное время), даже если они не были из тех, кто обнимается.

Проще говоря, именно так ваши родители выразили свою любовь к вам, и вы, возможно, приняли эти языки любви как свои собственные.

Но позже в жизни вы начали отношения и, возможно, поженились, и в конечном итоге сообщение, которое вы пытаетесь передать своему партнеру, не принимается или не признается как выражение любви, даже если это ваше намерение.

Причина такого разрыва в том, что вы оба, вероятно, проявляете и выражаете любовь по-разному или говорите на разных языках любви. Вы можете сомневаться в глубине и силе своей любви или чувствовать, что о вас не заботятся, что может вызвать напряжение. К сожалению, это может привести к эмоциональной и физической разобщенности между вами обоими.

Но лучший способ найти и изучить свои языки любви - это внимательно присмотреться к тому, как вы выражаете свою любовь друг другу. Может быть, вам нравится, когда вас трогают, и вам нужно слышать такие слова, как Я люблю тебя, ты красивая, ты прекрасно выглядишь и так далее.Следовательно, вашими языками любви будут слова одобрения и физического прикосновения.

Но, возможно, вы не получаете этого от своего партнера. Возможно, в прошлом вы просили сделать хороший массаж, но ваш партнер отказался сделать вам его. Из-за этого вы можете расстроиться, расстроиться или злиться, и со временем вы просто откажетесь и перестанете спрашивать.

Может быть, ваш партнер выражает свою любовь, делая для вас мелочи то здесь, то там, например складывая белье или принося домой свою любимую закуску, но вы этого не замечаете или не признаете.Но акты служения и получение подарков могут быть языками любви вашего партнера, и ваш партнер может ожидать от вас таких же проявлений любви.

В этой затруднительной ситуации важно провести спокойное и обстоятельное обсуждение того, как вам обоим нравится выражать и получать любовь. Попробуйте задавать открытые вопросы о том, какие слова или действия указывают на любовь к вашему партнеру и как им нравится выражать свою любовь к вам. Посмотрите, сможете ли вы узнать, почему у них особый язык любви, откуда он может взяться и что он означает для них физически и эмоционально.

Когда вы начинаете изучать свои языки любви со своим партнером, вы можете подумать: вау, почему я не знал этого до ?

Быть любимым так, как вы понимаете и цените, важно для любых отношений, поэтому в ваших интересах научиться говорить на языках любви друг друга. Это может помочь вам преодолеть разочарование и разобщенность и приблизить к чувству любви и безопасности в отношениях.

Довольно скоро вам может показаться, что вы вообще не говорите на разных языках.Вы перестанете чувствовать себя сбитым с толку или что что-то не так, и со временем вы научитесь выражать любовь друг к другу способами, которые будут более значимыми и значимыми для вас обоих.

Может потребоваться несколько разговоров, чтобы полностью понять языки любви друг друга, и потребуется практика и терпение, чтобы претворить эти выражения любви в жизнь, но конечный результат - чувство любви и безопасности в ваших отношениях - стоит затраченных усилий.


The Marriage Minute - это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше.Более 40 лет исследований с тысячами пар подтвердили простой факт: мелочи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

.

Как перестать давать больше, чем вы получаете в любви или отношениях

Вы когда-нибудь чувствовали, что отдаете больше, чем получаете в отношениях? Вы когда-нибудь втайне хотели, чтобы мужчина любил вас так же сильно, как вы любите его? Больно, когда вы так стараетесь наладить отношения, но другой партнер не желает стараться так же сильно, как вы? Ты не одинок. Многие люди живут с разбитым сердцем, чувствуя, что их не любят одинаково. Эта статья поможет вам понять, как иметь равные отношения со своим партнером.

Что следует помнить, пытаясь установить равные отношения

  1. Найдите корень проблемы.
  2. Не всегда пытайтесь заполнить пробелы.
  3. Постарайтесь понять точку зрения вашего партнера.
  4. Спросите себя, почему женщины склонны отдавать слишком много в отношениях.
  5. Перестаньте думать о любви как о чем-то, что нужно «заработать».

Найдите корень проблем в отношениях

Отношения сложны. Люди сложны и всегда подвержены изменениям.В то же время нельзя полагаться на то, что ваш партнер изменится. Важно найти корни проблем в ваших отношениях и уверенно их решать.

Ошибки, которые вы можете совершать в отношениях

  • Вы стали экспертом в восполнении пробелов в отношениях.
  • Вы тот, кто думает и планирует занятия, которые вы можете делать вместе.
  • Вы предлагаете новые творческие занятия и пробовать.
  • Вы инициируете большую часть сексуальных и физических контактов.
  • Вы создаете атмосферу интимности, например музыку, свечи, ужин и особые вечера.
  • Когда вы чувствуете потребность в общении, вы говорите больше, чем ваш партнер, когда вы вместе.
  • Вы чувствуете беспокойство и нервозность, когда ваш партнер долгое время молчит и исследуете, спрашивая его, как он себя чувствует или о чем думает.

На первый взгляд, это неплохие качества, но если вы делаете всю работу и получаете мало взамен, эти хорошие качества могут иметь неприятные последствия.Мы все время от времени инициируем эти действия. Однако, если в отношениях вы один из тех, кто обычно делает эти вещи, вы определенно заполняете пробелы больше, чем следовало бы.

Не всегда пытайтесь заполнить пробелы

В начале отношений заполнение пробелов делает вас счастливыми, поскольку вы «завоевываете» любовь своего партнера, и вся ваша тяжелая работа окупается. Однако через некоторое время обида и разочарование начнут накапливаться, когда вы поймете, что большую часть работы делаете именно вы.Ваш партнер, вероятно, привык к вашему перенапряжению и считает, что вам нравится быть главным. В некоторых случаях партнер также будет чувствовать себя обделенным и обиженным, когда ему не дают возможности взять на себя ответственность.

Попытайтесь понять точку зрения мужчины

Вот факты о мужчинах, которые вам следует знать:

  1. Мужчины чувствуют себя хорошо, когда берут на себя ответственность или начинают действовать. Почему мужчины считают, что им нужно брать на себя ответственность, сложно, но для них это важно.Поэтому, если вы не дадите им возможности сделать это, они будут чувствовать себя обиженными и обделенными.

    Когда женщина берет на себя все инициативы, будь то объятие, поцелуй или секс, мужчина либо пойдет с вашими зацепками, либо начнет испытывать двойственное отношение к вам. Он может втайне чувствовать себя лишенным возможности заполнить пробелы. Так что отпусти, позволь ему.

  2. Когда вы все время заполняете пробелы в отношениях, вы лишаете его возможности узнать больше о том, как любить, и возможности расти в отношениях.

Когда вы ведете «шоу», вы можете обмануть себя, поверив, что у вас прекрасные отношения. Заполняя пробелы, вы создаете иллюзию прекрасных отношений. Мужчина может не сопротивляться тому, чтобы вы взяли на себя ответственность вначале. Возможно, ему это понравится, потому что вы помогли ему избегать областей своей жизни, в которых он чувствовал себя неполноценным. Его эго также привлекало то, что женщина так без ума от него. Однако через некоторое время он может почувствовать недостаток эмоциональной вовлеченности и участия в отношениях.Он хочет прекратить отношения, и вам остается только гадать, почему. Он может сказать, что вы так совершенны, но в отношениях нет связи. На самом деле отношения могут выглядеть хорошо снаружи, но не иметь внутреннего содержания.

Вот аналогия, которая поможет проиллюстрировать, что значит заполнить пробелы в ваших отношениях.

Представьте, что вы и ваш партнер гребете на лодке по озеру. Вы сидите впереди и непрерывно гребете, а ваш партнер сидит сзади.Вы предполагаете, что он тоже гребет вместе с вами. Когда лодка красиво плывет по озеру, вы думаете: «Какая красивая и романтическая поездка! Разве мы плохо гребем вместе? " В какой-то момент вы чувствуете усталость, решаете перестать грести и немного отдохнуть. Внезапно лодка останавливается. Вы оборачиваетесь, чтобы посмотреть, что произошло. Вы обнаруживаете, что ваш партнер просто сидел или спал все это время. Возможно, его там больше нет. Вы все время гребли один.

Итак, когда вы работаете над заполнением эмоциональных пробелов, ваш партнер становится пассажиром в отношениях.Когда вы усердно работаете, чтобы хорошо дарить, вы не останавливаетесь и не спрашиваете себя, получаете ли вы что-нибудь в ответ. Помните, что у вас тоже есть потребности.

Любовь - это не то, о чем следует думать как о «заработанном»

Помните, любовь - это не то, что можно победить или «выиграть». Вы должны оставаться открытыми для собственных ошибок и стараться сделать себя уязвимым. Любовь - это не то, что вы создаете сами. Мы все время от времени чувствуем страх, но важно помнить, что другие люди тоже проходят через подобные ситуации.

Общие проблемы женщин в отношениях

  1. Вы боитесь, что, если вы не будете много работать, отношения развалятся. Возможно, вы видели, как ваша мать усердно работает, чтобы заслужить любовь отца, и считаете, что, если вы не сделаете того же, отношения закончатся или будут менее удовлетворительными. Или, может быть, вы находитесь в отношениях, в которых вы не получаете адекватного эмоционального участия и вклада со стороны вашего партнера. Заполняя пробелы, вы полагаете, что сможете компенсировать разницу.
  2. Женщин тянет заполнить пробелы. В женской природе есть соединять вещи вместе, создавать что-то там, где ничего не было. Вы когда-нибудь открывали пустой ящик и чувствовали необходимость положить что-нибудь в пустое место? Вы когда-нибудь заходили в дом мужчины, мало обставленного мебелью, и испытывали желание украсить его для него? В отношениях женщины стремятся заполнить пустое пространство: заполнить молчание словами; чтобы заполнить дистанцию ​​любовью; чтобы заполнить свободное время делами.Это чудесное качество - подарок. Однако, когда мы переусердствуем, мы сами гребем на лодке.

Перестаньте думать, что любовь нужно «заслужить»

Может быть, вы чувствуете, что не заслуживаете любви, если не работаете, чтобы заслужить это. Возможно, вас недостаточно любили в детстве. Возможно, вы чувствуете, что должны доказать, что вас любят. Вы чувствуете, что если вы недостаточно любите, мужчина может вас бросить. Какой бы ни была причина, вывод тот же: вы станете экспертом в прилагаем все усилия для любви.

Ну, перестань грести лодку! Перестаньте думать, что вам нужно много работать, чтобы заслужить любовь. Перестаньте думать, что он бросит вас, если вы недостаточно много работаете.

Верно, остановись. Перестаньте строить планы, чтобы заполнить свободное время. Перестаньте подбегать к партнеру, чтобы обнять его, инициировать секс и все интимные разговоры. Останови все и смотри, что происходит.

Действия, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить партнера

  1. В конце каждого дня перечисляйте все способы заполнения пропусков. Используйте этот список как напоминание о том, чего нельзя делать в ваших отношениях.
  2. Дайте партнеру возможность взять на себя ответственность. Сделайте паузу в разговоре и позвольте партнеру поговорить или поднять следующую тему. Прекратите инициировать секс и дайте мужчине шанс соблазнить вас. Когда ваш партнер спросит о вашем плане на выходные, вы можете ответить: «Подумай о чем-нибудь, дорогая. Почему ты меня не удивляешь? " Вам потребуются постоянные напоминания о себе и много самоконтроля, чтобы справиться с этим.
  3. Наполните свою жизнь другими приятными делами, чтобы ваши отношения не были единственной заботой. Следуйте за своей мечтой, позаботьтесь о себе, занимайтесь спортом, ходите в спортзал, возьмите уроки музыки или танцев, просто делайте все, что вам действительно нравится. Сделай что-нибудь для себя.
  4. Поговорите со своим мужчиной о заполнении пропусков. Скажите ему, что у вас есть нежелательная привычка давать слишком много, и попросите его помочь поймать вас на месте преступления.Скажите ему, что вам нужно от него, и поговорите о разделении эмоциональной нагрузки в отношениях.

Примите обязательство перед собой, что вы не будете много работать, чтобы вас любили. Вам не нужно прилагать все усилия, чтобы быть любимым. Пусть отношения процветают естественно.

.

Смотрите также