Как научиться отдавать не требуя ничего взамен
Как научиться давать, не ожидая ничего взамен?
«Зачем это? Как так, не ждать ничего?» — спросите вы. И расскажете мне о том, что вам все вокруг всё должны: муж – выслушивать вечерами, даже уставший, и хорошо зарабатывать; дети – быть тихими и не капризничать, даже когда устали и хотят внимания; родители – отпустить и не мешать жить или, наоборот, содержать и вкладывать как в детстве; друзья – всегда быть рады встрече, помогать и выслушивать; соседи – быть вежливыми, аккуратными и спокойными; начальники – замечать все геройства и закрывать глаза на промахи; и так далее, список можно продолжать и продолжать.
Как же так получается, что мы каждый день осуждаем окружающих за их «соринки в глазах», за невыполнение их обязанностей и отказ от поведения по тому сценарию, который написали для всех действующих ролей окружающей жизни, обижаемся и страдаем из-за них?
Может, дело в собственных «бревнах»? Ведь важно не сколько то, что именно происходит, как то, с какой позиции человек сам смотрит на ситуацию. И если правят бал гордыня и эгоизм, тут, конечно, приходится тяжко.
Не будьте «эмоциональными ростовщиками»
Бывает много ситуаций, когда делая что-то для кого-то, вы ждете ответного хода, возврата «по бартеру». Убираете и готовите мужу, ожидая, что он даст вам денег на маникюр; воспитываете детей, чтобы было «кому стакан воды подать»; моете подъезд, чтобы соседки обсуждали вашу положительность; помогаете друзьям с переездом, чтобы когда-нибудь они не смогли отказать в вашей просьбе.
Когда люди берут кредит в банке, они хотят точно знать, сколько и когда им надо будет платить. Но попадая в «эмоциональный капкан», они интуитивно хотят сбежать или огрызаются, потому как понимают, что это всё не просто так, за это добро, поданное на блюдечке с каемочкой, надо будет чем-то расплачиваться, причем еще непонятно, чем и как скоро.
Про «потраченные лучшие годы жизни» и «я для него в лепешку, а он…» каждый день не по одному разу слушает любой практикующий семейный психолог. Тысячи женщин совершают одну и ту же ошибку: посвящают свои действия кому-то, ожидая, что их жертва будет принята и оценена по достоинству. Не будет.
Ни принятия, ни раздачи почестей не будет. Потому что никому не хочется чувствовать себя должником. Даже если вы скажете, что делаете что-то для кого-то просто так, что «ничего не надо, ну что вы», но где-то в глубине души все равно будет надежда на «оплату в будущем», механизм отталкивания все равно сработает.
И покажется, что все вокруг неблагодарные сволочи, и «не делай добра – не получишь зла», и вообще, лучше закрыться в своей скорлупе и не вылезать, чтобы не сделали больно. Звучит глупо, но сколько людей обожглись, и теперь руководствуются такими принципами!
Откройтесь миру, и он наполнит Вас
В нашей жизни есть два непреложных закона:
1. Вы сможете дать другим только то, что имеете сами. Ну, здесь, вроде всё понятно. Если есть деньги, мы их можем отдать, если их нет, то не можем. Но почему тогда неумеющая любить мать свято верит, что может научить своих детей любви? Почему несчастная жена уверена, что ежедневно дает счастье своему мужу?
2. Чем больше Вы будете прятать и сохранять накопленное, тем меньше к вам будет приходить. Меня когда-то возмутила эта фраза: «Как не сохранять? Как отдавать? А у меня самой что тогда останется?» Но так устроена природа: яблоня, жалеющая сбросить по осени плоды, ломает ветви от тяжести, а яблоки все равно к зиме сгнивают; река, не желающая нести свои воды дальше, перекрывает свое русло и превращается в стоячее вонючее болото, которое со временем все равно измельчает.
Мы и сами никогда не дадим денег человеку, зная, что он спрячет их в чулок и засунет под матрас. Почему же тогда нам кажется, что если мы будем брать и брать, копить и ни с кем не делиться, мир будет осыпать нас своей щедростью?
Итак, чтобы делать счастливыми других, надо самим чувствовать счастье. Чтобы жизнь была к нам щедра, нужно учиться быть щедрыми к окружающим.
Не в деньгах счастье
Когда речь идет о благотворительности, многие со слезами на глазах говорят, мол, мы бы рады, да денег нет совсем. Да, мы живем в материальном мире, поклоняющемся Золотому Тельцу, но не стоит забывать, что есть категории не менее ценные, отдача которых будет иногда даже более полезна для вашего развития. Я говорю о внимании, времени, силах.
Часто нам кажется, что мы же приезжали, разговаривали, время тратили, внимание уделяли, а они всё недовольны, неблагодарные. Но всегда ли вы, общаясь с мамой, играя с ребенком или гуляя с мужем, находитесь «здесь и сейчас»? Всегда ли ваши мысли отданы тому, для кого вы делаете что-то в эту секунду?
Попробуйте общаться с близкими, действительно выслушивая их проблемы, а не думая в этот момент о своих бедах; занимайтесь с детьми, с искренним интересом погружаясь в их игру, а не дописывая мысленно рабочий отчет; готовьте еду для мужа, думая о нем, воскрешая в памяти приятные моменты вашей совместной жизни или знакомства; помогите пожилой соседке принести продукты, а молодой маме – последить за ребенком. Возможно, не всю помощь примут.
А если вы злоупотребляли ранее «эмоциональным шантажом», то не сразу поверят в искренность ваших намерений. Но все равно мир станет лучше, в нем станет капельку больше любви. вашей любви к миру. Любви мира к вам.
Основа бескорыстия – творить для развития
Для того, чтобы выпорхнула прекрасная бабочка, она, уже переродившаяся, должна ценой неимоверных усилий и боли выбраться сквозь тонкую щелочку своего кокона. Если ей в этот момент помочь, надрезав кокон, то она не сможет летать, так как ее крылья не получат должной закалки.
Так и в нашей жизни. Чтобы летать на крыльях счастья женщине надо научиться многому: терпению, бескорыстию, состраданию. Каждой – по-своему. И уроки эти часто бывают болезненными. Но если каждое свое действие «для кого-то» рассматривать, как урок или работу над собой, даже если «никто спасибо не скажет», вы все равно будете рады результатам, ведь вы сами в процессе станете чуть-чуть лучше.
Если убирать разбросанные носки и размазанную по стену кашу не с мыслями о том, как все надоело и почему все вокруг такие свиньи, а размышляя о том, насколько вам самим и вашей семье будет комфортно в чистом доме; если готовить обед, не сетуя что вот опять три часа у плиты, а съестся все в пять минут, а рассматривая это как возможность дать близким через еду любовь и заботу, наполнив их здоровьем и витаминами и обеспечив их потребности, то станет намного легче.
У каждого рутинного дела есть свой смысл, который каждая из Вас может найти. У каждого конфликта есть своя основа, разгадка которой поможет вам развиваться и становиться лучше.
«Ты мне – я тебе» — основа рыночных отношений. Но вы уверены, что хотите жить на рынке, а не в любви? Ищите способы отдавать, и тогда приходить к вам будет в разы больше, чем вы отдали. Но при этом не ждите ничего взамен, будьте бескорыстны, и тогда у любых отношений будет шанс наладиться, развивайтесь, меняйте себя, а не других.
Проходите свои уроки и позвольте окружающим быть такими, какие они есть и проходить их собственные уроки. И будьте счастливы!
_
Автор: Эльга Тямуш — сайт www.Korolevnam.ru – Женский онлайн-журнал. Копирование этой статьи запрещено!
Искусство отдавать и учиться отдавать
Патрик Вердонк
Деньги - не единственный товар, которым приятно дарить. Мы можем дать время, мы можем поделиться своим опытом, мы можем отдать свою любовь или просто улыбнуться. Что это стоит? Дело в том, что ни у кого из нас никогда не может закончиться что-то стоящее.
Стив Гудье
Если бы вы посмотрели вокруг и составили список моментов, которые доставили вам наибольшее удовлетворение в течение дня, моментов, которые заставили вас улыбнуться и почувствовать себя хорошо внутри, какими бы они были? Вы можете использовать опыт Дэниела Гилберта Stumbling on Happiness , Zappos Delivering Happiness , Шона Ахора The Happiness Advantage или Боба Бурга The Go Giver , чтобы понять, что мы прекрасно себя чувствуем в то время. когда мы можем дать.Поистине глобальную жизнь действительно можно назвать глобальной благотворительностью.
Что это на самом деле дать?
Дарение бывает разных форм и форм, из тех, что мы знаем лучше всего, обычно бывает подарком.
Подарки делаются для удовольствия того, кто их дарит, а не ради заслуг того, кто их получает.
Карлос Руис Сафон, Тень ветра
Это один из парадоксов жизни, что мы ограничиваем силу ваших пожертвований, ожидая получить что-то взамен.Замечательный сюрприз заключается в том, что, когда мы отдаем без каких-либо мыслей или желания что-то взамен, наши доходы могут быть поистине безграничными. Как часто мы ожидаем получить что-то в ответ - равную или большую ценность - от человека, которому мы что-то дали? Является ли это истинным значением дарения или это просто негласное ожидание обмена аналогичными товарами или услугами?
Прежде чем вы почувствуете, что это становится слишком пушистым, чтобы продолжать читать, позвольте мне поделиться личной историей.
Мой Отец, воплощение дарения
Мой отец всю свою трудовую жизнь проработал в государственных службах - большую часть времени работал электриком, заботясь об общественных сетях.Он всегда умел обращаться с руками и, хотя и не был высокообразованным, по-своему очень умен. Прослужив 40 лет, он получил право на досрочный выход на пенсию.
За годы своей службы он дал тысячам людей возможность надежного электроснабжения дома и возможность быстро и навсегда решить проблемы в сетях.
Выйдя на пенсию, он с огромной радостью помогал соседям, как с проблемами электричества, так и со всем, что требовало выполнения каких-либо действий руками.Вам просто нужно было позвонить ему, он схватил сумку с инструментами и был в пути.
Он всегда находил, находил или находил время, чтобы помочь кому-то, будь то протягивая руку, отдавая немного своего времени или отдавая часть своего таланта, все это делало его счастливым, и он никогда не просил ничего взамен.
Для меня мой отец был олицетворением «искусства давать».
Пять шагов для правильного мышления для щедрых пожертвований
Они адаптированы из фантастически простого WikiHow о щедрости.
- Отдавай от души. Если мы действительно хотим быть щедрыми, то мы должны давать просто потому, что хотим давать, а не потому, что у нас есть скрытые мотивы и мы хотим что-то взамен.
- Знайте, что щедрость сделает нас счастливее. Щедрость помогает нам сочувствовать другим, дает более сильное чувство общности и формирует более высокое самооценку.
- Обратите внимание, что могло бы облегчить чью-то жизнь. Когда мы разговариваем с кем-то, начинайте думать о том, как мы могли бы им помочь, вместо того, чтобы постоянно думать о том, как они могут нам помочь.
- Будьте благодарны за то, что имеете. Если мы будем более благодарными, мы настроимся на более щедрые отношения. Если мы сможем ценить все, что у нас есть, мы с большей вероятностью поделимся некоторыми из этих замечательных вещей с другими, чтобы помочь им также оценить жизнь
- Не забывайте быть щедрыми по отношению к себе. Хотя волонтерство, забота о других и уделение времени - отличный способ проявить щедрость, мы не должны полностью забывать о себе в процессе.
Что подарить
- Дайте наши таланты.
- Сдать кровь.
- Выразить признание.
- Протянуть руку помощи.
- Дайте рекомендацию.
- Подарите смех.
- Оформить приглашение.
- Дайте дельный совет.
- Ободрите.
- Дай денег.
Мы зарабатываем на жизнь тем, что получаем.Мы делаем жизнь тем, что даем.
Уинстон С. Черчилль
Хотите сделать счастье привычкой? Загрузите бесплатный плакат «12 шагов к счастью» здесь!
функция python ничего не возвращает
Переполнение стека- Около
- Товары
- Для команд
- Переполнение стека Общественные вопросы и ответы
- Переполнение стека для команд Где разработчики и технологи делятся частными знаниями с коллегами
- Вакансии Программирование и связанные с ним технические возможности карьерного роста
- Талант Нанимайте технических специалистов и создавайте свой бренд работодателя
Десять советов для ведения переговоров в 2020 году
1. Не бойтесь просить то, что вы хотите. Успешные переговорщики настойчивы и бросают вызов всему - они знают, что все можно обсудить. Я называю это сознанием переговоров . Сознание ведения переговоров - вот что отличает переговорщиков от всех на планете.
Быть напористым означает спрашивать о том, чего вы хотите, и отказываться принимать НЕТ в качестве ответа. Практикуйтесь в выражении своих чувств без тревоги и гнева.Дайте людям знать, чего вы хотите, в простой форме. Практикуйте утверждения «я». Например, вместо того, чтобы сказать: «Тебе не следует этого делать», попробуйте заменить: «Мне неудобно, когда ты это делаешь».
Обратите внимание на разницу между напористостью и агрессивностью. Вы напористы, когда заботитесь о своих интересах, сохраняя при этом уважение к интересам других. Когда вы заботитесь о своих интересах, игнорируя интересы других, вы агрессивны.Напористость - это часть сознания переговоров.
«Вызов» означает не принимать вещи за чистую монету. Это значит думать самостоятельно. Вы должны уметь принимать собственные решения, а не верить всему, что вам говорят. На практическом уровне это означает, что вы имеете право сомневаться в запрашиваемой цене этого нового автомобиля. Это также означает, что вы обязаны подвергать сомнению все, что вы читаете в газете или слышите на CNN. Вы не можете вести переговоры, если не хотите оспорить обоснованность противоположной позиции.
2. Заткнись и слушай. Меня поражают все люди, которых я встречаю, которые не могут перестать говорить. Переговорщики - детективы. Они задают зондирующие вопросы и затем замолкают. Другой переговорщик расскажет вам все, что вам нужно знать - все, что вам нужно сделать, это выслушать.
Многие конфликты можно легко разрешить, если научиться слушать. Загвоздка в том, что слушать - это забытое искусство. Мы так заняты тем, чтобы люди слышали то, что мы говорим, что мы забываем слушать.
Вы можете стать хорошим слушателем, позволив другому человеку говорить большую часть времени.Следуйте правилу 70/30 - слушайте 70 процентов времени и говорите только 30 процентов времени. Поощряйте другого переговорщика к разговору, задавая множество открытых вопросов - вопросов, на которые нельзя ответить простым «да» или «нет».
3. Делайте домашнее задание. Это то, чем занимаются детективы. Соберите как можно больше необходимой информации до начала переговоров. Что им нужно? Какое давление они испытывают? Какие у них есть варианты? Выполнение домашней работы жизненно важно для успешных переговоров.Невозможно принимать правильные решения, не понимая ситуации другой стороны. Чем больше у вас информации о людях, с которыми вы ведете переговоры, тем сильнее вы будете. Люди, которые постоянно оставляют деньги на столе, вероятно, не выполняют свою домашнюю работу.
4. Всегда будьте готовы уйти. Я называю это Закон Бродова . Другими словами, никогда не ведите переговоры без вариантов. Если вы слишком сильно зависите от положительного исхода переговоров, вы теряете способность сказать НЕТ.Когда вы говорите себе: «Я пойду, если я не смогу заключить удовлетворительную сделку», другая сторона может сказать, что вы серьезно относитесь к делу. Ваша решимость заставит их пойти на уступки. Клиенты часто спрашивают меня: «Эд, если бы ты дал мне один совет по поводу ведения переговоров, что бы это было?» Мой ответ без колебаний: «Всегда будь готов уйти». Обратите внимание, что я не советую вам уходить, но если вы даже не рассматриваете вариант уйти, вы можете быть склонны уступить требованиям другой стороны, просто чтобы заключить сделку.Если вы не в отчаянии - если вы признаете, что у вас есть другие варианты - другой переговорщик почувствует вашу внутреннюю силу.
5. Не торопитесь. Американцам очень трудно быть терпеливым. Мы хотим покончить с этим. Любой, кто вел переговоры в Азии, Южной Америке или на Ближнем Востоке, скажет вам, что люди в этих культурах смотрят на время иначе, чем мы в Северной Америке и Европе. Они знают, что если вы торопитесь, вы с большей вероятностью ошибетесь и оставите деньги на столе.Тот, кто более гибок во времени, имеет преимущество. Ваше терпение может быть разрушительным для другого переговорщика, если он торопится, потому что начинает верить, что вы не находитесь под давлением, чтобы заключить сделку. Так что же они делают? Они предлагают уступки, чтобы побудить вас сказать ДА.
6. Стремитесь высоко и ожидайте лучшего результата. Успешные переговорщики - оптимисты. Если вы ожидаете большего, вы получите больше. Проверенная стратегия достижения более высоких результатов - открытие с экстремальной позиции.Продавцы должны просить больше, чем они ожидают получить, а покупатели должны предлагать меньше, чем они готовы заплатить. Люди, которые стремятся выше, добиваются большего. Ваш оптимизм станет самоисполняющимся пророчеством. И наоборот, если у вас низкие ожидания, вы, вероятно, закончите с менее удовлетворительным результатом.
7. Сосредоточьтесь на давлении другой стороны, а не на вас. У нас есть тенденция сосредотачиваться на собственном давлении, на причинах , по которым нам нужно заключить сделку . Это старая история о зеленой траве на заднем дворе другого человека.Если вы попадаете в эту ловушку, вы работаете против себя. Другая сторона будет казаться более сильной. Когда вы сосредотачиваетесь на собственных ограничениях, вы упускаете из виду общую картину. Вместо этого успешные переговорщики спрашивают: «Какое давление на другую сторону в этих переговорах?» Вы почувствуете себя более сильным, когда узнаете причины, по которым другая сторона уступила. Ваша способность вести переговоры частично зависит от давления на другого человека. Даже если они кажутся безразличными, у них неизбежно есть заботы и опасения.Ваша работа - быть детективом и искоренять их. Если вы обнаружите, что они находятся под давлением, а они, безусловно, находятся под давлением, поищите способы использовать это давление для достижения лучшего результата для себя.
8. Покажите другому человеку, как будут удовлетворяться его потребности. Успешные переговорщики всегда смотрят на ситуацию с точки зрения другой стороны. Все смотрят на мир по-разному, так что вы намного опережаете игру, если сможете понять их восприятие сделки.Вместо того, чтобы пытаться выиграть переговоры, постарайтесь понять другого переговорщика и покажите ему, как почувствовать удовлетворение. Моя философия переговоров включает твердое убеждение, что одна рука моет другую. Если вы поможете другой стороне почувствовать удовлетворение, они будут более склонны помочь вам удовлетворить ваши потребности. Это не значит, что вы должны уступать всем их позициям. Удовлетворение означает, что их основные интересы выполнены, а не то, что их требования выполнены. Не путайте основные интересы с позицией / требованиями: их позиция / требование - это то, чего, по их словам, они хотят; их основной интерес - это то, что им действительно нужно получить.
9. Ничего не отдавайте, не получив взамен. Односторонние уступки обречены на провал. Каждый раз, когда вы что-то отдаете, получите что-нибудь взамен. Всегда завязывайте веревочку: «Я сделаю это, если ты сделаешь то». В противном случае вы приглашаете другого переговорщика попросить вас о дополнительных уступках. Когда вы отдаете что-то, не требуя от них взаимности, они будут чувствовать себя вправе на вашу уступку и не будут удовлетворены, пока вы не откажетесь еще больше. Но если им придется заслужить вашу уступку, они испытают большее удовлетворение, чем если бы они получили ее даром.
10. Не принимайте проблемы или поведение другого человека на свой счет. Очень часто переговоры терпят неудачу, потому что одна или обе стороны отвлекаются на личные вопросы, не связанные с текущей сделкой. Успешные переговорщики сосредотачиваются на решении проблемы, а именно: как мы можем заключить соглашение, которое уважает потребности обеих сторон? Зацикленность на личности другого переговорщика или на вопросах, не имеющих прямого отношения к заключению сделки, может саботировать переговоры.Если кто-то груб или с кем трудно иметь дело, постарайтесь понять его поведение и не принимайте это на свой счет.
Вы можете довольно далеко зайти с этими основными идеями. Если вы хотите копнуть глубже, прочтите мою книгу Negotiation Boot Camp и - еще лучше - пригласите меня выступить на следующей встрече или съезде вашей организации.
.Ярлыки и мозговые взломы для быстрого обучения новым навыкам Тансель Али
Мы все хотим научиться новым навыкам, но в этом быстро меняющемся мире, как любой из нас может найти время?
В книге «Как научиться (почти) чему угодно за 48 часов» , трехкратный чемпион Австралии по запоминанию Тансель Али раскрывает секрет быстрого обучения новым навыкам - техники запоминания.
Если вы хотите эффективно подготовиться к экзаменам, выучить иностранный язык, уверенно произнести речь, выучите
Мы все хотим научиться новым навыкам, но в этом быстро меняющемся мире, как любой из нас может найти время?
В книге «Как научиться (почти) чему угодно за 48 часов» , трехкратный чемпион Австралии по запоминанию Тансель Али раскрывает секрет быстрого обучения новым навыкам - техники запоминания.
Хотите ли вы эффективно подготовиться к экзаменам, выучить иностранный язык, уверенно произнести речь, научиться играть на новом музыкальном инструменте или улучшить свои общие знания, эксперт по тренировке памяти Тансель покажет вам, как это сделать быстро. и эффективно с помощью нескольких уловок с памятью.
Содержит практические упражнения, которые помогут вам отточить память и научить свой мозг хорошо учиться и быстро учиться, это лучшая книга для всех, кто готов отточить свой ум и расширить свои знания.
.
