Жизнь многих людей состоит из сплошных переживаний: они начинают переживать, едва открыв глаза утром, беспокоятся весь день, тревожные мысли не дают им заснуть ночью. И поводов для беспокойства у них предостаточно, причем решив одну тревожащую их проблему, они тут же находят другую.

В общем-то каждый человек имеет множество поводов для беспокойства. И эти поводы могут быть как незначительными, так и серьезными. Нас может преследовать как тревога за близких и свое будущее, страх болезни, так и переживания по поводу кривого слова сотрудника или косого взгляда начальника и т. д.

О людях, беспокоящихся по любому поводу, говорят, что они ранимые, впечатлительные и имеют тонкую душевную организацию. Обычно на таких людей можно положиться, они ответственны и обязательны, если, конечно, чрезмерное волнение не помешает им справиться с задачей.

Правда, сами они, если не изменят свое отношение к жизни, рискуют в итоге получить нервное расстройство.

Антиподами людей, которые слишком близко все принимают к сердцу, являются так называемые пофигисты, которые вообще ничему не придают большого значения, а все негативные события вычеркивают из своей жизни. Правда, пофигисты обычно «берут себе в друзья» людей ответственных, потому что кто-то же должен решать вместо них их проблемы.

Нередко слово «пофигизм» употребляется вместе со словами «здоровый» или «разумный». Люди, которые являются представителями здорового пофигизма, сами решают для себя, «что такое хорошо и что такое плохо». Все, что кажется им плохим, они воспринимают отстраненно, не придавая ему значения. В то же время они умеют видеть позитив и радоваться жизни.

Можно сказать, что разумные пофигисты живут в соответствии с принципом: «Будь проще!», «Не бери в голову» или, как говорят англичане, «Take it easy!».

«Как перестать беспокоиться и начать жить» — книгу под таким названием написал американский психолог Дейл Карнеги. А значит, тема «Как проще относиться к жизни» действительно актуальна. Ведь за волнениями и тревогами мы не замечаем, как летит время и проходит наша жизнь, а стрессы и депрессии вообще делают ее короче.

Какие же установки следует себе дать, чтобы смотреть на жизнь проще и перестать беспокоиться по поводу и без?

1. Не драматизируем события

Есть такое выражение – «делать из мухи слона». Его употребляют, когда говорят о преувеличении, придании чему-то неоправданно большого значения. Оно подходит и к случаю, когда мы изводим себя переживаниями по поводу собственных промахов, значительно преувеличивая их масштаб.

Психологи утверждают, что драматизация событий свойственна людям, которым родители с детства дали установку, что жизнь – это сплошная череда трудностей, которые нужно преодолевать. В результате такие люди, во-первых, испытывают потребность перед кем-то отчитываться о своих действиях по борьбе с трудностями, а, во-вторых, нуждаются в положительной оценке этих действий. И, таким образом, ставят себя в зависимость не только от самого события, преувеличивая его значимость, но и от мнения окружающих.

2. Не додумываем

Нам показалось, что на нас косо посмотрели, и вот мы уже выстраиваем в голове чуть ли не теорию заговора: начальник хочет нас уволить, сотрудники строят козни и т. д. Не лучше, если на нас с улыбкой глянет прохожий –мы тут же додумываем, что с нашей прической или одеждой что-то не в порядке, раз это так его рассмешило. И настроение на весь день испорчено.

Возомнив о себе, что мы видим других насквозь и знаем, что они в данный момент думают или чувствуют, мы наверняка ошибаемся. Прохожий, скорее всего, улыбался своим мыслям, а сотрудник мог быть просто не в настроении. Додумывая за других, мы преувеличиваем свою роль в жизни остальных людей, ведь каждый занят прежде всего самим собой.

Если же нас слишком беспокоят какие-то недомолвки в отношениях, то лучше деликатно поинтересоваться, чем они вызваны, нежели молча переживать. Недаром говорят, что самый короткий путь – это прямой.

3. Не настраиваем себя на негатив

У братьев Гримм есть сказка «Умная Эльза». Молодая девушка, которую окружающие считали необыкновенно рассудительной, видела будущее в мрачных тонах и заражала своим настроением окружающих. Например, спустившись в погреб, она заметила кирку, оставленную строителями, и нафантазировала, как выйдет замуж, родит ребенка, а затем его убьет эта кирка, которая упадет на него со стены. Рисуя в голове такие мрачные картины будущего, она заливалась горючими слезами. Эльза таки вышла замуж, но ребенка так и не родила, потому что прежде сошла с ума и убежала из деревни.

Кстати, в психиатрии есть понятие – «синдром умной Эльзы». Им называют состояние навязчивой тревоги за будущее, которое видится в пессимистичных тонах.

А ведь, наверно, у каждого в окружении найдется не один человек, который видит будущее в мрачном свете или любому действию предрекает негативный результат. И, таким образом, отравляет пессимизмом не только свою жизнь, но и жизнь друзей и близких. Если это качество присуще нам, то поскорее избавляемся от него.

4. Живем настоящим, а не прошлым

Многие люди имеют склонность, которую иначе, чем мазохистской, и не назвать: они мысленно возвращаются к неприятным событиям прошлого, переживая негатив снова и снова. Они не могут забыть обиды, нанесенные им когда-то. Есть даже выражение – «копить обиды».

Психологи считают, что подобное «накопительство» вызывает ряд заболеваний, в том числе и онкологических. Жизненная энергия расходуется на прокручивание в уме неприятной ситуации, на внутренний диалог с обидчиком, которому мы мысленно пытаемся дать достойный ответ.

Говорят, что подобное притягивает подобное. Когда мы постоянно раздражаемся и копим обиды, то превращаемся в злобный комок нервов, притягивая к себе новых обидчиков. И выход из этого замкнутого круга один: забыть старые обиды, не вспоминать об обидчике, думать о хорошем, начинать день с улыбки, привлекая в свою жизнь позитив и добро.

5. Не обобщаем

Потерпев одну за другой несколько неудач, мы мысленно награждаем себя званием неудачника. А зациклившись на неудачах, мы тем самым снова настраиваем себя на отрицательный результат, чем усложняем себе жизнь.

Причем обиды от поражений почему-то остаются в нашей памяти намного дольше, чем радость от достижений.

Чтобы не забывать обо всем хорошем, что случилось в нашей жизни, можно завести дневник, где отмечать свои достижения и приятные жизненные моменты, пусть и незначительные. В трудные минуты эти записи заставят нас улыбнуться и помогут восстановить душевное равновесие.

6. Избавляемся от перфекционизма

Перфекционисты – люди, которые за что бы ни взялись, стремятся все сделать идеальным образом. Причем этот перфекционизм может быть направлен и на окружающих, к которым они предъявляют завышенные требования. Нередко перфекционисты сами зависят от мнения других людей, потому что испытывают потребность в похвале и соответствии чужих ожиданий.

Такое стремление достичь идеала нередко принимает патологическую форму и может вызвать нервное расстройство. «Совершенству нет предела», поэтому перфекционист редко когда бывает доволен результатом. Радоваться настоящему он не способен, потому что его преследует чувство неудовлетворенности, несовершенства и бесконечный поиск идеала.

Жить проще – значит научиться принимать мир таким, какой он есть.

7. Не загоняем себя в жесткие рамки правил

Все мы имеем определенные обязанности и дома, и на работе. И это нормально. Но говоря себе «надо», «должен» или «должна», потому что так велят некие правила, кажущиеся незыблемыми, мы порой не задумываемся, действительно ли мы «должны» поступать так, как они предписывают. Следуя им, мы порой переступаем через свои желания и усложняем себе жизнь, потому что отказываемся от собственных желаний и упускаем собственные возможности.

© Тимошенко Елена, BBF.RU

8 лучших советов, как наладить отношения на расстоянии

Может быть, я стою на вершине горы в Новой Зеландии, в 7000 милях от мужа, но я не думаю, что мы когда-либо были счастливее или больше любили. Когда я общаюсь с ним по FaceTime, мы смеемся и хихикаем, как молодожены.

Мой муж Ник и я знакомы с отношениями на расстоянии; Методом проб и ошибок мы выяснили, как заставить наши отношения на расстоянии работать.Мы познакомились на Галапагосских островах, когда я жил в Нью-Йорке, а он жил в Калифорнии. Мы даже не жили вместе, пока не поженились. Даже сейчас, когда мы женаты три года и у нас есть годовалый сын, мы примерно треть времени находимся в разных частях света по работе. Время разлуки, расстояние делают наши отношения лучше. Мне нравится иметь время, чтобы скучать по нему, вспоминать, почему я вообще хотел быть с ним.

И я не один. Я регулярно слышу истории успеха об отношениях на расстоянии.Некоторые из самых счастливых пар, которых я знаю, постоянно или частично находятся в отношениях на расстоянии. Большинство экспертов даже считают, что отношения могут начинаться, когда два человека живут в разных местах.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

«Когда люди встречаются и влюбляются друг в друга, обычно считается, что первоначальный всплеск эмоций длится дольше, когда пара разлучается», - говорят д-р Филип Ли и д-р Дайан Рудольф, соруководители компании «Терапия для пар». Weill Cornell Medicine.

«В конце концов, есть риск ослабления привязанности, а для тех, кто перешел фазу увлечения, существует больший риск разлуки, но также и большая потенциальная выгода», - говорит Ли.

15 проблем с отношениями на большом расстоянии (и как их исправить)

Всем известно, что отношения на расстоянии - тяжелая работа, но что именно это означает? Каковы наиболее распространенные и серьезные проблемы в отношениях на расстоянии? Можно ли их исправить, или большинство отношений на расстоянии в конечном итоге обречены?

Не отчаивайтесь! Отношения на расстоянии вполне могут работать. Они могут даже оказаться для вас хорошими на сезон.Я знаю это не понаслышке - я познакомилась со своим мужем по электронной почте, когда он жил за 7000 миль от нас.

Впрочем, давайте будем реалистами. Отношения на большом расстоянии - это сложная задача для хорошей навигации . И есть некоторые проблемы в отношениях на расстоянии, которые не мешают отношениям в одном городе в такой же степени.

Давайте теперь посмотрим на некоторые из них. Каковы наиболее распространенные проблемы в отношениях на расстоянии и как с ними справляться?

Проблемы в отношениях на расстоянии # 1: ощущение, будто вам не о чем говорить

Вы когда-нибудь застряли в колее и изо всех сил пытались найти, о чем поговорить со своей любовью на расстоянии? Вы когда-нибудь чувствовали себя больным от стремления к быть со своим партнером, но при этом чувствовали, что у вас снова и снова возникают одни и те же усталые разговоры, когда вы разговариваете по телефону?

Это одна из самых распространенных проблем в отношениях на расстоянии.Такие «периоды засухи» нормальны для отношений на расстоянии, но от этого они не становятся менее угнетающими и разочаровывающими.

Что делать?

Одно простое краткосрочное решение этой проблемы - задать несколько вопросов своей второй половинке! Возьмите ручку и бумагу и запишите 10 вещей, которые вы бы хотели задать им. Или сэкономьте время и возьмите книгу вопросов для обсуждения, которая вызовет много часов веселья и увлекательного разговора. Вот хороший вариант для пар в LDR:

Еще один полезный совет - постарайтесь расслабиться по этому поводу.У всех, кто находится в отношениях на расстоянии, бывают периоды, когда они чувствуют, что им не о чем говорить. У вас может быть сезон, когда вы разговариваете каждый день, а в другое время вы общаетесь только раз в пару дней. Это нормально. Не позволяйте этому напугать вас.

2. Слишком много болтает

Погодите минутку, вам может быть интересно. Разве не все в восторге от того, что самое большое преимущество отношений на расстоянии в том, что они заставляют вас общаться? Может ли даже слишком много говорить, когда вы находитесь в LDR?

Да, действительно так.

В новых отношениях на расстоянии, если вы проводите часы и часы каждый день по телефону или Skype. порождает интенсивность, которая может двигать вас слишком быстро, и устанавливает интенсивные модели общения, которые может быть трудно изменить позже.

В более зрелых отношениях на расстоянии вы все равно не должны тратить столько времени на разговоры, что сильно пострадают другие важные области вашей жизни. Эта неуравновешенность только навредит вам в долгосрочной перспективе.

Что делать?

Постарайтесь говорить, писать и писать в темпе, который кажется устойчивым и сбалансированным, и убедитесь, что вы все еще тратите немного энергии и времени на другие важные дела в жизни (фитнес, друзья и другие развлечения).Прочтите эту статью, чтобы подробнее узнать об этой проблеме.

3. Требуется немедленный ответ

Вы когда-нибудь отправляли сообщение, а затем нетерпеливо смотрели на телефон, ожидая, что они сразу же ответят вам ??

У всех нас есть, верно? Но для некоторых из нас это становится закономерностью, привычкой или «потребностью». Мы начинаем ожидать, что они будут брать трубку каждый раз, когда мы звоним, и сразу же отвечать на каждое SMS или электронное письмо.

Такая нужда и давление плохо сказываются на ваших отношениях в долгосрочной перспективе и являются признаком того, что вы не чувствуете себя в безопасности в себе или в отношениях.

Что делать?

Спросите себя, что на самом деле здесь играет роль.

Чувствуете ли вы, что ваш SO иногда не отвечает вам так быстро, как вам хотелось бы, потому что он действительно занят или ему нужно побыть одному? Или они постоянно отрывают вас и оставляют в подвешенном состоянии на длительные периоды времени?

Являются ли ваши надежды и ожидания относительно времени ответа разумными? И приходят ли они в основном из-за вашего искреннего энтузиазма по поводу связи с вашим SO, или они часто исходят из места, где им нужен контакт и заверения в том, что они заинтересованы в том, чтобы вы чувствовали себя счастливыми?

Если ваши ожидания необоснованны или в значительной степени проистекают из вашего собственного чувства потребности и незащищенности, поищите способы улучшить свое чувство безопасности и самоуважения и научитесь лучше переносить неопределенность (см. Пункт 8).Также ознакомьтесь с этой статьей о здоровом общении.

4. Разделяться

Если ваша любовь уходит далеко и некоторые аспекты ваших отношений приостанавливаются или замедляются, остальная жизнь продолжается. Вы не перестаете учиться, расти и меняться только потому, что любимого человека нет рядом каждый день. И они тоже. Вы оба накапливаете опыт. Некоторые из этих переживаний изменят вас.

Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, может быть труднее определить, как меняется ваш партнер, и проследить за ним в этом процессе.

Верно и обратное.

Независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга, существует реальная вероятность того, что медленное расставание во время разлуки заставит вас отдаляться друг от друга так, что часто летающие мили не могут исправить.

Что делать?

Это одна из самых сложных проблем в отношениях на расстоянии. Обсудите этот риск со своим партнером. Обсудите, что вам следует делать, если один или оба начнут чувствовать, что вы расходитесь по важным направлениям.И вот некоторые вещи, которые помогут предотвратить это:

• Оба согласны с тем, что вы хотите, чтобы расстояние было временным, и имея в виду цель сокращения разрыва.
• Регулярные посещения в обе стороны
• Поддерживайте хорошее, регулярное общение и находите способ продолжать узнавать новое и становиться ближе друг к другу, даже когда вы далеко друг от друга. Ознакомьтесь с нашим пакетом «Великие свидания» ниже, чтобы найти наши лучшие ресурсы, которые помогут вам оставаться на связи, пока вы далеко друг от друга.

5. Отложить остаток жизни на паузу

Вы застряли в жизни? Вы все время хандрите, думая о том, как сильно вы скучаете по партнеру, и просто с нетерпением ждете следующего звонка или визита в Skype?

Чувствуете ли вы, что остаток вашей жизни отложен, пока вы не сможете быть вместе?

Гулять с друзьями или делать что-то в одиночестве кажется слишком большим усилием?

Когда у вас отношения на расстоянии, очень легко позволить другим важным вещам в жизни - семье, дружбе, хобби, упражнениям - остановиться. Но это только усугубит вашу депрессию в краткосрочной перспективе и навредит вам в долгосрочной перспективе!

Что делать?

Разве , а не тратьте каждую свободную минуту на разговоры со своим партнером (или мечты о нем). Вы не можете полностью полагаться на своего партнера, чтобы сделать вас счастливыми, вы должны полагаться на него, чтобы прибавило к вашему счастью. Пока вы находитесь на большом расстоянии, вам нужно построить жизнь там, где вы находитесь - жизнь, полную друзей и веселья.

Делайте то, что делает вас здоровее, умнее и счастливее.Делайте то, что вам интересно. Если нужно, делайте это в одиночку. Ознакомьтесь с этой статьей о 10 вещах, которые вы можете сделать сегодня, чтобы стать счастливее в LDR. И помните, инвестирование в себя - это еще один способ инвестирования в ваши самые важные отношения, которые вы определенно будете на всю жизнь. Начинай сейчас.

6. Усталость или лень, чтобы хорошо говорить

Пары, состоящие в отношениях на расстоянии, часто говорят о том, как на самом деле расстояние помогло им научиться общаться хорошо и на очень глубоком уровне.Однако может быть и обратное. Расстояние также может способствовать установлению плохих моделей общения.

Конечно, будут периоды, когда вы говорите постоянно, и периоды, когда вы не разговариваете день или два (или дольше). Но , особенно когда один или оба из вас заняты, , а не , может стать легко инвестировать в установление тесных связей с вашим партнером. Углубленных разговоров может становиться все меньше и больше. Может стать привычкой в ​​основном говорить о том, как прошел ваш день, или вести разговор поверхностно и кратко. Это , когда у вас есть проблема.

Что делать?

Уделите какое-нибудь свидание по скайпу хотя бы раз в неделю, посвященное не только разговорам о том, как прошел ваш день.

Если вы чувствуете себя очень занятым или усталым, может быть полезно на некоторое время уменьшить время разговора. Попробуйте поговорить всего пару раз в неделю какое-то время, чтобы зарядиться энергией. Или проведите вместе «виртуальное время», делая что-то, о чем не нужно говорить (например, вместе смотрите сериал, пока вы подключены к видео.) Проведите небольшое исследование и найдите веселые виртуальные свидания. Затем, когда вы действительно говорите, сосредоточьтесь. Сделайте это.

7. Хорошее соединение в разных часовых поясах

Я думаю, что у всех, кто находится в отношениях на расстоянии, бывают моменты, когда они чувствуют себя немного сумасшедшими, но у пар в LDR, имеющих значительную разницу часовых поясов, вероятно, больше, чем у большинства.

Различия в часовых поясах еще больше затрудняют подключение и общение (что уже является проблемой для LDR). Вам понадобится дополнительная доза сочувствия и воображения, чтобы иметь в виду, что ваш партнер переживает совершенно другую часть дня или ночи.Вам понадобится дополнительное терпение и понимание, если вы хотите провести долгую романтическую беседу вечером, а они заняты завтраком и одеваются на работу.

Что делать?

Когда вы живете в другом часовом поясе, чем тот, кого любите, планирование некоторых подключений (и создание из них распорядка - например, еженедельное свидание по Skype в четверг вечером) становится еще более важным, потому что шансы на то, что вы их поймаете, уменьшаются. с помощью быстрого спонтанного телефонного звонка.

Заблаговременное планирование звонков также может снять стресс и отвлечься от отношений - вы будете тратить меньше времени в течение дня на размышления, собираетесь ли вы разговаривать друг с другом и когда. И если кто-то из вас не сможет прийти в назначенное время, вы знаете, когда вы, вероятно, поговорите в следующий раз.

Итак, когда вы находитесь в отношениях на расстоянии в разных часовых поясах, выясните, когда вы, как правило, наиболее бодрствуете, бдительны и можете присутствовать на длительных свиданиях. Учтите это при планировании времени для подключения.А если вы хотите больше идей, как справиться с разными часовыми поясами, ознакомьтесь с 13 советами по работе с разными часовыми поясами в отношениях на большом расстоянии.

8. Чувство неуверенности

Мы, , все иногда чувствуем неуверенность в себе и наших отношениях. У всех всех бывают моменты, когда мы чувствуем угрозу или неадекватность, когда страхи и заботы бегут на нас, и мы начинаем беспокоиться. Мы, , все , иногда достигаем плохих результатов или бываем плохими днями, и надеемся на людей, которых мы любим, чтобы дать им поддержку и поддержку.Это нормально и является частью любящих, доверительных и растущих отношений.

Однако хроническое отсутствие безопасности - гораздо более серьезная проблема, которая со временем нанесет большой урон вам и вашим отношениям. Чувство хронической незащищенности означает, что вы не можете расслабиться и общаться со своим партнером в интимной и аутентичной манере. А действия, которые часто возникают из-за неуверенности - постоянные просьбы об утешении, часто чувство ревности, обвинения или требования, проверка людей - подрывают доверие и заставляют вас выглядеть нуждающимся и менее привлекательным.

Что делать?

Если неуверенность - это то, что приходит и уходит, часто может быть полезным и полезным озвучить свою неуверенность и страхи, когда они появляются. Расскажите партнеру, как вы себя чувствуете и о чем беспокоитесь. Это практикует искреннее и хорошее общение и дает вашему партнеру возможность ответить, успокоить вас и лучше узнать вас.

Если, однако, вы знаете, что большую часть времени вы живете с глубокой незащищенностью, никаких заверений со стороны вашего партнера никогда не будет достаточно.Вам нужно будет научиться управлять своей неуверенностью. Чтобы узнать больше об этом, вы можете начать с: 4 способа перестать чувствовать себя неуверенно в отношениях.

9. Ревность

Время от времени чувство небольшой ревности - обычное дело в отношениях, особенно когда вы разлучены со своим любимым человеком. Немного ревности может даже вызвать новое влечение и новую признательность к вашему партнеру.

Однако, хотя одна свеча может осветить комнату, пламя может сжечь ее дотла.

Неконтролируемая ревность может привести к деструктивному сочетанию подозрительности, собственничества, неуверенности, гнева и стыда. Если вы чувствуете ревность, неплохо было бы выяснить, как контролировать свою ревность, прежде чем она начнет контролировать вас.

Что делать?

Научиться контролировать ревность не всегда легко и не быстро, но это можно сделать! Прочтите эту подробную статью, чтобы узнать больше о том, как справиться с ревностью: 6 умных способов перестать ревновать в ваших отношениях на расстоянии .

10. Прыжки в глубокий конец

Расставание - особая ловушка для пар, которые были созданы до того, как начали заниматься на длинные дистанции. Пары, которые (как и я) начинают свои отношения на расстоянии , сталкиваются с почти противоположной проблемой - искушением стать слишком эмоционально близкими, слишком быстро.

В некотором смысле, знакомство с кем-то по электронной почте и по телефону может помочь вашим отношениям. Расстояние может заставить вас говорить о всевозможных вещах, которые вы, возможно, не обсуждали, если бы занимались другими делами (или друг друга) были бы реалистичным вариантом.Когда нет ничего, на чем можно строить отношения, кроме слов, вы можете узнать чье-то сердце и разум на очень глубоком уровне, довольно быстро.

С другой стороны, влюбиться на расстоянии - дело рискованное. Когда вы начинаете встречаться с человеком, которого никогда не встречали лично, очень легко предположить, что он обладает всеми видами очаровательных качеств. Легко поверить, что они «идеальны» для вас. Слишком легко двигаться слишком быстро в голове и сердце и брать на себя серьезные обязательства еще до того, как вы их встретите.

Что делать?

Помните, что правила отношений на расстоянии должны быть такими же, как и в общественных бассейнах: Иди, не беги. И никакого ныряния головой вперед.

Не торопитесь, узнавая друг друга. Не позволяй своей голове и сердцу убегать с тобой. Разумный подход к новым отношениям может принести пользу на долгие годы.

Если вы находитесь в первые 6–12 месяцев отношений на расстоянии, ознакомьтесь с этим специальным пакетом EARLY DAYS.Он содержит все наши лучшие ресурсы по свиданиям на расстоянии ПЛЮС специальное руководство, написанное для пар, которые встречаются на расстоянии - От незнакомца к любовнику: 16 стратегий построения хороших отношений на расстоянии.

11. Непонимание

Непонимание и недопонимание часто случаются в отношениях. Они случаются, когда вы живете с кем-то в одном доме. Они случаются еще чаще, когда вы находитесь на расстоянии нескольких миль и делитесь жизнью по электронной почте или по телефону.

На ранних этапах моей переписки с мужем Майком три моих последовательных письма попали в папку нежелательной почты Майка. К счастью для меня, Майка нелегко обидеть или обидеть (или, если на то пошло, отпугнуть). Если бы он отключился и перестал писать мне, потому что предполагал, что я перестал писать ему , мы, возможно, никогда бы не поняли, что произошло.

В другой раз мы с Майком обсуждали то, что меня очень волновало.Я объяснил свои опасения, и Майк сказал: «Это справедливое беспокойство».

Я истолковал это как означающее: «Да, тебе стоит беспокоиться об этом».

Однако после дальнейшего обсуждения выяснилось, что то, что у Майка было на самом деле , означало для передачи: «Я понимаю, почему вы можете беспокоиться об этом, но этого не произойдет».

Если бы я не оставался достаточно спокойным, чтобы сказать ему, что его первый ответ вызвал у меня только еще беспокойство и беспокойство, то у него не было бы возможности пояснить, что он имел в виду, и я продолжал бы беспокоиться.

Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, гораздо труднее получить доступ к невербальным сигналам, таким как жесты, язык тела, мимика, зрительный контакт и даже тон голоса. Очень легко упустить (или ошибиться), когда кто-то саркастичен или шутит. Это затрудняет эффективное общение.

Что делать?

Помните, как легко кого-то неправильно понять! Когда вы чувствуете смущение или боль, помните, что вы могли неправильно понять, что ваш партнер сказал или имел в виду !

Когда вы попадаете в такие моменты «обиды» или «замешательства», сделайте паузу.Затем хорошее эмпирическое правило - рассказать им, что вы чувствуете (смущение, неуверенность, боль и т. Д.), А спросите, что они имели в виду под ____.

Часто простое объяснение от них может прояснить ситуацию. И даже если этого не произойдет, остановитесь на этот раз и попросите разъяснений, это поможет вам ответить вдумчиво, а не просто . Отвечайте, не реагируйте - отличная мантра, которую нужно запомнить, когда вы обнаружите, что смущены, расстроены или сердиты.

Помимо какого-либо конкретного инцидента, изучите естественные сходства и различия в ваших стилях общения, а также то, как каждый из вас склонен реагировать на разочарование, разочарование или конфликт.

Ознакомьтесь с этой серией статей об управлении конфликтами в отношениях на расстоянии. Знание такого рода вещей может предотвратить множество недоразумений и разочарований и помочь вам более продуктивно справляться с такими «заряженными» моментами

12. Обшивка стен

Иногда люди пишут мне по электронной почте о своих отношениях на расстоянии и говорят что-то вроде этого: «Мой парень не отвечает на мои звонки или сообщения вот уже три дня.Не знаю, что сделал не так. Что я должен делать?"

Это, друзья мои, препятствует. Это , использующий тишину как оружие или спасение. Он контролирует ситуацию, просто отказываясь вступать в бой. Расстояние делает это особенно легко и может свести с ума вашего дальнего партнера от разочарования, сомнений и неуверенности в себе.

В самом крайнем случае, ваша вторая половинка может вас вообще "призрак" - заблокировать вас во всех своих учетных записях в социальных сетях, отказаться отвечать на почту или телефонные звонки и просто ... практически исчезнуть.

Что делать?

Если вы поймали себя на препятствии, спросите себя, почему. Вы пытаетесь наказать или обидеть другого человека? Или вы в основном выбираете то, что кажется легким выходом, избегая сложных эмоций или дискуссий?

Каков бы ни был ответ, перестань. Это несправедливый или уважительный способ обращаться с тем, кого вы любите. Если вам нужно время для себя, по крайней мере, встаньте вперед и объясните, что для вас происходит, прежде чем замолчать.Не исчезай просто так.

Если вы столкнулись с препятствием, не позволяйте этому упасть. Когда ваш партнер все-таки снова выходит на связь, расскажите ему, как вас обидело и расстроило молчание. Скажите им, как вы хотели бы, чтобы они справились с ситуацией, вместо того, чтобы отключиться.

13. Становление собственником

Еще одна проблема, которая часто возникает в моем почтовом ящике, выглядит примерно так: «Моя девушка / парень, живущая на большом расстоянии, постоянно хочет разговаривать с . Они сходят с ума, когда я не отвечаю на сообщение в течение пяти минут, и хотят знать, где я и с кем я, каждую минуту дня. Я начинаю задыхаться, но не знаю, как сказать им, чтобы они отступили ».

Если препятствие - это контроль над кем-то, удерживая его на расстоянии, становление собственником - это попытка контролировать кого-то, цепляясь за него слишком сильно. Расстояние может усложнить доверие и усложнить рост ревности и неуверенности. Эта комбинация часто подпитывает собственническое и контролирующее поведение.

Что делать?

Если вы чувствуете себя собственником и ведете себя как собственник, попытайтесь выяснить, почему. Это сложная проблема, и решить ее может быть непросто. Вы можете, однако, действовать меньше контролируя, даже до того, как разберетесь со всеми своими чувствами.

Внимательно посмотрите на то, что вы просите от своего партнера с точки зрения контактов, доступности и обновлений. Вы хотите знать каждую деталь, где они находятся, что делают и с кем разговаривают? Ваши ожидания разумны? Если нет, решите, что разумно (желательно вместе), а затем придерживайтесь этого.

Если ваш партнер душит вас, скажите ему. D вкл. Не пытайтесь заставить их отступить, расцепившись или преградив путь. Это только сделает их более тревожными и требовательными. Объясните, как их поведение вызывает у вас чувства и как вы предпочитаете взаимодействовать.

14. Пренебрежение другими важными отношениями

Все свободное время проводите за телефоном или компьютером? Если вы сосредоточите все свое свободное время и энергию на любви на расстоянии, ваши отношения с близкими вам людьми пострадают.В двух словах: это плохие новости.

Вы будете намного счастливее и здоровее (и в конечном итоге более привлекательным), если у вас будет сильная сеть друзей помимо вашего партнера. Для этого вам нужно потратить время на общение с ними.

Что делать?

Проверьте себя, ответив на эти вопросы.

1. Когда вы в последний раз ходили ужинать с друзьями?
2. Когда к вам в последний раз приходили люди?
3. Когда вы в последний раз качественно встречались с кем-то другим , кроме вашего дальнего партнера?

Кому вы должны позвонить или написать по электронной почте? Сделайте своим приоритетом правильное общение как минимум с тремя людьми в неделю в дополнение к вашему партнеру.

16. Обман

Хотите хороших новостей? Вот оно: несколько исследований пришли к выводу, что измена не так часто встречается в отношениях на расстоянии.

А вот и плохая новость: Измена - не редкость в отношениях (будь то в одном городе или на расстоянии). В отношениях случаются ложь и измена, а расстояние позволяет скрыть обман на более длительный срок.

Что делать?

Это одна из самых страшных проблем в отношениях на расстоянии.Если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер может вам изменять, ознакомьтесь со специальным предложением ниже и узнайте, как получить мою книгу, 21 Важные вещи, которые нужно сделать, если вы считаете, что ваш партнер может вам изменять, БЕСПЛАТНО.

Я категорически отказываюсь заканчивать эту статью на такой низкой ноте, поэтому позвольте мне выделить минуту перед тем, как подписаться, чтобы сказать следующее…

У каждых отношений есть проблемы - на большом расстоянии или нет. А отношения на расстоянии могут того стоить. Вот лишь пара удивительных преимуществ, которые могут дать отношения на расстоянии:

1. Все эти разговоры означают, что вы очень хорошо узнаете друг друга
2. Вы реже путаете похоть с любовью
3. Вы можете проверить свое доверие на дороге
4. Вы можете научиться общаться и хорошо разрешать конфликты
5. Вы, , действительно, цените время, которое вы и проводите вместе.

Так что мужайтесь.Если вы сейчас находитесь в трудном положении, это не обязательно означает, что вы находитесь в неправильных отношениях. Я подбадриваю вас и желаю вам всего наилучшего, пока вы пытаетесь понять, что происходит в ваших отношениях, и становитесь ближе и сильнее даже через мили.

Какие проблемы в отношениях на расстоянии вы испытали? Что помогло?

.

Работа с неутешительными отношениями: измените свои ожидания

«Если вы не можете изменить обстоятельства, измените точку зрения». ~ Неизвестно

Иногда кажется, что вы полностью контролируете свою жизнь, но когда дело доходит до отношений, всегда есть другой человек.

В отношениях нельзя быть кукольником. У людей есть свои эмоции, поведение, действия, убеждения, шрамы, раны, страхи, мечты и перспективы.Они сами по себе.

Как часто вы хотели, чтобы отношения были чем-то, чего не было?

Сколько раз вы сказали определенное слово или фразу, чтобы вызвать определенную реакцию?

Чего вы ждете от этого человека? Они подводят вас каждый раз?

В здоровых отношениях есть определенные ожидания, например, хорошее отношение или уважение. Однако иногда мы оказываемся в отношениях, которые не отражают то, что мы ожидаем.Мы можем чувствовать себя обиженными или использованными.

Мы не можем ожидать, что другие люди будут относиться к нам так, как мы относимся к ним. Мы не можем предполагать что-либо или принудить к изменениям того, кто ясно демонстрирует, что он застрял на своем собственном пути.

С ясными глазами я способен изменить отношения в моей жизни, изменив свою точку зрения.

Я называю отца донором спермы. Он дал мне жизнь, но никогда в моей жизни не появлялся.

Мои друзья в школе никогда не знали, что у меня есть отец, потому что они никогда его не видели.Он пропустил все концерты и спортивные игры. Большую часть моей жизни мы не разговаривали. Он не узнал меня - никаких звонков на день рождения. Я понятия не имел, где жил мой отец. Иногда я не был уверен, что он еще жив.

В старшей школе мой отец, хромая, вернулся в мою жизнь. Я мог зайти к нему в квартиру и навестить его, когда захотел. Если бы я позвонил ему, он бы взял трубку. Между нами все менялось.

Ослепительно яркое, его истинное лицо раскрылось в ночь перед выпускным в старшей школе, когда я позвонил, чтобы убедиться, что он приедет.Он сказал, что не может приехать, потому что ему нужно было отвезти друга в аэропорт. Такси существуют. Его друг мог бы использовать один. Я был зол, грустен и, прежде всего, обижен.

Мне было труднее всего принять отказ от отца. Нелегко осознать, что кто-то, кто когда-то любил меня, обожал меня, дал мне жизнь, мог так легко повернуться спиной и уйти.

Я больше не мог терпеть разочарования.

Эти чувства были прямым результатом того, что я ожидал от него:

• Если предположить, что он будет реагировать на вещи так же, как и я.

• Предполагая, что он будет заботиться, как я.

• Предположим, он думает так же, как и я.

Я жил в стране фантазий моих надежд, мечтаний, идей, убеждений, ожиданий и предположений.

Я сам себе больно.

Чтобы защитить свое эмоциональное тело, я изменил свое восприятие с того, что, как я надеялся, могло случиться, на открытое испытать все, что происходит на самом деле.

Этот сдвиг произошел не сразу, но, выполнив пять шагов, перечисленных ниже, я смог примириться с типом отношений, которые у меня есть с моим отцом.

1. Осознавайте реальность.

Признавайте поведение другого человека. Посмотрите на шаблоны и на то, как они обычно относятся к вам. Вспомните чувства, которые у вас были в прошлом. Не дайте себя обмануть, поверив, что все иначе, чем есть на самом деле.

2. Перестаньте манипулировать ситуациями.

Часто мы жаждем конкретных ответов, таких как подтверждение и одобрение. Когда мы не получаем то, что хотим, мы можем говорить или вести себя определенным образом, пытаясь вызвать желаемую реакцию.

Такое поведение заставляет нас чувствовать себя опустошенными, когда другой человек не реагирует так, как мы надеемся. Помните, вы не можете никого изменить; им решать.

3. Отпустить.

Выбросьте ожидания и предположения за дверь. Освободите надежды, желания и мечты о том, что все изменится, отстраняясь от идей.

Выйдите из фантастического мира, не зацикливаясь на мыслях о том, что может быть. Не позволяйте себе забегать в будущее.Оставайтесь открытыми для всех возможностей, оставаясь в настоящем моменте.

4. Сосредоточьтесь на тех, кто вас любит.

Будет легче выполнить третий шаг, если вы напомните себе тех, кто для вас . Они продолжают быть там, потому что заботятся о вас. Сосредоточьтесь на людях, которые заставляют вас чувствовать себя любимыми, связанными, заботливыми и достойными. Обратитесь к ним и подключитесь снова.

5. Научитесь любить себя.

Дайте себе то, чего вы жаждете (комплименты, сочувствие или поддержку).Только вы знаете, что вам действительно нужно.

Осознавайте каждый момент, когда вы лучше всех на данный момент. Развивайте уверенность в себе и старайтесь устранить любые сомнения в себе. Когда вы чувствуете себя неуверенно или одиноко, посмотрите себе в глаза в зеркало и скажите: «Я люблю тебя». Берегите себя. Почувствуйте любовь, которая у вас внутри.

Отпустите свои ожидания от людей и посмотрите, как изменятся ваши отношения. И если вы не думаете по-другому или если это не приносит вам пользы, вы всегда можете уйти.Ваше эмоциональное состояние имеет наибольшее значение. Вы не можете контролировать других людей, но можете сделать себя счастливыми.

Фото Дона

О Кристл Ри

Кристл Ри - сертифицированный тренер по здоровью и фитнесу, который помогает женщинам избавиться от беспокойства естественным путем. Она стремится создать спокойный образ жизни с едой, мыслями и упражнениями. Узнайте больше о ней и о том, чем она занимается, на сайте www.khrystlerea.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! .

15 экспертов по взаимоотношениям рассказывают нам о любви

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Если запойный просмотр «Девственница Джейн» и « Грейс и Фрэнки» на Netflix и научил нас чему-нибудь, так это тому, что отношения складываются плохо.

Личный опыт тоже доказывает это: от нашего романа в восьмом классе до нашей последней драмы о расставании «любовь - это нелегко» - это жизненный урок, который мы слишком хорошо знаем.

Независимо от вашего статуса - холост, встречается, помолвлен или женат - отношения требуют работы. Заканчиваются ли они слезами и опустошением Ben & Jerry’s или продлятся вечно, может зависеть от множества факторов, но ваши действия, слова и мысли, несомненно, имеют значение.

Одна вещь, которая даст вам преимущество в любовной игре? Получите всю мудрость от терапевтов, исследователей, сватов и многих других.

Здесь мы собрали самые лучшие советы, которые усвоили 15 экспертов.Независимо от вашей личной ситуации, их слова могут помочь вам найти ключ к долгому счастью.

1. Ищите кого-то с похожими ценностями

«Для продолжительной любви, чем больше сходства (например, возраст, образование, ценности, личность, хобби), тем лучше. Прежде чем вступать в брак, партнеры должны быть особенно уверены, что их ценности совпадают.

Хотя другие различия можно примириться и мириться, разница в ценностях особенно проблематична, если целью является длительная любовь.

Еще один секрет долгого брака: Оба партнера должны взять на себя обязательство, чтобы это сработало, несмотря ни на что. Единственное, что может разрушить отношения, - это сами партнеры ».

- Келли Кэмпбелл, доктор философии, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета, Сан-Бернардино

2. Никогда не принимайте своего партнера как должное

«Это может показаться очевидным, но вы не можете представить, сколько людей приходит для пары терапия слишком поздно, когда их партнер закончил отношения и хочет прекратить их.

Очень важно понимать, что у каждого потенциально есть критический момент, и если их потребности не будут удовлетворены или они не будут чувствовать себя замеченными другим, они, скорее всего, найдут его где-нибудь еще.

Многие люди думают, что их партнер может быть только потому, что они в порядке без вещей, которые они хотят. «Нет идеальных отношений» не следует использовать как оправдание самоуспокоенности ».

- Ирина Фирштейн, LCSW, индивидуальный и семейный терапевт

3. Перестаньте пытаться быть «всем» друг для друга

«Ты мое все» - паршивая лирика поп-песни и еще худший план отношений.Никто не может быть «всем» для кого-либо. Создавайте отношения вне Отношений, или Отношения больше не будут работать ».

- Мэтт Лундквист, LCSW, MSEd, основатель Tribeca Therapy

4. Делайте или говорите что-нибудь каждый день, чтобы выразить свою признательность.

«Ежедневное высказывание и выполнение небольших простых выражений благодарности приносит большие награды. Когда люди чувствуют себя особенными и ценными, они более счастливы в этих отношениях и более мотивированы делать их лучше и крепче.

И когда я говорю простой , я действительно имею в виду это. Делайте небольшие жесты, которые показывают, что вы обращаете внимание: обнимите, поцелуйте, держитесь за руки, купите небольшой подарок, отправьте открытку, приготовьте любимый десерт, заправьте машину или скажите партнеру: «Ты сексуальный». «Ты лучший папа» или «Спасибо за то, что ты такой замечательный» ».

- Терри Орбуч, доктор философии, профессор Оклендского университета и автор книги « Пять простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к великому »

5. Убедитесь, что вы удовлетворяете потребности своего партнера.

«Первое, что я узнал о любви, - это то, что это торговля и социальный обмен, а не просто чувство.Любовные отношения - это процесс, с помощью которого мы удовлетворяем наши потребности, а также удовлетворяем потребности наших партнеров.

Когда этот обмен приносит взаимное удовлетворение, добрые чувства продолжают течь. Когда это не так, все портится, и отношения заканчиваются.

Вот почему важно обращать внимание на то, что вы и ваш партнер на самом деле делаете друг для друга в качестве выражения любви ... а не только на то, что вы чувствуете друг к другу в данный момент ».

- Джереми Николсон, MSW, доктор философии, психолог и эксперт по свиданиям

6.Не выбирайте большой O

«Секс - это не только оргазм. Речь идет об ощущениях, эмоциональной близости, снятии стресса, улучшении здоровья (улучшении иммунной и сердечно-сосудистой системы) и усилении эмоциональной связи с вашим партнером благодаря чудесному выбросу гормонов из-за физического прикосновения. Причин для секса гораздо больше, чем просто для того, чтобы просто кончить ".

- Кэт Ван Кирк, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и секса

7. Не забывай держать вещи в горячем состоянии

«С течением времени люди становятся все более застенчивыми по отношению к человеку, которого они любят еще больше.Партнеры начинают воспринимать свою любовь как должное, забывают держать себя возбужденным и продолжать соблазнять своего партнера.

Поддерживайте свое «сексуальное уважение», регулярно придерживаясь определенных практик. Это позволяет вам оставаться ярким, сексуальным и вовлеченным в любовную жизнь ».

- Сари Купер, LCSW, лицензированный индивидуальный, семейный и сексопатолог

8. Устранение давления на производительность

«Модель секса пенис-влагалище сопряжена с давлением, например, с одновременным оргазмом или идея, что оргазм должен происходить с проникновением.Эти строгие ожидания оказывают давление на производительность, что в конечном итоге приводит к тому, что многие испытывают чувство неудачи и разочарования.

Вместо этого попробуйте расширить свое представление о сексе, включив в него все, что включает в себя тесную интимную связь с вашим партнером, например, чувственный массаж, совместное принятие душа или ванны, совместное чтение эротической истории, игры с забавными игрушками ... возможности безграничны.

И если оргазм случится - отлично, а если нет - тоже нормально. Когда вы расширяете свое определение секса и уменьшаете давление на оргазм и проникновение, беспокойство по поводу производительности рассеивается, и ваше удовлетворение может возрасти.

- Chelsea Holland, DHS, MS, терапевт по вопросам секса и взаимоотношений в Институте интимности

9. Дело не в том, из-за чего вы ссоритесь, а в том, как вы ссоритесь.

«Исследователи обнаружили, что четыре сообщения о конфликте могут предсказать, могут ли пары оставаться вместе или разводиться: презрение, критика, уклонение (или отстранение) и защита.

Вместе они известны как «Четыре всадника». Вместо того, чтобы прибегать к этой негативной тактике, сражайтесь честно: ищите места, где цель каждого партнера пересекается с общей общей целью, и исходите из этого.Кроме того, сосредоточьтесь на использовании слов «я», а не «вы» ».

- Шон Хоран, доктор философии, доцент кафедры коммуникативных исследований в Техасском государственном университете

10. Попробуйте более хороший подход

«Исследования показали, что способ постановки проблемы определяет и то, как будет проходить остальная часть этого разговора. и , как будут развиваться остальные отношения. Часто проблема возникает из-за нападок или обвинений в отношении партнера, что также называется критикой, и одним из убийц отношений.

Итак, начните осторожно. Вместо того, чтобы говорить: «Вы всегда оставляете свою посуду повсюду! Почему ты ничего не можешь подобрать? »Попробуйте более мягкий подход, сосредоточив внимание на своей собственной эмоциональной реакции и на положительном запросе.

Например: «Меня раздражает, когда я вижу посуду в гостиной. Не могли бы вы положить их обратно на кухню, когда закончите? »

- Кэрри Коул, медицинский факультет, LPC-S, сертифицированный мастер-тренер и руководитель исследований в Институте Готтмана

11.Определите свои «хорошие конфликты»

«У каждой пары есть то, что я называю« хорошим конфликтом ». В долгосрочных отношениях мы часто чувствуем, что то, что вам больше всего нужно от вашего партнера, - это то, на что он или она менее всего способны давая вам. Это не конец любви - это начало более глубокой любви! Не беги от этого конфликта.

Это должно быть там. Фактически, это ваш ключ к счастью как пара - , если вы оба можете назвать его и взять на себя обязательство работать над этим вместе как пара.Если вы подойдете к своим «хорошим конфликтам» с горечью, осуждением и презрением, ваши отношения станут токсичными ».

- Кен Пейдж, LCSW, психотерапевт и автор книги Deeper Dating: How to Drop the Games of Seduction and Discover the Power of Intimacy

12. Не торопитесь.

«Друг научил меня этому, как бы ни любил. вы или как долго вы вместе, важно сделать передышку от вашего партнерства.

Проводите время с подругами до позднего вечера, отправляйтесь в поездку на выходные, чтобы навестить семью, или просто какое-то время просто «делайте себя».Затем, когда вы вернетесь домой в Yours Truly, вы оба зарядитесь энергией и будете готовы объединиться еще сильнее ».

- Эми Баглан, генеральный директор MeetMindful, сайта знакомств для людей, стремящихся к здоровому образу жизни, благополучию и осознанности

13. Не отказывайся от себя

«Есть одна основная причина проблем в отношениях: самоотверженность.

Мы можем отказаться от себя во многих сферах: эмоциональном (осуждение или игнорирование своих чувств), финансовом (безответственные траты), организационном (опоздание или беспорядок), физическом (плохое питание, отсутствие упражнений), отношениях (создание конфликта в отношениях) , или духовный (слишком зависящий от вашего партнера в любви).

Когда вы решите научиться любить себя, а не продолжать отказываться от себя, вы узнаете, как создать любящие отношения со своим партнером ».

- Маргарет Пол, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям и соавтор книги «Внутренние связи»

14. Создавайте полноценную жизнь

«Как и многие люди, я выросла с убеждением, что брак требует самопожертвования. Очень много. Моя жена Линда помогла мне понять, что мне не нужно становиться мучеником и жертвовать собственным счастьем, чтобы наш брак работал.

Она показала мне, что моя ответственность за создание полноценной и радостной жизни для себя так же важна, как и все остальное, что я могу сделать для нее или детей.

С годами мне становится все более очевидным, что моя ответственность за обеспечение собственного благополучия так же важна, как и моя ответственность перед другими.

Легче сказать, чем сделать, но это, пожалуй, самое важное, что мы можем сделать, чтобы наши отношения были взаимно удовлетворительными.

- Чарли Блум, MSW, эксперт по взаимоотношениям и автор книги То, что нас не убивает: как одна пара стала сильнее в разбитых местах

Иногда мы настолько зацикливаемся на своих ожиданиях, что упускаем из виду, насколько прекрасны наши отношения - и уроки, которые они преподают нам. Поймите, что каждые отношений имеют ценность, независимо от того, как долго они длится.

«Не бывает неудачного романа. Отношения просто превращаются в то, чем они всегда были задуманы.Лучше не делать то, что должно быть сезонным или временным, в отношения на всю жизнь. Отпусти и наслаждайся путешествием ».

- Эйприл Бейер, сваха, специалист по свиданиям и отношениям

.

---

Смотрите также

• 
  Как научиться фехтованию в домашних условиях
• 
  Как научиться логически рассуждать
• 
  Как научиться осознанности
• 
  Как за месяц научиться отжиматься 50 раз
• 
  Как научиться говорить грамотно и красиво
• 
  Как научиться прясть собачью шерсть на электропрялке
• 
  Как научиться вязать воздушные петли крючком
• 
  Как научиться лезгинку
• 
  Как научиться говорить лаконично
• 
  Как научиться тянуть голос
• 
  Как научиться быть позитивным