Как научиться отвечать на оскорбления


Как реагировать на оскорбления достойно и красиво, остроумные ответы.

К сожалению, мы не всегда можем вовремя сориентироваться и правильно отреагировать в ситуациях, когда нас кто-то оскорбляет. Впоследствии мы расстраиваемся не только из-за самого факта чужих оскорблений, но и потому что не сумели дать надлежащий отпор. Во многих случаях вы можете избежать этих огорчений.

Как ответить на оскорбление смешно и сарказмом

Многие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое». И все же, если вы не справитесь с этой задачей, то оппонент поймет, что сумел достичь цели и оскорбить вас по-настоящему. Как бы вам не было непросто, постарайтесь дать понять человеку, что его слова вас совершенно не волнуют. Лучше всего вам в этом поможет юмор, который нередко помогает быстро реагировать в непредвиденных ситуациях.

Если вы запасетесь несколькими остроумными фразами, то, наверняка, впоследствии они сумеют вас выручить в нужный момент.

Примеры подобных реплик:

  • Меня совершенно не удивляют ваши слова. Я бы удивился, если бы вы сказали нечто действительно умное.
  • А у природы действительно отличное чувство юмора, раз она создает такие экземпляры, как вы!

Как реагировать на оскорбления и агрессию

Как себя вести, когда тебя оскорбляют

Ситуации могут быть разные, поэтому желательно корректировать свое поведение в соответствии с ними.

  • Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение.
  • Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» - поставьте обидчика на место!
  • Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог. Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы. Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим.

Что делать, если тебя обзывают

Несомненно, подобная ситуация обидна для любого человека, и, порою, мы не знаем, как реагировать на оскорбления. Бывают случаи, когда лучше не ввязываться в конфликт и просто проигнорировать неприятные реплики – например, в момент, когда их произносит пьяный или совершенно неконтролирующий себя человек. Другое дело, когда собеседник подходит к этому осознанно. Итак, какими колкими словами можно ответить на слова грубияна?

  • Ваша фантазия и ум настолько примитивны, что эти оскорбления меня нисколько не обижают.
  • Удивительно, как легко ты идешь на то, чтобы обидеть кого-то. Судьба поступит с тобой аналогично, вот увидишь.

Вообще, стоит отметить, что чаще всего хамы специально пытаются спровоцировать нас на какую-либо реакцию. Нередко мы замечаем, что чужая грубость может вовсе возникнуть на совершенно пустом месте, или же причина столь незначительна, что адекватный человек совершенно не обратил бы на него внимания. Просто хамы не могут лишить себя возможность задеть кого-нибудь.

Чаще всего, в таких случаях нам советуют игнорировать нападки недоброжелателя, причем подобные рекомендации внушаются нам с детских лет. И все же, такой совет, как правило, практически не имеет эффективности – на практике нередко получается так, что человек, избежавший наказание за свое вредительство, наглеет еще больше. Если хама постоянно игнорировать, то впоследствии он утверждается в мысли, что ему все дозволено. Поэтому важно помнить, что ни в коем разе мы не должны оставлять без внимания оскорбления, которыми нас «одаривают» в свое рабочее время продавцы, администраторы, кассиры и прочие случайные собеседники. Самая адекватная реакция на подобное поведение – обращение к начальству, задача которого грамотно подбирать персонал.

Как достойно ответить на хамство и грубость

Вы вполне можете выйти элегантно из этой ситуации, если будете невозмутимо соглашаться с хамом. Такая методика на некоторых людей действует особенно обезоруживающе. Итак, ели кто-то пытается оскорбить ваши умственные способности или «проехаться» по внешнему виду, то наполовину согласитесь с этими словами, после чего поблагодарите оппонента за то, что он не поленился потратить время на то, чтобы отыскать ваши недостатки. Такой метод имеет весьма высокую эффективность, когда при его реализации присутствуют зрители. Вы не оскорбите хама в ответ, но вместе с этим поставите его в неловкое положение.

Как поставить на место человека, который оскорбляет

Многие люди отличаются повышенной мнительностью, и если на вашем пути повстречался именно такой экземпляр, то, безусловно, вы можете напугать его неминуемой расплатой «свыше». После нижеприведенных фраз обидчик еще долго будет помнить диалог с вами.

  • Нет желания отвечать на эти оскорбления. Однако придет день, когда ты поймешь, что все несчастья нажиты тобой, начиная с этого дня.
  • Так уже вышло, что мы за все в этой жизни расплачиваемся. Помни этот день, чтобы знать за что тебя наказывает Бог.
  • С этого момента тебя ждут сплошные невезения. Я тебя не пугаю, я просто об этом знаю.

Как интеллигентно послать человека без мата

Если вы не хотите материться в ответ на чужие неприятные заявления, но все же считаете, что должны дать отпор, то вполне можно ответить интеллигентно, но при этом все же поставить человека на место.

  • Говорят, что за оскорблениями человек обычно скрывает свои комплексы и несостоятельность. Подумайте над этим.
  • Такое ощущение, что оскорбление – это единственное, чем вы способны самоутвердиться.

Как заткнуть человека одной красивой фразой

Иногда нет никакого желания вступать в словесную перепалку, и хочется заткнуть человека, произнеся лишь одну уничтожающую реплику. Таких фраз немало, и на каждого они действуют по-разному. Приведем пример:

  • Говорят, что когда человек не особо блещет умом, единственное, что ему остается это опускаться до оскорблений.

Когда оскорбляет начальство

В таком случае, к сожалению, мы не всегда имеем возможность ответить так, как нам того хочется, поэтому, разумнее всего, было бы просто уйти от конфликта. Если же речь идет не о начальстве, а о сослуживце, то тоже не нужно нагнетать обстановку – попробуйте ответить нейтрально.

Еще может быть полезной такая методика, в момент, когда вас оскорбляет начальство: в то время, когда руководитель вам говорит неприятные вещи, мысленно представляйте на его месте маленького капризного ребенка. В своем воображении успокаивайте этого малыша, гладьте его по голове кормите молочной кашей. Так вам будет гораздо проще выслушать оскорбления, и, возможно, даже ваше настроение нисколько не ухудшится. К тому же, начальник, наверняка, сумеет оценить вашу стойкость.

Метод «Купи слона»

Многие помнят прикол из детства, когда оппоненту предлагалось «купить слона», тем самым выводя его из себя и чуть ли не доводя до бешенства. Вы можете поступить схожим образом. На каждую колкость отвечайте одно и то же скучающим тоном: «Ну и?», «И дальше то?», «Да неужели?» и в том же духе. Несомненно, к завершению этой однообразной беседы, хам испытает настоящий упадок моральных сил.

Импровизация

В разговоре с оскорбляющим попробуйте использовать эффект неожиданности, удивите и обезоружьте его этим. Например, вы можете громко рассмеяться в ответ на неприятные слова, будто услышал забавнейшую шутку. Также можно чихнуть, отметив: «Извините, просто у меня аллергия на таких, как вы». Кроме того вы можете добродушно улыбнуться, и завить: «Наверняка, вашим родителям стыдно за ваше воспитание». Попробуйте импровизировать!

Как научиться достойно отвечать на любые оскорбления

Если вы понимаете, что оскорбления, звучащие в ваш адрес, совершенно несправедливо, и догадываетесь, что оппонент тоже подозревает об этом, то вам следует пристыдить его. Как это можно сделать? Первым делом вы можете использовать определенные фразы. Если человек, оскорбляющий вас, достаточно совестливый, то подобные слова смогут пронять его.

  • Никогда не опускайтесь до оскорблений, не разобравшись толком в ситуации. Вас это совсем не красит.
  • Надеюсь, что придет день, когда вам будет стыдно за все сказанное.
  • Странно, что я был о вас гораздо лучшего мнения.
  • Надеюсь, что вы просто пытаетесь выглядеть хуже, нежели в действительности.

Нет сомнений в том, что человек, пытающийся вас оскорбить, попросту желает как-то самоутвердиться или выделиться. В конце его монолога вы вполне можете холодно поинтересоваться: «Ну что, удалось самоутвердиться за мой счет?».

В целом, общаясь с подобным человеком, искренне попытайтесь понять, какая его истинная цель, чего он хочет достичь своими словами. В эти минуты не настолько важно, что именно вам говорит оппонент, а зачем он это делает.

Если вы не можете найтись с ответом в непростой ситуации, то хотя бы попытайтесь не доводить дело до взаимных оскорблений и импульсивных реакций. Не играйте по тем правилам, которые вам пытаются навязать.

Также важно научиться спокойно отвечать на любую грубость, не «теряя лица» и чувство своего достоинства. Хотя трудно не признать, что культурное обращение редко производит сильного впечатления на хама.

В случае, когда речь идет о троллинге или прочих провоцирующих ситуациях, то лучше, что вы можете сделать – проигнорировать такого человека.

Правильная реакция на оскорбления

  • Случается так, что мы хотим ответить, но заранее знаете, что любые ваши слова просто не возымеют действие на обидчика. Безусловно, в этой ситуации лучше не тратить слова и энергию, а просто резко оборвать диалог.
  • Нередко бывает и так, что человек, «нападающий» на вас, на самом деле не имеет ничего против лично вас – просто у него плохое настроение. В этом случае достаточно задать ему вопрос: «Плохой день?». Адекватный человек не станет спорить с этим, и даже не исключено, что он извинится.
  • Зачастую лучше не доводить до ответных оскорблений. Попробуйте избежать этой ситуации, переспросив собеседника, что он вам сказал. Притворитесь, что вы не услышали его слов. Вполне возможно, что человек уже успел пожалеть о сказанном. Если же «атака» продолжится, то, видимо, перед вами редкий хам.
  • Во время некоторых диалогов нас попросту душит желание наброситься на собеседника. И все же, как бы там ни было, очень важно не доходить до этого – практически наверняка вы об этом пожалеете. Постарайтесь сохранять разум в спокойствии. Будет идеально, если в научитесь парировать остроумными репликами, и не подавать виду ,что провокации вас как-либо задевают.
  • Нельзя не упомянуть и об одной из самых распространенных ошибок, допускаемых людьми, которые вынуждены были столкнуться с оскорблениями. Речь идет об оправданиях. Нередко, услышав обидные слова, мы пытаемся доказать оппоненту, что он несправедлив по отношению к нам. С такой тактикой вы, несомненно, окажетесь в позиции униженного.

Оскорбил незнакомец

Если человек пьян или явно не в себе, то стоит все-таки проигнорировать его слова – постарайтесь его просто не замечать. Если же речь идет о незнакомце, которому что-то не понравилось вашем поведении, то попытайтесь разобраться в ситуации, после чего действуйте «по обстоятельствам».

Оскорбил близкий человек

Тут важно сразу понять, почему произошла конфликтная ситуация, и что ее спровоцировало. Лучше предотвратить распространение дальнейшей ссоры, и откровенно сказать близкому человеку, что он обидел вас, и вы задеты его словами. Попробуйте не замалчивать конфликт, а откровенно поговорить, прояснив дело.

Остроумные ответы на оскорбления на все случаи жизни

Случается так, что в моменты, когда нас пытаются обидеть своими оскорблениями, мы судорожно начинаем прокручивать в мыслях возможные варианты ответов. Становится довольно обидно, если эти старания проходят даром и остроумный ответ приходит к нам в голову уже после того, как диалог завершается. Всем известно выражение, что «после драки кулаками не машут», поэтому желательно отвечать на колкие реплики собеседника своевременно.

Итак, рассмотрим некоторые подобные фразы, которые смогут помочь нам в непростом разговоре:

  • Не хочется прерывать вас, но меня ждут дела поважнее. Вы закончили?
  • Вам ответить вежливо или сказать правду?

Заметим, что чаще всего люди, которые запросто идут на то, чтобы оскорбить собеседника, как правило, не обладают высоким интеллектом, поэтому умные ответы их зачастую вгоняют в ступор. Какие варианты можно использовать?

Примеры:

  • Не знаю, каков ваш привычный рацион питания, но это меню явно не особо сбалансировано, и содержит вредные канцерогены – они-то и взялись за уничтожение ваших мозговых клеток!
  • Ученые еще до конца не изучили интеллектуальные способности приматов. Может, вы бы оставили свои контакты, они очень понадобятся моему знакомому исследователю. Кстати, нет желания принять участие в научном эксперименте?

И все же, по возможности, постарайтесь не отвечать на оскорбления в духе самого оскорбляющего. Или, по крайней мере, не становитесь зачинщиком конфликта! Какие люди, как правило, так поступают?

Лицо провокатора

  • Слабый человек, который на самом деле является трусом, и колкие слова – его единственная защита.
  • Энергетический вампир, который пытается вывести на негативные эмоции собеседника, тем самым «подпитав» себя.
  • Хамы без воспитания, которым пришлось расти словно «трава в поле».
  • Агрессоры, которым сложно и дня прожить, не поучаствовав в каком-либо скандале.
  • Неблагополучные элементы, вроде, наркоманов и алкоголиков, которым сложно контролировать себя.
  • Просто глупые люди.

Когда вы поймете, что адекватный и разумный человек найдет способ донести свою мысль без матов и оскорблений, то вам будет гораздо проще реагировать на выходки обычных хамов.

6 стратегий, как реагировать на оскорбления, не становясь тряпкой

В начале своего служения я не знал, как правильно реагировать на оскорбления. Был член церкви , который думал, что можно говорить все, что он думает обо мне как о пасторе . Однажды на церковном собрании он заговорил и сказал что-то очень унизительное.

Я был в шоке. По иронии судьбы его жена была чрезвычайно чувствительной и обижалась на малейшие проблемы.

Ошеломленный и не зная, что делать, я позволил этому ускользнуть. Но, оглядываясь назад, я убежден, что было бы лучше обратиться к недобрым словам . Поскольку я не знал, как реагировать на оскорбления, он понял неверное сообщение о том, что его поведение приемлемо. Позже друг сказал мне, что хотел бы, чтобы он тоже высказался.

Не то чтобы я был выше критики. Проблема заключалась в месте и тоне, в котором он выразил свое неудовольствие.

Мы не можем контролировать то, что скажут другие, но мы можем научиться правильно реагировать.

Царю Давиду также пришлось научиться справляться с негативными комментариями.

2 Царств 16: 5-7 говорит:

Когда царь Давид пришел в Бахурим, один человек вышел из деревни и проклял их. Это был Шимей, сын Геры, из того же клана, что и семья Саула. Он бросал камни в царя, царских военачальников и всех могучих воинов, окружавших его. «Убирайся отсюда, убийца, мерзавец!» - крикнул он Дэвиду .

Шесть стратегий реагирования на оскорбления

1. Терпеть оскорбления и отказываться от ответных мер

«И сказал Давид Авессею и всем слугам его: смотрите, мой собственный сын ищет мою жизнь; сколько еще может теперь этот Вениаминит! Оставь его в покое ». ( 2 Царств 16:11 а)

Как и Дэвид, нам следует:

2. Найдите время, чтобы обдумать три вопроса

Спросите себя:

  • Являются ли эти конструктивными или деструктивными комментариями?
  • Как бы Бог хотел, чтобы я ответил?
  • Что я могу узнать из этого опыта?
.

Управление силой слов: обучение студентов тому, как противостоять оскорблениям

Когда мне было около шести лет, я назвал своего старшего брата парой слов из четырех букв. Моя мудрая бабушка отвела меня в сторону и сказала: «Нет плохих слов, но некоторые слова заставляют других людей чувствовать себя плохо. Слова, которые вы только что использовали, можно произносить, если вы совсем один, но никогда с другими людьми». Она сделала очевидный вывод о том, что причинять боль другим - неправильно. Это соответствовало моему воспитанию, хотя я никогда не был и не всегда в состоянии соответствовать этой важной ценности.

На самом деле мне понадобилось 50 лет, чтобы полностью понять истинный смысл того, что она говорила. Самый важный урок для нее заключался в том, как много силы мы придаем словам. Эта сила ведет к контролю. Слова не имеют силы сами по себе. Это эмоциональная связь, которую мы приписываем определенным словам, которая позволяет им исцелять, выражать любовь или приводить нас в ярость. Многие слова настолько сильны в своей силе, что люди теряют работу и даже погибают из-за них.

Слова с такой силой обычно связаны с антисемитизмом, расизмом, религиозной клеветой, сексуальной ориентацией или культурными нападками.У детей в школе есть дополнительные слова, которые могут вызвать бурную реакцию, включая высмеивание того, как люди выглядят, комментарии о членах семьи (особенно матерях), инвалидности, принадлежности к банде или одежде. Большинству учителей регулярно приходится иметь дело как с оскорблениями, так и с их последствиями. Драки - одна из самых серьезных социальных проблем, с которыми сегодня сталкиваются школы.

Я знаю три эффективных способа уменьшить силу оскорблений в адрес детей. Я разработал их на основе того, чему я научился у своей бабушки много лет назад.Принцип состоит в том, чтобы уменьшить эмоциональную связь слов. Если мы лишим силы этих слов, они больше не смогут нас контролировать. Детям и взрослым невероятно трудно научиться этому, но это может изменить нашу жизнь самым сильным образом: мы перестаем позволять другим контролировать наше поведение.

Я и мой соавтор Аллен Мендлер обучили учителей следующим трем навыкам. Многие учителя говорили мне, что не верят, что эти методы могут работать с их учениками.Позже те же учителя сказали мне, что после того, как я попробовал их, эти идеи сработали намного лучше, чем ожидалось. Надеюсь, вы дадите им шанс. Тебе нечего терять.

1. Замена нового мысленного образа

Этот метод лучше всего работает с младшими школьниками. Попросите их подумать обо всех словах, которые задевают их чувства. Составьте главный список. Затем научите их представлять человека, говорящего эти грубые слова в костюме клоуна или с торчащими из ушей бананами. Вы можете использовать любой образ, который выглядит нелепо.Как вариант, научите их слышать «свою мать» как «свой банан». На это уйдут недели практики, но дети могут научиться заменять ненавистные эмоции глупыми, вызывающими смех. Это может сработать не со всеми вашими учениками, но со многими, особенно если вы потратите время на практику.

2. Поймите, почему ученик хочет вас оскорбить

Что касается старших учеников, Эл Мендлер предлагает написать на доске два вопроса:

  • Какие вещи, которые могут сказать или сделать вам другие ученики, действительно рассердят вас? (Самый распространенный ответ - «твоя мама.")
  • Почему они говорят или делают эти вещи?

Обсуждение этого второго вопроса включает в себя дополнительные вопросы, например:

  • Они говорят это, потому что им интересно, как поживает ваша мать?
  • Они говорят эти вещи, потому что они хотят, чтобы вы были счастливы?
  • Они пытаются вам помочь?

В конце концов, ученики - даже самые трудные - приходят к выводу, что эти вещи говорят или делают, чтобы вы чувствовали себя плохо, обижались ты.Затем каждый учащийся должен подумать, что сказать или сделать, чтобы показать, что он отказывается от боли и не отвечает. Учащиеся обычно реагируют на агрессию с помощью таких утверждений, как:

  • Я хотел бы ударить вас по лицу, но вы этого не стоите.
  • Не нужно мужества, чтобы оскорбить меня, но я покажу тебе настоящее мужество, игнорируя тебя.
  • Я, должно быть, сделал с тобой что-то очень плохое, чтобы ты сказал эти вещи. Может быть, позже, когда я не буду так зол, мы сможем понять, что это такое.

3. Поймите силу, которую вы даете своему мучителю

Отвечая на насмешки насилием, мы отказываемся от власти над нашими собственными чувствами и действиями. Чтобы помочь вашим ученикам понять эту капитуляцию, обсудите следующие вопросы:

  • Если кто-то говорит вам что-то обидное, имеете ли вы право сердиться?
  • Если вы рассердитесь и резко ответите, как вы думаете, действительно ли вы делаете то, что ваш мучитель требует от вас? Разве он не надеется, что вы рассердитесь настолько, что почувствуете себя плохо?
  • Если кто-то хочет рассердить вас, и вы действительно сердитесь, кто контролирует ваши чувства?
  • Вы хотите, чтобы вас контролировал кто-то, кто хочет причинить вам боль?
  • Если у вас есть право злиться, но вы хотите контролировать свои действия, что вы можете сделать?

Все эти упражнения предназначены для того, чтобы научить студентов тому, что слова могут причинить боль , только если они позволят им .У всех нас есть множество вариантов, как взять под контроль враждебные ситуации. Лучший из этих вариантов требует практики и напоминаний, если мы хотим, чтобы они работали эффективно.

Как вы помогаете своим ученикам справляться с оскорблениями?

.

Как христиане должны реагировать на нападения и оскорбления?

Сказал ли кто-нибудь что-нибудь недоброе вам или вам? Я думаю, что у всех нас был такой опыт. Быть жертвой клеветы или злостных сплетен бывает трудно. Однако Бог призывает нас проявлять очень специфический ответ в таких обстоятельствах.

Несколько лет назад я получил письмо от друга, который является пастором церкви в Калифорнии. В него пастор приложил копию статьи, которая появилась в Los Angeles Times .Хотя в статье была фотография, на которой он стоял в своей церкви и держал Библию, по сути, это было жестокое личное нападение на него.

Когда я увидел ту фотографию и прочитал ту статью, я почувствовал сильное сочувствие к моему другу, потому что недавно у меня был подобный опыт. Человек, которого я считал своим другом, публично сделал несколько очень недобрых заявлений обо мне, и слухи вернулись ко мне. Мои чувства в основном колебались между унынием и гневом, хотя я знал, что мне нужно отвечать радостью (Матф.5: 11-12).

Я считаю, что величайшая книга, когда-либо написанная о добродетели любви в христианской жизни, - это классическая книга Джонатана Эдвардса «Милосердие и ее плоды ». В эту книгу Эдвардс включил главу о том, как нам реагировать на ложные обвинения. Здесь он делает библейский тезис о том, что такие нападения не должны нас удивлять; скорее, стоит их ожидать:

Люди, чей дух разгорячился, разгневался и поднимался в горьком негодовании, когда они ранены, действуют так, как если бы они думали, что с ними случилось что-то странное.В то время как они очень глупы, думая так, потому что в этом нет ничего странного, а только то, чего можно было ожидать в таком мире. Поэтому они не поступают мудро, позволяя расстроить свой дух травмами, которые они получают.
Суть

Эдвардса заключается в том, что если христианин ожидает, что его оклеветят, и, когда это случается, не отрывает глаз от Бога, он не впадет в депрессию.

Эдвардс усиливает идею, что другие люди могут причинить вред только моим мирским удовольствиям.Человек может повредить мое тело, украсть мои деньги или даже разрушить мою репутацию. Однако все это связано только с заботами и удовольствиями этого мира. Но у нас есть наследство, накопленное на небесах, сокровище, которое никто не может украсть или осквернить (1 Петра 1: 4). Его защищает Сам Господь.

У нас может возникнуть соблазн подумать, что Эдвардс был духовным гигантом, который легко справлялся с личными атаками, в то время как мы «обычные» верующие. Как же тогда мы можем не огорчаться, когда нас обижают люди, которых мы считали своими друзьями? Тем не менее, хотя это правда, что наша человеческая природа отвечает на личные нападки грустью, гневом или горечью, эти чувства являются частью нашего падшего человечества.Это не плоды Святого Духа. Это означает, что Эдвардс, каким бы великим святым он ни был, не призывал «обычных» христиан делать что-то экстраординарное. Все мы призваны с радостью, терпением, любовью и кротостью переносить наши обиды.

Такой ответ требуется от всех нас, потому что христианская жизнь - это подражание Христу (1 Кор. 11: 1). Мы формируемся по Его образу, поэтому мы должны стремиться жить так, как жил Он. Нашего Господа клеветали и ложно обвиняли во всех преступлениях, но Он не открыл Своих уст в протесте (Ис.53: 7). Подобно агнцу, Он принял эти язвительные нападения и в самый момент Своих страстей молился о прощении тех, кто нападал на Него (Луки 23:34). Вот как мы призваны реагировать на наших врагов (1 Петра 4:13). Поэтому каждое ложное обвинение, каждая клевета, каждое дурное слово, сказанное обо мне, - это возможность для меня возрастать в моем освящении.

Эдвардс помог мне понять, что я позволил своей душе страдать, и это был грех. Вместо того чтобы рассматривать нападение на меня как повод подражать Христу и возрастать в моем освящении, я сопротивлялся Духу Божьему, который принес это болезненное событие в мою жизнь для моего назидания, чтобы я мог вспомнить, где находится мое сокровище.

Ключ к ответу на нападения и оскорбления, как это сделал бы Христос, - это воспитывать любовь к Богу. Эдвардс пишет:

По мере того как любовь к Богу преобладает, она ставит людей выше человеческих обид в том смысле, что чем больше они любят Бога, тем больше они вкладывают в Него все свое счастье. Они будут смотреть на Бога как на все свое и искать свое счастье в части его благосклонности, а не только в уделах Его провидения. Чем больше они любят Бога, тем меньше они привязаны к своим мирским интересам, а это все, чего могут коснуться их враги.

Нам нужно помнить о понимании Эдвардса, когда мы имеем дело с неизбежными нападками и оскорблениями, которые встречаются на нашем пути в этой жизни.

Этот пост был первоначально опубликован в журнале Tabletalk .

,

Смотрите также