Как научиться принимать помощь


как научиться просить и принимать помощь

Не умею просить

Первая причина, провоцирующая этот синдром, — неумение просить. Вам неудобно, кажется, что просьбы напрягают людей, на вас могут «не так» посмотреть или вам отказать. Неуверенность в себе и ощущение внутренней зажатости тому виной. Но окружающие не экстрасенсы. И пока вы стесняетесь просить, они даже не догадываются о том, что вы нуждаетесь в помощи. Все бегут, торопятся, некогда оглядываться по сторонам. Вы в это время мужественно с чемоданами и двумя детьми забираетесь в поезд или с неподъемными сумками пытаетесь открыть багажник, сетуя на отсутствие третьей руки.

Нужно тренировать умение просить. Если с незнакомцами тяжело, практикуйтесь на близких — пусть для начала это будут просьбы о помощи в быту. И вы увидите, что мир гораздо дружелюбнее, чем вам казалось. Люди редко отказывают, а если отказывают, то это лишь повод сделать следующий шаг, научиться принимать отказ и не считать его поводом опять закрыться мужественным знаменем «я сама». Постепенно наращивайте обороты и просите помощи в более значимых вещах.

Прошу, но принять не могу

Вторая проблема: вы не умеете принимать помощь. Попросить можете, но, когда вам пытаются помочь, тут же идете на попятную: «Ой, нет, спасибо, я сама, тут всего 38 кг». В основе проблемы лежит забитая в головы истина — если вам помогают, значит, с вами что-то не так. Вы уже не маленькая, не должны показывать слабость, приняв помощь, станете должницей на век — эти и другие доводы искажают смысл помощи. Получается, вы должны быть супервумен, которая может все на свете. Помощь воспринимается как что-то постыдное.

Сделайте упражнение — напишите ручкой в блокноте список, почему вам кажется, что принимать помощь ненормально. Постарайтесь взглянуть на это под другим углом и начните отрабатывать пункт за пунктом, принимая помощь там, где раньше отказывались. Отслеживайте ощущения. Возьмите за правило на предложение о помощи не отвечать сразу, а сосчитать вначале до 10, думая не о том, почему это ненормально, а нужна вам сейчас помощь или нет.

Считаю, что лучше меня никто не сделает

Третье — страх, что лучше вас никто не справится. Вы ведь выкладываетесь на полную, делаете то или иное дело на пять с плюсом, а если поручите его, то результат будет непредсказуем. Непременно другие сделают тяп-ляп и придется переделывать, потратив в два раза больше времени и других ресурсов на то, чтобы все исправить.

От синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие

Лечится это не быстро, но успешно, как подтверждают результаты учениц. Дело в правильной постановке задач и вовремя проведенной коррекции. Озвучив задание, переспросите, все ли понятно, задайте вопросы, чтобы убедиться в этом. Если что-то сделано не так, как хотели, мягко скорректируйте и поправьте. Чем масштабнее процесс, который вы хотите перепоручить, тем подробнее и четче должны быть инструкции. Нужно быть готовой к тому, что с первого раза могут сделать или понять что-то не так. Практикуйтесь, только так вы сможете избавиться от страха «лучше меня никто не сделает» и делегировать дела другим.

Люблю жалеть себя

Четвертая причина синдрома — подспудное желание быть жертвой. И когда вы делаете все самостоятельно, углубляетесь в это состояние. Такое острое ощущение: я все тащу на себе, гну спину, мне никто не помогает. И как ни странно, женщины с синдромом жертвы часто гордятся таким положением дел. Они вроде устают от того, что решают тысячи дел, но зато всегда есть в чем упрекнуть ближних. Все готовы пожалеть и посочувствовать. При необходимости легко использовать свой героизм как укор для тех, кто этого не замечает, не ценит, не берет в расчет.

Но это состояние абсолютно непродуктивное, оно не дает развиваться. Если хотите добиться уважения окружающих, получить помощь, пора становиться взрослым человеком. Выходить из состояния жертвы как можно быстрее и брать ответственность за свою жизнь. Вам помогут упражнения на повышение самооценки и самоценности, работа с внутренним ребенком. Обратитесь к психологу. Если вы в состоянии самостоятельно справиться с этой проблемой, прекрасно! Только тянуть точно не стоит, потому что здесь один шаг до депрессии, развала отношений и прочих неприятностей.

Важно помнить, что от синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие.

В конце хочется привести известный афоризм: «Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…».

Об авторе

Анна Всехсвятская — cоздатель «Академии женского тайм-менеджмента «Время в порядке». Ее блог в Инстаграм.

Читайте также

Как принимать помощь от других, когда это неудобно

Научиться принимать помощь от других важно для тех, кто не может любить себя.

Даже для людей с высокой самооценкой принятие помощи от других может восприниматься как признак слабости.

Хочешь все делать сам. Вы хотите быть тем, кто помогает другим. Но что, если однажды вы не сможете этого сделать?

Этот день настанет. Настанет день, когда мы состаримся и нам понадобится помощь других.Тогда что мы будем делать?

Иногда пожилые люди чувствуют себя недостойными, потому что они больше не могут делать то, к чему привыкли. Они чувствуют себя бесполезными, когда им приходится зависеть от других людей.

Но получение - это часть жизни. Это не имеет ничего общего с достоинством.

В детстве вы являетесь иждивенцем, а в старости снова вернетесь в состояние иждивенца. Вместо того, чтобы сопротивляться помощи других, научитесь сдаваться. Научитесь получать помощь сейчас.

Вот как принимать помощь от других, когда это неудобно.

1. Позвольте себе быть уязвимым.

Принятие помощи требует от вас быть уязвимым и отказаться от контроля. А некоторым это не нравится. Они считают, что принятие помощи ставит их в более низкое положение. Им кажется, что им чего-то не хватает, и они требуют, чтобы кто-то другой восполнил их недостаток.

Быть слабым - это сильно, а быть сильным - слабым.

Однако уязвимость не считается слабым местом.Чтобы быть уязвимым, нужна сила. Это требует от вас подчинения тому, что дано. Иногда люди надевают твердую оболочку в качестве защитного механизма, думая, что она защитит их от травм. Но правда в том, что их защитные оболочки не позволяют им получать любовь от других.

Как получатель, вы не можете контролировать то, что вы получаете. Хорошо это или плохо. То, что ты хочешь или чего не хочешь. Вы не можете определить, что получите. И это очень неудобно.

Но вот где настоящее испытание на прочность. Каждый может преуспеть, если он все контролирует. Но на самом деле у нас нет такого контроля над внешними событиями, как мы думаем. И здесь в игру вступает ваша истинная сила. Можете ли вы принять помощь от других, отпустить свое эго и на мгновение стать уязвимым?

2. Изучите свои убеждения при получении.

Когда кто-то дарит вам любовь или доброту, примите их комплименты и любезно помогите.Если вам неудобно получать их помощь, проверьте свои убеждения при получении:

  • Что мешает вам принимать помощь от других?
  • Считаете ли вы, что не заслуживаете их комплиментов или любви? Почему ты так думаешь?
  • Как вы относитесь к деньгам? Есть ли у вас склонность тратить все полученные деньги?

В большинстве случаев приходится проделывать некоторую внутреннюю работу над собой. Например, осознание собственного достоинства и осознание того, как ваше прошлое влияет на ваши убеждения при получении:

  • Возможно, ваши родители тоже не были хорошими приемниками.
  • Возможно, родители говорят вам, что лучше давать, чем получать.
  • Возможно, кто-то обвиняет вас в жадности в молодости.
  • Возможно, ваши родители всегда подозрительно или сомневаются в хороших жестах людей.
  • Или, возможно, ваши родители никогда не награждают и не хвалят вас, поэтому вы считаете, что недостаточно хороши, чтобы получить что-либо.

Как бы то ни было, помните, что когда кто-то решает дать вам что-то, это означает, что в их сознании они уже решили, что вы заслуживаете быть получателем подарка.Так что не сомневается, заслуживаете вы этого или нет.

3. Дайте другим возможность давать.

Получать - это не только о вас. Это еще и о дающем. Представьте, что любящий человек с благими намерениями дает вам что-то, а вы отвергаете его дары. Как они при этом почувствуют? Unappreciated? Неловко? Смущенный?

Если вы плохо принимаете, вы останавливаете поток любви.

Когда вы получаете, вы даете другим людям возможность отдавать. Я наблюдал за людьми, которые всегда борются за то, чтобы отдать.Они хотят быть теми, кто платит за обед. Они хотят давать советы. Но когда пришло время принимать, они отвергли добрые поступки других людей.

Мы не всегда можем отдавать. Я знаю, как приятно отдавать и быть тем, на кого полагаются. Но чтобы дать и получить, нужны двое. Если вы продолжаете отдавать и не получать, в конечном итоге люди, которые не могут связаться с вами, найдут других, чтобы отдать. Вы не позволяете энергии течь через себя. Это похоже на тупик.Поток любви прекращается, когда достигает вас.

4. Платите вперед, а не возвращайте.

Иногда, когда людям неудобно получать, они сразу же отвечали на любовь, комплимент или подарки в другой форме. Например, когда кто-то делает им подарок, они чувствуют себя обязанными найти что-то и подарить им.

Когда пришло время получать, для вас важно принять момент. Не торопитесь отдавать другому человеку.Вы просто отклоняете их любовь к ним. Это похоже на: «Я не могу принять твою любовь. Возьми его обратно. Тогда то, что вы им дадите, не будет подлинным.

Нет нужды возвращать любовь.

Лучше дождаться следующего раза, когда это будет уместно, и дать человеку то, что ему нужно. Тогда это не будет похоже на ответную услугу или любовь. Вы были бы подобны источнику энергии и любви.

А если вам неудобно получать, вместо того, чтобы отдавать обратно, как насчет того, чтобы заплатить вперед? Передайте энергию любви кому-то новому.Продолжайте течь добродетели, вместо того, чтобы останавливать поток. Посмотрите видео ниже:

5. Почувствуйте любовь и будьте благодарны.

С тех пор, как я стал репетитором, я становлюсь благодарным, когда получаю деньги от других. Раньше я был наемным работником и чувствовал разницу между ними.

Как наемный работник, вы не слишком много думаете о том, чтобы быть благодарным за свою зарплату. Фактически, вы ожидаете, что ваша зарплата будет на вашем банковском счете в определенный день каждого месяца.Если ты не получил зарплату вовремя, это как конец света. Вы обвиняете, злитесь, начинаете обижаться на своего работодателя. Я так много работал. Я заслужил деньги. Мне нужны деньги. У меня есть планы сделать то-то и то-то.

Получить - это такой прекрасный опыт.

Когда я впервые получил плату за обучение от своего ученика, это был такой красивый и унизительный опыт. Мне пришлось протянуть обе руки и получить деньги. Я чувствовал связь с дающим.И когда получил деньги , я естественно сказал: «Спасибо». Это был такой прекрасный момент.

Никогда в жизни я не благодарил своего работодателя за то, что он мне заплатил! Я воспринимал своего работодателя как должное. Моя зарплата шла прямо на мой банковский счет. Я ожидал, что они заплатят мне нужную сумму в нужное время.

С этого дня у меня гораздо больше признательности и благодарности за дающего и за акт получения.

6. Практикуйте принятие помощи везде.

Вам не нужно ждать, пока кто-нибудь поможет вам практиковаться в получении. Если вам понадобится помощь, просто попросите о ней. Не беспокойтесь о том, что вас отвергнут. Дайте другим возможность помочь вам. Если они не те, переходите к следующему.

И вам не нужен другой человек, чтобы практиковать получение.

Уже есть много подарков от вселенной, о которых вы могли не обращать внимания. Солнечный свет, который согревает вас, деревья, которые сохраняют прохладу и дают тень, крыша над головой, воздух, которым вы дышите, электричество и так далее.Без какого-либо человека, дающего вам что-либо, вы все равно можете воспринимать красоту мира, зная об этом .

Это также может быть ваша любовь к себе или что-то, что вы получаете от оплаты. Например, вы благодарны водителю автобуса за то, что он помог вам добраться до места назначения, парикмахеру, который стрижет вам волосы, или когда вы даете себе перерыв, когда устали.

Заведите дневник благодарности и запишите, за что вы благодарны. Это сделало бы вас лучшим приемником.


Автор фотографии: 가을 마중 / Hanyeon Lee

.

Перестань сопротивляться и найди урок

«Конечно, не существует формулы успеха, кроме, возможно, безоговорочного принятия жизни и того, что она приносит». ~ Артур Рубинштейн

Иногда вы наблюдаете за жизнями других людей и думаете, что никогда не испытаете того, чем они живут, будь то положительная или отрицательная ситуация. Вы думаете: «Со мной этого никогда не случится».

Отчасти настоящая красота жизни в том, что она непредсказуема.Нет ничего постоянного, все меняется; и, конечно же, многое может измениться, что изменит вас и повлияет на вашу жизнь. Проблема в том, что нам нужно развивать способность по-настоящему принимать все, что приходит, и принимать это.

Нам необходимо выработать привычку смотреть на происходящее через позитивное мышление вместо негативного, пораженческого.

Конечно, жизнь принесет с собой множество проблем, таких как смерть любимого человека, и нелегко принять их, когда мы страдаем и желаем, чтобы этого никогда не случилось.Но если мы начнем культивировать принятие в нашей жизни прямо сейчас, мы, вероятно, справимся с будущими кризисами по-другому и посмотрим на них с другой точки зрения. Мы будем принимать вместо этого или сопротивляться.

Я большой поклонник книги Дипака Чопры «7 законов духовного успеха». Он посвящает одну полную главу (Закон № 4) тому, как нам нужно принимать с распростертыми объятиями то, что с нами происходит, потому что, если мы сражаемся и сопротивляемся этому, мы создаем много волнений в нашем сознании.

Он объясняет, что мы, возможно, хотим, чтобы в будущем все было по-другому, но в настоящий момент нам нужно принимать вещи такими, какие они есть.Так вы можете заставить свою жизнь течь гладко, а не грубо.

В последний год своей жизни я познал истинную силу принятия.

Первый урок, который я усвоил, был в прошлом году, когда мой парень расстался со мной после трех лет совместной жизни. Несмотря на то, что мне не хотелось верить, что он не даст мне второго шанса в первые месяцы, я в конце концов понял, что у меня нет другого выбора, кроме как принять его выбор и продолжить свою жизнь.

Я обнаружил, что становлюсь счастливее и спокойнее, когда принимаю то, что произошло, вместо того, чтобы постоянно бороться за изменение ситуации.

Недавно жизнь бросила мне еще один вызов.

Я познакомился с кем-то несколько месяцев назад, и хотя с самого начала было ясно, что между нами ничего не может случиться, любовь нашла свой выход. Я не мог не почувствовать для него что-то глубокое и реальное. Я позволил себе поддаться этому чувству, хотя мой разум кричал, чтобы уйти - и быстро.

Я должен принимать вещи такими, какие они есть, и сейчас мы не можем быть вместе по многим причинам.В будущем может быть надежда; может быть, когда-нибудь все получится. Но прямо сейчас, в этот момент это невозможно. Я решил принять это полностью.

Да, принятие - это выбор, определенно трудный, но, тем не менее, выбор.

Есть два выхода из проблемы: смириться с происходящим, увидеть положительное и выбрать спокойное состояние ума; или бороться с ним, быть несчастным и бороться против вселенной.

Несмотря на то, что два моих примера относятся к любви и отношениям, я на 100 процентов уверен, что научиться принимать вещи такими, какими они являются, является полезным инструментом во всех аспектах жизни.

Будь то потеря семьи, упущенная возможность или внезапное изменение ваших планов, способность принимать вещи, которые находятся вне вашего контроля, поможет вам сохранить внутренний мир и счастье.

Принятие, на мой взгляд, ключ к превращению сиюминутного счастья в непреходящее счастье. Это поможет вам перейти от , чувствуя, что счастлив, к , чувствуя себя счастливым .

Практика принятия подготавливает вас к жизни в этом меняющемся мире, где вы никогда не знаете, что будет дальше.Принятие - это как защита себя собственным щитом.

Позвольте мне пояснить, что принятие вовсе не связано со слабостью и определенно не является синонимом соответствия или посредственности.

Нам нужно научиться определять, когда пора упорствовать, а когда принимать.

Одна вещь, которая значительно упрощает принятие, - это перечисление всех возможных объяснений того, почему вы что-то испытываете.

Например, я знаю, что встретил этого человека, чтобы помочь ему пережить очень трудный момент в его жизни.Он нуждался во мне. Его нужно было услышать, чтобы его поняли. И я помогал ему в этом. Я выполнил цель.

Выявление урока или цели, стоящей за каждой проблемой, поможет вам принять ее, а не бороться с ней.

Выберите не судить о том, что с вами происходит. Вместо этого верьте, что все происходит по какой-то причине и что лучшие вещи всегда будут следовать. Это начало истинного принятия.

Где-то недавно прочитал, что важно не понимать , почему с что-то произошло.Наше понимание может подождать, а наше послушание - нет.

Я перевожу это как означающее, что когда происходит что-то непредсказуемое, вместо того, чтобы жаловаться и чрезмерно обдумывать это, мы должны решить жить с этим.

Я знаю, что трудно практиковать принятие, когда очень хочется, чтобы все было иначе. Но правда в том, что иногда мы не можем изменить нашу реальность, даже если попытаемся.

Итак, вместо того, чтобы смотреть на закрытую дверь перед нами или уставать и ушибаться, когда мы пытаемся ее сломать, давайте повернемся и посмотрим, сколько еще окон у нас открыто.

Фото h.koppdelaey

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! ,

Эмоциональная боль: учиться принимать помощь

Робин Найт, после смерти своей жены Лизы, когда их дочери Джорджи было 10 лет.

Лиза умерла в январе 2011 года, когда ей было 44 года. Мы были вместе 21 год. На самом деле потеря началась в больнице тремя годами ранее, когда консультант диагностировал у нее опухоль мозга. Мы были прижаты к своим местам, бессильно наблюдая, как к нам приближается джаггернаут. Я вошел в режим совладания, онемевший и эффективный, поставив Лизу и Джорджи превыше всего.

Мне было 39 лет, я был в хорошей форме, с успешной карьерой, хорошими автомобилями, домом и костюмами, и, несмотря на мою мачо-простоту, я думал, что помощь - это слабость. Я изменился. Пришлось: Я не мог справиться соло . Я научился принимать обеды, лифты, присмотр за детьми. Три года во время операции, химиотерапии и лучевой терапии меня поддерживала практическая доброта.

Один друг все время приглашал меня в кино посмотреть боевики. Он никогда не пытался передать «мудрость», только попкорн. Мои партнеры по бизнесу предоставили мне полную свободу - я попросил их снять меня с зарплаты из-за моего отсутствия, но они отказались.Это чувствовало такую ​​же моральную поддержку, как и финансовую.

Вскоре после смерти Лизы я навестил друзей на воскресный обед. Они злобно спорили из-за подливки. Я чувствовал себя невидимым и был шокирован их беспечностью. Я молча стоял на кухне и думал: «Просто стой, у вас есть друг друга». Тогда меня осенило, что повседневные раздражения в отношениях - ерунда: они чувствуют себя намного важнее, чем заслуживают, чем мы.

Я решил, что проживет каждую встречу, как если бы это была последняя .Я сказал своему другу Джону, насколько он одарен словами. Он сменил тему, ерзая. Я сказал своей подруге Дженни, как ей подходит синий. Ее смущенное выражение лица говорило: «Он что, ко мне приставляет?» Это было слишком для людей.

Итак, я перестал рассказывать и вместо этого пытаюсь показать. Я регулярно звоню Джону, просто чтобы поболтать, и каждые несколько недель встречаюсь с Дженни за кофе.

Как родитель-одиночка Джорджи, я всегда спрашивал: «Я слишком строг / слишком слаб / достаточно чувствителен / слишком чувствителен? Она правильно ест? Я был напуган.Мои приоритеты стали ясны: я отказался от должности директора и начал работать из дома. Это казалось правильным - какая работа может быть важнее, чем забота о моей дочери?

Восемнадцать месяцев спустя я встретил Ксана. Прошло почти пять лет с тех пор, как Лиза заболела, и к тому времени я усвоил урок: если вселенная предлагает вам что-то чудесное, прыгайте в автобус. Итак, следующим летом мы поженились. Мы не ссоримся, но вчера вечером мы не согласились. Я все еще беспокоюсь о Джорджи - может быть, потому что ей 15, может быть, потому что это только я.

Я также обнаружил, что нет «жизни после потери», это скорее другая жизнь, в которой я учусь жить с потерей и изменениями, которые она приносит. Впервые я услышал это в хосписе Лизы - теперь я нахожусь там в команде друзей, и я увидел, что важно присутствие, а не слова.

Итак, теперь я живу «по-новому». Я не только зарабатываю на жизнь, но и пишу сборник рассказов о смертности. Я слежу за своим сердцем.

,

Смотрите также