Как научиться прощать себя


Как научиться прощать себя?

Чувство вины преследует 75% людей на земном шаре. Угрызения совести не дают покоя днем и ночью. Они давят на психику, создавая внутренний конфликт личности. Чувство вины становится слабостью человека, которой пользуются умелые манипуляторы, ведь так легко надавить на больную мозоль. А если их несколько? И каждая из них мешает полноценно жить? Выход один: научиться прощать себя.

Откуда берется чувство вины за собственные поступки?

У каждого есть идеальное представление об обществе и себе. Этот образ – безупречная картинка, которая говорит, каким должен быть человек. Идеал определяет что позволительно и чего нельзя допускать, какими качествами должен обладать «хороший» человек, а какими «плохой». Он рисует образы добропорядочного семьянина, успешного работника, любящей матери, умелой любовницы. Зигмунд Фрейд назвал эту часть личности человека «Сверх-Я»: стыд, совесть, мораль и внутренний инквизитор, беспощадный судья, карающий без следствия и разбирательств.

«Идеальное-Я» прячется в глубинах подсознания и формируется с самого детства. Сначала родителями, потом воспитателями и учителями, общественной средой. Чувство вины, которое должно было помочь человеку освоиться в обществе, разрушает личность изнутри:

Оно наказывает, но не за «плохие» или «хорошие» поступки. Совесть выносит приговор за несоответствие реальности идеальному представлению.
Чувство вины неразумно. Оно не дает подумать и проанализировать ситуацию, а лишь разъедает изнутри, отметая все оправдательные доводы.
Внутренний конфликт рождает агрессию. Негативные эмоции выходят наружу, позволяя совести продолжить свою казнь за новые «проступки».

Почему важно прощать себя?

Чувство вины провоцирует внутренний конфликт, который разрушает психику. Душевный дискомфорт отражается на физическом самочувствии: обостряются хронические заболевания, развиваются вегетативные расстройства, сдают нервы. Внутреннее самоистязание может привести к:

неврозам;
агрессии, раздражительности, психологическим срывам;
болезненному самоконтролю;
неудачным попыткам подогнать себя под общественные стандарты;
жалости к себе, физиологической и психологической слабости;
развитию апатии, депрессии;
тревожности, комплексу неполноценности.

Обвиняя себя, не давая ни единого шанса на прощение, вы живете прошлым. Пытаясь оправдать чужое мнение, человек не может быть собой. Он лишается права на собственные мысли, вкусы и взгляды на жизнь. Счастье постепенно ускользает, уходит способность радоваться, быть искренним, показывать настоящие чувства и эмоции. Остаются маски и моральный мазохизм. А как иначе назвать состояние самоистязания?

Невозможно исправить прошлое. Думая о нем, не построишь будущее.

Он перестает адекватно оценивать себя, обстановку и людей вокруг, становясь легкой добычей для манипуляторов. Вина не требует действий. Угрызения совести не заканчиваются от попыток исправить ситуацию и ведут в личностный тупик. Почему так происходит?

Ищем ответы у подсознания

На подсознательном уровне чувство вины и страха принимается как полезное свойство психики. На деле все обстоит иначе. Подсознание боится перемен. Страхом и чувством вины оно старается создать постоянство. Но мир не стоит на месте, меняются люди, общество, условия жизни, даже погода каждый день разная. Вина возвращает человека назад, удерживает его в сетях прошлого, чтобы не дать переменам захлестнуть будущее.

Мифы подсознания:

Защита.
В подсознательном представлении вина напоминает человеку о плохих поступках, которые навредили кому-то или вызвали негативную реакцию со стороны окружающих. Это страховка от повторения подобной ситуации. На самом деле, страх – это неустойчивая опора отношений. Ссоры неминуемы. Проблемы решаются делами, а не внутренними угрызениями.
Любовь.
Принимая вину за собственную неидеальность, человек ищет прощение у близких людей. Раскаиваясь и показательно страдая, он стремится к принятию и любви со стороны окружающих. В действительности он настолько вживается в свою роль, что самобичевание становится нормой жизни.
Человечность.
В идеальном представлении чувство вины не дает забыть о сострадании и нанести вред другому человеку. В реальности следование этому мифу приводит к зависимости от мнения окружающих. Человек живет, согласно желаниям других людей, забывая о себе.
Двигатель развития.
Наказывая себя за «плохие» поступки, человек надеется на дальнейшее исправление, перемены. Он верит, что подобная ситуация больше не случится, пытается застраховаться от «неуместного» поведения и живет прошлым.

Чувство вины взращивается в человеке специально, чтобы регулировать его общественное поведение. Постепенно оно превращается из мифического защитника в настоящего разрушителя.

Что мешает простить себя?

Гордыня

Стремление быть лучше всех принуждает человека ставить перед собой слишком высокую планку. Жесткая критика в оценке себя и излишняя лояльность к окружающим – признак не в меру разросшейся гордости. Она рождается из любви к себе, акцентированности только на своих чувствах и стремлениях. Гордыня не прощает собственных проступков.

Комплекс неполноценности

Заниженная самооценка рождается от нелюбви к себе. Такой человек не принимает себя, он забывает о своих нуждах, не заботиться о чувствах. Он зависим от окружающих, а чувство вины еще сильнее отдаляет его от истинного «Я». Осуждение в глазах окружающих, неоправданные ожидания мамы или второй половинки напоминают о собственной «неполноценности», заставляя мучиться под гнетом чувства вины.

Прощаем себя: практические советы

Действие.

Решите, почему прощение важно для вас и что нужно отпустить. Вспомните все болезненные моменты, которые вызывают чувство вины. Проанализируйте ситуацию. Что пробудило совесть? Если это неоправданные ожидания, смело отпускайте собственные грехи. Если это поступок, который причинил боль или вред другому человеку, вы можете извиниться или попытаться возместить ущерб.

Прошлое не должно мешать будущему. Отпустите себя ради чистого листа. Измените взгляд на жизнь. Ошибки – двигатель прогресса. Опыт важнее безопасного постоянства. Действие не даст зациклиться на прошлом, оно направлено в будущее, и путь к нему лежит через настоящее.

Ваши друзья успешны и состоятельны, а вы нет? Не занимайтесь самоунижением. В чем причина чужого успеха и ваших неудач? Составьте план действий, меняйтесь, найдите новую работу, получите хорошее образование. Живите и двигайтесь вперед, а не ждите, что кто-то сделает первый шаг и успокоит вашу совесть.

Отпускаем прошлое.

Мир несовершенен. Нет идеальных людей. В этом правиле нет исключений. Зачем винить себя во всех личных и чужих неудачах? К одной ошибке ведут действия многих людей, а не только ваши личные усилия. Не стоит возвращаться к неудачам прошлого. Если они беспокоят вас слишком часто, проанализируйте болезненные ситуации. Осознанные выводы помогут не совершать повторных ошибок в будущем и скорректируют ваше поведение. Прощение себя – это начало новой жизни. Подумайте, можно ли что-то исправить в данный момент. Если нет, двигайтесь дальше.

Займитесь анализом прошлого. Иногда чувство вины возникает без видимых причин. Найдите исходную точку. Например, у вас есть несколько лишних килограмм, и вы вините себя за слабоволие и неспособность от них избавиться. Но зачем нужно худеть? Подумайте, когда эта идея родилась в вашем сознании, кто ее туда поместил. Большинство болезненных мыслей внушается человеку извне. Какая-нибудь худенькая красавица-одноклассница показала пальцем на полненькую девочку и посмеялась. Она посеяла зерно, которое выросло в огромный комплекс неполноценности. Он давит на психику, заставляя человека стремиться к чужим идеалам.

Когда попытка изменить себя по стандартам другого человека заканчивается поражением, просыпается чувство вины. А красота совсем не в весе. Человека делают некрасивым комплексы, а не лишние килограммы. У каждой девушки свое строение. Что подошло красавице астеничного телосложения, то не будет смотреться на прекрасной даме с картины Рубенса, и наоборот.

Прощайте других и просите прощения сами

Прощать себя сложнее, чем другого человека, но начать следует с более простого шага. Отпускайте негатив, вызванный другими людьми, не копите обиды. Научитесь извиняться, если неправы. Когда вас прощают, легче отпустить вину и не корить себя за содеянное.

Просить прощение нужно простыми словами, подкрепляя их действиями. Не скрывайте извинение за двусмысленными фразами, не увиливайте и не прячьтесь, тогда у совести будет меньше поводов для «наказания».

Если вы поругались с близким другом, не корите себя напрасно. Посмотрите на ситуацию со стороны. За что вы чувствуете себя виноватым? Извинитесь. Постарайтесь исправить ситуацию.

Будьте ответственны

Признайте свои ошибки. Но только их и ничьи больше! Научитесь быть честным с собой и признаваться в скрытых мотивах. Глупо оправдываться перед другими, но придумывать оправдания для себя еще глупее. Примите свою роль в событиях, которые заставляют чувствовать вину. Оставьте негатив в прошлом.

Если чувство вины мучает вас за скрытые желания и мысли, признайтесь себе в них. Примите их в полной мере. Скрытые мотивы выходят на свободу во время развития внутреннего конфликта под видом иных стремлений. Например, муж в семье постоянно кричит на жену, специально выискивая поводы, а на самом деле ему нестерпимо хочется ударить своего начальника.

Примите себя

Осознайте свои убеждения и особенности. Решите, что важно для вас, какие у вас ценности и стремления. Отделите свои желания от ожиданий окружающих. Все, что законно и не вредит другим людям, является правильным и не должно осуждаться. Не пытайтесь вписаться в чужие стандарты. Кто-то любит брокколи, а кто-то пирожки, кому-то нравятся шумные компании, а кому-то тихие вечера в обществе приятной книги. Будьте естественны и прислушивайтесь к себе и своим желаниям. Не позволяйте окружающим навязывать вам свое мнение и вкусы. Ваша ценность – это ваша неповторимость.

За что нельзя винить себя?

Вы не отвечаете за восприятие собеседника. Вашей вины нет, если он понял что-то неправильно. Вы не отвечаете за его реакцию. Внутренние конфликты и проблемы собеседника оставьте ему и не принимайте близко к сердцу чужую реакцию.
Не вините себя за ошибки. Школьные годы приучили нас к красной ручке на полях и оценкам. Жизнь не ставит отметки, у нее нет пятибалльной шкалы и обязательной для выполнения программы. Здесь и сейчас вы создаете будущее, и если не хотите повторения прошлого, не мучайте себя воспоминаниями об уже случившемся. Невозможно предугадать все.
Вы не несете ответственность за чужие чувства и поступки. У каждого человека свое воспитание и представление о жизни. Информация об окружающем мире приходит в сознание через индивидуальную призму восприятия. Если человек видит все в ином свете и поступает согласно собственным убеждениям, вашей вины в этом нет.
Вашей вины нет, если вы что-то не можете сделать. Человек не может уметь все. Учитесь и будьте упорны. Если неудача постигла вновь, найдите иные способы решения проблемы. Как говорил Эйнштейн, глупо судить об интеллекте рыбы, заставив ее взбираться на дерево.
Не казните себя за срывы, неудачи, недоразумения. Что было, то прошло. Самонаказание не поможет вам стать лучше или изменить прошлое.

Прощайте себя, не давайте чувству вины управлять вами, и вы откроете новое будущее, в котором не будет места призракам прошлого.

12 советов, как простить себя

Примирить мир и двигаться вперед часто легче сказать, чем сделать. Чтобы простить себя, нужны сочувствие, сострадание, доброта и понимание. Это также требует, чтобы вы признали, что прощение - это выбор.

Пытаетесь ли вы справиться с незначительной ошибкой или с ошибкой, которая влияет на все сферы вашей жизни, шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы простить себя, будут выглядеть и ощущаться одинаково.

Все мы время от времени делаем ошибки.Как люди, мы несовершенны. Уловка, говорит Арлин Б. Энгландер, LCSW, MBA, PA, состоит в том, чтобы учиться и двигаться дальше на своих ошибках. Каким бы болезненным и неудобным это ни казалось, в жизни есть вещи, ради которых стоит терпеть боль, чтобы двигаться вперед, и простить себя - одно из них.

Вот 12 советов, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда захотите простить себя.

Один из первых шагов в том, чтобы научиться прощать себя, - это сосредоточиться на своих эмоциях. Прежде чем вы сможете двигаться вперед, вам нужно признать и обработать свои эмоции.Позвольте себе распознать и принять чувства, которые возникли в вас, и приветствовать их.

Если вы допустили ошибку и продолжаете бороться с ней, признайте вслух, чему вы научились из ошибки, - говорит Джордан Пикелл, MCP, RCC.

Когда вы даете голос мыслям в своей голове и эмоциям в своем сердце, вы можете освободить себя от некоторых бремен. Вы также запечатлеваете в своем уме то, что вы узнали из своих действий и последствий.

Энгландер советует рассматривать каждую «ошибку» как обучающий опыт, который является ключом к более быстрому и последовательному продвижению вперед в будущем.

Напоминание себе о том, что мы сделали все возможное, используя инструменты и знания, которые у нас были в то время, поможет нам простить себя и двигаться вперед.

Если вы допустили ошибку, но вам трудно выбросить ее из головы, Пикелл советует визуализировать свои мысли и чувства по поводу ошибки, помещенной в контейнер, такой как каменная банка или коробка.

Затем скажите себе, что вы отложите это на время и вернетесь к нему, если и когда это принесет вам пользу.

Ведение дневника может помочь вам понять своего внутреннего критика и развить сострадание к себе. Пикелл говорит, что вы можете записать «разговор» между вами и вашим внутренним критиком. Это может помочь вам определить шаблоны мышления, которые мешают вам прощать себя.

Вы также можете использовать время для ведения дневника, чтобы составить список качеств, которые вам нравятся в себе, включая свои сильные стороны и навыки.Это может повысить вашу уверенность в себе, когда вы расстроены из-за совершенной ошибки.

Мы сами худшие критики, верно? Вот почему Пикелл говорит, что один важный совет к действию - замечать, когда раздается этот резкий голос, и затем записывать его. Вы можете быть удивлены тем, что на самом деле говорит вам ваш внутренний критик.

Иногда бывает трудно распознать мысли, которые мешают прощению. Если вы изо всех сил пытаетесь разобраться со своим внутренним критиком, Пикелл предлагает следующее упражнение:

  • Запишите на одной стороне листа бумаги то, что говорит ваш внутренний критик (что обычно бывает критическим и иррациональным).
  • На другой стороне листа напишите сочувственный и рациональный ответ на каждую вещь, которую вы написали на другой стороне листа.

Если ошибка, которую вы допустили, ранила другого человека, вам необходимо определить наилучший курс действий. Вы хотите поговорить с этим человеком и извиниться? Важно ли смириться с ними и загладить вину?

Если вы не знаете, что делать, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы исправить ситуацию. Это не просто извинение перед человеком, которому вы причинили боль.Вместо этого попытайтесь исправить ошибку, которую вы сделали. Одно исследование показало, что простить себя за причинение вреда другому легче, если мы сначала исправимся.

Часто проще сказать кому-нибудь, что делать, чем следовать собственному совету. Лицензированный семейный психотерапевт Хайди Макбейн, LMFT, LPT, RPT советует спросить себя, что бы вы сказали своему лучшему другу, если бы он поделился с вами этой ошибкой, а затем прислушайтесь к своему собственному совету.

Если вам трудно обдумывать это в уме, может помочь поиграть с другом.Попросите их принять вашу ошибку. Они расскажут вам, что произошло, и как они пытаются простить себя.

Вы можете давать советы и практиковаться, рассказывая другу, как двигаться дальше.

Человеческая природа тратить время и энергию на повторение своих ошибок. Хотя некоторая обработка важна, повторение того, что произошло снова и снова, не позволит вам предпринять правильные шаги, чтобы простить себя.

Когда вы ловите себя на том, что проигрываете кассету «Я ужасный человек», остановитесь и сосредоточьтесь на одном позитивном действии.Например, вместо того, чтобы повторять запись, сделайте три глубоких вдоха или прогуляйтесь.

Прерывание образа мышления может помочь вам избавиться от негативного опыта и уменьшить стресс и беспокойство.

Если ваша первая реакция на негативную ситуацию - критика себя, самое время проявить к себе доброту и сострадание. Единственный способ начать путь к прощению - это проявить доброту и сострадание к себе.

Это требует времени, терпения и напоминания самому себе о том, что вы достойны прощения.

Если вы пытаетесь простить себя, вам может быть полезно поговорить с профессионалом. Макбейн рекомендует поговорить с консультантом, который поможет вам научиться ломать эти нездоровые привычки в вашей жизни и научиться новым и более здоровым способам совладания с ошибками.

Прощение важно для процесса исцеления, поскольку оно позволяет вам отпустить гнев, вину, стыд, печаль или любое другое чувство, которое вы можете испытывать, и двигаться дальше.

Как только вы определите, что вы чувствуете, дайте им озвучку и признайте, что ошибки неизбежны.Вы начнете понимать, насколько свободным может быть прощение.

.

Как простить себя за то, что причинил боль тому, кого любишь

Большинство из нас понимают логику известной поговорки «прошлое есть прошлое». Мы никогда не сможем вернуться в прошлое, так зачем беспокоиться о прошлом?

Для человека, которому больно, имеет смысл отпустить прошлое, чтобы не страдать.

Но что, если вы причинили страдания? Могли бы вы по-прежнему оставаться таким праведником и говорить, что прошлое осталось в прошлом?

На прошлой неделе я писал о прощении других.Публикация на этой неделе посвящена прощению самого себя, а главная тема моего проекта «Любовь к себе» в 2016 году в этом месяце - «Свобода и отпустить» .

Прощение себя - неотъемлемая часть любви к себе и освобождения себя. Когда вы не можете простить себе боль за кого-то, особенно за того, кого любите, вы создаете препятствие, которое мешает вам получить любовь.

Итак, вместо того, чтобы ругать себя, почему бы не простить себя и не отпустить прошлое?

Как простить себя за то, что причинил боль любимому человеку

1.Поймите, что вы не можете отменить то, что сделали.

Все совершают ошибки:

  • Вы потеряли хладнокровие, когда у вас был плохой день,
  • Вы сказали то, о чем потом сожалеете,
  • Вы сделали то, чего стыдитесь,
  • У вашего друга проблемы, или
  • Вы изменили своему партнеру.

Даже быть самим собой иногда может непреднамеренно кому-то навредить. Но можете ли вы отменить то, что сделали? Можете ли вы вернуть слова, которые вы сказали? Нет.

Принятие - единственный выход.

Вы можете винить себя во всем, что хотите, или останавливаться на своих прошлых ошибках, ничего не изменится. Вы не сделаете другого человека счастливее. Все, что вы делаете, - это становитесь более несчастным.

Каждый раз, когда вы возвращаетесь в прошлое, вы делаете это СЕЙЧАС. Вы зря теряете время СЕЙЧАС. Настоящее, которое вы тратите зря, можно использовать для вещей, которые можно изменить.

Так что примите свои ошибки и двигайтесь дальше.Это не лучший выход. Это только выход .

(Прочтите The Power of Now Экхарта Толле, чтобы получить больше информации).

2. Поймите, что возвращение не может улучшить положение вещей.

Недавно в Сингапуре была местная телевизионная драма «, если бы я мог ». У двух главных женских персонажей не было хорошей жизни. У одной были проблемы с семьей, и позже у нее был диагностирован рак груди. У другого были супружеские проблемы, и у него случился выкидыш.Итак, они вернулись к своему прошлому 10 лет назад и попытались исправить свою жизнь. Однако их жизнь не стала лучше. Стало только хуже.

Отбросьте если, должен и мог.

Одна из причин, по которой нелегко простить себя, заключается в том, что наш разум постоянно говорит нам, что мы могли бы или должны были сделать вместо этого. Наш разум наполняет нас сожалением и говорит нам, что могло бы быть, если бы мы не причинили боль другому.

Но можем ли мы действительно быть настолько уверены, , что если бы мы не делали то, что делаем, то для другого человека все стало бы лучше?

Возможно, ваши действия дали другим возможность расти.В результате травмы у них может быть:

И даже если вы не сделали того, что сделали вы, кто-то другой может сделать то же самое и причинить им еще больший вред. Так что ловите себя на том, что вы используете такие слова, как «что, если», «должен» и «мог бы». Вы просто попадаете в ловушку прошлого.

3. Отделите то, что вы сделали, от того, кем вы являетесь.

То, что вы сделали, не имеет ничего общего с тем, кем вы являетесь как личность. Часто люди страдают из-за того, что слишком сильно отождествляет с тем, что они сделали.

Когда вы делаете ошибку, это просто означает, что вы сделали ошибку. Это не потому, что вы - это ошибка . Когда вы причиняете боль кому-то, это просто означает, что вы причинили боль кому-то. Это не потому, что ты плохой человек.

Вы не то, что делаете.

Иногда, когда мы бессознательны и захвачено нашим эго, мы не знаем, что делаем.

Обычно я веду себя тихо и спокойно. Но когда я был молод, может быть, один или два раза в год, я действительно злился и взрывался.Это хуже тех, кто часто злится. Однако вскоре после взрыва я приходил в себя и очень сожалел и извинялся.

Мы все делаем все возможное, с нашим уровнем осведомленности в любой данный момент. Иногда мы просто не понимаем, почему делаем то, что сделали.

Никто не идеален. Если мы не будем осторожны и бдительны, гнев и эго могут легко овладеть нашим сознанием и заставить нас делать то, о чем мы можем позже пожалеть. Тем не менее, лучшее, что вы можете сделать, - это признать свои ошибки и извиниться.

(Прочтите A New Earth Экхарта Толле, чтобы узнать больше об эго).

4. Доберитесь до сути своих эмоций и отпустите их.

Если вы выросли в среде, где часто наказывают, весьма вероятно, что у вас разовьется внутренний критик, который будет наказывать вас, когда вы делаете что-то не так. В детстве мы видели, как наказание может рассеять гнев в наших родителях, и мы привыкли верить, что наказание - это то, что нужно делать.

Люди наказывают себя, потому что подсознательно они думают, что это заставит их чувствовать себя менее виноватыми и сделает другого человека менее злым.Они видят в наказании облегчение. В их подсознании это похоже на: « Я уже получил наказание. Мне больше не нужно чувствовать себя виноватым ».

Но это иллюзия , созданная разумом.

Знайте, что наказание себя не уменьшает чувство вины.

Когда тебя наказывают, твое чувство вины в этот момент исчезает. Однако разум всегда будет снова делать вас виноватым в другой раз, чтобы ваш внутренний критик мог снова вас наказать.Это бесконечный цикл, потому что вы не избавились от основного чувства вины. Вы просто подавили это.

Вместо этого погрузитесь в самую суть своих эмоций - вины или сожаления, в большинстве случаев, и отпустите чувства. Отказ от вины не означает, что вы плохой человек или забываете о своих ошибках. Это означает, что вы осознали то, что делали ранее, и решили не переносить прошлое в свое будущее.

(Прочтите The Sedona Method Хейла Двоскина о том, как высвободить свои эмоции).

5. Спросите себя: «Вы хотите удержать свое страдание или отпустить его?»

Легче простить кого-то, потому что ты не хочешь заставлять себя страдать. Но что касается прощения самих себя, иногда мы, , хотим страдать, , потому что думаем, что заслуживаем этого.

Если вы чувствуете себя в ловушке и не уверены, прощать ли себя, спросите себя: «Вы хотите удержать свое страдание или отпустить его?»

На этот вопрос нет правильного или неправильного ответа.Это твой выбор.

Если вы решите, что достаточно страдали от чувства вины, отлично. Отпустите чувство вины.

Но если вы решите, что не можете отпустить это и хотите удержать свои страдания, это тоже нормально. Позвольте себе терпеть сколько хотите. Знайте, что это то, что вы выбрали, и живите с этим.

Потому что хуже страдания создает еще больше страданий поверх ваших страданий. Мне нужно отпустить, но я не могу.Я хочу быть свободным, но я этого не заслуживаю. Помимо чувства вины, ваш разум только что создал еще один слой страданий, который требует от вас делать то, что он считает правильным.

Если вы не можете отпустить в данный момент, просто продолжайте чувствовать себя виноватым и страдать. Наступит момент, когда вы больше не сможете страдать и все равно отпустите свои страдания. Как и Будда, «Жизнь - это страдание». Некоторым из нас приходится страдать, чтобы духовно пробудиться и просветиться.

6. Учитесь на своей ошибке.

Когда вы обижаете кого-то, вместо того, чтобы останавливаться на ошибке, которую вы не можете изменить, почему бы не извлечь уроки из своей ошибки и не применить их к будущему?

Я считаю, что из каждого опыта можно извлечь урок. Если вы хотите вернуться в прошлое, используйте его с умом. Вернитесь назад, подумайте и извлеките урок, который вы можете применить в своей жизни сейчас. Узнайте о своем поведении, и начнется заново.

Задайте себе такие вопросы, как:

  • Что заставляет меня вспыхивать в данный момент?
  • Как мне сделать лучше, если такая же ситуация возникнет в следующий раз?
  • Есть ли какие-нибудь книги или ресурсы, которые я мог бы прочитать, чтобы помочь мне понять свое поведение?

Ошибки - это часть роста.

Знайте, что вы тоже растете. Позвольте себе расти. Если вы не получили сообщения, которое Вселенная пытается послать вам, значит, вы не извлекли уроки и не выросли на этом опыте. Совершить ошибку не так плохо, как повторять одну и ту же ошибку снова и снова.

Простит вас другая сторона или нет, это вне вашего контроля. Вы можете контролировать свои собственные действия, поэтому учитесь и развивайтесь.


Фото предоставлено: 1 апреля 2012 г. - Автопортрет / Бернард Уокер

.

Как простить того, кто вас обидел: за 15 шагов

Даже когда прощение кажется невозможным

Д-р Уэйн В. Дайер
Прощение | 398 Комментарии

Прощение других необходимо для духовного роста. Ваш опыт общения с кем-то, кто причинил вам боль, хотя и болезненный, теперь не более чем мысль или чувство, которые вы носите с собой. Эти мысли обиды, гнева и ненависти представляют собой медленные, изнуряющие энергии, которые лишат вас силы, если вы продолжите позволять этим мыслям занимать место в вашей голове.Если бы вы могли освободить их, вы бы познали больше покоя.

Ниже я расскажу, как простить того, кто причинил вам боль, в 15 шагов:

Шаг 1. Переходите к следующему действию

Ваша история прошлого и все ваших травм больше не существуют в вашей физической реальности. Не позволяйте им оставаться в вашей голове, омрачать ваши настоящие моменты. Ваша жизнь похожа на пьесу из нескольких действий. У некоторых из входящих в игру персонажей короткие роли, у других намного большие.Некоторые злодеи, а другие хорошие парни. Но все они необходимы, иначе их бы не было в спектакле. Обнимите их всех и переходите к следующему действию.

Шаг 2. Повторное подключение к Spirit

Заключите новое соглашение с собой , чтобы всегда оставаться на связи с Духом, даже когда это кажется самым трудным делом. Если вы сделаете это, вы позволите распространиться любой степени идеальной гармонии, для которой было создано ваше тело. Передайте свои обиды Богу и позвольте Духу течь через вас.

Ваше новое согласие с реальностью, в котором вы соединили свое физическое «я» и свою личность с духовным «я», связанным с Богом, начнет излучать более высокую энергию любви и света. Куда бы вы ни пошли, другие будут ощущать сияние вашего Божественного сознания, а дисгармония, беспорядок и всевозможные проблемы просто не будут процветать в вашем присутствии. Станьте «орудием мира твоего», как желает святой Франциск в первой строке своей знаменитой молитвы.

Шаг 3. Не ложитесь спать в гневе

Каждую ночь, когда я засыпаю , я категорически отказываюсь использовать это драгоценное время, чтобы просмотреть все, что я не хочу укреплять в часы погружения в свое подсознание.Я решаю запечатлеть в своем подсознании мое представление о себе как о Божественном творце, согласованном с единым разумом. Я повторяю свое I ams , которое я поместил в свое воображение, и я помню, что в моем сне будет преобладать мое последнее представление о себе наяву. Я умиротворен, доволен, я люблю, и я привлекаю только к себе тех, кто находится в согласии с моими высшими идеалами меня самого.

Это мой ночной ритуал, всегда избегающий любого искушения преодолеть любой страх перед неприятностями, который мое эго могло бы просить меня пересмотреть.Я предполагаю, что ощущения в моем теле тех Я - утверждения уже выполнены, и я знаю, что позволяю программировать себя во сне, потому что на следующий день я встаю, зная, что я свободный агент.

Во сне человек впечатляет подсознание своим представлением о себе. - Невилл Годдард

Шаг 4: переключите внимание с обвинения других на понимание себя

Всякий раз, когда вы расстраиваетесь из-за поведения других, отвлекитесь от тех, на кого вы возлагаете ответственность за свой внутренний стресс.Измените свою умственную энергию на то, чтобы позволить себе быть с тем, что вы чувствуете, - пусть переживания будут такими, какими они могут быть, не обвиняя других в своих чувствах. Не вини себя тоже! Просто позвольте этому переживанию развернуться и скажите себе, что никто не в силах причинить вам беспокойство без вашего согласия, и что вы не желаете предоставить эту власть этому человеку прямо сейчас.

Скажите себе, что вы готовы свободно испытывать свои эмоции, не называя их «неправильными» и не пытаясь отогнать их.Таким образом, вы пришли к самообладанию. Важно не обвинять и даже не стремиться понять другого человека; вместо этого сосредоточьтесь на понимании себя.
Принимая на себя ответственность за то, как вы решаете реагировать на что-либо или кого-либо, вы присоединяетесь к прекрасному танцу жизни. Изменив свой способ восприятия власти, которую другие имеют над вами, вы увидите новый яркий мир с неограниченным потенциалом для себя, и вы сразу же узнаете, как прощать и отпускать все.

Шаг 5. Не говорите людям, что им делать

Избегайте мыслей и действий , которые связаны с указанием людям, которые вполне способны сделать свой собственный выбор, что им делать. В своей семье помните, что вы никем не владеете. Поэт Халиль Джебран напоминает вам:

Ваши дети - не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, стремящейся к самой себе. Они приходят через вас, но не от вас. . .

Это всегда так. На самом деле, игнорируйте любую склонность к доминированию во всех ваших отношениях. Слушайте, а не разъясняйте. Обращайте внимание на себя, когда у вас есть осуждающие мнения, и посмотрите, куда вас заведет самовнимание. Когда вы замените менталитет собственности на позволение, вы начнете видеть истинное раскрытие Дао в себе и других людях. С этого момента вы будете свободны от разочарования в отношении тех, кто ведет себя не в соответствии с вашими ожиданиями, в которых доминирует эго.

Шаг 6: Научитесь отпускать и быть как вода

Вместо того, чтобы пытаться доминировать с вашей силой, будьте как вода: теките везде, где есть отверстие.Смягчите острые углы, проявив терпимость к противоположным мнениям. Меньше мешайте, и заменяет управление и рассказ на слушание. Когда кто-то предлагает вам свою точку зрения, попробуйте ответить: «Я никогда не думал об этом раньше - спасибо. Я подумаю над этим.

Когда вы отказываетесь от вмешательства и вместо этого предпочитаете течь, как вода - нежно, мягко и ненавязчиво, - вы сами становитесь прощением.

Представьте, что вы обладаете такими же качествами, как вода.Позвольте своему мягкому, слабому, податливому, текучему «я» войти в те места, где вы ранее были исключены из-за вашей склонности быть твердым и твердым. Мягко погрузитесь в жизнь тех, с кем вы чувствуете конфликт: представьте, как вы входите в их личное внутреннее «я», возможно, впервые видя то, что они испытывают. Сохраните этот образ себя, как плавно бегущего по воде, и наблюдайте, как меняются ваши отношения.

Шаг 7. Возьмите на себя ответственность за свою деталь

Устранение вины означает, что никогда не перекладывает на кого-либо ответственность за то, что вы испытываете.Это означает, что вы готовы сказать: «Я могу не понять, почему я так себя чувствую, почему у меня эта болезнь, почему я стал жертвой или почему я попал в аварию, но я готов сказать без всякого чувство вины или негодования из-за того, что он принадлежит мне. Я живу с этим и несу ответственность за то, чтобы оно было в моей жизни ».

Если вы берете на себя ответственность за наличие опыта, то, по крайней мере, у вас есть шанс также взять на себя ответственность за его удаление или извлечение уроков из него. Если вы каким-то незначительным (возможно, неизвестным) образом ответственны за эту мигренозную головную боль или это подавленное чувство, то вы можете пойти на работу, чтобы избавиться от нее или узнать, что она для вас несет.Если же, с другой стороны, кто-то или что-то еще несет ответственность в вашем уме, тогда, конечно, вам придется подождать, пока они не изменятся, чтобы вам стало лучше. А это вряд ли произойдет. Итак, вы идете домой ни с чем, а у вас ничего не остается, когда мир действительно находится на другой стороне медали.

Шаг 8: отпустите обиды

Что вызывает раздражение и гнев после спора? Типичным ответом был бы подробный список с подробным описанием того, почему другой человек был неправ и насколько нелогично и необоснованно он себя вел, в заключение примерно так: «Я имею право расстраиваться, когда моя [дочь, свекровь, бывший муж , босс или кто-то другой, о ком вы думаете] так со мной разговаривает! »

Но если вы заинтересованы в том, чтобы жить жизнью, наполненной Дао, совершенно необходимо изменить это мышление.Обиды не возникают из-за поведения другой стороны в ссоре - нет, они выживают и процветают, потому что вы не желаете закончить эту ссору предложением доброты, любви и искреннего прощения. Как говорит Лао-цзы:

Кто-то должен рискнуть ответить на обиду добротой, иначе враждебность никогда не перейдет в добрую волю. - Лао-Цзы

Итак, когда все крики, крики, и угрожающие слова были высказаны, время для спокойствия пришло.Помните, что ни одна буря не длится вечно, и что внутри всегда спрятаны семена спокойствия. Есть время вражды и время мира.

Шаг 9: Будьте добрыми, а не правильными

Есть китайская пословица: Если вы собираетесь отомстить, вам лучше вырыть две могилы , которая говорит мне: ваши обиды уничтожат вас.

Мир такой, какой он есть . Люди, которые ведут себя «плохо» в этом мире, делают то, что должны делать.Вы можете обработать его любым способом. Если вас переполняет гнев из-за всех этих «проблем», вы еще один человек, который способствует загрязнению гневом. Вместо этого помните, что вам не нужно обижать других или мстить, если с вами поступили неправильно.

Представьте, что если кто-то говорит вам что-то , что вы считаете оскорбительным, и вместо того, чтобы делать выбор в пользу обиды, вы учитесь обезличивать то, что только что услышали, и отвечать добротой. Вы готовы свободно посылать более высокие, более быстрые энергии любви, мира, радости, прощения и доброты в качестве ответа на все, что встречается на вашем пути.Вы делаете это для себя. Вы бы предпочли быть добрым, чем правым.

Шаг 10: Практика дарения

В разгар споров или разногласий, прежде чем выйти, практикуйте отдавать, а не брать. Отдавать подразумевает отказ от эго. В то время как оно хочет победить и показать свое превосходство, проявляя неприятие и неуважительно, ваша природа Дао хочет жить в мире и гармонии. Вы можете сократить время ссоры почти до нуля, если будете практиковать эту процедуру:

Где бы вы ни были, всякий раз, когда вы чувствуете сильных эмоций, пробуждающих в вас, и вы замечаете, что чувствуете необходимость «быть правым», процитируйте следующие слова из Молитвы Святого Франциска :

[позвольте мне принести] прощение.

Проявите прощение , как он учит: Несите любовь в ненависть, свет во тьму и прощение в обиду. Читайте эти слова каждый день, потому что они помогут вам преодолеть потребности своего эго и познать полноту жизни.

Шаг 11: Перестаньте искать поводы для обид

Когда вы живете на обычном уровне осознания или ниже, вы тратите много времени и энергии на поиск возможностей, чтобы вас обидели. Репортаж, грубый незнакомец, ругательство, чихание, черное облако - все, что угодно, подойдет, если вы ищете повод для обиды.Станьте человеком, который отказывается обижаться на что-либо, что угодно или любое стечение обстоятельств.

Если у вас достаточно веры в свои убеждения, вы обнаружите, что невозможно обижаться на убеждения и поведение других.

Не обижаться - это способ сказать: «Я контролирую то, что я буду чувствовать, и я предпочитаю чувствовать себя умиротворенным, независимо от того, что я наблюдаю. Когда вы чувствуете себя обиженным, вы практикуете суждение.Вы считаете кого-то глупым, бесчувственным, грубым, высокомерным, невнимательным или глупым, а затем обнаруживаете, что его поведение расстраивает и обижает вас. Вы можете не осознавать, что когда вы судите другого человека, вы не определяете его. Вы определяете себя как человека, которому нужно судить других.

Шаг 12: Не живи прошлым - будь настоящим

Когда нам трудно прощать, часто это происходит потому, что мы не живем настоящим, а вместо этого придаем большее значение прошлому.Мы выделяем значительную часть своей энергии и внимания, оплакивая старые добрые времена, которые навсегда ушли в прошлое, как причину, по которой мы не можем быть счастливыми и удовлетворенными сегодня. «Все изменилось», «Никто не уважает никого так, как раньше…» Это возлагает ответственность на прошлое за то, почему ты не можешь быть счастлив сегодня.

Сомнительно, чтобы другие существа тратили настоящий момент на размышления о прошлом и будущем. Бобр делает только бобра, и делает это прямо сейчас.Он не проводит дни в размышлениях о том, что его братья и сестры-бобры получили больше внимания или что его отец, бобр, сбежал с более молодым бобром, когда он рос. Он всегда в настоящем. Мы можем многому научиться у Божьих созданий о том, как наслаждаться настоящим моментом, вместо того, чтобы тратить его на гнев на прошлое или беспокойство о будущем. Практикуйте жизнь моментом, ценив красоту вокруг себя сейчас.

Шаг 13: Примите свои темные времена

Во вселенной, представляющей собой разумную систему с поддерживающей ее божественной творческой силой, просто не может быть никаких случайностей.Как бы трудно это ни было признать, вам пришлось пройти через то, через что вы прошли, чтобы достичь того, что вы есть сегодня, и свидетельства того, что вы это сделали. Каждому духовному прогрессу, который вы сделаете в своей жизни, скорее всего, будет предшествовать какое-то падение или кажущаяся катастрофа. Те мрачные времена, несчастные случаи, тяжелые эпизоды, разрывы отношений, периоды обнищания, болезней, злоупотреблений и разбитых мечтаний были в порядке. Они произошли, так что вы можете предположить, что они должны были, и вы не можете их не обидеть.

Примите их с этой точки зрения, , а затем поймите их, примите, уважайте их и, наконец, трансформируйте их.

Шаг 14: воздержаться от приговора

Когда вы перестанете судить и просто станете наблюдателем, вы познаете внутренний мир. Обладая этим чувством внутреннего покоя, вы почувствуете себя более счастливым и свободным от негативной энергии обиды. Бонус в том, что вы обнаружите, что вы гораздо больше привлекаете других. Спокойный человек привлекает мирную энергию.

Если я буду существом любви, живущим на от своего высшего «я», это означает, что любовь - это все, что у меня есть внутри меня, и все, что я должен отдать.Если кто-то, кого я люблю, выбирает быть чем-то отличным от того, что предпочло бы мое эго, я должен послать ему ингредиенты моего высшего я, то есть Бога, а Бог есть любовь.

Моя критика и осуждение мыслей, чувств и поведения других - независимо от того, насколько правым и нравственным меня убеждает мое человеческое «я», - это шаг в сторону от осознания Бога. И именно богосознание позволяет моим желаниям исполняться, пока они согласованы с моим Источником бытия. Я могу составить длинный список причин, по которым я должен осуждать и осуждать другого из детей Бога, и почему, черт возьми, я прав.Но если я хочу усовершенствовать свой собственный мир - а я так хочу это сделать, - я должен заменить эти суждения любовью.

Шаг 15: Отправь любовь

Я провел годы, изучая учение Патанджали, и несколько тысяч лет назад он напомнил нам, что когда мы стойкие - а это значит, что мы никогда не уклоняемся от мыслей о вреде, направленных на других, - все живые существа перестают чувствовать вражда в нашем присутствии.

Теперь я знаю, что все мы люди: вы, я, все мы.Иногда мы ускользаем и отступаем от нашего высшего «я» в сторону суждений, критики и осуждения, но это не является основанием для выбора практики такого рода взаимодействия. Могу только сказать вам, что когда я наконец получил это и послал только любовь другому из детей Бога, которых я осуждал и критиковал, я получил немедленный результат внутреннего удовлетворения.

Я призываю вас послать любовь вместо этих суждений и критики другим, когда вы чувствуете, что они мешают вашей радости и счастью, и удерживайте их в этом месте любви.Обратите внимание: если вы остаетесь стойкими, , когда вы меняете свой взгляд на вещи, вещи, на которые вы смотрите, меняются .

Медитация, заканчивающаяся любовью

Представьте себя при завершении ссоры или крупного спора. Вместо того, чтобы реагировать старыми образцами остаточного гнева, мести и обиды, визуализируйте предложение доброты, любви и прощения.

Сделайте это прямо сейчас , посылая эти мысли «истинной добродетели» на все обиды, которые вы в настоящее время несете.Сделайте это своим стандартным ответом на любые ссоры в будущем: Я заканчиваю любовью, несмотря ни на что!

________

Если вы желаете узнать еще больше о том, как прощать и как это может помочь вам в раскрытии своего полностью божественного разума, пожалуйста, наслаждайтесь моим онлайн-курсом Проявите цель своей души: Использование принципов Я ЕСМЬ СВЕТ .>

Связанные

Темы: обвинение, прощение, как прощать, отпускание, любовь, обида, дао

.

Как простить себя - отпустить прошлые сожаления

Как простить себя?
Давай. Забудь об этом. Двигаться дальше.

Простите себя. Легко сказать, но гораздо сложнее сделать! Мы все иногда ошибаемся, будь то набросок на друга, саморазрушение или срезание углов на работе.

И с этими ошибками часто приходит непреодолимое чувство вины. Позор. Самоосуждение. Унижение.

Консультанты и лайф-тренеры обнаружили, что эти эмоции могут привести к стрессу, депрессии, тревожным расстройствам и даже сердечным заболеваниям, если их игнорировать. [1] Не совсем формула счастливой жизни!

Простите. Мы все слышали это слово раньше, но что оно означает? И почему это так важно?

Доктор Фредерик Лускин из Стэнфордского университета сообщает, что «умение прощать помогает людям меньше страдать, меньше гневаться, меньше нервничать и меньше страдать от депрессии.Люди, которые учатся прощать, сообщают о значительно меньшем количестве симптомов стресса, таких как боль в спине, мышечное напряжение, головокружение, головные боли и расстройство желудка. Кроме того, люди сообщают об улучшении аппетита, режима сна, энергии и общего самочувствия »[2]

Если самопрощение - это такая хорошая вещь, почему это так сложно?

Слишком часто мы наказываем себя за прошлые ошибки, как если бы мы могли каким-то образом «исправить» ошибку, которую сделали. Мы проходим каждый день, чувствуя себя меньше чем. Мы называем себя неудачниками.Не хорошо. Мы живем прикованными к нашему прошлому, цепляясь за обиды и обиды. И хотя никто другой может знать о нашей тайной боли, негативные эмоции, которые мы испытываем, разъедают нашу радость и удовлетворение от жизни.

Консультанты и лайф-коучи сообщают, что сложнее всего простить себя. Не тот друг, который ударил тебя в спину. Или папа, которого не было рядом с тобой. Или даже бывшего, который разбил тебе сердце.

Почему? Потому что вы знаете себя и живете с собой каждый день.Иди разбери.

Если вы чувствуете себя застрявшим в рутине своих прошлых неудач, попробуйте эти советы, как получить прощение.

1. Поговорим об этом.

Когда дело доходит до прошлого, тишина может быть смертельной. Так что перестань притворяться. Освободитесь от оков удерживания всего этого внутри. Поговорите о том, что разрывает вас внутри. Выражайте свои эмоции консультанту, наставнику или другу, которому вы можете доверять. Прощение начинается с честности и уязвимости в отношении того, кто вы есть… хорошего и плохого.Так что говорите то, что вам нужно сказать.

2. Будьте честны с собой.

«Если я просто сделаю вид, что этого не было, может, все уйдет», - думаем мы. Звучит хорошо… но это неправда. Выберите выход из отрицания. Честно расскажите о том, как вы напортачили, и о последствиях вашего поведения. Записывайте в дневник конкретное поведение и действия, которые вызывают у вас беспокойство.

3. Примите то, что есть.

Как несовершенный человек, вы будете делать ошибки в жизни.Посмотри в лицо. Вы иногда причините людям боль . Вы будете сожалеть о . Это часть жизни в несовершенном мире. Но у тебя есть выбор.

Либо ваше прошлое будет держать вас в колее вины и стыда… либо вы примете его таким, какое оно есть, и испытаете свободу двигаться дальше и наслаждаться now . Самопринятие имеет решающее значение для вашего эмоционального здоровья, так что не упустите возможность!

4. Отпустите.

Не держись за вину. Вам не нужно оправдывать свои прошлые действия или пытаться проявить себя.Отпустить прошлое - значит похоронить его и отказаться от права заниматься самоосуждением. Прощение - это выбор, но также и процесс. Это решение перестать ненавидеть себя и принижаться, а вместо этого видеть себя ценным человеком.

Один из первых шагов к тому, чтобы отпустить, - это просто выпустить его. Не стесняйтесь использовать форму ниже, чтобы отпустить это, или извиниться за то, что было у вас на груди в течение многих лет.

Вы можете использовать анонимное имя (, и адрес электронной почты НИКОГДА не будет отображаться ).Ваш пост будет добавлен на стену ниже.


Ничего страшного. Вы можете отпустить.

Развивайте реалистичные ожидания.

Оцените ожидания, которые вы (и другие) предъявляете к себе. Они здоровы? Или нереально? Если вы обнаружите, что никогда не можете соответствовать - как бы вы ни старались, - возможно, вам просто нужно изменить несколько вещей в своем подходе к жизни. Здоровые ожидания достижимы и исполняются, а не истощают и подавляют.

Простить себя сложно.Это значит заключить сделку с собой ...

  • оставить прошлое в прошлом и жить настоящим
  • , чтобы перестать ругать себя за то, что произошло два, пять или десять лет назад
  • , чтобы изгнать чувство вины и стыда из контроля над своими мыслями и поведением
  • принимать и уважать себя таким, какой вы есть… несмотря на все ваши ошибки

Консультанты и лайф-тренеры говорят нам, что «простить - значит освободить заключенного и обнаружить, что этим заключенным были вы.”[3]

Устали жить в плену? Нажмите ниже, чтобы загрузить нашу бесплатную электронную книгу о прощении.


Примечания:
[1] Dr. Фредерик Лускин, исследование Стэндфордского университета, learningtoforgive.com/ [2] Там же. [3] Льюис Б. Смедес

.

Смотрите также