Как научиться разговаривать с мужем


что можно говорить, а что нельзя

В статье выясним роль общения в отношениях. Я расскажу, зачем выбирать слова, почему важно уметь слушать мужа и как влияет правило первого впечатления на атмосферу в семье. Вы узнаете, почему нельзя сравнивать мужа с другими мужчинами и чем слезы лучше крика. Следуя моим рекомендациям, вы научитесь говорить с мужем так, чтобы он услышал вас и вашу просьбу.

Человеку нужен человек

В пирамиде Маслоу потребность в любви, принятии и общению стоит на третьем месте, сразу после физиологических нужд и безопасности. Чувствовать любовь партнера, общаться с ним — необходимое условие для нормального эмоционального состояния и залог доверительных семейных отношений.

Часто уже через несколько лет после свадьбы супруги чувствуют, что им не о чем разговаривать, ежедневно отдаляясь друг от друга все дальше. Это можно объяснить наступлением стадии пресыщения в отношениях, когда конфетно-букетный период окончен, быт разрушил всю романтику, а партнёр уже успел проявить все свои недостатки.

Цитата к размышлению: «Как часто процесс сближения отдаляет». (Тамара Клейман)

Такую ситуацию исправить можно и нужно. Необходимо заново научиться общаться с мужем, чтобы сохранить отношения на этом непростом этапе.

Как общаться с мужем так, чтобы он вас услышал

Существует несколько правил, следование которым поможет вам научиться выстраивать конструктивный диалог с партнером.

Научитесь слушать своего мужа. Не перебивайте и не занимайтесь своими делами, пока он говорит – обратите на него все свое внимание, задавайте вопросы, вникайте по-настоящему в то, о чем он рассказывает, сопереживайте. Проявите заинтересованность, но не превращайте диалог в монолог мужа. Если будете постоянно молчать, вы получите обратный эффект: супруг решит, что вас настолько не интересуют его переживания, что вам даже нечего сказать.

Ваш муж не умеет читать мысли. Если вам что-то нужно сказать, говорите прямо, без намеков и полутонов. Когда вы уже битый час намекаете о чем-то, а он никак не поймет – это раздражает обоих. Поверьте, партнер будет признателен за вашу прямоту, даже если не подаст вида. Главное – подобрать правильные слова. Об этом дальше.

Выбирайте слова. Почувствуйте разницу между «Дорогой, помоги мне, пожалуйста, повесить штору» и «Ты не видишь, что я до карниза не дотягиваюсь? Можешь ты сам повесить эту проклятую штору? Вечно тебя просить надо, сам никогда не сообразишь что-то сделать». Не заставляйте супруга занимать оборонительную позицию и грубить вам в ответ. Контролируйте свои эмоции, ваша сила – в мягкости и нежности.

Прежде чем ссориться с мужем, вспомните о том, как вы его любите и дайте это понять ему.

Говорите мягко. Голос, манера речи, интонация – все должно быть мягкое и плавное. Громкий говор, восклицательная интонация и грубые слова мужчина подсознательно воспринимает как агрессию и соперничество. Не удивительно, что в ответ он может сказать грубость или повысить голос, даже если вы просто обсуждали планы на выходные.

Помните про правило первого впечатления. Все знают, что в начале знакомства первое впечатление часто определяет, понравится вам человек или нет. В браке происходит то же самое. То, как вы встретитесь после долгого рабочего дня, определяет, каким будет ваш вечер.

Обратите внимание! Если вы устали и раздражены, постарайтесь на две минуты подавить негативные эмоции и приветствовать мужа ласково и спокойно. После встречи у вас обоих будет время, чтобы побыть в тишине и прийти в себя после трудного дня. Если вы встретите супруга доброжелательно и с радостью, то и вечер проведете так: в умиротворении и ласке.

Придумайте общий ритуал. Пусть это будет воскресная велопрогулка, совместное хобби, просмотр сериала перед сном. Главное, чтобы это по-настоящему нравилось обоим. Положительные эмоции, которые партнеры получают вместе, отлично сближают супругов и укрепляют союз. Кроме того, вам всегда будет что обсудить.

Выражайте любовь. Не стоит скрывать теплые чувства, мужчины нуждаются в любви и заботе не меньше женщин. Делитесь с мужем хорошим настроением, показывайте свои эмоции, если вам весело, радостно и хочется танцевать.

Когда-то ваш муж влюбился в беззаботную веселую девушку, так зачем прятать ее после нескольких лет брака? Пусть супруг знает, что несмотря на быт и работу, вы все та же, на ком он захотел жениться.

Поощряйте то, что вам нравится, сразу. Если муж принес вам любимые цветы, незамедлительно выразите искреннюю признательность. Это поможет ему понять, что для вас действительно важно. А когда ему захочется порадовать вас, он наверняка будет знать, что именно он должен делать.

Как нельзя общаться с мужем

Даже следование вышеперечисленным рекомендациям не поможет наладить контакт с мужем, если вы привыкли повышать голос на него, сравнивать его с другими мужчинами и унижать. Давайте выясним, как не надо себя вести, чтобы не навредить отношениям.

Умейте принимать его точку зрения. Ваше мнение не является истиной в последней инстанции, а супруг имеет право на отличную от вашей точку зрения. Когда вы научитесь принимать позицию мужа, не отрицая вероятность его правоты, тогда и ваши споры превратятся в конструктивный диалог.

Не повышайте голос. Крик – явный маркер агрессии, так мужчины реагируют на раздражение. Женская тактика должна отличаться. Если невыносимо сдерживать эмоции, лучше заплакать, а не кричать.

Можно воспользоваться типично женской уловкой – слезы в комплекте с обвинениями в свой адрес. Когда вы начнете тихо плакать, попутно сетуя на свой дурной характер, ваш муж тут же захочет превратиться в рыцаря и вас утешить. Только не пользуйтесь этим приемом слишком часто. Женщина, которая привыкла добиваться всего слезами, теряет уважение в глазах партнера.

Манипуляции — не лучший способ общения с мужем, лучше помогите ему стать уверенным в себе.

Не унижайте мужчину. Рано или поздно ваш конфликт будет исчерпан, а вот обидные слова, презрительно брошенные в его адрес, он запомнит навсегда. Если вам необходимо сделать замечание или выразить недовольство, выбирайте слова и будьте тактичной.

Важно! Помните про действие я-высказываний. Когда вы упрекаете партнера в его недостатках, вместо проговаривания своих чувств, вы вынуждаете его защищаться и проявлять ответную агрессию. Например: лучше сказать «Я очень волновалась, потому что ты не позвонил» вместо «Я же просила позвонить, когда доберешься, неужели так сложно запомнить? Вечно ты забываешь о моих просьбах».

Не проговаривайте за мужа его чувства и мысли. Он взрослый человек и сам может решить, что ему чувствовать. Если вы скажете: «Не говори ерунды, эти брюки не могут тебе не нравиться, я все магазины обошла, чтобы их найти» или «Конечно, ты хочешь пойти со мной на этот праздник, что за глупости», вы превратитесь в опекающую маму для взрослого мужчины. Он имеет право на весь спектр человеческих эмоций и чувств, а вы не должны на это право посягать.

Не сравнивайте его с другими мужчинами. Неважно, выигрывает он на фоне мужа вашей подруги или выглядит полным неудачником – никто не любит, когда его сравнивают с другими людьми. Это унизительно и неприятно, особенно когда сравнение не в нашу пользу. Подобные тычки не укрепят ваш союз, но значительно приблизят разрыв.

Ответы на вопросы

Ощущаю одиночество в браке, потому что муж не хочет проводить со мной время, часто нам даже нечего обсудить за ужином. А для меня это важно: я весь день провожу дома с детьми, так что вечером очень хочется общения со взрослым человеком.

Делегируйте часть своих дел родственникам, мужу или няне. Освободите время на ваши личные дела и интересы. Когда муж почувствует, что у вас появились собственные увлечения и новый круг общения, он захочет больше узнать о ваших интересах. А может, он даже разделит их с вами.

Муж никак не реагирует на мои переживания, сразу начинает сердиться и уходит от разговора. Он очень закрытый, никогда не скажет, в чем причина его недовольства – просто винит меня во всех размолвках. Очень переживаю, устала жить в бесконечном напряжении.

Мужчины и женщины одни и те же слова слышат по-разному. Обсуждая проблему, женщина ищет сочувствия, а мужчина торопится разрешить вопрос. Если мужчина не может взять контроль над ситуацией, его это раздражает.

Например, вы жалуетесь на босса, который просит вас поработать на выходных. Вы хотите, чтобы муж пожалел и сказал, какой негодяй этот босс, а он слышит «Помоги мне, заставь моего начальника дать мне выходной». Мужчина чувствует, что он не в силах повлиять на ситуацию и помочь вам, и поэтому сердится.

Во-первых, отфильтруйте то, что вам действительно необходимо обсудить с мужем. Во-вторых, разговор можно начать с просьбы о сочувствии: «Я знаю, что ничего нельзя сделать, но мне так грустно из-за этой ситуации». Вы озвучиваете тот факт, что не рассчитываете на действия со стороны мужа в разрешении вашей проблемы, а вместо этого просите понимания и поддержки.

Муж увлекается рыбалкой, часто уезжает на выходные порыбачить и меня никогда с собой не зовет. А я очень скучаю дома, хотелось бы проводить выходные вместе.

Ваш муж может даже не подозревать, что вам было бы интересно отправиться на рыбалку вместе с ним. Стоит сказать ему, что вы тоже хотите поехать. Возможно, это станет вашим общим увлечением.

Если же такие поездки для него – способ побыть наедине с собой и отвлечься от быта, не навязывайте свое общество. Всем людям для нормального эмоционального состояния необходимо время от времени побыть в одиночестве. В этом случае можно договориться: одни выходные вы проводите порознь, каждый занятый своими делами, другие – вместе.

Вы можете отправиться на дачу с подругой, устроить киномарафон с попкорном и шоколадом, запланировать на выходные дружеские посиделки или поездку в родной город к родителям – что угодно, что приносит вам радость и что вы после сможете обсудить с мужем. Вам не обязательно проводить все выходные за уборкой, скучая в одиночестве.

Посмотрите это видео от эксперта по отношениям Надежды Майер. Узнайте, чем отличается мужской взгляд на вещи от женского, почему нельзя критиковать мужчину и каких тем лучше избегать в разговоре.

Что запомнить:

  1. Научитесь слушать мужа, искренне интересуясь тем, что он говорит.
  2. Ваш муж не телепат. Если вам что-то нужно, попросите его прямо.
  3. Выбирайте слова, развивайте тактичность.
  4. Сила женщины в ее мягкости. Пусть голос и интонация будут плавными и спокойными.
  5. Поощряйте то, что вам нравится, сразу.
  6. Придумайте общее занятие, которое нравится вам обоим.
  7. Не стесняйтесь показывать свою любовь – мужчины нуждаются в теплом отношении не меньше женщин.
  8. Не повышайте голос на супруга, не унижайте его и не сравнивайте с другими мужчинами.
  9. Признайте его право на собственные мысли и чувства – не позволяйте себе решать за него, что ему думать и что чувствовать.

И слушай, чтобы твой муж заговорил, Рик Джонсон

Вам когда-нибудь казалось, что он вас просто не слышит?

Не секрет, что мужчины и женщины говорят на разных языках. Или, может быть, мы просто думаем, что говорим одно, а наш супруг слышит совсем другое. Но если хорошее общение - один из ключей к счастливому браку, пора перейти на одну страницу!

Вы можете оказать сильное влияние на своего мужа, если знаете, как разговаривать с h

Вам когда-нибудь казалось, что он вас просто не слышит?

Не секрет, что мужчины и женщины говорят на разных языках.Или, может быть, мы просто думаем, что говорим одно, а наш супруг слышит совсем другое. Но если хорошее общение - один из ключей к счастливому браку, пора перейти на одну страницу!

Вы можете оказать сильное влияние на своего мужа, если знаете, как с ним разговаривать. Теперь эксперт по отношениям Рик Джонсон делится секретами разговора с вашим мужем, на что он ответит положительно. Он показывает вам, как

• распознавать и подтверждать хорошие качества вашего мужчины
• поощрять лидерство, прощение и терпение в вашем муже
• развивать его подлинную мужественность
• справляться с мужским гневом, эгоизмом или другими негативными чертами
• и многое другое

Если вы готовы к более светлому и гармоничному будущему для ваших отношений, вам понравится этот проницательный и порой юмористический взгляд изнутри в сознание каждого мужчины.

.

Как разговаривать со своим супругом

Четыре коммуникативных навыка, необходимых для успеха в браке.

Несколько лет назад по национальному синдицированному мультфильму был показан следующий комикс. Двое мужчин сидят в баре и пьют пиво. Пока его друг уделяет ему пристальное внимание, один из мужчин делится недавним личным откровением. «Если бы я знал, каким будет брак, я бы присоединился к дискуссионной группе в старшей школе».

Надеюсь, для большинства людей брак - это не одна долгая дискуссия.Но в каждом браке бывают моменты, когда супруги чувствуют, что не могут эффективно общаться друг с другом.

Самый очевидный пример - когда пары слишком часто ссорятся или ссорятся. Менее очевидный, но не менее распространенный пример неэффективного общения - это когда один или оба супруга чувствуют, что их неправильно понимают, недооценивают, игнорируют или не уважают.

Когда пары не общаются эффективно, когда они не удовлетворяют большую часть своих основных потребностей в браке, я стараюсь научить их одному или нескольким из следующих четырех коммуникативных навыков, которые, как я считаю, необходимы для успеха в браке.

Отсутствие хотя бы одного из этих навыков может значительно ограничить то, чего вы и ваш супруг можете достичь в ваших отношениях. Отсутствие более чем одного из этих навыков может поставить под угрозу любой брак.

1. КОНСТРУКТИВНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЧУВСТВ

«Негативные чувства» относятся к тем чувствам, которые нам обычно не нравится слышать от других. К ним относятся: горечь, негодование, разочарование и неодобрение.

Как не может быть горячего без холода и не может быть верха без низа, так не может быть и положительного без отрицательного.Следовательно, для успешного брака вам необходимо знать, как эффективно выражать неизбежные негативные чувства, которые вы испытываете к своему супругу. Однако, если вы выражаете свои негативные чувства в неконтролируемой вспышке неистовой ярости, последствия для остальной части вашей семьи могут быть разрушительными. Но даже если ваши негативные чувства изливаются более контролируемым образом, например, если вы используете сарказм, насмешки или словесные оскорбления, общение не будет эффективным.

Необходимо выражать негативные чувства, чтобы пары могли адаптироваться и приспосабливаться к потребностям друг друга. Удержание всех негативных чувств принесет больше вреда, чем пользы, поскольку напряжение нарастает, как в старинной скороварке.

Аарон - хороший пример того, кто так и не научился выражать негативные чувства, не нападая. Каждый раз, когда он расстраивался из-за того, что его жена Сара сделала или говорила, он набрасывался на нее с такой злобой в голосе и яростью на лице, что она была в ужасе.На следующий день он надулся от стыда и смущения, пообещав себе и своей жене, что такие всплески никогда не повторится.

Однажды Аарон продолжал проглатывать каждое замечание Сарры в его адрес, которое он считал неуважительным, унизительным или унизительным. Затем, когда он стоял на кухне, Сара еще раз «перешагнула его линию», критикуя его в манере, которую он считал несправедливой.

Аарон больше не мог себя контролировать. Он «спокойно» подошел к раковине, взял бутылку с жидкостью для мытья посуды и выжал немного ее в кастрюлю со спагетти, которую Сара готовила на плите.Затем он выскочил из дома.

Аарон ошибочно думал, что может поддерживать мир в доме, просто сдерживая все свои негативные чувства. Спустя много месяцев после эпизода с мылом в спагетти, Аарон все еще пытался собрать осколки разрушенного доверия между ним и Сарой.

Так что же Аарон сделал не так? Какие ошибки он сделал? И как ему сообщить Саре, что его беспокоит?

Правило №1: не преувеличивайте. Аарон привык использовать такие слова, как «всегда» и «никогда», которые явно были преувеличением.

Преувеличение наверняка помогло Аарону выпустить пар. Тем не менее, преувеличив свои жалобы, Аарон смог только заставить Сару отключиться от него. «Я не всегда так поступаю», - думала Сара и иногда говорила вслух, тем самым убеждая Аарона в том, что его действительно не слышат.

Правило № 2: Не читайте возражений. Нет ничего более раздражающего, чем услышать, что кто-то другой знает лучше, чем вы, о чем вы действительно думали. Несмотря на то, что вы говорите об обратном, кто-то уверен, что у вас были злонамеренные мотивы или вредные намерения.

Правило № 3: Используйте больше утверждений «Я» и меньше утверждений «Я». Критика, которая начинается со слов «Ты…», обычно представляет собой комментарий, который воспринимается как выпад. Например: «Вы недостаточно цените всю домашнюю работу, которую я делаю».

Сара не чувствовала, что получила достаточно признательности от Аарона. И она была права. Но, начав свою жалобу с «Ты…», она вызвала у Аарона больше защиты, чем сочувствия.

Было бы более эффективно, если бы Сара выразила свое обиженное чувство того, что ее недооценивают, с помощью таких «я» утверждений, как: «Я хочу, чтобы вы чаще признавали, сколько работы я выполняю дома, чтобы заботиться о вас и детях.«

Правило № 4: Не обобщайте. Будьте конкретны и попробуйте привести примеры.

Расплывчатые, широкие обобщения могут заставить вас почувствовать, что вы сделали все включено. Это может даже убедить вас, что вы ничего не упустили. Но, хотя это может быть очень приятно для того, кто изливает свой гнев, вашему супругу будет трудно вас услышать.

2. СЛУШАТЬ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЧУВСТВА НЕЗАЩИТЫ

Надеюсь, вы понимаете, что не только вы испытываете негативные чувства.Точно так же, как есть вещи, которые делает ваш супруг, которые вас беспокоят, есть вещи, которые вы делаете, которые сводят вашего супруга с ума . Упс, возможно, я только что нарушил Правило №1 выше. С другой стороны, в вашем конкретном случае это вовсе не преувеличение!

Чтобы завершить цикл общения, чтобы сообщения отправлялись и принимались должным образом, всем супругам необходимо научиться прислушиваться к негативным чувствам, не защищаясь. Это намного сложнее, чем научиться эффективно выражать негативные чувства.Тем не менее, чтобы брак был успешным, оба супруга должны иметь возможность слышать жалобы друг друга, не защищаясь.

«Я только хотел…» «Ты знаешь, почему я это сказал?» и «Ну, ты делал то же самое со мной много, раз» - все это распространенные примеры защиты.

Что плохого в обороне? Разве это не хорошо - объяснять свои действия и «устанавливать правила»?

Защищаясь, вы сигнализируете своему супругу, что вас беспокоит только защита, а не чувства супруга.

Нет, это нехорошо. Когда вы начинаете перечислять все причины, по которым вас не следует обвинять в каком-либо проступке, вы сигнализируете своему супругу, что вас беспокоит только оправдание, и вас совсем не беспокоят чувства вашего супруга.

Предположим, вам поручили присматривать за цыплятами в бройлере. И ты дурак. Он сгорел. Ваш супруг заходит на кухню, нюхает воздух и говорит: «Я чувствую запах дыма. Что-то горит?»

Вы спокойно отвечаете: «Нет, ничего не горит.Цыпленок просто слишком хорошо прожарен ».

"Молодец?" ваша супруга кипит, глядя на хрустящую черную курицу на жаровне. «Вы называете это молодцом? Оно сожжено».

«Да ладно, не будь таким привередливым», - говорите вы, пытаясь преуменьшить свою ошибку. «Это просто специи сверху, которые стали немного черными. С курицей все в порядке. Мне это нравится».

«Но я специально просил вас следить за цыпленком, чтобы он не подгорел. Как вы могли допустить, чтобы это произошло?»

Да, вы ошиблись.Но нет, это не конец света. И нет, не стоит волноваться. Но если ваш (а) супруг (а) разочарован тем, что курица готовилась дольше, чем ожидалось, вы пытаетесь защитить себя, вы преуменьшаете чувства супруга. У вашего супруга сложится впечатление, что его или ее чувства не имеют значения, не важны и, насколько вам известно, не заслуживают внимания.

Короче говоря, ваша защита только подливает жир в огонь гнева вашего супруга.Это заставляет вашего супруга чувствовать себя неслышным и игнорируемым.

Постойте, думаете вы. Если мой супруг (а) расстроен из-за того, что я сделал или не сделал, то ему или ей необходимо немедленно узнать причины моих действий. Правильно?

Неправильно. Чтобы возложить на вас вину или вынести приговор, ваш супруг должен принять во внимание все смягчающие обстоятельства. Но если вашему супругу нужно выразить обиду, разочарование или разочарование, смягчающие обстоятельства не имеют никакого значения.

3. ВЫРАЖЕНИЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЧУВСТВ БЕЗ ЗАМЕДЛЕНИЯ

Термин «положительные чувства» относится к таким эмоциям, как: привязанность и тепло, оценка и одобрение, восхищение и уважение. Их называют положительными, потому что они обычно вызывают положительные реакции у людей, испытывающих эти чувства, а также у людей, к которым эти чувства направлены. Поэтому неудивительно, что многие слова, описывающие положительные чувства, начинаются с буквы «А.«

К сожалению, в западном обществе люди гораздо больше переживают негативные чувства, чем позитивные. В школе нас критиковали гораздо чаще, чем хвалили. Дома нас наказывали или ругали чаще, чем награждали. И по мере того, как мы росли, у нас было гораздо больше возможностей быть свидетелями того, как взрослые вокруг нас выражают свою ярость и разочарование, чем мы должны были наблюдать, как они выражают привязанность и восхищение.

В результате этого несбалансированного воздействия отрицательных чувств у большинства людей было гораздо больше возможностей научиться выражать отрицательные эмоции, чем положительных.Таким образом, к тому времени, когда они достигают совершеннолетия, они лучше говорят на языке отрицательных чувств, чем на языке положительных.

Чтобы добиться успеха в браке, оба супруга должны иметь возможность свободно выражать друг другу самые разные положительные чувства.

Поэтому неудивительно, что, когда эти взрослые женятся, им легче сказать своим супругам, что им в них не нравится, чем то, что им нравится. Следовательно, отсутствует важная смазка в человеческих отношениях.

Как я часто говорю парам, с которыми работаю, отношения можно сравнить с банковским счетом. Если ваши депозиты превышают сумму снятия средств, ваша учетная запись остается активной. Если ваши выплаты превышают ваши депозиты, ваши чеки возвращаются, и ваш счет будет закрыт.

Точно так же, если ваши комплименты превышают ваши жалобы, ваш супруг (а) обратит внимание на ваши жалобы. Но если ваши жалобы выходят за рамки ваших комплиментов, ваша критика останется без внимания.

Следовательно, для успешного брака оба супруга должны иметь возможность свободно выражать друг другу самые разные положительные чувства.

4. СЛУШАТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЧУВСТВА С НЕДОСТАТОЧНОСТЬЮ

Некоторые люди никогда не принимают комплименты. Если кто-то пытается похвалить их, они меняют тему, отворачиваются, краснеют, нервно кашляют или делают все это. Им легче хвалить других, и они часто так и делают. Но когда они получают положительные эмоции, они открыто демонстрируют свой дискомфорт.

Даниэль и Ави достигли точки кипения в своем браке. Впервые за 19 лет брака Ави употребила слово «Д».Ави всегда считал себя счастливым в браке и даже был удивлен, услышав это от себя. Даниэль была опустошена.

Значительные, давние конфликты между супругами и родителями практически утихли в последующие месяцы, поскольку Ави и Даниэль научились говорить и слушать друг друга более эффективно.

«Это была бы хорошая возможность для вас обоих попрактиковаться в выражении своих положительных чувств друг к другу», - предположил я.

Ави был в восторге.Даниэль заерзала на своем сиденье. Я предупредил их обоих, что это может потребовать некоторой практики, и порекомендовал начать в моем офисе.

Ави добровольно сказал, что он всегда расстраивался из-за дискомфорта Даниэль от похвалы. По этой причине он ухватился за возможность выступить первым.

«Я действительно восхищаюсь тем, как хорошо вы управляете нашим домом и заботитесь о детях», - с энтузиазмом начал Ави. «Когда они выходят, они всегда выглядят такими опрятными и хорошо одетыми. Некоторые дети, которых вы видите на улице, выглядят плохо, но я всегда горжусь тем, как выглядят наши дети.«

Лицо Даниэль заметно покраснело. Она начала нервно хихикать, а затем повернулась ко мне. «Он говорит это сейчас только потому, что вы ему сказали».

«Доктор Виклер, возможно, посоветовал мне похвалить вас сейчас, - возразил Ави, - но это мои истинные чувства».

Обращаясь к Даниэль, я заметил: «Кажется, вам неудобно слышать, как кто-то делает вам комплимент».

Затем Даниэль рассказала, что выросла в «европейском» доме, где детей никогда не хвалили напрямую.Иногда ее родители хвалили Даниэль и ее братьев и сестер перед соседями или другими родственниками. Однако оказывать им прямое одобрение считалось «баловством» детей. «Если нас не наказывали или не ругали, - объяснила Даниэль, - это значило, что мы хорошо себя вели».

Даниэль и Ави потребовалось еще несколько недель упражнений на общение, как дома, так и в моем офисе, чтобы достичь относительного уровня комфорта, выражая свои собственные и выслушивая положительные чувства друг друга.И когда мы встретились, чтобы завершить или завершить сеанс, Даниэль признала, что она думает об этом аспекте терапии.

«Когда вы впервые попросили нас выразить положительные чувства здесь, в вашем офисе, я подумал, что вы сошли с ума. И я подумал про себя:« Я никогда не смогу этого сделать ». Но потом я много думал о том, что вы сказали - что моя неспособность принимать комплименты причиняет боль Ави - и я решил довериться вашему суждению.

"Теперь, когда мы выражаем друг другу положительные чувства в течение последних нескольких недель, я понимаю, насколько это важно.Я вижу, как ты был так прав. Этот бизнес позитивных эмоций добавляет измерение в наши отношения, которые я никогда не считал возможными ... И, да ... теперь мы намного ближе ».

****

Выдержка с разрешения, Десять минут в день к лучшему браку: как заставить супруга понять вас доктора Меира Виклера (Artscroll / Mesorah Publications, 2003)

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Пожалуйста, сделайте пожертвование по адресу: https: // aish.com / donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com c / o The Jerusalem Aish HaTorah Fund PO Box 1259 Lakewood, NJ 08701.

.

Как поговорить со своим партнером о том, что вам не нравится, не начав третью мировую войну

Когда вы состоите в браке, некоторые вещи, которые ваш партнер делает или не делает, неизбежно сводят вас с ума.

Было бы здорово, если бы мы любили все, что делает наш партнер, но этого просто не произойдет.

По правде говоря, если бы наш партнер делал все, что мы хотели, сначала было бы здорово, но потом даже это стало бы раздражать!

Я абсолютно обожаю своего мужа и одновременно меня очень раздражает то, что он иногда делает.Некоторые вещи в нашем партнере обязательно действуют нам на нервы, но то, как мы говорим об этих вещах, имеет решающее значение.

Что делает большинство людей в подобных ситуациях?

Большинство из нас либо не разговаривает с партнером о том, что нам не нравится, и злится, либо мы говорим с партнером в очень обвинительной и бесполезной манере.

Сегодня я покажу вам, как вы можете поговорить со своим партнером обо всем, что вас беспокоит, не начав Третью мировую войну в своей семье.На протяжении всей статьи я буду использовать его и ее как взаимозаменяемые, потому что и мужчины, и женщины могут извлечь выгоду из изучения этих стратегий!

Шаг 1. Отделите вашего партнера от того, что он делает

Часто, когда нам не нравится то, что делает наш партнер, мы критикуем его как личность. Вместо того, чтобы сказать ему, что вам не нравится, что он оставляет свою грязную посуду на стойке, вы говорите ему, что он эгоистичен и равнодушен.

Это может звучать так:

«Ты такой эгоистичный!»

«Ты придурок!»

«Тебе все равно, что я хочу!»

«Вы всегда так делаете.

Ключ к разговору с партнером о том, что вам не нравится, - это отделить поведение партнера от того, кем он является как личность.

Мы все делаем ошибки и делаем глупости. Не знаю, как вы, но я не хочу, чтобы меня распределяли по категориям на основании всех совершенных мной глупостей. Ваш муж иногда в вашем браке будет вести себя эгоистично, безразлично и т. Д. Я знаю, что не была для мужа любящей святой каждую минуту каждого дня. Мы все люди, подверженные ошибкам.

Прелесть жизни в том, что время от времени эгоистичные действия не делают нас эгоистичными до глубины души. Если ваша жена кричит на вас, это не значит, что она в душе «кричит».

Вас раздражают некоторые вещи, которые делает ваш супруг?

Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получить мою рабочую тетрадь, чтобы узнать, как вы можете поговорить со своим партнером обо всем, что вас беспокоит, не начав Третью мировую войну.

Я часто советую родителям, и одна из самых важных вещей, которые я вижу, - это то, что дети чувствуют себя неудачниками из-за того, что они не прошли тест или не вошли в команду.

Когда родители могут отделить своего ребенка от проблемного поведения ребенка, это дает ребенку возможность совершать ошибки и при этом сохранять чувство собственного достоинства.

На самом деле, эти родители могут быть более суровыми в отношении нежелательного поведения, если они по-прежнему ценят ребенка в целом, и то же самое относится к вашему браку.

На самом деле вы сможете выразить свои опасения более решительно, если сосредоточитесь на том, что делает ваш партнер, а не на том, кто ваш партнер как личность.

Не превращайте своего партнера в плохого человека за то, что он делает ошибки или делает что-то, что вам не нравится.

Вместо этого сделайте прямо противоположное!

Шаг 2. Дайте им хорошую репутацию

Начните беседу с того, что расскажите партнеру, что вам нравится в ней как человеке или ее поведении в других сферах. Дайте своему партнеру желанные ярлыки и хорошую репутацию, чтобы соответствовать.

Например:

«Я знаю, что вы действительно заботитесь обо мне и нашей семье. Ты так много работаешь весь день, и я очень благодарен ».

«Вы показываете мне любовь разными способами, и я ценю, как вы смешите наших детей.

Вы женились на этой женщине помните? Что тебе в ней нравится? Что вас в ней привлекло? Какие мелочи она делает, что вы, возможно, считаете само собой разумеющимся?

Мой муж обязательно убирает нашу кошачью будку каждый день, и я все время говорю ему, как много это для меня значит. (Я уверен, что это очень много значит для наших кошек, Сасси и Бузи, но они просто не могут поблагодарить его за это, поэтому я уверен, что благодарю.)

Итак, в любое время, когда вы собираетесь поговорить Если вы поговорите с партнером о чем-то, что вы хотели бы изменить, сначала заверьте ее, что вы в порядке как пара.Скажите ей, что любите ее, и дайте ей хорошую репутацию.

Шаг 3. Расскажите, что вам не нравится, поделившись своими наблюдениями

Когда вас что-то беспокоит, делитесь только тем, что вы наблюдали за ДЕЙСТВИЕМ вашего партнера. Сосредоточьтесь на видимом, бесспорном поведении вашего партнера. Сейчас не время критиковать или читать ее внутренности (намерения, желания, мысли, чувства).

Говорите о том, что вы видите или слышите. Такое начало помогает избежать защитной реакции и обвинений.

Например:

«Вы пришли домой на несколько часов позже, чем раньше».

«Вы оставляете свои носки на полу там, где я должен по ним ходить»

«Когда я мою посуду, вы говорите мне, что я не очищаю их правильно, и спрашиваете, почему я не могу вспомнить, как делать их резким тоном ».

«Вы проводите больше времени с друзьями в то время, когда мы раньше проводили вместе.

«Когда я разговариваю с вами после работы, вы смотрите вдаль и не спрашиваете, как прошел мой день».

«За время, проведенное вместе, вы часто проверяете свой телефон».

Шаг 4. Поделитесь своей историей предварительно и уязвимо

Затем вы хотите, чтобы пробно и уязвимо, рассказал другому человеку историю, которая всплывала в вашей голове об этих наблюдениях. Будьте осторожны, чтобы не занять оборонительную позицию и не обвинить другого человека.

Вы просто хотите рассказать им о своих предположениях, которые вы сделали на основе своих наблюдений. Используйте утверждения типа «я», выражая свои чувства по поводу этих наблюдений.

Вас раздражают некоторые вещи, которые делает ваш супруг?

Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получить мою рабочую тетрадь, чтобы узнать, как вы можете поговорить со своим партнером обо всем, что вас беспокоит, не начав Третью мировую войну.

Помните, это ваш рассказ о происходящем.Это не факт! Представьте свою историю как одно из множества возможных объяснений или историй того, что вы наблюдаете.

Пример:

«После того, как я заметил, что вы проводите больше времени с друзьями и разговариваете по телефону в одиночестве, меня тошнит в животе, и я начинаю задаваться вопросом, любите ли вы все еще меня. Кажется, я не могу выбросить это из головы.

Шаг 5: искренне стремитесь узнать историю вашего партнера

Поделившись своими наблюдениями и чувствами по поводу ситуации, искренне попросите другого человека высказать свою историю или взгляды на ситуацию.

Важно сохранять любопытство и стремиться узнать точку зрения партнера, а не быть правым или выиграть спор.

Примеры:

«Мне бы очень хотелось услышать ваше мнение по этому поводу. Не могли бы вы поделиться им со мной? »

«Я хочу знать, как вы видите ситуацию».

«Не волнуйся о том, что меня обидели, я действительно хочу слышать твои мысли и чувства».

«Я совсем не здесь? Вы можете помочь мне понять, что происходит? "

Шаг 6: Поделитесь исполнением желаний

«Исполнение желаний» - это то, что вы особенно хотели бы видеть в работе вашего партнера.Расскажите партнеру, что вы хотели бы, чтобы он сделал или сказал. «Выполнение желаний» не используются для того, чтобы сказать партнеру изменить его внутренности (намерения, мысли, чувства).

Это похоже на знаменитую фразу «Я хочу, чтобы ты ХОЧУ мыть посуду». Это не сработает. Просто скажи ему, что ты хочешь, чтобы он мыл посуду.

Снова придерживайтесь того, что вы хотите, чтобы они конкретно ДЕЛАЛИ, чтобы вы могли видеть или слышать.

Итак, если вы думаете: «Я хочу, чтобы мой партнер уделял мне больше внимания», уточните.На что бы вы хотели обратить больше внимания? Как ваш партнер может СДЕЛАТЬ «больше внимания»? Затем сообщите партнеру об этих конкретных действиях.

Пример:

«Когда я прихожу с работы домой, я бы хотел, чтобы вы выключили телевизор, поцеловали меня и любящим тоном произнесли что-то вроде« любые идеи на ужин, милая ». голоса ».

Важно помнить, что «Выполнение желаний» - это просто просьбы. Вы говорите партнеру, что вам нравится и что работает для вас.Это не обязательно означает, что она сможет или даже захочет это сделать. «Doing Wants» лучше всего выражать без требовательности и любви.

Шаг 7. Поймайте своего партнера в действии с помощью похвалы

Ищите моменты, когда вы можете поймать своего партнера за делом того, что вы цените. Ищите обыденные, само собой разумеющиеся действия, за которые можно хвалить партнера.

Скажите партнеру, что вы заметили и вам очень понравилось, что она убрала кошачью будку или приготовила вкусный ужин, вместо того, чтобы просто ожидать этого.

Самое главное, если вы застали своего партнера в акте одного из ваших «Исполняющих желаний», дайте ему знать, что вы заметили и оценили это, , даже если оно не было идеальным .

Подведение итогов: преодоление трудностей в отношениях, сосредоточившись на ДЕЙСТВИИ.

Помните: когда у вас есть трудности в отношениях, снимите цель со спины партнера и положите ее на его конкретные действия, которые вы хотели бы изменить.

  1. Отделите своего партнера от того, что он делает
  2. Дайте ему хорошую репутацию
  3. Укажите, что вам не нравится, поделившись своими наблюдениями
  4. Поделитесь своей историей осторожно и осторожно
  5. Искренне стремитесь узнать историю вашего партнера
  6. Делитесь желаниями
  7. Поймайте партнера в действии с помощью хвала

Это лучший способ получить то, что вы хотите ... без реакции, которую вы бы предпочли избежать.

Эшли Арн - лицензированный семейный терапевт и консультирует профессионалов по вопросам взаимоотношений и семейных отношений. Получите бесплатные советы по отношениям и доступ к «25 шокирующим привычкам, которые могут саботировать ваши отношения». на http://crucialhabits.com/

.

Почему ваш муж не делает вам одолжение, наблюдая за детьми

Inside: Вас бесит, когда люди говорят, что их мужья «присматривают» за детьми? Вот почему ваш муж не делает вам одолжение , наблюдая за детьми.


Примечание. Этот пост был первоначально опубликован в 2014 году, но его стоит повторить.

Так у нас дома шла беседа.

Я : Я чувствую потребность побыть в одиночестве.Как ты думаешь, это нормально, если ты готов, если я выйду на час или два и сделаю перерыв?

Муж : Конечно, звучит неплохо.

Я : О, спасибо, спасибо, спасибо, я не задержусь. Опять же, я так благодарен.

Муж : Ничего страшного, просто дайте мне знать, если мне нужно приготовить ужин или вы будете дома вовремя.

{Проходит час или два в моем пункте назначения, где я не полностью расслабляюсь, потому что чувствую низкий уровень вины.Затем я начинаю жалеть своего мужа, потому что, мальчик, 5 детей 8 лет и младше, - это горстка. Я иду домой и ныряю обратно, не отдохнув, как я надеялся.}

Я : Огромное спасибо за наблюдение за детьми. Я очень ценю это. Я имею в виду, если честно, было так приятно уйти.

Муж : Не проблема, в любое время.

Вы видите, что там происходит? Вы видите, как я лишал себя возможности проводить время вдали? Как, даже находясь вдали от дома, я был сосредоточен на том, что происходило дома?

Знаете почему?

➡️ Это потому, что, на мой взгляд, я вела себя так, как будто мой муж делает мне одолжение, наблюдая за детьми. ⬅️

Раньше я спросил его, пока меня не было, и сразу же по возвращении домой я почувствовал, что мне что-то сходит с рук. И это глупо. Зачем?

Потому что мой муж несет за наших детей такую ​​же ответственность, как и я.

Он не делает мне одолжение, наблюдая за нашими детьми, он просто выполняет свою роль отца.

1. Он несет половину ответственности за их существование

Если я не ошибаюсь, ты забеременела не одна.Даже если вы в первую очередь ухаживаете за своими детьми, потому что остаетесь с ними дома весь день, это не значит, что у него нет отцовских обязанностей.

Итак, этот пост не столько о наших мужьях, сколько о наших собственных мыслях по этому поводу.

Если вы попадаете в ловушку, думая, что вы - только вы, - несете ответственность за заботу о них 24/7/365, пока им не исполнится 18 лет, тогда вас ждут тяжелые годы .

  • Он их отец.
  • Он помог их создать.
  • Он может смотреть их, даже если вы не чувствуете себя расслабленным в своих обязанностях.

2. Не нанятый помощник

Когда вы нанимаете няню, вы, скорее всего, оставите подробный список, проведете тщательную подготовку на случай икоты, почаще проверяетесь, когда отсутствуете, и обязательно приходите домой вовремя.

Это связано с тем, что наличие няни или няни составляет более договорных обязательств . С другой стороны, отец - это основная часть семьи.Он является лидером в доме, и поэтому вам следует остерегаться видеть в нем случайную няню.

Почему ?

Потому что он так же важен для благополучия и развития ваших детей, как и вы.

Дети его любят.

Они хотят быть с ним.

Не нужно спешить домой после поспешного ужина, как если бы он был 19-летним студентом колледжа, которому скоро предстоит промежуточный семестр.

Позвольте ему любить и служить вашей семье, проводя время с вашими детьми.

3. Будьте благодарны, не унижайтесь

То, что я считаю, что муж и отец обязаны заботиться о своих детях, НЕ означает, что я говорю, принимайте это как должное. Обязательно будьте благодарны и выражайте свою благодарность.

Воспользуйтесь временем и уважайте его готовность смотреть их , фактически наслаждаясь самим, пока вас нет.

Если вам нужно пресмыкаться, умолять и обильно благодарить его за то, что он наблюдал за детьми в течение нескольких часов, тогда есть и другие проблемы , которые необходимо решить.

Будьте добрыми, любезными и проявляйте признательность. Но не ведите себя так, будто он делает вам одолжение, заботясь о своем потомстве.

4. Не чувствуй себя виноватым, развлекайся!

Я долго боролась с этим, пока не поняла, что мой муж не делает мне одолжение, он просто выполняет свою роль.

Он никогда не возражал против наблюдения за детьми, всегда был готов, когда мог, и любит быть с ними.

➡️ Проблема была не в его поведении или мышлении, а во мне.

Я не мог избавиться от мысленной ответственности за заботу о детях достаточно долго, чтобы развлечься, пока я отсутствую. Я ожидал, что он обидится на меня за вопрос. Я помчался домой, чтобы убедиться, что все в порядке. Это лишило меня возможности освежить время вдали (то, во что я действительно верю).

Он и дети всегда были в порядке, когда меня не было. Когда я начала смотреть на вещи по-другому, единственное, что изменилось, это . Я действительно наслаждался подарком времени, который подарил мне мой муж, когда он смотрел наши дети .

5. Готовьтесь (или не делайте этого), а затем отпустите

Раньше я думал, что мне нужно подготовить каждую мелочь перед отъездом.

Нет.

Вероятно, вы тоже.

Ваш муж - взрослый мужчина, и он может решать проблемы самостоятельно.

Вайпов нет? Используйте влажное бумажное полотенце. Нет подгузников? Импровизировать. Если вы прирожденный выживальщик, сделайте все возможное и позвольте фишкам упасть где угодно.

Если вы знаете, что ваш муж справится с этим, просто позвольте ему разобраться.

Дети могут есть фаст-фуд, пропускать ванну или две, быть одетыми в не подходящую одежду и иметь спутанные волосы ... но знаете что?

Да какая разница!

Это ваш шанс сделать глубокий вдох и не беспокоиться об этом, поэтому, мама, не разрушайте его для себя.

::

Если вы в стрессе, подавлены или истощены… вы не одиноки .

Узнав от тысяч матерей, я сузила список Топ-5 самых сильных стрессоров для мам . Зарегистрируйтесь ниже, и я пришлю свою БЕСПЛАТНУЮ серию прямо на ваш почтовый ящик!

Нажмите здесь и изучите прорывные стратегии, которые помогут вам немедленно почувствовать мир.

Рэйчел

Впервые в этом сообществе? Начни здесь, друг.

.

Смотрите также