Как научиться сдерживать гнев и раздражение на детей


Как не срываться и не орать на ребенка и научиться управлять своим гневом

Как сдержать гнев, который часто испытываешь по отношению к ребенку и его поступкам? Почему сдержаться не получается, даже если очень стараешься? Я уже рассказывала вам что делать если ребенок не слушается и делает все назло, в этой же статье мы поговорим о том, как не орать на ребенка, откуда берется гнев, так ли он страшен и плох, и надо ли вообще его сдерживать?
В нашем обществе не очень приемлемым считается выражение гнева. Всем кажется, что эта эмоция «плохая», асоциальная, низкая, неадекватная. Но стоит понимать, что гнев — одна из базовых эмоций. Испытывать которую так же нормально, как и испытывать страх, горечь, печаль, радость, счастье и т.п. Эмоции ни в коем случае нельзя подавлять и забивать. Потому что они никуда не исчезают после того, как насильно забиваются и не высказываются. Они остаются в нас и копятся, отравляя жизнь. И всегда рано или поздно, так или иначе, находят выход.

Конечно, хорошо бы научиться себя слушать и понимать. Осознавать, на что конкретно мы реагируем настолько сильным образом, что вызывает в нас гнев и раздражение?

Прислушиваться к себе серьезно, копать глубоко, чтобы понять, что не всегда именно то, что на поверхности, раздражает нас. Стоит задавать себе вопросы — а что конкретно в поведении ребенка меня так разозлило? Он бегал и кричал, но не это само по себе меня бесит. Почему меня это раздражает? Шум? Отчего? Непослушание? Почему?

Когда мы осознаем истинные мотивы своих чувств и эмоций, когда признаем их, нам гораздо легче их выразить таким образом, чтоб никого не травмировать и не ранить. Или сдержать, понимая, как иначе мы можем с этой эмоцией справиться.

Власть

Естественная иерархия

Родитель — ведущий, ребенок — ведомый. Мы должны понять, что только такое положение дел является нормой. Иначе и быть не может. Малейшее отклонение от этого правила несет в себе смертельную опасность для ребенка. Вам необходимо понять и признать, что это не громкие слова, но факт.

В природе детеныш не может ослушаться родителя просто потому, что без защиты и опеки родителя он не выживет. У людей априори всё должно быть точно также. Но как же случилось так, что дети перестали слушаться и подчиняться родительской власти? Причин этому масса, и не об этом мы тут будем говорить. Хотя задуматься — почему же так получилось — определенно стоит.

А будем мы говорить именно о власти. О том, что власть — это мотив любого действия человека. Мы можем это признавать или не признавать, считать себя властолюбивым и тщеславным или нет, но это факт. Человеку свойственна власть просто на уровне инстинктов.

Выживает сильнейший.  Поэтому власть — это то, что движет нами, так или иначе. И вот что нам нужно понять и какой мыслью проникнуться. То, что мы не можем сдерживать негатив по отношению к собственным детям — это и есть то самое желание властвовать. Это инстинктивное природное желание, которое зачастую сильнее нашего разума.

Потому-то нам с ним и не совладать. Каждая из вас знает, что сдержать можно любые эмоции: раздражение, злость, гнев и ярость. Наш разум очень силен, и он безусловно готов справляться с эмоциями. Но работает он в тех ситуациях, когда мы чувствуем власть НАД собой. Например, мы не станем орать в кабинете начальника. Мы подвластны ему. Мы не станем орать на улице, когда вокруг полно людей. Мы подвластны общественному мнению.

А вот над ребенком мы власть чувствуем. Мы понимаем, что он беспомощен и полностью в наших руках. Родитель сильный, ребенок слабый. Вот тут-то наша жажда власти и начинает нами рулить. (Кстати, задумайтесь над ситуацией, когда родитель зависел бы от ребенка, например, в материальном плане. Ребенку оставили наследство, он безмерно богат, а родитель живет за его счет. Как думаете, чаще родитель бы смог сдерживаться? О, я убеждена, что очень часто).

Только стоит понять две вещи.

  1. Первое — это то, что власть у нас над ребенком настоящая. Он, действительно, зависим от нас целиком и полностью. И это не надо никому доказывать.
  2. Из этого вытекает второе: доказываем мы чаще всего то, в чем на самом деле не уверены. По-настоящему богатый человек своим богатством не кичится. Уверенный в себе человек никому не доказывает, что он крут. Красивая девушка, ценящая и любящая себя, не будет никому рассказывать, как она прекрасна. А вот если мы что-то пытаемся доказать — то тут стоит понять, что это ложь и фальшь.

Поэтому мы должны понять, что наделены этой мощнейшей властью над детьми. И использовать мы ее должны только для того, чтобы заботиться. Только для того, чтобы помогать выживать, помогать расти и развиваться. Но ни в коем случае не для насилия. Когда есть насилие — есть сочетание этой природной власти и БЕСПОМОЩНОСТИ. Когда мы видим, что не можем совладать с ребенком, но при этом понимаем, что я сильный, а он слабый, и как он вообще смеет — вот тут-то и начинает извергаться из нас гнев, который мы не в силах остановить.

Итак, что мы должны сделать. Признать, что именно жажда власти делает нас такими несдержанными в отношении детей. Подумать о том, что не для насилия мы наделены этой властью, а для заботы и опеки. Понять, что в том, что ребенок нас не слушается, виноваты только мы сами. Мы сами подорвали этот свой безоговорочный родительский авторитет, и теперь пожинаем плоды. И злимся от того, что ту самую власть не чувствуем, если нам ребенок не подчиняется.

Цель

Почему у нас что-то не получается? Почему мы знаем, как правильно, но не можем этого сделать? В чем тут секрет?  Применимо ко многому можно сказать, что нами движет лень. Но лени как некоей константы — нет. То есть можно сказать, что лень — это миф. Скажем, вам лень идти готовить еду. Но когда вы поймете, что если не пойдете готовить, то просто умрете от голода — вы-таки пойдете, и это неизбежно. Это очень грубый пример, но суть его ясна.

Тогда приходит мысль о мотивации. Что она просто бывает недостаточно сильна для того, чтоб что-то сделать. Но всё же мы называем это — цель. Она либо есть, либо её нет. И она движет нами. Просто, если эта цель не осознанно поставленная нами (если она движет нами изнутри, от каких-либо инстинктов, например, или мы принимаем чью-то цель за свою), то мы можем ее и не осознавать целью. Но если задуматься над всеми мотивами наших действий, то эту самую цель или её отсутствие мы можем увидеть. Но копнуть придется глубоко.

Итак, целью нашего негативного общения с ребенком является победа сильного над слабым; доказательство себе и всем вокруг своей власти; возвышение себя путем подавления другого.

Это сложно признать, но если получится, и Вы поймете, что доля истины в этом есть — значит, Вы на полпути к победе. Для того, чтобы что-то изменить, надо найти и признать собственную цель. Которая настолько сильна, что часто движет нами. Пусть даже она не очень-то благородная и красивая.

Мы сопротивляемся непослушанию ребенка по нескольким причинам: сопротивляемся ему как наезду на нашу родительскую власть, на наш родительский авторитет. Понаблюдайте за поведением ребенка и поищите истинные мотивы, которые вызывают у Вас негатив. Если Вы будете открыты и честны, Вы поймете, что нет в поведении детей ничего априори плохого. Плохой или хороший поступок совершает ребенок, плохое или хорошее поведение у него — решаем только мы, в зависимости от того, что в нас откликается на то или иное его поведение.

Отсюда вытекает вторая причина: соответствие ожиданиям социума. Мы хотим ему соответствовать, нам это важно. Нас к этому приучила система оценивания, в которой мы все с детства живем. А также навешанные на нас с самого детства ожидания родителей или других людей. Мы уже привыкли, что мы ДОЛЖНЫ соответствовать ожиданиям. Мы ДОЛЖНЫ не расстроить, не подвести и т.д.

Мы знаем, что ребенок должен себя вести каким-то определенным образом, потому что в обществе приняты некие нормы и правила. И если какие-то нормы, которые называются моралью, мы обязаны детям прививать, поскольку эти нормы правильны и нерушимы, то другие, навязанные обществом, но не имеющие под собой никакого разумного основания, мы вполне можем игнорировать. Таких навязанных неразумных норм много: детям нельзя шуметь, кричать, бегать, дурачиться, трогать вещи в магазинах, прыгать на диванах, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это сама детская сущность! Это их радость, их энергия, вся их жизнь! Но мы не можем им это позволить, поскольку это асоциальное поведение, за которое мы будем наказаны обществом, наказаны чувством собственного стыда. А для нас, привыкших соответствовать это и правда страшно.

Но дети-то не виноваты в этом. В том, что мы на них навешиваем свои проблемы. В том, что перекладываем с больной головы на здоровую. Ради этого соответствия, чтобы нам не было плохо и стыдно, мы готовы травмировать детей. Вряд ли это очень правильно.

Нормы поведения в обществе, безусловно, важны, и детям их необходимо прививать. Но хорошо бы найти ту грань, которая покажет, ЧТО в том или ином возрасте ребенок может осознать уже на уровне настоящего понимания, а с чем ему приходится просто смиряться.

Надо ли сдерживать эмоции

Что вы делаете, когда на какой-то раздражающий вас поступок ребенка пытаетесь не реагировать, быть хорошей мамой, доброй к ребенку и т.д.? Вы СДЕРЖИВАЕТЕ свои эмоции. Они в вас кипят, бурлят, а вы их СДЕРЖИВАЕТЕ. То бишь не даете им выхода, загоняете куда-то вглубь. Беда в том, что они там не исчезают бесследно. Одна не высказанная эмоция, потом другая, потом третья. А эмоции такая штука, которой выход нужен. Они не пропадут никуда. А накопятся там в достаточном количестве, и… взрыв неминуем.

Вы себя еще и вините за то, что все же иногда срываетесь. То есть копите-копите этот негатив, отравляете себе им душу, пока он там отлеживается без выхода. А потом еще и бац — и чувство вины, которое очень страшное и разъедающее.

Вам нужно позволить себе испытывать негативные эмоции: раздражение, злость, гнев. Мы признаем за собой право их испытывать. Признаем, что это неотъемлемая часть жизни, что мы не виноваты, и мы не «плохие».

Обязательно даем всем негативным эмоциям выход. Единственное — постараемся несправедливо не направлять эти эмоции на детей. Захотелось заорать — отошли от ребенка и заорали на холодильник. Или пнули подушку, потопали ногами, порычали — ищите свой способ. Надо искать, учиться, практиковаться.

Но более того — иногда можно и нужно направить и на ребенка. Особенно если действительно есть за что. Ведь таким образом мы ставим границы. Показываем, как с нами можно себя вести, а как — категорически нельзя. Опять же показываем, что чувства можно и нужно выражать, даже если они негативные.

Итак, сознательно в какой-то момент мы действуем не так, как правильно, а так как хочется. При этом понимая, что мы не срываемся, а именно сами выбираем момент и реакцию. Пар выпускаем, но срыва нет. То есть мы разрешаем себе контролируемую вспышку, которая благодаря контролю пройдет с полным осознанием последствий.

И самое главное, что ребенок будет гораздо меньше страдать, поскольку мама не бьется в истерике, а просто выпускает негатив!

Прислушивайтесь к себе, обращайте внимание, когда и как вы привычно забиваете эмоции. И когда видите, что забиваете — берете и выражаете. Сразу, не накапливая. Ищите момент, когда подконтрольно можете выпустить пар в присутствии ребенка, и делайте это. Не в беспамятстве, а осознанно. Сообщайте ребенку о чувствах — я сейчас очень злюсь и готова начать кричать!

Вы — взрослый?

Наверняка многие из вас слышали истории и «страшилки» про взрослых, которые остались вечными детьми. «Не наигрался», «не нагулялся», «инфантильный», «вечный студент» — такие и разные другие эпитеты и определения зачастую сопровождают жизнь выросшего, но не повзрослевшего человека.

Как это происходит? Характер человека формируется примерно до 21 года, и к этому возрасту человек должен самоопределиться, найти свой путь в жизни и эмоционально отделиться от родителей. То есть, стать взрослым — самостоятельным и ответственным.

Но если за 21 год человек переживает сильные психические травмы, стрессы и различные страдания, то его эмоциональный возраст навечно останавливается в возрасте травмы. Эмоциональная сфера развивается в первые 7 лет жизни, а далее лишь «шлифуется», совершенствуется. И если ребенок в первые 7 лет жизни был занят не развитием этой сферы, а борьбой со стрессами и лишениями, то он навсегда остается «эмоциональным инвалидом» на уровне развития того самого травмированного ребенка. Полностью скорректировать это невозможно.

Поэтому такие дети растут, вырастают, но не взрослеют. Они становятся родителями, не становясь взрослыми. Взрослый — это человек, достигший возраста совершеннолетия и готовый нести полную ответственность за себя и своих детей в случае их появления.

Родитель — это человек достигший возраста совершеннолетия, родивший детей и не готовый нести полную ответственность за себя и детей, стремясь ее постоянно передать, разделить, снять.

Можно быть взрослым и не быть родителем и можно быть родителем, не будучи взрослым.

Поскольку «родитель» не умеет нести ответственность в силу эмоциональной незрелости, то он заменяет ее близким по значению, но далеким по качеству контролем. Такой человек контролирует каждый аспект жизни ребенка, начиная от прибавок веса, первых шагов и заканчивая выбором института и супруга.

Контроль без ответственности рождает бездумное формирование ребенка, вылепливание, втискивание в рамки и нормы. Контроль требует послушания и повиновения, и заодно снимает с ребенка ответственность за собственную жизнь. Кто вырастает из этого ребенка? Жизнь которого уже наперед спланировала и проконтролирована мамой? Или, в случае негативных отношений с родителями, не проконтролирована, а запрограммирована на устойчивые модели поведения, так или иначе основанные не на ответственности, а на контроле.

Мы очень советуем вам задуматься, чего больше в ваших воспитательных действиях — контроля или ответственности? Срываясь на ребенка и добиваясь беспрекословного послушания, КАКУЮ модель воспитания в нем закладываете? Как он будет растить своих  детей — ваших внуков?

К сожалению, полностью переписать свои программы невозможно, потому что возраст уже упущен. Но сознательным усилием можно существенно сгладить их проявление. Задумайтесь о том, ради чего вы будете это делать. В ваших силах остановить наследование контролирующих принципов воспитания!

Осознайте итоги своего поведения. Продумайте образ ребенка через 20 лет, его отношения со своими детьми, с Вами, с окружающими людьми. Что будет, если Вы ничего не предпримете и не попытаетесь вести с ним себя иначе?

Что может помочь

Найдите для себя приятное дело и сделайте прямо сегодня! Без отговорок!

Поделюсь еще одним нюансом, который важно знать. За эмоции у нас отвечает правое полушарие, оно же отвечает за поведенческие «скрипты», за ту программу, которая в нас заложена эволюцией, генами, родителями и т.д. Все импульсы оттуда срабатывают моментально, мы еще и подумать не успеваем, а уже среагировали.

Подавить это всё мы не можем, но можем попробовать правое полушарие «обесточить», включив левое. А там у нас логика. Поэтому так часто советуют начинать считать, чтобы не взорваться и остыть. И это работает. Левое включается, от правого силы забирает, становится проще контролировать себя. Попробуйте начинать считать до 10, а лучше — больше, в моменты, когда хочется «взорваться». Вот увидите — поможет!

Don’t worry, be happy

Мы осознали мотивы, поняли, ЧТО нами движет, видим цель — каким вырастет наш ребенок при том или ином подходе, знаем, как правильно действовать. Теперь нам нужно научиться НЕ ПАРИТЬСЯ! Не стараться вести себя идеально каждую секунду. Понять, что мы имеем право на ошибку, и они будут случатся — и это прекрасно! Ошибки — это вообще прекрасно! Только они и являются нашим опытом.

Перестать париться и, главное, ВИНИТЬ себя! Разрешить себе быть неидеальной! Разрешить выпускать пар. Понять, что это нормально и тоже правильно!

Все люди испытывают негатив, это абсолютно неизбежно! Его будете испытывать вы, и ваши дети. Но вот далеко не все умеют его конструктивно выражать, не обижая при этом других и не мучая себя. Вот это и есть — главное и необходимое умение!

Напишите на бумажке — я не виню себя, я имею право на ошибку. И я люблю своего ребенка!

Напишите, и повесьте на видное место. Если во время написания вообще ничего не почувствуете — напишите еще несколько раз. Пока не признаете это и не поверите!

Поймите также, что не надо ждать моментального результата, когда вы что-то меняете в своем поведении. Не надо на этом зацикливаться, на том, что теперь надо всегда думать о каждом своем слове. Надо, но без фанатизма. Оно должно прийти в вашу жизнь, стать вашим естеством. И оно станет — благодаря опыту, практике и отсутствию зацикленности! Вы делаете, но не пускаете на это все свои силы, иначе свихнуться можно.

И последнее. Самое важное. НЕ ЖДИТЕ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ДЕТЕЙ! Не ждите моментального исправления их поведения. Не ждите, что теперь на каждое ваше правильное слово они должны реагировать определенным образом. Не ждите, что они будут слушаться всегда, будут всегда идеальными, и вы никогда больше не услышите слез и требований.

Это нереально. И ждать этого — значит, ставить крест на всем том, что мы делаем. Потому что каждая такая ситуация будет выбивать вас из колеи, вы будете думать, что что-то неправильно делаете, искать ошибку. Во всем нужна золотая середина — иначе просто никак! У вас всё будет хорошо, это неизбежно!

Декларация взрослой мамы

Итак, вы познакомились с такими состояниями выросших людей как «родитель» и «взрослый». Основные различия в том, что взрослый ориентируется на внутренние ценности и ориентиры, а родитель только на внешние. От «родителя» можно часто услышать слова «так надо», «так принято», «все так делают», «врач сказал» — он снимает ответственность с себя и перекладывает ее на сторонних авторитетов (общество, специалисты, собственные родители, бюро погоды). Мы теперь видим разницу между ответственностью и контролем. И знаем, к какому результату приведет контролирующее воспитание ребенка взрослым-«родителем».

Мы очень советуем вам написать декларацию «взрослой мамы» — документ, регламентирующий основные принципы ответственного  воспитания. Какие это принципы – выбирайте для себя сами! Исходите не из норм, а из будущего ваших детей. Какими они должны вырасти?

Первым делом вы пишете цель, потом действие по ее достижению и следом неверное действие, которое к цели не приведет. Например, «я хочу, чтобы мой ребенок умел сопереживать близким, и поэтому я проговариваю его чувства, а не подавляю их». «Я хочу, чтобы мой ребенок умел радоваться жизни и поэтому учу его выбирать лучшее для себя, а не следовать догмам».

В вашей декларации должно быть не менее 15 пунктов. Начните с главного!

Сила привычки

Часто мы недооцениваем привычки и порой даже принимаем их за черты характера. А это приводит к тому, что привычки начинают властвовать над жизнью и подчиняют ее себе. Ваши взгляды, ваши реакции, ваше общение и ваш стиль воспитания – это следование десяткам привычек, сложившимся под ваш нынешний образ жизни, под ваши цели и стремления. Нам кажется правильным то, к чему мы привыкли.

Меняя свои цели, вы меняете образ жизни и меняете привычки, покидаете зону комфорта. Большинство людей считают, что для достижения целей нужны удача, чудеса, невероятные усилия, стечение обстоятельств. А как считаете вы? Может ли у вас не получиться изменить свои воспитательные принципы? Не повезет? У ребенка такой трудный характер?

Откроем секрет. Для достижения успеха в любой области нужны правильные привычки. Не чудеса! А для формирования привычки нужен скучный и длинный ПЛАН. Даже звучит скучно, правда? Решив изменить фигуру, мы начинаем тренироваться и питаться правильно.

  • Составляем план тренировок и питания, следуем ему 3-4 месяца и готово – привычка надежно сформирована. Сохраняется она обычно на всю жизнь при условии значимости поставленной цели.
  • Решив получить образование или новую профессию, мы составляем себе образовательный маршрут и следуем ему, втягиваясь в учебу все больше и больше.
  • Решив поменять свои принципы воспитания детей, мы также составляем скучный план действий и придерживаемся его хотя бы 3-4 месяца. Уверяем, что привычка сформируется. Ведь цель у вас есть и она для вас очень значима.
  • Используйте свой план действия, чтобы избавиться от старых привычек и приобрести новые.

Алина Нафикова

Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

Почему мы так злимся на наших детей и что мы можем с этим поделать.

Каждый родитель иногда злится на своих детей.

Не помогает то, что в жизни всегда есть бесконечные трудности: встречи, на которые мы опаздываем, вещи, о которых мы забыли до последнего момента, здоровье и финансовые заботы - список бесконечен. В разгар этого стресса входит наш ребенок, который внезапно потерял кроссовки. вспомнила, что ей сегодня нужна новая тетрадь в школу, дразнит своего младшего брата или ведет себя откровенно агрессивно.И мы щелкаем.

Но каким бы неприятным мы ни считали поведение ребенка, оно не вызывает у нас гневной реакции. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ударил ее!» ), и мы делаем вывод ( «Он собирается стать психопатом!» ), который приводит к другим выводам ( «Я потерпела неудачу как мать!» ). Этот каскад мыслей порождает хаос эмоций - в данном случае страх, тревогу, вину.Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита это хорошее преступление, поэтому мы набрасываемся на своего ребенка в гневе. Весь процесс занимает всего две секунды.

Ваш ребенок может нажимать на ваши кнопки, но он не вызывает вашей реакции. Любая проблема, из-за которой вам хочется наброситься, коренится в ваших собственных ранние года. Мы знаем это, потому что в такие моменты теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, бросая наши истерики.

Не волнуйтесь. Это нормально. Мы все вступаем в родительские отношения, раненые в каком-то смысле из нашего детства, и наши дети покрывают все эти раны. Мы можем ожидать, что наши дети будут действовать таким образом, что временами сбивает нас с пути. Вот почему мы, как взрослые, обязаны держаться подальше со скалы.

ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

Родители и дети могут вызывать друг друга, как никто другой.Даже будучи взрослыми, мы часто иррациональны по отношению к собственным родителям. (Кто может раздражать вас и заставлять вести себя по-детски сильнее, чем ваши собственные мать или отец?)

Точно так же и наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «привидениями в детской», с помощью которых они означают, что наши дети стимулируют сильные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем, бессознательно воспроизводя прошлое это отпечаталось, как забытые иероглифы, глубоко в нашей душе.Детские страхи и ярость сильны и могут подавлять нас даже во взрослом возрасте. Уложить этих призраков может быть чрезвычайно сложно.

Это помогает знать все это, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом. Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, нам нужно знать, что родительский гнев может нанести вред маленьким детям.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или ударяетесь

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас.А теперь представьте, что они втрое больше вас, возвышающиеся над вами. Представьте себе, что вы полностью зависите от этого человека в вопросах питания, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они - ваш главный источник любви и уверенности в себе. и информацию о мире, которую вам больше некуда обратиться. Теперь возьмите те чувства, которые вы вызвали, и увеличьте их фактор 1000. Это примерно то же самое, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы на него сердитесь.

Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже злимся.Задача состоит в том, чтобы призвать к зрелости, чтобы контролировать выражение этого гнева и, следовательно, свести к минимуму его негативное воздействие.

Гнев достаточно страшен. Обзывание или другое словесное оскорбление, когда родитель неуважительно обращается к ребенку, приводит к более высоким личным потерям. поскольку ребенок зависит от родителя в самом его самоощущении. А дети, страдающие физическим насилием, в том числе поркой, имеют Доказано, что они демонстрируют стойкие негативные эффекты, которые затрагивают каждый уголок их взрослой жизни, от снижения IQ до более бурных отношений к более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это признак того, что он или она видели его слишком много и выработали защиту от это - и против вас. Плохой результат - ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя так, как вам нравится, и более открыт для влияний. группы коллег. Это означает, что вам нужно выполнить некоторые ремонтные работы. Показывают они это или нет - и чем чаще мы злимся, тем больше защищаемся. они будут, и, следовательно, вряд ли продемонстрируют это - наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.

Как справиться со своим гневом?

Поскольку вы человек, вы иногда будете находиться в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начинает выглядеть как враг. Когда нас охватят с гневом мы физически готовы сражаться. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наши тела. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, ваши пульс к гонке, ваше дыхание учащается. В такие моменты невозможно сохранять спокойствие, но мы все знаем, что наши дети бьют, хотя может принести мгновенное облегчение - на самом деле мы не хотим этого делать.

Самое важное, что нужно помнить о гневе, - это НЕ действовать, пока вы злитесь. Вы почувствуете острую необходимость действовать, преподать урок своему ребенку. Но это говорит ваш гнев. Он думает, что это срочно. Однако этого почти никогда не бывает. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Вы знаете, где она живет.

Так что возьмите на себя обязательство не бить, не ругаться, не называть своих детей именами, не выносить наказания в гневе.А как насчет крика? Никогда в ваши дети, это истерика. Если тебе действительно нужно кричать, садись в машину с закатанными окнами и кричи там, где никто не слышит, и не используйте слова, потому что они злят вас еще больше. Просто кричи.

Ваши дети тоже злятся, так что найти конструктивные способы справиться с вашим гневом - это двойной подарок для них: вы не только не причиняете им вреда, но и сами предложите им образец для подражания. Ваш ребенок непременно будет видеть вас время от времени злым, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, учит детей много.

Вы научите своего ребенка тому, что может делать правильно? Что у родителей тоже истерики? Этот крик - вот как взрослые разрешают конфликты? Если так, они воспринимайте это поведение как знак того, насколько они взрослые.

Или вы будете моделировать для своего ребенка, что гнев - это часть человеческого бытия, и что научиться управлять гневом ответственно - это часть его зрелости? Вот как.

1. Устанавливайте пределы ДО того, как рассердитесь.

Часто, когда мы злимся на своих детей, это потому, что мы не установили предел, и что-то нас раздражает.В ту минуту, когда ты начинаешь злиться, это сигнал к чему-то. Нет, не орать. Вмешивайтесь позитивным образом, чтобы не допустить того, чтобы поведение вас раздражало.

Если ваше раздражение исходит от вас - допустим, у вас был тяжелый день, и их естественное буйство утомляет вас - это может помочь Объясните это своим детям и попросите их быть внимательными и держать под контролем поведение, которое вас раздражает, по крайней мере, пока.

Если дети делают что-то, что все больше раздражает - играют в игру, в которой кто-то может получить травму, задержка, когда вы просил их что-то сделать, ругаясь, пока вы разговариваете по телефону - возможно, вам придется прервать то, что вы делаете, повторить свои ожидания, и перенаправить их, чтобы не допустить эскалации ситуации и вашего гнева.

2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ чем начать действовать.

Когда вы чувствуете такую ​​злость, вам нужен способ успокоиться. Осведомленность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: Стоп, Отбросьте (ваш план, всего на минуту) и дышите. Этот глубокий вдох - ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите получить захваченный этими эмоциями?

Теперь напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Сбросьте напряжение с рук.Сделайте еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попытаться найти способ посмеяться, который снимет напряжение и изменит настроение. Даже заставляя себя улыбнуться, вы нервная система, что нет экстренной ситуации, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, гудите. Может помочь физически разрядить свой гнев, так что вы можете попробовать поставить музыку и потанцевать.

Если вы можете найти 15 минут в день для практики внимательности, пока дети ходят в школу или дремлют, вы действительно можете развить нервные способности, чтобы что в такие моменты расстройства легче успокоиться.Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам много возможностей для практики. и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действию, пока злитесь, вы перенаправляете свой мозг, чтобы у вас было больше самоконтроля.

Некоторые люди до сих пор следуют устаревшему совету стряхнуть подушку, но лучше всего, если вы сможете сделать такую ​​разрядку наедине, потому что наблюдая Если вы наткнетесь на подушку, ваш ребенок может испугаться. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову и образ. о сумасшедших ударах мамочки останется в его памяти.В любом случае это, вероятно, сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что что-то - что-нибудь - подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в «сражении или бегстве». Так что может "разрядиться" энергии и утомляет вас, но это не влияет на чувства, вызывающие гнев, и может действительно разозлить вас.

Если вместо этого вы можете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что прямо под гневом скрываются страх, печаль, разочарование.Позвольте себе почувствовать эти чувства, отмечая ощущения, которые они вызывают в вашем теле. Не подкрепляйте их «размышлениями» о том, почему вы расстроены; просто вдохните это напряжение в свое тело и наблюдайте, как оно меняется и исчезает. Гнев растает.

3. Возьмите пятерку.

Признайте, что состояние гнева - ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда вы может быть спокойным.Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна дотянуться до него и сильно прикоснуться к нему. Просто скажи так спокойно, как можно,

«Я сейчас слишком зол, чтобы говорить об этом. Я собираюсь взять тайм-аут и успокоиться ».

Выход не дает ребенку выиграть. Это впечатляет их серьезность нарушения и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоить себя, чтобы не впадать в еще большее безумие из-за того, насколько вы правы.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы его можно было оставить на мгновение, вы можете пойти в ванную, брызнуть водой на лицо и немного подышать. Но если твой ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, они будут кричать за вами. (Даже многие взрослые партнеры поступают так. Просто говорю.)

Если вы не можете оставить ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду. Затем сядьте на диван рядом с ребенком на несколько минут, глубоко дыша и произнеся небольшую мантру, восстанавливающую ваше спокойствие, например, одну из этих:

  • «Это не чрезвычайная ситуация.«
  • «Детям больше всего нужна любовь, когда они ее меньше всего заслуживают».
  • «Он действует, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами».
  • «Только любовь сегодня».

Можно произносить мантру вслух. Для ваших детей будет хорошим подражанием увидеть, как вы ответственно справляетесь со своими большими эмоциями.Не удивляйтесь, если ваш ребенок подхватывает вашу мантру и начинает использовать ее, когда злится.

4. Слушайте свой гнев, а не действуйте в соответствии с ним.

Гнев, как и другие чувства, является такой же данностью, как и наши руки и ноги. Мы несем ответственность за то, что мы решаем с этим делать. Гнев часто ценный урок для нас, но действия, когда мы злимся, за исключением редких ситуаций, требующих самообороны, редко бывает конструктивным, потому что мы делать выбор, который мы никогда не сделаем из рационального состояния.Конструктивный способ справиться с гневом - ограничить его выражение, а когда мы успокаиваемся, чтобы использовать это диагностически: что такого плохого в нашей жизни, что мы злимся, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием детей: нам нужно обеспечить соблюдение правил до того, как ситуация выйдет из-под контроля, или чтобы дети не начали ложиться спать на полчаса раньше или поработать над нашими отношениями с ребенком, чтобы он перестал грубо обращаться с нами.Иногда мы удивлен, обнаружив, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноценный партнер в воспитании детей, или даже на нашего начальника. И иногда Ответ заключается в том, что мы несем гнев, которого мы не понимаем, который выливается на наших детей, и нам нужно искать помощи через психологическую помощь. или группа поддержки родителей.

5. Помните, что «выражение» гнева другому человеку может усилить и усилить его.

Несмотря на популярную идею о том, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, в выражении гнева нет ничего конструктивного. "на" другого человека.Исследования показывают, что выражение гнева во время гнева на самом деле вызывает еще больший гнев. Это, в свою очередь, заставляет другого человека больно и напугано, поэтому они злятся еще больше. Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет разрыв в отношениях.

Более того, выражение гнева не является подлинным. Гнев - это атака на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная подлинность будет выражать боль или страх, которые вызывают гнев - что вы могли бы сделать с партнером.Но с вашим ребенком ваш Работа состоит в том, чтобы управлять своими эмоциями, а не перекладывать их на ребенка, поэтому вам нужно быть более сдержанным.

Ответ: сначала всегда успокойтесь. Затем подумайте, что является более глубоким "посланием" гнева, прежде чем принимать решение о том, что сказать. и делай.

6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.

Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит о том, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-нибудь вроде:

«Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как это больно.Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. До тех пор я ожидаю, что ты будешь вести себя наилучшим образом ».

Возьмите десятиминутный перерыв, чтобы успокоиться. Не повторяйте ситуацию в уме - такое тушение всегда разозлит вас еще больше. Вместо, используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться. Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойным, чтобы конструктивно общаться, не стесняйтесь откладывать обсуждение:

«Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже.А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить домашнее задание, пожалуйста.

После ужина сядьте с ребенком и, если необходимо, установите жесткие ограничения. Но у вас будет больше возможностей выслушать его сторону и ответить. с разумными, исполнимыми и уважительными ограничениями его поведения.

7. Избегайте физической силы, ни на что.

85% подростков говорят, что родители били их или шлепали (Journal of Psychopathology, 2007).И все же исследование за исследованием доказало что порка и все другие физические наказания негативно сказываются на развитии детей, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Американская Академия педиатрии категорически против этого.

Мне лично интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти последствиями того, что многие из нас выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители минимизируют физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком велика, чтобы ее можно было осознать.Но подавление боли, перенесенной в детстве, только увеличивает вероятность того, что мы ударим собственных детей.

Порка может временно улучшить ваше самочувствие, потому что разрядит вашу ярость, но это плохо для вашего ребенка и, в конечном итоге, все саботирует. положительно, что вы делаете как родитель. Порка и даже пощечина могут усиливаться. Есть даже некоторые доказательства того, что шлепки вызывают привыкание родителей, потому что это дает вам возможность избавиться от этого расстройства и почувствовать себя лучше.Но есть способы лучше почувствовать себя лучше, сделать больно своему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, включая выход из комнаты. Если вы не можете контролировать себя и в конечном итоге прибегаете к физической силе, извинитесь перед ребенком, скажите ему, что бить нельзя, и попросите себя помочь.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные, когда вы злитесь, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы их устранить, они подорвать ваш авторитет и снизить вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз.Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно подумайте о том, как правильно отреагировать на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем услышать череду известных им угроз вы не будете принуждать.

9. Следите за своим тоном и выбором слов.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее нам реагируют. Точно так же использование нецензурных слов или другие сильно заряженные слова еще больше расстраивают нас и нашего слушателя, и ситуация накаляется.У нас есть возможность успокоить или расстроить себя и человек, с которым мы говорим, своим тоном голоса и выбором слов. (Помните, вы образец для подражания.)

10. Все еще злится?

Не привязывайтесь к своему гневу. После того, как вы его прослушали и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не работает, вспомни этот гнев всегда защита. Он защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом.Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь так одержима ею друзья, что она пренебрежительно относится к семье, что вам больно. Как только вы примете эти скрытые эмоции и позволите себе их почувствовать, ваш гнев рассеется. И у вас будет больше возможностей конструктивно вмешиваться со своим ребенком, чтобы решить, казалось бы, непреодолимую проблему.

11. Составьте и разместите список приемлемых способов справиться с гневом.

Иногда, когда в вашем доме все спокойно, поговорите с детьми о приемлемых способах справиться с гневом.Можно ли когда-нибудь кого-нибудь ударить? Это нормально бросать вещи? Можно кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, применимы и к вам.

Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на свой холодильник, чтобы все члены семьи могли регулярно его читать. Пусть ваши дети увидят, как вы это проверяете, когда начинаете злиться.

  • "Скажите другому человеку, чего вы хотите, не нападая на него."
  • «Включите музыку и танцуйте свою злость.
  • «Когда хочешь ударить, хлопай в ладоши вокруг своего тела и держись».

12. Выбери свои сражения.

Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на том, что важно, например на том, как ваш ребенок обращается с другими люди. По большому счету, его куртка на полу может свести вас с ума, но не стоит открывать банковский счет для ваших отношений. в красном.Помните, что чем более позитивными и связанными будут ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность, что он последует вашим указаниям.

13. Считайте, что вы являетесь частью проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно работать над собой. Если нет, трудно быть мирным родитель, потому что все заставит вас действовать наихудшим образом. В каждом взаимодействии с нашим ребенком мы можем успокоить или усугубить ситуация.Ваш ребенок может вести себя так, что вас раздражает, но вы не беспомощная жертва.

Возьмите на себя ответственность в первую очередь управлять своими эмоциями. Ваш ребенок может не стать маленьким ангелочком за одну ночь, но вы будете удивлены, увидев, насколько ваш ребенок будет меньше гневаться, когда вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы дисциплины, способствующие лучшему поведению.

Существуют гораздо более эффективные способы дисциплинировать, чем гнев, и, фактически, исследования показывают, что дисциплинирование с помощью гнева создает цикл, который поощряет плохое поведение.

Некоторые родители удивляются, узнав, что есть семьи, в которых детей никогда не наказывают, даже с последствиями или тайм-аутами, а родительские крики случаются нечасто. Ограничения, конечно, установлены, и есть ожидания в отношении поведения, но они выполняются через родительский-дочерний элемент. связь и помощь детям с потребностями и расстройствами, которые определяют их «плохое» поведение. Исследования показывают, что эти семьи производят дети, которые более эмоционально умны и, следовательно, лучше умеют управлять своим поведением.

15. Если вы часто боретесь со своим гневом, обратитесь за консультацией.

Нет ничего постыдного в просьбе о помощи. Стыд заключается в том, что вы отказываетесь от родительской ответственности и причиняете своему ребенку физический или психологический вред.

См. Эту статью на китайском языке

***

См. Также:

Честность, гнев и воспитание »
Установка эффективных пределов »
Что плохого в строгой дисциплине »
Что не так с разрешительным родителем »
Исцеление себя »

Нажмите здесь, чтобы посмотреть Dr.Видео Лауры об эмоциональной регуляции: «Ответственность номер один для каждого родителя».

Хотели бы вы больше поддержки таким родителям? Онлайн-курс «Мирные родители, счастливые дети» - это 12-недельная программа для самостоятельного изучения, которая дает вам инструменты и вдохновение, которые вам нужны, чтобы стать родителем, которым вы хотите быть.

Рекомендуемые ресурсы:

«Любовь и гнев» Нэнси Самалин - полезная книга для родителей, которые хотят больше поддержки в обучении, как правильно справляться со своим гневом.

SaveSave

Мирный родитель, счастливые дети

Peaceful Parent,
Happy Kids Workbook

Мирные родители, счастливые братья и сестры

,

Уменьшите жару Центр воспитания детей

Понимание гнева
Древо гнева: как растет гнев
Управление гневом для родителей

Хотя для этого высказывания есть много причин, одна из них - это то, как ваши дети умеют нажимать на кнопки. Несмотря на невообразимую глубину вашей любви к ним или, возможно, из-за нее, вы можете быть не готовы к силе гнева, который вы также можете испытать.

Хотя это и расстраивает, и часто удивляет, это нормально, если вы окажетесь на грани остроумия.Разочарование может накапливаться, когда вы являетесь родителем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, из года в год.

Никто не заботится о ваших детях больше, чем вы, а это значит, что ставки высоки, как и эмоции.

У всех бывают моменты, когда они просто взрываются. Но, узнав больше о гневе и более здоровых способах его выражения, вы можете уменьшить частоту, с которой вы его «теряете». Это может занять время, но вы можете практиковать способы выражения гнева, которые на самом деле сохранят, а в некоторых случаях и укрепят ваши отношения с детьми.

Гнев - сильная эмоция, которую многие люди стараются избегать. В течение своей жизни вы могли получать негативных сообщений о вашем гневе .

  • Возможно, вам сказали, что злиться неуместно или что вам не следует ожидать лучшего обращения со стороны окружающих.

  • Или этот гнев только портит отношения и оставляет вас одиноким или брошенным.

  • Может быть, вы подвергались чьему-то гневу, и это было неприятно или даже пугающе.

На собственном опыте вы могли видеть, что ваш гнев лишь подливает масла в огонь ваших детей. Выражение гнева могло только навредить вам и окружающим.

Однако, понимая гнев, вы можете развить более позитивный взгляд на эту эмоцию. Когда гнев выражается правильно, он может улучшить ситуацию и отношения.

A ощущение

Гнев - это чувство радости, скуки или возбуждения.Он дает вам представление о вашем эмоциональном состоянии и рассказывает о том, что вы переживаете.

N хорошо или плохо

Сам по себе гнев - это не хорошо и не плохо. Это просто так. Разница в том, что вы делаете с этим чувством и как справляетесь с ним.

G Ain Insight

Часто люди говорят: «Я злюсь». И они могут чувствовать себя вполне оправданными в своем гневе. Но будет полезнее почесать под поверхностью. Часто то, что выдается за гнев, на самом деле является другой эмоцией, такой как печаль, ревность, безнадежность, чувство игнорирования, переутомления, игнорирования, разочарования или истощения.

E xpression

Как упоминалось ранее, именно то, как вы выражаете свой гнев, делает его хорошим или плохим, конструктивным или разрушительным. Вы должны быть уверены, что доносите свои чувства до нужного человека в точной форме, не сбрасывая со счетов свои собственные чувства и не выходя из-под контроля. В следующем разделе мы обсудим более здоровые способы выражения гнева.

R освободить

Важно найти способы выпустить гнев, иначе он может накапливаться.Тогда вы можете взорваться, часто нездоровым образом, что повредит вашим отношениям с окружающими.

Если сделать это неэффективно, люди имеют тенденцию пересказывать историю (выдыхать) и снова злиться, а иногда и с большей силой. В этом случае вы репетируете свой гнев, а не отпускаете его.

Чтобы двигаться дальше, вам необходимо отработать навыки, которые позволят вам разрядить свой гнев способами, которые уменьшат давление в вас, и эффективно общаться с людьми, на которых вы злитесь.

Как дерево, гнев имеет:

  • корни (первопричины),

  • багажник (Ваше выражение гнева),

  • плод (результаты вашего гнева, которые могут дать начало новому дереву гнева).

Корни

Корень - это все действия, которые вызывают у вас негативную реакцию. И воспитание детей дает вам множество причин.Даже в самых лучших обстоятельствах воспитание детей - тяжелая и трудная работа. Некоторые из поведений ваших детей, которые могут вас разозлить, на самом деле могут быть вполне нормальными частями развития ребенка, но, тем не менее, с ними сложно справиться.

Примеры включают:

Малыш, который говорит «нет!» на каждый вопрос - даже «Хотите угощение?»

10-летний ребенок, который шумный - он громко говорит, громко поет и особенно громко жалуется.

Некогда разговорчивый подросток, который теперь едва отвечает на ваши вопросы ворчанием, прежде чем уйти в свою спальню за закрытой дверью.

18-месячный ребенок, который цепляется за вас, когда вы ужинаете, чтобы готовить, и компания приходит через 10 минут.

Двухлетний ребенок в истерике, когда вы подходите к очереди у кассы.

Ребенок, который не остается в своей постели, потому что уверен, что под ней прячутся «монстры».

Ученик средней школы, который не забывает проверить свою электронную почту, но постоянно забывает принести почту по пути в дом.


Иногда вы можете проявить больше терпения к своим детям, чем в другое время.Когда ваши потребности не удовлетворяются, вы можете быть более нетерпеливыми, разочарованными и злыми. Как родители, вы часто пользуетесь автопилотом и не торопитесь, чтобы остановиться и проверить, как вы себя чувствуете.

Когда у вас мало ресурсов, вашим детям не нужно много делать, чтобы вызвать вас. В это время или в идеале раньше вы можете спросить себя: «Что мне нужно?»

Если вы:

  • устали, возможно, вам нужно поспать.

  • чувствую себя изолированным, возможно, вам понадобится связаться с другом.

  • скучно, возможно, вам понадобится время, чтобы подзарядиться любимыми делами.

Когда вы работаете на пустом месте, когда ваши потребности не удовлетворяются или когда ваши дети переживают особенно тяжелые времена, могут быть корни для роста вашего гнева.

Ствол

Ствол в данном случае представляет все способы выражения своего гнева. Обычно срабатывает реакция «бей или беги».

Переполненный сильными эмоциями, вы можете:

  • ор,
  • крик,
  • захлопывающиеся двери,
  • грубо обращаться с вещами или детьми,
  • дают саркастические ответы,
  • вините или стыдите своих детей.

Не менее опасно то, что вы можете дистанцироваться, перестать общаться со своими детьми и разорвать отношения. Хотя вам может потребоваться дать себе перерыв, чтобы остыть, все, что превышает несколько минут для младшего ребенка или около часа для старшего ребенка, не поможет в этой ситуации.

Фрукты

Когда вы выражаете свой гнев, окружающие получают плоды вашего недовольства.

Для ваших детей

Столкнувшись с вашим гневом, ваши дети могут:

  • остановлено,
  • стал злобным,
  • крик назад,
  • становится агрессивным по отношению к другим, например к младшему брату или сестре или домашнему животному,
  • разыграть в школе,
  • впадают в депрессию и замкнуты.

Эти действия могут снова вызвать ваш гнев, который, в свою очередь, продолжит цикл гнева. Итак, ваш гнев порождает реакции, которые приводят к еще большему плохому поведению, что приводит к еще большему гневу ……

Кроме того, ваши слова и язык тела могут не совпадать. Если, говоря сквозь зубы, вы говорите своим детям: «Все в порядке; Я не злюсь », - дети не узнают, хорошо это или нет. Могут ли они доверять вашим словам или собственной реакции на вас? Они начнут сомневаться в своих собственных инстинктах и ​​чувствах, а также в способности «читать» эмоции других людей.

Для вас

Часто родители жалуются на то, как они справляются со своим гневом.

  • Если вы взорветесь, вы можете беспокоиться о том, какой урон вы можете нанести самооценке ваших детей. В конце дня вы можете лечь в кровать, чувствуя себя виноватым и задаваясь вопросом, почему вы потеряли это из-за чего-то, что в ретроспективе кажется таким незначительным.

  • Когда вы не говорите, , вы также можете чувствовать себя плохо, сомневаетесь, ведете ли вы себя как тряпку или вы создаете испорченных детей, которых не учат, как иметь компромиссные отношения с остальными.

Но ваш гнев, когда его признают и с ним справляются конструктивно, может предотвратить возникновение этих результатов или «плодов нашего гнева», сообщая вам, когда что-то вас беспокоит. Обмен этими знаниями может на самом деле укрепить ваши отношения с другими, поскольку вы откроете для себя то, что важно для вас. Уловка состоит в том, чтобы не обвинять и не стыдить других.

Как упоминалось ранее, плох не сам гнев, а ваше его выражение.Вы не должны попадать в ловушку реакции «бей или беги». Есть способы конструктивно справиться со своим гневом, чтобы не повредить самоуважение каждого.

Обратите внимание, когда вы злитесь

Первое, что нужно сделать - это понять, как ваше тело реагирует, когда вы злитесь. Часто мысли регистрируются в вашем теле еще до того, как вы осознаете свои соответствующие чувства.

У вас:

  • стиснуть зубы?
  • говорить быстро?
  • чувствуете, как ваше сердце бьется быстрее?
  • смывается?
  • потеет?
  • жарко или холодно?

Обратите внимание, в какой части тела вы проявляете гнев.Поупражнявшись, вы сможете заметить, как растет ваше раздражение, прежде чем взорваться. Если вы поймаете свой гнев, пока он еще невелик и с ним легче справиться, вы добьетесь большего успеха в выполнении остальных рекомендаций, не взрываясь.

Успокойся

Эта концепция, аналогичная счету до 10, даст вам время , чтобы вернуть кислород в ваш мозг и реактивировать мыслящую часть вашего мозга, чтобы вы могли делать больше, чем просто «видеть красное».

Обретя самообладание, вы можете выбрать, как вы хотите действовать, вместо того, чтобы автоматически реагировать знакомыми, но, возможно, не очень полезными способами в ситуации.

Хотя легче сказать, чем сделать, со временем вы сможете научиться:

  • замедлить дыхание,
  • разжать челюсть,
  • говорите медленнее и тише,
  • или расслабьте руку.

Вам может понадобиться:

  • дубль 5,
  • заниматься физическими упражнениями,
  • визуализируйте спокойный образ, такой как облако или радуга,
  • или повторяйте мантру, например «Я справлюсь с этим», или «Это тоже пройдет», или «Я могу злиться и все еще думать.”

В результате вы будете спокойнее и сможете лучше ответить.

Подумайте, что вас злит

Сгоряча, вы можете даже не осознавать, что вас раздражает. Разобраться в этих чувствах и их причинах может иметь огромное значение.

Ваши неудовлетворенные потребности

Если вы обнаружите, что одна из ваших неудовлетворенных потребностей вызывает проблемы, вы можете поработать до , найти способы получить то, что вам нужно. , например, перерыв или время с другом.

Поведение ваших детей

Если проблема заключается в поведении ваших детей, вы можете узнать о типичном развитии ребенка, чтобы вы знали, реалистичны ли ваши ожидания от них. Большая часть гнева родителей возникает из-за того, что они думают, что их дети намеренно пытаются «свести их с ума».

Когда вы научитесь принимать поведение менее личным , вы сможете отпустить часть гнева и реагировать с меньшим раздражением и с большим состраданием.Более того, у вас больше шансов найти более эффективные и креативные решения для изменения взаимодействия.

Например, зная, что типичный 9-летний ребенок беспокойный, вы можете понять, что ему сложно заставить этого ребенка просидеть за длинным семейным ужином. Вы можете заметить, что через 30 минут он начинает драться со своим младшим братом. Вместо того, чтобы критиковать его и начинать драку за столом, вы можете понять, что такое поведение является частью девятилетнего возраста, и запланировать, чтобы он встал и наполнил стаканы с водой или убрал со стола.

Глубинные эмоции

Размышляя о своем опыте, проверьте, действительно ли «злой» - лучшее слово для описания ваших эмоций. . Есть ли скрытое чувство, которое необходимо решить? более точно определяет вашу реакцию?

Чем яснее вы выражаете свои эмоции, тем лучше вы сможете поделиться своими чувствами и найти решения проблем. Также полезно поместить свои эмоции в континуум.

Вы:

раздражен? -> раздражен? -> расстроен? -> раздражен? -> раздражен? -> в ярости? -> в ярости?

Опять же, чем лучше вы описываете свой опыт, тем легче управлять своими реакциями.

Когда вы поймете, что вас беспокоит, вы можете использовать сообщение «я», чтобы выразить свое недовольство. Цель послания «Я» - показать ваш опыт, не обвиняя и не стыдя других.

Вы берете на себя ответственность за свою реакцию, которая позволяет избежать сожалений в конце дня.

Три части сообщения «Я»

  • Я чувствую… (вы определите это на предыдущем шаге) грустный

  • Когда я вижу / слышу ... (описывайте), вы называете свою сестру подлыми именами,

  • Потому что ... для меня важно, чтобы вы двое были добры друг к другу.

В идеале, после использования сообщения «я», вы можете сообщить своим детям, что им нужно сделать, чтобы исправить ситуацию.

Многие дети чувствуют себя неуютно, когда сталкиваются с неудовольствием родителей.Показывая им, как исправить ситуацию, вы оставляете их самооценку нетронутой.

Примеры эффективных сообщений «Я»

«Мне грустно, когда я слышу, как вы называете свою сестру подлыми именами, потому что для меня важно, чтобы вы двое были добры друг к другу. Вы можете извиниться перед ней, и мы поговорим о том, что еще вы можете ей сказать, если вам не нравится то, что она делает ».

«Я в ярости, когда вижу, что ваш новый велосипед брошен под дождем, потому что мы только что купили его, и я не хочу, чтобы он ржавел.А теперь иди, поставь свой велосипед в сарай ».


Помните: вы хотите сосредоточиться на текущем вопросе и не вспоминать о прошлых проступках.

Принимайте гнев как нормальное, человеческое, неизбежное чувство.
Родители будут злиться на своих детей; не судите себя резко, потому что вы злитесь.

Найдите основные проблемы.
Таким образом, вы можете определить, что может вызвать гнев. Разберитесь с этим, прежде чем оно выйдет из-под контроля.

Направьте гнев на соответствующий источник .

Изучите свои ожидания в отношении ребенка.

Сосредоточьтесь на главном.
Решите, какие правила действительно важны; отпустить кое-что.

Выйдите или подождите.
Не перегружайте ребенка слишком сильно. Уходите или сосчитайте до десяти.

Не притворяйся, что не злишься, когда тебе .

Спланируйте, как выразить свои чувства.
Помните, что вы можете думать и чувствовать одновременно.

Используйте успокаивающие техники .

Используйте сообщения «I».
Цель - «гнев без оскорбления».

Оставайтесь краткими, по делу и в настоящем .

Избегайте физической силы, угроз и заявлений с нападками или обвинениями.

Используйте юмор и восстановите добрые чувства.

Создайте сигнальную систему.
Это можно использовать, чтобы ваши дети знали, что вы все больше злитесь.В определенный момент они могут понять, что им нужно дать вам «пространство».

Вы можете извиниться.
Если вы обнаружите, что реагируете слишком резко, вы можете извиниться и рассказать ребенку, что вы хотели бы сказать или как бы вы отреагировали.

Найдите время для себя.

То, что вы злитесь, не означает, что вы не любите своих детей. Тот факт, что вы читаете эту статью, означает, что вы заботитесь и хотите внести изменения к лучшему.

Вы можете показать своим детям, как конструктивно выражать гнев и в то же время брать на себя обязательство расти и совершенствоваться. Это непростая задача.

Как отмечают эксперты по воспитанию детей Фабер и Мазлиш: « Найти способ справиться с гневом - это работа всей жизни. ”Мы желаем вам терпения в пути.


____________________________________________________________

Дополнительную информацию об управлении гневом можно найти в следующих книгах.Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.



<рекомендованные книги про гнев

<все наши рекомендованные книги для родителей


____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о Гнев и насилие

<Тематическая страница библиотеки статей

,

Когда ваш ребенок злится

«Истина в гневе в том, что она растворяется только тогда, когда ее действительно слышат и понимают, безоговорочно». - Карл Роджерс.

Все дети, как и все люди, сердятся. Гнев - это реакция организма на «борьбу», которая защищает нас, когда мы чувствуем угрозу. Когда кто-то нарушая наши границы, мы сердимся.

Но люди злятся не только в ответ на внешние угрозы. Когда сегодня происходит что-то, напоминающее нам о прошлом, мы злимся, чтобы защитить мы сами - даже если сегодняшняя угроза на самом деле не является большой угрозой. Вот почему вызов нашего трехлетнего ребенка вызывает нашу ярость.

Мы также злимся на попытки сохранить равновесие. Поэтому, когда наш собственный страх, боль, разочарование, боль или горе слишком расстраивают, мы склонны наброситься.Гнев не избавляет от боли, но заставляет нас чувствовать себя менее бессильными и временно притупляет боль. Это объясняет, почему гнев это часть процесса скорби.

Таким образом, люди мобилизуются против любой предполагаемой угрозы (даже от наших собственных расстроенных чувств) путем нападения.

Это, конечно, верно и для детей. А поскольку у детей нет контекста для своих расстройств, небольшое разочарование может показаться концом мир. Что еще хуже, поскольку у них нет полностью развитой лобной коры, которая помогала бы им саморегулироваться, дети еще более склонны к порке. выходят, когда они злятся.(Разве не кажется безумием то, что мы ожидаем, что они будут конструктивно справляться с гневом, тогда как мы, взрослые, так часто этого не делаем?)

Иногда нападение имеет смысл, когда мы злимся, но только тогда, когда действительно есть угроза. Это редко. В большинстве случаев, когда дети злятся, они хотят напасть на своего младшего брата (который сломал их драгоценный сувенир), на своих родителей (которые наказали их "несправедливо"), на своего учителя (который смущал их) или хулигана на детской площадке (который их напугал.)

К счастью, по мере развития мозга детей они обретают способность конструктивно управлять своим гневом - ЕСЛИ они живут в доме, где гнев контролируется. здоровым способом.

Как выглядит «конструктивное» обращение с гневом для ребенка (или даже взрослого)?

  • Контроль агрессивных импульсов
    Когда родители принимают эмоции ребенка и сопереживают им, она узнает, что эмоции не опасны и их можно почувствовать - необязательно. действуют на.Когда мы принимаем гнев ребенка и сохраняем спокойствие, он закладывает нервные пути и учится эмоциональным навыкам, чтобы успокоить вниз и делиться своими чувствами, не причиняя вреда людям или имуществу. К тому времени, когда они пойдут в детский сад, дети должны уметь переносить выброс адреналина и других «боевых» химикатов в организме, не воздействуя на них, нанося удары товарищу по играм. (Заметка: Детсадовцы нередко бьют братьев и сестер.)
  • Признание гнева, а также более угрожающих чувств под действием гнева
    Если вы можете удержаться от возбуждения и признать, почему ваш ребенок расстроен, его гнев начнет успокаиваться.Это поможет ему чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы чувствовать более уязвимые эмоции, вызывающие гнев. Как только ребенок сможет позволить себе испытать свое горе по сломанной сокровище, его обида из-за несправедливости его матери, его стыд, когда он не знал ответа в классе, или его страх, когда его одноклассник угрожал его эти чувства начинают лечить. Когда эти уязвимые чувства начинают угасать, ему больше не нужен гнев, чтобы защищаться от них. - так гнев улетучивается.

    Напротив, если мы не поможем детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы испытать эти скрытые эмоции, они просто будут терять самообладание, потому что у них нет другого способа справиться с внутренними расстройствами. У этих детей часто бывает "чип на плече", потому что они таскать обиды; ощущение, что жизнь против них. Они всегда готовы злиться.


  • Решение конструктивных проблем
    В конечном итоге цель состоит в том, чтобы ваш ребенок использовал гнев как стимул, чтобы изменить ситуацию по мере необходимости, чтобы ситуация не повторилась.Это может включать перемещение его сокровищ из досягаемости младшего брата или получение помощи от родителей в борьбе с хулиганом. Он также может включать признавая свой вклад в решение проблемы, чтобы он решил лучше выполнять свою работу, следуя правилам своих родителей, или прийти на занятия более подготовлен.

    С вашей помощью ваш ребенок научится успокаиваться, когда он зол, чтобы он мог выражать свои потребности и желания, не нападая на другой человек, физически или вербально.Он научится видеть сторону проблемы другого человека и искать беспроигрышные решения. к проблеме, а не просто предполагать, что он прав, а другой человек неправ.

Очевидно, чтобы научиться этим навыкам, детям требуются годы родительского руководства. Если родители могут помочь детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выразить гнев и исследовать скрытые чувства, дети все больше могут контролировать свои вспышки, чтобы они могли должным образом выразить свой гнев и переходите к конструктивному решению проблем в начальной школе.

Как родители могут помочь детям научиться управлять своим гневом?

Вот десять советов, как научить вашего ребенка здоровому управлению гневом в повседневной жизни.

1. Начни с себя.

Вы, вероятно, умеете сохранять спокойствие, когда дела идут хорошо. Что требует героических усилий, так это сохранять спокойствие, когда ситуация становится неспокойной. Но кричать у разгневанного ребенка усиливается то, что он уже чувствует, а именно, что он в опасности. (Вы можете не понимать, почему она думает, что ей грозит опасность когда она только что ударила своего младшего брата, но ребенок, который набрасывается на нее, - это ребенок, который чувствует угрозу и защищает.) Так что ваш гнев только усугубит бурю.

Если вы имеете привычку кричать на своих детей, знайте, что вы моделируете поведение, которое ваш ребенок обязательно будет копировать. Может быть сложно остановиться вы не кричите на своего ребенка, но если вы поддадитесь этому искушению, вы не можете ожидать, что ваш ребенок научится контролировать себя. Твой ребенок Наблюдая за вами, учится разрешать разногласия и конфликты.

2. Научитесь деэскалации.

Когда ваш ребенок злится, ваша работа - всегда восстанавливать спокойствие, потому что дети могут научиться и понимать, как «добиваться большего», только когда они спокоены.

Ваше спокойное присутствие, даже когда он злится, помогает вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. И это помогает ему развивать в мозгу нейронные пути, которые закрывают отключите реакцию «бей или беги» и позвольте лобной коре, «рассуждающему мозгу», взять верх.

3. Помните, что все чувства позволены.

Когда люди злятся, они не успокаиваются, пока не почувствуют, что их слышат. Поэтому, когда ваш ребенок выражает гнев, лучшее, что вы можете сделать, это слушать и признать, насколько он расстроен и почему. Очевидно, вам не нужно соглашаться с его причинами, чтобы признать, что он зол и имеет на это право.

Поэтому в этот момент не говорите своему ребенку, чтобы он успокоился или вел себя соответствующим образом. Это просто заставляет вашего ребенка напрягаться, пытаясь заставить вас услышать. Вместо этого откройте дверь для общения: «Ты, должно быть, так зол, что так со мной разговаривал.Я хочу услышать об этом. Можете ли вы сказать мне, чтобы я мог слышать, не крича на меня? »

Позже, конечно, когда ваш ребенок успокоится, вы можете поговорить о подходящем тоне или языке: «Ты был так зол раньше, что кричал на меня. Я всегда хочу слышать, когда ты расстроен, и я всегда буду попытайся помочь. Тебе никогда не нужно кричать на меня, чтобы заставить меня слушать. Верно? " Обычно в этот момент, когда ваш ребенок чувствует себя услышанным, он спонтанно извиняется.

Нет, вы не поощряете плохое поведение. Помните, что все эмоции приемлемы, нужно ограничивать только действия. Когда вы просите детей «набить» их эмоции, эти чувства больше не находятся под сознательным контролем. Таким образом, они будут выскакивать нерегулируемыми, увеличивая вероятность того, что ваш ребенок будет короткий предохранитель. Если эмоции разрешены, ребенок может принять их, вместо того, чтобы пытаться подавить их. Это дает ей достаточно познавательных контролировать свои чувства, чтобы она могла начать выражать их словами, а не бить.И со временем ее словесное выражение становится более модулированный и соответствующий.

4. Дайте ребенку возможность управлять своими гневными порывами в данный момент.

Детям нужны навыки, чтобы справиться со своим гневом в данный момент. Когда ваш ребенок спокоен, составьте с ним список конструктивных способов справиться с эмоциями, потренируйтесь их и повесьте список на холодильник. Позвольте ему писать или добавлять картинки, чтобы он чувствовал себя владельцем списка. Модель, использующая это себя, когда злишься: «Меня раздражает, поэтому я проверяю наш список БЕЗУМНЫХ.О, думаю, я поставлю музыку и станцую из-за своего разочарования! » Вот Вот несколько идей для начала:

  • Научите ребенка пользоваться кнопкой «ПАУЗА», делая четыре счета через нос, а затем выдыхая через рот на восемь счетов.
  • Возьмите два мягких мяча; вручите ей один и продемонстрируйте раздражение на мягком мяче.
  • Включите музыку и танцуйте "сердитый танец".
  • Чтобы не ударить, дети могут хлопать руками вокруг своего тела (так, чтобы каждая рука оказывалась на противоположном плече или стороне) и что-то кричать как "Мама!" или "Стоп!"
  • Маленькие дети часто находят полезным топать ногами, когда злятся.Не волнуйся, это лучше, чем пнуть их сестру или стену, и со временем они начнут использовать слова.
  • Если ребенок постарше, вы можете предложить ему нарисовать или написать на бумаге то, на что он сердится, а затем яростно разорвать его на крошечные куски.

Одно замечание о физическом выражении гнева. Помните, что исцеление - это не проявление агрессии, которая на самом деле может заставить человека более сердитый.Телу может помочь снятие напряжения, но это может произойти во время танцев. Что действительно полезно для вашего ребенка, так это то, что он должен показать вам, насколько он расстроен, чтобы его понимали. Поэтому, если ваш ребенок хочет что-то заткнуть (вместо того, чтобы разыграть свой гнев к человеку), скажите «Вы показываете мне, как вы злитесь по этому поводу! Понятно! Вау!»

5. Помогите своему ребенку осознавать свои «предупреждающие знаки».

Когда дети получают полный прилив адреналина и других нейротрансмиттеров «бей или беги», они думают, что это чрезвычайная ситуация, и дерутся. за свою жизнь.В этот момент управлять порывами гнева практически невозможно, и все, что мы можем предложить детям, - это безопасное убежище во время шторма. проносится сквозь них. Но если вы можете помочь своему ребенку замечать, когда он раздражается, и научиться успокаиваться, у него будет намного меньше истерик. Когда она маленькая, вам нужно будет знать ее сигналы и принимать профилактические меры - предлагать немного времени для объятий или вытаскивать ее из продуктового магазина. хранить. Когда она станет старше, вы можете указать ей:

«Милая, ты расстраиваешься.Мы можем сделать это лучше. Давайте сделаем глубокий вдох и вместе разберемся ».

«Я знаю, что это сложно. И ты справишься. Я здесь, чтобы помочь».

6. Установите пределы агрессии.

Позволение чувствам не означает, что мы позволяем деструктивные действия. Детям никогда нельзя позволять бить других, включая родителей. Когда они они всегда просят нас установить ограничения и помочь им сдержать гнев.Скажите : «Ты можешь быть настолько зол, насколько хочешь, но я не позволю тебе ударить меня. Я буду держать нас всех в безопасности. Ты можешь сказать мне, насколько ты зол, не причинив мне вреда».

Некоторым детям действительно нужно бороться с чем-то, когда они злятся. Это нормально - позволить им бороться с вашими руками или даже с вашим руки, если они этого хотят, но сними очки и не позволяй себе пострадать.

Точно так же не позволяйте детям ломать вещи в ярости.Это только усиливает их чувство вины и чувство, что они плохие люди. Ваша работа - служить безопасный «контейнер» и «свидетель», пока вы становитесь свидетелями расстройств вашего ребенка.

7. Не отправляйте ребенка «успокоиться» самостоятельно.

Ваша цель, когда ваш ребенок злится или расстроен, - восстановить чувство безопасности, которое требует вашего спокойного присутствия. Помни, что детям нужна твоя любовь больше всего, когда они «меньше всего этого заслуживают». Вместо тайм-аута, который дает детям понять, что они совсем одни со своими большими, пугающими чувствами, попробуйте "время в", в течение которого вы остаетесь со своим ребенком и помогаете ему преодолеть свои чувства.Вы будете поражены тем, как ваш ребенок начинает проявляйте больше самообладания, когда вы применяете эту практику, потому что он чувствует себя менее беспомощным и одиноким. Вам не нужно много говорить; просто «Я здесь ... Вы в безопасности ... Я слушаю». Почему в каждом доме нужен «уголок спокойствия».

8. Восстановите соединение.

Ваш ребенок должен знать, что вы все понимаете и готовы помочь. Если вы знаете, что происходит, подтвердите это:

«Вы так рассердились, что ваша башня упала."

Если вы не знаете, скажите, что видите: «Ты так сильно плачешь ... Я вижу, как ты расстроен».

Дайте явное разрешение: «Ничего страшного, иногда всем нужно плакать (или злиться, или чувствовать себя очень грустно). Я останусь здесь, пока вы покажете мне своих тусовок и тусовщиков». Если вы можете дотронуться до своего ребенка, сделайте это, чтобы поддерживать связь: «Вот моя рука на вашей спине. Вы в безопасности. Я здесь».

Если он кричит, чтобы вы уходили, скажите:

"Я слышу, вы говорите мне уйти, поэтому я возвращаюсь.Я не оставлю вас наедине с этими большими чувствами. Я буду здесь, когда ты будешь готов обнять. "

9. Проведите профилактическое обслуживание, чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, которые возникают ежедневно.

Каждому родителю необходимо развить некоторые привычки «коучинга эмоций», которые помогут вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и связаны, и которые помогут ему справиться с эмоциональными проблемы, с которыми все дети сталкиваются в повседневной жизни.Эти методы:

  • Сочувствие: Отвечайте на все, что ребенок выражает, с сочувствием и уважением, даже если вы устанавливаете ограничения. (Вы не сможете быть сочувствующим 24/7. Просто работайте над увеличением своего соотношения.)
  • Особое время: Ежедневно проводите не менее 15 минут один на один с каждым ребенком, просто общаясь с ребенком и наслаждаясь им.
  • Процедуры: Чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать, а это помогает детям чувствовать себя в большей безопасности.
  • Примите все эмоции , которые выражает ваш ребенок, и сделайте так, чтобы он плакал, когда ему нужно.
  • Snuggle Time: Каждое утро, ночь и в промежутках между ними, чтобы повысить чувство безопасности у вашего ребенка.
  • Грубость и смех: Убедитесь, что у каждого ребенка есть ежедневная возможность смеяться животом не менее 10 минут, предпочтительно будучи физически активным с ним.

Вот целый пост по профилактике.

10. Помогите ребенку развить эмоциональный интеллект.

Дети, которым комфортно со своими чувствами, конструктивно управляют своим гневом. На этом сайте есть целый раздел об эмоциональном интеллекте.

Некоторые дети, к сожалению, не чувствуют себя в безопасности, выражая свои неудобные чувства. Иногда у них есть родители, которые недооценивают или даже высмеивают их страхи или разочарования. Иногда их отправляли в свои комнаты, чтобы «успокоиться», и они никогда не получали помощи, необходимой для их расстраивает.Иногда боль или горе кажутся невыносимыми. Они изо всех сил стараются подавить свои страхи, ревность и беспокойство, но подавляют чувства могут проявляться без модуляции, например, когда любящий в остальном дошкольник внезапно ударяет ребенка. Эти дети живут в страхе перед свои чувства. Чтобы отогнать этот резервуар страха, горя или другой боли, эти дети злятся - и они остаются злыми. Когда это происходит, ребенку может быть полезна профессиональная помощь.

Как узнать, что вашему ребенку нужна помощь в борьбе с гневом? Ищите эти десять знаков.

  1. Она не может контролировать свои агрессивные импульсы и бьет людей (кроме братьев и сестер) старше шести лет.
  2. Частые взрывные вспышки, указывающие на то, что он несет полный «резервуар» гнева и других расстройств, который всегда готов выплеснуть наружу.
  3. Она постоянно рефлекторно оппозиционна (а ей нет и двух лет).
  4. Он не осознает своей роли в создании ситуации, вместо этого чувствуя себя постоянно жертвой и «приставленным».«
  5. Она часто теряет друзей, отчуждает взрослых или иным образом вовлечена в межличностные конфликты.
  6. Он, кажется, озабочен местью.
  7. Она угрожает нанести себе физическую травму (или действительно делает это).
  8. Он регулярно наносит ущерб имуществу.
  9. Она неоднократно выражает ненависть к себе или кому-то еще.
  10. Он причиняет боль животным или маленьким детям, которые не являются братьями и сестрами.

Когда у ребенка «проблемы с управлением гневом», это означает, что он напуган этими сдерживаемыми чувствами под действием гнева (страха, боли, горя). против тех уязвимых чувств, которые, по его мнению, разрушат его, он ожесточает свое сердце и цепляется за гнев как за защиту. Вот когда дети развить чип на их плече. Кажется, они пытаются вас отогнать, но на самом деле это крик о помощи.

Начните с использования идей из этой статьи, чтобы поддержать вашего ребенка.Начните говорить об эмоциях в своем доме, используя книги ниже в качестве отправной точки. место для начала обсуждения. Если вы не чувствуете, что после нескольких месяцев хороших усилий что-то изменилось, не стесняйтесь обращаться к профессионалам. Помогите. Опытный терапевт может помочь ребенку справиться с этими более глубокими чувствами и развить способность управлять своими эмоциями. Но в общем, я рекомендую родителям пойти на консультацию вместе со своим ребенком. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя сломленным, поэтому вы забирая его, чтобы «починить»."Вы хотите, чтобы все в семье научились лучше общаться, чтобы каждый чувствовал себя любимым и понимал свои потребности. встретились. В этом вам может помочь хороший терапевт, который встретится с вами и вашим ребенком вместе.

Рекомендуемые книги для детей по борьбе с гневом:

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: эти книги представляют собой ссылки Amazon с фотографиями книг. Если вы не видите их на своей странице, возможно, ваш браузер не поднимая их. Пожалуйста, попробуйте другой браузер.Наслаждайтесь!

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,
Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

,

Управление гневом у детей и как справиться с гневом

Когда ребенок - даже маленький ребенок - тает и становится агрессивным, он может представлять серьезный риск для себя и других, включая родителей, братьев и сестер.

Дети, которым трудно справиться со своими эмоциями, нередко теряют контроль и направляют свои страдания на опекуна, крича и ругаясь, бросая опасные предметы или ударяя и кусая. Это может быть пугающим и стрессовым опытом для вас и вашего ребенка.Детям часто становится жаль, когда они измотались и успокоились.

Так что же вам делать?

Сначала полезно понять, что поведение - это общение. Ребенок, который настолько ошеломлен, что набрасывается на него, - это ребенок в беде. У него нет навыков управлять своими чувствами и выражать их более зрелым образом. Ему может не хватать речи, контроля над импульсами или способности решать проблемы.

Иногда родители воспринимают такое взрывное поведение как манипулятивное.Но дети, которые набегают, обычно не могут справиться с разочарованием или гневом более эффективно, скажем, говоря и выясняя, как достичь того, чего они хотят.

Связано: нормально ли гнев моего ребенка?

Тем не менее, то, как вы реагируете, когда ребенок набрасывается, влияет на то, будет ли он продолжать реагировать на стресс таким же образом или научится лучше справляться с чувствами, чтобы они не становились подавляющими. Несколько указателей:

  • Сохраняйте спокойствие. Столкнувшись с разъяренным ребенком, легко потерять контроль и начать кричать на него.Но когда вы кричите, у вас меньше шансов добраться до него. Вместо этого вы только сделаете его более агрессивным и вызывающим. Как бы трудно это ни было, если вы можете сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, вы можете стать примером для своего ребенка и научить его делать то же самое.
  • Не сдавайтесь. Не поощряйте его продолжать такое поведение, соглашаясь с тем, что он хочет, чтобы это прекратилось.
  • Похвалите соответствующее поведение. Когда он успокоится, похвалите его за то, что он взял себя в руки.И когда он все же пытается выразить свои чувства устно, спокойно или пытается найти компромисс в области разногласий, похвалите его за эти усилия.
  • Помогите ему отработать навыки решения проблем. Когда ваш ребенок не расстроен, самое время помочь ему попробовать выразить свои чувства и найти решения конфликтов, прежде чем они перерастут в агрессивные вспышки. Вы можете спросить его, как он себя чувствует и как, по его мнению, вы можете решить проблему.
  • Тайм-ауты и системы вознаграждений. Тайм-ауты для ненасильственных проступков могут хорошо работать с детьми младше 7 или 8 лет. Если ребенок слишком стар для тайм-аутов, вам следует перейти к системе положительного подкрепления за соответствующее поведение - указатели или знаки того, чего он хочет.
  • Избегайте триггеров. Доктор Васко Лопес, клинический психолог, говорит, что большинство детей, у которых частые срывы, делают это в очень предсказуемое время, например, во время домашней работы, перед сном или когда пора перестать играть, будь то Legos или Xbox.Триггера обычно просят сделать что-то, что им не нравится, или прекратить делать то, что им нравится. . Предупреждения о времени («мы идем через 10 минут»), разбиение задач на одноэтапные указания («сначала наденьте обувь») и подготовка ребенка к ситуациям («пожалуйста, попросите прощения перед уходом» Бабушкин стол ») поможет избежать срывов.

Что это за истерика?

Как вы отреагируете на истерику, также зависит от ее серьезности.Первое правило в отношении ненасильственных истерик - игнорировать их как можно чаще, поскольку даже негативное внимание, например, приказ ребенку остановиться, может ободрить.

Но когда ребенок становится физически здоровым, игнорировать его не рекомендуется, поскольку это может причинить вред другим, а также вашему ребенку. В этой ситуации доктор Лопес советует поместить ребенка в безопасную среду, которая не даст ей доступа к вам или другим потенциальным наградам.

Если ребенок маленький (обычно 7 лет и младше), попробуйте усадить его в кресло с тайм-аутом.Если она не хочет оставаться в кресле, отведите ее в запасное место, где она сможет успокоиться самостоятельно, без посторонних в комнате. Опять же, для того, чтобы такой подход работал, в районе не должно быть никаких игрушек или игр, которые могли бы принести пользу.

Ваша дочь должна остаться в этой комнате на одну минуту и ​​успокоиться, прежде чем ее выпустят. Затем она должна вернуться в кресло на перерыв. «Это дает вашему ребенку немедленные и последовательные последствия его агрессии и лишает его доступа к подкрепляющим элементам в его окружении», - объясняет доктор.Lopes.

Если у вас есть старший ребенок, который ведет себя агрессивно, и вы не можете унести его в изолированное место, чтобы успокоиться, доктор Лопес советует удалиться от нее. Это гарантирует, что она не получит от вас никакого внимания или поддержки, и сохранит вашу безопасность. В крайних случаях может потребоваться позвонить в службу 911, чтобы обеспечить вашу безопасность и безопасность вашего ребенка.

Помощь с поведенческими приемами

Если ваш ребенок много набрасывается на вас - достаточно, чтобы это часто пугало вас и разрушало вашу семью, - важно получить профессиональную помощь.Существуют хорошие поведенческие методы лечения, которые могут помочь вам и вашему ребенку преодолеть агрессию, снять стресс и улучшить ваши отношения. Вы можете изучить методы более эффективного управления его поведением, а он научится сдерживать деструктивное поведение и наслаждаться более позитивными отношениями с вами.

  • Взаимодействие родителей и детей. PCIT оказался очень полезным для детей в возрасте от 2 до 7 лет. Родители и ребенок работают вместе, выполняя комплекс упражнений, в то время как терапевт обучает родителей через наушник.Вы узнаете, как уделять больше внимания положительному поведению вашего ребенка, игнорировать мелкие проступки и обеспечивать последовательные последствия негативного и агрессивного поведения, при этом сохраняя спокойствие.
  • Обучение родительскому менеджменту. PMT преподает те же методы, что и PCIT, хотя терапевт обычно работает с родителями, а не с ребенком.
  • Совместные и проактивные решения. CPS - это программа, основанная на идее, что взрывное или разрушительное поведение является результатом отставания навыков, а не, скажем, попытки привлечь внимание или проверить пределы.Идея состоит в том, чтобы научить детей навыкам, которым им не хватает, чтобы реагировать на ситуацию более эффективно, чем устраивать истерику.

Выявление взрывного поведения

Истерики и истерики вызывают особую тревогу, когда они происходят чаще, интенсивнее или выходят за пределы того возраста, в котором они ожидаются с точки зрения развития, - этих ужасных двоих дошкольного возраста. По мере взросления ребенка агрессия становится все более опасной для вас и для ребенка. И это может стать для него большой проблемой в школе и с друзьями.

Связано: Краткие сведения о перемежающемся взрывном расстройстве

Если у вашего ребенка есть привычка набрасываться на него, это может быть вызвано основной проблемой, требующей лечения. Вот несколько возможных причин агрессивного поведения:

  • СДВГ: Дети с СДВГ легко расстраиваются, особенно в определенных ситуациях, например, когда им нужно делать домашнее задание или ложиться спать.
  • Беспокойство : тревожный ребенок может держать свои переживания в секрете, а затем набрасывается, когда требования в школе или дома оказывают на него давление, с которым он не может справиться.Часто ребенок, который «держится вместе» в школе, теряет его с одним или обоими родителями.
  • Недиагностированная неспособность к обучению: Когда ваш ребенок постоянно действует в школе или во время выполнения домашних заданий, это может быть связано с тем, что ему очень тяжело работать.
  • Аутизм: Дети всех точек спектра часто предрасположены к серьезным истощениям, когда они разочарованы или сталкиваются с неожиданными переменами. У них также часто возникают сенсорные проблемы, которые вызывают беспокойство и возбуждение.

Учитывая, что существует так много возможных причин эмоциональных всплесков и агрессии, точный диагноз является ключом к получению необходимой помощи. Вы можете начать со своего педиатра. Она может исключить медицинские причины и затем направить вас к специалисту. Обученный, опытный детский психолог или психиатр может помочь определить, какие существуют основные проблемы, если таковые имеются.

Когда поведенческих планов недостаточно

Профессионалы согласны: чем младше вы будете лечить ребенка, тем лучше.Но как насчет детей старшего возраста и даже детей младшего возраста, которые настолько опасны для себя и других, что поведенческих методов недостаточно, чтобы обезопасить их и окружающих?

  • Лекарства. Лекарства от основных состояний, таких как СДВГ и тревожность, могут сделать вашего ребенка более доступным и обучаемым. Детей с серьезными проблемами поведения часто лечат антипсихотическими препаратами, такими как Risperdal или Abilify. Но эти лекарства следует сочетать с поведенческими методами.
  • Трюм. Обучение родителей может фактически включать в себя обучение тому, как использовать безопасные захваты для вашего ребенка, чтобы вы могли уберечь его и себя от опасности.
  • Жилые помещения. Детям с экстремальным поведением, возможно, придется проводить время в стационаре, иногда, но не всегда, в условиях больницы. Там они получают поведенческое и, скорее всего, медикаментозное лечение. Лечебные школы-интернаты обеспечивают постоянство и структуру круглосуточно, семь дней в неделю.Цель состоит в том, чтобы ребенок усвоил самоконтроль, чтобы он мог вернуться домой с более подходящим поведением с вами и с миром в целом.
  • Дневное лечение. При дневном лечении ребенок с серьезными поведенческими проблемами живет дома, но ходит в школу со строгим поведенческим планом. В таких школах должен быть обученный персонал, подготовленный к безопасному урегулированию кризисных ситуаций.

Взрывным детям нужны спокойные, уверенные в себе родители.

Родителям может быть сложно научиться обращаться с агрессивным ребенком с помощью поведенческих подходов, но для многих детей это может иметь большое значение.Уверенные, спокойные и последовательные родители могут очень успешно помочь детям развить навыки, необходимые им для регулирования своего поведения.

Для этого может потребоваться больше терпения и готовности опробовать различные методы, чем с обычно развивающимся ребенком, но когда результатом становятся лучшие отношения и более счастливый дом, это того стоит.

.

Смотрите также