Как научиться сдерживать свои негативные эмоции с ребенком


«Не кричи, а сделай глубокий вдох». Как научить ребенка управлять своими эмоциями

Пятилетний ребенок боится темноты, семиклассник стесняется выходить к доске, а выпускник с ужасом ждет ЕГЭ. Детство — это сплошные переживания. Все больше исследований доказывает, что умение контролировать свои эмоции во время взлетов и падений — это ключ к успехам в учебе и общении с людьми.


Научившись справляться с эмоциями, ребенок сможет преодолеть разочарования и выдержать тяжелые жизненные испытания, сумеет, если нужно, обратиться за помощью и будет знать, как правильно вести себя в сложных ситуациях. Навыки самоконтроля пригодятся на игровой площадке, помогут сфокусироваться во время урока в классе и научат разрешать конфликты.

Психолог и директор-основатель Йельского центра эмоционального интеллекта Марк Брэкетт считает, что далеко не все взрослые умеют управлять своими эмоциями, хотя именно они учат этому своих детей.

Более того, многие родители унаследовали нездоровые стратегии — крик, подавление или игнорирование своих чувств.

И теперь взрослые рискуют передать эти эмоциональные паттерны своим детям.

Брэкетт говорит, что следить за эмоциями — не значит зацикливаться на своем настроении или мелочах. Скорее это инструмент, который помогает преодолевать жизненные трудности с максимальной пользой для себя и минимальными потерями. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться и это никогда не поздно.

Пять стратегий для управления чувствами

В своей новой книге «Разрешите себе чувствовать» Брэкетт описывает метод контроля над эмоциями, состоящий из пяти шагов — распознавание, понимание, маркировка, выражение и управление, а также стратегию, разработанную исследователями Йельского центра эмоционального интеллекта. Метод внедрили в более чем 2000 школ. Он помог тысячам семей осознать свои эмоции и научиться продуктивно и безболезненно жить с ними. 

Вот пять шагов, которые помогут родителям отработать эти навыки дома.

Распознать эмоции. Сначала нужно научиться распознавать как свои эмоции, так и других людей. Это поможет развить способность понимания чувств. Предположим, говорит Брэкетт, вы забираете сына из школы и видите, что он обижен. Заметить, в каком эмоциональном состоянии находится ребенок, и осознать свою реакцию на него — первый шаг. 

Детская агрессия: Как направить энергию ребенка в мирное русло

Брэкетт и его коллега Робин Стерн разработали приложение для измерения настроения (Mood Meter App), которое включает в себя сотни оттенков чувств и стратегии, которые помогут детям и взрослым распознавать эмоции и правильно справляться с ними.

Найти источник. Далее, советует Брэкетт, попробуйте добраться до причины эмоции, но не гадайте. Действуйте, как детектив — задавайте наводящие вопросы: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Почему это произошло?».

Прислушивайтесь к подсказкам и ищите общие закономерности. Например, если ребенок жалуется на какую-то несправедливость, то он, скорее всего, испытывает гнев. Если обмануты его ожидания, то он, скорее всего, разочарован.

Назовите эмоцию. Брэкетт говорит, что в нейробиологии действует принцип: «Если вы сможете это назвать, то и приручите». Если у вас есть словарный запас для обозначения эмоций — исследователи называют его «эмоциональной гранулярностью» — вам легче ими управлять. Предложите детям выйти за рамки слов, которые они чаще всего используют для обозначения чувств («мне грустно» или «я обиделся»). Пусть они точно опишут, что с ними происходит: они раздражены, разочарованы, расстроены, обеспокоены или обрадованы? Способность описать, что мы чувствуем — путь к решению наших проблем.

Выражайте свои чувства. В нашем обществе принято проявлять положительные эмоции и подавлять отрицательные. Спросите себя, регулярно ли вы выражаете полный спектр эмоций, включая такие неприятные, как разочарование и чувство вины перед своими детьми.

Если родители честны в своих чувствах (в пределах разумного), дети тоже начинают свободно выражать их.

Управляйте эмоциями. Наиболее сложный из пяти этапов. Для родителей маленьких детей Брэкетт предлагает ввести «позитивный внутренний диалог» — полезную стратегию в трудные моменты. Например, если вы испытываете разочарование, можно облегчить душу, сказав громко: «Так, папа справится! Прежде всего, я сделаю глубокий вдох, чтобы успокоиться». Подростков полезно научить видеть позитивное даже в негативных ситуациях, пытаться понять других людей («Может быть, она была груба с тобой, потому что переживает из-за соревнований?»).

Как бы поступила «лучшая версия меня»?

Родители знают: важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Даже самые мягкие и доброжелательные взрослые иногда еле сдерживают эмоции и готовы вот-вот сорваться, особенно если они устали или перегружены. Когда эмоции накаляются, Брэкетт предлагает родителям взять паузу, сделать вдох, чтобы замедлить реакцию «бей или беги», а затем спросить себя: «Как бы мое “лучшее я” среагировало в этой ситуации?» Другими словами, как бы идеальный родитель — добрый, ласковый и терпеливый — повел бы себя прямо сейчас?

«Мама с папой слабые и меня не защитят». Откуда берутся детские страхи и при чем тут воспитание

Какой он, лучший родитель? Узнать это поможет полезное упражнение. Мысленно перемотайте жизнь вперед на 20 лет и представьте, каким дети запомнят вас. И подумайте — каким бы вы хотели увидеть себя в их глазах?

— Реагируя через призму нашего «лучшего я», мы выбираем наиболее полезные стратегии, — говорит Брэкетт и добавляет: — Даже если мы просто будем помнить о нашей репутации, мы будем стараться вести себя лучше.

Дети также могут открыть свое «лучшее я». Они могут описать его и представить, как бы «лучший я» вел себя в классе, на игровой площадке или с братьями и сестрами. Потом, когда это будет необходимо, родители напомнят им об этом образе. 

Конечно, невозможно постоянно быть «лучшей версией себя», но мы можем к этому стремиться.

Перевод Марии Строгановой

Источник: The Washington Post

Фото: unsplash

10 ресурсов, которые помогут детям справиться с негативными эмоциями

Разве не забавно, как родительские обязанности могут помочь вам расти? И я не имею в виду «взрослеть» в традиционном смысле (хотя родительство тоже может делать это!). Я имею в виду эмоциональный и личностный рост, который приходит с воспитанием ребенка. Для меня кривая обучения была крутой, когда я помог моему почти четырехлетнему сыну справляться с негативными эмоциями.

Я должен был знать, что мне понадобится помощь, когда медсестры в больнице прокомментировали, насколько громким и похотливым был плач моего нового сына ...

Или, может быть, мне следовало это понять, когда ему было 3 месяца, и мы с мужем пытались проехать несколько часов в машине, чтобы присутствовать на похоронах, а мой сын всю дорогу «кричал-плакал» (после чего мы поклялись, что не будем) ехать дальше 15 минут от дома в течение следующего года или около того!).

Негативные эмоции бьют в полную силу…

Мой сын бросился на пол в классической истерике в 14 месяцев, и я получил действительно злой (а затем почувствовал себя ужасно виноватым), что я понял, что мне нужно разобраться в этих чувствах!

Как человек, который лично боролся с депрессией и тревогой, я сразу же пообещал себе, что постараюсь найти лучший способ вырастить эмоционально здорового ребенка.

Я хотел дать своему сыну хотя бы шанс научиться , как справляться со своими негативными эмоциями здоровым образом - то, что я понял, о чем я очень мало знал.

Итак, я начал свое исследование помощи детям с отрицательными эмоциями…

Я начал изучать книги по воспитанию детей, посещать семинары для родителей и слушать подкасты экспертов об эмоциональном интеллекте и устойчивости.

И я узнал много в процессе - как о воспитании детей, так и о я сам.

Но в основном я узнал, что то, что мы учим наших детей чувствам (намеренно или непреднамеренно) в первые 7 или 8 лет, может иметь большое влияние на их будущую эмоциональную устойчивость и здоровье.

Вот почему изучение позитивного подхода к воспитанию детей было для меня настоящим подарком. Он обеспечивает базовую основу для намеренного воспитания детей с учетом их будущего благополучия.

В моем блоге, Один раз через , я много пишу об этом стиле воспитания и эмоциональном здоровье, и каждый раз, когда я узнаю что-то новое и полезное, я очень рад поделиться этим с другими родителями.

Я знаю, что Дайна здесь, по адресу Lemon Lime Adventures , тоже прошла собственный сложный путь воспитания детей и многому научилась на этом пути.

Сегодня я собрал все наши лучшие публикации, в которых рассказывается, как помочь детям справиться с негативными эмоциями , такими как беспокойство, несчастье и гнев.

Я знаю, что в этих постах вы найдете полезную информацию и идеи, которые помогут вам и вашему ребенку справиться со своими негативными эмоциями.Эти стратегии имели большое значение для меня (и для моего сына!)

И, может быть, просто возможно, вы тоже почувствуете такое же волнение, какое я испытываю каждый раз, когда поддерживаю своего сына сильными эмоциями сочувствием, а не тревогой или раздражением. Мне нравится думать об этом как о знаке того, что я сам становлюсь эмоционально более здоровым и стойким человеком.

Как помочь тревожным детям

Советы по поддержке детей, испытывающих тревогу | Один раз через

13 полезных фраз, которые можно сказать, чтобы успокоить тревожного ребенка | Лимонно-лаймовые приключения

15 способов успокоить тревожного ребенка, когда слова не работают | Лимонно-лаймовые приключения

Идеи для поддержки несчастных детей

«Путешествие к мягкости»: дорожная карта для поддержки расстроенных детей | Один раз через

2 слова, которые нельзя сказать ноющему ребенку | Лимонно-лаймовые приключения

Помощь детям справиться с гневом

10 главных причин, по которым дети злятся, и как вы можете помочь | Один раз через

Лучшие советы по воспитанию сердитого ребенка | Лимонно-лаймовые приключения

Помощь агрессивным детям: 10 положительных советов для родителей | Один раз через

Сенсорные уловки, чтобы успокоить рассерженного ребенка | Лимонно-лаймовые приключения

Почему нельзя наказывать разгневанного ребенка | Лимонно-лаймовые приключения

Другие сообщения, связанные с преодолением негативных эмоций

Как научить детей ценить и принимать чувства | Один раз через

Что вам НЕОБХОДИМО знать о родительских триггерах | Один раз через

Как повысить устойчивость вашего ребенка: 30+ вещей, которые вы можете сказать | Один раз через

С какими большими чувствами борется ваш ребенок? Мы хотели бы услышать об этом в разделе комментариев ниже.

Если вы ищете практические ресурсы, которые помогут научить вашего ребенка его или ее чувствам, обязательно прочтите в моем блоге Лучшие ресурсы для родителей по обучению детей чувствам.

Сью - мама, учительница и фанатка детских книжек с картинками. Вы можете найти ее блог о позитивных стратегиях воспитания и практических занятиях в One Time Through. Она также есть в Facebook, Twitter, Pinterest и Google+.

Больше приключений в воспитании детей

.

Как побороть негативные эмоции с помощью силы внимательности

В жизни есть моменты, которые тяжелы, болезненны, страшны и трудно пережить. Бывают моменты, когда мы чувствуем гнев, беспокойство, горе, смущение, стресс, раскаяние или другие негативные эмоции.

В эти тяжелые времена мы часто хотим избавиться от боли, заглушить ее или как-то оттолкнуть. Мы можем начать мысленную борьбу с болью, пытаясь мысленно отговорить себя от нее, или мы отвлекаемся на какие-то действия или заглушаем ее едой, питьем или чем-то более сильным.

Все эти способы избежать боли только усиливают ее в долгосрочной перспективе. Избегание порождает страдания и мешает нам жить в полной мере этой чудесной и драгоценной жизнью, которая у нас есть.

Благодаря внимательности вы можете научиться превращать свои отрицательные эмоции в своих величайших учителей и источников силы.

Как?

Вместо того, чтобы «отворачиваться» от боли в избегании, мы можем научиться мягко «поворачиваться» к тому, что мы переживаем. Мы можем привлечь внимание к раненым частям себя и принять мудрые решения о том, как реагировать на самих себя и на жизнь.

Это парадокс, который мы все должны понять: обращая к отрицательным эмоциям, мы находим облегчение от них, а не отворачиваясь.

С чем бы вы ни боролись, вы укрепляете и тому, чему вы сопротивляетесь, сохраняется - Экхарт Толле

Вот шестиэтапный процесс осознанного преодоления трудных эмоций…

1. Стоп, поворот на

Как только вы осознаете это чувство, остановитесь на мгновение. Сделайте глубокий вдох, а затем «сядьте» с гневом, стыдом, чувством вины, беспокойства, разочарования или страха.Не подавляйте его, не подавляйте, не игнорируйте и не пытайтесь победить. Просто будьте с этим с открытым любопытством и принятием.

2. Определите эмоции

Признайте, что эмоция присутствует. Если вы смущены, вы можете узнать это чувство. Вы можете мысленно сказать себе, например: «Я знаю, что во мне неловко».

3. Принятие того, что есть

Когда вы смущены или чувствуете другую негативную эмоцию, вам не нужно отрицать это.Вы можете принять то, что есть. В своей книге «Мир - это каждый шаг» Тхич Нхат Хан предлагает, чтобы мы действительно могли мысленно признать себя… «Я могу признать, что сейчас испытываю сильное смущение».

Благодаря осознанному принятию вы можете охватить или удержать чувство в своем сознании - только это может успокоить и успокоить вас. Это акт сострадания к себе и реакции на собственное горе, и он намного эффективнее, чем наказание себя за это чувство.

Посмотрите, можете ли вы быть открытыми для ощущения того, что вы чувствуете. Открываться ему означает видеть то, что есть полностью, не подавляя, отвергая, игнорируя или пытаясь быть «сильнее» эмоции.

Открывая и обнимая эмоцию, вы создаете вокруг нее ментальное пространство и становитесь свидетелем этого, а не вовлекаетесь в него. Создавая это пространство, вы обнаружите, что вы не являетесь своим гневом, страхом или болью. Вы намного больше этого.

Думайте о том, чтобы обнимать свои тяжелые эмоции, как мать держит на руках своего расстроенного ребенка.

4. Осознайте непостоянство всех эмоций

Признайте, что все эмоции непостоянны. Они возникают, остаются на некоторое время, а затем исчезают. Они приходят и уходят в вас, как волны в море, взбираясь и отступая.

Ваша задача - просто позволить этой текущей волне существовать и терпеливо наблюдать, как она постоянно меняет форму и в конечном итоге исчезает.

Мы часто воспринимаем эмоции (особенно негативные) очень близко к сердцу. Но внимательность предлагает нам рассматривать их как просто проходящие через ментальные события - временные волны в нашем океане осознания.

Психолог и учитель осознанности Элиша Гольдштейн предлагает, чтобы было полезно сказать себе: «Хотя это временное чувство, оно здесь прямо сейчас, как я могу о нем позаботиться? Что мне нужно?"

5. Расследование и реагирование

Когда вы достаточно спокойны, вы можете глубоко изучить свои эмоции, чтобы понять, что их вызвало и что вызывает дискомфорт.

Может быть, причиной были определенные мысли.Возможно, вы излишне беспокоились о чем-то или о ком-то, и это вызвало чувство беспокойства. Возможно, вы размышляли над случайным комментарием, который ваш коллега сказал на прошлой неделе, и он вызвал гнев или смущение.

Вы также можете обнаружить, что у вас есть определенные ценности, убеждения, ожидания и суждения о том, как вы должны вести себя или как вас будут видеть другие, которые способствовали возникновению эмоции.

Возможно, произошло какое-то событие, и ваш ответ совершенно естественен или, возможно, старая привычная реакция.Позвольте свету вашего внимательного осознания помочь вам понять эмоции.

Затем вы можете подумать, как вы хотите реагировать на происходящее. Это может принять форму простого осознания того, что ваши мысли не являются реальностью, и, следовательно, не принимать их всерьез.

Может случиться так, что простое принятие эмоции - это все, что вам нужно сделать на данный момент, или может оказаться, что необходим ответ на ситуацию, которая возникла в вашей повседневной жизни.

6. Доверьтесь себе, чтобы выбрать подходящий ответ

Желаю вам удачи,

Мелли

стр.S Страдаете ли вы под тяжестью негативного мышления? Если да, прочитайте этот пост о том, как я преодолел это в своей жизни, и мои «Четыре ключа к преодолению негативного мышления… .Для добра»

.

Новое исследование показывает, что лучше выражать отрицательные эмоции здоровым способом, чем подавлять их - ScienceDaily

«Не на глазах у детей». Это извечный призыв к родителям не демонстрировать конфликты и сильные негативные эмоции в отношении своих детей.

Но новое исследование, проведенное ученым из Университета штата Вашингтон, с этим не согласна, показав, что лучше выражать отрицательные эмоции здоровым способом, чем подавлять их.

Сара Уотерс, доцент кафедры человеческого развития кампуса WSU в Ванкувере, и соавторы из Калифорнийского университета в Беркли и Калифорнийского университета в Сан-Франциско, пишут о своих выводах в журнале Emotion .

«Мы хотели посмотреть, как мы подавляем эмоции и как это меняет способ взаимодействия родителей и детей», - сказал Уотерс. «Дети улавливают подавление, но многие родители думают, что это хорошо».

Исследование проводилось на 109 матерях или отцах с детьми в Сан-Франциско. Выборка была почти поровну разделена между матерями и отцами, поскольку ученые хотели выяснить, существуют ли какие-либо различия в результатах между полами.

Сначала исследователи дали родителям стрессовую задачу: публичное выступление с отрицательной обратной связью со стороны аудитории.Затем родителям было предложено выполнить задание со своими детьми, а некоторым наугад посоветовали подавить свои эмоции. Остальным было сказано действовать естественно.

Все пары работали вместе, чтобы собрать проект Lego. Однако дети в возрасте 7-11 лет получили бумажные инструкции, но им не разрешили прикасаться к Lego. Родители должны были собрать проект, но не могли ознакомиться с инструкциями. Это заставило их тесно сотрудничать, чтобы добиться успеха.

«Нас интересовало поведение, - сказал Уотерс. «Мы смотрели на отзывчивость, теплоту, качество взаимодействия, на то, как родитель руководил ребенком».

Уотерс и ее соавторы попросили команду младших научных сотрудников из WSU в Ванкувере просмотреть все 109 видео взаимодействий, чтобы отметить каждый случай теплоты, руководства и других эмоций.

И родитель, и ребенок были подключены к различным датчикам для измерения пульса, уровня стресса и т. Д.Авторы исследования объединили эти данные с кодированием, выполненным ассистентами, чтобы получить свои результаты.

«Попытки подавить стресс сделали родителей менее позитивными партнерами во время выполнения задания Lego», - сказал Уотерс. «Они предложили меньше рекомендаций, но откликнулись не только родители. Эти дети были менее отзывчивы и позитивны по отношению к своим родителям. Это почти как если бы родители передавали эти эмоции».

Гендерные различия

Поскольку команда приложила такие усилия, чтобы разделить мать и отец на равные, они смогли сделать дальнейшие открытия.Оказывается, эмоциональное подавление сделало детей более чувствительными к матери. По словам Уотерса, дети показали меньше изменений в своих реакциях, когда отец подавлял свои эмоции.

На данный момент недостаточно данных об отцах и их детях в исследованиях эмоций, чтобы объяснить, почему это так.

«У нас просто не так много исследований об отцах, потому что очень трудно заставить отцов участвовать в исследовательских проектах», - сказал Уотерс. "Потребовалось ОЧЕНЬ много работы, чтобы привлечь к этому исследованию достаточное количество отцов.«

В предыдущем исследовании было обнаружено, что в целом мужчины более склонны подавлять свои эмоции. Уотерс подозревает, что подавление эмоций отцом не является чем-то необычным, поэтому в этом исследовании это не оказало большого влияния на детей.

Дети улавливают эмоциональный остаток

Уотерс сказал, что существуют десятки исследований, которые показывают, что дети хорошо улавливают «эмоциональный осадок» от своих родителей.

«Дети хорошо улавливают тонкие сигналы эмоций», - сказала она.«Если они чувствуют, что произошло что-то плохое, и родители ведут себя нормально и не обращаются к этому, это сбивает их с толку. Это два противоречивых сообщения, которые отправляются».

Вместо того, чтобы подавлять эмоции на глазах у детей, Уотерс предлагает лучший способ действий - позволить детям увидеть здоровый конфликт от начала до разрешения.

«Пусть видят всю траекторию», - сказала она. «Это помогает детям научиться управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они видят, что проблемы можно решить.Лучше всего дать детям понять, что вы злитесь, и рассказать им, что вы собираетесь с этим делать, чтобы улучшить ситуацию ».

.

Поддержка мамы помогает ребенку научиться справляться с негативными эмоциями, но что, если мама расстроена? - ScienceDaily

Преодоление истерики в неподходящий момент у малыша - например, посреди продуктового магазина - никогда не бывает легкой задачей. Для мамы это может послужить поучительным моментом, чтобы помочь своему ребенку научиться управлять своими эмоциями. В конце концов, исследования показывают, что реакция родителей в подобных ситуациях может играть важную роль в эмоциональном развитии ребенка.

Но как негативное поведение этого ребенка - истерика в ряду с замороженными продуктами - влияет на собственный уровень стресса матери и, следовательно, на ее способность воспитывать детей?

Когда дети расстраиваются, демонстрируя отрицательные эмоции или поведение, некоторые родители сами расстраиваются, в то время как другие могут помочь своему ребенку пережить трудную ситуацию.Исследования показали, что реакция матери - положительная или отрицательная - на отрицательные эмоции и поведение ее ребенка может предсказать, разовьет ли ее ребенок способность эффективно регулировать свои эмоции и поведение.

В новом исследовании исследователи из Университета Иллинойса изучили потенциальные предикторы поддерживающего или не поддерживающего поведения матери во время эмоциональных проблем. Долгосрочная цель - помочь родителям найти стратегии управления своими эмоциями, когда их дети проявляют отвращение.

"Под материнской поддержкой мы подразумеваем такое поведение, как подтверждение опыта ребенка, а также утешение ребенка и объяснение причин для родительских просьб. В зависимости от контекста поддержка может также означать отвлечение ребенка от ситуации, которая его или ее вызывает. чтобы чувствовать разочарование или огорчение », - объясняет Ниянтри Равиндран, докторант кафедры человеческого развития и семейных исследований Университета I.

«Многие исследования уже показали, что материнская поддержка действительно помогает детям.Напротив, исследования также показывают, что игнорирование поведения ребенка, угроза или наказание ребенка или сообщение ребенку о том, что он слишком остро реагирует, могут помешать детям научиться эффективно управлять своими эмоциями », - добавляет она.

Поскольку материнская поддержка так важна, Равиндран вместе с Нэнси МакЭлвейн, профессором человеческого развития и семейных исследований в Университете I, исследовали диспозициональную реактивность на дистресс матери - то, как страдают мамы, когда их дети проявляют отрицательные эмоции, - чтобы выяснить, не он предсказал, насколько мамы будут поддерживать своих детей в таких ситуациях.

В рамках исследования 127 малышей и их матери участвовали в задании на 5-минутную отсрочку перекуса. Дети могли видеть закуску, содержащуюся в прозрачном ланч-боксе, но им сказали, что им нужно подождать, пока мать заполнит некоторые документы, прежде чем они смогут перекусить.

Задача была сложной как для мам, так и для малышей; матерям нужно было сосредоточиться на оформлении документов и не позволять ребенку открывать ланч-бокс, в то время как ребенок должен был сидеть и ждать перекуса.

Исследователи наблюдали и кодировали поддерживающее поведение матерей, а также негативные эмоции и деструктивное поведение малышей с шагом 15 секунд.

«Деструктивное поведение детей часто было незначительным - они пытались схватить ручку мамы или привлечь ее внимание. В других случаях они пытались открыть коробку. Мы наблюдали ряд видов поведения - все они были очень типичными для малышей, но некоторые виды поведения вызывали у мам больше стресса, чем другие », - говорит Равиндран.

Что касается поведения матерей, исследователи отметили, что мамы по-разному реагировали на деструктивное поведение своих детей, включая отвлечение их от перекуса, подтверждение их чувств или объяснение причин, по которым они еще не могли перекусить ( поддерживающее поведение).В других случаях мамы игнорировали своего ребенка, физически перемещали ребенка, отбирали у него коробку с закусками или прерывали его (неподдерживающее поведение).

Матери также заполнили анкеты о том, как они обычно реагируют на потенциально стрессовые ситуации со своими детьми. Например, матери сами оценили свою склонность расстраиваться, когда их ребенок падает, получает травму или расстраивается.

Но в целом исследователи увидели кое-что интересное.

«Мы обнаружили, что самооценка материнского дистресса была связана с более низким уровнем наблюдаемого поддерживающего поведения во время выполнения задания на 5-минутную отсрочку перекуса, но только после случаев, когда их дети демонстрировали более высокий уровень отвращения, чем обычно во время задания "- объясняет Равиндран.

«Таким образом, матери, сообщавшие о более высоком уровне стресса, когда их ребенок действовал деструктивно в течение одного 15-секундного интервала, матери оказывали меньшую поддержку в следующем 15-секундном интервале.Между поведением ребенка и реакцией мамы есть разница во времени », - добавляет она.

МакЭлвейн добавляет, что этот временной лаг очень важен. «Если бы ассоциация была в том же интервале, остались бы вопросы о направлении ассоциации: демонстрирует ли ребенок деструктивное поведение, потому что мама менее поддерживает, или мама меньше поддерживает, потому что ребенок деструктивен? Но потому, что мы обнаружили была связь между поведением ребенка в одном интервале и поведением мамы в следующем интервале - запаздывающая ассоциация - мы можем сделать вывод, что поведение ребенка ведет к поведению мамы.Вы найдете эту ссылку для мам, у которых диспозиционный дистресс ».

На основании исследования Равиндран сказал родителям, что нужно помнить о том, испытывают ли они стресс, когда их ребенок проявляет отрицательные эмоции или деструктивное поведение. «Я бы посоветовала родителям разработать стратегии, позволяющие управлять своими эмоциями в такие моменты. Осознание может также повлиять на ваше воспитание», - говорит она.

МакЭлвейн указывает, что это исследование не предназначено для выявления «хороших или плохих» родителей.«Мы говорим, что воспитание детей - это непростая задача, и эти моменты, когда маленькие дети расстроены и ведут себя плохо, особенно трудны. Осознавать это и уметь определять, что вы чувствуете, а также оценивать эмоции ребенка, важно для вас обоих. и ваш ребенок ", - говорит она.

Какими бы трудными ни были истерики и истерики малышей для родителей, исследователи отмечают, что они являются прекрасной возможностью для родителей научить своих детей эмоциям.

«В детстве у родителей есть много возможностей поговорить со своими детьми об эмоциях», - говорит МакЭлвейн. «Хотя поговорить с малышом о его или ее эмоциях в разгар истерики часто невозможно, родители могут впоследствии просто и кратко поговорить с ребенком о том, что произошло.

"Цель должна заключаться не в том, чтобы стыдить или наказать, а в том, чтобы дать ребенку четкие ярлыки, описывающие его или ее эмоции и причины этих эмоций. Присваивая ярлыки чувствам, дети смогут лучше 'использовать свои слова «когда возникают неприятные ситуации», - добавляет она.

.

Смотрите также