Как научиться сдерживать свои негативные эмоции в отношениях с мужчиной


6 правил, как контролировать эмоции в отношениях с мужем

У вас бывает такое, что вы кричите на мужа, а затем сожалеете об этом? Бывает, что вы говорите ему обидные вещи, в реальность которых сами не верите? А как часто вы испытываете угрызения совести о поступках, которые разрушают ваши отношения? Вам это знакомо? Тогда эта статья написана для вас!

Для начала ответьте на следующие вопросы:

  • Как вы думаете, можно ли контролировать эмоции?
  • Какие плюсы и выгоды мы получим, если научимся контролировать свои эмоции?
  • Какой ущерб мы приносим себе и своей семье, не умея владеть собой?

Думаю, очевидно, что владеть собой – это навык, который стоит приобрести, но как?

Когда я только вышла замуж, мои способности контролировать свои эмоции в лучшем случае соответствовали 10%, а сегодня я с гордостью могу заявить, что делаю это на 90%. Я не только научилась контролировать свои эмоции, но и стала помогать в этом не простом деле другим женщинам. Я разработала несколько упражнений, которые при постоянной тренировке дают потрясающие результаты.

Как контролировать свои эмоции и сохранять мир в семье?

Выполняйте шесть правил!

Правило 1: Не драматизируйте ситуацию

Многие женщины попросту себя «накручивают» и из любой мелочи раздувают слона: «Он мне не позвонил – значит, он про меня забыл, значит, ему на меня наплевать, значит, он меня больше не любит, и т.д. и т.п».

Помните – как правило, вы обижаетесь или злитесь не на само событие, а на то значение, которое вы ему придаете. Учитесь мыслить позитивнее и шире: «Он мне не позвонил, потому что на работе у него важный проект; он не позвонил, потому что хотел, чтобы я по нему скучала; он не позвонил, потому что не хотел меня отвлекать от моих дел».

КАК РАЗВИТЬ СКОРОСТЬ ЧТЕНИЯ В 2 РАЗА

Бесплатный мастер-класс от рекордсмена Книги рекордов Украины и России. Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Или даже: «Он не позвонил, просто потому, что забыл». Вот и все. Никакой драмы.

Правило 2: Позаботьтесь о своем благополучном, эмоциональном состоянии

Представьте, что вы устали, голодны и находитесь на грани нервного срыва из-за объёма работы. И тут ваш муж приходит домой на час позже обещанного. Вы выплескиваете на него все, что накопилось на работе, и всю вашу усталость за последние дни, а, может, месяцы или годы.

Очень часто мы срываем гнев на муже, хотя он, в принципе не причем. Он просто попался под руку не в тот момент.

Так вот, ваша прямая обязанность – позаботиться о себе и своем счастье. Тогда и мужу перепадет частичка вашего счастья вместо тонны вашего стресса.

Правило 3: Играйте роль счастливой и хорошей жены

Да-да, как говорится, «fake it till you make it». То есть, играйте в это, пока не добьетесь результата – пока это не станет вашей второй натурой.

Тут вам помогут нужные книги, фильмы и живое общение с теми, кто может послужить вам примером.

Попрощайтесь с вашим предыдущим образом, ведь вы его не выбирали, вам его как-то без вашего согласия навязала жизнь. Выберите для себя новый образ и будьте той, какой хотите себя видеть, играя как актриса, эту роль. Очень скоро это войдет в привычку, и вы и не успеете заметить, как станете той, какой всегда мечтали быть!

Правило 4: Анализируйте ваши намерения, образы поведения и результаты

За каждым действием стоит доброе намерение. Например, женщина кричит на мужа, так как хочет, чтобы он понял и принял ее чувства. Но приводит ли ее действие – повышение голоса – к желаемому результату? Очевидно, что это приводит к противоположному. Муж просто игнорирует ее и настаивает на своём еще сильнее.

Поэтому важно спросить себя: «А зачем я кричу? Чего я хочу этим добиться? Приводит ли меня это к желаемому результату? Какое альтернативное действие я могу предпринять, чтобы добиться желаемого?». Учитесь задавать себе эти вопросы и анализировать свое поведение, а не просто действовать автоматически.

Правило 5: Считайте до десяти и дышите глубоко

В любой стрессовой ситуации первая реакция, как правило, животная, инстинктивная: нападать или убегать. Поэтому женщины или устраивают скандал, или хлопают дверью и уходят в обиде. Ни тот, ни другой вариант не является выходом из ситуации.

Нужно понимать, что рациональное и креативное мышление в стрессовой ситуации подключается чуть позже. Поэтому и рекомендуют досчитать до десяти, а потом реагировать. Более действенный способ – это сделать полноценное дыхательное упражнение: 8 секунд на вдохе, 32 секунды – задержка дыхания, и 16 секунд на выдохе. После такого упражнения вы становитесь буквально новым человеком, с которым можно снова общаться.

Правило 6: Отправляйтесь в другую комнату бить подушку

На самый крайний случай есть очень действенное средство для выплеска негативных эмоций без жертв, без угрызений совести и без ущерба для окружающих. Как только чувствуете, что сейчас взорветесь, удалитесь подальше от свидетелей и, когда уединились, смело начинайте бить подушку и громко кричать: «А-а-а-а-а!»

Уверяю вас, что хватит и минуты такого занимательного времяпровождения, чтобы вы снова почувствовали, что «отлично держитесь в седле»! С вами снова можно говорить, общаться и выяснять различные вопросы без опасений за свое здоровье.

Запомните, вы не всегда можете иметь власть над ситуацией, но всегда можете иметь власть над собой. Этого я вам и желаю!

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Простой трюк для зрелого выражения отрицательных эмоций

Я твердо верю, что каждому нужен тренер или наставник как средство ускорения личного развития и прогресса в различных сферах жизни. В настоящее время я много работаю с фитнес-тренером, чтобы улучшить осанку, укрепить основные мышцы и улучшить общую физическую форму.

До этого у меня более года был коуч, который помог мне определить мои основные когнитивные искажения и деструктивные модели взаимоотношений.Он оказал мне огромную помощь, мудрый и спокойный человек, который всегда мог показать вам новый, более позитивный взгляд на жизнь и на то, куда двигаться дальше.

Когда я впервые встретил его, сразу стало очевидно, что он многое пережил в жизни, но каким-то образом обрел душевный покой. За время тренерской работы у нас было много жарких дискуссий, но он всегда оставался спокойным и позитивным. Я был тем, кто был зол на то, что он не всегда со мной соглашался, или на то, что он стал более агрессивным в общении.

Но однажды дискуссия разгорелась по-настоящему. Я видел, что он чуть не вышел из себя. Он глубоко вздохнул и уважительно спросил меня, можем ли мы закончить сеанс и продолжить в следующий раз.

Я, конечно, согласился, наполовину удивленный тем, что произошло, и наполовину удовлетворенный, потому что я чувствовал, что выиграл борьбу за власть, осознав, что он тоже всего лишь человек.

Я не мог дождаться следующего сеанса, чтобы посмотреть, как все будет развиваться. Мы начали с светской беседы.Затем он извинился в последний раз и предложил, если я захочу, продолжить обсуждение на ту же тему. Но, честно говоря, мне было больше любопытно о том, что произошло на самом деле, и я прямо спросил его.

То, что он сказал, навсегда изменило мой взгляд на отношения. Он объяснил мне, что у него был плохой день. А потом поделился кое-чем открывающим глаза:

Вы знаете, я не могу гарантировать вам, что я не буду злиться, грустить или завидовать или испытывать какие-либо другие негативные эмоции в наших отношениях и взаимодействии.Но что я могу вам на 100% гарантировать, так это то, что мои негативные чувства не нанесут никакого вреда вам или нашим отношениям.

Остановитесь и подумайте на мгновение, насколько это мощно. Цель взаимоотношений не в том, чтобы полностью избавиться от негативных чувств, поскольку они совершенно нормальные человеческие качества. Эта цель - убедиться, что негативные чувства не навредят отношениям. Вот и вся уловка.

Чувствовать отрицательные эмоции - это нормально, проблема в том, что они причиняют вред

Каждому человеку на планете приходится иметь дело с отрицательными эмоциями.Ваша цель - ни подавить их, ни полностью уничтожить.

Ваша конечная цель - научиться правильно управлять своими эмоциями и следить за тем, чтобы они не наносили вреда - это означает (1) осознавать отрицательные эмоции до того, как реагировать, (2) контролировать свои реакции, а затем (3) выражая их наиболее здоровым способом.

Но вот трюк. Несмотря на то, что каждый должен иметь дело с отрицательными эмоциями, некоторым людям (включая меня) приходится гораздо сложнее справляться с ними.Более серьезный эмоциональный вызов - это , испытанный или увиденный одним (или несколькими) из следующих способов:

  1. Вас расстраивает малейшее, чего другие люди даже не замечают, и вы не понимаете, почему
  2. Ваша эмоциональная реакция резко возрастает, даже если вы этого не хотите.
  3. Эмоциональный взрыв просто происходит, как будто кто-то другой контролирует вас в данный момент
  4. Вы даже не подозреваете, что причиняете боль другому человеку, выражая свои эмоции
  5. Тебя не волнует, что твои слова и действия причиняют боль другим людям
  6. Вы научились подавлять свои эмоции, пока они не накапливаются и не взрываются
  7. Вы не представляете, что делать со всей негативной энергией, которая овладевает вами
  8. Вы легко чувствуете угрозу или унижение в отношениях

Это все симптомы, которые показывают большой разрыв между интенсивностью отрицательных эмоций и сложным набором навыков, необходимых для управления такими сильными эмоциями.Тем не менее, если мы пойдем дальше, отсутствие эмоционального контроля выражается четырьмя основными способами , основанными на одном из 4F реакций на опасность:

Борьба Рейс Заморозить Палевый
Взрывоопасность Беспокойство Изоляция Мученичество
Агрессивность Занят Убегая Рабство
Издевательства Одержимость Невежество Радовать других
Дразнить Критика Тишина Clingy
Контроль Подозрение Плохое прослушивание Беспомощный
Сплетни, ложь, манипулирование, обман, предательство, лицемерие и т. Д.

Теперь мы знаем, как выглядит этот опыт и как выражаются отрицательные эмоции. Еще одна вещь, которая нас интересует, - это причина. Само эмоциональное насилие является причиной неконтролируемой и непропорциональной реакции или, другими словами, эмоционального насилия по отношению к другим.

Вы оскорбляете других, потому что в прошлом с вами так или иначе обращались.

У вас есть искаженный план эмоциональной привязанности в отношениях, которые вы унаследовали и усвоили.Вместо здорового безопасного стиля привязанности вы следуете оскорбительному стилю привязанности.

Это может быть амбивалентный (борьба, бегство) или избегающий (замораживание, олень) стиль привязанности или даже неорганизованный стиль привязанности, который представляет собой комбинацию обоих.

Это порочный круг злоупотреблений , который выглядит так:

  1. Вы так или иначе подвергались насилию, когда росли (или даже позже)
  2. Вы оскорбили себя
  3. Одновременно вы узнали, что насилие - самый безопасный способ общаться с другими людьми в отношениях.
  4. Другие люди оскорбляют в ответ (обычно иначе)
  5. Вы еще больше оскорбляете других и себя

Это бесконечный цикл, который можно запускать сотни раз в день.Ситуация, которая происходит в настоящее время, напоминает вам о жестоком обращении, которое вы пережили в прошлом (или даже о серии из них). Естественно, вы хотите защитить себя.

Вы не знаете, как защитить себя здоровым способом, и поэтому вы прибегаете к нездоровой оскорбительной реакции 4F. Это называется эмоциональным воспоминанием. В повседневной жизни вы сталкиваетесь с маленькими и большими триггерами, которые постоянно выбивают вас из центра.

Удай Хусейн был одним из самых жестоких людей, когда-либо живших на этой планете.Он был оскорблен самым отвратительным образом. Его психологические проблемы выходили далеко за рамки простых советов, которые может дать подобная статья.

Но он родился в семье Саддама Хусейна, разве вам не повезет в жизни? Подумайте об этом (не как об оправдании, а как о бесконечном порочном круге). Он родился и умер в порочном круге жестокого обращения.

Итак, это очень крайний случай. Но я пытаюсь подчеркнуть, что вы попали в порочный круг оскорблений (даже если вы оскорбляете только словесно или пассивно-агрессивно в отношениях), и это очень неудачная ситуация. К счастью, от того, что вы узнали, вы тоже можете отучиться.

Усердно работая, вы можете выйти из порочного круга и гарантировать лучшую жизнь себе и другим людям.

Выйти из порочного круга злоупотреблений

Выйти из порочного круга жестокого обращения - нелегкая работа. Если у вас серьезные и серьезные проблемы, я предлагаю вам обсудить их с профессиональным терапевтом. В этом сообщении в блоге я поделюсь лишь несколькими советами, которые помогли мне стать менее контролирующим и вербально агрессивным.

Как мы уже говорили, существует три стадии обработки чувств - осознание, контроль, выражение . Это три строительных блока, над которыми вы можете работать, чтобы развить эмоциональный интеллект и, следовательно, перестать проявлять жестокость в отношениях. Итак, давайте посмотрим на эти три этапа и на то, что вы можете с ними сделать, чтобы лучше контролировать свои эмоции.

Все начинается с эмоционального осознания

Все начинается с осознания. Осведомленность означает, что сознательно осознает, какие психические и эмоциональные процессы происходят в вас.

Это способность, которая позволяет вам сказать себе: «О, я злюсь, грущу, подавлен и т. Д. » и «Это все негативные мысли и эмоции, которые вызывает эта ситуация…» , прежде чем вы отреагируете к ситуации в любом случае.

Есть два преимущества эмоциональной и умственной осведомленности:

  1. Это своего рода предупреждение, которое позволяет вам подготовить и мобилизовать рациональное вмешательство как часть эмоционального контроля.
  2. Он не дает вам подавлять эмоции, которые впоследствии могут иметь неприятные последствия.

Давайте сначала сосредоточимся на подавлении. Прежде чем я начал практиковать эмоциональное осознание, я бы сказал даже лучшему психологу в мире, что он сумасшедший, если бы он сказал мне, что такие вещи, как , кто-то опаздывает, не отвечает на мою электронную почту или несколько раз смотрит в телефон во время разговора. мне и т.д. меня огорчили.

На сознательном уровне я был почти уверен, что мне наплевать, особенно на такие мелкие несущественные «нормальные» поведения. Но это потому, что я подавлял отрицательные эмоции.Для меня их не было, когда все это произошло. Но они все равно злили меня на подсознательном уровне.

Они накапливались, и, следовательно, в тот же день я мог быть угрюмым или выходить из себя, когда в следующий раз кто-то сделает что-то, что мне не нравится. На бессознательном уровне вещи накапливались, в то время как на сознательном уровне всплеск гнева, казалось, возникал из ниоткуда снова и снова.

Уникальная перспектива, которая поможет вам лучше осознавать свои отрицательные эмоции

Итак, я разработал новый взгляд на свой процесс эмоций, который помогает мне лучше осознавать свои эмоции.Моя прежняя точка зрения заключалась в том, что мелочи просто не могут вывести меня из центра, поскольку я острый и сильный человек.

Теперь с моей новой точки зрения, , я предполагаю, что каждый небольшой дискомфорт в отношениях вызывает во мне какой-то негативный эмоциональный процесс , и затем я пытаюсь его идентифицировать. Это поможет вам повысить умственную и эмоциональную осведомленность.

Когда вы намеренно останавливаетесь на мгновение и прислушиваетесь к себе, вы начинаете осознавать. И тогда есть только два возможных исхода: Ой, ничего, я спокоен и счастлив.ИЛИ. Ну может меня это и правда раздражает…

Если я могу на 100% подтвердить, что меня это не беспокоит, жизнь продолжается. Если я обнаруживаю отрицательные внутренние импульсы, я мягко выражаю отрицательные чувства, пока чудовище (отрицательное чувство) еще маленькое.

И второе преимущество осведомленности - это увеличенный буфер перед тем, как вы отреагируете на ситуацию. Осведомленность дает вам возможность быть более активными, мобилизовать все ваши рациональные ресурсы, чтобы убедиться, что отрицательные эмоции не выражаются токсичным образом.

Вы не можете контролировать ситуацию, когда реагируете только на ситуацию. Вы можете управлять только тогда, когда знаете, что должно произойти.

Все под контролем, а не эмоции

Контрольная часть управления эмоциями возвращает нас к мудрости, которую сказал мой наставник. Вы не можете гарантировать людям, что не испытаете негативных эмоций и что что-то вас не расстроит, но вы абсолютно гарантируете, что не нанесете никакого вреда .

Awareness дает вам отличную фору в этом сценарии. Когда вы поймете, что дела идут в неправильном направлении, вы можете:

  • Перевести разговор в новое, более позитивное русло
  • Вы можете выразить свое разочарование до того, как негатив обострится.
  • Можно взять тайм-аут, чтобы успокоиться
  • Вы можете объяснить свою точку зрения
  • Вы можете попытаться определить, почему вы переживаете эмоциональные воспоминания и т. Д.

Обычно существует установленный процесс или шаблон, который приводит к тому, что вы теряете контроль.После этого у вас будет нулевой шанс управлять своими эмоциями с помощью чистой силы воли. Когда что-то взрывается, уже поздно контролировать.

Когда вы на шаг опережаете свои эмоции, вы можете выражать их здоровым образом.

Но до этого есть только два варианта. Либо вы контролируете процесс и ситуацию, либо процесс и ситуацию управляете и ведете вас к взрыву.

Итак, возьмет на себя управление процессом. Когда вы начинаете ощущать отрицательные эмоции и видите, что события быстро развиваются в неправильном направлении, скажите себе:

Моя работа состоит в том, чтобы не навредить другому человеку и отношениям, имея дело с моими негативными эмоциями. Как лучше всего убедиться, что мои негативные эмоции не нарастают?

Тогда вы должны найти способ быть на шаг впереди своих эмоций. А когда вы на шаг опережаете свои эмоции, вы можете выражать их здоровым образом.

Наконец, выражайте свои отрицательные эмоции здоровым образом

Молчать о том, что вас расстраивает, - не здоровый способ выражать эмоции. Это не то, чего мы пытаемся достичь. Все, что вы подавляете, обостряется и имеет неприятные последствия.

Примерно так же, как вы не хотите чрезмерно агрессивно выражать свои эмоции, поэтому вы также не хотите их подавлять. Таким образом, вы должны найти способы, как выражать свои эмоции здоровым образом.

Вам нужно немного поэкспериментировать (использовать режим поиска) и узнать, как можно выразить отрицательные эмоции более здоровым образом.Вот несколько предложений:

  • Возьмите тайм-аут, успокойтесь и снова откройте обсуждение
  • Объясните другому человеку, почему определенное поведение так вас расстраивает
  • Запишите в саморефлексивный дневник, почему все так сложно
  • Часто от хорошего настроения остается всего одна тренировка, поэтому посетите тренажерный зал
  • Вы также можете просто прогуляться или каким-либо образом изменить свое окружение
  • Потратьте время наедине и покричит в подушку или просто лягте и поплачьте
  • Проведите эмоциональный учет или когнитивный рефрейминг
  • Сделайте массаж, почитайте анекдоты или посмотрите комедию
  • Сделайте 10 глубоких вдохов и ответьте

Обычно улучшение коммуникативных навыков и смелость открываться очень помогают в выражении негативных эмоций.Важно, чтобы вы возобновили разговор с человеком после того, как все успокоились, и чтобы вы во всем разобрались.

Правильным решением может быть объяснение вашей точки зрения или того, как вы переживаете ситуацию, возможно, установление более здоровых границ или выбор более продуктивных моделей отношений. Ключ в том, чтобы выразить свое разочарование, не повредив отношениям .

Если вы взяли тайм-аут, не позволяйте своему разуму уносить вас в темные места

Самый распространенный способ справиться с негативными чувствами и не повредить отношениям - это сделать тайм-аут. Тайм-аут не означает злобу, наказание друг друга молчанием или создание дистанции и изоляцию.

Тайм-аут - это соглашение о том, что нужно некоторое время, чтобы все успокоилось, а затем возобновить обсуждение с более позитивной энергией.

Вы заранее соглашаетесь, когда продолжить обсуждение. Это означает, что обе стороны должны подтвердить и согласиться с тем, что они хотят решить проблему, и конструктивно продолжить отношения, когда все уляжется.

Тайм-аут - отличный инструмент для восстановления контроля над своими негативными эмоциями, но есть одна проблемная вещь, которую я замечаю снова и снова: она добавляет в ситуацию чувство покинутости и ускоряет когнитивные искажения.

Ваш разум всегда может причинить вам гораздо больше вреда, чем ваш самый сильный враг. В период ожидания есть два варианта, которые могут принять ваш разум и мысли.

  1. Один - к саморефлексии , понимание того, почему ваши чувства настолько сильны, и поиск творческого решения проблемы, следя за тем, чтобы негативная энергия не усиливалась и не повторялись токсичные модели отношений.
  2. Другой путь - темный . Ваши негативные эмоции могут нарастать, негативные мысли могут накапливаться, вы можете найти много новых аргументов, почему вы справедливо расстроены, и вы можете вернуться с еще большей негативной энергией, глубоко захваченной одним из ответов 4F.

Итак, беря тайм-аут, вы должны убедиться, что не позволяете своему уму блуждать в негативном направлении. Есть много способов правильно управлять своим умом. Главное, что на эмоциональном уровне, нельзя путать тайм-аут с дополнительным отказом от .

Постоянное решение, чтобы перестать быть эмоционально оскорбительным и по-взрослому выражать негативные эмоции

Самая большая проблема всех подходов, о которых мы говорили о негативных эмоциях, заключается в том, что они представляют собой бесконечную работу.

Многие мелочи постоянно расстраивают вас в отношениях, вы должны обращать внимание на каждую деталь и небольшой процесс, который вспыхивает в вас, а затем правильно управлять своими ответами. Это утомительно, требует огромной силы воли и дисциплины.

Другой, , гораздо более полезный путь и постоянное решение - это развитие большей способности любить, повышения самооценки и уверенности в себе, а также более здорового стиля привязанности в отношениях. К сожалению, это невозможно без длительного периода терапии, который может оказаться довольно значительным вложением средств.

Но, в конце концов, это вложение, которое приносит большие дивиденды в виде более качественной жизни и более здоровых отношений.

Таким образом, моя последняя рекомендация: если у вас слишком много проблем с выражением своих эмоций и вы совершаете насилие в отношениях, обратитесь за профессиональной помощью. Ходить на терапию - не признак слабости, это признак действительно сильного характера.

,

Как контролировать свои эмоции в любой ситуации

Научиться контролировать свои эмоции легче сказать, чем сделать. Но это стоящее занятие.

Если не остановить, мысли и эмоции могут завладеть нашей жизнью. Кажется, что все, что мы делаем, контролируется тем, что мы чувствуем. И когда эти чувства неприятны, легко почувствовать себя захваченным и подавленным.

Вот как можно контролировать свои эмоции и восстановить эмоциональную стабильность.

Можем ли мы контролировать эмоции?


Наши эмоции - это побочный продукт наших мыслей.И хотя управлять своими мыслями или эмоциями непросто, - - возможно.

Конечно, наш успех в управлении этими эмоциональными состояниями зависит от самих эмоций.

Например, гораздо легче справиться с чувством разочарования, чем с горем из-за потери любимого человека.

Но вам не нужно чувствовать, что ваши эмоции постоянно на месте водителя. Вы можете взять под контроль свою жизнь и свои эмоции.

Как справиться со своими эмоциями?


Чтобы повернуть нисходящую спираль вспять, требуются усилия и время.

Но вы можете это сделать. Самоконтроль не так сложно достичь, как мы думаем; это можно сделать .

Как?

Вот 4 способа управлять своими эмоциями и практиковать больший самоконтроль:

1. Улыбка

В улыбке есть что-то совершенно волшебное. Попробуйте сами - в следующий раз, когда вы почувствуете себя грустным или раскаленным от гнева, улыбнитесь.

Вот и все.

Знаете ли вы, что физиологически невозможно испытывать плохие чувства, если вы улыбаетесь?

Это звучит глупо; а если серьезно, попробуйте. Это действительно работает.

Если вы просыпаетесь грустным, напряженным или злым, первым делом утром улыбнитесь себе в зеркало.

Просто стой и улыбнись себе.

Заставьте себя сделать это, даже если вы не хотите. Удерживайте эту улыбку, пока она не станет искренней.

Держите эту улыбку, пока… Вы знаете, что произойдет? Вы будете смеяться, хотите вы того или нет!

Каждый раз, когда тебе плохо, просто улыбайся.Подлинная улыбка зажигает вас. Это физическое действие, настолько гармоничное с Любовью, что оно не может не помочь вам почувствовать себя лучше.

2. Медитируйте

Медитация меняет ваше отношение к эмоциям.

Это не отрицание - это смещение фокуса.

Иногда лучший способ чего-то добиться - это не делать ничего . В этом случае достаточно просто «быть», чтобы изменить ваше настроение.

Вы можете выполнить быструю медитацию в любое время, когда вам нужно успокоиться и немного обрести самообладание.

Закройте глаза и сосредоточьтесь на своем дыхании столько, сколько вам нужно, чтобы успокоиться. Почувствуйте вдох и выдох; посчитайте дыхание, если хотите. Делайте все возможное, чтобы сосредоточиться на дыхании и не отвлекаться от ситуации.

Вот и все!

Этот небольшой тайм-аут даст вам время собраться с мыслями и, возможно, взглянуть на ситуацию в ином свете. Это отличный шаг к тому, чтобы научиться контролировать свои эмоции.

Посмотрите это поучительное видео, в котором Далай-лама говорит о медитации:

3.Дай полторы минуты

Когда негативная эмоция поражает вас, помните, что ей требуется всего 90 секунд, чтобы пройти через вашу систему.

От момента, когда ваша лимбическая система генерирует эмоцию, до момента, когда химическая реакция исчезает, проходит полторы минуты.

Если вы просто чувствуете эмоцию - и не вовлекаетесь в мысль, которая ее породила, повторяя: «Я чувствую (злюсь, грустно и т. Д.)» - она ​​пройдет, и вы восстановите равновесие.

Остерегайтесь отождествлять себя со своими эмоциями, используя слова: «Я есть.”

Ты а не своих эмоций!

Попробуйте этот совет в следующий раз, когда у вас возникнет печальная или неприятная мысль. Повторяйте про себя, что вы чувствуете, но не позволяйте себе отклоняться от этого внимания. Не думай о том, что тебя расстроило. Почувствуйте это чувство и отпустите его; ваш самоконтроль усилится!

Довольно крутая штука!

4. Делай то, что любишь

Когда вы погружаетесь в какую-то деятельность, которой вы увлечены, и действительно сосредоточены на том, что делаете, трудно чувствовать себя плохо.

Делать то, что вы любите, во многом поднимает вас!

Делайте это и делайте это как можно чаще.

Вы будете счастливее и сможете лучше справляться с жизненными трудностями, когда ваша жизнь наполнена смыслом и когда вы будете заниматься любимым делом.

Что происходит, когда вы не можете контролировать свои эмоции?

Если вы испробовали все вышеперечисленные стратегии, но по-прежнему не можете контролировать свои эмоции, пришло время применить другой подход.

Некоторые эмоции слишком сильны, чтобы ими можно было управлять в данный момент. Иногда мы слишком подавлены прошлым опытом, травмами и горем.

И это , хорошо .

Ключ к преодолению этих тяжелых эмоциональных моментов - это перестать ссориться и начать принимать. Да, тяжелые эмоции доставляют дискомфорт. Но главное - научиться сидеть с ними.

Не сопротивляйся происходящему. Если вы не можете выключить его или оттолкнуть, прекратите бороться.

Признайте, что вы чувствуете, и начните работать над этим.Напиши об этом. Держи журнал. Рассказать другу.

Эмоции могут управлять вашей жизнью - или вы можете научиться работать вместе с ними ради более здорового и сбалансированного будущего.

Есть ли у вас другие советы по самоконтролю или как контролировать свои эмоции? Сработал ли для вас какой-либо из этих советов (конечно же, улыбка!)? Поделитесь с нами в разделе комментариев ниже!


Сила «мне хватит»

Если вы когда-нибудь сомневались в себе, вы знаете, насколько это может быть вредно.

Упущенные возможности, нерешительность, тихие мучения - это мешает нам жить своей лучшей жизнью.

Но неуверенность в себе - это на самом деле просто подсознательная вера, вызванная детской травмой. Если мы изменим свои убеждения, мы сможем избавиться от неуверенности в себе и вместо этого развить уверенность в себе.

Легендарный трансформирующий гипнотерапевт Мариса Пир делится тремя сильными словами, которые могут бросить вызов и избавить от неуверенности в себе:

Мне хватит.

Эти могущественные слова полностью изменили жизнь многих людей из племени Миндвалли.Ее слова помогли им развить уверенность и мужество, чтобы добиться того, чего они действительно хотят от жизни.

То же самое может сделать и для вас.

Если вы готовы искоренить неуверенность в себе и развить непоколебимую уверенность, чтобы жить своей лучшей жизнью, тогда присоединяйтесь к этому бесплатному мастер-классу с терапевтом №1 в Великобритании Марисой Пир, где вы узнаете:

Пройдите 20-минутный сеанс быстрой трансформационной терапии с Марисой Пир , который поможет вам распознать ВАШИ личные негативные убеждения и способы их устранения.

Расширьте свое видение жизни и перестаньте останавливаться на достигнутом. Мариса объясняет, как вести бескомпромиссную жизнь - жизнь, в которой вы наслаждаетесь успехом, изобилием и свободой, просто пройдя через серию мощных преобразований.

Немедленно ощутите результаты. Marisa поможет вам мгновенно изменить свои убеждения, что вы заметите, когда проснетесь на следующий день!

Зарегистрируйтесь сегодня и узнайте, как развить неуязвимую уверенность в себе и вести бескомпромиссную жизнь!
,

Переговоры с эмоциями

Люди сильно любят переговоры. Иногда эти чувства вспыхивают. Продажа в 2011 году дома из коричневого камня в Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке за 3 миллиона долларов почти сорвалась из-за спора по поводу старой стиральной машины, которую продавцы убрали из помещения за два дня до закрытия. Стивен Рафаэль, адвокат владельцев, сказал New York Times, что на самом деле не стоит бороться за это, «но покупатели уже почувствовали давление, вынуждая их повысить свое предложение и уступить многие вещи, и это было последней каплей.”

При закрытии продавцы все же отказались заменять машину. Один из покупателей разорвал кассовый чек с семизначной суммой в счет причитающегося остатка, поднес спичку к остаткам и вышел из комнаты. Продавцы наконец уступили и согласились снизить цену на 300 долларов. Брокеры застали рассерженного покупателя в соседнем баре за напитком. Они уговорили его вернуться, и сделка была заключена.

Переговоры могут стать еще жарче. Ферн Хаммонд, брокер из Нью-Йорка, присутствовал много лет назад, когда рассерженная женщина со всей силы бросила связку ключей от дома мужчине в лицо.«Внезапно повсюду была кровь», - сказал Хаммонд в той же статье Times. «Все отодвигали бумаги в сторону». Объектом гнева женщины был ее собственный муж. Она была взбешена тем, что он согласился продать их дом дешевле, чем она думала.

И все же, пока одни люди кипятят в переговорах, другие замирают. Возьмите Криса Роббинса, врача отделения неотложной помощи в больнице Бостона. День и ночь Роббинс принимает трудные решения, когда на волоске есть жизни, а секунды идут на счет.Это именно тот врач, который вам нужен, если бы вас везли на носилках: спокойный, спокойный и собранный в стрессовой ситуации.

Но его самообладание растворяется, когда дело доходит до переговоров. Роббинс жаждал места в очень избирательной программе клинической подготовки, но был связан узлами из-за того, что попросил двухмесячный отпуск, который для этого потребовался. Такие запросы были необычными, и, учитывая проблемы с персоналом в то время, он рисковал показаться нелояльным к команде ER. Сама перспектива конфронтации была настолько устрашающей, что Роббинс даже не поднял этот вопрос.

Такие люди, как Роббинс, практически боятся идти к столу переговоров. Они сделают все, чтобы их не давили. Они не соревнуются и не склонны сотрудничать - наоборот, с психологической точки зрения, они избегают. Если их минимальные потребности удовлетворены, они подпишутся на пунктирной линии, чтобы снять стресс, связанный с людьми, у которых разные взгляды и стили. Однако это дорогое отвращение.

Еще есть Дональд Делл, новаторский американский специалист по спортивному маркетингу и агент.В своей книге «Никогда не делайте первое предложение» Делл рассказывает, что когда он только начинал, он вел напряженные переговоры с новым корпоративным владельцем бренда теннисных ракеток Head. Ранее Head заключил соглашение с одним из звездных клиентов Dell, Артуром Эшем, по которому чемпион US Open и Уимблдон получил 5% гонорара со всех продаж. Новый владелец хотел отказаться от аранжировки. Делл и Эш, естественно, хотели, чтобы это продолжалось.

Делл как раз излагал свои доводы руководству высшего звена, когда дверь распахнулась и в комнату ворвался председатель компании."Проклятье!" он кричал. «Это возмутительно. Он зарабатывает в десять раз больше, чем я, а я председатель этой компании! »

В комнате воцарилась тишина, и все взгляды обратились на Делл. Как бы он отреагировал? Сможет ли он уступить или сорвать сделку, ответив тем же? После короткой паузы Делл сказал: «Но, Пьер, у Артура подача намного лучше, чем у вас». Напряжение было снято. Люди засмеялись и вернулись к делу. Они скорректировали график лицензионных платежей и сохранили действительно выгодные отношения для обеих сторон.

Уравновешенность, которую демонстрирует Dell, может означать разницу между сделкой и тупиком. Это нечто большее, чем поспешить с шуткой. Это способность не терять голову, когда все вокруг находятся на грани потери своей. Как исследователи (мы объясним нашу методологию позже в этой статье), мы очарованы такими переговорщиками, как он, но нас не меньше интересуют такие люди, как Крис Роббинс и женщина, бросившая ключи в ее мужа, - люди, которые, кажется, не могут справиться с сильными эмоциями, которые часто возникают в ходе переговоров.

Теория переговоров и эмоции

До недавнего времени в большинстве текстов переговоров эмоции - горячие или холодные - рассматривались как препятствие на пути к конструктивным соглашениям. В классической книге Роджера Фишера, Уильяма Юри и Брюса Паттона «Как достичь успеха» читателям настоятельно рекомендуется «отделить людей от проблемы», как если бы переговорщики были похожи на хладнокровного аналитика Спока из «Звездного пути». чем человеческие существа из плоти и крови.

Конечно, важна тщательная подготовка.Чем крупнее транзакция, тем важнее определить основные интересы, взвесить варианты ухода и оценить, как другие стороны видят свой выбор. Перед тем, как перейти к столу переговоров, очень важно провести подсчеты и изучить рынок. Так же разрабатывается план Б на случай, если все пойдет не так, как вам хочется. Все это имеет смысл.

Но это только половина дела. Дело в том, что ваши увлечения важны для заключения реальных сделок и разрешения споров. Вам необходимо понимать свои эмоции, направлять их и учиться на них, чтобы адаптироваться к ситуации и успешно вовлекать других.Это означает, что вам нужно быть эмоционально подготовленным к переговорам, даже если вы ожидаете, что процесс пройдет гладко. Беспокойство и мелкое негодование могут скрываться под поверхностью. Если вы позволите им разгореться или если вы случайно попадете под шкуру собеседника, разговоры могут пойти не так, как надо. Вам также необходимо улавливать первые пробуждения собственных чувств, чтобы не напрягаться, не отключаться или, как главный председатель, не взорваться.

Эмоции играют положительную роль в принятии решений, творчестве и построении отношений - все это ключевые факторы в достижении согласия.

Каждый из соавторов книги «Getting to Yes» обращался к определенным аспектам эмоций в последующих книгах. (См. Врезку «Дополнительная литература».) Эти книги представляют собой шаг вперед по сравнению с представлением о том, что переговоры - это просто холодный расчет. То, что волнует людей, - не только результаты, но и уважение, власть и личность - все обязательно вызывает сильные эмоции. В результате отделить людей от проблемы невозможно и нежелательно.

Теория переговоров, однако, еще не полностью догнала открытия в нейробиологии и психологии, которые раскрывают положительную роль эмоций в принятии решений, творчестве и построении отношений - всех ключевых факторах в достижении согласия.Например, нейробиолог Антонио Дамасио показал, что людям с повреждением правого полушария мозга (эмоциональная сторона) очень трудно принимать решения. Это потому, что эмоции говорят людям, что для них важно - что они хотят получить и сохранить, - а также позволяют им смотреть на вещи целостно и не попадаться в ловушку деталей.

Недавнее исследование Терезы Амабиле из Гарвардской школы бизнеса и ее коллеги-исследователя Стивена Крамера выявило тесную связь между эмоциями и творчеством.Они проанализировали почти 12 000 дневниковых записей, предоставленных 238 сотрудниками семи компаний, и обнаружили, что чувство положительного вызова или счастья на работе повышает как продуктивность, так и творческий потенциал. Как объясняют Амабайл и Крамер в «Принципе прогресса», этот эффект усиливается: положительные чувства повышают творческий потенциал, что, в свою очередь, может привести к положительным эмоциям в команде или организации. Креативность особенно важна в переговорах, когда стороны зашли в тупик.

По большей части построение отношений происходит на невербальном, нерациональном уровне.Исследовательская группа Алекса (Сэнди) Пентланда из MIT Media Lab разработала социометр - устройство размером со смартфон, которое измеряет межличностную динамику. У него есть микрофон, но он не записывает слова; скорее, он просто регистрирует громкость, высоту и темп произнесения. Он также имеет акселерометр для отслеживания движения тела (измеритель физической энергии) и инфракрасные лучи, чтобы отслеживать, находятся ли два человека прямо напротив друг друга.

Выходной сигнал социометра выглядит как кардиограмма с различными линиями, отслеживающими пики и впадины.Когда исследователи видят, что показания двух людей совпадают и сбалансированы, они могут сказать, что отношения идут хорошо.

Пентланд и его коллега из Sloan School Джаред Курхан проанализировали данные, полученные от пар испытуемых, имитирующих переговоры. Не слыша ни единого слова, сказанного сторонами, и глядя только на данные за первые несколько минут взаимодействия, они смогли со значительной точностью предсказать, какие пары в конечном итоге достигнут согласия, и среди тех, которые с большей вероятностью творчески расширят круг вопросов. ,

Сообщение ясное. Чтобы быть эффективным менеджером, высокопроизводительным членом команды или опытным переговорщиком, необходимо настраиваться на собственные эмоции и иметь возможность положительно относиться к эмоциям других. Это понимание послужило толчком для многих работ в области эмоционального интеллекта. Эта концепция была новинкой 15 лет назад, но теперь она известна во многом благодаря психологу Дэниелу Гоулману. Его популярные книги по этой теме во многом основывались на исследованиях Питера Саловея из Йельского университета и Джона Д.Майер из Университета Нью-Гэмпшира и основывались на своем определении эмоционального интеллекта как «способности контролировать свои собственные и чужие чувства и эмоции, различать их и использовать эту информацию для управления своим мышлением и действиями». В частности, эмоционально интеллигентные люди способны:

  • определить эмоции, которые испытывают они и другие люди;
  • понять, как эти эмоции влияют на их мышление;
  • использовать эти знания для достижения лучших результатов;
  • продуктивно управляйте эмоциями, смягчая или усиливая их для любых целей.

Хотя деловой мир быстро применил эмоциональный интеллект к развитию лидерства, тимбилдингу и управлению людьми, ему уделяется на удивление мало внимания в области переговоров.

Суть дела

Некоторые переговорщики, такие как Дональд Делл, кажутся естественными. Они могут чувствовать эмоциональное состояние других участников и эффективно реагировать в данный момент. Они также признают, что их собственное мировоззрение сильно влияет на настроение и поведение других людей, потому что эмоции заразительны.Они могут ориентироваться в сложных ситуациях и вызывать конструктивное взаимодействие со стороны людей, которые в противном случае не могли бы сотрудничать.

Кому-то эта способность дается нелегко. Но хорошая новость заключается в том, что развитие уравновешенности и равновесия возможно, хотя для этого нужно противостоять тому, что именно в переговорах вызывает у многих людей стресс. Это было целью нашего исследования. Конечно, в бизнес-контексте ставки могут быть высоки. Менеджеру по продажам, возможно, потребуется заключить сделку с ключевым клиентом, чтобы выполнить свой квартальный план.Сотруднику, занимающемуся закупками, возможно, потребуется договориться о выгодных условиях по ключевому компоненту, чтобы продукт его компании оставался конкурентоспособным по цене. Корпоративный юрисконсульт может захотеть уладить дело по интеллектуальной собственности, а не рискнет обратиться в суд.

Люди по-разному реагируют на такие требования в зависимости от темперамента, но также и от обстоятельств. (Намного легче быть уверенным и расслабленным, например, если вы занимаетесь сильной переговорной позицией и пользуетесь полной поддержкой своего начальника и коллег.) Но наше исследование показывает, что многое также зависит от индивидуальной модели ведения переговоров. Хотя он может лишь смутно осознавать свои основные предположения о процессе, образы, которые он хранит, сильно влияют на его чувства и поведение за столом переговоров.

В рамках текущего исследования мы провели подробные интервью с 20 опытными переговорщиками, чтобы изучить их мысли и чувства по поводу процесса. Нашими испытуемыми были в основном менеджеры с опытом работы не менее 10 лет; несколько юристов и государственных служащих также были в пуле.Мы использовали метод ZMET, разработанный Джеральдом Зальтманом из Гарвардской школы бизнеса и Olsen Zaltman Associates, который основан на междисциплинарных исследованиях когнитивной психологии и аффективной нейробиологии. Зальтман и его коллеги считают, что люди думают в первую очередь образами, а не только словами. Чтобы раскрыть «глубокую структуру» того, как люди думают о чем-либо, ZMET полагается, в частности, на метафорические образы, которые они выбирают, и на то, как они описывают эти образы.

Примерно за две недели до того, как мы опросили наших испытуемых, мы попросили их собрать от шести до восьми изображений, которые они связали с некоторыми аспектами переговорного процесса.Они могли копировать картинки из журналов или книг или даже рисовать свои собственные. Когда мы встретились, объяснения, которые они давали в отношении своего выбора, были полны эмоционального содержания. На заключительном этапе наших интервью наши испытуемые сделали коллажи из своих фотографий, которые отражали бы их общие мысли и чувства по поводу переговоров. (См. Врезку «Как участники переговоров изображают свои эмоции».)

Все люди, с которыми мы говорили, испытывали сильные и противоречивые чувства по поводу переговоров.У некоторых из них были более солнечные виды, чем у других. Мы чувствовали, что никто не опасался так сильно, как Крис Роббинс, или так ревностно, как Дональд Делл. Но даже те, кто, казалось, находил этот процесс наиболее захватывающим и приятным, также говорили о канатах, ловушках и опасностях споткнуться или подвергнуться эксплуатации. И те, кто описывал переговоры как в значительной степени обременительный процесс, также признавали потенциальную выгоду. Внешне все наши испытуемые казались уверенными и успешными, но даже оптимисты среди них признавали, что испытывали разную степень беспокойства по поводу переговоров.Для многих это беспокойство усугубляется необходимостью справляться с неопределенностью и примирять смешанные эмоции.

Наши результаты согласуются с результатами недавнего исследования Элисон Брукс и Мориса Швейцера из Университета Пенсильвании. Когда они спрашивали людей, какие эмоции они испытывали бы при переговорах о машине или более высокой зарплате, их список возглавлял тревогу. Чтобы увидеть, как это чувство влияет на способность к переговорам, исследователи использовали музыку, чтобы вызвать его у своих испытуемых: экспериментальная группа слышала скрипящие струны из «Психо» Хичкока, а контрольная группа слушала отрывки из «Водной музыки» Генделя.Таким образом подготовленные субъекты из двух групп были разделены на пары, чтобы провести имитацию переговоров с помощью обмена мгновенными сообщениями.

Результаты были поразительными. У тревожных субъектов были более низкие ожидания, они делали более низкие первые предложения, быстрее отвечали на предложения и раньше выходили из сделки. И - неудивительно - результаты у них были хуже. Брукс и Швейцер утверждают, что если чувства, вызванные временным фактором стресса, могут негативно повлиять на поведение и результаты переговоров, то влияние реальных эмоций может быть более сильным.

Действительно, после проведения контент-анализа сотен страниц стенограмм интервью (всего более 300 000 слов) мы обнаружили, что люди считают переговорный процесс по своей природе стрессовым по трем причинам.

Первый - это отсутствие контроля. Люди ведут переговоры, чтобы достичь чего-то, чего они не могут достичь в одностороннем порядке, будь то получение поставщиком товаров или услуг по приемлемой цене, участие коллег в срочном проекте, который необходимо выполнить вчера, или участие в проекте. иск об отказе от претензий.В любом случае другие потенциально встают между ними и тем, в чем они нуждаются и считают, что заслуживают. И, конечно же, другие могут, в свою очередь, рассматривать их как препятствия.

Вторая причина - непредсказуемость. Каждый, кто вступает в переговоры, сталкивается с множеством неизвестных - это значительный источник стресса. Она не может предвидеть, насколько другие будут сотрудничать или соревноваться. Она не может диктовать их слова и действия больше, чем позволяла им писать собственный сценарий. Обстоятельства тоже могут измениться.Один менеджер, с которым мы беседовали, сравнил этот процесс с динамичным хоккейным матчем, сказав: «Совершенно неожиданно вам, возможно, придется отреагировать на то, над чем вы работаете, одним способом, а затем появится что-то совершенно новое, и вы чтобы отклониться и сфокусироваться ». Для таких людей, как Дональд Делл, элемент неожиданности радует. («Я живу такими моментами», - говорит он.) Но для многих других это вызывает беспокойство.

Хотя люди могут лишь смутно осознавать свои основные предположения о переговорах, эти предположения сильно влияют на их чувства и поведение за столом переговоров.

Третий - это отсутствие обратной связи о работе переговорщика. В конце концов, есть много места для сомнений и сомнений. Даже если вы придете к соглашению, кто скажет, что вы не могли требовать большего? С другой стороны, трудно понять, слишком ли вы давили на важные отношения и обременяли их. В результате почти все наши испытуемые беспокоились о собственной компетентности и уязвимости. Проблески неуверенности в себе усиливались отсутствием обратной связи. «Не всегда ясно, - сказал один из руководителей, описывая выбранный им образ, - кто волшебник за кулисами, а кто шарлатан.”

Практически все опрошенные нами также говорили о разрыве между идеальными переговорами и тем, что для них зачастую является суровой реальностью. Они понимали беспроигрышную концепцию, но боялись, что ее проиграют жесткие торги. На вырезанных для нас изображениях и их словесных метафорах были изображены аллигаторы и другие хищники, подстерегающие нас. По мере того, как они объясняли свои образы, их чувство уязвимости и страх быть поглощенными ими. С ограниченным контролем, непредсказуемостью и отсутствием обратной связи, объединяющей и сталкивающейся, неудивительно, что, как показали другие исследования, простое обозначение чего-либо переговоров может вызвать сильную внутреннюю реакцию.

Справиться с обостренными и противоречивыми чувствами само по себе непросто. Один из наших испытуемых описал это как балансирующее действие: «Вы хотите максимизировать свои возможности и отношения, которые у вас есть с этим человеком». Зальтман и его коллеги рассказали нам, что они обнаружили, что переговоры намного сложнее в эмоциональном плане, чем другие личные роли и занятия, которые они изучали.

Разминка для переговоров

Отрицание эмоциональной сложности переговоров - это не ответ.Вместо этого вам нужно признать свои опасения и узнать свои горячие кнопки. Не менее важно помнить, что какими бы спокойными ни казались ваши коллеги, внутренне они могут ощущать вихрь смешанных эмоций. Подтверждение их худших опасений редко в ваших интересах. И если вы хотите, чтобы они были сосредоточенными, творческими и позитивными, вы должны быть уверены в себе.

Подобно звездным спортсменам, которые находятся «в зоне», мудрые переговорщики сосредоточены, полны энергии и устойчивы перед лицом сильных чувств.

Мы разработали упражнение на разминку из шести шагов, которое поможет вам эмоционально подготовиться к эффективным переговорам. Как вы увидите, дело не в подавлении своих чувств. Скорее, нужно использовать их как ресурс, чтобы вы могли быть сосредоточенными, заинтересованными и гибкими.

1. Как вы хотите себя чувствовать, вступая в переговоры? 2. Почему?

Эти первые два вопроса связаны. Когда мы выполняем это упражнение на занятиях по переговорам, студенты часто говорят, что хотят чувствовать себя расслабленными, сосредоточенными и уверенными, потому что они связывают эти положительные эмоции с путем к соглашению.Но другие студенты говорят, что, хотя быть спокойным - это нормально, нельзя останавливаться на достигнутом. Они хотят быть бдительными и, может быть, даже немного раздраженными, чтобы у них была энергия для продвижения процесса вперед.

Дальнейшее обсуждение показывает, что дело не в одном или другом - переговорщики должны быть одновременно спокойными и бдительными, активными и терпеливыми, полностью обоснованными, но творческими. Но каждая пара кажется противоречием. Как можно оставаться спокойным, если вы также ищете опасности? То же самое в отношении проактивности и терпения: либо вы встряхиваете вещи, либо ждете, пока осядет пыль, но как вы можете делать и то, и другое одновременно? А что касается практичности и творчества, это некий трюк, позволяющий твердо стоять на земле во время растяжки к звездам.Но в этом суть наших вопросов. Большинство студентов приходят к пониманию того, что, вступая в переговоры, они должны иметь ясное представление о балансе, который им необходимо найти.

3. Что вы можете сделать заранее, чтобы привести себя в идеальное эмоциональное состояние?

Этот вопрос часто приводит людей в замешательство, потому что они никогда не задумывались о том, как положительно повлиять на свои эмоции. Примерно через минуту они приходят с практическими предложениями. Один ученик может использовать свой опыт подготовки к экзамену: «Не напрягайте себя зубрежкой в ​​последнюю минуту.Другие предлагали медитацию как способ отбросить отвлекающие мысли. Некоторые предлагают заранее послушать музыку. Что вы выберете, должно зависеть от того, какого эмоционального состояния вы пытаетесь достичь. Если вы склонны сдерживаться или недостаточно сильно защищаете себя, тема от Rocky может вас поднять. Если другие скажут вам, что вы иногда слишком сильны, возможно, «Clair de Lune» будет лучшим выбором.

Чем меньше времени у вас есть на эмоциональную подготовку, тем важнее использовать свое время с умом.Представьте, что вы сидите за своим столом и работаете над квартальным бюджетом, когда звонит телефон. Это ваш партнер в жестких переговорах, которые затянулись дольше, чем ожидалось. Вместо того, чтобы сразу начать, вы можете сказать: «Рад, что вы позвонили. Позвольте мне кое-что подытожить, и я вернусь к вам через три минуты. Затем вы можете откинуться назад и сделать глубокий вдох. Вы даже можете последовать примеру спортсменов и представить себе, как вы выступаете с максимальной эффективностью при правильном сочетании спокойствия и бдительности.

4. Что может вывести вас из равновесия во время переговоров?

Эмоциональные горячие кнопки варьируются от человека к человеку. То, что скатывается со спины некоторых людей, может попасть под кожу других. Некоторые переговорщики обладают безграничным терпением, тогда как другие расстраиваются, когда переговоры затягиваются. Вспомните время, когда вы проявили себя не лучшим образом. Что случилось и почему? Вы были взволнованы или слишком расслаблены? Когда в процессе возникла проблема? Убедитесь, что вы учитесь на собственном опыте.Откровенные отзывы товарищей по команде могут быть полезны.

5. Что вы можете сделать в разгар переговоров, чтобы восстановить равновесие?

Один очевидный ответ - сделать перерыв. Даже несколько минут ходьбы могут очистить вашу голову. Он может работать как кнопка перезагрузки в обсуждении, разрушая возникший дисфункциональный паттерн. А когда вы не можете выйти из комнаты, вы можете сломать негативное настроение, изменив фокус разговора. Если вы ни к чему не спорите по тонкостям сделки, попробуйте перейти к обсуждению общих принципов и проблем - или к моментам процесса.Простой акт утверждения контроля может помочь вам заново сосредоточиться.

Если вы чувствуете первые признаки гнева или беспокойства, сделайте глубокий вдох. Это знакомый совет, потому что он работает. Когда вы напряжены или устали, ваше дыхание замедляется. Восстановление кислорода в крови творит чудеса. В конце концов, вы физическое существо. Как показало исследование нашей коллеги Эми Кадди, то, что вы чувствуете эмоционально, в значительной степени зависит от того, что вы делаете со своим телом. Если вы стоите высоко, широко расставив ноги и раскинув руки, тестостерон - гормон, повышающий уверенность в себе и готовность идти на риск - поднимается вверх, независимо от того, мужчина вы или женщина.Не менее важно, что такая поза снижает уровень кортизола, гормона, связанного с тревогой. Выполнение «позы силы», как ее называет Кадди, - это здоровая форма самолечения. Если вы продержитесь в этой позе всего пару минут, ее положительные эффекты останутся с вами намного дольше.

6. Что вы хотите почувствовать, когда закончите?

Когда мы задаем этот вопрос в классе, некоторые люди выпаливают: «С облегчением». Это свидетельствует о том стрессе, который они испытывают во время переговоров. Другие отвечают: «Удовлетворены» - часто имея в виду удовлетворение как результатом, так и собственной работой.Последнее отношение отражает признание того факта, что не все в переговорах можно предвидеть или полностью контролировать. Работа в области эмоционального интеллекта, особенно в лидерстве и в высокопроизводительных командах, показала, что люди могут распознать: управлять и учиться на эмоциях. Участники переговоров - как ветераны, так и новички - также могут углубить собственное эмоциональное осознание и лучше приспособиться к чувствам других.

Мудрые переговорщики понимают, что управление эмоциями означает больше, чем их идентификация и последующее их игнорирование.Как и звездные спортсмены, находящиеся «в зоне», они сосредоточены, полны энергии и устойчивы перед лицом сильных чувств. Они готовятся как эмоционально, так и по существу к любым переговорам с высокими ставками.

Очевидно, что значительная часть ценности, доступной для бизнеса, и значительная часть прогресса, отчаянно необходимого обществу, зависит от согласованных решений между сторонами, ни одна из которых не застрахована от эмоций. Те из нас, кто сосредоточен на переговорах, должны поощрять людей позволять своим чувствам вести их к достижению успешных результатов.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за январь – февраль 2013 г. ,

Смотрите также