Как научиться шутить и подкалывать людей
Остроумие для чайников: самоучитель, который превратит любого зануду в первоклассного шутника
Еще в 1932 году психолог Ф. Гудинаф выяснил, что чувство юмора — навык врожденный, а не перенимаемый у взрослых, как речь или привычка курить после секса. Слепоглухонемые младенцы в его опытах смеялись от щекотки наравне со здоровыми. Но так как у ученых в то время не было ни сегодняшних денег, ни ложного ощущения значимости их работы, идеи Гудинафа должного развития не получили.
Серьезные теории о происхождении юмора появились лишь в конце XX века. Причем выдвинули их этологи — исследователи поведения животных. Так, например, Дж. Панксепп в 1998 году описал чувство юмора у обезьян, псовых, медведей и даже, на удивление, у крыс. Конечно, юмор в этом случае нужно понимать в широком смысле: вряд ли обезьяна способна оценить комизм ситуации, когда к ней в банк на собеседование придет человек в разных носках. Однако все эти животные способны к шуткам двух типов. Во-первых, пик-а-бу — это когда одно животное пугает другое, делая вид, что собирается его съесть, а потом «смеется» над страхом жертвы. Во-вторых, публичное унижение — когда один самец сталкивает с ветки или подминает под себя другого, а потом — да ладно, серый, ты че, обиделся? Причем, если обезьяны равны по статусу, жертва имеет право на ответную «шутку», а обидчик не должен обижаться. То есть обязан поддаться, когда в следующий раз будут валить уже его.
Как выяснил еще один этолог, Дж. Гэмбл, такой скудный запас острот объясняется лишь отсутствием речи. Как только горилл или шимпанзе обучали языку жестов, они тут же начинали шутить гораздо тоньше (по обезьяньим меркам). Например, обманывали других обезьян, что, мол, под камнем спрятана еда, а потом с довольным уханьем наблюдали, как те надрывают свои безволосые задницы, поднимая валун. Кроме того, глазастые зоопсихологи Ван Хоф и Пройшофт обнаружили у обезьян и крыс два типа реакции на шутки.
█ Оскал (губы закатаны, зубы обнажены и плотно сжаты) — что-то вроде улыбки, которую выдают объекты розыгрыша. Интересно, что оскал в более широком смысле — это сигнал подчинения. Поэтому аналогами оскала в мире людей нужно признать не только фразу «Ха-ха, ну конечно!», но и «Вы такой остряк, Пал Палыч!»
█ Игровое лицо (рот открыт, губы вытянуты, дыхание становится частым) — прообраз смеха. Животные используют его, чтобы различать игру и реальность. В детстве, когда детеныши обучаются, они часто затевают драки, возню и погони. Если взрослый бежит за тобой и смеется — это игра. Если сосредоточен — видимо, на горизонте хищник и драпать надо по-настоящему. Панксепп, кстати, выяснил, что звери «без юмора», выращенные серьезными особями (не умеющими показать игровое лицо из-за травм или намордника), менее приспособлены к жизни, хуже решают задачи и справляются со стрессом.
. .образовательных анекдотов - Студенческие анекдоты - Чистые анекдоты
Наслаждайтесь этими красивыми, действительно забавными образовательными шутками! Не забудьте посмотреть и эти действительно забавные в комментариях 😀
Учитель физики: «Исаак Ньютон сидел под деревом, когда яблоко упало ему на голову, и он обнаружил гравитацию. Разве это не чудесно? "
Студент: «Да, сэр, если бы он сидел в классе и смотрел книги, как мы, он бы ничего не открыл».
😀 😛Два заводских рабочих разговаривают:
Женщина: «Я могу заставить начальника дать мне выходной.
Мужчина: «И как бы вы это сделали?»
Женщина: «Подожди и посмотри». Затем она свешивается вверх ногами с потолка.
Входит босс: «Что ты делаешь?»
Женщина: «Я лампочка».
Босс: «Вы так много работали, что сошли с ума. Думаю, тебе нужно взять выходной ».
Мужчина начинает следовать за ней, и начальник говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже пойду домой. Я не могу работать в темноте ».
Человек разговаривает с Богом:
Человек: «Боже, сколько длится миллион лет?»
Бог: «Для меня это около минуты.
Мужчина: «Боже, сколько стоит миллион долларов?»
Бог: «Для меня это копейки».
Мужчина: «Боже, можно мне пенни?»
Бог: «Подожди минутку».
Маленькая девочка пришла из школы домой и сказала матери: «Мамочка, сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делала».
Мать воскликнула: «Но это ужасно! Я собираюсь поговорить с вашим учителем об этом ... кстати, что вы не сделали? "
Маленькая девочка ответила: «Моя домашняя работа.”
😀 😛Студенты выстроились в очередь на обед в кафетерии. Во главе стола стояла большая куча яблок. Монахиня сделала запись и написала на подносе для яблок: «Возьми только ОДИН. Бог наблюдает ».
Двигаясь дальше по очереди за обедом, на другом конце стола была большая стопка шоколадного печенья. Ребенок написал записку: «Бери все, что хочешь. Бог наблюдает за яблоками ».
😛 😛 Учитель: «Почему ты опоздал, Джозеф?»
Джозеф: «Из-за знака на дороге.
Учитель: «Какое отношение имеет знак к тому, что ты опоздал?»
Джозеф: «Знак гласил:« Впереди школа, иди медленно! »»
Учитель класса по естествознанию читал лекцию по чтению карт.
После объяснения о широте, долготе, градусах и минутах учитель спросил: «Предположим, я попросил вас встретиться со мной на обед в 23 градусе 4 минуты северной широты и 45 градусов 15 минут восточной долготы…?»
После сбивчивой тишины послышался голос: «Думаю, ты бы ел один.»
😛 😛« Разве директор не манекен! » - сказал мальчик девушке.
«Ну, ты знаешь, кто я?» - спросила девушка.
"Нет." - ответил мальчик.
«Я дочь директора». - сказала девушка.
«А ты знаешь, кто я?» - спросил мальчик.
"Нет." - она ответила.
«Слава богу!» - сказал мальчик с облегчением.
Учитель спросил Джорджа: «Как ты можешь доказать, что Земля круглая?»
Джордж ответил: «Не могу. Кроме того, я никогда не говорил, что это так.
Учитель: «Вот математическая задача.Если ваш отец зарабатывал 300 долларов в неделю, а половину отдавал вашей матери, что у него должно быть? »
Студент: «Сердечный приступ».
Учитель: «Это эссе о вашей собаке, слово в слово, такое же, как и у вашего брата».
Студент: Да, сэр, это та же собака ».
Учитель: «Если бы у вас был один доллар и вы попросили бы у отца другой, сколько долларов у вас было бы?»
Винсент: «Один доллар».
Учитель: «Ты не знаешь арифметики».
Винсент: «Вы не знаете моего отца.
Сильвия: «Папа, ты умеешь писать в темноте?»
Папа: «Думаю, да. Что вы хотите, чтобы я написал? »
Сильвия: «Ваше имя в табеле успеваемости».
Мать: «Почему вы получили такую низкую оценку за этот тест?»
Младший: «Из-за отсутствия».
Мать: «Вы имеете в виду, что отсутствовали в день проверки?»
Младший: «Нет, но ребенок, который сидит рядом со мной, был».
Учитель: «Джон, почему ты делаешь математическое умножение на полу?»
Джон: «Вы сказали мне делать это без использования таблиц.
Учитель: «Винни, назови одну важную вещь, которая есть у нас сегодня, которой не было десять лет назад».
Винни: «Я».
Учитель: «Джордж Вашингтон не только срубил отцовскую вишню, но и признал это. А теперь, Луи, ты знаешь, почему отец не наказал его?
Луи: «Потому что у Джорджа все еще был топор в руке».
😀.10 лучших английских анекдотов | Lingoda
Англичане любят посмеяться. Известно, что они саркастичны и смеются над собой - почему бы и нет? Ведь смех и очень веселые шутки на английском - лучшее лекарство! Поначалу может быть сложно понять английский юмор, потому что он связан с множеством глупостей и сарказмов, но мы вас разобрали. Мы собрали десять лучших английских анекдотов, , так что если вы окажетесь в Великобритании , вы не почувствуете себя потерянным или даже можете однажды пошутить.
Рассмешите людей этими 10 английскими анекдотами
Почему курица перешла дорогу?
Вероятно, одна из самых часто используемых шуток во многих контекстах, англичане любят использовать эту шутку с множеством ответов. Это шутка, которую вы слышали в начальной школе, но она продолжает звучать, когда вы вырастаете ... Вот пример известного английского комика:
«Почему курица покончила жизнь самоубийством? Чтобы попасть на другую сторону ». Сара Паско, на Эдинбургской окраине, 2010
Понимаете, о чем я? Шутки могут быть глупыми, но смешными.Английские анекдоты состоят из множества форматов вопросов и ответов. Еще один:
«В: В чем разница между Англией и чайным пакетиком?
A: Чайный пакетик дольше остается в чашке ».
Британцы любят чай и футбол, так много их шуток переплетаются!
Англичанин, шотландец и ирландец шутят
Английский юмор любит делать национальные стереотипы светлее и ярче, используя общую позицию англичанина, шотландца и ирландца в качестве начала небольшого рассказа.
Мужчина заходит в бар
Помимо национальных стереотипов, многие английские анекдоты начинаются именно с этого предложения. Вот несколько:
«Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере».
«Человек заходит в бар с рулоном асфальта под мышкой и говорит:« Пинта, пожалуйста… и еще одна на дорогу ».
Доктор и медицинские анекдоты
Еще англичане любят шутить о докторских шутках:
«Я на днях пошел к врачу и сказал:« У вас есть что-нибудь от ветра? » Поэтому он дал мне воздушного змея.”
Согласно The Mirror , это одна из 20 лучших шуток, занимающих 11-е место. Многие английские анекдоты состоят из шуток о докторах!
«Я на днях ходил в зоопарк. В нем была только собака - это был шихцу ».
Шутки с каламбурами очень популярны, и иногда это лучшие шутки на английском языке. Здесь вы можете видеть, что слово звучит так же, как если бы вы ответили «sh * t zoo».
Действуйте на свой возраст, а не на размер обуви
Здесь все сказано, верно? Эту шутку часто используют, если кто-то незрелый. .
Кот твой язык
Если вы застряли из-за того, что пошутили, то кто-то может сказать это! Это идиома, означающая, что вы не можете говорить, поэтому кошка придерживает ваш язык.
Две рыбы в аквариуме. Один говорит: «Как ты водишь эту штуку?»
В английских домах очень часто бывает аквариум, поэтому этот - классический однострочник.
Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель говорит: «Ух, это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел!»
Женщина идет к задней части автобуса и садится.
Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!»
Мужчина говорит: «Иди туда и отчитайся. Продолжай. Я подержу за тебя твою обезьяну.
По разным опросам , это была самая смешная шутка в опросе 36 000 человек.
Итак, у вас есть 10 лучших английских анекдотов с каламбурами, сарказмом и вопросами в качестве основных ингредиентов!
.
