Как научиться шутить на ходу


Остроумие для чайников: самоучитель, который превратит любого зануду в первоклассного шутника

Еще в 1932 году психолог Ф. Гудинаф выяснил, что чувство юмора — навык врожденный, а не перенимаемый у взрослых, как речь или привычка курить после секса. Слепоглухонемые младенцы в его опытах смеялись от щекотки наравне со здоровыми. Но так как у ученых в то время не было ни сегодняшних денег, ни ложного ощущения значимости их работы, идеи Гудинафа должного развития не получили.

Серьезные теории о происхождении юмора появились лишь в конце XX века. Причем выдвинули их этологи — исследователи поведения животных. Так, например, Дж. Панксепп в 1998 году описал чувство юмора у обезьян, псовых, медведей и даже, на удивление, у крыс. Конечно, юмор в этом случае нужно понимать в широком смысле: вряд ли обезьяна способна оценить комизм ситуации, когда к ней в банк на собеседование придет человек в разных носках. Однако все эти животные способны к шуткам двух типов. Во-первых, пик-а-бу — это когда одно животное пугает другое, делая вид, что собирается его съесть, а потом «смеется» над страхом жертвы. Во-вторых, публичное унижение — когда один самец сталкивает с ветки или подминает под себя другого, а потом — да ладно, серый, ты че, обиделся? Причем, если обезьяны равны по статусу, жертва имеет право на ответную «шутку», а обидчик не должен обижаться. То есть обязан поддаться, когда в следующий раз будут валить уже его.

Как выяснил еще один этолог, Дж. Гэмбл, такой скудный запас острот объясняется лишь отсутствием речи. Как только горилл или шимпанзе обучали языку жестов, они тут же начинали шутить гораздо тоньше (по обезьяньим меркам). Например, обманывали других обезьян, что, мол, под камнем спрятана еда, а потом с довольным уханьем наблюдали, как те надрывают свои безволосые зад­ницы, поднимая валун. Кроме того, глазастые зоопсихологи Ван Хоф и Пройшофт обнаружили у обезьян и крыс два типа реакции на шутки.

█ Оскал (губы закатаны, зубы обнажены и плотно сжаты) — что-то вроде улыбки, которую выдают объекты розыгрыша. Интересно, что оскал в более широком смысле — это сигнал подчинения. Поэтому аналогами оскала в мире людей нужно признать не только фразу «Ха-ха, ну конечно!», но и «Вы такой остряк, Пал Палыч!»

█ Игровое лицо (рот открыт, губы вытянуты, дыхание становится частым) — прообраз смеха. Животные используют его, чтобы различать игру и реальность. В детстве, когда детеныши обучаются, они часто затевают драки, возню и погони. Если взрослый бежит за тобой и смеется — это игра. Если сосредоточен — видимо, на горизонте хищник и драпать надо по-настоящему. Панксепп, кстати, выяснил, что звери «без юмора», выращенные серьезными особями (не умеющими показать игровое лицо из-за травм или намордника), менее приспособлены к жизни, хуже решают задачи и справляются со стрессом.

10 лучших английских анекдотов | Lingoda

Англичане любят посмеяться. Известно, что они саркастичны и смеются над собой - почему бы и нет? Ведь смех и очень веселые шутки на английском - лучшее лекарство! Поначалу может быть сложно понять английский юмор, потому что он связан с множеством глупостей и сарказмов, но мы вас разобрали. Мы собрали десять лучших английских анекдотов, , так что, если вы окажетесь в Великобритании , вы не почувствуете себя потерянным или даже можете однажды пошутить.

Рассмешите людей этими 10 английскими шутками

Почему курица перешла дорогу?

Вероятно, одна из самых часто используемых шуток во многих контекстах, англичане любят использовать эту шутку с множеством ответов. Это шутка, которую вы слышали в начальной школе, но она продолжает звучать, когда вы вырастаете ... Вот пример известного английского комика:

«Почему курица покончила жизнь самоубийством? Чтобы перейти на другую сторону ». Сара Паско, на Эдинбургской окраине, 2010

Понимаете, о чем я? Шутки могут быть глупыми, но забавными.Английские анекдоты состоят из множества форматов вопросов и ответов. Еще один:

«В: В чем разница между Англией и чайным пакетиком?

A: Чайный пакетик дольше остается в чашке ».

Британцы любят чай и футбол, так много их шуток переплетаются!

Англичанин, шотландец и ирландец шутят

Английский юмор любит делать национальные стереотипы светлее и ярче, используя общую позицию англичанина, шотландца и ирландца в качестве начала небольшого рассказа.

Мужчина заходит в бар

Помимо национальных стереотипов, с этого предложения начинаются многие популярные английские анекдоты. Вот несколько:

«Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере».

«Человек заходит в бар с рулоном асфальта под мышкой и говорит:« Пинта, пожалуйста… и еще одна на дорогу ».

Доктор и медицинские анекдоты

Еще англичане любят шутить о докторах:

«Я на днях пошел к врачу и сказал:« У вас есть что-нибудь от ветра? » Поэтому он дал мне воздушного змея.”

Согласно The Mirror , это одна из 20 лучших шуток, занимающих 11-е место. Многие английские анекдоты состоят из шуток о докторах!

«Я на днях ходил в зоопарк. В нем была только собака - это был шихцу ».

Шутки с каламбурами очень популярны, и иногда это лучшие шутки на английском языке. Итак, здесь вы можете видеть, что слово звучит так же, как если бы вы ответили «sh * t zoo».

Действуйте на свой возраст, а не на размер обуви

Здесь все сказано, правда? Эту шутку часто используют, если кто-то незрелый. .

Кот твой язык

Если вы застряли из-за того, что пошутили, кто-нибудь может сказать это! Это идиома, означающая, что вы не можете говорить, поэтому кошка придерживает ваш язык.

Две рыбы в аквариуме. Один говорит: «Как ты водишь эту штуку?»

В английских домах очень часто бывает аквариум, поэтому этот классический однострочник.

Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель говорит: «Ух, это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел!»

Женщина идет к задней части автобуса и садится.

Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!»

Мужчина говорит: «Иди туда и отчитайся. Продолжай. Я подержу за тебя твою обезьяну.

По разным опросам , это была самая смешная шутка при опросе 36 000 человек.

Итак, у вас есть 10 лучших английских анекдотов с каламбурами, сарказмом и вопросами в качестве основных ингредиентов!

,

Как написать анекдот

Майкл

Как и любая короткая форма письма, создание шуток учит, как эффективно использовать несколько слов. В этой статье я приведу примеры анекдотов и (вздрогнув) объясню их тоже. Я знаю, тебе не следует объяснять свои шутки, но это помогает нам говорить о них.

Хороших шуток часто бывает:

Несоответствие - Это центральная черта юмора.То есть то, что смешно, тоже удивляет. Да, он также должен быть узнаваемым (см. Ниже) - если вы не знаете, что это такое, вы не знаете, чего от этого ожидать. Если вы с чем-то не знакомы, вы не знаете, что вам незнакомо. Но шутка должна неожиданно преподнести предмет.

«Ну, о чем мне говорить? Мне нечего сказать смешного. Все, что я знаю, это то, что я читал в газетах ». Уилл Роджерс

Узнаваемый - Вероятно, поэтому комиксы и юмористы черпают столько материала из текущих событий или популярной культуры.Они знают, что их аудитория распознает шутки, если они основаны на том, о чем все сейчас говорят. Вот почему так хорошо работают внутренние шутки. Когда мне было шестнадцать, я объединил несколько любимых высказываний моего учителя истории в одно предложение: «Что ж, старина Ришелье подумал, что это было настолько круто, что он потерял свои возможности, как будто завтра не будет». Возможно, вам это не покажется особенно смешным, но моим однокурсникам-историкам это показалось смешным.

«Претенциозно? Мои?

Short - Шутка самая смешная, когда в ней используется наименьшее количество слов, потому что юмор требует предельной сложности.Роберт И. М. Данбар, психолог-экспериментатор из Оксфордского университета, обнаружил, что самые смешные шутки имеют только два персонажа и менее пяти уровней смысла. С одной стороны, ваша шутка не будет смешной, если вам нужно ее объяснить. С другой стороны, если никто не понимает сути, это тоже не смешно. Юмор зависит от тщательного и деликатного баланса между слишком частыми и слишком частыми намеками. Предыдущая шутка взята из списка самых коротких шуток в мире на Reddit, и ее ирония заключается в том, что если вы используете неуместные французские слова, такие как «moi», вы будете казаться претенциозными.Я хотел дать вам шанс понять шутку, прежде чем я ее объясню.

«Неважно, сколько приседаний вы сделали сегодня утром, если вас сбили Volvo». - Рональд Ди Уайт, перефразируя

Specific - Шутка про Вольво в частности смешнее, чем про автомобили в целом. Писатели знают, что конкретика интереснее, чем общие, но это, видимо, делает их и более юмористическими. Посмотрим правде в глаза, одни слова смешнее других.К несчастью для Ford Motor Company, название их машины «Эдсель» было слишком юмористическим, чтобы стать популярным. В шутку Рональда Ди Уайта добавлена ​​ирония: его сбила «самая безопасная машина в мире».

«Подождите, пока класс йоги не увидит мою убийственную« позицию дерева »».

Неожиданно - Вот почему юморист должен быть похож на фокусника, умеющего скрывать свои уловки. Или как писатель-детектив, который хочет, чтобы ее читатели говорили: «Я должен был предвидеть это» ровно половину времени и «Я никогда бы не увидел этого» в другой половине.Если читатели ожидают кульминации, она может оказаться не смешной. Вот почему хорошо представленная шутка может не звучать до конца как шутка. Думаю, мой юмор больше всего зависит от резкости. То есть, когда я заставляю людей смеяться, это часто бывает очень серьезно. Людей удивляет, что я говорю именно то, что происходит. Например, мы не ожидаем, что успешный взрослый признает, что посещает уроки йоги, чтобы произвести впечатление на других успешных взрослых, и шутка смешнее из-за несоответствия между соревнованием и целью йоги по достижению контроля над своими желаниями (я думаю).Это один из двенадцати вариантов этой шутки. Как бы вы его переписали, чтобы было смешнее?

«Когда я приехал в этот город, - сказал бизнесмен-миллионер, - у меня в кармане была только четверть». Но я использовал этот квартал с умом. Я позвонил домой, чтобы попросить денег ".

Insightful - Хорошая шутка выходит за рамки несоответствия, касаясь того, что значит быть человеком. Неуместно подшутить над инвалидом, но поскольку это бесчеловечно и несправедливо, почему-то это не совсем смешно.Когда добро побеждает зло или когда напыщенный человек унижается, шутка становится более приятной. А просто быть человеком часто забавно. Наши ожидания заставляют нас предположить, что бизнесмен может похвастаться тем, что вложил 25 центов и превратил их в миллион долларов. Мы ничего подобного не делали, но вместо того, чтобы заставить нас чувствовать себя неудачниками, эта шутка позволяет нам чувствовать себя хорошо, что и бизнесмен тоже.

Respectful - Некоторые псевдо-шутки неуместны, но не смешны, потому что они не имеют смысла и не вызывают уважения к аудитории.Одна из них - это бесконечная «история о лохматой собачке», кульминация которой не оправдывает потраченное на ее прослушивание время. В оригинальной шутке после долгой серии нерелевантных отступлений (одна такая шутка рассказывается за 45 минут), которые не имеют ничего общего с рассматриваемой собакой, персонаж наконец говорит только: «Он не такой лохматый». Другая группа анекдотов разделяет бессмысленную кульминацию: «Нет мыла, радио». Но поскольку основная тема не смешная, эти шутки сами по себе являются розыгрышами. Рассказчик получает извращенное удовольствие от своей сбитой с толку публики («Понятно?» Нет мыла… РАДИО! «Ха-ха-ха!»), Либо когда они признаются: «Я не понимаю», либо когда делают вид, что находят шутку юмористической. ,

Две старушки в ресторане. Один жалуется: «Знаете, еда здесь просто ужасная». Другая качает головой и добавляет: «И такие маленькие порции». - Вуди Аллен

Повествование - Если вы хотите затронуть человечность своих читателей, а также удивить их, возможно, вам стоит не шутить, а писать рассказы. Лучший юмор включает в себя основные элементы истории, такие как характер, конфликт и мудрость. Если вы просто следуете стандартной структуре шутки, такой как «садовая дорожка» или «обратная сторона», ваши читатели могут предвидеть вашу кульминацию.Но когда вы рассказываете историю, вы можете застать своих читателей врасплох - они могут не понять, что вы рассказываете анекдот. Вуди Аллен описывает людей, которых мы все знаем, которые много жалуются, но его шутка напоминает нам, что после определенного момента жаловаться теряет смысл.

Юмор изучают ученые: профессор психологии Университета Западного Онтарио Род Мартин нашел более 4000 рецензируемых журнальных статей по психологии юмора. Но по мере практики вы обнаружите, что написание юмора - это не только наука, но и искусство.Вы никогда не сможете с уверенностью предсказать, над чем будут смеяться люди. Остановите меня, если вы слышали это раньше.

Хотите улучшить свой английский за пять минут в день? Получите подписку и начните получать наши ежедневные советы и упражнения по написанию!

Продолжайте учиться! Просмотрите категорию «Писательские работы фрилансеров», просмотрите наши популярные публикации или выберите соответствующую публикацию ниже:

Хватит делать эти досадные ошибки! Подпишитесь на Daily Writing Tips уже сегодня!

  • Вы улучшите свой английский всего за 5 минут в день, гарантировано!
  • подписчиков получают доступ к нашим архивам с более чем 800 интерактивными упражнениями!
  • Вы также получите три бонусные электронные книги совершенно бесплатно!
Попробовать бесплатно
,

анекдотов на английском для ESL / EFL Classroom

Учителя часто используют шутки в классе ESL / EFL для обучения культуре, грамматике и лексике.
Если вы знаете анекдот, который хорошо подходит для студентов ESL / EFL, отправьте его.
Домой | Статьи | Уроки | Техники | Вопросы | Игры | Анекдоты | Вещи для учителей | Ссылки | Мероприятия для студентов ESL
Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка

Последняя отправка: 25 мая 2011 г.
Обратите внимание, что наши старые шутки могут быть смешнее, чем новые материалы.Щелкните одну из ссылок выше.

Новые анекдоты

Некоторые ученые решили провести на собаке следующие эксперименты.

Для первого эксперимента они отрезали собаке одну ногу, а затем сказали собаке идти. Собака встала и пошла, так что они узнали, что собака может ходить только на трех ногах.

Для второго эксперимента они отрезали у собаки вторую ногу, а затем еще раз сказали собаке идти. Собака все еще могла ходить только на двух ногах.

Для третьего эксперимента они отрезали собаке еще одну ногу и еще раз приказали собаке идти. Однако собака не могла ходить только на одной ноге.

В результате этих трех экспериментов ученые написали в своем заключительном отчете, что собака потеряла слух после того, как ей отрубили три лапы.
Прислал: Идрисси Мухссин


Какое слово самое длинное в английском языке?
УЛЫБКИ: миля между первой и последней буквами! "
Прислал: Кевин Пеннер
Учитель: Мария, укажите на карте Америку.
Мария: Вот и все.
Учитель: Молодец. А теперь класс, кто нашел Америку?
Класс: Мария сделала.
Прислал: Kmankoolman
Однажды ночью шотландец, ехавший домой, столкнулся с автомобилем, которым управлял англичанин. Шотландец вышел из машины, чтобы извиниться, и предложил англичанину выпить из бутылки виски. Англичанин был рад выпить.
«Давай, - сказал шотландец, - выпей еще».
Англичанин с благодарностью выпил. "Но разве ты тоже не хочешь?" - спросил он шотландца.
«Возможно, - ответил шотландец, - после того, как полиция уйдет».
Прислал: Угур Явузтурк
A: Разве вы не носите обручальное кольцо не на том пальце?
Б: Да, я женился не на той женщине.
Прислал: Аноним
Человека остановили за слишком быструю езду, хотя он думал, что ехал нормально.

Офицер: Вы превышали скорость.
Мужчина: Нет, не был.
Офицер: Да, вы были. Я даю тебе билет.
Мужчина: Но я не превышал скорость.
Офицер: Скажите это судье! (Офицер дает человеку билет.)
Мужчина: Получу ли я еще один билет, если назову тебя придурком?
Офицер: Да, можете.
Мужчина: Что, если бы я просто подумал, что это ты?
Офицер: Я не могу дать вам билет за то, что вы думаете.
Мужчина: Хорошо, я думаю, что ты придурок!
Прислал: Ник Генри, преподаватель английского языка как иностранного в Корее


Каковы три самых быстрых способа распространения слухов (или сплетен).
  • Telegram
  • Телефон
  • Скажи женщине
Возможно, это не очень политкорректно в наше время, но стоит немного посмеяться.
Прислал: Дэйв и Брендан
ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА: Возможно, вы могли бы научить своих студентов фразе «политически корректный» и обсудить это.
Если дать человеку рыбу, он съест за день.
Если научить человека ловить рыбу, он всегда сможет есть.
Если подарить мужчине костер, ему на день будет тепло.
Если поджечь человека, ему будет тепло на всю оставшуюся жизнь.
Прислал: Аноним
A: Вы слышали, что ребенка накормили слоновьим молоком и он набрал двадцать фунтов за неделю.
B: Это невозможно. Чей ребенок?
A: Слоновий.
Прислал: Угур Явузтурк
"Я первый мужчина, которого ты любила?" он сказал.
«Конечно, - ответила она, - почему мужчины всегда задают один и тот же вопрос?».
Прислал: Угур Явузтурк
В молодости не любил ходить на свадьбы.
Моя бабушка говорила мне: «Ты следующий»
Однако она перестала это делать после того, как я начал говорить ей то же самое на похоронах.
Прислал: Крис Фишер
A: У меня большие проблемы!
B: Почему?
A: У себя дома мышь увидела!
B: Ну ладно, все, что вам нужно сделать, это использовать ловушку.
A: У меня его нет.
B: Тогда купите.
A: Не могу себе позволить.
B: Я могу отдать вам свой, если хотите.
A: Звучит хорошо.
B: Все, что вам нужно сделать, это просто использовать немного сыра, чтобы мышь попала в ловушку.
A: У меня нет сыра.
B: Хорошо, возьмите кусок хлеба, налейте в него немного масла и положите в ловушку.
A: У меня нет масла.
B: Ну тогда положите только небольшой кусок хлеба.
A: У меня нет хлеба.
B: Тогда что делает мышь у вас дома ?!
Прислал: Genti Biraci
Очень пьяный мужчина выходит из бара и видит другого очень пьяного мужчину.
Он смотрит в небо и говорит: «Это солнце или луна?»
Другой пьяный мужчина отвечает: «Не знаю.Я сам здесь чужой ".
Прислал: Аноним
Человек разговаривает с Богом.

Человек: "Боже, сколько времени миллион лет?"
Бог: «Для меня это около минуты».
Мужчина: «Боже, сколько стоит миллион долларов?»
Бог: «Для меня это копейки».
Мужчина: "Боже, можно мне пенни?"
Бог: «Подожди минутку».
Прислал: Freshteh Sadeghi


Фреду 32 года, и он все еще холост.

Однажды друг спросил: «Почему ты не женат? Разве ты не можешь найти женщину, которая была бы хорошей женой?»

Фред ответил: «На самом деле, я нашел много женщин, на которых хотел жениться, но когда я приношу их домой, чтобы познакомиться с родителями, моей матери они не нравились."

Его друг на мгновение задумался и сказал: «У меня есть идеальное решение, просто найди девушку, которая похожа на твою мать».

Несколько месяцев спустя они снова встречаются, и его друг говорит: «Ты нашел идеальную девушку? Она понравилась твоей матери?»

Нахмурившись, Фред отвечает: «Да, я нашел идеальную девушку. Она была такая же, как моя мать. Вы были правы, она очень нравилась моей матери ".

Друг сказал: "Тогда в чем проблема?"

Фред ответил: «Моему отцу она не нравится."


Учитель начальной школы отправляет эту записку всем родителям в первый день учебы.
"Если вы пообещаете не верить всему, что говорит ваш ребенок, происходит в школе, Я обещаю не верить всему, что говорит ваш ребенок, что происходит дома.
Прислал: Уиллаим Гривз
A: Доктор, я смогу играть на пианино после операции?
Б: Да, конечно.
Отличный! Я никогда раньше не мог!
Прислал: Fred
Почему Золушка не могла быть хорошим футболистом?

Она потеряла туфлю, убежала от мяча, а ее тренером была тыква.

(Требуются базовые знания истории о Золушке и о том, что и мяч, и тренер имеют двоякое значение.)
Прислал: Джиллиан Х.


Учитель: Назовите мне предложение, которое начинается с «я».
Студент: Я ...
Учитель: Стой! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «есть» после «я».
Студент: Хорошо. Я девятая буква алфавита.
Прислал: Монирул Хассан
Два заводских рабочих разговаривают.
Женщина говорит: «Я могу заставить начальника дать мне выходной».
Мужчина отвечает: "И как бы вы это сделали?"
Женщина говорит: «Подожди и посмотри». Затем она свешивается вверх ногами с потолка.
Входит босс и говорит: «Что ты делаешь?»
Женщина отвечает: «Я лампочка».
Затем босс говорит: «Вы так много работали, что сошли с ума. Я думаю, вам нужно взять выходной».
Мужчина начинает следовать за ней, и босс говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже иду домой.Я не могу работать в темноте ».
Прислал: Тшифива Рамбау
Две коровы стоят в поле.
Один спрашивает другого: «Вы беспокоитесь о коровьем бешенстве?»
Другой говорит: «Нет, меня это не беспокоит, я лошадь!»
Прислал: Майкл Трю
Учитель: Как получить чистую воду?
Ученик: Принесите воду из реки и вымойте ее.
Прислал: Зейнаб Эльтайб
В. Как вы называете имбирного человечка с одной ногой?
А.Лимп бизкит. (мягкий бисквит)
(Альтернативный вариант: как британцы называют намокшее печенье?)
Прислал: Эмили Милески

(Если вы не знаете, что такое Limp Bizkit, просмотрите результаты поиска в Google по запросу Limp Bizkit.)


Парень говорит своему другу: «Угадай, сколько монет у меня в кармане».
Друзья говорят, «Если я правильно угадаю, ты дашь мне одну из них?»
Первые ребята говорят: "Если вы угадаете, я отдам вам их обоих!"
Прислал: Мэтти
Это хороший повод следовать следующей ранее отправленной шутке.

A: Как вы называете безглазого оленя?
B: Понятия не имею. (Нет глазного оленя.)

A: Как вы называете мертвого оленя без глаз?
B: Все еще не знаю.


A: Познакомьтесь с моим новорожденным братом.
B: О, он такой красивый! Как его зовут?
A: Не знаю. Я не понимаю ни слова, которое он говорит.
Прислал: Ланда Юджин
В: Когда в (английском) алфавите всего 25 букв?
A: На Рождество, потому что это время Ноэля.(Нет L)
Прислал: Джордж Херлберт
Q: Что начинается с E, заканчивается на E и имеет только одну букву?
A: конверт.
В: Если вы уроните белую шляпу в Красное море, чем она станет?
A: Влажный.
В: Что вы называете бумерангом, который не вернется?
A: Палка.
В: Где вы находите гигантских улиток?
A: На кончиках пальцев.
(Гвозди гигантов.)
В: Что путешествует по миру и остается в углу?
A: штамп.
В: Что такое белое, когда оно грязное, и черное, когда оно чистое?
A: Доска.
Это нужно написать.

В: Как вы называете свинью с тремя глазами?
A: стр.

Q: Что идет, ах, ах?
A: Санта-Клаус идет задом наперед.


В: Что есть у слонов, чего нет ни у одного другого животного?
A: Слонята.
В зависимости от того, где вы живете, студентам понравится этот урок.

В: Как вы называете жену хиппи?
A: Миссисипи.


В: Что океан сказал пляжу?
A: Ничего, только махнул!

Прислал: Эрик Штайн


Первые 3 года брака
  • В первый год брака мужчина говорит, а женщина слушает.
  • На второй год женщина говорит, а мужчина слушает.
  • На третий год они оба говорят, а соседи слушают.

Мужчина поместил в объявления объявление: «Разыскивается жена».

На следующий день он получил сто писем. Все они говорили одно и то же: «Можешь получить мою».


Любовь - один долгий сладкий сон, а брак - будильник.
В: Что произойдет, когда «ты» и «я» уйдут?
A: Осталось всего 24 буквы.(you = буква «u», а я буква «i».)

Прислал: Мария Зермани


Загадки алфавита

Q: Какая буква алфавита у насекомых?
A: B. (пчела)

Q: Какая буква является частью головы?
A: I. (глаз)

Q: Какая буква означает напиток?
A: T. (чай)

В: Какая буква означает водоем?
A: C. (море)

В: Какая буква у местоимения типа «ты»?
A: Буква "I"

В: Какая буква у овоща?
А: П.(Горох)

Q: Какая буква является восклицательным знаком?
А: О. (ах!)

Q: Какая буква у европейской птицы?
А: Дж. (Джей)

Q: Какое письмо ищет причины?
A: Y. (почему)

В: Какие четыре буквы пугают вора?
A: O.I.C.U. (О, я тебя вижу!)

В: Что происходит раз в минуту, два раза в мгновение, но не раз в тысячу лет?
A: Буква «м».

В: Почему буква «Т» похожа на остров?
A: Потому что он находится в середине воды.

В: Чем буква «А» может помочь глухой девушке?
A: Он может заставить «ее» «услышать».

В: Какая гласная самая громкая?
A: Буква «Я». Всегда посреди шума

В: В каком смысле буква «А» и «полдень» похожи?
A: Оба они в середине «дня».

В: Почему буква «U» самая счастливая?
A: Потому что это «развлечение».

В: Какое слово из трех слогов содержит 26 букв?
A: алфавит = (26 букв)

Q: Какие родственники находятся на иждивении «от вас»?
A: Тетя, дядя, двоюродный брат. Всем им нужна буква «U».

В: Чем всему конец?
A: Буква «g».

Прислал: Мубарак Абдессалами


Это двуязычная анекдота на английском и испанском языках - особенно хороша для класса носителей испанского языка.Это также иллюстрирует важное грамматическое различие между языками (роды существительных).

Англичанин отправился на рыбалку в Испанию. Он нанял гида на испанском, чтобы тот помог ему найти лучшие места для рыбалки. Поскольку англичанин изучал испанский язык, он попросил гида поговорить с ним по-испански и исправить любые ошибки в использовании. Они шли по горной тропе, когда им пересекла очень большая пурпурно-синяя муха. Англичане ткнули удочкой в ​​насекомое и сказали: «Мира эль-моска!» Гид, почувствовав возможность обучения, ответил: «Нет, сеньор, la mosca»... es feminina. "

Англичанин посмотрел на него, затем снова на муху, а затем сказал: «Боже мой ... у вас должно быть невероятно хорошее зрение».

Прислал: Гэри Купер, Даллас, Техас


В: У чего много ключей, но двери не открываются?
A: Фортепиано.
В: У кого 6 глаз, но не видно?
A: 3 слепые мыши.
Q: Кто зарабатывает деньги, отталкивая своих клиентов?
A: Таксист.
Учитель, разговаривая с учеником, сказал: «Сауд, назови два местоимения."
Сауд, который внезапно проснулся, сказал: «Кто, я?»

Прислал: Абу Джоури


Учитель: Сегодня мы поговорим о временах. Если я говорю: «Я прекрасен», какое это время?
Студент: Очевидно, это прошедшее время.

Прислал: Абу Джоури


Q: Что такое оранжевый и звучит как попугай?
A: морковь

Прислал: Мариана Гмез


В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
A: Да, потому что Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!

Прислал: Прислала: Ана Каррио, Португалия


Это загадка.Будет хорошо, если вы позволите учащимся задавать вопросы о ситуации «да» и «нет», прежде чем дать ответ.

В: Мужчина заходит в бар и просит стакан воды. Бармен достает пистолет и направляет его на покупателя. «Спасибо», - отвечает покупатель и уходит. Что произошло?
A: У покупателя была икота.

Я использовал это во многих странах Восточной Европы. Это всегда срабатывает - шок, поскольку лекарство от икоты кажется международным делом.

Прислал: Дженни Митчелл


В: Как вы называете безглазого оленя?
A: Понятия не имею.(Безглазый олень)

Прислал: Пабло Ортега Хурес


Учитель ESL: Вы никогда не должны начинать предложение «Я есть ...».
Умный ученик: Пожалуйста, сэр, что не так с «I is a vowel».

Прислал: Гленн Джарретт


Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка
Copyright (C) 1998-2011 Интернет-журнал TESL ,

Смотрите также