Как научиться смешно шутить


Остроумие для чайников: самоучитель, который превратит любого зануду в первоклассного шутника

Еще в 1932 году психолог Ф. Гудинаф выяснил, что чувство юмора — навык врожденный, а не перенимаемый у взрослых, как речь или привычка курить после секса. Слепоглухонемые младенцы в его опытах смеялись от щекотки наравне со здоровыми. Но так как у ученых в то время не было ни сегодняшних денег, ни ложного ощущения значимости их работы, идеи Гудинафа должного развития не получили.

Серьезные теории о происхождении юмора появились лишь в конце XX века. Причем выдвинули их этологи — исследователи поведения животных. Так, например, Дж. Панксепп в 1998 году описал чувство юмора у обезьян, псовых, медведей и даже, на удивление, у крыс. Конечно, юмор в этом случае нужно понимать в широком смысле: вряд ли обезьяна способна оценить комизм ситуации, когда к ней в банк на собеседование придет человек в разных носках. Однако все эти животные способны к шуткам двух типов. Во-первых, пик-а-бу — это когда одно животное пугает другое, делая вид, что собирается его съесть, а потом «смеется» над страхом жертвы. Во-вторых, публичное унижение — когда один самец сталкивает с ветки или подминает под себя другого, а потом — да ладно, серый, ты че, обиделся? Причем, если обезьяны равны по статусу, жертва имеет право на ответную «шутку», а обидчик не должен обижаться. То есть обязан поддаться, когда в следующий раз будут валить уже его.

Как выяснил еще один этолог, Дж. Гэмбл, такой скудный запас острот объясняется лишь отсутствием речи. Как только горилл или шимпанзе обучали языку жестов, они тут же начинали шутить гораздо тоньше (по обезьяньим меркам). Например, обманывали других обезьян, что, мол, под камнем спрятана еда, а потом с довольным уханьем наблюдали, как те надрывают свои безволосые зад­ницы, поднимая валун. Кроме того, глазастые зоопсихологи Ван Хоф и Пройшофт обнаружили у обезьян и крыс два типа реакции на шутки.

█ Оскал (губы закатаны, зубы обнажены и плотно сжаты) — что-то вроде улыбки, которую выдают объекты розыгрыша. Интересно, что оскал в более широком смысле — это сигнал подчинения. Поэтому аналогами оскала в мире людей нужно признать не только фразу «Ха-ха, ну конечно!», но и «Вы такой остряк, Пал Палыч!»

█ Игровое лицо (рот открыт, губы вытянуты, дыхание становится частым) — прообраз смеха. Животные используют его, чтобы различать игру и реальность. В детстве, когда детеныши обучаются, они часто затевают драки, возню и погони. Если взрослый бежит за тобой и смеется — это игра. Если сосредоточен — видимо, на горизонте хищник и драпать надо по-настоящему. Панксепп, кстати, выяснил, что звери «без юмора», выращенные серьезными особями (не умеющими показать игровое лицо из-за травм или намордника), менее приспособлены к жизни, хуже решают задачи и справляются со стрессом.

.

Лучшие 30 новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) - стоит прочитать

Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех - лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.

Возможно, вы встречали хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь собрать 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух.Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые шутки. Хорошо, не говори много, давай посмотрим лучшие последние анекдоты на английском.
Вам может понравиться: 10+ забавных разговоров между двумя друзьями после долгого времени

30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке

Через два дня у моей девушки день рождения.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так я ее и не купил!


Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА. Я нужен Warriors и миллионам моих фанатов, и я не могу позволить себе умереть ». Так что он взял первую упаковку и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Взял 2-й пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал 4-му пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и мне осталось мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, ваше Святейшество, для вас остался парашют.
Самый умный президент Америки взял мою сумку ».


Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда обнимаешь плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов,
Когда ваш плюшевый мишка обнимает вас НАЗАД.


Что такое любовь?
Любовь - это наше седьмое чувство, которое разрушает все шесть чувств.
И делает человека глупостью.


Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом пришло одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Потом все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил
«Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».


Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные звонки
Одиночные звонки
Одиночные до конца
О, как весело наблюдать, как
эти пары сражаются весь день.Ура…


Сегодня я видел, как дерутся два слепых человека,
тогда я крикнул «Я поддерживаю того, у кого нож»,
они оба убежали.


20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.


Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я устроился на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь - моя невеста.


Парень в самолете встал и крикнул: «УБРАТЬСЯ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».


Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.


Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.


Мой друг из Китая однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова, а затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Ты стоишь на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 забавных и уникальных разговоров на классических игральных картах


Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Я крикнул в ответ: «Жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан специальной ледяной минеральной воды».
Я сейчас заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.


Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверни налево».


Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.


В каждой истории любви девушка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.


САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, - сказал учитель, - когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.


Я навестил свою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».


Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Сразил мой разум.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.


1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я подбежал к ней и обнял ее
5) Я поцеловал ее
Собственно, правильный порядок - 3, 4, 5, 1, 2


Я помню, как однажды мой папа дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я пришел домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, перед моим домом была новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
. Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество.
Папа снова выбил из меня дерьмо.


Если работа на экзамене оказывается очень сложной,
Просто закройте на мгновение глаза,
Сделайте глубокий вдох и громко скажите:
«Это очень интересный предмет; Я хочу изучить его еще раз ».


Моя мама сказала мне
Убавить громкость музыки на моем компьютере
Или еще
Она бы разбила мне голову о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.


Прочтите все предложения по порядку
Вот этот кот
Это кот
Вот как кот
Это кот
Держите кота
Это кот
Это идиот кот
Это занятый кот
Это кот
Это тридцать кот
Это секунда кот
Теперь вернитесь и прочтите третье слово в каждом предложении.


Парень пошел на собеседование в крупную ИТ-компанию на должность «Исследователя компьютерного взлома»
Начальник спросил его: Итак, что делает вас подходящим для этой работы?

.

образовательных анекдотов - Студенческие анекдоты - Чистые анекдоты

Наслаждайтесь этими красивыми, действительно забавными образовательными шутками! Не забудьте посмотреть и эти действительно забавные в комментариях 😀


Учитель физики: «Исаак Ньютон сидел под деревом, когда яблоко упало ему на голову, и он обнаружил гравитацию. Разве это не чудесно? "

Студент: «Да, сэр, если бы он сидел в классе и смотрел книги, как мы, он бы ничего не открыл».

😀 😛

Два заводских рабочих разговаривают:

Женщина: «Я могу заставить начальника дать мне выходной.
Мужчина: «И как бы вы это сделали?»
Женщина: «Подожди и посмотри». Затем она свешивается вверх ногами с потолка.

Входит босс: «Что ты делаешь?»
Женщина: «Я лампочка».
Босс: «Вы так много работали, что сошли с ума. Думаю, тебе нужно взять выходной ».

Мужчина начинает следовать за ней, и начальник говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже пойду домой. Я не могу работать в темноте ».

😛 😛

Человек разговаривает с Богом:

Человек: «Боже, сколько длится миллион лет?»
Бог: «Для меня это около минуты.
Мужчина: «Боже, сколько стоит миллион долларов?»
Бог: «Для меня это копейки».
Мужчина: «Боже, можно мне пенни?»
Бог: «Подожди минутку».

Маленькая девочка пришла из школы домой и сказала матери: «Мамочка, сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делала».

Мать воскликнула: «Но это ужасно! Я собираюсь поговорить с вашим учителем об этом ... кстати, что вы не сделали? "

Маленькая девочка ответила: «Моя домашняя работа.”

😀 😛

Студенты выстроились в очередь на обед в кафетерии. Во главе стола стояла большая куча яблок. Монахиня сделала запись и написала на подносе для яблок: «Возьми только ОДИН. Бог наблюдает ».

Двигаясь дальше по очереди за обедом, на другом конце стола была большая стопка шоколадного печенья. Ребенок написал записку: «Бери все, что хочешь. Бог наблюдает за яблоками ».

😛 😛

Учитель: «Почему ты опоздал, Джозеф?»
Джозеф: «Из-за знака на дороге.
Учитель: «Какое отношение имеет знак к тому, что ты опоздал?»
Джозеф: «Знак гласил:« Впереди школа, иди медленно! »»

Учитель класса по естествознанию читал лекцию по чтению карт.

Объяснив широту, долготу, градусы и минуты, учитель спросил: «Предположим, я попросил вас встретиться со мной на обед в 23 градусах 4 минуты северной широты и 45 градусов 15 минут восточной долготы…?»

После сбивчивой тишины послышался голос: «Думаю, ты бы ел один.»

😛 😛

« Разве директор не манекен! » - сказал мальчик девушке.
«Ну, ты знаешь, кто я?» - спросила девушка.
"Нет." - ответил мальчик.
«Я дочь директора». - сказала девушка.
«А ты знаешь, кто я?» - спросил мальчик.
"Нет." - она ​​ответила.
«Слава богу!» - сказал мальчик с облегчением.

😀

Учитель спросил Джорджа: «Как ты можешь доказать, что Земля круглая?»
Джордж ответил: «Не могу. Кроме того, я никогда не говорил, что это так.

Учитель: «Вот математическая задача.Если ваш отец зарабатывал 300 долларов в неделю, а половину отдавал вашей матери, что у него должно быть? »
Студент: «Сердечный приступ».

😛

Учитель: «Это эссе о вашей собаке, слово в слово, такое же, как и у вашего брата».
Студент: Да, сэр, это та же собака ».

😀

Учитель: «Если бы у вас был один доллар и вы попросили бы у отца другой, сколько долларов у вас было бы?»
Винсент: «Один доллар».
Учитель: «Ты не знаешь арифметики».
Винсент: «Вы не знаете моего отца.

Сильвия: «Папа, ты умеешь писать в темноте?»
Папа: «Думаю, да. Что вы хотите, чтобы я написал? »
Сильвия: «Ваше имя в табеле успеваемости».

😛

Мать: «Почему вы получили такую ​​низкую оценку за этот тест?»
Младший: «Из-за отсутствия».
Мать: «Вы имеете в виду, что отсутствовали в день проверки?»
Младший: «Нет, но ребенок, который сидит рядом со мной, был».

😀

Учитель: «Джон, почему ты делаешь математическое умножение на полу?»
Джон: «Вы сказали мне делать это без использования таблиц.

Учитель: «Винни, назови одну важную вещь, которая есть у нас сегодня, которой не было десять лет назад».
Винни: «Я».

😛

Учитель: «Джордж Вашингтон не только срубил отцовскую вишню, но и признал это. А теперь, Луи, ты знаешь, почему отец не наказал его?

Луи: «Потому что у Джорджа все еще был топор в руке».

😀.

анекдотов Топ 100 | Short-funny.com


Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!


2.

Пожилая женщина всегда едет на автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.

Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через несколько дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.

«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», - смеется старик. леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят покрыт! »


3.

Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
-
В конце недели пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как? иду, мистерКовальский? Ты все еще много кашляешь? "
-
Пациент, кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет. Боюсь.


4.

Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».

Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!"

Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биологическая родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в час.”


5.

Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда верь в это! »

«Что случилось?» Элли сонно отвечает.

«Я просто зашла в ванную и угадала, свет переключился сам. на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »

Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел и снова пописал в холодильник! »


6.

«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»

«Верно, мой умный мальчик!"

«Ага, так и было, у мамы все еще есть своя».


7.

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это папка вчера ?! »
-
Пол заикается: «Но ... но ваша жена сказала, что я должен чувствовать себя как дома! »


8.

Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
-
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?"

«Ты мне надоел постоянно смеяться над моим весом! »

«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем и поговорим об этом.”


9.

Я очень ленив в по утрам. Я имею в виду, выхожу из душа, чтобы сходить в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И с небольшим количеством терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.


10.


11.

Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и кричит: «Муууууу !!!!»
-
Его мать кричит от отчаяния от первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не просто кричи как это!"
-
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по лестнице в комнату его мамы и говорит: «Слушай, мама, я вошел в комнату собаки. дуу дуу!"


12.

Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 убежал ночью? "

Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого чертового удара.”


13.



14.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что там у этого джентльмена?
-
Официант смотрит на него строго: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается съесть это сам."


15.

«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?" врач консультируется со своим пациентом.

«Да, док, просто как ты мне сказал.

«И кашель исчез?»

«Не совсем, нет, пока исчезнет только моя мобильный телефон и ноутбук ».


16.

Что общего между электромобилями и диареей?

Идея: «Я вернусь домой».


17.

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!"


18.

Мальчик подходит к отцу, весь злой: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как вы сказали, это впечатлит девочки? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!"


19.

Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом. парень, с которым я постоянно встречаюсь по дороге на работу.
-
Но этот скупой придурок сказал мне пойти получить свое.


20.

Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит, Вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков по лестнице столько, сколько могу? "

«Да, - соглашается врач, - последний Рентгеновские лучи очень ясно дали понять миссис Дженкинс.

«Вы знаете, я не конечно, это была такая прекрасная идея, доктор ... Я должен сказать все это восхождение вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »


Следующая часть
Самые смешные шутки все время

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10

См. Также: Наши новые


.

Смотрите также