Как научиться утешать людей


Как утешить близкого человека - Лайфхакер

1. «Засвидетельствуйте» чувства собеседника

Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны

Нам нужно не только показать, что мы знаем о переживаниях собеседника, но и подтвердить, что нам эти переживания тоже близки и понятны. Для этого можете поделиться собственным опытом.

Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

  • Расскажи, что случилось.
  • Скажи, что тебя беспокоит.
  • Что к этому привело?
  • Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
  • Что тебя пугает больше всего?

При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить

Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

5. Предложите физическую поддержку, если это уместно

Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете вторую половинку: партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

6. Предложите способы решения проблемы

Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него депрессия, сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

7. Пообещайте поддерживать и дальше

В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.

Как успокоить человека словами: примерные фразы и рекомендации

Ситуации в жизни случаются совершенно различные, при этом не всегда психика может спокойно справиться с происходящим, тогда необходимо помощь тех, кто рядом. Растерянность от необходимости как-то стабилизировать состояние другого человека вполне понятна, особенно когда непонятно, как успокоить человека словами на расстоянии, ведь убрать причину переживаний не только может оказаться непосильным, но возможно и ненужным занятием.

Больше всего хочется успокоить плачущего человека, поскольку собственная психика каждого устроена таким образом, что вид чужих слез является непереносимым. Однако мы не учитываем те реакции, где сильные переживания и разрушительные процессы психики могут происходить без слезинок и громких сокрушений.

В трудную минуту

Помочь человеку преодолеть тяжелые переживания можно, не устраивая особых спасательных операций и не оканчивая курсы кризисной психологии – главное проявить внимательность и чувствительность. Не спешите предпринимать активные действия и давать советы, как успокоиться, а выслушайте ситуацию. Чем больше человек выговаривается, тем сильнее снижается эмоциональный накал, бывают ситуации, когда рассказав свою проблему нескольким друзьям подряд, негативные эмоции уходят, снижается значимость плохих событий или полностью теряется актуальность происходящего.

Даже если ситуация сложнее и требует реального вмешательства, то после вашего внимательного и активного слушания, с поддерживающими высказываниями и уточняющими вопросами, может сложиться план выхода из этого положения или придёт определённое переосмысление. Но зацикливаться на проблемах также не стоит – одно дело рассказать друзьям происходящее, чтобы выплеснуть сжигающие эмоции, и совершенно иначе развивается ситуация, если позволить человеку постоянно себя накручивать пересказами случившегося. Как только замечаете, что упоминание о болезненной ситуации вызывает ухудшение состояния, а не эмоциональное облегчение, мягко меняйте тему разговора, отвлекая от обсуждения по накатанной теме. Еще лучше отвлекать и успокаивать человека деятельностью.

Успокоить человека при панической атаке помогает участие и предложение помочь, причём высказанное в прямой форме. Можно спросить, чем помочь или предлагать свои варианты для человека прямо сейчас, даже мелочи (принести воды, укутать пледом, подвезти домой и т.д.).

И не забывайте о физическом контакте – объятия, дружеское похлопывание по плечу, прикосновение к руке могут сделать значительно больше, чем любые слова. Если возникает проблема, как успокоить человека на расстоянии, то контактные техники недоступны, однако вы можете осуществить воздействие на эмоциональный фон человека при помощи собственного голоса, а именно громкости и интонаций. Старайтесь говорить размеренно, немного протяжно, приближая свой голос к засыпающему, что по громкости, что по интонационному звучанию. Срабатывают инстинктивные механизмы психики, что в опасности спать невозможно, а если вы засыпаете, значит безопасно, тогда у другого возникает подсознательное восприятие происходящего как менее угрожающего.

В экстремальной ситуации

Проблематика экстремальных ситуаций в том, что люди, давно знакомые в разных событийных вариантах выдают совершенно непредсказуемые реакции. Наиболее распространенные реакции – это паника, ступор и истерика. Работать с ними необходимо различными способами.

Если человека накрывает панической атакой, то поможет успокоиться сосредоточение на дыхании и ближайших предметах. Первоначально его дыхание необходимо будет контролировать вам, т.е. говорить о необходимости делать вдох, следить, чтобы они не были очень глубокими (гипервентиляция приводит к потере сознания, которое и так сужено при панике) или слишком частыми (маленькая амплитуда вдохов может усиливать тревогу).

Переведите внимание человека с абстрактных понятий или попыток оценить общую остановку на его самочувствие – теплоту в конечностях, удобство позы, попросите сделать какую-то мелкую работу (сложить вещи, набрать сообщение).

Из ступора выводить придётся физическими методами, легко встряхнув или покачивая человека. Сразу после выведения из оцепенения, могут хлынуть все сдерживаемые чувства, и придет истерика. Тут необходимо молча выслушать любой текст, произносимый, даже с угрозами и оскорблениями в ваш адрес (извинения вы услышите потом, когда человек стабилизируется эмоционально). Если истерика переходит в угрожающую двигательную активность, то задача состоит исключительно в сдерживании деструктивных порывов – возможно руками, можно облить водой.

При экстремальных событиях особенно важен вопрос, как успокоить пьяного человека, ведь вред от его необдуманных и сверхэмоциональных реакций может привести к катастрофическим последствиям. Подойдут методы борьбы с истерикой – выслушать или облить водой, когда замечаете, что человек перестает контролировать свое поведение совершенно. Контролируйте свое собственное поведение – необходимо сохранять спокойствие, говорить исключительно по делу. Выбирайте нейтральные фразы, чтобы успокоить человека, при которых невозможно спровоцировать новую эмоциональную вспышку. А ещё есть секретный способ – притвориться, что не замечаете пьяного, так вы лишаете его обратной эмоциональной связи и человек либо успокаиваться, либо удаляется дальше в поисках тех, кто поддержит его волну.

При потере близкого

Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.

Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.

Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку. Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо. Т.е. вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече. Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.

Что не следует делать

Поскольку чужие страдания непереносимы для находящихся рядом, а желание успокоить человека возрастает максимально и требует любых решительных действий, многие перестают беспокоиться о том, кто действительно сейчас требует успокоения и совершают ошибки. Вспомните, как мама кричит на плачущего ребенка, пытаясь именно так его успокоить, в итоге взвинчиваются все участники ситуации. Стоит прислушаться к ощущениям и отойти, если вы оказываетесь нестабильны – пусть успокаивают другие.

Нельзя обесценивать причину расстройства человека, ведь это может сильно ранить. Т.е. тем, кто скорбит по умершим не нужно говорить, что теперь им лучше или так должно было случиться, а женщине переживающей развод не стоит сообщать о ее красоте и недостойности мужчины, ведь самооценка сейчас на нижней планке, а страдания от его отсутствия болезненны.

Если собираетесь помогать, то оставайтесь, а не уходите с фразой о том, что приедете по первому звонку. Когда человеку необходимо успокоение он не всегда может адекватно тестировать реальность, чтобы понять, какая помощь ему нужна, а ещё может провалиться в столь глубокую депрессию, поднять трубку и не вспомнить номер телефона.

Когда вы сравниваете страдания человека с другими (голодающие дети Африки, инвалиды, бездомные), в попытках показать, что кому-то сейчас в разы хуже, то в лучшем случае вас не услышат. При более адекватном реагировании вы можете подучить агрессивную реакцию или спровоцировать стремление эмоционально закрыться. Когда лично вас уже достало страдание или истерики другого, то исключите из ситуации самого себя, а не начинайте приказывать успокоиться человеку или переключиться. Поверьте, если бы человек мог это сделать, то давно бы сделал.

Примерные фразы, как успокоить человека словами

Правильно подобранные слова могут стать действительно целительной силой. Первое, что стоит запомнить – это все формулировки должны транслировать позитивный момент, только не перегибая палку. Можно вспоминать положительные истории об умершем человеке вместо советов быстрее отвлечься.

Например:

«Я не могу пережить эту боль вместо тебя, но я могу прожить эту боль вместе с тобой, вместе мы выдержим всё»

«Я сожалею о том, что случилось. Чем я могу помочь?»

«Примите искренние соболезнования утрате, вспоминаем самыми теплыми словами ___!»

«Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью»

«Словами нельзя передать всю боль и печаль. Искренне сопереживаем всей вашей семье!»

«Потрясены печальной новостью, разделяем боль утраты. Золотой человек ___, каких мало! Будем помнить ___ всегда!»

Если человек находится просто в затруднительной ситуации, и вы понимаете, что он её преодолеет, то вполне уместны слова поддержки о том, чтобы держался или не сдавался – тут они будут к месту. В сложных вариантах подбадривать можно вопросами о своем участии и помощи или же вы можете помочь человеку прояснить ситуация для самого себя.

Например:

«Ты можешь рассчитывать на меня»

«Твоя неудача это трамплин к успеху»

«Я здесь, чтобы помочь»

«Я верю в тебя, ты всё выдержишь»

«Финиш это старт для чего-то нового»

«Закончился один этап, начнется новый»

Когда видите, что ваш знакомый замкнулся в себе и может говорить только о терзающей его проблеме, то переводите тему – говорите о бабочках и планах на выходные. Если беседу с вами не поддерживают самостоятельно, то вовлекайте вопросами – спрашивайте мнение относительно вашего нового костюма и планируемой конференции, попросите рассказать что-то, касающееся профессиональной сферы друга.

Успокоить человека в истерике помогают не столько смысловые, сколько аффективно насыщенные фразы. Т.е. тихое и спокойное упрашивание человека задуматься о своем поведении может быть бесполезным, а вот страшный крик с приказом заткнуться может легко привести в чувство.

Если же человек вменяем, его действия адекватны происходящему, но ему тяжело, то больше обсуждайте с ним его чувства. Тут ценны не ваши советы и слова, а возможность человеку побыть в центре внимания, почувствовать истинную поддержку, когда всё время и пространство посвящено ему.

Помните, что не только слова помогут успокоить человека, но молчание и объятия могут разделить и уменьшить грусть, успокоить злость, вернуть живое переживание эмоций.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как утешить кого-то: 15 правил и запретов

Как вы утешаете человека, когда он говорит вам, что у него рак, когда он плачет или когда он отчаялся из-за потери работы?

Что вы говорите или делаете?

Если вы когда-либо были в такой ситуации или если вам интересно, что вам следует делать, эта статья для вас.

Поймите это:

Мы социальные животные.
И часто одна из причин, по которой люди плохо относятся к плохим новостям, заключается не только в самих плохих новостях, но и в том, что они вынуждены сталкиваться с ними в кругу общения.

Действительно, люди ненавидят осуждения и вопросы неумелых друзей.

Избавьте своих друзей от осуждающего, неодобрительного, разочарованного и вопрошающего тона.

Вместо этого удивите своего друга эмоциональным интеллектом.
Для начала задайте меньше вопросов и позвольте им добровольно предоставлять информацию.
На самом деле, помогите им добровольно распространять информацию:

Друг : Все обвиняют меня в нашем разрыве, и моя семья просто не может его оставить.Я не оставила его и мне очень жаль, что он так плохо это переживает. Хотелось бы, чтобы мы остались вместе, но мы были слишком разными.
Вы, : Слишком разные?
Друг : Да, я хотел приключений и разнообразия, но он… Бла-бла-бла

Если спросить: «В чем тебя обвиняют?», Она придет в плохое оборонительное настроение.
Другой ошибкой здесь было бы обрезать разговор до того, как у нее будет возможность «оправдать себя».

Позвольте ей изложить свои доводы с положительной, позитивной точки зрения, не заставляя ее защищаться, как это делают все остальные.

Открытый вопрос дает людям свободу выбора, что сказать. Это дает ощущение того, что тебя ценят такими, какие они есть.

Друг : И владелец выселил меня

Ошибкой будет вопрос:

Вы не платили арендную плату?

Это заставит вашего друга занять оборонительную позицию. Если он не платил арендную плату сейчас, ему нужно сказать: «Нет, не платил, , но , потому что бла-бла-бла».

Вместо этого вы говорите:

Вы : Как получилось…
Друг : Тогда я пережил очень тяжелый период.,
Вы : Понятно. А как у тебя сейчас дела…
Друг : намного лучше! Бла-бла-бла…

Если они закончили рассказывать свою историю, вопрос замечательный, потому что он позволяет им перейти от «плохой ситуации» к положительной, а это именно то, что вы хотите.

Предоставление пространства и времени означает:

  • Слушайте
  • Принимайте молчание
  • Пусть плачут / сердятся / жалуются

И это означает, что вы:

  • Не заставляйте их тоже «видеть положительные стороны» быстро
  • Не говорите им, что «это будет лучше» слишком быстро
  • Не говорите им, как это исправить слишком быстро (скорее всего, они не готовы к решению)

Не торопитесь свои решения и не преуменьшайте их боль.
Дайте им место, чтобы они могли грустить, молчать или даже плакать.

Наиболее эффективно изменить состояние плачущих людей легким подшучиванием. , улыбкой и позитивом.
Но таков менталитет, что вы должны исправить это за них, а это не всегда так (особенно в отношениях).
В наши дни мне больше всего нравится возможность оставаться здесь и рядом. Может быть, немного погладить им плечо и спину, как бы говоря «все будет хорошо».

Идея, которую вы хотите передать, заключается в следующем: « Я здесь для вас… Как только вы будете готовы.Но не торопитесь “.
Плач на самом деле часто имеет терапевтическое действие, поэтому не переживайте.

Иногда люди чувствуют себя плохо из-за грубых ошибок или особенно неловких ситуаций.

Простой способ сгладить переход от смущения к открытию (или смеху) - это рассказать похожие истории, которые произошли с вами.

Друг : Честно говоря, все испортилось, я непроизвольно испустил газ и никак не мог оттуда прийти в себя (щеки покраснели)
Вы : Блин, могу представить.Помню, однажды я непроизвольно отрыгнул на глазах у всего класса. Боже, я хотел исчезнуть
Друг : Отрыжка - это нормально…. Я пукнула!
Вы : LOL, но вы должны были слышать , мою отрыжку . Годзилла и Кинг-Конг должны слиться в единое целое, чтобы достичь половины этого резонанса.
Друг : Ахаха (теперь она уже снята с крючка, вернулась к нормальному состоянию)

Разделение ваших похожих проблем помогает «нормализовать» любую ситуацию и ваше друг больше не будет чувствовать себя тупым или изолированным.

Это настоящее социальное изящество следующего уровня.

Если кого-то уволили, отвергли или жестко критиковали, он оказывается между скалой (своим эго) и наковальней (своим кругом общения).
Если они критикуют своих собственных критиков, они выглядят так, как будто они жалуются и что они бодрствуют.
Однако и вот в чем загвоздка: когда мы, , не критикуем тех, кто нам отказал, это похоже на их поддержку или оправдание, что равносильно заявлению «на самом деле, я делаю отстой и заслуживаю их отказа».

Вот и они, бормочут какую-то чушь вроде «нормально получать критику», «это отличный отзыв» или, что еще лучше, «никого не унять».

Помогите им выбраться из умственной ловушки 22, и они будут любить вас за это. Вот как вы это делаете:

Друг : Карл расстался со мной
Вы : Мне очень жаль, и я рад, что с вами все в порядке. Могу я теперь быть честным? Этот парень был засранцем, как тебе удавалось оставаться вместе до сих пор
Друг : Боже, да! Послушай, что он сделал… Бла-бла-бла

Или:

Друг : Нет, эта работа не сработала (смущен)
Ты : приятель, что за хрень ты был даже с любителями.Я слышал там того парня, как его зовут, самого неряшливого из всех, он прожигал 3 миллиона, не получив ни одного клиента! Это правда.
Друг : Братан, ты даже не представляешь, какие они неряшливые, бла-бла-бла
Вы, : Идиоты! Когда вы присоединитесь к нам сейчас

Когда вы нападаете на людей, отнимающих ценность у ваших друзей, вы показываете, что вы на их стороне. И, во-вторых, что наиболее важно, вы разрешаете им выплеснуть гнев и откровенно говорить о том, что они думают.
Вот и настоящая связь!
После того, как они выговорились, они могут даже повернуться и признать свои ошибки.
Тут - и только тогда! - это будет искренне.

Для всего, с чем вы мало что можете сделать, например, потери в семье или болезней, эти два маленьких слова - ваш стандартный ответ:

Простите

Затем, в зависимости от того, как они выглядят или насколько свежи потери есть, вы можете добавить:

А как вы сейчас

Если потеря свежая и явно болезненная, не стоит спрашивать «как дела».Здесь можно добавить:

Чувак, я могу представить, что это должно быть сложно. Я хочу, чтобы вы знали, что, когда вам захочется, я здесь для вас. Когда вам нужно отвлечься, взбодриться или просто поговорить об этом, я здесь.

Затем позвольте им решить, хотят ли они продолжить взаимодействие сейчас или в другое время.

Я не знаю, каково ваше собственное мнение, но в моем случае мне кажется, что больше людей поступают неправильно, чем правильно.
Вот наиболее распространенные ошибки, когда дело доходит до утешения кого-либо или помощи ему:

1.Использование их боли для устранения неполадок

Это происходит всякий раз, когда мы хотим удостовериться, что мы спасаемся. Наши вопросы направлены на то, чтобы облегчить себе самим, а не поддержать нашего друга:

Вы : Я потерял все свои файлы на моем компьютере. Недели и недели работы, мне хочется плакать
Clueless : Ага, как такое могло случиться, разве вы не подключили свой компьютер к Dropbox
You : нет, иначе я мог бы их восстановить сейчас
Clueless : о хорошо, потому что у меня есть Dropbox, и я забеспокоился, Feew

Это немного преувеличено, чтобы выразить мою точку зрения.
Большинство людей вернутся к вам после , которые они устранят самостоятельно.
Но конечно, есть также много тех, кто на самом деле , что невежественны, как в примере.

2. Я же Вам говорил! И что я тебе сказал?

Мало что раздражает так, как друг, который всегда видел, как ваши проблемы возникают задолго до того, как они материализовались.
И его близкий брат: друг, который вас предупредил заранее.

Особое место в аду принадлежит тем, кто вас даже не предупредил, но все равно сказал это, просто чтобы вам стало еще хуже (это силовой ход, кстати).

См. Забавный пример от Family Guy:

3. Назначение вины

А вот и друг типа «вы, должно быть, сделали что-то не так»:

Вы, : Я просто не успел сломать и перевернуть его. Сейчас у меня проблемы с шеей, и я даже выхожу из строя на несколько тысяч. Sheeet!
Clueless : Да, но были ли вы пристегнуты ремнями безопасности?
Вы, : Да, но подушка безопасности не сработала.
Бестолковый : Понятно, вы не проводили регулярный осмотр?

Как видите, невежественный здесь больше намерен обвинять, чем поддерживать.

Некоторые люди поступают так, потому что отказываются признать, что в жизни также много случайностей. Вы не можете все контролировать и обеспечивать безопасность.
Жизнь сопряжена с риском. Даже когда все делаешь правильно. Примирись с этим.

4. Вопросы бесконечного цикла

Я до сих пор помню этот, как будто он был вчера. Я путешествовал, очень мало спал и болел желудочным гриппом из-за плохой еды.
Вот что, по мнению Деборы, могло бы помочь:

Я : Я не очень хорошо себя чувствую, у меня может быть легкое пищевое отравление
Дебора : Вы больны? Почему ты болен… Тебе нельзя болеть
Я :….

Это не настоящие вопросы.
Вопрос: «Почему ты болен?» - это предзнаменование, чтобы снова объяснить, почему они нездоровы. Это бесконечный зацикленный вопрос: единственный ответ - «съел плохую еду».
И вишенка на торте: «не надо болеть», что заставило меня почувствовать, что мне нужно оправдать себя за то, что я решил получить пищевой яд.

5. Сказать, что у них «было все» (до их ошибки)

Я помню, как много лет назад я работал в хорошей компании на хорошей должности.И, конечно же, как и все консервативные родители, мои родители были не в восторге от того, что я ухожу из большой корпорации.
У меня были проблемы с поиском новой работы, и вот как все прошло:

Я : Я отправлял заявки. Но это не так просто, как я думал ...
Папа : (очень жалобный тон) О, черт возьми, но у тебя была хорошая работа
(подразумевается, что я ошибся, не удержавшись за нее)
Я : (закатывает глаза) )

Другой может быть:

Вы : Все хорошие парни женаты, все привлекательные - игроки, а все холостые - геи
Бестолковые : А как насчет вашего бывшего, он был хорошим парень, вы двое были хороши, почему вы оставили его

В этом втором примере Бестолковый заставляет вас объясниться и снова отстаивать свой выбор.
Скорее всего, вы так долго не останетесь хорошими друзьями.

6. Осветить это

Попытка избавить их от боли слишком рано - еще одна распространенная ошибка.

Людям станет лучше, но они не хотят слышать, как вы им говорите. По крайней мере, не так скоро.
Это заставляет людей думать, что вы не понимаете их трудностей и считаете их слабыми.

И никогда не говори «это мог быть Х»:

7. Исправляем

Джон Грей называет мужчин «мистер.Почини это".
И он не ошибается: часто мужчины впадают в позицию «мне нужно решить их проблему».

Но когда вы думаете, что можете решить их проблемы за две секунды, на самом деле вы говорите, что считаете их некомпетентными.
И они могут быть некомпетентными! Но люди по-прежнему не хотят, чтобы вы заставляли их так себя чувствовать (прочтите Как завоевывать друзей ).

У меня есть друг, который всегда так делает:

Clueless : и что я тебе сказал? Вот что ты делаешь.Вы идете туда и говорите ему X, Y, Z
Я : Хм, это неплохая идея (мысленное замечание: в последний раз я разговаривал с этим парнем)

Устранение проблем людей - это покровительство AF. Это не делает вас более некомпетентным. Это заставляет вас выглядеть социально неуместным.

8. Реакции «Боже мой!»

«Реакции Боже мой» - это преувеличенные реакции на плохие новости.
Взгляните на этот пример:

Вы, : нет, Фрэнк не придет сегодня вечером, потому что мы больше не вместе
Бестолковые : Боже мой !! ты серьезно??
Ты : да… (немного обиделся, не знаю, что добавить) это было по согласию
Бестолковые : но вы были такой замечательной парой !!
Вы : Ну, вроде бы, но.,
Бестолковые : Как это произошло !!
Вы : (оглядывайтесь вокруг, затем громко) есть ли другие свободные места? Я хочу переехать

. Здесь вы заметите, что реакция «Боже мой!» Сопровождается слишком большим количеством вопросов, которые подталкивают вас к защите себя и своего решения.
Людям, переживающим трудные времена, нужна поддержка, а не масса вопросов, которые усложняют их жизнь.

9. Пустые банальности

Избегайте следующих банальностей:

  • Все происходит по определенной причине
  • То, что не ломает, делает вас сильнее!
  • Перед восходом солнца всегда темнее всего.Вы будете счастливы, что это случилось

И все, что связано с Богом или судьбой:

  • Бог ничего не дает тем, кто не может справиться с этим
  • Это в Божьем плане

Поверьте мне, даже самый Бог опасающегося человека будет трудно заставить не сказать вам, куда девать ваши Божьи банальности.

Утешать кого-то, когда он чувствует себя подавленным, - важный навык в арсенале социального мастера.

Эта статья, навеянная замечательной книгой « Нет хорошей карты для этого », научила, как правильно утешать и поддерживать друга.

После того, как вы выслушали их и позволили им расслабиться, вы можете начать двигаться в сторону более позитивного отношения.
И на этом мы остановимся в следующем посте.

Также читайте:

Связанные

.

Обеспечение ухода и комфорта в конце жизни

Комфортный уход - неотъемлемая часть медицинской помощи в конце жизни. Это забота, которая помогает или успокаивает умирающего. Цели заключаются в том, чтобы максимально предотвратить или облегчить страдания и улучшить качество жизни, уважая при этом желания умирающего.

Вы, вероятно, читаете это, потому что кто-то из ваших близких умирает. Вам интересно, что произойдет. Вы хотите знать, как утешить, что сказать, что делать.Возможно, вам захочется узнать, как облегчить смерть - как помочь обеспечить мирную смерть с помощью лечения, соответствующего желаниям умирающего.

Мирная смерть может означать для вас нечто иное, чем для кого-то другого. Ваша сестра может захотеть узнать, когда смерть близка, чтобы сказать пару последних слов людям, которых она любит, и позаботиться о личных делах. Ваш муж может захотеть быстро умереть и не задерживаться. Возможно, ваша мать сказала, что она хотела бы быть дома, когда она умрет, а ваш отец хочет быть в больнице, где он сможет лечиться от своей болезни до самого конца.

Некоторые люди хотят, чтобы их окружала семья и друзья; другие хотят побыть одни. Конечно, зачастую выбирать не приходится. Но избегание страданий, выполнение ваших желаний в конце жизни и уважительное отношение к людям во время смерти - это общие надежды.

Вообще говоря, умирающие нуждаются в помощи по четырем направлениям - физический комфорт, умственные и эмоциональные потребности, духовные вопросы и практические задачи. Их семьям тоже нужна поддержка. В этом разделе вы найдете несколько способов помочь умирающему.Всегда не забывайте проконсультироваться с медперсоналом, чтобы убедиться, что эти предложения подходят для вашей ситуации.

Что такое уход за пациентами в конце жизни?

В конце жизни все истории разные. Смерть наступает внезапно, или человек задерживается, постепенно угасая. У некоторых пожилых людей тело слабеет, а разум остается бдительным. Другие остаются физически сильными, но когнитивные потери наносят огромный урон. Хотя все умирают, каждую потерю лично переживают близкие к погибшему.

Уход в конце жизни - это термин, используемый для описания поддержки и медицинской помощи, оказываемой в период смерти. Такая забота проявляется не только в моменты, когда прекращается дыхание и перестает биться сердце. Пожилые люди часто живут с одним или несколькими хроническими заболеваниями и нуждаются в тщательном уходе в течение нескольких дней, недель и даже месяцев до смерти.

Когда врач говорит что-то вроде: «Боюсь, новости плохие. Других способов лечения у нас нет. Мне очень жаль », - это может закрыть дверь для возможности излечения, но не отменяет необходимости в медицинской помощи.Это также не прекращает участие семьи и друзей.

Есть много способов оказать помощь умирающему пожилому человеку. В такой заботе часто участвует коллектив. Если вы читаете это, значит, вы можете быть частью такой команды.

Быть опекуном за кем-то в конце жизни может быть физически и эмоционально утомительно. В конце концов, примите тот факт, что не может быть идеальной смерти, просто лучшее, что вы можете сделать для того, кого любите. И боль от потери близкого вам человека может быть немного смягчена, потому что, когда вы были нужны, вы делали все, что могли.

Окончание срока службы: обеспечение физического комфорта

Есть способы сделать умирающего более комфортным. Дискомфорт может быть вызван множеством проблем. Для каждого из них есть вещи, которые вы или поставщик медицинских услуг можете сделать, в зависимости от причины. Например, умирающему может быть неудобно из-за:

  • Боль
  • Проблемы с дыханием
  • Раздражение кожи
  • Проблемы с пищеварением
  • Температурная чувствительность
  • Усталость

Боль. Наблюдать за тем, как умирает кто-то, кого вы любите, достаточно сложно, но думать, что этот человек также страдает, усугубляет ситуацию. Не каждый умирающий испытывает боль, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь тому, кто это делает. Эксперты считают, что уход за умирающим должен быть направлен на облегчение боли, не беспокоясь о возможных долгосрочных проблемах, связанных с наркотической зависимостью или злоупотреблением.

Не бойтесь давать столько обезболивающего, сколько прописал врач.Боль легче предотвратить, чем облегчить, а с сильной болью трудно справиться. Постарайтесь убедиться, что уровень боли не опережает обезболивающие. Сообщите врачу или медсестре, если боль не купируется. Лекарства можно увеличить или изменить. Если это не помогает, обратитесь за консультацией к паллиативному медицинскому специалисту, имеющему опыт лечения боли у тяжелобольных (см. Что такое паллиативная помощь и хосписная помощь? ).

Морфин - это опиат, сильнодействующее лекарство, применяемое для лечения сильной боли.Иногда также назначают морфин для облегчения ощущения одышки. Обезболивающие могут сбить с толку или вызвать сонливость. Возможно, вы слышали, что введение морфина приводит к более быстрой смерти. Это правда? Большинство экспертов считают, что это маловероятно, особенно при осторожном увеличении дозы. Успешное уменьшение боли и / или беспокойства по поводу дыхания может обеспечить необходимый комфорт тому, кто находится на грани смерти.

Борьба с сильной болью может истощать. Это может мешать семьям быть вместе значимым образом.Боль может влиять на настроение - боль может заставить кого-то казаться злым или вспыльчивым. Хотя это и понятно, раздражительность, вызванная болью, может затруднить разговор, затруднить обмен мыслями и чувствами.

Проблемы с дыханием. Одышка или ощущение затрудненного дыхания - обычное явление в конце жизни. Врач мог бы назвать это одышкой (disp-NEE-uh). Беспокойство о следующем вдохе может затруднить важные разговоры или связи.Попробуйте поднять изголовье кровати, открыть окно, использовать увлажнитель воздуха или создать циркуляцию воздуха в комнате с помощью вентилятора. Иногда морфин или другие обезболивающие могут помочь облегчить чувство одышки.

У людей, находящихся на грани смерти, может быть шумное дыхание, иногда называемое предсмертным хрипом. Это вызвано скоплением жидкости в горле или расслаблением мышц горла. Может помочь попытаться повернуть человека на бок. Также могут быть прописаны лекарства, которые помогут прояснить это.Не всякое шумное дыхание - это предсмертный хрип. Может быть полезно знать, что это шумное дыхание обычно не беспокоит умирающего, даже если это его семья и друзья.

Раздражение кожи. Проблемы с кожей могут быть очень неприятными. С возрастом кожа естественным образом становится более сухой и хрупкой, поэтому важно проявлять особый уход за кожей пожилых людей. Мягкое нанесение лосьона без спирта может уменьшить сухость кожи и успокоить.

Сухость на участках лица, например на губах и глазах, может быть частой причиной дискомфорта перед смертью.Бальзам для губ может предотвратить ухудшение состояния. Накиньте влажную ткань на закрытые глаза, чтобы избавиться от сухости. Если внутренняя часть рта кажется сухой, могут помочь кусочки льда (если человек в сознании) или протереть внутреннюю часть рта влажной тканью, ватным тампоном или специально обработанным тампоном.

Сидение или лежа в одном положении оказывает постоянное давление на чувствительную кожу, что может привести к болезненным пролежням (иногда называемым пролежнями). При первом образовании пролежня кожа обесцвечивается или темнеет.Внимательно следите за появлением этих обесцвеченных пятен, особенно на пятках, бедрах, пояснице и затылке.

Переворачивать человека из стороны в сторону и на другой бок каждые несколько часов может помочь предотвратить пролежни. Попробуйте положить поролоновую подушку под пятку или локоть, чтобы приподнять ее над кроватью и уменьшить давление. Спросите, может ли помочь специальный матрас или подушка для стула. Всегда важно поддерживать кожу чистой и увлажненной.

Проблемы с пищеварением. Тошнота, рвота, запор и потеря аппетита - частые проблемы в конце жизни.Причины и методы лечения этих симптомов разнообразны, поэтому сразу же обратитесь к врачу или медсестре. Существуют лекарства, которые могут контролировать тошноту или рвоту или облегчать запор - частый побочный эффект сильных обезболивающих.

Если кто-то на грани смерти хочет поесть, но слишком устал или слаб, вы можете помочь с кормлением. Чтобы справиться с потерей аппетита, старайтесь мягко предлагать любимые блюда в небольших количествах. Или попробуйте подавать частые небольшие порции, а не три больших.

Не нужно заставлять человека есть.Отказ от еды и / или воды, как правило, безболезнен, а еда может усилить дискомфорт. Потеря аппетита - обычное и нормальное явление при смерти. Глотание также может быть проблемой, особенно для людей с деменцией. Сознательное решение отказаться от еды может быть частью понимания человеком того, что смерть близка.

Температурная чувствительность. Умирающие люди могут быть не в состоянии сказать вам, что им слишком жарко или слишком холодно, поэтому следите за подсказками. Например, слишком теплый человек может несколько раз попытаться снять одеяло.Вы можете снять одеяло и примерить прохладную ткань на его голову.

Если человек сутулится, натягивает одеяло или даже дрожит - это могут быть признаки холода. Убедитесь, что нет сквозняка, увеличьте огонь и добавьте еще одно одеяло. Избегайте электрических одеял, потому что они могут стать слишком горячими.

Усталость. Люди, приближающиеся к концу жизни, часто чувствуют усталость и у них мало или совсем нет энергии. Делайте упражнения простыми. Например, прикроватный комод можно использовать вместо того, чтобы ходить в ванную комнату.Табурет для душа может сберечь энергию человека, так же как и переход на мытье губ в постели.

В 80 лет Мина находилась в доме престарелых в течение 2 лет после инсульта, когда ее здоровье ухудшилось, и она больше не могла сообщать о своих желаниях. Врач Мины, доктор Торрес, сказал ее семье, что она умирает. Она сказала, что медицинские тесты, физиотерапия и внутривенное лечение больше не нужны и их следует прекратить, поскольку они могут вызывать дискомфорт Миины. Доктор Торрес также сказал, что проверка жизненно важных показателей (пульс, артериальное давление, температура и частота дыхания) мешала ей отдыхать и больше не будет проводиться регулярно.

Затем Мина заболела пневмонией. Ее семья попросила перевести ее в больницу. Доктор Торрес объяснил, что Мина могла получить такую ​​же помощь в знакомой обстановке дома престарелых. Кроме того, сказал врач, движение могло ее смутить и смутить. Семья согласилась оставить Мину в доме престарелых, и через 2 дня она умерла в окружении близких.

Эксперты рекомендуют по возможности избегать перемещения человека в другое место, например, в больницу, ближе к моменту смерти.

Конец жизни: управление психическими и эмоциональными потребностями

Полный уход за пациентами в конце жизни также включает помощь умирающему в преодолении психических и эмоциональных расстройств. Бдительный человек ближе к концу жизни может по понятным причинам чувствовать себя подавленным или тревожным. Важно лечить эмоциональную боль и страдания. Может помочь поощрение разговоров о чувствах. Вы можете обратиться к консультанту, возможно, знакомому с проблемами, связанными с окончанием жизни. Если депрессия или тревога тяжелые, могут помочь лекарства.

У умирающего также могут быть определенные страхи и опасения. Он или она может бояться неизвестного или беспокоиться о тех, кто остался позади. Некоторые люди в самом конце боятся остаться одни. Это чувство может усугубиться понятной реакцией семьи, друзей и даже медицинской бригады. Например, когда семья и друзья не знают, как помочь или что сказать, иногда они перестают навещать их. Или тот, кто уже начинает горевать, может уйти.

Врачи могут чувствовать себя беспомощными, потому что не могут вылечить своего пациента.Некоторые, кажется, избегают умирающего пациента. Это может усилить чувство изолированности умирающего. Если это происходит, обсудите свои проблемы с семьей, друзьями или врачом.

Простой акт физического контакта - держание за руки, прикосновение или легкий массаж - может заставить человека почувствовать связь с теми, кого он любит. Это может быть очень успокаивающим. Согрейте руки, потирая их друг о друга или промывая теплой водой.

Постарайтесь создать комфортное настроение. Помните, что слушание и присутствие могут иметь значение.Например, Гордон любил вечеринки, поэтому для него было естественным хотеть быть рядом с семьей и друзьями, когда он умирал. Эллен всегда нравилось проводить тихие минуты с одним или двумя людьми одновременно, поэтому ей было удобнее всего с несколькими посетителями.

Некоторые эксперты полагают, что когда смерть очень близка, тихая музыка и мягкое освещение успокаивают. Фактически, ближе к концу жизни музыкальная терапия может улучшить настроение, помочь расслабиться и уменьшить боль. Прослушивание музыки также может вызвать воспоминания, которыми могут поделиться присутствующие.Для некоторых людей важно свести к минимуму отвлекающие шумы, например, от телевизора и радио.

Часто бывает достаточно просто присутствовать с умирающим. Возможно, нет необходимости заполнять время разговорами или делом. Ваше тихое присутствие может стать простым и важным подарком умирающему члену семьи или другу.

Духовные потребности в конце жизни

Люди, приближающиеся к концу жизни, могут иметь духовные потребности не менее важны, чем их физические проблемы. Духовные потребности включают в себя поиск смысла жизни и прекращение разногласий с другими, если это возможно.Умирающий может обрести покой, решив нерешенные проблемы с друзьями или семьей. Также могут помочь посещения социального работника или консультанта.

Многие люди находят утешение в своей вере. Другие могут бороться со своей верой или духовными убеждениями. Молитва, разговор с кем-то из религиозной общины (например, священник, священник, раввин или имам), чтение религиозных текстов или прослушивание религиозной музыки могут принести утешение.

Семья и друзья могут поговорить с умирающим о важности их отношений.Например, взрослые дети могут рассказать, как их отец повлиял на их жизнь. Внуки могут рассказать своему деду, как много он для них значит. Друзья могут рассказать, как они ценят годы поддержки и товарищества. Родственники и друзья, которые не могут присутствовать, могут прислать запись того, что они хотели бы сказать, или письмо для чтения вслух.

Обмен воспоминаниями о хороших временах - еще один способ для некоторых людей обрести покой перед смертью. Это может утешить всех.Некоторые врачи считают, что даже если пациент без сознания, он все еще может слышать. Наверное, никогда не поздно сказать, что вы чувствуете, или поговорить о приятных воспоминаниях.

Всегда говорите с умирающим, а не о нем. Когда вы входите в комнату, рекомендуется представиться и сказать что-нибудь вроде: «Привет, Хуан. Это Мэри, я пришел к тебе». Еще одна хорошая идея - попросить кого-нибудь записать некоторые вещи, сказанные в это время - как от умирающего, так и для него.Со временем эти слова могут послужить утешением для семьи и друзей. Люди, которые ищут способы помочь, могут приветствовать возможность помочь семье, записав сказанное.

Может наступить время, когда сбитый с толку умирающий внезапно покажется здравомыслящим. Воспользуйтесь этими моментами, но поймите, что они могут быть временными, а не обязательно признаком того, что ему или ей становится лучше. Иногда кажется, что умирающий видит или разговаривает с кем-то, кого нет рядом.Старайтесь не поддаваться искушению прервать разговор или сказать, что он что-то воображает. Дайте умирающему возможность испытать собственную реальность.

Окончание срока службы: перспективное планирование

В конце жизни необходимо выполнить множество практических работ - как для оказания помощи умирающему, так и для поддержки человека, осуществляющего уход. Повседневные дела могут быть источником беспокойства для умирающего и перегрузить человека, осуществляющего уход. Небольшие повседневные дела по дому, такие как получение почты или газет, запись телефонных сообщений, стирка белья, кормление домашнего питомца, отвоз детей на тренировку по футболу или получение лекарств в аптеке, может обеспечить столь необходимый перерыв для воспитателей.

Умирающий человек может беспокоиться о том, кто позаботится обо всем, когда его или ее не станет. Ободрение - «Я позабочусь о том, чтобы ваши африканские фиалки были политы», «Джессика пообещала позаботиться о Бандите», «Папа, мы хотим, чтобы мама с этого момента жила с нами», - может обеспечить некоторый покой. Напоминание умирающему о том, что его личные дела находятся в надежных руках, также может принести утешение.

Каждый может спрашивать семью: "Что я могу для вас сделать?" Это помогает сделать конкретное предложение.Скажите семье: «Позвольте мне помочь с…» и предложите что-нибудь, например, принести еду опекунам, оплатить счета, выгуливать собаку или присматривать за детьми. Если вы не знаете, что предложить, поговорите с кем-нибудь, кто был в подобной ситуации. Узнайте, какая помощь была полезной.

Если вы хотите помочь, но не можете уйти из собственного дома, вы можете назначить других друзей или семью, чтобы они помогали с небольшой работой или приносили еду. Это может позволить близким родственникам полностью сосредоточить свое внимание на умирающем.

Если вы являетесь основным лицом, осуществляющим уход, обращайтесь за помощью, когда она вам нужна, и принимайте помощь, когда она предлагается. Не стесняйтесь предлагать конкретную задачу тому, кто предлагает помощь. Друзья и семья, вероятно, очень хотят что-то сделать для вас и / или умирающего, но они могут неохотно делать что-нибудь, когда вы так заняты.

Держать близких друзей и семью в курсе может быть непросто. Настройка исходящего сообщения голосовой почты, блога, списка адресов электронной почты, частной страницы Facebook или даже дерева телефонов может сократить количество звонков, которые вам нужно сделать.Некоторые семьи создают блог или веб-сайт, чтобы делиться новостями, мыслями и пожеланиями. В конце этой статьи перечислены некоторые организации, которые делают настройку таких веб-страниц простой и безопасной. Или вы можете поручить близкому члену семьи или другу делать обновления за вас. Все это может помочь снизить эмоциональное бремя ответов на частые вопросы.

Семья и друзья могут обеспечить комфорт и облегчение тем, кто приближается к концу жизни. Вот несколько вопросов, которые помогут вам узнать больше.

Спросите у лечащего врача:

  • Если лекарства нет, что будет дальше?
  • Почему вы предлагаете этот тест или лечение?
  • Принесет ли лечение физический комфорт?
  • Ускорит или замедлит ли лечение процесс умирания?
  • Что мы можем ожидать в ближайшие дни или недели?

Спросите у опекуна:

  • Как у вас дела? Тебе нужно с кем поговорить?
  • Хотели бы вы выйти на час или два? Я могу остаться здесь, пока тебя нет.
  • Кто вам предлагал помощь? Вы хотите, чтобы я работал с ними, чтобы координировать наши усилия?
  • Могу я чем-то помочь. , , выгуливать собаку, отвечать на телефонные звонки, сходить в аптеку или продуктовый магазин или понаблюдать за детьми (например). , , для тебя?

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre este tema en español.

Дополнительная информация о Comfort Care

Этот контент предоставлен Национальным институтом старения (NIA), входящим в состав Национальных институтов здравоохранения.Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы гарантировать его точность, достоверность и актуальность.

Дата проверки: 17 мая 2017 г.

,

Обучение детей самообеспечению

Большинство детей, находящихся на лечении в приемных семьях, не знают, как чувствовать себя комфортно. Некоторые узнали, как это сделать, но их усилия не могли соответствовать стрессовым факторам, которые они испытывали в своей семье. Утешительному поведению обычно учатся в очень раннем возрасте. То, как основной опекун заботится о ребенке, - это самое начало комфортной жизни ребенка. Именно от лица, осуществляющего первичную заботу, ребенок не только получает комфорт, в котором нуждается каждый человек, но и учится тому, как утешать себя.

Представьте себе младенца в колыбели, плачущего, мокрого, голодного, и никто не приходит, чтобы позаботиться о нем несколько часов. В большинстве случаев эти дети рано или поздно ложатся спать, чтобы избавиться от дискомфорта (читай: боли). Хотя засыпание - это единственное, что может сделать ребенок, и это эффективно, это не квалифицируется как самоутверждение. Это просто способ избежать боли, вызванной отсутствием утешения. Этот процесс, повторяющийся снова и снова в течение многих лет, приводит к тому, что ребенок не знает, как себя утешить, и когда приходит эмоциональная боль, он делает то, что должен, чтобы избежать боли.Вдобавок ко всему, ребенок, глубоко разгневанный тем, что его не утешают, может отвергать попытки других сделать это.

Младенцы и малыши часто успокаиваются, кладя что-нибудь в рот: большие пальцы рук, пальцы, кулаки, маленькие пальцы рук или даже пальцы ног! Некоторые дети качают себя (или какую-то часть тела), чтобы заснуть. Некоторые дети в конце концов добавляют или заменяют одеяло или мягкую игрушку, чтобы обниматься. Когда дети становятся старше, они могут находить различные формы игры или музыки успокаивающими.

Некоторые дети, находящиеся под опекой, могут демонстрировать аномальные формы самоуспокоения, такие как переедание, накопление еды или частая и публичная мастурбация.Некоторые дети более старшего возраста в подростковом возрасте могут даже участвовать в самоповреждении, например, «резать» как болезненную форму самоуспокоения.

Дети, находящиеся под опекой, не могут получить от вас достаточно положительных эмоций. Объятия, похлопывания, щекотки, ласки и «ласки» этих детей подпитывают их привязанность, которой они могут быть очень голодны. Хотя детям старшего возраста может быть неуместно получать от нас щекотки и «ласки», их все же нужно обнимать! По общему признанию, иногда бывает трудно предложить эти чувства ребенку, который только что разыграл в десятый раз за день, но воспринимает это как «лекарство».Наши признаки привязанности к ребенку говорят им, что они ценны и о них заботятся. Это также учит их, как выглядят здоровая привязанность и комфорт.

Если на вашем попечении находится маленький ребенок (или даже ребенок в возрасте десяти или двенадцати лет), помогите ему найти подходящий предмет, например, плюшевого мишку или одеяло. Обязательно сообщите старшему ребенку, что из-за этого они не станут младенцами… вы можете даже сами игриво обнять и прижать плюшевого мишку, чтобы продемонстрировать это! Внимательно понаблюдайте за ребенком и отметьте, какие занятия помогают ему успокоиться.Эти занятия можно поощрять и развивать в средствах самообучения. Попробуйте предложить другие занятия, которые вы или другие люди используете для самоутешения: музыку, упражнения, искусство или медитацию. Если у вас нет таланта научить ребенка тому занятию, которое ему интересно, найдите того, кто сможет.

Обучение детей, находящихся на нашем попечении, способам самоуспокоения - это очень практическое занятие: когда ребенок может успокаиваться, у него будет меньше эпизодов отыгрывания, что сделает нашу жизнь немного легче.Это также большой подарок ребенку; они научатся здоровому способу самообладания. Это подарок, который может длиться всю их жизнь.

.

Смотрите также