Как научиться уважать детей
как научить детей слышать и уважать своих родителей
Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.
Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.
Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.
1. Уважайте своего ребенка
Никаких фраз типа “Ты такой-сякой!”, “Только такие, как ты!”, “Как ты можешь?!”, “Посмотри на других!” и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.
Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.
Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.
2. Будьте источником интересной информации
70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.
Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.
Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.
3. Подавайте пример, не будьте голословными
Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.
Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.
То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.
Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.
Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»
Читаем также: Что делать, если ребенок курит? Советы родителям
4. Не задавайте риторических вопросов
Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.
Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.
И родитель в такой ситуации начинает говорить: “Сколько можно раз тебе повторять!”, “Когда это наконец-то закончится?”, “Я тебе уже 180 раз говорила!”, “Все дети, как дети, а ты!”, “Почему ты себя так ведешь?”, “Это когда-нибудь закончится или не закончится?!”.
Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? “Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!”
Но ведь это не реально, правда?
Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.
Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.
Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: “Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!”
Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.
[sc name=”rsa” ]
Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? – они точно так же, как и дети, нас не слышат.
5. Не ожидайте невозможного
Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.
Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.
Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.
Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.
Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – “На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!”
[sc name=”ads” ]
Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.
Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» – реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.
6. Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что “…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?”
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что “…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!”
Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что “Мне сейчас нужна твоя помощь.” “Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.” “Я без тебя сейчас не справлюсь!” “Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!”
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
7. Не используйте угрозы
Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: “Если ты сейчас это не сделаешь!” или “Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!” “Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!”
Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.
Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:
- Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
- Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.
В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.
Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.
Допустим, “Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!” или “Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!”
Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.
Он совершил какое-то действие, скажите ему: “Мне так приятно!” “Так было здорово!” “Ты все-таки это сделал.” “У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!”
Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.
8. Будьте благодарным
Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.
Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.
Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.
В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: “Ты такой молодец!” И дальше за вот это “Молодец” он будет готов сделать все, что угодно.
Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.
Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.
9. Помните, чего вы хотите добиться
Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?
Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.
Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.
Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.
Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.
Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»
Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.
10. Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Читаем также:
Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:
Обучение детей уважению | Обучение детей уважению
Мы часто забываем, что дети не рождаются с врожденным чувством уважения к другим. Наших детей нужно научить относиться к ним с уважением.
Подумайте об этом, младенцы рождаются, которым нужно манипулировать своим миром, чтобы удовлетворить свои потребности, и они делают это в основном плачем. Плач естественен и уместен для младенцев - это то, как они сообщают, что голодны, мокрые или нуждаются в помощи.
Но когда дети взрослеют, наша задача как родителей - научить их уважительным способам удовлетворения своих потребностей.А плач, манипуляции и неуважение - определенно неуважительные способы добиться этого.
К сожалению, многих детей не учили уважению или они предпочитают не относиться к ним, даже если они знают лучше. Действительно, часто можно увидеть, как дети и подростки спорят со взрослыми (или полностью игнорируют их), используют нецензурную лексику, сдерживают свое отношение и не используют манеры и не уважают власть имущих. К сожалению, для многих детей и подростков это стало нормой.
На мой взгляд, YouTube, фильмы, музыка и видеоигры - все прославляют неуважительное, злое, грубое обращение с другими.В результате мы, как родители, должны усерднее работать, чтобы научить наших детей уважительному отношению.
Что еще более важно, многие родители не создали прочной культуры ответственности в своих домах. Отчасти проблема заключается в том, что родители часто бывают заняты, что затрудняет немедленный ответ нашим детям. Посмотрим правде в глаза, легче позволить вещам скользить, когда вы измотаны и испытываете стресс от такой тяжелой работы.
Наконец, я считаю, что многим родителям трудно смотреть на своих детей в реалистичном свете.Я не могу переоценить, насколько важно иметь готовность смотреть на своих детей реалистично, отмечая как их сильные стороны, так и их слабые стороны. Реалистичность позволяет вам увидеть неприемлемое поведение, когда оно происходит, и устранить его - а не оправдываться и не игнорировать его.
Как вы можете изменить культуру в собственном доме, если неуважительное поведение начинается или уже стало образом жизни? Вот девять вещей, которые вы можете сделать сегодня как родитель, чтобы начать уважать своих детей.
1.Помните, что ваш ребенок не ваш друг
Дело не в том, что вы нравитесь ребенку и даже не благодарите вас за то, что вы делаете. Важно помнить, что ваш ребенок вам не друг. Он твой ребенок. Ваша задача - научить его эффективно действовать в этом мире и уважительно относиться к другим, а не только к вам.
Когда вы думаете, что ваш ребенок может переходить черту, хорошее практическое правило - спросить себя: «Могу ли я позволить соседу сказать мне такие вещи? Позволил бы я незнакомцу? Если ответ отрицательный, не позволяйте ребенку это делать.
Когда-нибудь, когда ваш ребенок станет взрослым, ваши отношения могут стать больше дружбой. Но пока ваша работа - быть его родителем, его учителем, его тренером и его установщиком лимитов, а не приятелем, который позволяет ему уйти от дел.
2. Противодействовать неуважению рано и часто
Хорошо, если возможно, как можно раньше бороться с неуважительным поведением. Если ваш ребенок груб или неуважителен, не закрывайте глаза. Вмешайтесь и скажите:
«В этой семье мы друг с другом так не разговариваем.”
Если ваши дети маленькие, то в конечном итоге окупятся. Как родитель, очень важно, чтобы, если вы видите, что ваш ребенок ведет себя неуважительно, признал это, а затем попытался пресечь это в корне.
Также, если вашему ребенку предстоит вступить в подростковый возраст (или другую потенциально трудную фазу), подумайте о будущем. Некоторые родители, которых я знаю, уже планируют, как они будут вести себя с поведением, когда их дочь с СДВ (которой сейчас 11 лет) станет подростком. Они учатся навыкам, чтобы подготовиться к общению с ней в более позднее время.Эта подготовка может помочь им только в том случае, если они будут двигаться вперед вместе как семья.
3. Материнская компания как команда
Для вас и вашего второго родителя полезно быть на одной странице, когда речь идет о поведении вашего ребенка. Убедитесь, что один из вас не допускает неуважительного поведения, пока другой пытается вмешаться. Сядьте вместе и обсудите свои правила, а затем составьте план действий - и список возможных последствий, - если ваш ребенок нарушит правила.
Материалы по теме: Когда родители не согласны: как воспитывать детей в команде
4.Научите своего ребенка основным навыкам социального взаимодействия
Это может показаться старомодным, но важно научить вашего ребенка основным манерам, таким как говорить «пожалуйста» и «спасибо». Когда ваш ребенок общается со своими учителями в школе или получает свою первую работу и имеет эти навыки, к которым можно прибегнуть, это будет иметь большое значение.
Поймите, что использование манер - простое «извините» или «спасибо» - тоже форма сочувствия. Это учит ваших детей уважать других и признавать их влияние на других людей.Если подумать, неуважительное поведение - это противоположность сочувствию и хорошим манерам.
5. Будьте уважительны, когда поправляете своего ребенка
Когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, исправляйте его уважительно. Кричать, расстраиваться и иметь собственное отношение к их мнению - бесполезно. Расстройство только усугубляет их неуважительное поведение. На самом деле, если вы позволяете их грубому поведению влиять на вас, трудно быть эффективным учителем.
Вместо этого вы можете отвести ребенка в сторону и дать ему четкое представление о том, что приемлемо. Не нужно на них кричать или смущать.
Один из наших друзей отлично справлялся с этим навыком воспитания. Он отводил своих детей в сторону, что-то тихо говорил (обычно я понятия не имел, что это было), и это обычно сразу меняло их поведение.
Используйте эти инциденты в качестве обучающих моментов, спокойно отводя детей в сторону, выражая твердые и ясные ожидания и доводя их до соответствующих последствий.
Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают
6. Установите реалистичные ожидания в отношении поведения вашего ребенка
Реалистичное отношение к образцам поведения ребенка может означать, что вам нужно снизить свои ожидания. Не планируйте большое путешествие с детьми, например, если они не любят кататься в машине. Если у вашего ребенка проблемы в больших группах, и вы планируете мероприятие для 30 человек, вы, скорее всего, разочаруете всех и, возможно, устроите ссору.
Часто бывает полезно установить пределы заранее. Например, если вы собираетесь пойти куда-нибудь поужинать, объясните детям свои ожидания. Четкие ожидания помогут вашему ребенку вести себя и в некотором смысле заставят его чувствовать себя в большей безопасности. Они поймут, чего от них ждут, и будут знать последствия, если они не оправдают этих ожиданий. Если они достигают ваших целей, безусловно, отдайте им должное, но если они не достигают цели, выполняйте те последствия, которые вы для них создали.
7. Определите границы, когда все будет спокойно
Когда вы находитесь в ситуации, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, это не лучшее время, чтобы много говорить о пределах или последствиях. Позже вы можете поговорить с ребенком о его поведении и ваших ожиданиях.
8. Обсуждайте неуважение, когда ваш ребенок спокоен
Если ваш ребенок ведет себя неуважительно или грубо, поговорите о том, что произошло, когда все уляжется. Поговорим о том, как с этим можно было бы поступить иначе.Спокойный разговор - это шанс выслушать ребенка и лучше понять его проблему. Старайтесь оставаться объективными. Можно сказать:
«Представьте, что видеокамера все это записала. Что бы я увидел? "
Это также идеальное время, чтобы попросить ребенка описать, что он мог бы сделать иначе.
9. Не обращай внимания на поведение ребенка лично
Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, - это лично относиться к поведению своего ребенка.По правде говоря, вы никогда не должны попадаться в эту ловушку, потому что соседский подросток делает то же самое со своими родителями. И дочь вашего кузена делает то же самое со своими родителями. У всех детей есть конфликты с родителями. Ваша роль - как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.
Когда у родителей нет эффективных способов справляться с подобными вещами, они могут терять контроль и бояться. В результате они часто слишком остро или недостаточно реагируют на ситуацию.Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. А когда они не реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «всего лишь фаза». В любом случае это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями и эмоциями. И это не научит его быть более уважительным.
Заключение
Поймите: если вы не смогли вовремя вмешаться в дела своих детей, вы можете начать в любое время. Даже если ваш ребенок постоянно проявляет неуважительное поведение, вы можете начать вмешиваться и устанавливать эти четкие границы.
Дети действительно до хотят ограничений, даже если они протестуют. И они будут протестовать! Сообщение, которое они получают, когда вы вмешиваетесь и устанавливаете ограничения, заключается в том, что они заботятся о них, что их любят, и что вы действительно хотите, чтобы они были успешными и могли хорошо функционировать в этом мире. Наши дети сейчас не будут нас благодарить, но ничего страшного. Дело не в том, чтобы заставить их поблагодарить нас, а в том, чтобы поступать правильно.
.Учите детей уважать, обращаясь с ними с уважением
Чтобы научить вашего ребенка относиться к другим с уважением и достоинством, к ним также нужно относиться так же. А детство - это время для детей познавать мир, в том числе узнавать, как ладить с другими. Родители играют важную роль в обучении детей тому, как строить здоровые отношения и вырастать в социально ответственных людей. Эта социальная компетентность позволяет детям быть отзывчивыми и щедрыми, выражать свои чувства и сочувствовать другим.
Самый эффективный способ преподать этот урок детям - моделировать поведение, которое вы хотите поощрять. Каждый раз, когда вы говорите «пожалуйста» или протягиваете руку помощи, вы показываете своим детям, как бы вы хотели, чтобы они действовали. Попросите детей помочь с повседневными задачами и примите их предложения о помощи. Часто хвалите ребенка за хорошее поведение и его качества и помогайте ему осознать, как хорошо внутри себя делать доброе дело или быть щедрым по отношению к другому человеку.
Социально компетентные дети - это дети, обладающие сильным чувством собственного достоинства и значимости.Когда ребенок чувствует себя хорошо, ему легко относиться к другим позитивно и полезно.
Поощряйте проявление щедрости через обмен и сотрудничество. Сообщите ребенку, когда наступает очередь кого-то с игрушкой или на качелях, и похвалите его за способность распознавать это самостоятельно. Поблагодарите их за вежливость и уважение, а также за то, что они поделились и сотрудничали.
Дети на собственном опыте знают, что слова могут причинить боль, и что обзывание, поддразнивание или исключение других влияет на чувства людей.Дети хотят, чтобы с ними обращались справедливо, но они не всегда понимают, как относиться к другим так же. Один из способов научить справедливости - объяснить ребенку правило, указав, что оно применимо как к нему, так и к другим.
.Уважительный ребенок: как научить уважению (от 6 до 8 лет)
Чего ожидать в этом возрасте
Старшеклассники - не совсем образец уважительного поведения. На самом деле часто кажется, что вся их цель в жизни - заполучить вашу козу.
Это совершенно нормально, по словам Джейн Нельсен, специалиста по образованию и соавтора Positive Discipline A – Z . «Они проверяют пределы своих возможностей», - говорит она. «Честно говоря, я беспокоюсь о детях, которые этого не делают!» Несмотря на постоянную потребность в проверке пределов, детям также необходимо понять важность уважения к другим - и уважение начинается дома.
Что вы можете сделать
Продемонстрировать уважительное поведение. «Обычно мы не проявляем к нашим детям того уважения, которого требуем от них», - говорит Джерри Вайкофф, психолог и соавтор книги «Двадцать обучаемых добродетелей» . «Мы сбиты с толку, потому что часто наше воспитание заставляет нас приравнивать уважение к страху:« Я действительно уважал своего отца, потому что знал, что он ударит меня, если ... »Это не уважение - это страх».
Вместо этого начните с прослушивания. В повседневной беседе смотрите ребенку в глаза и дайте понять, что вам интересно то, что он говорит.Чтобы слушать более формально, проводите регулярные семейные встречи, на которых каждый, включая вашего школьника, может высказывать свои идеи и мнения о проблемах, с которыми сталкивается вся семья.
Учите вежливым ответам. Ваш ребенок может проявлять заботу и уважение к другим через хорошие манеры. К этому возрасту она должна регулярно говорить «пожалуйста» и «спасибо», и ей нужно лишь время от времени напоминать.
Объясните, что вы бы предпочли помочь ей, когда она вежлива с вами, и что вам не нравится, когда она приказывает вам.Опять же, уважительное отношение к себе лучше, чем чтение лекций. Скажите «пожалуйста» и «спасибо» своему ребенку (и другим), и он узнает, что эти фразы являются частью нормального общения как в вашей семье, так и на публике.
Избегайте чрезмерной реакции. Если ваш одноклассник называет вас «задницей», постарайтесь не расстраиваться (эй, по крайней мере, у вас нет собачьей задницы!). Ребенок, который хочет спровоцировать реакцию, вытерпит практически любые неприятности только для того, чтобы вывести вас из себя.
Вместо этого встаньте лицом к лицу и скажите тихо, но твердо: «Мы не называем друг друга именами в этой семье.«Тогда покажи ей, как добиться того, чего она хочет»: «Если ты хочешь, чтобы я тебе помог, просто спроси меня вежливо. Скажи: «Мама, мне нужна помощь с моим арт-проектом, пожалуйста».
Ожидайте разногласий. Жизнь была бы намного проще, если бы наши дети всегда с радостью выполняли наши просьбы, но это нереально. Постарайтесь помнить об этом, когда вы старшеклассница не будет выполнять ваши приказы, она не пытается вести себя неуважительно - у нее просто другое мнение.
Научите ее, что ей будет лучше, если она научится перестать выражать себя неуважительно ("Ты никогда не принимаешь меня за велосипедные прогулки, и я ненавижу тебя! ") и вместо этого учится положительно относиться к своим просьбам (" Можем ли мы, пожалуйста, покататься на велосипеде после продуктового магазина? ").
Установить пределы . «Один из лучших способов продемонстрировать уважение - быть добрым и твердым во всех своих дисциплинах», - говорит Нельсен. «Доброта показывает уважение к своему ребенку, а твердость - уважение к тому, что нужно сделать».
Итак, если ваш школьник бросает вызов в магазине одежды, и ни одна из ваших тактик выживания не работает, что вы делаете? Если покупка может быть отложена, скажите ей сухо: «Мы собираемся уйти сейчас и вернемся в магазин в другой раз, когда вы почувствуете себя спокойнее."
Если дело должно быть выполнено, отойдите на несколько футов от ребенка, сказав ей:" Я буду прямо здесь, и вы можете меня видеть. Дайте мне знать, когда вы почувствуете себя спокойнее, и тогда мы сможем закончить наши покупки ». Если кризис продолжается, вы всегда можете отвести ребенка к машине, где она сможет собраться наедине.
Поговорим об этом позже Иногда лучший способ справиться с неуважением - это обсудить его со своим одноклассником позже, когда у вас обоих будет возможность остыть.Вы можете подтвердить ее чувства и выразить свою точку зрения, сказав: «Дорогой, я мог бы сказать, что ты был очень расстроен. Как ты думаешь, чем это вызвано? Какие у тебя есть идеи, чтобы решить проблему? Что было бы более уважительным способом сказать мне как ты себя чувствуешь? "
«Одна ошибка родителей состоит в том, что они пытаются наложить на последствий вместо того, чтобы помогать детям исследовать последствий», - говорит Нельсен. "Если ваш ребенок считает, что вам действительно интересно, как он думает, это удивительно - он часто приходит к тому же выводу, что и вы.
Похвалите уважительное поведение. . Как можно больше усиливайте импровизированное проявление вежливости вашего старшеклассника. Но будьте конкретны. «Хвала должна подробно описывать поведение», - подчеркивает Вайкофф. «Мы склонны говорить:« Я «Я горжусь тобой», «хорошая работа».
Вместо этого скажите: «Спасибо, что сказали« пожалуйста », когда попросили перекусить» или «Спасибо, что спросили у меня разрешения, прежде чем позаимствовали ножницы из моего стола. "Говорите откровенно, и ваш ребенок быстро поймет, что ее усилия стоят и ценятся.
.5 способов проявить уважение к своему ребенку (и получить его уважение взамен)
Я постоянно это вижу - родители сетуют на то, что их дети «неуважительны», «не соблюдают мои правила» или «не проявляют уважения к своим старшим».
Я полностью понимаю, насколько это расстраивает. Все родители хотят, чтобы их дети были добрыми, вежливыми и уважительными по отношению к каждому , с которым они общаются. Очевидно, что важно, чтобы дети знали, как действовать в цивилизованном обществе, но давайте будем честными, мы также чувствуем себя невероятно виноватыми или смущаемся, когда НАШИ дети проявляют неуважение.Мы просто чувствуем осуждение других родителей, когда наш сын или дочь огрызаются в кассе Target.
Итак, остается большой вопрос, в мире, где общие знаки внимания приходят и уходят, как мы можем научить наших детей быть уважительными ?! И уважают нас и других детей и взрослых? Ответ в том, что МЫ должны моделировать уважение, которое мы надеемся получить от наших детей.
По правде говоря, вам может казаться, что вы уже делаете это, а на уважение все равно не отвечают.Если это так, оставайся со мной, мой друг. Как вы узнаете из этой статьи, есть несколько способов, которыми даже благонамеренные родители случайно подрывают развитие этих взаимоуважительных отношений, даже не подозревая об этом.
Хорошая новость в том, что мы можем внести несколько простых изменений в то, как мы взаимодействуем с нашими детьми, которые будут РАЗВИТИЕ взаимоуважительных отношений. Когда мы намеренно пытаемся продемонстрировать уважительное отношение к нашим детям, они с большей вероятностью будут имитировать его.Идея о том, что дети заслуживают уважения и достоинства, является основой позитивного воспитания.
Как это проявлять уважение к нашим детям?
Приведенный ниже список адаптирован из одной из моих самых любимых книг по воспитанию детей: Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
Этот список предназначен для информирования родителей о том, что делают мы, добросовестные родители, которые подрывают то уважение, которое дети испытывают к нам, и предлагает быстрый напоминание о способах ПРОКАЗАТЬ уважение в простом повседневном общении.
Эти стратегии не только продемонстрируют уважение к детям, но и каждое предложение поможет укрепить их автономию и уменьшить борьбу за власть в вашем доме. . Для меня это звучит как беспроигрышный вариант - уважительные, способные И послушные дети? Запишите меня!
Вот 5 способов проявить уважение, развить способности ребенка и избежать борьбы за власть:
1. Задавайте меньше вопросов
Родители - существа любознательные. Нам нужны подробности. ВСЕ ДЕТАЛИ.
Кто там был?
Что было дальше?
Как прошла школа?
Почему вы этого не сделали?
О чем вы думали?
Где ты сейчас?
Когда дети находятся на линии огня нашего шквала вопросов, неудивительно, что они замолкают. Хотя вы можете обнаружить, что младшие дети хотят поделиться подробностями, по мере того, как дети становятся старше, они менее склонны отвечать на все ваши вопросы - особенно если они чувствуют, что вопросы исходят из точки зрения или отсутствия доверия к ним.
Плотные губы детей не обязательно означают, что они не хотят делиться - они просто хотят контролировать, когда и как они проливают свет, И они хотят знать, что мы верим в них. Чтобы продемонстрировать уважение к их здравому смыслу и суждениям, мы должны перестать задавать вопросы.
Вместо этого сделайте глубокий вдох. Если это не вопрос безопасности, вы НЕ ДОЛЖНЫ знать эту точную секунду. (И даже в этом случае ваш ребенок все равно может не поделиться, если у вас не сложились доверительные отношения, в которых он чувствует себя комфортно.)
Предоставляя вашему ребенку возможность поделиться с вами в удобной форме, когда он будет готов, вы окажете ему такое же уважение, которое цените со стороны других. В конце концов, никому не нравится начальник, который контролирует каждую деталь проекта. Убедитесь, что вы не контролируете каждую деталь жизни своего ребенка на микроуровне, и вы добьетесь более уважительного отношения в ответ.
Применяем на практике:
Вместо:
«Как прошла школа сегодня?»
«Трудно ли было пройти научный тест?»
«Что вы ели на обед?»
Попробуйте:
«Добро пожаловать домой.Я так рад тебя видеть!"
«Я действительно скучаю по тебе, когда ты в школе! Моя любимая часть дня - приходить домой! »
ПРИМЕЧАНИЕ: Никаких вопросов о мелочах его дня!
Вы всегда можете поговорить более предметно позже - когда у него будет время расслабиться и когда разговор будет на его условиях.
2. Дождитесь ответа
Если вы иногда чувствуете, что находитесь на линии огня ДЕТСКОГО шквала вопросов, оставайтесь на связи, проявляйте интерес, но не спешите отвечать.
Когда родители быстро отвечают на каждый вопрос, просьбу или вопрос, дети учатся полагаться на мгновенные ответы и разочаровываются, когда родители не отвечают поспешно. Когда мы не даем ребенку возможности самому придумать ответ, мы демонстрируем неуверенность в его способностях и сеем семена беспомощности и чрезмерной зависимости от мамы или папы.
Чтобы не подпитывать беспомощность, я призываю родителей ответить собственным вопросом. Это прекрасный способ посадить обезьяну на спину ребенку и дать ему возможность побороться с заданным вопросом.
Применение на практике
Ребенок: «Есть ли у змей уши?»
Родитель: «Это интересный вопрос. Что вы думаете?"
Ребенок: «Как мне построить эту башню?»
Родитель: «Есть ли на коробке какие-нибудь подсказки, которые могут нам помочь? Или инструкции, которые мы могли бы прочитать вместе? »
Ребенок: «Вы можете мне помочь с этой математической задачей? Я не могу этого сделать! "
Родитель: «Что вас просит сделать проблема? Что вы узнали из других проблем, которые могут помочь вам в решении этой проблемы? »
Примечание: То, что вы не должны быстро отвечать, не означает, что вы НЕ отвечаете.Вы можете проявить сочувствие, «Это сложно, не так ли?» Или выразите уверенность, «Ты действительно растешь. Я знаю, что ты справишься с этим ».
С младшими детьми родители по понятным причинам будут чувствовать себя измученными количеством вопросов, которые им задают каждый день. Из-за разочарования, истощения или отсутствия подходящих инструментов родители могут иногда отвечать таким образом, что дети не хотят задавать вопросы - «Сколько раз я тебе говорил?» «Не спрашивай меня об этом снова» или «Я не знаю!»
К сожалению, такой ответ лишь мешает здоровому общению в будущем, делая детей менее склонными отвечать на НАШИ вопросы по мере взросления (см. №1).
Держите линии общения открытыми и ободряющими, но начинайте отвечать таким образом, чтобы у вашего ребенка развились навыки решения проблем и чувство автономии. Таким образом, взаимное уважение станет естественным побочным продуктом!
3. Позвольте вашему ребенку владеть своим телом
На базовом уровне это может показаться родителям очевидным - позвольте вашему ребенку искупаться, позвольте ему выбрать, какую одежду надеть, позвольте ему самому выбрать свою прическу.
И большинство родителей предоставляют эту автономию, когда дети становятся старше.Однако есть и другие, более тонкие способы, с помощью которых мы подрываем контроль наших младших и старших детей над своим телом - вытирая нос, стирая с лица еду, поднимая штаны, стягивая рубашки и т. Д.
Когда дети станут достаточно взрослыми, чтобы поддерживать базовую гигиену, оставьте их в покое! Не убирайте волосы с ее глаз и не вытирайте еду с лица. Не заправляйте ему рубашку и не поправляйте воротник без предупреждения.
Родителям это сложно! Вы ЗНАЕТЕ, как раздражает эта челка, висящая на ваших глазах! Итак, чтобы ей было удобнее, вы быстро проводите по ее волосам или быстро кладете заколку, которую вытащили из сумочки.
К сожалению, когда мы делаем эти «исправления» на регулярной основе, дети рассматривают их как вторжение в физическую неприкосновенность частной жизни, и это лишает их возможности заниматься своими личными потребностями.
Позволяя детям владеть своим телом и внешним видом, мы проявляем к ним такое же уважение, как мы надеемся, они будут проявлять к другим.
Это не значит, что вы должны смотреть на кетчуп на ее лице во время еды. Вот несколько способов справиться с такими сложными ситуациями:
Применение на практике
Вместо: Вытирая с лица еду
Попробуйте: «У вас на щеке немного кетчупа, вот салфетка, если вы хотите ее стереть.”
Вместо: Заправляет рубашку без предупреждения
Попробуйте: «Мне очень нравится выбранная вами рубашка! Вы бы предпочли, чтобы он был убран или опущен? "
Вместо: Расправление воротника
Попробуйте: «Привет, дорогая, я заметил, что у тебя задняя часть воротника торчит. Вам нужна помощь, чтобы положить его, или вы хотите о нем позаботиться? »
4. Пусть ваш ребенок сам отвечает за себя
Мы все сделали это.Мы идем на игровое свидание, воссоединение семьи или день рождения с нашим ребенком рядом с нами. Взрослый с добрыми намерениями подходит к нему с энтузиазмом и хочет знать, как идут дела в первом классе для нашего человечка.
«Как твоя школа, Джек? Тебе нравится твой учитель? »
Мы стоим молча секунду или две, прежде чем прорваться сквозь тишину. «У него отличная школа! Мы очень счастливы там, а миссис Филлипс просто лучшая! »
Проблема в том, что когда мы перебиваем детей, могут произойти две вещи:
- Мы подтверждаем, что их мнение не ценится, и / или
- Мы спасаем менее социально уверенного (застенчивого) ребенка из неудобной ситуации, которая мешает им развивать навыки на будущее.
Вместо того, чтобы бросаться делать что-то для наших детей или отвечать за них, позвольте им отвечать, бороться и думать самостоятельно. Вы будете удивлены, как будет расти их чувство личной значимости. Когда дети будут более уверенными и способными - даже в неудобных ситуациях - уважение будет течь более свободно.
Применение на практике
Вместо: «У него отличная школа! Мы очень счастливы там, а миссис Филлипс просто лучшая! »
Попробуйте: «Джек вам скажет.Он тот, кто знает.
Для старшего ребенка молчите и не отвечайте. Неловкое молчание побудит вашего ребенка заговорить. Если они все же решат не делать этого, не придавайте большого значения, просто продолжайте разговор.
5. Проявляйте уважение к возможной «готовности» вашего ребенка
Только представьте, вы запланировали идеальный день у бассейна для всей семьи. Бутерброды приготовлены, полотенца в сумке, игрушки для бассейна вылетают из багажника, и вы настроены хорошо провести день.
Когда вы выходите на террасу у бассейна и намыливаете своих детей солнцезащитным кремом, ваш старший сын с энтузиазмом бросается в воду, а ваш шестилетний сын торжественно сидит на стуле у бассейна. «Я не хочу идти в воду», - замечает он.
«Давай!» ты плачешь, «Будет так весело! Помните все уроки плавания, которые вы брали - это было весело, правда ?! Или прошлым летом на озере мы отлично провели время. Давай, Люк, просто войди. Ты видишь своего брата? Он веселится, и ты тоже! "
То, что раньше казалось веселым днем в бассейне, превратилось в борьбу за власть у бассейна.
Когда мы пытаемся заставить детей делать то, что они не хотят или не чувствуют себя комфортно, мы упускаем важную возможность проявить уважение. В конце концов, - наша долгосрочная цель - воспитать целеустремленных, способных, уважительных и стойких людей, а не тех, кого легко поднять под давлением других.
Лучше всего в ситуациях, подобных упомянутой выше, относиться с уважением к возможной «готовности» вашего ребенка. Поэтому, когда Люк не хочет плавать в тот день, просто скажите «Не беспокойтесь.Когда решишь, попадешь в воду ».
Изменив свой язык, вы показываете Люку, что уважаете его решение и верите, что он сделает все, когда ОН будет готов. Это позволяет ему сделать такой шаг - в конечном итоге - на своих условиях.
Дети привыкли к общению с родителями, много упорядочивая, исправляя и направляя. Когда наши дети знают, что мы уважаем их решения и верим, что они будут их выполнять, мы создаем взаимное уважение друг к другу.
Применение на практике
Вместо: «Попробуйте сходить в ванную.”
Попробуйте: «Меня это не волнует. Когда будете готовы, воспользуетесь горшком ».
Вместо: «Вам нужно практиковаться перед уроками игры на фортепиано».
Попробуйте: «Надеюсь, вы знаете, что вам нужно сделать, чтобы хорошо подготовиться к урокам игры на фортепиано».
Последние мысли
Реализуя эти 5 стратегий, вы покажете своим детям, что уважаете их, и дадите им возможность обрести большее чувство способностей и независимости.
В качестве дополнительного бонуса: , когда дети чувствуют себя ценными и способными, они с меньшей вероятностью будут участвовать в борьбе за власть.
Уважение - это улица с двусторонним движением, и если вы решите проявить взаимное уважение, вы будете на правильном пути к воспитанию уважительных детей.
Если при чтении этой статьи у вас возникли другие вопросы для родителей, знайте, что вы не одиноки. Похоже, что как только вы решаете одну проблему воспитания детей, другая ждет в сторонке, чтобы вмешаться.
Если это так, я буду рад, если вы ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ ко мне ДЛЯ БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА.
Я научу вас, как заставить ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича (что также поможет укрепить взаимоуважительные отношения с вашим ребенком).
Как всегда, продолжай в том же духе, друг мой! Воспитание этих детишек - самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли, и я благодарен за поддержку на этом пути.
Что делать дальше:
1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:
Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы по воспитанию детей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть.Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения - Начиная с СЕЙЧАС!
2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:
Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, поскольку количество мест ограничено.
3. Зарегистрируйтесь в моей 7-ступенчатой системе воспитания
Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-шаговой системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google).Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов - совершенно без риска и с пожизненным доступом.
