Как научиться за себя постоять в коллективе


Постоять за себя на работе

«Вы совершенно не умеете писать», — я услышала эти слова в свой адрес на десятом году активной работы в СМИ. И не от критически настроенного читателя или коллеги-конкурента, а от главного редактора, мэтра отечественной журналистики. Мне бы махнуть рукой — пусть себе тешит свое начальственное самолюбие, тем более что обидные слова не поколебали моей уверенности в собственном профессионализме.

Но уверенность — уверенностью, а чувство было такое, словно меня переехал паровоз, да так и затормозил на уровне диафрагмы. Мне было больно. И сейчас, спустя несколько лет, я так же мучительно переживаю критику начальства или коллег и одновременно (как и прежде) всем своим видом стараюсь показать: «Я умница и красавица, а вы ничего не понимаете, раз не цените такого счастья, как работа со мной!»

В общем, отношусь к ситуации неадекватно. На встречу с транзактным аналитиком Вадимом Петровским я отправилась с надеждой разобраться в себе, своих отношениях с другими людьми и научиться спокойно и объективно воспринимать критику в свой адрес.

Критик внутри меня

Что это — завышенная самооценка или неумение отстоять свою позицию, взгляды? А может быть, мне просто стоит научиться принимать как факт: начальство должно держать подчиненных в тонусе, и оно это делает как умеет, принижая, например, их достижения и усилия.

«И все же, когда шеф недоволен работой, в которую я вложила много труда, да к тому же говорит об этом, нисколько не заботясь о корректности высказываний, меня это ранит. Чтобы прийти в себя, мне нужно много душевных сил», — жалуюсь я Вадиму Петровскому.

Но он неожиданно говорит: «Вы критикуете себя сами гораздо сильнее, чем ваше начальство». И предлагает пересесть на другой стул: «Представьте сейчас себя в шкуре своего внутреннего критика. Как вы его ощущаете?»

Ценить себя — к этому склонна лишь одна часть вашей личности. Другая — редактирует и постоянно критикует

В комнате круглый стол и три стула, на каждом из которых (объясняет аналитик) мне предстоит сегодня посидеть и почувствовать в себе разные ипостаси собственной личности. А если понадобится — и малознакомых персонажей, которые самым хитроумным образом вписываются в мою жизнь.

«Да это вовсе не критик говорит во мне, а редактор, корректор, который помогает не совершать ошибок, — отнекиваюсь я. — Гораздо острее я ощущаю в себе толстовскую Наташу Ростову, которая чуть ли не целовала свое отражение в зеркале: «Что за прелесть эта Наташа!»

Ценить себя, хорошо к себе относиться — к этому склонна лишь одна часть вашей личности, настаивает Вадим Петровский. Другая — редактирует, цензурирует и постоянно критикует вас. И когда к этому внутреннему критику присоединяется внешний, возникает хор голосов, который вам не удается игнорировать. «Я хочу понять вашего внутреннего цензора. Что он вам говорит?» — требует психотерапевт.

Между ребенком и родителем: найти своего Взрослого

И тут для меня начинается самое неприятное, то, что я уже проходила на психологических тренингах, — я должна почувствовать себя так, словно я и есть мой внутренний цензор, и от его имени мне предстоит сейчас говорить. Наверное, во мне мало артистизма, и все, что я произнесу не за себя, а за героя, покажется мне неестественным, фальшивым.

Но все же я начинаю: «Настя, в каждой редакции, куда ты приходишь, поначалу ты ведешь себя как неуверенная школьница, которая подрабатывает курьером и боится даже стен этой конторы, не то что сотрудников. А освоившись, впадаешь в другую крайность — теряешь оглядку, осторожность, становишься слишком открытой со всеми, словно проработала здесь много лет. Дистанция между тобой и другими людьми чрезмерно сокращается».

Выстраивая отношения на работе с позиции Взрослого, мы объективны и действуем самостоятельно

«Недобор–перебор, дефицит–избыточность: вас слишком мало — и уже в следующее мгновение слишком много», — комментирует Вадим Петровский. И подводит меня к классической триаде транзактного анализа: Ребенок–Родитель–Взрослый.

Поясняет: «В вас то говорит послушный, обиженный Ребенок, а потом, сразу, — требовательный и самоуверенный Родитель. Между этими состояниями нет позиции Взрослого, который может воспринимать ситуацию такой, какая она есть, анализировать, сопоставлять и, главное, — не бояться совершать ошибки и не рассчитывать на то, что всякая его работа будет удачной. Выстраивая отношения на работе именно с этой позиции, мы объективны и можем осознать, насколько, например, соответствуем той должности, которую занимаем, ищем компромиссы, действуем самостоятельно».

Мне становится до боли обидно за эту Настю, которая будто и не живет жизнью взрослого человека, и я начинаю доказывать психотерапевту обратное: «Я прекрасно понимаю, что нельзя существовать между одними только работой и семьей. Недавно сказала себе: надо активно отдыхать от того и другого, купила себе абонемент в фитнес-клуб и теперь хожу в бассейн и в тренажерный зал, и мне это нравится».

«Даже когда вы говорите об удовольствии, вы употребляете слово «надо», — мгновенно подмечает Петровский. — Как будто раньше вам (точнее, Ребенку в вас) слишком многого не позволяли».

Вы выросли, а контролирующий требовательный родительский голос стал звучать внутри вас

Конечно, думаю я про себя, не позволяли! В нашей семье нельзя было чего-то не прочесть, не посмотреть, не знать… Например, мне было лет пять, когда мой дед обнаружил, что я совершенно не знакома с творчеством Лермонтова, и стал читать «Песню про купца Калашникова».

Я постаралась улизнуть, потому что песнь-то довольно страшная, но он привязал меня к стулу полотенцем и заставил дослушать до конца.

«Была маленькая девочка Настя и семья, взрослые с их жесткими установками, что правильно и неправильно, — анализирует ситуацию Вадим Петровский. — Вы выросли, а контролирующий требовательный родительский голос стал звучать внутри вас. Как вы его ощущаете?»

«Приходится занимать родительскую позицию по отношению ко всем членам моей семьи, — признаюсь я. — Кроме того, я выступала и в качестве Родителя — главного редактора одного из интернет-проектов. Правда, это был позитивный опыт: я была креативным начальником, побуждающим подчиненных к творчеству, а также защищала их перед руководством компании».

«Это действительно позитивный опыт, потому что в нем сошлись и сильный Родитель, и маленький Ребенок, спонтанный, творческий, веселый, — поясняет Вадим Петровский. — И на фоне этого слияния «включился» Взрослый, который всегда выслушает и постарается понять, будет стимулировать творчество и мобильность сотрудников, защищать их. Думаю, что работать с вами было комфортно».

«Я хочу быть собой!»

Я вновь пересаживаюсь. Вадим Петровский говорит: «Вот там сидит Настя, а здесь я, в качестве работодателя или вообще некоего более статусного лица. Она терпеливо ждет, когда же я закончу говорить. У нее отсутствующий взгляд. А я хочу, чтобы Настя активно слушала меня. То есть слушала безоценочно, не споря и ничего не советуя, но давая мне возможность высказать свою идею и быть услышанным».

Что ж, похоже, мне действительно пора изменить отношение к жизни и к окружающим. «Чего бы вы хотели на самом деле?» — спрашивает аналитик.

Формулировка получается у меня вымученной, но искренней. «Хочу быть внимательнее к себе. Окучивать свое эго…» — говорю я то, что не позволила бы себе в присутствии родных или друзей.

— Кто внутри вас хотел бы «окучивать» свое эго?

— «Импульс идет от Ребенка, у которого было слишком много долженствований. Понимание того, что мне необходимо вернуться к самой себе, — от Родителя, который постоянно контролирует и настаивает на своем. И ясность, наверное, от Взрослого, который объективно оценивает то, что сейчас со мной происходит, и готов принять взвешенное, адекватное решение.

Вадим Петровский вновь просит меня пересесть. Теперь я — воображаемая Настя-Ребенок, и психоаналитик спрашивает ее о заветных желаниях. Мой голос непроизвольно меняется, становится звонким и немного капризным. Но это уже более честное перевоплощение, я легко говорю о том, что мне отчетливо помнится из детства:

«Хочу, чтобы у меня была своя собственная собака или другое животное, только мое, чтобы я за него отвечала. И еще я хочу, чтобы от меня не требовали быть круче моего двоюродного брата, потому что он старше меня на три года, умнее и сильнее. Я хочу быть собой. Хочу расслабиться и учиться на четверки и пятерки. Может, и с двумя тройками — как уж выйдет. И не сидеть летом на даче, читая подшивки «Нового мира», а с друзьями бродить по пыльной Москве, общаться».

Терапия с помощью транзактного анализа не должна быть слишком долгой. И все же консультирование не может ограничиться одной встречей

Вадим Петровский подхватывает: «Я хочу ходить туда, куда я хочу, и общаться с теми, с кем я хочу, делать то, что я хочу. И каждый день жить на полную катушку. И никаких «надо», только слово «хочу», точнее, «хотим» вместе — Настя-большая и Настя-маленькая».

Но в этот момент эти две особы вдруг перестают интересовать меня.

Их долженствования, обиды и претензии мне известны. Мы еще какое-то время обсуждаем с аналитиком конкретные действия, которые мне стоит предпринять, чтобы жить в ладу с собой. Но это проходит как-то по касательной, мимо моего сознания, потому что невольно возвращает меня в положение «ты должна сделать», от которого я так стремлюсь отделаться.

Меня немного смущает, что мне не удалось в течение одного сеанса преодолеть проблему, с которой я пришла к Вадиму Петровскому. Но он успокаивает меня: «Терапия с помощью транзактного анализа не должна быть слишком долгой, задача аналитика — освободить клиента от проблем как можно скорее. И все же консультирование не может ограничиться одной встречей. Обычный курс — это 4–6 двухчасовых сеансов».

Я выхожу от Вадима Петровского, и все мои мысли переключаются на этого загадочного Взрослого, о котором я задумалась только сегодня на встрече с психотерапевтом. И этот Взрослый мне крайне симпатичен.

Прежнее гнетущее чувство, что я проживаю чью-то чужую жизнь, в которой все только по гамбургскому счету, а значит, не может быть критики начальства, провалов и оплошностей, отпускает меня. Думаю, что «включать Взрослого» — это очень увлекательное занятие.

«Я отважилась на роль лидера» 

Марина, 50 лет, руководитель PR-направления

«Пятнадцать лет назад я работала PR-менеджером в одной из IT-компаний России. По образованию я химик и тогда только начинала осваивать информационные технологии. Однажды на представительном форуме должен был выступать один из руководителей компании. Но он не успел вернуться из командировки, и мне пришлось «закрывать амбразуру собой».

Мне было очень страшно, однако по реакции публики стало ясно, что я справляюсь. Более того, никто из участников конференции, кто не был знаком со мной лично, не заподозрил, что глубоко я в предмете не разбираюсь. И тогда я осознала, что могу популяризировать любой проект, технологию. Главное — быть уверенным в качестве продукта, его уникальных свойствах и уважать аудиторию, к которой обращаешься.

Со временем я поняла, что готова к планированию проектов «от и до», работать по директивам сверху стало неинтересно. И решила опять рискнуть, хотя было много сомнений, — вместе с коллегой открыть собственное PR-агентство. И исполнять новую для меня роль руководителя: стимулировать творчество подчиненных, учить их ответственности за результат. Непросто было вывести компанию на международный уровень, репутация надежного партнера создавалась годами.

До сих пор меня глубоко ранят ситуации, когда ради победы в конкурентной борьбе люди идут на дезинформацию и подлог, эксплуатируют связи. Если я говорю, что работаю очень много, то ничуть не преувеличиваю. Только полное погружение приносит удовольствие от работы и дает тот результат, от которого рождается чувство самоуважения: «Я сделала это!» Сталкиваясь с огромным количеством людей, больше всего уважаю в них профессионализм, интерес, неравнодушие, преданность делу, ответственность за результат и умение видеть на шаг вперед. Это не зависит от статуса — конкурент, сотрудник или партнер».

Об эксперте

Вадим Петровский — психолог, доктор психологических наук, профессор департамента психологии факультета социальных наук НИУ «Высшая школа экономики». Более подробная информация на его сайте.

Читайте также

10 эффективных способов постоять за себя в любой ситуации

Каждый день мы делаем десятки маленьких выборов, которые либо приносят нам пользу, отстаивая наши идеи, либо умаляют нас, потому что мы не решаемся заявить о своих взглядах или желаниях.

Иногда кажется, что проще плыть по течению, чтобы избежать потенциального конфликта. Но правда в том, что позволяя людям ходить повсюду, вы можете усилить чувство стресса и беспокойства, и в конечном итоге это может уменьшить ваше чувство собственного достоинства и сыграть на вашей неуверенности.

Умение постоять за себя поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь, поверить в свои силы и воодушевит вас на достижение своей мечты. Чем сильнее вы себя чувствуете, тем сильнее вы становитесь.

Научитесь постоять за себя в любой ситуации с помощью этих 10 простых, но действенных шагов.

Связанный: Как постоять за себя

1. Практикуйте прозрачность и искренность.

Временами это может быть сложно, но если вы научитесь выражать себя открыто и честно, вы почувствуете, что с ваших плеч сняли тяжесть.Очень часто мы прячемся за вялой улыбкой и киваем вместо того, чтобы говорить то, что думаем. Это требует практики, но первый шаг - научиться искренне и открыто говорить о том, что вы чувствуете или думаете. Как только вы приобретете привычку быть услышанным без излишней уступчивости или защиты, люди будут более открыты для вас.

2. Делайте небольшие, но мощные шаги.

Если вам сложно быть напористым, начните делать небольшие шаги, чтобы постоять за себя.Даже если вы научитесь ходить более уверенно - голова будет высоко поднята, а плечи отведены назад - это поможет вам выглядеть и чувствовать себя более уверенно. Направляйте эту уверенность в общение с другими. Такой подход применим ко всем сферам вашей жизни. Чувствуете раздражение из-за человека, который выступил перед вами в Starbucks? Вежливо попросите их отойти назад. Видите несправедливое списание по счету от одного из ваших поставщиков услуг? Звоните и оспаривайте.

3. Когда кто-то атакует, дождитесь его.

По мере того, как вы станете более уверенно выражать себя, вам также придется научиться сталкиваться с теми, кто хочет вас отвергнуть.Всегда будут люди, чей характер настроен на режим атаки. Важно сохранять спокойствие, но напористость, если вам кажется, что кто-то пытается вас запугать. Не позволяйте себе изнуряться или реагировать на удары ниже пояса. Не угождайте им и не позволяйте запугивать вас. Идите по большой дороге, но стойте на своем.

4. Выясните, что вас действительно беспокоит.

Плыть по течению, чтобы не создавать волн, на самом деле создает для вас больше стресса и беспокойства.Конечно, набравшись смелости встретиться лицом к лицу с чем-то или кем-то, что вас беспокоит, вы можете почувствовать страх. Но столкновение с проблемой даст вам возможность сделать ее лучше и уменьшит ее контроль над вами. Помните, люди не могут читать ваши мысли; если вы не озвучиваете то, что вас беспокоит, никто не узнает.

5. Уточняйте сначала, не нападая.

Заманчиво занять самодовольную позицию, особенно если вы уверены, что вы правы. С вашей точки зрения, вы оправданно защищаете себя от того, кто, кажется, полностью неправ.Но важно не поддаваться желанию реагировать эмоционально. Вместо этого сделайте вдох и спокойно объясните им свою точку зрения. Избегайте воинственных тонов или обвинительных слов. Уточните, что именно вы имеете в виду, и выслушайте их ответ. Только тогда может начаться настоящее обсуждение.

6. Практика ведет к совершенству.

Как только вы начнете понимать, что значит постоять за себя, самое время попрактиковаться в том, чтобы как можно чаще просить о том, чего вы хотите. Когда кто-то говорит что-то, с чем вы открыто не согласны или чувствуете, что вас подталкивают к тому, что вы не хотите делать, скажите что-нибудь.Исследования показывают, что формирование новой привычки занимает 66 дней, поэтому придерживайтесь новой напористости в течение двух месяцев, и результаты могут вас удивить.

7. Будьте осторожны.

Вот ситуация, в которой оказались многие из нас: мы делим пространство с грязным коллегой или соседом по комнате, который ведет себя неряшливо. Вы, возможно, промолчали, в то время как ситуация становилась все более раздраженной. Может возникнуть соблазн перейти к пассивно-агрессивному поведению, например, сердито убирать беспорядок или делать ехидные комментарии.Вместо этого попробуйте действовать осмотрительно. Скажите человеку, как вы себя чувствуете, без обвинений. Будьте откровенны со своими проблемами. Следуйте простым советом, который может исправить ситуацию, например: «Если вы найдете минутку, чтобы привести в порядок свое пространство ночью, это будет большим подспорьем».

8. Отстаивайте свое время.

Время - драгоценный и ограниченный товар, и все же мы часто чувствуем давление, чтобы отдать его, когда у нас есть возможность сказать «нет». Бывают случаи, когда у вас может не быть выбора, например, когда начальник говорит, что у проекта высокий приоритет.Но не позволяйте обязательствам диктовать вам, как вы проводите часы дня. Вы сами контролируете свое время. Оттолкнитесь, когда это уместно, или тактично отделитесь от тех людей или ситуаций, которые мешают вашему расписанию.

9. Осознайте, что никто не может сделать вас недействительными.

Вы полностью владеете своими чувствами и действиями. Ваши убеждения, эмоции, мысли и идеи принадлежат вам, и никто другой не может сказать вам, что вы чувствуете, или опровергнуть ваше мнение.Точно так же, если вы стремитесь опровергнуть точку зрения других людей, вы также саботируете любую возможность для решения проблемы или проведения открытой дискуссии.

10. Подделывайте, пока не сделаете.

Научиться постоять за себя нельзя в одночасье. Требуется время, чтобы привыкнуть к напористости. Пока вы находитесь на стадии обучения, вам может быть полезно представить, что вы актер, который учится играть новую роль.

Представьте, что вы самый напористый человек из всех, кого вы знаете.Как бы они поступили в сложной ситуации? Бывают моменты, когда вы переходите от чрезмерного рвения к нерешительности. Научиться постоять за себя - это как езда на велосипеде: в конце концов вы найдете правильный баланс.

Связанный: Как обрести уверенность и стать величайшим

Дип Патель - серийный предприниматель, маркетолог и автор бестселлеров Басня газетчика: 11 принципов успеха .По мнению журнала Forbes , в топ-25 маркетинговых влиятельных лиц, Патель работал со стартапами, поддерживаемыми венчурным капиталом, и компаниями из списка Fortune 500. Он также является автором журналов Entrepreneur , The Huffington Post и Forbes .

.

AEE 847: Как постоять за себя на английском языке

У вас когда-нибудь был плохой опыт общения с учителем, директором или начальником, когда они вас оскорбляли, и вам приходилось высказываться?

Вы знаете, как постоять за себя на английском языке, если вам нужно?

Важно уметь защищаться, если вы чувствуете, что вас не уважают.

Сегодня вы узнаете, как это сделать.

Начнем с вопроса слушателя:

На этой неделе у меня был пробный урок с преподавателем (не ваша рекомендация), который является носителем языка, мы говорили о картинках, и я описал то, что видел, пока она сказал «родной» в предложении, в тот момент я внезапно забыл значение, затем я спросил учителя, как правильно писать это слово.К сожалению, учитель ответил: «Вы не знаете этого слова?» в использовании невероятного тона.

Мне было ооочень больно, если возможно, я хотел бы сразу закончить урок, но я взрослый человек, я решил не думать слишком много и продолжил; Очень скоро я забыл еще одно слово «религия», спросил учителя и получил тот же ответ: «Ты не знаешь этого слова?» в использовании того же тона. Мои чувства задели, я повысил тон и сказал учителю: «У меня плохой английский». Она улыбнулась, и мы продолжили, пока не закончили урок.Ух, я больше не буду заказывать этого учителя.

Я знаю, что есть много учителей, которые слушают этот подкаст, я хотел бы получить вашу помощь, чтобы выразить мои чувства во время программы, обучая студентов ESL, они не забывают, что студенты «ESL» , даже если носители языка, они иногда забывают некоторые слова. Как управлять своим тоном?

Извините, что передаю вам мои плохие чувства. AEE - это не просто программа английского языка, для меня это как друг.Спасибо и хороших выходных.

-AEE Listener

Убедитесь, что вы понимаете каждое слово, которое слышите на All Ears English.

Выведите свой английский на продвинутый уровень с помощью новой лексики и естественных выражений.

Получите расшифровку стенограммы сегодняшнего выпуска.

Научитесь говорить естественно с американским акцентом.

Нажмите здесь, чтобы подписаться и сэкономить 50%

Что могло произойти:

1) Вы оба неправильно поняли друг друга: Это могло легко быть культурным недоразумением.Сарказм - распространенная форма юмора среди носителей американского английского языка. Вы могли ошибиться, что она критиковала вас, но на самом деле она проявляла энтузиазм. Это действительно зависит от тона голоса. Имейте в виду, что то, что вам кажется оскорбительным в вашей культуре, может быть совершенно другим намерением для кого-то из другой культуры.

2) Учитель на самом деле был грубым и резким: Если учитель действительно намеревался быть грубым, у вас есть выбор.Я думаю, это хорошо, что вы продолжили урок, не создав проблемы, но вам не захочется записывать еще один урок в будущем с этим учителем.

Иногда, когда учителя преподают долгое время, они могут построить стену и отключиться от учеников.

Они больше не счастливы как учителя, и теперь им не следует преподавать.

Когда мы получаем такой негативный комментарий от учителя, наш Первый шок слушания усиливается с помощью аффективного фильтра.

Когда это произойдет, вы никогда ничего не сможете узнать. Ваш разум заблокирован. Вот почему так важно, чтобы вы работали с учителем, который вам нравится и который вас уважает.

Выберите свои сражения:

В этой ситуации это всего лишь пробный урок, но если это ваш коллега, с которым вы застряли, или учитель, у которого вы заблокированы на определенное количество уроков, тогда вам нужны инструменты чтобы защитить себя.

Вот что мы рекомендуем:

Первый: Слегка оттолкнитесь с некоторым юмором.Вы можете сказать: «Эй, ты забыл, что я студент ?! Или «Я все еще здесь учусь» (немного посмеяться). Если они скажут: «понял», или «да, вы правы» или «извините», этого должно быть достаточно, чтобы все вернулось на круги своя.

Далее: Если они по-прежнему будут грубить, вам нужно будет говорить более прямо и откровенно.

  • «Возможно, я неправильно понимаю вас, но я считаю ваши комментарии грубыми, (оскорбительными)»
  • «Мне кажется, что ваши комментарии немного не соответствуют действительности, слишком много, неуместны.
  • «Когда вы сказали ____, это как бы застало меня врасплох. Это выглядело довольно жестко ».

Наконец: Скажите им, что вам нужно от них, чтобы учиться (учитель) или хорошо работать (коллега).

  • «Мне нужно много положительных отзывов / поддержки / поощрения от учителя».
  • «Мне нужно, чтобы мои коллеги поддерживали меня на работе».

ВЫВОД:

Иногда мы не можем контролировать действия других людей.

Обычно больше о них, чем о нас.

Иногда нам нужно «позволить вещам скатиться со спины».

В других случаях, когда это имеет значение в долгосрочной перспективе, нам нужно быть готовыми встать на защиту своего голоса и открыто заявить о том, что делает человек, который причиняет нам боль.

Это важный вопрос.

Сообщите нам, если у Вас возникнут другие вопросы ниже!

.

Когда и как противостоять своему боссу

Надеюсь, вам никогда не придется прибегать к советам из этой статьи. Будем надеяться, что начальство, которое у вас есть, сострадательное и достаточно самосознательное, чтобы вы могли работать с ним, не испытывая серьезных проблем.

К сожалению, как мы все знаем, это не так. У большинства из нас в жизни будет один или два плохих начальника. А если поведение станет достаточно экстремальным, вы попадете в ситуацию, когда вам придется противостоять им.

Это неприятная ситуация.Но, подходя к этому правильно, вы часто можете обуздать их поведение. И это может сделать вашу жизнь намного лучше.

В своем учебном курсе LinkedIn «Как справиться с трудным начальником» инструктор Тодд Деветт выделил здесь две основные проблемы: когда противостоять своему начальнику и как вести себя в таком разговоре. Давайте рассмотрим их по одному.

(Большое предостережение: о крайнем поведении, таком как оскорбление любого рода, всегда следует немедленно сообщать в отдел кадров. В этой статье рассматриваются менее экстремальные, более распространенные виды поведения, например, начальник микроменеджмента или начальник, который плохо сотрудничает.)

Когда противостоять начальнику

Нет идеальных рабочих отношений, и это особенно верно в отношении отношений между начальником и сотрудником. Ваша первая реакция должна заключаться в том, чтобы заглянуть внутрь: изменив свое собственное поведение или то, как вы реагируете на поведение начальника, сможете ли вы исправить ситуацию, не сопротивляясь им?

Но бывают случаи, когда вам абсолютно необходимо противостоять своему боссу. Чтобы определить, когда это произойдет, Деветт предлагает задать себе следующие четыре вопроса:

1.Как долго вы будете работать на этого человека?

Это временная работа для вас или вашего начальника? Или вы активно ищете что-то еще?

Если вы собираетесь быть рядом ненадолго, не стоит сопротивляться своему боссу. Но если этот человек потенциально будет вашим начальником на долгие годы, имеет смысл что-то сказать.

2. Какова ваша относительная сила по сравнению с вашим начальником?

Вы новый сотрудник, и у вас есть начальник, который работает в компании много лет и имеет отличную репутацию в компании? Ваша относительная власть по отношению к этому боссу очень мала.И наоборот, если вы проработали в компании какое-то время и зарекомендовали себя, а начальник новее, у вас большая относительная власть.

Чем больше у вас относительной власти по сравнению со своим начальником, тем меньше риск высказаться.

3. Это поведение направлено только на вас, вас или других людей?

Кажется, всем остальным нравится босс, и они только усложняют вам жизнь? Или вся ваша команда устала от босса?

Вообще говоря, чем больше людей раздражает такое поведение, тем меньше риск поднять его.

4. Сколько стоит бездействие?

Самый большой вопрос из всех. Сдерживает ли поведение начальника ваше развитие как сотрудника? Или они делают вашу жизнь такой несчастной, что вы боитесь приходить на работу каждый день? И разве нет способа обойти это?

Есть риск противостоять своему боссу, а делать это можно только определенное количество раз. Итак, вы хотите выбрать свои пятна.

Как противостоять своему начальнику

Допустим, действия вашего босса плохие, универсальные, у вас есть некоторое влияние в организации, и босс будет вашим боссом какое-то время.Пришло время постоять за себя.

Это сложная часть. Девитт сказал, что все сводится к следующим трем вещам:

1. Выберите подходящее время для разговора.

Вы должны противостоять своему боссу на встрече с ним один на один, а не на глазах у других. По словам Деветта, в идеале вам следует запланировать эту встречу на время относительного простоя в офисе, когда начальник не имеет дела с кризисом.

Кроме того, вам следует назначить встречу напрямую с ними, а не через помощника руководителя, - сказал Деветт.Если вам неудобно это делать, вам, вероятно, не стоит проводить встречу.

Если вы планируете эту встречу, задавая им вопросы лично, вы должны быть готовы к разговору на месте, сказал Деветт. Будьте готовы к этому.

2. Будьте наблюдательными и конкретными, а не обвинительными и общими.

Во время встречи важно правильно сформулировать жалобу. А это значит, что нужно быть наблюдательным и конкретным, а не обвинительным и общим.

Деветт привел пример босса, управляющего микроменеджментом. «Вы бы не сказали своему боссу, что они постоянно над вами нависают», - сказал он. Вместо этого будьте конкретны: скажите им, что на прошлой неделе они регистрировались у вас по аккаунту Джонсона восемь раз, и есть ли что-то конкретное, что они хотели бы обсудить.

3. Используйте легкий позитивный тон.

Строя последнюю точку, держите ее светлой. Не говорите своему боссу, что их микроменеджмент беспокоит вас без конца, и вы, например, его ненавидите.Вместо этого просто спросите их, почему они так часто проверяют, и есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы это исправить.

Вот и все. В большинстве случаев, простое повышение осведомленности о проблеме заставляет начальника решать ее самостоятельно.

Что делать, если это не сработает?

Допустим, вы разговариваете со своим начальником, используя следующие советы, и они не меняются. Что вы делаете тогда?

Деветт сказал, что прямо просить их прекратить поведение рискованно. Вместо этого он предлагает задокументировать поведение и обратиться в отдел кадров и позволить им направлять следующие шаги.

Чем важнее? В умных организациях есть механизм обратной связи, как через HR, так и через опросы сотрудников, которые помогают руководству определить их слабые места. Это создает систему, в которой сотрудники могут доверять организации в решении этих проблем, вместо того, чтобы постоять за себя.

Но, к сожалению, не во всех организациях есть такие рамки. Это оставляет на усмотрение сотрудников постоять за себя. Если вы оказались в такой ситуации, следование приведенным выше советам - лучший выбор для достижения хорошего результата.

Ваш менеджер сводит вас с ума? Узнайте, что делать, из учебного курса LinkedIn Тодда Деветта «Как справиться с трудным начальником».

. .

Смотрите также