Как научиться забывать обиды


Как простить и отпустить обиду – 5 простых шагов

В этой статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как простить и отпустить обиду, а также узнаете, почему можно радоваться обидам, почему вы вообще обижаетесь, и как перестать делать это раз и навсегда. В начале статьи также размещено видео, в котором я как психолог раскрываю эту тему: причины, последствия обид и способы реагировать по-другому.

Содержание статьи:

Что такое обида

Обида – это неоправданные ожидания. Вы ожидали от человека одного, а он поступил совершенно иначе. Возможно, вы недостаточно хорошо его знали, раз ожидали от него другого. Каждый человек уникален, и мы не можем предугадать, как поступит любой из нашего окружения в той или иной ситуации. Не нужно домысливать за других и ожидать от них чего-то. Решать как поступить и брать ответственность за принятые решения мы можем только за самих себя.

Смотрите видео о причинах обид и о том, как перестать обижаться и начать реагировать по-другому:

Почему обидам надо радоваться

Обида – это ваша зона роста. Если вы обиделись на чью-то критику, то, скорее всего, вы действительно думаете о себе таким образом. Например, вам сказали, что вы толстая, и что вам не помешает похудеть. Если вы обиделись на это — значит, вы сами о себе так думаете или сомневаетесь в глубине души. А обидчик просто дал вам увидеть то место, где вы неуверенны в себе, где вам нужно подрасти. А если вы совершенно другого мнения о себе, всегда уверены в своей красоте или вам попросту все равно, какая у вас фигура – то вы со смехом отреагируете на подобное заявление. Так обидчик не поймает вас на крючок, и его слова пролетят мимо вас.

Если вы обиделись на что-то – отметьте для себя, что именно это было. Это и есть ваша зона роста. То место, где вам нужно научиться любить себя, расти, развиваться, улучшать себя. Так что улыбнитесь вашему обидчику и искренне поблагодарите его. Порадуйтесь – он помог вам увидеть вашу зону роста и теперь вы знаете, в каком месте вам нужно изменить себя в лучшую сторону.

Таким образом, если человек обидел вас — то тем самым он показал вам, где вы сами относитесь к себе плохо. Начните развиваться в тех областях, в которых вы склонны обижаться. И со временем никто не сможет обидеть вас.

Как простить и отпустить обиду – 5 шагов

Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас.  Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.

Главное условие данной техники – включиться в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.

Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:

Шаг #1: Черный список обид

Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?

Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.

Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.

Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что подсознательно сами этого хотите.

Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами. Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите получать внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.

Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и в течение жизни, мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове.

Например, в школе Маша обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Маша все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Маша испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций, которые ей нравится испытывать. И ради них она продолжает проигрывать в голове эти воспоминания и длить свою обиду.

Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Запишите эти выгоды и придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения. Запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.

Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

Возьмите еще один листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»

В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас.

Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?

Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.

Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.

Тому, кто хочет стать сильнее

Для того чтобы вы гарантированно простили свою обиду и перестали быть человеком, склонным обижаться, я написала для вас книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».

Она состоит из практик, направленных на то, чтобы вы перестали держать что-либо в себе и обрели решимость сразу говорить обо всем, что вас не устраивает.

Прочитав ее, вы научитесь жить, как в последний день: голова прояснится, сомнения, обиды, страхи и оправдания перестануть иметь смысл. Вы начнете понимать, что действительно важно. И обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Вы научитесь брать ответственность на себя. Займете активную жизненную позицию, будете с легкостью высказывать все то, что вам не нравится. Станете сильнее и естественным образом, вместо того, чтобы обижаться, будете сразу искать и находить решение.

Прочитать полное описание книги и отзывы на нее, а также приобрести книгу можно по ссылке.

Шаг #3: Возьмите на себя ответственность

А мы продолжаем технику прощения. Третий шаг и третий листок. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор – как реагировать. Так, между оскорблением и обидой на это оскорбление лежит выбор, обижаться вам или пройти мимо. Проблема в том, что, как правило, вы не успеваете осознать этого и обижаетесь сразу. Первый раз вы выбираете свою реакцию на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчишка обозвал вас дурой, и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда с вами случалась подобная ситуация (вас оскорбляли или критиковали), вы снова и снова неосознанно выбирали обижаться.

Замечали ли вы когда-нибудь, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они осознанно выбрали это. Или им повезло – родители научили их не обижаться на критику в раннем детстве. А вы начните учиться этому сейчас. Это будет нелегко, и получаться будет не сразу. Но постепенно, терпеливо прикладывая усилия снова и снова, вы получите желаемое.

Всякий раз, когда в ваш адрес говорят или делают что-то неприятное – сделайте мысленную паузу. У вас есть выбор – как реагировать. Сделайте этот выбор. Пока вы обижаетесь, вы идете на поводу у обидчика. Но это ваша жизнь, и вам решать, идти вам впредь у кого-то на поводу или жить так, как вы хотите.

Итак, третий шаг и третий листок. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…» Продолжите сами. Напишите в этом письме своему обидчику, почему вы выбрали обидеться. Что именно вас задело тогда. Все это время вы переносили ответственность за обиду на обидчика. Но теперь вы берете ответственность на себя. Не вас обидели, а вы обиделись. Вполне возможно, что ваш обидчик понятия не имел, что говорит или делает что-то не так. Но если даже он сделал это намеренно – это лишь означает, что он добился своего. Он поймал вас на крючок. Вы обиделись, и все это время думали о нем и о его поступке. Вы пошли у него на поводу.

Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Вы сами выбираете обижаться. Это вовсе не значит, что вы должны брать на себя вину. В том, что с вами так обошлись, виноват обидчик. Но вы ответственны за то, что вы так отреагировали. Есть большая разница между виной и ответственностью, и ключевая разница заключается в том, что только взяв на себя ответственность, вы становитесь способны простить.

Обида — это позиция слабого и маленького. Ответственность — позиция сильного. Я подробно говорю об этом в книге «От жертвы к герою: путь сильного человека» и помогаю научиться занимать позицию сильного человека.

Шаг #4: Простите и отпустите

Четвертый листок начните так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».

Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте его сидящим перед вами и поговорите с ним мысленно. Наверняка, он будет рад услышать, что вы наконец его простили. Он примет ваши теплые слова и ответит взаимностью. Представляйте все это, пока пишете письмо прощения.

Поблагодарите своего обидчика за то, что он дал вам возможность увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества улучшать.

После выполнения предложенной техники вам должно стать легче. Во время техники вы должны почувствовать единение с обидчиком и завершение того, что не завершилось тогда, в тот день, когда вы обиделись. Главное условие – по максимуму заново проживите в этой технике свою обиду, все эмоции и чувства, которые вас наполняют. Сделайте это искренне и со всей душой. Только вы сами можете освободить себя от этого тяжкого груза.

Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и обидами, которые у вас накопились. Обиды забирают огромное количество энергии и сил, поэтому, после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она возвращается к вам.

Если вдруг случайно вы еще когда-то мысленно вернетесь к тому неприятному эпизоду в прошлом, с которым вы только что поработали, я рекомендую вам пройти пятый шаг.

Обида — это очень глубокое чувство, которое не проходит за один день. Для этого нужно поработать с собой, нужно знать себя, уметь разговаривать с собой, распознавать свои чувства и эмоции, не обманывать себя.

Шаг #5: Упражнение-якорь

Вы проделали технику прощения, представленную в этой статье. Но вдруг случилось так, что вы снова, может, по привычке, вспомнили свою старую обиду. В этом случае добавьте к вашему воспоминанию еще одно. После того, как обидчик говорит вам те неприятные слова (или совершает неприятные действия), он подходит к вам близко, смотрит в глаза, берет вас за руки и говорит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».

Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к той обиде, добавляйте в свое воспоминание этот новый эпизод. Со временем новый эпизод закрепится в ваших мыслях вместе с обидой, и они будут вспоминаться вам только вместе. Будьте уверены, в скором времени вы сможете простить.

Глубинная и гарантированная проработка обиды

Я искренне надеюсь на то, что предложенная мной методика поможет вам простить обиду, которую вы так мучительно долго держали в себе. Для того чтобы сделать это гарантированно, а также для того, чтобы изменить себя и перестать обижаться, переструктурировать свою личность и стать счастливее, вы можете обратиться к специалисту.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Помимо того, что я могу помочь вам простить вашу самую главную обиду, из-за которой вы попали на эту статью, я также помогу вам понять конкретно ваши причины, по которым вы научились и привыкли испытывать обиду. Вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в том, как вам научиться реагировать по-другому, выражать все те эмоции, которые вы сейчас держите в себе, и чувствовать себя счастливее и увереннее. Я помогу вам простить раз и навсегда и вздохнуть полной грудью, отпустив тяжкий груз прошлого.

Записаться на консультацию по скайпу

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Заключение

Вашему вниманию были представлены пять шагов для прощения, и теперь вы гораздо лучше знаете, как простить и отпустить обиду. Если вы, не ленясь, проделаете все предложенные шаги так, как положено, искренне и от всей души – вы сможете найти в себе силы простить и отпустить обиду.

Включитесь в процесс целиком и полностью. Только так вы сумеете освободиться от обиды и простить от всего сердца.

После того как вы простите своих главных обидчиков, начните работать над тем, чтобы выбирать, как реагировать на неприятные слова и поступки. Помните, между стимулом и реакцией всегда лежит ваш выбор. До того, как прочитать эту статью, вы выбирали обижаться. А теперь начните выбирать другие эмоции или сохраняйте нейтралитет.

И не забудьте приобрести мою книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».

Прочитав ее, вы перестанете проявлять жертвенное поведение обидчика, перестанете быть удобным человеком, и вместо этого станете счастливым. Человеком, который высказывает все, что ему хочется высказать, и не хранит в себе обиды. Полное описание, отзывы на книгу и возможность приобретения здесь.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Выбирайте не обижаться, и тогда вам не придется прощать!
Ваш психолог Лара Литвинова

7 причин, по которым вам нужно научиться прощать и забывать

Почему у вас есть обиды? У всех нас был по крайней мере один человек в нашей жизни - хотя обычно несколько человек - которые обманули нас не очень забавным способом. Если вы еще не испытывали неудовольствия, поверьте мне, когда я вам скажу, вы получите. Это неизбежно.

Люди эгоистичны и эгоцентричны. Даже когда кажется, что они заботятся о благополучии других, в первую очередь они заботятся о своем собственном. Часто благополучие другого человека не соответствует его желаниям и желаниям, даже если компромисс является полностью односторонним.

Люди не всегда логичны. Они не всегда справедливы или задумчивы. Они не всегда милые или приятные. И они определенно больше заботятся о себе и своих желаниях, чем о других и их желаниях.

Не облажаться с людьми может потребовать немало самоконтроля, особенно когда облажаться с конкретными людьми очень полезно. Когда большинство людей становятся жертвами недобросовестных действий, они становятся эмоционально защищающимися и мысленно защищающимися и хранят обиду до самой смерти.Но это просто глупо. Вот почему:

1. Негативная энергия со временем утомит вас

Ваши мысли в буквальном смысле слова - это приливы энергии. Ваши мысли влияют на вас на глубоком уровне, потому что они составляют ваше существо; они определяют вас как личность.

Чем больше у вас негативных, ненавистных мыслей, тем более вероятно, что вы начнете смотреть на другие вещи через негативное стекло. Негативные мысли заставляют нас чувствовать себя плохо. Они делают нас несчастными.

Из-за этого мы неизбежно начинаем видеть остальную часть нашей реальности немного более мрачной.В конечном итоге это пагубно сказывается на вашей психике и на вашей жизни.

2. Хранение обиды дает этим людям постоянное присутствие

Люди, которые действовали против вас в ненависти или неуважительно, не должны иметь никакого отношения к вашей жизни. Тем не менее, удерживая их в своих мыслях - даже если эти мысли принимают форму обиды - вы сохраняете их живыми и частью своей жизни.

Единственный способ продолжить свою жизнь - это буквально забыть о них.На это потребуется время, но первый шаг - это отпустить злобу, которую вы держите.

3. Нельзя тратить свою умственную энергию зря

Ваш разум - ужасная вещь, которую можно тратить впустую, и что у вас на уме, если не мысли? Ходят глупые слухи, что многозадачность эффективна.

На самом деле это не только неэффективно, но и невозможно. Вы не можете сосредоточиться более чем на одной вещи или мысли одновременно - вы буквально не можете. У нас не было должных процессоров; у нас только один.Честно говоря, тебе есть над чем подумать лучше, чем этот придурок, которого ты ненавидишь?

4. Жить лучше без ненависти

Жить нелегко. Это не всегда приятно. Это не всегда справедливо. Но дело обстоит именно так, и вы мало что можете сделать, чтобы это изменить, - кроме как внести свой вклад в минимизацию распространяемой ненависти.

Нет причин ненавидеть, если вы можете исключить ненависть из своей жизни и наполнить все свое существо счастьем, насколько это возможно.Придет время, когда это спасет вам жизнь.

5. Те, на кого вы обижены, не имеют значения

Некоторые люди просто не вписываются в ту жизнь, которую вы хотите для себя - в вашей жизни не так много места. Выбирайте тех, кого вы впускаете в свою жизнь и разум, и блокируйте все остальное. Тех, кто находится в вашем кругу, следует любить и уважать. Об остальном можно просто забыть.

6. Держать обиду в буквальном смысле бесполезно.

Все, что вы делаете, должно делаться с определенной целью.Это должно дать какой-то положительный результат. Держать обиду - нет. Это буквально бесполезно.

Это только делает вашу жизнь несчастнее. Если вы несчастливы, вы должны понимать, что, скорее всего, вы являетесь источником своего несчастья.

Всегда есть способ увидеть вещи в лучшем свете. Однако сначала вы должны начать с того, чтобы отпустить всю тьму.

7. Большинство людей остаются и всегда будут тупыми

Опять же, это не то, что вы можете изменить, а только то, что вы можете принять как факт жизни.Жизнь становится более счастливой, когда вы перестаете пытаться изменить людей и соответственно занимаетесь их глупостями.

Это сложно сделать - у меня самого время от времени возникают проблемы. Но факт в том, что если вы научитесь правильно обращаться с людьми, вы сможете отпустить много гнева и разочарования, позволяя своей жизни расцветать до идеала, которым вы хотите быть. Не держите обид.

Не ненавижу. Не сердись. Если вы имеете дело с идиотами, то либо поступайте с ними соответствующим образом, либо вообще не общайтесь с ними.

Верхнее фото предоставлено Tumblr

.

Как перестать потеть о мелочах и отпустить обиды

«Пусть сегодня станет днем, когда вас перестанет преследовать вчерашний призрак. Держать обиду и затаить гнев / негодование - яд для души ». ~ Стив Мараболи

Вы устали от этого, не так ли?

Вы снова начинаете спорить. Вы чувствуете, как в вас поднимается гнев.

Вы понимаете, что бесполезно пытаться объяснить свою позицию, и решаете прекратить разговор.

Но тема все еще гудит в голове…

Это определяло мой брак.

Первые несколько лет моего брака были постоянными спорами. После каждого спора я снова и снова вспоминал о том, что он сделал, чтобы причинить мне боль, о том, чего я ожидал от него, о том, в чем я не мог ему доверять.

Я проводил дни, не разговаривая с ним, мой гнев гноился во мне.

Через пару дней я все еще чувствовал, как эти негативные чувства пожирают меня внутри, поэтому я без энтузиазма потянулся к «врагу».”

Как долго мы сможем так продолжать?

Борьба за власть, затаенные обиды, несчастье сильно сказались на нашем браке. Они создавали между нами дистанцию. Сильная связь, которая у нас была, умирала.

Наконец я спросил себя: «Куда мы идем? Неужели мы позволим недовольству разрушить наш брак? Станет ли наш брак еще одной статистикой? »

Поразмыслив, я понял, что споры всегда касались второстепенных вещей, а не важных ценностей, не тех вещей, которые сделали каждого из нас тем, кем мы были.

Работа по дому была для нас постоянным источником недовольства. Я ожидал, что он спонтанно поможет. Но он был устроен иначе. Если я не попросил его что-то сделать, он бы этого не сделал.

Почему он не был более полезным? Разве он не заметил, что я устала и мне нужна помощь с посудой? Я ждала, пока он предложит свою помощь, но он просто сидел за столом.

К тому времени, как я закончил с посудой, я был бы настолько зол, что огорчился бы при первом же его комментарии.

Это была нездоровая ситуация.

Наконец-то мы решили внести некоторые изменения. Мы решили поставить наш брак на первое место. Чтобы отложить в сторону небольшие различия, по крайней мере, в большинстве случаев.

Обиды ядовиты.

Глубоко внутри вы знаете, что должны выбросить их из головы. Они крадут ваше счастье. И сдерживаемый, этот гнев лишит вас и вашего здоровья.

Стоит ли затаить обиды?

Конечно, нет!

Не саботируйте свое счастье

Будь то ваш партнер, друг или родственник, обиды закрадываются в наши отношения.Мы несовершенные люди, живущие с другими несовершенными людьми в очень запутанном мире.

Но мы можем выбирать, будем ли мы ставить более высокую цену на наши отношения и спасать их от разорения.

Конечно, не все отношения стоит сохранять, но некоторые стоит.

Если вы достигли точки, когда чувствуете, что вам нужно решить остаться в отношениях или прекратить отношения, это поможет вам сесть, как только ваш гнев уйдет, и пройти через эти семь важных моментов.

1. Решите, хотите ли вы выиграть битву.

Во время спора вы решили, что не можете отпустить. Для вас это был важный вопрос.

Победа по-прежнему важна? Готовы ли вы навредить своим отношениям из-за этого разногласия? Вы можете обнаружить, что проблема очень важна, а может, и не настолько, как вы думали тогда.

Решать вам.

2. Оцените важность аргумента.

Когда вы злитесь, вы не можете беспристрастно оценивать, так что не будьте строги к себе.Но как только вы перестанете гневаться, возможно, после хорошего ночного сна, вы сможете продолжить процесс исцеления.

Тогда спросите себя, иду ли я на компромисс со своими убеждениями, если отпущу недовольство?

В нашем браке я понял, что наши обиды основаны на мелочах, и решение было в пределах досягаемости. Общение было ключевым.

Мы не изменились в одночасье. Спустя годы нам все еще приходится работать над тем, чтобы время от времени отпускать обиды. Но прошли времена постоянных ссор.

3. Знайте, что любые отношения включают в себя хотя бы некоторую борьбу и разочарование.

Никакие отношения не протекают постоянно. У вас будут разногласия в любых отношениях. Это часть жизни с другими.

Вы можете спросить: «А что, если это случится снова?»

Обида снова случится с этим человеком и другими. В нашем браке разногласия случались снова и снова. Нам обоим нужно было узнать, как другой человек общается и как лучше всего работать вместе.

Но спросите себя, готовы ли вы прожить свою жизнь в одиночестве? Вы упустите много ярких, веселых и счастливых моментов.

4. Спросите себя, действительно ли вы «выигрываете», затаив обиду.

Если вы решите не отпускать, вы сохраните свое эго. Ты победил." Или ты?

Чем вы жертвуете? Что вы выигрываете, держась за обиду?

Иногда человек, с которым вы беседовали, не тот, с кем вы должны оставаться в своей жизни, а иногда и так.

В любом случае хранить обиды вредно для вашего внутреннего мира. Ваш разум спускается по негативным кругам, и это вредит вам больше, чем кому-либо другому.

5. Признайте силу прощения.

Простить кого-то бывает непросто. Конечно, это зависит от того, что вы прощаете, но это все равно непросто.

Но что вы теряете, прощая и отпуская эту обиду?

За свою жизнь я обнаружил, что прощение можно тренировать как мускул. Небольшие акты прощения, такие как прощение того, кто подрезает вас в пробке, помогают вам стать более снисходительным.Это освобождает и приносит исцеление вашей душе.

6. Увидеть картину в целом.

Подумайте о месяцах или годах, которые вы вложили в эти отношения, о хорошем времени, которое вы провели вместе, о том, что вы нашли в этом человеке. Стоит ли портить отношения из-за разногласий?

Насколько важна проблема в целом?

Можете ли вы отпустить проблему? Или, еще лучше, сесть вместе и попытаться найти взаимопонимание? Надеюсь, что так и будет, и вы сможете двигаться дальше и крепче дружить.

Мы с мужем сидели вместе и рассматривали наши обиды в перспективе. Оказалось, что наши проблемы не стоят того горя, которое они вызвали, поэтому мы решили работать вместе, чтобы исправить их.

После разногласий и после того, как мы остынем, мы сели, чтобы обсудить, что произошло. Мы анализировали, что было сказано, что подразумевалось и что каждый интерпретировал. Мы старались оставаться максимально беспристрастными.

Я понял, что спешу с выводами.

Нам нужно было работать над нашим общением.Я понял, что не могу рассчитывать на то, что он угадает, что мне нужно. Если я хотел, чтобы он что-то сделал, мне нужно было четко просить об этом.

Мне было нелегко спросить, у меня не было такой связи, но я видел, что, когда я буду просить о помощи, он будет рад ее предоставить. Со временем я стал лучше, и месяцы прошли без разногласий.

Мы получили огромную пользу от этих разговоров. И наш брак сегодня крепче.

7. Спросите, готовы ли вы испортить из-за этого свои отношения.

Вы не решаетесь отпустить. Вы думаете, что это означает принятие точки зрения другого человека. Вы думаете, что если вы отпустите, вы сдадитесь.

Неправда.

Не нужно менять вашу позицию, но и не нужно разрушать отношения из-за разногласий.

Вы просто решили отпустить. Вы действовали в своих интересах, чтобы защитить свое здоровье и душевный покой от чувства гнева, которое хочет вас сбить.

Примите решение изгнать гнев из своего разума

Обиды подобны ядовитому беспорядку, вторгающемуся в вашу душу и крадущему ваше счастье.

Стоит ли позволять им разгуляться?

Сдержанная обида и гнев могут вызвать у вас грусть и депрессию, а также вызвать проблемы со здоровьем. Готовы ли вы подчиниться этому?

Как видите, отпустить обиды - это одно разумное, разумное и самосохраняющее решение.

Итак, решите положить конец пагубному циклу обиды и вернуть себе душевный покой сегодня.

О Корине Семф

Корина Семф ставит перед собой задачу помочь людям преобразовать их жизнь

.

От обиды к удовлетворению - Сила обиды изменить вашу жизнь Софи Ханна

Мне действительно интересно, почему Софи Ханна написала эту книгу. Успешная в других своих предложениях, она не имеет квалификации, полномочий или подготовки, чтобы написать книгу, основанную на психологии; и ее нельзя рекламировать как книгу самопомощи, когда ее цель, кажется, говорить о себе. Возможно, не существует текущих книг о недовольстве, но действительно ли она нужна? Нужно ли миру, чтобы больше людей держались за каждую реальную или воображаемую мелочь?

Это то, что рекомендует эта книга.Не только держитесь за

. Мне действительно интересно, почему Софи Ханна написала эту книгу. Успешная в других своих предложениях, она не имеет квалификации, полномочий или подготовки, чтобы написать книгу, основанную на психологии; и ее нельзя рекламировать как книгу самопомощи, когда ее цель, кажется, говорить о себе. Возможно, не существует текущих книг о недовольстве, но действительно ли она нужна? Нужно ли миру, чтобы больше людей держались за каждую реальную или воображаемую мелочь?

Это то, что рекомендует эта книга.Не только держитесь за свои обиды (с гордостью!), Но ищите случаи, когда у вас есть менее чем удовлетворительные взаимодействия, записывайте их и физически храните их в особом месте, потому что они - ваша история и уроки вашей жизни. Затем вы можете вытаскивать их снова и снова, чтобы просматривать и ценить их! Да, СОКРОВИЩАЙТЕ СВОИХ ЖИВОТНЫХ !!

Автор даже классифицирует свои обиды (называя более 30 категорий), а также классифицирует их в соответствии с их ужасностью, воздействием и намерением.Она с гордостью рассказывает о возрасте некоторых из этих обид (более тридцати лет !! УРА?). Есть даже правила для хранения и освобождения от обид. Кому-нибудь это кажется чрезмерным?

Я также должен задаться вопросом, понимает ли автор, что ее книга показывает ее в плохом свете как человека, который легко расстраивается из-за других, которые причиняют ей боль, не делая что-то, говоря что-то или реагируя точно так, как она думает, что они должны. Ее первый пример обиды в ее книге (важный, потому что она могла сказать, что произошло что-то значимое, когда это произошло) рассказывает о времени, когда она жила с супружеской парой.Муж Мартин необычно одержим своей кошкой и должен всегда знать, где она находится. Автор проснулась ночью, когда Мартин включил свет, вошел в комнату для гостей и искал свою кошку под ее кроватью. (Я согласен, что это было совершенно неуместным поведением с его стороны!) Однако г-жа Ханна признает, что Мартин навредил бы себе, если бы почувствовал, что ей угрожают, и без колебаний помог бы ей, если бы она в чем-либо нуждалась. Однако она решила, что зла на него, потому что каждый день, когда она не в опасности или нужде, Мартин ставит себя на первое место.Она должна помнить об этом и принимать меры, чтобы защитить себя. В самом деле? Вы должны ЗАЩИТИТЬСЯ от него ??

Еще одна пословица, цитируемая в книге: Верн и Ферн навещали автора и двух ее маленьких детей (ее муж отсутствовал). Когда они были готовы уходить, было темно. Автор сообщила, что она проведет их до такси, поскольку ей нужно кое-что достать из машины. Предложили остаться в доме с детьми (которые лежали в постели), пока она получит то, что ей нужно. Она настояла на том, чтобы вывести их, что она и сделала.Еще больше она взбесилась, когда такси не уехало и, казалось, ждало, пока она благополучно вернется внутрь. Она усвоила это как суждение против ее способности воспитывать детей или знать, что делать, если ее заперли из дома. Мысленно она выкрикнула несколько «Т-тебя! Просто п-ты !!» (сокращение от слова «мой») перед тем, как сдаться и пойти в дом. Это тоже стало обидой на то, что я считал парой, которая просто ведет себя манерно и озабоченно.

г-жаХанна очень пренебрежительно относится к психологам и известным авторам в этой области, называя то, что они пишут, "кучей дерьма!" , что сбивает с толку. Большинство взрослых прекрасно понимают, что не все получается так, как хотелось бы. Мы обрабатываем свои чувства, приспосабливаемся, если это необходимо, фиксируем извлеченные уроки и продолжаем жить дальше. Мы не ведем с гордостью физический каталог всех ошибок, совершенных против нас!

В другой пословице, цитируемой автором, она спросила своего мужа: «Как бы вы классифицировали обиды?» «Я бы не стал» «Ну, если бы вам пришлось?» «Не знаю, может быть, x, y и z «Нет, это не лучший способ сделать это!» - перебила я его, взволнованная идеей, которая только что пришла мне в голову.Он пожал плечами и вышел из комнаты (возможно, злясь, потому что я настоял на том, чтобы он участвовал в разговоре, который он не хотел вести, а затем поговорил с ним.) «Эгоцентричный? Вы держите пари! Ценит других? Не очень.

К сожалению, я знаю нескольких таких людей, и я усвоил урок, что они склонны контролировать, желая / ожидая, что другие отреагируют или озвучат свои мысли в манере, предопределенной человеком, который должен контролировать, чтобы чувствовать себя в безопасности. Они также склонны быть эгоцентричными, желая, чтобы каждое взаимодействие происходило о них.Независимо от темы разговора они обращаются к себе. К сожалению, большинство людей, в том числе и я, не любят находиться рядом с такими людьми, потому что они скоро устают чувствовать себя осужденными и ходить по яичной скорлупе.

Я не хочу тратить драгоценное время, которое у меня есть на этой земле, каталогизируя, классифицируя, оценивая, анализируя и СОБИРАЯ каждую ошибку, когда-либо причиненную мне. Жизнь слишком коротка !! Кроме того, есть такие вещи, как благодать и возвышение. Г-жа Ханна очень довольна выбранным ею фокусом.Выбираю для своей жизни другой путь - выбираю радость !!

Пожалуйста, придерживайтесь фантастики, мисс Ханна.

Спасибо NetGalley и Scribner за то, что позволили мне прочитать расширенный экземпляр этой книги в обмен на беспристрастное мнение.

.

Почему так много людей предпочитают обиду прощению

Как гласит старая пословица, «месть - это единственный долг, выплачиваемый быстро и с удовольствием». Вам будет трудно найти более правдивые слова. Существует неоспоримый трепет, который сопровождает интриги и применение предполагаемого заслуженного наказания после обиды.

Фактически, возмездие - это повторяющаяся сюжетная линия в литературе и фильмах и обычная нить в нашей повседневной жизни. Постарайтесь прожить неделю, не слыша таких фраз, как «карма - сука» или «я дам им попробовать их собственное лекарство».”

Эта острая тяга к справедливости может блокировать наше в остальном неприкосновенное сочувствие и предвидение любых надвигающихся последствий. Затем, через несколько мгновений после того, как мы подали просто десерт, мы часто не остаемся ни с чем, кроме крошек раскаяния.

Что питает наше желание мести

«Мы чувствуем необходимость отомстить, когда чувствуем, что нами пренебрегли, поставили в невыгодное положение, лишили власти, плохо обращались, угрожали или поставили в несправедливую ситуацию из-за кого-то или чего-то», - объясняет докторАриан Л. Мачин, клинический психолог из Роли, Северная Каролина: «Наиболее распространенными эмоциями, которые сопровождают этот тип ситуаций, могут быть чувства гнева, негодования, разочарования и глубокой боли. Мы часто не чувствуем, что у нас есть выход, чтобы выразить себя, если мы не вернемся к чему-то или тому, кто вызвал эту суматоху ».

Мы можем чувствовать себя обессиленными после того, как кто-то обидел нас, даже если они сделали это непреднамеренно или без злого умысла. После этого часто возникает первобытное стремление восстановить контроль, продемонстрировать силу и, в конечном итоге, самосохранить.

«Требуется необычайно позитивный, оптимистичный и спокойный человек, чтобы просто отпустить это», - отмечает доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и отношений и автор из Беверли-Хиллз, Калифорния. «Проще сказать« просто отпустить », чем сделать, потому что это заставляет вас сдерживать сильную ярость, и вам некуда изгонять свои агрессивные импульсы».

Мы не можем просто избавиться от реакции гнева или разочарования после обиды. Самораспространение требует от нас сначала определить, почему мы так расстроены, а затем сознательно направить эмоции в осмысленный ответ.Это может быть сложно, потому что это не интуитивно понятно; наш укоренившийся импульс - нападать и защищать, а не смотреть внутрь и действовать ретроспективно. Однако можно применить противоречащий интуиции подход, и это может быть в ваших интересах.

Самостоятельные жертвы обиды и мести

По словам Мачина, злоба может способствовать попаданию в спирали негативных мыслей.

«[Исследования показывают], что когда мы находимся в определенном настроении, у нас больше шансов вызвать воспоминания из прошлого, которые соответствуют нашему текущему настроению», - говорит Мачин.«Таким образом, если вы чувствуете негатив, разочарование и гнев [после того, как вас обидели], у вас больше шансов вспомнить воспоминания о том, когда вы чувствовали то же самое. Это не поможет вам выйти из этого цикла, а, напротив, может способствовать подавлению ваших текущих эмоций ».

В поисках мести мы можем рискнуть важными отношениями и здоровым благополучием, вместо этого удерживая сильный гнев.

«Часто именно те, кто для нас больше всего значат, вызывают сильнейшую боль и гнев.Риск состоит в том, что вы потеряете глубоко значимые отношения, а это немалая потеря », - говорит Уолфиш. Она добавляет: «Держаться за гневную обиду чревато негативными физическими и медицинскими рисками. К ним относятся болезни сердца, высокое кровяное давление, головные боли, нарушение пищеварения, бессонница, беспокойство и депрессия, кожные проблемы, включая экзему, и инсульт ».

Подробнее: Как узнать, что у вас токсичная дружба (и как выйти из нее

Более здоровые способы справиться с чувством обиды

Даже в пылу мгновенья мы можем подсознательно понять, что погоня за преходящей эйфорией мести может быть бесполезной; это ставит под сомнение нашу честность и может заставить нас чувствовать себя ужасно в краткосрочной перспективе и в долгосрочной перспективе.Есть более здоровые способы избавиться от чувства гнева, и мы призываем вас рассмотреть несколько новых подходов:

1. Найдите другую физическую розетку

Мачин и Уолфиш соглашаются, что упражнения - один из наиболее эффективных способов высвободить сильные чувства, которые могут вызвать потребность в мести.

«Действие упражнения соответствует активной энергии внутри нас, чтобы помочь ей выйти наружу», - говорит Мачин. «Таким образом, мы не игнорируем боль или гнев, но мы даем им возможность двигаться, чтобы они не застряли внутри нас.”

2. Обсуди

Еще один способ направить гнев - это словесно заявить о том, что не так. Вы можете начать с разговора с собой в дневнике - напишите, когда вы злитесь на кого-то, а затем укажите причины, по которым именно это преступление вас спровоцировало.

Также важно обсудить это с людьми, которые вас расстраивают, неабразивно, не нападая. «Вербализируйте источник своей боли и гнева, - посоветовал Уолфиш. «Скажи, что… ранило и разозлило тебя.Если [они] настоящий друг, [они] будут заботиться о ваших чувствах и слушать ».

3. Инвестируйте в себя

Считайте вложение в себя окончательной «местью».

«Если вы злитесь на учителя за плохую оценку, вместо того, чтобы быть грубым по отношению к учителю, отомстите, выполнив следующее задание отлично», - говорит Мачин. «Если вы чувствуете, что кто-то плохо с вами обращался или негативно отзывался о вас, отомстите, одевшись так, чтобы вы чувствовали себя лучше, и занимались забавными вещами.Смейтесь, наслаждайтесь и покажите им, что они мало влияют на то, как вы собираетесь управлять своей жизнью ».

Ключ здесь - получить удовлетворение, не причиняя никому вреда в процессе. В конце концов, тебе от этого станет намного лучше.

Физические упражнения, содержательные дискуссии и инвестирование в себя - все это возвращает власть в ваши руки. Так что забудьте о десертах и ​​выберите что-то более сладкое: целостность.

.

Смотрите также