Как научиться жить одной после развода


Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

Наблюдения психологов говорят о том, что болезненный развод может стать причиной психологической травмы. Если вовремя ее не заметить и не начать принимать меры, то через какое-то время она может вырасти в посттравматическое стрессовое расстройство. У человека могут появиться навязчивые мысли о травмирующем событии, ночные кошмары, тревога и бурное проявление эмоций в ответ на триггер, напоминающий о разрыве.

Чтобы не оказаться в таком состоянии, важно своевременно оценить риски его возникновения.

Риски и последствия развода

  • Решение о расставании принял партнер, хотя вам бы хотелось продолжать отношения. Более того, известие об этом решении стало для вас неожиданностью. Такая ситуация сильно бьет по самооценке.
  • Вся ваша жизнь была выстроена вокруг отношений. У вас нет своих друзей, квартиры, работы, интересов. В этом случае вам не на кого опереться.
  • Уже не в первый раз отношения заканчиваются уходом партнера. Вам начинает казаться, что с вами что-то не так, вы прокляты, не созданы для семьи.
  • Вы вышли замуж очень рано, и эстафетную палочку по принятию решений и заботе о вас муж принял практически из рук вашей матери. В этой ситуации вы можете начать чувствовать себя беспомощным ребенком.
  • Вы расстались, но вынуждены проводить вместе много времени (общая квартира, работа, бизнес). В этой ситуации вы не можете отделиться от партнера и начать сначала исцеление от горя, а потом и построение отдельной жизни.

Во всех перечисленных случаях вам надо понять, что вы в группе риска получения психологической травмы и нуждаетесь в поддержке.

Что в это время происходит в мозгу?

Химия эмоций

Наши мысли не определяют, а только объясняют эмоции, вызванные гормональным коктейлем.

Настроение формируется в основном дофамином и серотонином. Более того, можно сказать, что каждая черта нашего характера связана с гормонами — тестостероном, дофамином/норадреналином, эстрогеном и серотонином.

Серотонин — гормон радости. Если у вас стабильно высокий уровень серотонина, то вас можно назвать спокойным, терпеливым человеком с давно устоявшимся кругом друзей. Для вас очень важны прочные и стабильные отношения, традиции, вы сторонник социальных норм. Это означает, что ваша система хорошего настроения, встроенная в мозг, активно работает в условиях стабильной и надежной семейной системы с единственным мужчиной на всю жизнь. Соответственно, любая утрата стабильности, разрушение отношений, нарушение традиций бьют прежде всего именно по ведущей системе получения радости от жизни.

Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться

Когда неоткуда черпать радость, жить становится трудно. Душевная боль превращает мир в сплошной «Черный квадрат» Малевича. Успехи на работе, достижения в фитнесе, вечер с друзьями и уж тем более прекрасная погода на улице перестают радовать.

Дофамин — гормон удовольствия. Если вам нравится новизна, вы легко меняете увлечения, места работы, круг общения, то вы скорее «дофаминщик». Казалось бы, что в таком случае развод не должен на вас негативно влиять. Действительно, вам легче приспособиться к переменам. Если только вы не сочтете расставание личной неудачей, которую нельзя объяснить и изменить. Если же ситуация оказалось неподконтрольной, то дофамин падает, а с ним и желание что-то делать.

Как себе помочь?

12 шагов к счастливой жизни

1. Примите факт расставания

Если вам сказали твердое «нет», а тем более у бывшего партнера появилась другая, надо принять факт, что в этой истории вы дошли до эпилога. Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться. Если вы будете поддерживать надежду на продолжение, то не сможете помочь себе, ведь зачем что-то делать, если скоро все опять вернется на свои места, надо только немного подождать. Помните, это ожидание может затянуться на годы.

2. Заземлитесь

Если вы чувствуете, что боль невыносима, а черные мысли бегают в голове по кругу, то это упражнение поможет перевести фокус внимания с головы в тело. Поставьте обе ноги на пол, стопы прижаты к полу. Почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю. Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя. Возможно, вы сможете сосредоточиться на созерцании облаков или перед внутренним взором начнет поблескивать река. Рассмотрите детали этой картинки и научитесь дополнять ее какими-то новыми подробностями. Со временем вы легко научитесь себя успокаивать в любых стрессовых ситуациях, уходя в это безопасное место.

3. Уменьшите боль

Запомните, главное правило борьбы с душевной болью такое же, как и при физических повреждениях. Диагностировать причины (в вашем случае мы говорим о разводе), выпить обезболивающее и начать лечение. Итак, диагностика. Пройдитесь по списку рисков, которые указаны в начале. Что именно вас травмировало в наибольшей степени? Именно с этим и будем бороться.

Обезболивающее на начальном этапе — это любящие вас люди. Позвоните друзьям и родным, но только тем, кто готов вас слушать и поддерживать. Ключевое слово — поддерживать. Не надо общаться с людьми, которые будут усугублять эмоциональное состояние фразами из серии: «А я тебе говорила, сама виновата».

Помните, алкоголь — не ресурс. Более того, временное облегчение приведет вас к усугублению состояния на следующий день. Боль, тревога, депрессия и самобичевание, которые вы чувствуете, в похмельном состоянии усилятся в разы.

4. Плачьте и горюйте столько, сколько вам надо

Невыплаканное и непережитое горе превращает нас в рыцарей в железной броне, эффективно блокирующей все эмоции. В этом случае заблокируются не только грусть, душевная боль, отчаяние, но и радость, счастье, вдохновение и возможность в будущем влюбиться вновь.

5. Разберитесь с гормонами

Найдите источник для поддержания уровня серотонина и дофамина. Лучшими помощниками станут спорт, солнце и правильное питание.

Серотонин эффективнее всего поднимается антидепрессантами, но к их помощи стоит прибегать, если вы уже находитесь в депрессии и вам их назначил врач. Если же вы, как и я, сторонник естественных методов, то обратитесь к нутрициологу. Он посоветует соответствующее питание, помогающее в доставке аминокислоты триптофана, отвечающего за синтез серотонина.

В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина. Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели. В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана. Главное — продолжать двигаться.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них. На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук задумался и спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

7. Энергия людей

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

8. Прекратите самобичевание

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик. Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

9. Откажитесь от планов мести

Иногда единственным источникам радости становятся мечты о том, как вы отомстите. Фантазии могут быть разные или одна и та же, но в разных декорациях. Проблема в том, что в какой-то момент эти иллюзии становятся источником получения дофамина и, соответственно, радости. Дофаминовые рецепторы не делают различия между реальным достижением результата и его достижением в ярких фантазиях, а разница очень простая. Вместо совершения маленьких действий в реальной жизни (спорт, прогулки, творчество) вы начинаете жить в фантазиях. Более того, в результате бывший партнер и мысли о нем становятся источником получения вознаграждения. Пока он живет реальной жизнью с другой женщиной, вы теряете шанс на встречу с новым реальным мужчиной.

10. Разделите границы

Начните понемногу формировать собственный, отдельный от партнера мир. Такой, в котором у вас есть свои смыслы, интересы, друзья и планы. Вам станет легче принять отдельность партнера и пережить обиду на него. Безусловно, работа с границами — это длительный психотерапевтический процесс. В настройке на него вам поможет чтение гештальт-молитвы:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты.

А я — это я.

Если мы случайно встречаем друг друга — это прекрасно.

А если нет — так тому и быть».

11. Открывайте сердце, хоть это и больно

Воспользуйтесь преимуществами принципа гандикапа. Амоц Захави, автор принципа, считал, что информацию о качестве генома несут затрудняющие жизнь признаки. Например, большой размер хвоста, слишком яркое оперение, громкие крики, чрезмерно крупные рога, — все это мера качества генома. С ними сложнее прятаться и убегать от хищников, только высоко приспособленная особь сможет с такими чрезмерными украшениями дожить до момента размножения.

Только безумные храбрецы выигрывают по-настоящему стоящие призы

Пусть ваш опыт проживания развода станет принципом гандикапа. Ведь открыть сердце и продолжать верить в любовь, пережив боль предательства, крушение иллюзий и планов, падение самооценки, депрессию, страх — это чистое безумие. Такое же абсурдно смелое, как чрезмерно большой и яркий хвост павлина. Но ведь только такие безумные храбрецы и выигрывают по-настоящему стоящие призы! Любому мужчине понятно, что если вы такая бесстрашная и сильная, то не будете впадать в истерику от каждой неприятности, а наоборот — сможете при необходимости стать надежной опорой.

12. Ищите смысл

Теперь, пройдя все предыдущие шаги, вы уже готовы вести конструктивный диалог с собой. Помните, я писала, что на начальных стадиях не надо бесконечно вспоминать прошлое и искать в нем ошибки? Когда вы пришли в себя, разделили границы, нашли увлечения, научились заземляться, то можно начинать анализировать прошлый опыт без самобичевания.

Психолог Виктор Франкл писал о необходимости экзистенциального поворота: нужно перестать задавать себе вопрос «за что мне это?» и начать спрашивать «что я могу вынести из этого?». При такой постановке вопроса вы сможете обнаружить, что, благодаря произошедшему, сблизились с родными и друзьями, нашли новые интересы, приобрели фигуру мечты и стали в целом совершенно другим человеком. Возможно, уже сейчас вы знаете хотя бы один ответ на вопрос: «Зачем это случилось со мной?»

Вперед, к новой жизни

Я верю, и опыт клиентов подтверждает мою веру, что развод — это именно тот кризис, который поворачивает нас лицом к себе. У многих до развода вся жизнь определялась потребностями партнера. На себя все как-то не было времени. Когда жизнь столкнула с разводом, в сердце образовалась огромная дыра. В начале захотелось просто лечь и умереть. Потом пришлось толкать себя вперед сквозь отчаяние и боль, все дальше к новым смыслам. Когда ноги отказывали, на помощь приходили друзья, и вы учились опираться сначала на них, а потом потихоньку на себя.

Женщина, которая научилась опираться на себя, уже не боится повернуться к зеркалу лицом, посмотреть себе в глаза, подмигнуть и выйти на улицу. Она готова осуществлять планы, мечты, флиртовать с привлекательными мужчинами, выходить замуж и просто радоваться жизни.

Об авторе

София Еникеева — психолог, член Ассоциации психоаналитического коучинга, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым. Ее сайт.

Читайте также

Одинокая жизнь после развода: советы, которые помогут вам выжить

Каждый месяц SilverSingles с гордостью приносит вам тщательно отобранные гостевые посты от некоторых из наших любимых онлайн-экспертов. Их мнения могут быть заботливыми, противоречивыми, остроумными или теплыми (а иногда и всем вышеперечисленным), но одно остается неизменным: это советы экспертов по свиданиям прямо от сердца.

В этом месяце: мы говорим с Сьюзи Браун, основательницей блога Midlife Divorce Recovery, о том, как жить одной после развода.

SilverSingles: Привет, Сюзи, не могли бы вы рассказать нам немного о себе и о том, чем вы занимаетесь?

Сьюзи Браун: Моя история - это история о разводе женщин в среднем или позднем возрасте. Я развелся в 53 года, после 33 лет брака, у меня появилось 4 замечательных ребенка и даже внуки. Я не хотела разводиться. Я был в беспорядке и думал, что больше никогда не буду счастлив.

Чтобы пережить этот неожиданный развод, я основал группу под названием RADiCAL, акроним от «Rising Above Divorce in Confidence And Love», что мы все отчаянно пытались сделать.

SilverSingles: На SilverSingles у нас также есть много участников, которые имеют дело с разводом в среднем возрасте. Для многих из них это означает, что они живут одни (часто впервые!). Итак, мы очень благодарны за ваше экспертное мнение по этой ситуации!

Прежде всего: что, по вашему мнению, является самой большой проблемой самостоятельной жизни после развода? И есть ли у вас проверенные способы решения этой проблемы?

Сьюзи Браун: В первый раз, когда я вернулась из поездки как одинокий человек, я помню, как ждала свой багаж одна, садилась в автобус и сама шла к машине.Шел снег, и мне пришлось соскрести снег с лобового стекла и ехать домой… одному.

Я наконец добрался до дома, открыл дверь и вошел в темный, холодный, пустой дом (моей собаки даже не было, потому что она была в питомнике). Я помню, как сидел на табурете посреди тихой кухни и гадал, буду ли я вечно ощущать эту пустую боль в своем сердце?

После пяти с лишним десятилетий пребывания в семейном доме, жизни в общежитии в колледже, женитьбы на первом курсе и быть в занятой семье с четырьмя детьми и множеством друзей, я впервые столкнулся с тем, что Вся моя жизнь.

Когда вы разводитесь в среднем возрасте или позже, вы можете какое-то время наслаждаться свободой (мне не нужно было ни от кого скрывать свое отчаяние и ярость!). Но после нескольких недель и месяцев жизни в одиночестве часто наступали одиночество и изоляция. Исследования, которые мы провели несколько лет назад, показали, что одиночество почти всегда входило в тройку самых сложных проблем после развода.

Если вы похожи на меня, временами мне казалось, что я маленькая лодка в океане пар и семей. Кроме того, одиночество после развода - совсем другое дело, когда вы можете столкнуться с другими жизненными потерями - родители стареют или, возможно, умирают, дети уходят из дома, менопауза и другие физические проблемы среднего возраста.

Одиночество против одиночества

Так как же нам изменить ситуацию и столкнуться с проблемой одиночества после развода? Одна из первых вещей - изменить то, как мы смотрим на одиночество. Не называйте это одиночеством. Переименуйте его. Назовите это одиночеством. Большинство великих мыслителей любят одиночество. Научитесь принимать это.

Я уверен, вы думаете: «Она что, сумасшедшая ?! Это не произойдет!"

Даже если вы думаете, что можете, вы не умрете от одиночества. Итак, сделайте глубокий вдох и используйте это время, чтобы заново открыть для себя, кто вы, чего вы хотите, каковы ваши дары, цели и мечты по мере продвижения вперед.

SilverSingles: Идея переосмыслить одиночество как «уединение» звучит так, как будто она действительно может помочь в процессе продвижения вперед. Что еще может помочь? Не могли бы вы поделиться своими лучшими советами, как справиться с этими первыми несколькими днями возвращения домой в пустой дом?

Сьюзи Браун: После развода среднего или позднего возраста одиночество часто означает одиночество, одиночество. 24/7. Это не похоже на то, чтобы время от времени оставаться в одиночестве. Просыпается один. Одеваться один. Еда в одиночестве. Ложусь спать одна.Возвращаюсь домой в пустой дом один. Я чувствовал себя одиноким даже среди семьи и друзей.

Тщательная уборка в доме - отличное мероприятие после развода. Это требует физических усилий, а также придаст вашему дому великолепный вид и приятный запах. Избавление от беспорядка - огромный шаг в нашем процессе заживления после развода. Беспорядок в окружающей среде приводит к путанице и путанице в мышлении Исправляйте вещи, которые нужно починить.

Подумайте об изменении своего пространства. Найдите книгу по фен-шуй с прекрасными иллюстрациями.Это делает перемещение мебели захватывающим, и мне очень понравилось мое «исправленное» чистое, вдохновляющее личное пространство. Попытайся! Это освобождает.

Если есть вещи, от которых вы просто не можете избавиться после развода, положите их в большой черный мешок для мусора и, по крайней мере, уберите их с лица. Отнесите их в подвал или на чердак. С ними можно будет разобраться позже.

Или заведите собаку! Если серьезно, то домашнее животное или даже комнатное растение, за которое вы несете ответственность, поможет предотвратить депрессию. Моя собака была для меня удивительным утешением в те первые дни, когда я жил один.Она сидела у моих ног в моем домашнем офисе и спала ночью у моей кровати. Ее восторженное присутствие было утешением и радостью каждый день.

SilverSingles: А как насчет того, чтобы ваш бывший официально переехал из вашего общего дома - есть ли какие-то обязательные действия, которые помогут вам с этим справиться? Помогают ли такие практические вещи, как косметический ремонт?

Сьюзи Браун: Если вы собираетесь оставаться в своем доме, вам придется сделать эти знакомые, заполненные памятью пространства своими собственными. Я получил кровать меньшего размера, чтобы заменить нашу кровать размера «king-size».Я нашел старые металлические ворота фермы, чтобы встать за кроватью, и повесил на них гирлянду белых огней. Я люблю это!

Получите новое постельное белье, особенно если возлюбленный вашего бывшего когда-либо ступал в ваш дом! Избавьтесь от вещей, которые напоминают вам вашего бывшего. Принесите в дом несколько больших горшечных растений, чтобы нейтрализовать его или ее запах. Наше обоняние вызывает воспоминания больше, чем любое другое чувство, поэтому уберите из дома как можно больше вещей бывшего.

Сделайте пространство вашим! Превратите свое старое пространство в пространство, которое утешает, но при этом дает вам силы.

SilverSingles: Идея использования жизни в одиночестве после развода как средства расширения прав и возможностей прекрасна! Есть ли у вас какие-либо другие предложения для недавно разведенных одиноких людей, которые живут в одиночестве, но которые также хотят обрести силу и даже чувство общности?

Сьюзи Браун: Найдите безопасное и надежное онлайн-сообщество

Одна из первых вещей, которые необходимо сделать женщинам, переживающим развод, - это воспользоваться преимуществами сетевых сообществ, таких как MDRcommunity на сайте www.midlifedivorcerecovery.com, особенно если вы живете один после развода. Мы создали место, где женщины со всего мира могут общаться с другими женщинами на пути восстановления развода. Вот пара комментариев от группы.

«Спасибо. Спасибо. Спасибо - всем вам прекрасные подруги! Это очень помогает мне быть понятым. Слишком часто я слышу, как люди говорят мне «просто перебороть это» - как будто это так же просто, как разум важнее материи. Мы все переживем это испытание, и мы так много выиграем от этого.”C.H.

Вот еще одна женщина, рассказывающая о том, как наше сообщество женщин помогало ей:

«Для меня дружба (женщин RADiCAL) означала кого-то, кто всегда понимает, смеется сквозь слезы и, прежде всего, становится мгновенными и прочными друзьями. Ободрение друг друга поразительно. Мне очень повезло, что в моей жизни есть эти женщины !!!!!!! »

Мужчинам тоже нужно найти такое место. MeetUp.com также является ценным инструментом для мужчин и женщин, чтобы найти группы по интересам в вашем районе практически для чего угодно.Быть храбрым! Попробуйте что-нибудь новенькое:

1. Организуйте вечеринку (да, ВЫ!)

Обратитесь к людям. Когда я впервые переехала в наш новый дом после развода, я ходила по окрестностям и разносила приглашения каждому жителю квартала. Я объявил, что у нас (у моего младшего сына был еще один год обучения в старшей школе, прежде чем он пошел в колледж) у нас была вечеринка «познакомься с новыми соседями, покажи моим старым друзьям, где мы живем». Все было очень непринужденно, и каждую семью попросили принести простую закуску.

Наш новый район сразу же понравился нам! Пожилой сосед научил моего сына завязывать галстук-бабочку для концерта в школе. Другие помогали нам расселиться, делили овощи со своего огорода или давали советы о районе. Выйдите из своей зоны комфорта и попробуйте устроить собрание, переехали вы или нет.

2. Посетите тренажерный зал

Одно из обязательных дел после развода - позаботиться о себе! Вам необходимо взять на себя новое обязательство стать здоровым и спортивным.Забота о своем физическом теле помогает во всем остальном. У тебя больше энергии. Вы лучше выглядите. Вы чувствуете себя лучше, и у вас больше уверенности и оптимизма в отношении будущего.

Если вы пойдете в тренажерный зал или начнете ходить в YMCA по соседству, вы можете встретить целую стайку новых друзей, которые также заботятся о своем теле. Обычно они общительные и веселые. Быть дружелюбным. Улыбка. Практикуйтесь снова в светской беседе! Это поможет, когда вы решите, что готовы снова начать встречаться.

SilverSingles: Да, знакомство! Как жизнь в одиночестве после развода готовит вас к возвращению к свиданиям?

Сьюзи Браун: Когда мы живем одни, мы должны понять, как перестать бояться нашей собственной компании.Сходите в книжный магазин и изучите то, что вас интересует (держитесь подальше от раздела самопомощи!). Мы должны противостоять своей одиночеству и найти стратегии, чтобы извлечь из этого максимальную пользу. Или мы можем отказаться приспосабливаться и быть несчастными. Это наш выбор.

Сосредоточьтесь на чем-то, кроме беспокойства о том, что вы превратитесь в капризного старика, вечно живущего в одиночестве с домом, полным кошек. (СЕКРЕТНО: ВЫ НЕ БУДЕТЕ!) Устраивайтесь комфортно в собственной шкуре. Выясните, что вам нравится, чего вы хотите, что делает вас счастливым.

SilverSingles: И наконец, жить одному, конечно, не так уж и плохо! Что лучше всего в жизни после развода?

Сьюзи Браун: Возможно, нам навязали это время в одиночестве, но мы все еще можем использовать его, чтобы узнать о нашей глубинной сущности…. страшно, но в то же время поучительно. Даже если это сложно, подумайте о том, каким вы хотите видеть свое будущее. Вы будете более уверены в себе, когда снова начнете встречаться.

Будьте добры к себе и терпеливы в процессе.Получить помощь. Вы справитесь с этим. Ваша жизнь может быть такой же насыщенной, насыщенной и веселой, как никогда! Тебе решать!

Об авторе: Сьюзи Браун - основательница Midlife Divorce Recovery, блога, в котором подробно рассказывается о том, как справиться с разводом после 50 лет. В рамках программы Midlife Divorce Recovery она потратила последние 18 лет на точную настройку программы MasterPlan. перевоплощение после развода. Он меняет жизни.

MasterPlan - это дорожная карта, которая поможет вам добиться той жизни, которой вы заслуживаете. Команда восстановления при разводе среднего возраста идет рядом с вами, соединяет вас с другой удивительной женщиной и предоставляет ресурсы и поддержку, необходимые для того, чтобы скорбеть, исцелить и начать восстановление.

,

Как мужчины могут двигаться дальше после развода

В этом разделе я надеюсь дать несколько полезных советов о том, что вам нужно делать, чтобы пережить развод, быть счастливым и дать себе необходимую мотивацию и направление.

Знать процесс скорби

Когда вы разводитесь, вы переживаете мысленный процесс, который ничем не отличается от любой другой ситуации, когда вы теряете любимого человека. Это горе, и это важный процесс, через который нужно пройти, чтобы выйти из ситуации и принять ее.Этот цикл следует за этими этапами почти для всех людей в этой ситуации:

  • Отказ
  • Гнев
  • Торг
  • Депрессия
  • Приемка

Простое знание того, что есть процесс, через который мы все жестко запрограммированы, - важная часть способности быстро пройти через эти ужасные моменты своей жизни и также учиться у них.

Так что не бойтесь испытывать эти эмоции; просто не забывайте рассматривать их в контексте и извлекать уроки из каждой части как можно больше.Когда вы избавитесь от всех негативных чувств, это похоже на очищение себя от яда и возможность жить без кровоточащих и гноящихся ран.

Знай, что ты всегда можешь контролировать свои действия, если не свои чувства

Еще я вижу, что многие мужчины говорят, что они не могут контролировать себя, когда они злятся, злобны, впадают в депрессию или предпринимают какие-либо деструктивные действия. Хотя это может показаться суровым, правда в том, что вы всегда должны владеть своими действиями, несмотря ни на что.

Если вы что-то делаете, вы позволяете себе это делать; ваши эмоции и чувства влияли на вас, но они не заставляли вас что-либо делать. Независимо от того, какую ярость или несправедливость вы испытываете, вы полностью контролируете свои действия. Отсутствие самоконтроля - это неуважение к себе, которое (как мы уже обсуждали) является важной частью того, чтобы быть более счастливым и лучше приспособленным человеком.

ЕСЛИ вы не можете контролировать что-либо в своей жизни - бывшую жену, финансовое положение, детей, работу и, конечно же, свои непостоянные эмоции - вы всегда можете контролировать ТОЛЬКО себя.Если вы воспользуетесь этой возможностью, чтобы контролировать свои действия и слова, вы сделаете шаг к тому, чтобы стать более сильным и способным человеком, который со временем справится и будет счастлив.

Работа ради прощения

Многим мужчинам это может показаться смешным, и я могу полностью понять эти чувства.

«Я? Простить эту женщину за то, что она со мной сделала? Никогда!»

Я говорил это себе несколько раз, прежде чем увидел истину, лежащую в основе дела.Обида - это самое наказание, которое вы можете сделать по отношению к СЕБЕ. Злоба, злоба и злость, чтобы служить неким ошибочным предупреждением для себя и других, когда вы говорите о предполагаемых «пороках» брака, - все это слишком часто и бесполезно. Это никогда никоим образом не помешает вашей бывшей жене; вместо этого вы ограничиваете то, насколько ВЫ можете быть счастливы и удовлетворены.

Способ действительно преодолеть это - прощение. Это ни к чему не потворствует; это ничего не забывает.Прощение просто означает, что вы больше не несете этого бремени и у вас больше нет способности ненавидеть , даже если вы никогда не поймете, что произошло или о чем они думали!

Это потребует от вас, прежде всего, лучшего понимания собственной самооценки и самооценки, и это заключительный этап на вашем пути к восстановлению после развода.

.

7 советов для мужчин, живущих в одиночестве после развода

Принадлежите ли вы к группе мужчин, которые живут одни после развода?

Отстой. Я знаю.

На прошлой неделе у меня был сеанс Skype с клиентом-тренером. Он был опустошен ... и полностью подавлен ситуацией. Этот парень был женат 12 лет. Потом это случилось. Его жена хотела развода. Он ударил его, как кувалдой.

«Мое сердце истекало кровью и не останавливалось».

Это его слова.

Я никогда не была замужем и никогда не была в разводе (слава Богу). Но я тренировал много разведенных мужчин . И он не был исключением. Трудно привыкнуть к одиночеству, если вы прожили с кем-то более десяти лет.

Внезапно ему пришлось делать то, чего он не делал годами.

  • Ему приходилось готовить себе еду.
  • Ему пришлось постирать грязную одежду.
  • Пришлось заниматься мусором.

Но это еще не все.Это было только начало. Теперь у него было время, и хотя время является ценным активом ... это может быть адом на земле, когда вы недавно развелись. Да, вы хотите иметь свободное время. Но вы также боитесь, когда не заняты.

Время похоже на приближающуюся большую волну.

Вы не хотите думать о своей бывшей жене. Но ты делаешь. Вы не хотите делать то, что вам не нравится (вспомните мусор). Но вы знаете, что вам нужно их делать. И, честно говоря, ты не знаешь, что делать со всем тем временем, которое у тебя есть… теперь, когда ты живешь один.

Позвольте мне показать вам, как выжить и преуспеть после развода….

Как выжить как мужчина, живущий один после развода

Выживание - это первый этап.

Да, ты должен преодолеть свое горе. И, черт возьми, тебе нужно иметь дело со своими эмоциями, особенно когда они мучают тебя, как тысячи мелочей в твоих глазах. Вы ДОЛЖНЫ делать эти вещи. Боль не будет длиться вечно. Поверь мне.

Что делать, если вы уже прошли этот этап?

Тогда вам предстоит взяться за следующую задачу.Ты готов. Я знаю, вы. Ты больше не плачешь. Боль медленно утихает. И вы можете увидеть свет в конце туннеля. Да, свет есть. Но есть еще и одиночество.

И это то, что вас пугает больше всего.

Девять из десяти моих разведенных клиентов коучинга имели ту же проблему . Они не хотели быть одни, есть одни, жить одни ... умирать в одиночестве. Мысль об одиночестве пугала их до смерти. И я не могу их винить.

Они не были одни слишком долго…

1. Примите тот факт, что сейчас вы один

Вы прошли стадию выживания.

Нет, вы должны принять вашу ситуацию. Нет никакого способа обойти это. Если вы не хотите продолжать жить прошлым (что нездорово), вы должны принять тот факт, что - вы сами по себе . Вы больше не женаты, и даже если вы мне сейчас не верите ... это огромная возможность.

Перестань ныть о том, что было в прошлом.

Вместо этого посмотрите на себя в зеркало и скажите: « Я могу это сделать. Я могу жить одна ». Я бы хотел сказать вам: « Я могу это сделать. Я делал это раньше » с отражением в зеркале. К сожалению, многие из моих разведенных клиентов по коучингу никогда не делали этого.

Вот типичная история:

  • Они живут с родителями, пока не закончат университет.
  • За это время они встречают «единственного».
  • Они переезжают со своими женами.

Я тренировал 40-летних мужчин, которые НИКОГДА не жили одни.

Вы один из них?

Затем вы должны принять тот факт, что вы один и пролезете обратно к жизни ...

2. Начните с задач, которые вы больше всего ненавидите

Да, я хочу, чтобы вы ползли.

Конечно, я не хочу, чтобы ты ползал по полу. Я имею в виду это метафорически. Я хочу, чтобы вы делали маленькие шажки. Я не ожидаю, что ты станешь королем своей пещеры в первый день.Однако я ожидаю, что вы сделаете то, что хочет от вас Джордан Петерсон.

Соберитесь вместе.

Ох, и как я мог это забыть? Убери свою комнату! Ага, наш приятель Джордан знает, о чем говорит. Вы просто должны этого захотеть. Слышали ли вы когда-нибудь поговорку «»: «Вы можете сделать все, что задумали на »? Если это правда, вы также можете постирать одежду.

Мой совет:

Начните с того, что вы ненавидите больше всего . Если вы ненавидите мыть посуду, мойте этих младенцев.Самостоятельно они этого не сделают. Вы должны нести ответственность за свою посуду, свою квартиру и особенно за свою жизнь.

Давайте продолжим ваш проклятый поступок вместе…

3. Убирайтесь, когда вы склонны к суициду

Хорошо, может быть, вы не склонны к суициду (надеюсь).

Но вы можете быть в депрессии… или, по крайней мере, немного грустно. Это совершенно нормально. Никто не может быть счастлив семь дней в неделю, особенно после развода. Будут дни, когда вам захочется встречаться, и будут дни, когда вы будете чувствовать себя дерьмово.

Извините, но это жестокая правда.

  • Вы будете чувствовать себя безнадежно.
  • Вы будете скучать по бывшей жене.
  • Вы будете скучать по своим детям.

О боже, дети. Могу сказать вам одно. Мои разведенные клиенты-коучеры, у которых не было детей, гораздо лучше справлялись с одиночеством. Те, у кого были дети, страдали как в аду. Но не волнуйтесь. Я тоже смог им помочь.

У вас есть дети?

Если хотите, можете поделиться своей историей в комментариях ниже.Буду признателен.

В любом случае ...

Вам нужно выходить, когда ваш уровень серотонина достигает минимума за все время (или за весь день). Покинуть дом. Не смотрите в потолок и, пожалуйста, не мучайте себя семейными фотографиями. Убери свою задницу из дома.

  • Прогуляйтесь по парку.
  • Сходите в оживленный торговый центр и прогуляйтесь.
  • Флиртуйте с милой официанткой в ​​любимом кафе.

Есть много вещей, которые вы можете сделать, когда на вас рушится потолок.

4. Встречайтесь с друзьями или регулярно общайтесь

Дружба очень важна.

Это особенно важно, когда ты в плохом месте. Звучит так банально, но всем нам нужен друг . Нам нужен кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, чтобы поддержать нас, и кто-то, с кем мы можем поделиться своими самыми глубокими эмоциями.

Это особенно важно для мужчин.

Мужчины приучены считать, что говорить о чувствах не по-мужски. Это полная чушь.Если вы чувствуете себя одиноким, позвоните одному из друзей и попросите его пообщаться с вами. Люди - существа социальные. Черт возьми, я интроверт, и даже мне время от времени нужно общаться.

Что делать, если у вас нет друга?

Напишите мне по электронной почте. Может, я смогу помочь. Я сделаю все возможное.

5. Осознайте, что быть одному - это чертовски круто

Пора вставать.

Вы можете воскреснуть из пепла своего брака. Вы можете взять пыль от развода, подбросить ее в воздух и крикнуть « yippee ».Вы не поверите, но у вас есть все основания для празднования года. Это сообщение, которое я хочу передать в этой статье.

Одинокие мужчины после развода не обречены.

Твоя жизнь вот-вот начнется. Вам просто нужно схватить его за рога. Представьте, что вы тореро, и вам нужно сразиться с этим толстым быком. Это твоя жизнь. Вы должны быть быстрыми, активными и полностью присутствовать. Вы можете делать все, что хотите, и время на вашей стороне.

Вы хоть понимаете, насколько это здорово?

У вас есть три варианта:

  • Вы можете тратить свое время, попивая пиво и играя в видеоигры (не очень хорошо).
  • Вы делаете немного, но остаетесь в своей зоне комфорта (не совсем лучше).
  • Вы можете принять массовые меры.

Подумайте об этом ...

Нет жены, которая хотела бы, чтобы вы проводили с ней время. Нет никого, кто хочет, чтобы вы выполняли определенную работу, приходили домой в определенное время, имели определенные хобби. Вы свободны, и я знаю, как это звучит пугающе ... по крайней мере, если вы не были свободны много лет.

Пора раскрыть весь свой потенциал.

6.Используйте время и пространство, чтобы улучшить себя

Кто в вашей квартире?

Никто!

Кто имеет власть над вашим расписанием?

Никто!

Это две общие черты, которые объединяют всех мужчин, живущих одиноко после развода. Они сами по себе и имеют полный контроль над вашим графиком. Я только что сказал вам, что у вас есть выбор - ничего не делать, немного или сделать все возможное.

Пришло время сделать этот выбор.

Позвольте мне задать вам один очень важный вопрос:

Готовы ли вы сделать все возможное, чтобы стать лучшей версией себя?

Вы можете продолжить чтение, только если ответите на этот вопрос «да». Я серьезно. Если вы не желаете идти ва-банк, вы все выложены. Вы должны быть преданы делу. Вы были преданы своему делу, когда женились (это не сработало), и теперь вы должны посвятить себя новой жизни (это сработает).

Вставай, дружище.Подъем.

  • Ешьте здоровую пищу и ходите в спортзал.
  • Читайте вдохновляющие книги (как насчет моей книги?) И приобретайте новые навыки.
  • Слушайте мой ежедневный подкаст, делайте заметки и подходите к девушкам… каждый день.

У вас есть место. У тебя есть время. Теперь вам просто нужно действовать.

7. Убедитесь, что вы не будете одиноки навсегда

Это на вас.

Вы хотите прожить удивительную жизнь и встречаться с невероятно красивыми женщинами?

Вы должны предпринять необходимые действия.

Если вы не выйдете и не подойдете к женщинам, вы останетесь один. Если вы не примените мой совет (и мои безумные техники соблазнения) на практике, вы не сможете встретить и привлечь красивых женщин.

Выбор за вами.

Я не могу сделать этот выбор за вас. Я могу только показать вам путь . Вы должны это принять. Знаешь что я хочу? Я хочу, чтобы вы написали мне электронное письмо через три месяца с темой « Себастьян, я сделал это » или «Себастьян, я встретил удивительных девушек.”

Я хочу, чтобы ты добился успеха.

Я хочу, чтобы ты воскрес, как Феникс из пепла…


Суммированная мудрость

Давайте поговорим о мужчинах, живущих в одиночестве после развода. Вы один из них? Тогда вы должны принять вашу текущую ситуацию. Не борись с этим. Примите, что вы сами по себе. Поверь мне. Это огромная возможность. Но сначала нужно навести порядок в своей комнате.

Начните с задач, которые вы больше всего ненавидите.Делайте это утром. Вот как вы добиваетесь своего. Тогда у вас будет время пообщаться и встретиться с друзьями. Выходите из дома, когда чувствуете депрессию. Потолок - ваш злейший враг.

Самосовершенствование - ваш союзник. Отстойно жить одному после развода. Но это твой шанс. У вас есть время и пространство, чтобы делать все, что вы хотите, и становиться тем, кем хотите. У вас неограниченный потенциал. Используйте свой потенциал и восстаньте, как Феникс из пепла.

.

Жизнь в одиночестве после развода может казаться освобождением. Но верь для меня это превращается в болезненное одиночество

Одна жизнь после развода может казаться освобождением. Но поверьте мне, это превращается в болезненное одиночество

Лиз Ходжкинсон

Опубликовано: | Обновлено:

Как пони, впервые дышащая свежим воздухом после многих лет под землей, - это то, что я почувствовал, когда стал жить один после 20 лет брака и воспитания двух сыновей.

Это был 1987 год. Мы с мужем Невиллом расстались, и мои сыновья Том, 18 лет, и Уилл, 19 лет, учились в университете одновременно.

Разумным решением было уменьшение размера нашего красивого георгианского дома у реки в Ричмонде, графство Суррей, до квартиры с тремя спальнями в фешенебельном районе Ноттинг-Хилл, Западный Лондон.

Синдром пустого гнезда может быть хуже для разведенных родителей

Ощущение, когда я сбежал из бывшего семейного дома и открыл дверь своей квартиры, которую я выбрал и купил сам, было смесью облегчения и страха.

Появились немедленные бонусы - больше не было груд громадных ботинок и вонючих кроссовок в холле, а в ванной не было грязных бритвенных принадлежностей.

Было очень приятно, что сиденье унитаза никогда не оставляли, а зубная паста всегда была там, где я ее оставил - и с закрытой крышкой.

И я, конечно же, не пропустил корзину для белья, переполненную грязными джинсами и вонючими носками, или громкую музыку, которую играли неповоротливые подростки, развалившиеся на диванах.

Но перенесемся на 25 лет вперед, и в возрасте 68 лет я все еще один, живу в большой викторианской квартире в Оксфорде.И я должен признать, что мое отношение к жизни в одиночестве изменилось.

Хотя пьянящее возбуждение, которое я испытал в первый день переезда в свой первый одиночный дом, длилось несколько лет, сейчас мои дни часто очень одиноки. Я могу провести целые выходные в одиночестве, не видя ни души.

По мере того, как вы становитесь старше, новизна одиночества может исчезнуть. По последним статистическим данным, я далеко не одинок в своем одиночестве - каждый третий живет один. Большинство одиноких жителей - это взрослые люди среднего возраста в возрасте от 34 до 64 лет, подавляющее большинство из них - женщины.

Мне кажется, что это огромное социологическое изменение. До 1950 года практически никто, мужчина или женщина, не жил один. Тех, кто это делал, многие считали неудачниками, скупцами, уродами или чудаками. Их избегало приличное общество.

После Второй мировой войны все стало меняться, когда была изобретена ночная кровать для солдат, возвращающихся с конфликта и не имеющих дома, куда можно было бы пойти.

Кто знал?
Одинокие люди на 80 процентов подвержены депрессии
чаще, чем
сожительствующие

Затем, в шестидесятые годы, начали строиться так называемые «холостяцкие квартиры» или студии, рассчитанные на одноместное размещение.Они возвестили о социальном сдвиге, который с тех пор продолжает расти.

Первые неуверенные шаги к одиночеству я сделала, когда мне было за 40 - как и многие женщины моего поколения, я никогда раньше не жила одна.

Я ушел из дома с семьей, чтобы поступить в университет в возрасте 18 лет, жил в студенческой квартире с друзьями, а затем женился на выпуске в возрасте 21 года.

Конечно, в конце обучения была грусть. мой брак, а также блаженство неограниченной свободы.Мой разрыв с Невиллом был дружественным, потому что никто другой не участвовал, но с годами мы стали разными людьми и больше не хотели одного и того же от жизни.

Как только я встал на ноги, я отпраздновал свой новый холостой статус, украсив квартиру так, как я хотел: вычурно и женственно, в пастельных тонах и с светлыми коврами.

Минусом было то, что приходилось впервые браться за традиционно мужские обязанности. Мне пришлось как можно лучше управлять ипотекой, автомобилем, платежами по кредитным картам и домашними делами.Если мои финансы пойдут плохо, не к кому обратиться за финансовой помощью.

Хуже того, если упадет потолок или затопится подвал - что случилось в семейном доме - мне придется справиться самому. Однако постепенно моя уверенность возросла, и я обнаружил, что в большинстве задач, которых я боялся, не было ничего.

Это был момент гордости, когда я купил новую машину без всяких мужских советов или предложений. И я обнаружил, что все время чувствую себя в таком хорошем настроении; не с кем было спорить, некому было все испортить, не было беспорядка, который нужно было убрать, и не было грязи, которую нужно было убрать.

Я обнаружил, что создал для себя безмятежную среду, и это было бы невозможно в совместном доме.

Как независимый журналист и писатель, я работал из дома, поэтому ценил тишину.

Многие из моих подруг разводились одновременно - в 1988 году казалось, что был исход из брака - и мы вместе отправились в чудесные приключенческие каникулы, путешествуя по Гималаям и даже отправляясь на сафари на верблюдах.

.

Смотрите также