Как научиться жить одной с ребенком после развода


Как жить с ребёнком после развода – советы для новой жизни

Как жить женщине с ребёнком после развода?

«А её муж недавно бросил. Мается теперь, бедная, с двумя детьми», – соседки у подъезда не откажут себе в удовольствии посплетничать за твоей спиной. Не поддавайся панике раньше времени. Ты не на финишной прямой и не в глубоком резерве: есть к чему стремиться и поход в загс допустим в любом возрасте. Расставание с супругом – это приговор лишь для тех слабых представительниц прекрасного пола, кто готов сдаться без боя, малодушно поставив крест на будущем своей семьи. Всех остальных ждёт захватывающая борьба за новое место под солнцем.

Приведи в порядок чувства

Что обычно мешает разведённым дамам в полном расцвете сил отпустить прошлое и двигаться дальше? Пагубная привычка впадать в крайности:

  1. Ждать чуда. Муж одумается, будет на коленях умолять о прощении, и всё вернётся на круги своя. Так бывает? Да. Но очень редко. Незачем часами прозябать у окна в надежде увидеть знакомый профиль супруга. Не стоит каждые пять минут проверять телефон: нет ли в сообщениях долгожданного «Прости!». Смирись с тем, что произошло. Не фокусируйся на достижении тех целей, реализация которых от тебя зависит лишь в незначительной степени.
  2. Ждать смерти. Душевная боль приносит ощутимые физические страдания. Кажется, что выдержать столько переживаний не хватит сил. Мысленно прощаешься с этим миром. Теряешь ко всему интерес. Живёшь каждый день как последний, надеясь не проснуться на следующее утро. Проблема в том, что ты заблуждаешься: постразводный кризис – это не смертельный недуг. Через какое-то время тебе определённо станет лучше. Придётся брать себя в руки и детально планировать своё будущее вплоть до свадьбы ребёнка и появления внуков.
  3. Ждать реванша. Экс-супруг жив-здоров и стремительно продвигается вверх по служебной лестнице. Ты оказываешься верить в то, что судьба может быть настолько несправедлива: вместо того, чтобы примерно наказать изменника (дебошира, игромана), щедро балует его приятными сюрпризами. Должен же быть и на твоей улице праздник. Томясь в долгом ожидании реванша, ты всячески пытаешься искусственным образом повлиять на ситуацию: скупаешь лотерейные билеты в несметном количестве в надежде сорвать крупный куш, наводишь порчу на бывшего мужа у известного городского мага. Только всё напрасно. Лихорадочная деятельность обходится недешёво и не приводит к ожидаемым результатам.

Избавляйся от навязчивых состояний. Перестань себя жалеть и позаботься о будущем малыша, за которого ты в ответе. Не устраивает то, как вы живёте сейчас? Пусть эта неудовлетворённость текущим положением вещей станет мощным стимулом к работе над собой и преодолению чёрной полосы испытаний. От слёз, несбыточных фантазий и истерик пора переходить к фазе конкретных действий. Решила встать на путь исправления? Следуй советам опытного практического психолога.

Решение финансово-бытовых проблем

Как женщине с ребёнком (с двумя-тремя детьми) грамотно начать жизнь после развода? Адаптироваться к переменам поможет:

  1. Новый бюджет. «Мне от тебя ничего не надо», – часто именно так бедные, но гордые женщины пытаются убедить уходящего супруга в своей самодостаточности. А потом сильно жалеют о допущенной досадной ошибке. Жестокая правда заключается в том, что статус кормилицы целой семьи даётся огромным трудом. Жить одной с ребёнком после развода на широкую ногу не получится, так как появится масса непредвиденных расходов. Одни только вызовы «мужа на час» влетят в копеечку. Возможно, придётся потратиться на курс профессиональной психотерапии, чтобы привести себя в норму после печально известных событий. Лишних денег не бывает. Отстаивай, если потребуется в судебном порядке, право своего ребёнка даже на скромные алименты.
  2. Новая крыша над головой. Не всегда при расставании мужчина-собственник жилья настолько великодушен, что покидает семейное гнездо в одних носках, предусмотрительно оставив ключи на столике в прихожей. Скорее всего, он будет яростно сражаться в суде за каждый квадратный метр. К тому же проживание в одной квартире с человеком, которого вообще не хочется видеть, – сомнительное удовольствие. Займись поиском достойного жилья, куда можно было бы переехать вместе с детьми.
  3. Новое расписание. Привычный распорядок дня придётся пересмотреть. Родительские собрания, поход в магазин, сопровождение ребёнка в детский сад – список ежедневных дел заметно увеличится. Скучать будет некогда. Завтраки-обеды-ужины тоже никто не отменял. Домашнее меню должно по-прежнему радовать твою маленькую семью креативностью и разнообразием.

Не оставляй детей одних

Вручить наследников на все выходные бабушке с дедушкой – плохая затея. А как же чувство локтя? Пойми: тебе не хуже всех. Дети крайне тяжело переживают развод родителей. Для неокрепшей психики это сильное потрясение. Поставь себя на их место. Сначала предал отец, теперь ты потеряла к ним всякий интерес. Они ни в чём не виноваты и не заслуживают подобного к себе отношения.

Найди новое увлечение

Попробуй, конечно, посетить пару-тройку сеансов йоги или несколько индивидуальных уроков делового английского. Этого объёма вполне достаточно, чтобы понять, что такое времяпрепровождение не для тебя. Дома ждёт-скучает любимый ребёнок. Не лишай его радости провести выходные в семейном кругу. Необязательно провести два дня на диване, не отрываясь от голубого экрана. Организуй ваш досуг так, чтобы обоим было интересно:

  1. Мастер-классы по модному рукоделию. На смену оригами пришли валяние из шерсти, лепка из глины, вышивка бисером. Такие занятия помогают отвлечься от ненужных мрачных мыслей. Создание красивых вещей заметно поднимает настроение, повышает самооценку.
  2. Творческий ремонт. Дети «вечно путаются под ногами» только у тех мам, кто не умеет правильно организовать их будни. Малыши не только быстро выполняют элементарные команды «принеси-подай!», но и отлично справляются с задачами по дизайнерскому оформлению интерьера. Поинтересуйся у своего ребёнка, какой бы он хотел видеть свою комнату, и будешь приятно удивлена высотой полёта его фантазии. Попробуй хотя бы частично воплотить в жизнь смелые задумки. Результат превзойдёт все ожидания. Пусть гости завидуют!
  3. Компьютерные игры. Не умеешь? Ребёнок с удовольствием научит. Думаешь, квесты, стратегии, «стрелялки» и «бродилки» точно не твоё? Ты же не пробовала! Затянет так, что забудешь обо всём плохом.

Чего стоит избегать

Не всё то, что кажется тебе спасательным кругом, таковым является. Избавляемся от жизненного балласта, который мешает расправить крылья.

Вредные пристрастия

Рука сама тянется к стопке и от сигареты лишний раз не откажешься? Угадаем, зачем ты это делаешь:

  1. Забыться и уснуть. Кажется, так должен подействовать коньяк, если выпить всю бутылку залпом без закуски? Необязательно. Возможны и другие варианты, вплоть до летального исхода. Выпивать по одному бокалу, но каждый вечер тоже не вариант. Путь от лёгкого похмелья до тяжёлой алкогольной зависимости не займёт много времени. Такими темпами рискуешь остаться без работы и друзей. Семейный бюджет вдруг перестал быть дефицитным, и ты решила увеличить прибыль местного ликёро-водочного завода? Вложи лучше деньги в здоровье, образование детей. Гораздо более рациональный способ расходования своих кровных.
  2. Успокоить нервы. Не получится ни тремя сигаретами, ни целой пачкой. Ты и сама прекрасно это понимаешь. Пожалей свои лёгкие. Они тебе ещё пригодятся, чтобы вздохнуть полной грудью, когда «ломка» после расставания с супругом окончательно пройдёт.

Бегство от проблем

Любительницы «подумать об этом завтра» демонстрируют две типичные модели поведения:

  1. «Я в полном порядке!» «Всё хорошо. Оставьте меня в покое, пожалуйста» – лучшей подруге и слова из тебя не вытянуть. Молчишь как партизан, чтобы не выдать себя любимую. А у самой кошки на душе скребут и глаза на мокром месте. Кого пытаешься обмануть? Собеседницу? Себя? От того, что ты научилась надевать «дежурную улыбку» при вынужденном контакте с кем-то из близкого окружения, лучше никому не стало. Придёшь домой и будешь плакать навзрыд, спрятавшись от детей в ванной. Имей в виду, что такие «прятки» – тщетная предосторожность. Родные люди прекрасно понимают, что с тобой что-то не так. Береги те отношения, которые уже сложились и выдержали проверку испытаниями на прочность. Неискренность легко их разрушит. К тому же вечное притворство подрывает на корню самоуважение. Зачем усугублять и без того своё непростое психологическое состояние? Устрой вечер признаний за чашкой душистого чая с большим тортом для тех, кто готов выслушать и дать дельный совет. Выговорись. Тебе станет намного легче. Кроме того, извлечённые из глубин подсознания страхи при ближайшем коллективном рассмотрении окажутся простыми «заморочками», с которыми будет легко справиться.
  2. «Самое главное – дети со мной!» Безусловно, тебе повезло. Не всем дано счастье материнства. Пользуйся преимуществами своего положения: наблюдай за ростом малышей, участвуй в их играх, радуйся успехам подрастающего поколения. Но не пытайся отрицать очевидное: для полноты ощущений нужен партнёр, готовый стать мужем тебе и заменить отца детям. Привыкла делить с кем-то постель и счета за квартиру, обсуждать офисные проблемы и последние акции в соседнем супермаркете. Без сильного мужского плеча комплекс собственной женской неполноценности преодолеть сложно. Надо ли смириться с одиночеством? Не факт, что превращение из женственной домашней феи в воинствующую феминистку будет тебе к лицу. Ненавидеть в лице бывшего мужа всех мужчин без исключения – лёгкий способ замаскировать деликатную личную проблему невостребованности. Выпусти пар и признайся, что крепкое мужское объятие – предел мечтаний сегодняшнего вечера. Посмотри правде в глаза, чтобы сдвинуться с мёртвой точки в попытках вывести себя из глубокого депрессивного состояния. Ставь перед собой те цели, которые действительно вернут тебе душевное равновесие. Нужен муж? Готова к новым отношениям? Значит, пора покидать замкнутое пространство четырёх стен квартиры. Общаться, флиртовать, встречаться и выбирать кандидата, достойного твоей руки и сердца.

Нужна помощь – обратись к специалисту

Мама не советует связываться с коучами и прочими подозрительными гуру личностного роста? Боится, что окажешься в секте, которая непременно завладеет твоей банковской карточкой? Мама права: выбирать специалиста нужно тщательно, основываясь на проверенных данных об уровне его квалификации и надёжных рекомендациях. Компетентному психотерапевту со стажем есть чем тебя удивить:

  1. Неожиданными выводами. Своя душа – потёмки. Думаешь, неудачный брак виноват во всех бедах? Не факт! Травматичное детство, не подходящий по темпераменту род деятельности, заниженная самооценка и неуверенность в собственных силах… Быстро распутать клубок накопившихся психологических проблем сможет только хорошо подготовленный специалист. Окажи ему содействие. Не замалчивай свои комплексы и страхи. Будь предельно откровенна. Честный и открытый диалог необходим для постановки правильного диагноза твоему психологическому состоянию.
  2. Чудодейственными таблетками. Депрессивные симптомы снимаются и таким способом, если возникнет необходимость. Почувствуешь себя намного лучше, и появятся силы, чтобы встать на ноги и заняться воспитанием подрастающего поколения с полной самоотдачей.
  3. Улыбкой твоего ребёнка. Арт-терапия, игровые методики – есть множество способов вывести малыша из зоны психологического дискомфорта. Предоставь профессионалу возможность избавить ребёнка от шока пережитого потрясения.

Заключение

Страх, обида, отчаяние, апатия притупляют способность трезво оценить ситуацию и принимать взвешенные решения. Избавляйся от деструктивных эмоций самостоятельно или с помощью близких. Живи так, чтобы тобой восхищались, а не жалели «бедную маму-одиночку» и «несчастную разведёнку». Отныне в твоих руках – будущее целой семьи. Пусть оно будет светлым!

Одинокая жизнь после развода: советы, которые помогут вам выжить

Каждый месяц SilverSingles с гордостью приносит вам тщательно отобранные гостевые посты от некоторых из наших любимых онлайн-экспертов. Их мнения могут быть заботливыми, противоречивыми, остроумными или теплыми (а иногда и всем вышеперечисленным), но одно остается неизменным: это советы экспертов по свиданиям прямо от сердца.

В этом месяце: мы говорим с Сьюзи Браун, основательницей блога Midlife Divorce Recovery, о том, как жить одной после развода.

SilverSingles: Привет, Сюзи, не могли бы вы рассказать нам немного о себе и о том, чем вы занимаетесь?

Сьюзи Браун: Моя история - это история о разводе женщин в среднем или позднем возрасте. Я развелся в 53 года, после 33 лет брака, у меня появилось 4 замечательных ребенка и даже внуки. Я не хотела разводиться. Я был в беспорядке и думал, что больше никогда не буду счастлив.

Чтобы пережить этот неожиданный развод, я основал группу под названием RADiCAL, акроним от «Rising Above Divorce in Confidence And Love», что мы все отчаянно пытались сделать.

SilverSingles: На SilverSingles у нас также есть много участников, которые имеют дело с разводом в среднем возрасте. Для многих из них это означает, что они живут одни (часто впервые!). Итак, мы очень благодарны за ваше экспертное мнение по этой ситуации!

Прежде всего: что, по вашему мнению, является самой большой проблемой самостоятельной жизни после развода? И есть ли у вас проверенные способы решения этой проблемы?

Сьюзи Браун: В первый раз, когда я вернулась из поездки как одинокий человек, я помню, как ждала свой багаж одна, садилась в автобус и сама шла к машине.Шел снег, и мне пришлось соскрести снег с лобового стекла и ехать домой… одному.

Я наконец добрался до дома, открыл дверь и вошел в темный, холодный, пустой дом (моей собаки даже не было, потому что она была в питомнике). Я помню, как сидел на табурете посреди тихой кухни и гадал, буду ли я вечно ощущать эту пустую боль в своем сердце?

После пяти с лишним десятилетий пребывания в семейном доме, жизни в общежитии в колледже, женитьбы на первом курсе и быть в занятой семье с четырьмя детьми и множеством друзей, я впервые столкнулся с тем, что живу один. Вся моя жизнь.

Когда вы разводитесь в среднем возрасте или позже, вы можете какое-то время наслаждаться свободой (мне не нужно было ни от кого скрывать свое отчаяние и ярость!). Но после нескольких недель и месяцев жизни в одиночестве часто наступали одиночество и изоляция. Исследования, которые мы провели несколько лет назад, показали, что одиночество почти всегда входило в тройку самых сложных проблем после развода.

Если вы похожи на меня, временами мне казалось, что я маленькая лодка в океане пар и семей. Кроме того, одиночество после развода - совсем другое дело, когда вы можете столкнуться с другими жизненными потерями - родители стареют или, возможно, умирают, дети уходят из дома, менопауза и другие физические проблемы среднего возраста.

Одиночество против одиночества

Так как же нам изменить ситуацию и столкнуться с проблемой одиночества после развода? Одна из первых вещей - изменить то, как мы смотрим на одиночество. Не называйте это одиночеством. Переименуйте его. Назовите это одиночеством. Большинство великих мыслителей любят одиночество. Научитесь принимать это.

Я уверен, вы думаете: «Она что, сумасшедшая ?! Это не произойдет!"

Даже если вы думаете, что можете, вы не умрете от одиночества. Итак, сделайте глубокий вдох и используйте это время, чтобы заново открыть для себя, кто вы, чего вы хотите, каковы ваши дары, цели и мечты по мере продвижения вперед.

SilverSingles: Идея переосмыслить одиночество как «уединение» звучит так, как будто она действительно может помочь в процессе продвижения вперед. Что еще может помочь? Не могли бы вы поделиться своими лучшими советами, как справиться с этими первыми несколькими днями возвращения домой в пустой дом?

Сьюзи Браун: После развода среднего или позднего возраста одиночество часто означает одиночество, одиночество. 24/7. Это не похоже на то, чтобы время от времени оставаться в одиночестве. Просыпается один. Одеваться один. Еда в одиночестве. Ложусь спать одна.Возвращаюсь домой в пустой дом один. Я чувствовал себя одиноким даже среди семьи и друзей.

Тщательная уборка в доме - отличное мероприятие после развода. Это требует физических усилий, а также придаст вашему дому великолепный вид и приятный запах. Избавление от беспорядка - огромный шаг в нашем процессе заживления после развода. Беспорядок в окружающей среде приводит к путанице и путанице в мышлении. Исправляйте вещи, которые нужно починить.

Подумайте об изменении своего пространства. Найдите книгу по фен-шуй с прекрасными иллюстрациями.Это делает перемещение мебели захватывающим, и мне очень понравилось мое «исправленное» чистое, вдохновляющее личное пространство. Попытайся! Это освобождает.

Если есть вещи, от которых вы просто не можете избавиться после развода, положите их в большой черный мешок для мусора и, по крайней мере, уберите их с лица. Отнесите их в подвал или на чердак. С ними можно будет разобраться позже.

Или заведите собаку! Если серьезно, то домашнее животное или даже комнатное растение, за которое вы несете ответственность, поможет предотвратить депрессию. Моя собака была для меня удивительным утешением в те первые дни, когда я жил в одиночестве.Она сидела у моих ног в моем домашнем офисе и спала ночью у моей кровати. Ее восторженное присутствие было утешением и радостью каждый день.

SilverSingles: А как насчет того, чтобы ваш бывший официально переехал из вашего общего дома - есть ли какие-то обязательные действия, которые помогут вам с этим справиться? Помогают ли такие практические вещи, как косметический ремонт?

Сьюзи Браун: Если вы собираетесь оставаться в своем доме, вам придется сделать эти знакомые, заполненные памятью пространства своими собственными. Я получил кровать меньшего размера, чтобы заменить нашу кровать размера «king-size».Я нашел старые металлические ворота фермы, чтобы встать за кроватью, и повесил на них гирлянду белых огней. Я люблю это!

Получите новое постельное белье, особенно если возлюбленный вашего бывшего когда-либо ступал в ваш дом! Избавьтесь от вещей, которые напоминают вам вашего бывшего. Принесите в дом несколько больших горшечных растений, чтобы нейтрализовать его или ее запах. Наше обоняние вызывает воспоминания больше, чем любое другое чувство, поэтому уберите из дома как можно больше вещей бывшего.

Сделайте пространство вашим! Превратите свое старое пространство в пространство, которое утешает, но при этом дает вам силы.

SilverSingles: Идея использования жизни в одиночестве после развода как средства расширения прав и возможностей прекрасна! Есть ли у вас какие-либо другие предложения для недавно разведенных одиноких людей, которые живут в одиночестве, но которые также хотят обрести силу и даже чувство общности?

Сьюзи Браун: Найдите безопасное и надежное онлайн-сообщество

Одна из первых вещей, которые необходимо сделать женщинам, переживающим развод, - это воспользоваться преимуществами сетевых сообществ, таких как MDRcommunity по адресу www.midlifedivorcerecovery.com, особенно если вы живете один после развода. Мы создали место, где женщины со всего мира могут общаться с другими женщинами на пути восстановления развода. Вот пара комментариев от группы.

«Спасибо. Спасибо. Спасибо - всем вам прекрасные подруги! Это очень помогает мне быть понятым. Слишком часто я слышу, как люди говорят мне «просто перебороть это» - как будто это так же просто, как разум важнее материи. Мы все переживем это испытание, и мы так много выиграем от этого.”C.H.

Вот еще одна женщина, рассказывающая о том, как наше сообщество женщин помогало ей:

«Для меня дружба (женщин RADiCAL) означала кого-то, кто всегда понимает, смеется сквозь слезы и, прежде всего, становится мгновенными и прочными друзьями. Ободрение друг друга поразительно. Мне очень повезло, что в моей жизни есть эти женщины !!!!!!! »

Мужчинам тоже нужно найти такое место. MeetUp.com также является ценным инструментом для мужчин и женщин, чтобы найти группы по интересам в вашем районе практически для чего угодно.Быть храбрым! Попробуйте что-нибудь новенькое:

1. Организуйте вечеринку (да, ВЫ!)

Обратитесь к людям. Когда я впервые переехала в наш новый дом после развода, я ходила по окрестностям и разносила приглашения каждому жителю квартала. Я объявил, что у нас (у моего младшего сына был еще один год обучения в старшей школе, прежде чем он пошел в колледж) у нас была вечеринка «познакомься с новыми соседями, покажи моим старым друзьям, где мы живем». Все было очень непринужденно, и каждую семью попросили принести простую закуску.

Наш новый район сразу же понравился нам! Пожилой сосед научил моего сына завязывать галстук-бабочку для концерта в школе. Другие помогали нам расселиться, делили овощи со своего огорода или давали советы о районе. Выйдите из своей зоны комфорта и попробуйте устроить собрание, переехали вы или нет.

2. Посетите тренажерный зал

Одно из обязательных дел после развода - позаботиться о себе! Вам необходимо взять на себя новое обязательство стать здоровым и спортивным.Забота о своем физическом теле помогает во всем остальном. У тебя больше энергии. Вы лучше выглядите. Вы чувствуете себя лучше, и у вас больше уверенности и оптимизма в отношении будущего.

Если вы пойдете в тренажерный зал или начнете ходить в YMCA по соседству, вы можете встретить целую стайку новых друзей, которые также заботятся о своем теле. Обычно они общительные и веселые. Быть дружелюбным. Улыбка. Практикуйтесь снова в светской беседе! Это поможет, когда вы решите, что готовы снова начать встречаться.

SilverSingles: Да, знакомство! Как жизнь в одиночестве после развода готовит вас к возвращению к свиданиям?

Сьюзи Браун: Когда мы живем одни, мы должны понять, как перестать бояться нашей собственной компании.Сходите в книжный магазин и изучите то, что вас интересует (держитесь подальше от раздела самопомощи!). Мы должны противостоять своей одиночеству и найти стратегии, чтобы извлечь из этого максимальную пользу. Или мы можем отказаться приспосабливаться и быть несчастными. Это наш выбор.

Сосредоточьтесь на чем-то, кроме беспокойства о том, что вы превратитесь в капризного старика, вечно живущего в одиночестве с домом, полным кошек. (СЕКРЕТНО: ВЫ НЕ БУДЕТЕ!) Устраивайтесь комфортно в своей собственной шкуре. Выясните, что вам нравится, чего вы хотите, что делает вас счастливым.

SilverSingles: И наконец, жить одному, конечно, не так уж и плохо! Что лучше всего в жизни после развода?

Сьюзи Браун: Возможно, нам навязали это время в одиночестве, но мы все еще можем использовать его, чтобы узнать о нашей глубинной сущности…. страшно, но в то же время поучительно. Даже если это сложно, подумайте о том, каким вы хотите видеть свое будущее. Вы будете более уверены в себе, когда снова начнете встречаться.

Будьте добры к себе и терпеливы в процессе.Получить помощь. Вы справитесь с этим. Ваша жизнь может быть такой же насыщенной, насыщенной и веселой, как никогда! Тебе решать!

Об авторе: Сьюзи Браун - основательница Midlife Divorce Recovery, блога, в котором подробно описываются способы справиться с разводом после 50 лет. В рамках программы Midlife Divorce Recovery последние 18 лет она провела тонкую настройку программы MasterPlan. перевоплощение после развода. Он меняет жизни.

MasterPlan - это дорожная карта, которая поможет вам добиться той жизни, которой вы заслуживаете. Команда восстановления при разводе среднего возраста идет рядом с вами, соединяет вас с другой удивительной женщиной и предоставляет ресурсы и поддержку, необходимые для того, чтобы скорбеть, исцелить и начать восстановление.

.

Поздний развод, расторжение брака, взрослые дети и развод -

Я не осознавала, как мало времени провела в одиночестве с отцом до разрыва. Теперь, когда я с ним наедине, я боюсь, что мы не сможем сказать достаточно.

Папа спрашивает, хочу ли я поиграть в Scrabble. Пока мы играем, у меня в голове появляется лицо мамы. Мама, с длинными светлыми волосами, зачесанными назад в головной повязке. Мама, которая теперь носит глубокие декольте, даже когда убирает на кухне. Мы с ней поссорились, прежде чем я уехал к отцу сегодня днем.Все, что ей нужно было услышать, это то, что я встречаюсь с папой. «Что ты собираешься делать, - сказала она, - пойти туда и ругать меня? Ты никогда не хочешь этого слышать, Брук, но твой отец, твой идеальный отец, хочет вытащить меня изо всех сил». Потом она заплакала.

Распад семьи - это не линейный процесс, как и горе. Через два лета после разлуки родителей я на неделю хожу домой. Мы с мамой едем в восточную часть Лонг-Айленда, где я вырос, останавливаясь у фермерских лавок и антикварных магазинов.У нас хороший день, несмотря на то, что папа все еще отказывается подписывать документы о разводе.

По дороге домой мы говорим о недавних набегах мамы на свидания. «Должно быть странно снова оказаться там, - говорю я. Я не уверен, что сказал неправильно, но комментарий превращает тихую беседу в громкую. Мама начинает кричать - новая привычка с тех пор, как они с отцом расстались, - о том, что я никогда не был на ее стороне. Она говорит, что папа мог делать все, что хотел, и ее преследовали за каждое решение, которое она принимала. Моя кровь закипает.

И так далее. Подумав, что, наконец, я достиг плато прощения, я вернулся к тому, с чего начал, так же зол, как я снова и снова в предыдущие месяцы.

Круговая скорбь не дает вам двигаться дальше. Вы можете принять и простить один аспект развода ваших родителей, но затем произойдет что-то еще - может быть, папа попросит вас познакомиться с женщиной, с которой он встречается, - и вам придется иметь дело с совершенно новым набором обстоятельств.

У папы кружится голова, когда я захожу в дом своей тети Джуни однажды вечером, через два года после разрыва.Дождь идет с утра. «Ты похож на утонувшую крысу», - смеясь, говорит папа, подходя ко мне. "Эй, дорогуша." Он крепко обнимает меня. Краем глаза я вижу ее. Она сидит за кухонным столом тети Джуни. Она белокурая и светлая. Думаю, как и я, и почему-то меня это утешает.

Она примерно того же возраста, что и мой папа - я волновался, что она будет молодой тупицей. «Разрешите познакомить вас с моим другом», - говорит папа. Друг? "

Брук, это Донна, - говорит он.«Донна, это моя средняя дочь Брук». Мы здороваемся. Она улыбается.

Проходят секунды, прежде чем меня охватывает паника. Что я скажу дальше? Вместо этого я крепко ее обнимаю. Она не обнимает меня так крепко. Перед тем, как приехать к тете Джуни, я представлял, что либо я сразу возненавижу девушку своего отца и откажусь когда-либо видеть ее снова, либо я буду любить ее. Когда я сижу и разговариваю с ней, я понимаю, что Донна приземляется где-то посередине. Она в порядке. Не необычно, но и не мучительно.

Наблюдать за свиданием отца или матери - это нереально.Взрослый ребенок знал своих родителей только друг с другом. Видеть, как папа целует другую женщину, - все равно что смотреть сцену из моей собственной версии «Сумеречной зоны».

Спустя два года после развода я все еще избегаю проводить время наедине с мамой. Я не могу вспомнить свое детство или сказать что-нибудь об отце.

На первый взгляд, мы с мамой ведем себя так, будто все в порядке. Но гнев, которым мы обменялись в течение последних нескольких лет, кипит под поверхностью. Однажды днем ​​в машине мама говорит, что ее рубашка плохо сидит, и что она хочет поехать в Европу этой осенью.Я хочу, чтобы она спросила меня о моем писательстве или о моей недавней поездке в Африку, но она этого не делает. Потом я шучу про зубы ее брата, и мама принимает это на свой счет. Мы начинаем спорить, и я говорю: «Я просто не думаю, что ты для меня больше мать».

.

Как сообщить ребенку о разводе (в возрасте от 5 до 8 лет)

Что знает ваш ребенок школьного возраста - и что ему нужно знать.

Дети школьного возраста знают, что развод означает расторжение брака их родителей. У них могут быть друзья, родители которых разведены, и они могут быть знакомы с концепцией матери и отца, живущих отдельно. «Ожидайте, что они будут больше всего заинтересованы в том, как это отразится на их собственной жизни», - говорит Лия Клунгнесс, психолог и соавтор книги The Complete Single Mother .Они будут беспокоиться о том, где они будут жить и ходить в школу, и, вероятно, у них будет много подробных вопросов для вас, поэтому будьте готовы к некоторым ответам. Самое важное - заверить их в том, что о них будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Не удивляйтесь, если ваш ребенок проявляет признаки незащищенности или регресса, становится чрезмерно озорным, отказывающимся от сотрудничества или навязчивым, или требует много внимания от вас и других в это трудное время. Даже самое дружелюбное разлучение - это потрясающая перемена для любого ребенка.«Основные проблемы развода - это изменения и утрата», - говорит психолог Энтони Вульф в своей книге «Почему вам пришлось развестись и когда я могу завести хомяка?» Детям и то и другое очень страшно. Некоторые дети будут открыто грустить или сердиться, в то время как другие могут отрицать, что у них есть какие-либо чувства по этому поводу.

И все же дети школьного возраста могут быть удивительно выносливыми и способными адаптироваться. То, как вы говорите с ними о разводе - до, во время и после того, как он случится, - будет иметь большое значение в том, как они справятся с этим в долгосрочной перспективе.Что им сейчас нужно от вас больше всего, так это уверенность и последовательность в рутине, на которую они полагаются.

Как сообщить эту новость ребенку школьного возраста

Выберите время. Если вы и ваш супруг подумываете о разводе или разводе, держите это при себе, пока не узнаете наверняка. Хотя может показаться более честным ошибиться в сторону полного раскрытия информации, неуверенность услышать «Папа и мама думают о разводе» излишне запутает вашего ребенка.Сюзанна Кокс из Абингдона, штат Вирджиния, мать 7-летней Микаэлы, хранила молчание, пока не знала дату, когда ее бывший уезжает. «Мы не разговаривали с Микаэлой до тех пор, пока он не уехал, и я думаю, что это был лучший выбор», - говорит она. «Поскольку она знала об этом лишь в течение короткого времени, ей не нужно было беспокоиться об этом и обдумывать это».

Хотя "хорошего" времени никогда не бывает, бывают и плохие времена: школьные дни, прямо перед тем, как вы отправляетесь на работу, так же, как ваш ребенок идет на уроки танцев или футбол, или прямо перед сном.«Когда он слышит новости и внезапно чувствует себя очень небезопасным и очень одиноким, ему нужно, чтобы вы были рядом», - говорит Вольф. Выберите момент, когда вы будете вместе, чтобы обнять и подбодрить.

Скажите ей вместе. Даже если вы не согласны во всем остальном, постарайтесь договориться, что сказать ребенку ради него самого. В идеале родители должны сообщать новости как одна команда. Рассказывая ребенку вместе, вы избегаете путаницы - он услышит только одну версию истории - и передает, что это было обоюдное решение.По словам Пола Коулмана, психолога и автора книги «Как сказать своим детям» , есть и более важная причина: это помогает сохранить чувство доверия ребенка к обоим родителям.

Будьте проще. Говорите языком, который будет понятен вашему ребенку, ограничивая первоначальное объяснение не более чем несколькими ключевыми предложениями. Вы можете начать со слов «Мама и папа много думали», а затем объяснить, например, что мама собирается получить новую квартиру. Постарайтесь узнать, в какие дни и время будут посещения, до разговора, чтобы вы могли поделиться этими деталями.Вашему ребенку будет приятно знать, что он продолжит встречаться с обоими родителями и что у него есть план. Кроме того, если ваш ребенок был свидетелем множества споров, признайте этот факт и объясните, что вы пытаетесь делать то, что лучше всего для семьи.

Сюзанна Кокс вспоминает, как выразилась это так: «Вы знаете, мама и папа много спорили в последнее время, и мы всегда кажемся сварливыми друг с другом. Что ж, папа решил, что ему нужно время и он собирается съехать самостоятельно.Папа собирается переехать к дяде Брэду и посмотреть, как ему нравится жить одному. Вы все равно будете видеть его, когда он не работает, так что, по крайней мере, каждые выходные вы будете проводить со своим папой и дядей Брэдом - разве это не будет круто? »После того, как вы закончите, будьте готовы к много вопросов от вашего старшеклассника.

Скажите ребенку, что это не его вина. Дети могут винить себя в разрыве, даже если они этого не говорят. Ваш ребенок может подумать, что изменение происходит потому, что он этого не сделал. не убирается в своей комнате и не учится хорошо.Он также может взять на себя некоторую ответственность за попытку решить проблему. Скажите ему прямо, что развод - это решение взрослого человека и не имеет к нему никакого отношения. Изолина Риччи, психотерапевт, написавшая Mom's House, Dad's House for Kids , предлагает следующий пример того, как это сказать: «Иногда что-то случается с мамами и папами. Нам очень жаль, что это произошло, но это не то, что вы» сделал. "

Избегайте обвинений. Каким бы злым вы ни были, не обвиняйте своего супруга в разрыве и избегайте ссор перед ребенком.Также держите в секрете любые подробности о внебрачной связи или финансовых проблемах. «Вы можете так расстроиться, что захотите рассказать ребенку о вопиющем поведении вашего супруга», - говорит Клунгнесс. Но дети воспримут это как предательство или, что еще хуже, критику в их адрес. Если папа называет маму «лжецом» или «обманщиком», они начинают видеть себя, наполовину продукт мамы, наполовину лжецом, наполовину обманщиком. Рэйчел Сара, мать 8-летней Мэй и автор книги В поисках матери-одиночки: даты игр, свидания вслепую и другие сообщения мира знакомств , говорит: «Я всегда стараюсь помнить, что, несмотря ни на что, моя дочь связана родственниками. к ее отцу.Все, что я скажу о нем, отразится на ней ".

Избегайте деталей. Не делайте развод на кухонном столе центральным. Держите документы о разводе вне поля зрения - особенно от ребенка, который умеет читать - и не делайте этого. Обсудите юридические вопросы, даже по телефону, когда ваш ребенок может вас подслушать. Если есть оценка опеки, которая влечет за собой визиты на дом специалиста по психическому здоровью для наблюдения и опроса ребенка и семьи, минимизируйте воздействие, не наращивая его слишком сильно или научите ребенка, что говорить.

Ответы на частые вопросы о разводе

«Что такое развод?» Ваш основной ответ может выглядеть примерно так: «Развод означает, что мама и папа больше не будут жить вместе. Но мы всегда будем вашими родителями и всегда будем любить вас».

Осторожно попытайтесь выяснить, что дети думают или знают о разводе в целом, и каких друзей или одноклассников они знают, чьи родители разведены. Это поможет вам понять, какие представления ваши дети имеют о разводе и какие страхи они могут питать по поводу потери друзей, семьи, родителей, дома или социального положения.

Хотя развод является обычным делом, он может быть неудобным для вашего ребенка в то время, когда дети сравнивают себя друг с другом и беспокоятся о том, чтобы приспособиться. Дети Кимберли Тартенвальд были маленькими, когда она рассталась со своим бывшим, и сейчас им 6 и 9 лет. их одноклассники живут в разведенных семьях, и иногда они завидуют кланам с двумя родителями. «Когда им грустно, что их папа и я больше не вместе, я обязательно подчеркиваю, сколько людей в их жизни любят их», - говорит она.Если в вашем районе есть примеры семей, которые успешно воспитывают детей, говорит Риччи, и детей любят и принимают их сверстники, вы можете рассказать об этом, когда придет время.

«Почему вы разводитесь?» Не вдавайтесь в подробности и делайте акцент на «мы». Дженнифер Хорват из Торонто, детям которой было 7 и 4 года на момент ее разлуки, говорит: «Я сказала им, что, поскольку мы с их отцом не очень хорошо ладим, и мы все устали ссориться, я найду новую место для нас троих.«

Не говорите что-то вроде« Мы больше не любим друг друга », потому что ваш ребенок может подумать, что вы также можете« разлюбить »ее, - говорит Клунгнесс. Это беспокоило Дженнифер Кокс из Спенсервилля, штат Огайо, чьим детям было 10, 6, 5 и 3 года, когда она и ее муж расстались: «Мы сделали все возможное, чтобы заверить их, что родители любят своих детей вечно и что ничто не может этого изменить».

«Я скучаю по маме!» Даже если вы испытываете облегчение от того, что ваш брак распался, вашего ребенка, вероятно, не будет (если только ваш партнер не применял насилие или не было много ссор).Не обижайтесь, когда он тоскует по другому родителю, и позвольте ему излить свою печаль. «Я знаю, что ты хочешь, и мама тоже скучает по тебе. Даже если ты не видишь ее так часто, ты можешь разговаривать с мамой каждый день. Она недалеко. У тебя есть собственная кровать в ее доме, и ты будешь видеть ее каждую неделю ". В зависимости от отношений вашего ребенка с семьей бывшего, ему также могут потребоваться заверения в таких вопросах, как «Увижу ли я бабушку и дедушку? Могу ли я пойти навестить дядю Билла?»

Часто случается и обратное - в гостях у бывшего ребенок будет тосковать по вам.«Пару раз моя дочь звонила мне, плача от отца, и просила забрать ее, потому что она скучала по мне», - вспоминает Сюзанна Кокс. Она объяснила дочери, что, поскольку она видится со своим отцом только два раза в месяц, ей следует постараться расслабиться и прижаться к нему, прежде чем решиться вернуться домой.

«Где я буду спать?» В этом возрасте у вашего ребенка будет много вопросов о том, как это повлияет на его повседневную жизнь: «Буду ли я по-прежнему ходить в ту же школу? А как насчет Ровера? Кто будет водить меня на гимнастику?» Для вас это может показаться банальным, но для него это реальная проблема, поэтому уточните детали: «Вы по-прежнему будете жить со мной здесь, в нашем доме, как и Ровер.В новом доме мамы у вас будет своя особенная спальня, когда вы посетите ее ».

« Кто позаботится о маме? » У вашего ребенка может быть достаточно развитое чувство сочувствия, чтобы он действительно беспокоился о родитель, который переезжает. «Самый большой вопрос Микаэлы был:« Кто позаботится о папе? », - говорит Сюзанна Кокс.« Она была обеспокоена тем, что никто не приготовит ему обед или ужин ». Заверьте ребенка, что с вашим бывшим все будет в порядке

Дженнифер Кокс вспоминает, как ее дети спрашивали: «Папе будет грустно без нас?» Она говорит: «Мой бывший и я объединились как их родители и заверили их, что, хотя папа будет скучать по ним, когда его не будет с ними, он не будет грустить, потому что очень скоро увидит их снова.«

Следующие шаги

Налейте любовь. Детям трудно понять и принять развод. Пока ваш ребенок приспосабливается, ему потребуется много вашей привязанности и внимания. Не поддавайтесь желанию постоянно говорить по телефону или позвольте телевизору стать натурщиком. Дайте ему больше времени прижаться или дополнительную историю ночью. Точно так же, как сейчас вы больше, чем когда-либо, пользуетесь поддержкой родственников и друзей, вашему ребенку нужны дополнительные объятия и поцелуи от вас.

Продолжай говорить. Даже после появления новостей будьте готовы повторять одни и те же объяснения и отвечать на вопросы снова и снова, в течение недель или даже месяцев. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы открыты для вопросов о разводе в любое время, даже если вы действительно хотите перестать говорить об этом. «Если вы хотите знать, что думают и чувствуют ваши дети, вы должны проводить с ними время, позволяя им говорить», - говорит Клунгнесс. Один из способов поддерживать связь - читать детские книги, такие как Dinosaurs Divorce или Ricci's Mom's House, Dad's House for Kids .

Поддерживайте согласованность процедур. Нарушение развода может затруднить соблюдение распорядка дня или даже порядок в доме. Но продолжение обычного распорядка ребенка в доме мамы и папы дает детям чувство безопасности. «Насколько это возможно, основное время приема пищи и другие ритуалы должны быть одинаковыми в двух семьях», - говорит Риччи. Следите за тем, чтобы дети продолжали ходить в школу и на любые занятия или тренировки - чем больше у вашего ребенка остается неизменным, тем более стабильным он будет себя чувствовать.Не позволяйте вещам превращаться в хаос. Хорват вспоминает, что ее дом был дезорганизован и не функционировал. Но после разлуки «новый дом был намного организованнее, и мои дети хорошо отреагировали на это», - говорит она.

Ищите признаки неисправности. Вашему ребенку может быть сложно приспособиться к условиям посещения и опеки. Обратите внимание на такие признаки, как плохое поведение или ломка, особенно после посещения другого родителя. Чтобы начать диалог, не вкладывая слова в рот ребенка, скажите что-нибудь вроде: «Мне интересно, скучаете ли вы сейчас по своей маме."Вашему ребенку может потребоваться время, чтобы перейти из одной семьи в другую, или найти безопасный способ выйти из строя.

Не делайте своего ребенка шпионом. Когда ребенок возвращается домой из посещения, не поддавайтесь искушению накачать его для получения информации о том, что сделал или сказал другой родитель. Каким бы любопытным вы ни были, не пытайтесь превратить своего ребенка в доверенного лица.

Дайте понять, что мама и папа больше не собираются вместе. Дети школьного возраста также могут иметь сильные фантазии о том, что их родители снова собираются вместе.В этом возрасте ребенок также может попытаться понять, как добиться примирения или уменьшить напряжение между родителями. Обязательно избегайте создания нереалистичных ожиданий.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту , который проведет вас и вашего ребенка через этот переходный период. Через шесть месяцев после разрыва Хорват отвел двоих ее детей, которым тогда было 4 и 7 лет, к терапевту. «Это было лучшее, что я могла сделать», - говорит она. "Это дало им безопасное место, чтобы задавать вопросы или говорить о вещах, которые, как они боялись, меня расстроят."

Сохраняйте позитивный настрой. Если ваш развод означает, что, как это часто бывает, вы испытываете финансовый удар, и ваши дети больше не могут иметь все игрушки, которые они хотят, или брать дорогой отпуск, сообщите им о себе Будем вместе делать много забавных вещей

.

Как сообщить ребенку о разводе

То, что ваш дошкольник знает - и что ему нужно знать.

Дошкольники, возможно, никогда не слышали слова развод , и многие даже не поймут, что оно означает. Двухлетние дети - конкретные мыслители и могут не воспринимать свою семейную жизнь так сильно, пока оба родителя остаются в кадре, - говорит Изолина Риччи, психотерапевт, написавшая Mom's House, Dad's House for Kids . Но старший дошкольник может беспокоиться о том, как все может измениться - где она будет жить, где будет спать, и будет ли она продолжать видеться с мамой и папой.

Ваша работа с дошкольником - сделать его простым и понятным. Что касается дошкольников, то все дело в них, поэтому объясните вещи такими словами: мама или папа больше не будут жить дома, а ваш ребенок будет проводить некоторое время как в своем «старом» доме, так и в новом доме с родителем, который выезжает. Самое важное сообщение для вашего ребенка - это то, что о нем будут заботиться и любить, несмотря ни на что.

Даже самое дружеское разлучение может произвести потрясающие перемены для вашего ребенка.«Основные проблемы развода - это изменения и утрата», - говорит психолог Энтони Вульф в своей книге «Почему вам пришлось развестись и когда я могу завести хомяка?» «Дошкольникам не нравится то и другое, потому что они оба страшные». Не удивляйтесь, если ваш дошкольник проявляет признаки незащищенности или регресса, видит кошмары, мочит постель или требует много внимания от вас и других в это трудное время. Это нормально. Ей нужно время, чтобы восстановить уверенность в своем мире.

И все же даже самые маленькие дети могут быть удивительно выносливыми и способны адаптироваться.То, как вы говорите с ними о разводе - до, во время и после того, как он случится, - будет иметь большое значение в том, как они справятся с этим в долгосрочной перспективе. Что им сейчас нужно от вас больше всего, так это уверенность и последовательность в рутине, на которую они полагаются.

Как сообщить новость дошкольнику

Как раз вовремя. Если вы и ваш супруг подумываете о разводе или разводе, держите это при себе, пока не узнаете наверняка. Хотя может показаться, что лучше ошибиться в пользу полного раскрытия информации, неопределенность таких слов, как «Папа и мама думают о разводе », излишне запутает вашего дошкольника.

Имейте в виду, что неделя для дошкольника - это вечность. Возможно, лучше всего уведомить ее всего за пару дней, чтобы она не переставала тушиться и не сбиваться с пути на несколько недель.

Хотя никогда не бывает «хорошего» времени для больших разговоров, бывают плохие времена: детские сады или дошкольные учреждения, прямо перед тем, как вы отправитесь на работу, так же, как она собирается на свидание или прямо перед сном. «После этого, когда она внезапно почувствует себя очень небезопасной и очень одинокой, ей понадобится, чтобы вы были рядом», - говорит Вольф.Выберите момент, когда у вас будет время, чтобы обнять и подбодрить вас.

Скажите ей вместе. Даже если вы не согласны во всем остальном, постарайтесь договориться о том, что сказать ребенку ради нее. В идеале вы должны сообщать новости вместе. Это позволяет избежать путаницы - она ​​услышит только одну версию истории - и показывает, что это было обоюдное решение. По словам Пола Коулмана, психолога и автора книги «Как сказать своим детям» , есть и более важная причина: это помогает сохранить чувство доверия ребенка к обоим родителям.

Будьте проще. Говорите словами, которые, как вы знаете, понимает ваш дошкольник, ограничивая объяснение не более чем несколькими ключевыми предложениями. Вы можете просто заявить, что папа получает новое место и что он собирается взять ее и посмотреть на него, предлагает Риччи. Объясните, что ваш ребенок будет продолжать видеться с обоими родителями. Если ваш дошкольник был свидетелем множества споров, признайте этот факт и объясните, что вы пытаетесь делать то, что лучше для семьи.

Когда Кимберли Тартенвальд из Расина, штат Висконсин, разлучалась со своим мужем, она просто сказала своей трехлетней дочери: «Маме нужно время, чтобы подумать о некоторых вещах, и папа собирается жить с бабушкой и дедушкой на некоторое время. какое-то время.«Она заверила свою дочь, что может навестить папу, а также провести время с мамой.

Скажите ребенку, что это не ее вина. Дети могут винить себя в разрыве, даже если они этого не говорят». упрощенно, например: «Я не убирался в своей комнате, и поэтому они ссорились», - отмечает Риччи. Скажите ей прямо, что развод или развод - это решение взрослого человека и не имеет к ней никакого отношения. Риччи предлагает этот пример того, как Проще говоря: «Иногда что-то случается с мамами и папами.Нам очень жаль, что это произошло, но это не то, что вы сделали ».

Избегайте поиска виноватых. Каким бы злым вы ни были, не обвиняйте своего супруга в разрыве и избегайте споров перед вашего ребенка. Также держите в секрете любые подробности о внебрачной связи или финансовых проблемах. Это только запутает и расстроит вашего ребенка.

Избавьте ребенка от деталей. Не делайте развод на кухонном столе главным. Не обсуждайте юридические вопросы, даже по телефону, когда ваш дошкольник может вас подслушать.Вы можете подумать, что они пройдут через ее голову, а может и нет. И постарайтесь не позволять гневу или агрессии закрасться в ваш тон голоса. Если есть оценка опеки, которая предполагает посещение на дому специалиста по психическому здоровью для наблюдения и опроса ребенка и семьи, минимизируйте воздействие, не наращивая его слишком сильно и не обучая ее, что говорить.

Ответы на распространенные вопросы дошкольников о разводе

«Почему?» Обязательно возникнет самый любимый вопрос дошкольников.Не вдавайтесь в подробности и делайте акцент на «мы». Дженнифер Хорват, младшему ребенку которой было 4 года, когда она развелась, говорит: «Я сказала двум детям, что, поскольку их отец и я не очень хорошо ладим, и мы все устали от ссор, я найду новое место для трое из нас, чтобы жить ". Не говорите что-то вроде «Папа и я больше не любим друг друга», потому что ваш ребенок может подумать, что вы тоже можете «разлюбить» ее, - говорит психолог Лия Клунгнесс.

«Когда папа вернется домой?» Ваш дошкольник может не осознавать, что это изменение является постоянным, и может стремиться к тому, чтобы все нормализовалось.Дайте понять, что папа не вернется, но успокойте своего ребенка, который может бояться потерять одного или вас обоих, сказав что-то вроде: «Даже если мама и папа не живут вместе, вы всегда будете наш ребенок. Мы всегда будем любить тебя и заботиться о тебе ".

«Я скучаю по папе!» Даже если вы испытываете облегчение от того, что ваш брак распался, ваш ребенок, скорее всего, нет (если только ваш партнер не обиделся или не было много ссор). Не обижайтесь, когда она тоскует по другому родителю, и позвольте ей излить свою печаль: «Я знаю, что ты скучаешь по папе, и папа тоже скучает по тебе.Даже если вы не так часто его видите, вы можете разговаривать с ним каждый день. Он недалеко. У вас есть собственная кровать в его доме, и вы будете видеться с ним каждую неделю ». В зависимости от отношений вашего ребенка с семьей бывшего, ей также могут потребоваться ободряющие ответы на такие вопросы, как« Увижу ли я бабушку и дедушку? Могу ли я пойти навестить дядю Билла? »

Ожидайте и обратную сторону - посещая бывшего, ваш дошкольник будет тосковать по вам. Мишель Шиллингс из Сиэтла была так тронута смешанными эмоциями своего тогдашнего 2-летнего сына по поводу во время посещений она написала об этом детскую книгу I Can't Want To .Она просто ответила: «Роман, когда ты в доме папы, я очень скучаю по тебе. Ничего страшного, если ты тоже скучаешь по мне, и нормально, если ты скучаешь по папе, когда ты здесь со мной».

"Где я буду спать?" В этом возрасте ваш ребенок может начать задавать вопросы о том, как это повлияет на его жизнь: «Пойду ли я в детский сад? А как насчет Ровера? У меня еще будет день рождения?» Эти опасения могут показаться вам банальными, но для нее они вполне реальны, поэтому уточните детали: «Вы все еще будете жить со мной здесь, в нашем доме.И Ровер тоже будет жить здесь. В новом доме папы у вас будет своя собственная спальня, когда вы будете навещать его ».

« Кто позаботится о папе? » Ваш ребенок действительно может беспокоиться о родителе, который переезжает. Вариант ответа на этот вопрос может «Будет ли папе грустить без нас?» Когда Дженнифер Кокс из Спенсервилля, штат Огайо, столкнулась с этой проблемой: «Мой бывший и я объединились как их родители и заверили их, что, хотя папа будет скучать по ним, он не будет грустить, потому что он скоро увидит их снова.

Следующие шаги

Излей любовь. Детям сложно понять и принять развод. Пока ваш дошкольник приспосабливается, ему все равно потребуется много вашей привязанности и внимания. Не поддавайтесь искушению постоянно говорить о развестись по телефону с друзьями или позволь телевизору стать натурщиком. Дайте своему ребенку больше времени для объятий или дополнительную историю по ночам. Так же, как сейчас вы больше, чем когда-либо, извлекаете выгоду из сети поддержки из родственников и подруг, вашему ребенку нужны дополнительные объятия и поцелуи от тебя.

Продолжай говорить. Даже после того, как стало известно, будьте готовы повторять одни и те же объяснения снова и снова, в течение недель или даже месяцев. «Если вы хотите знать, о чем думает ваш ребенок, вы должны проводить с ним время, чтобы позволить ему говорить», - говорит Клунгнесс. Один из способов поддерживать открытость для общения - читать книги, которые помогают в переходный период. С маленьким ребенком посмотрите Мои мама и папа разводятся и Развод динозавров .

Сохраняйте последовательность действий. Нарушение развода может затруднить соблюдение обычного распорядка дня или даже порядок в доме. Но продолжение их обычного распорядка в доме мамы и доме папы позволяет детям чувствовать себя в безопасности. «По возможности, основное время приема пищи и другие ритуалы должны быть одинаковыми в обоих домах», - говорит Риччи. Обеспечение ребенка настоящей едой и поддержание порядка в доме также помогут ему справиться с новым хаосом в ее жизни. «Перед сном я очень старался соответствовать», - отмечает Тартенвальд.«Я чувствовал, что моим детям нужен сон, чтобы бороться с лишним стрессом и переменами, через которые они проходят».

Следите за признаками неисправности. Вашему дошкольнику может быть трудно привыкнуть к тому, чтобы прыгать между домами. Следите за ненадлежащим поведением или отстраненностью, особенно после посещения другого родителя. Чтобы начать диалог, не вкладывая слова в рот ребенку, скажите что-нибудь вроде: «Интересно, скучаете ли вы сейчас по папе». Вашему ребенку может просто потребоваться время, чтобы перейти от одного домашнего хозяйства к другому, или безопасный способ отдохнуть.Мишель Шиллингс вспоминает тот день, когда Роман пришел домой после визита к отцу и сгорел, разгромив свою комнату и ударив ее. Шиллингс понял, что лучше не преуменьшать чувства Романа, а просто подтвердить их словами: «Я понимаю, что вы грустите и сердитесь», прежде чем обнять его.

Не делайте своего ребенка шпионом. Когда ребенок возвращается домой после посещения, не поддавайтесь искушению выкачать из него информацию о том, что другой родитель сделал или сказал. Независимо от того, насколько вы любопытны, не пытайтесь превратить своего дошкольника в наперсницу.

Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному терапевту , который проведет вас и вашего ребенка через этот переходный период. Через шесть месяцев после разрыва Хорват отвел двоих ее детей, которым тогда было 4 и 7 лет, к терапевту. «Это было лучшее, что я могла сделать», - говорит она. «Это дало им безопасное место, чтобы задавать вопросы или говорить о вещах, которые, как они боялись, меня расстроят».

Оставайтесь позитивными. Если ваш развод означает, как это часто бывает, что вы испытываете финансовый удар, и ваши дети больше не могут иметь все игрушки, которые они хотят, или брать дорогие каникулы, дайте им знать, что вы все равно будете вместе делать много забавных вещей.

.

Смотрите также