Как научиться жить после расставания


12 отличных советов психолога на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком

1. Поймите, что ничто не вечно под луной и в этом мире нет ничего супер стабильного

  1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
    Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
  2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

  • Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным – оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
  • Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
  • Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это – очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
  • Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
  • Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
  • Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

  1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
  2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
  3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
    И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
  4. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

  1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете узнать в другой публикации. Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
  2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
  3. Хотя на самом деле не все так серьезно. Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Перестаньте искать любовь извне, сначала полюбите себя сами. Подробнее о том, как полюбить себя, написано в новой статье FeelPassion.

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

  • Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
    Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
  • Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
  • Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
  • Эту пластинку уже не надо чинить!
    Надо просто найти то, что вам действительно надо!
  • Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит.
    Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

  1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
  2. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
  3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
  4. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
  5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете прочитать другую статью на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

  • После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
  • Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
  • Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
  • Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
  • Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

  1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
    И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
  2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы:

  1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
  2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
  3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

  1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
  2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
  3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
  4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя:

  1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
  2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том, что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

10 вещей, которые вы узнаете, если жили с бывшим после разрыва отношений

Есть что-нибудь более неудобное? (Изображение: Гетти)

В те дни, когда я был молодым студентом универа, учился и жил за сотни миль от дома, я был в уникальной ситуации.

Я жила с бывшим парнем, и я не хочу повторять это.

Пора забыть о правилах соседей и коллег и встречаться с кем угодно.

Мы встречались в течение моего первого года.

Когда мне пришло время переехать из студенческого общежития на втором курсе, мы решили искать где-нибудь вместе - в основном из соображений удобства.

Ситуация и так изначально была своеобразной.

Мы жили с товарищами по дому - а потом, как ни странно, и с нашим хозяином. У нас были свои комнаты, но мы, конечно, проводили больше времени в одной или другой.

Это было не идеально, как редко бывают студенческие раскопки, но это сработало. То есть, пока мы не расстались.

На самом деле, это могло быть хуже. последний год обучения - мягко говоря, стрессовый.

Но он научил меня и нескольким вещам.

Вы никогда не почувствуете себя полностью разбитым, пока один или оба не уедете.

Практически невозможно уйти от кого-то, когда тебе нужно видеться с ним каждый божий день.

Вне поля зрения и из виду определенно не применяется.

(Изображение: Getty)

Точно так же многие люди не поверят вам, пока это не произойдет.

Люди будут думать, что вы все еще живете вместе, потому что у вас просто перерыв, вы все еще пытаетесь разобраться или просто не можете сделать последний шаг.

На самом деле вы бедный студент, который не может позволить себе уйти.

Кто-нибудь действительно думал, что я хочу неловкости жизни с моим бывшим?

Вы попытаетесь повзрослеть, но, скорее всего, окажетесь вместе в постели.Очередной раз.

Однажды я и мой бывший оставили в стороне наши разногласия и пошли отпраздновать карри.

Мы говорили о том, почему что-то не работает и как мы собираемся с этого момента созреть в ситуации.

Это был такой чудесный вечер, что, когда мы пошли тосты за нашу новообретенную «дружбу», я посмотрел ему прямо в глаза и спросил, собираемся ли мы пойти домой и заняться этим. Мы сделали.

Ваши аргументы также вырастут на совершенно новый уровень мелочности.

От истерики и удара ногой по стулу, когда они готовят чашку чая для всех, кроме вас (меня), до притворства, что приводите другую девушку в дом, чтобы оценить вашу реакцию (его) - нас заставляют делить жилое пространство когда у вас есть отношения любви / ненависти, вы оба обнаружите худшее.

Иногда проще солгать семье и друзьям.

Когда они приедут, они никогда не поймут.

Дни рождения - худшие.

Несколько раз (ладно, разумеется, один раз) мне приходилось притворяться, что я все еще девушка моего бывшего, когда его семья приезжала навестить его день рождения, просто чтобы упростить жизнь и избежать драмы.

А еще потому, что я испекла торт.

Но на самом деле мне просто очень хотелось найти повод испечь радужный торт.

(Изображение: Mmuffin для Metro.co.uk)

Вы неизбежно будете падать вместе снова и снова в постель и часто будете прибегать к коварным методам, чтобы поймать другого.

Этот пункт настолько верен, что я должен повторить его снова.

Мой бывший однажды решил посмотреть фильм со мной в своем халате и намеренно засветил меня при этом.

Хорошо, спасибо за видение вашего волка. Давай просто прекратим все это расставание, помиримся и займемся сексом и детками, да?

Стыдно сказать, сработало. (То есть сексуальная часть. Не часть макияжа и рождения детей.)

Если у вас есть соседи по квартире, они в конечном итоге будут вас ненавидеть.

Когда вы вынуждены жить с кем-то после разрыва, вам больше, чем

.

Наконец-то избавиться от боли и двигаться дальше после разрыва

«Преодоление болезненного опыта во многом похоже на пересечение обезьяньей решетки. В какой-то момент нужно отпустить, чтобы двигаться вперед ». ~ С. С. Льюис

Прошел еще год, и вас все еще беспокоят отношения, которые закончились в прошлом году или в годы после . Все это затягивается слишком долго - почему ты не можешь просто преодолеть это? Но каждый раз, когда вы думаете об этом или натыкаетесь на своего бывшего, вы снова чувствуете себя разрушенным

Как насчет того, чтобы еще раз потрясти свои чувства?

Погремите их в любом направлении - новое.Если это окажется неправильным направлением, вы можете исправить это позже, но просто переместите их в любую сторону, чтобы вытащить их из колеи, в которой они оказались. Один из способов сделать это - обсудить это, даже больше, чем вы уже есть.

Зачем говорить об этом?

Возможно, вам что-то осталось недосказанным даже сейчас. Возможно, поэтому ваши чувства остаются такими сильными. Или, возможно, они связаны с проблемами, не связанными с отношениями - чувством старения, быстротой времени, беспокойством о том, что у них нет детей, или жизнью, на которую вы надеялись.

Возможно, часть вас питает надежду, что вы снова сможете снова вместе. Возможно, вам нужно признать это и отпустить.

Может быть, вы боитесь, что не встретите никого, кроме своего бывшего. Не получишь, но ты кого-нибудь встретишь. Просто они будут другими.

Исследуй все это.

Как это мне помогло

Я посетил несколько консультаций через год после разрыва отношений. Это были долгие счастливые отношения, которые начались, когда мне было чуть больше двадцати, но они сгорели, поскольку наша жизнь повела нас в разных ментальных и географических направлениях.

В течение года после разрыва у меня было все в порядке с жизнью, но сияние исчезло. Пелена висела между мной и настоящей связью с миром. Я мог улыбаться, но улыбка никогда не появлялась в моих глазах.

Честно говоря, я думал, что говорил все, что мог, во время разрыва - мой бывший и я даже посещали семейную консультацию, - но год спустя что-то все еще чувствовалось в моей груди.

Итак, я сел перед консультантом. Я не хотел и не хотел этого, но внезапно все это вырвалось у меня изо рта - вещи, которые я нашел смехотворными или которые отпали, когда я это сказал, вещи, о которых я не подозревал, я думал.Видимо, он просто хотел слезть с моей груди. И ему потребовался год, чтобы созреть достаточно, чтобы сделать это.

Я продолжал извиняться перед консультантом за то, что говорил бесконечно и не позволял ей произнести ни слова. Но это сработало. Я понял, что был над отношениями, но не над процессом их завершения - усталостью, обвинениями, нерешительностью, резонансом среди друзей и семьи.

Я страдал от детского шока от того, что такое могло случиться в жизни.Обнаружив это и, наконец, выразив это словами, вы позволили этим чувствам уйти.

Еще кое-что, что я узнал по пути:

Если вас охватывают эмоции

Вы только что столкнулись со своим бывшим и чувствуете себя очень эмоционально. Половина из вас хочет плакать, половина из вас сделает все, чтобы избавиться от этих чувств.

Это ваш разум паникует, чтобы избавиться от эмоций, которые он не может понять. Ум любит понимать вещи, но никогда не может понять сердце.В сердцах нет логики.

Итак, оставьте попытки понять, что произошло и почему. В конце концов, есть ли что-нибудь, что ваш бывший может сказать или сделать на данном этапе, чтобы изменить ваши чувства?

Подружитесь с той частью вас, которая становится эмоциональной. Не обижайся. Это нормально и здорово - чувствовать то, что ты чувствуешь. Ты жив!

Кроме того, эмоции показывают, что у вас есть сердце и вы не желаете того же горя другим. Этот аспект вашей личности следует ценить. Разве вам не понравилось бы это ни в ком другом?

Итак, вместо того, чтобы пытаться подавить эмоции, спросите: «Могу ли я чувствовать себя так, но при этом оставаться в порядке?» Потому что ваше сердце сильнее, чем вы думаете; он разработан, чтобы справиться с поломкой.

Любить кого-то не значит быть с ним

Это также не означает, что они вам полезны. Смотрите прямо в лицо этой реальности. У вас может быть счастливая жизнь, даже с большой печалью в сердце, даже когда вы несете утрату.

Физически ваше тело, вероятно, работает нормально, и проблема только в вашем уме. Его идея о том, что «все должно было быть по-другому», противоречит тому, что произошло на самом деле, поэтому она заклинивает ваши душевные раны.

Это вызывает смятение.Сдаться.

Признайтесь: «Так и должно было быть. Именно так оно и есть ». Пожимайте плечами, говоря это. Смотреть правде в глаза сложно. В результате жизнь может казаться более болезненной, но, возможно, более спокойной, потому что конфликты с ней уменьшаются.

Наша скорбная жизнь и счастливая жизнь могут существовать параллельно

Автор А.С. Бьятт иногда говорил о продолжительности жизни в тяжелой утрате. Сорок лет назад она потеряла сына. Ему было одиннадцать.

Двадцать лет спустя она сказала интервьюеру: «Вы не можете преодолеть это и очень страдаете от людей, которые предполагают, что вы это сделаете.Вы страдаете от людей, не понимающих боли горя ».

Спустя еще двадцать лет Бьят поделилась с другим интервьюером метафорой, которую она разработала со своим другом Джиллом Каделлом, вдовой. В нем участвуют параллельные железнодорожные пути:

«Один ужасен, а другой просто пройдёшь», - объяснил Бьятт. «Джилл сказал мне:« Можно ли радоваться, когда видишь цветы утром? »И я сказал:« О да, потому что всегда есть другой след ».

Интервьюер спросил: «Вы имеете в виду ужасный трек?»

«Ага.”

"И он все еще там?"

«О да, не изменилось».

Видите ли, зима переходит в начало весны. Это нормально - пытаться полюбить нового человека, но при этом любить бывшего. Сердце может одновременно бежать по нескольким дорожкам.

Принятие решения

У моей подруги, увлекающейся НЛП, была клиентка, которая через восемнадцать месяцев после разрыва со своим парнем все еще была убита горем. Женщина подробно объясняла моей подруге, что она чувствовала - пучок печали, гнева, боли - и как она была убеждена, что никогда не сможет двигаться дальше.

Мой друг остановил ее, сказав: «А теперь скажи мне, что ты будешь чувствовать, когда будешь над ним?»

Женщина описала, насколько свободна она будет себя чувствовать, с каким облегчением она будет жить позади, с каким желанием она будет жить дальше, насколько уверенной и бесстрашной она будет, если ей случится встретить своего бывшего.

Мой друг предложил: «Так почему бы тебе просто не почувствовать это сейчас?»

Жизнь женщины изменилась мгновенно.

Для нее это было решение двигаться дальше.Если с тех пор, как ваши отношения закончились, прошло некоторое время, возможно, этот выбор также доступен вам. Играйте с идеей.

Еще пять минут и мы собираемся покататься на велосипеде

Я помню историю о Кайли Миноуг, которая была примерно такой. У нее недавно диагностировали рак груди, и ее парень иногда обнаруживал, что она плачет на полу в ванной.

Он твердо ей говорил: «Ладно, дорогая, ты можешь поплакать всего пять минут, а потом я возьму тебя на велосипеде на прогулку.”

Она бы подумала: «Хм. На самом деле поездка на велосипеде звучит неплохо ».

Это отношение брать. Неважно, приходит ли печаль снова и снова, просто каждый раз проводите линию на песке. И за этой чертой сделать что-нибудь еще.

Этого хватило уже

Люди могут сказать вам, что вам пора закончить отношения. Как и в случае с тяжелой утратой, вам никогда не нужно «преодолевать» это, но вам, возможно, придется более решительно двигаться дальше, а если вы застряли, применить новый подход к этому.

Обидные переживания, которые эмоционально и логистически перезагружают нашу жизнь, оставляют нам два выбора: открыться больше или закрыть.

Более смелый выбор - тот, который позволит новому войти в вашу жизнь - это открыться.

Так как насчет того, чтобы выделить несколько недель, чтобы раскрыть это еще немного? Если не можешь выбраться, выкопай. Запишитесь на несколько занятий с консультантом, независимо от того, хотите вы этого или думаете, что это поможет.

Заходите, садитесь, смотрите, что будет.Дайте своему сердцу возможность сказать все, что он хочет, относительно отношений и всего, что с ними связано. То, что появится, может вас удивить.

Дайте себе новую и отличную возможность оставить все позади.

О Джозефине Хьюз

Дж. Р. Хьюз (Жозефина) - ирландская писательница, которая недавно переехала на Ибицу, Испания, в поисках тепла. Она работает над тремя романами и надеется вскоре заключить издательскую сделку. Вы можете следить за ее успехами, а также за некоторыми ее случайными мыслями и фотографиями по адресу http: // www.facebook.com/JRHughesWriter.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! ,

Каковы правила и преимущества правила отсутствия контактов после разрыва отношений

1. Это дает вам время для исцеления

По словам психолога Джилл Вебер, избегать контактов со своим бывшим - одно из важнейших дел, которые вы можете сделать, восстанавливаясь после разрыва или развода.

Когда происходит разрыв, человек чувствует боль. Фактически, было доказано, что мозг одинаково лечит физическую и психологическую боль. По сути, в результате распада мозг обнаруживает рану.Чтобы ранка зажила, ее нужно обработать.

Считайте отсутствие контакта началом процесса заживления, действуя как белые кровяные тельца и тромбоциты, обнаруженные в иммунной системе человека. Белые кровяные тельца борются с негативными эмоциями, а тромбоциты свертывают рану. Как и в случае с физической раной, заживление требует времени. Ты должен быть терпеливым.

Кроме того, вы должны знать, что если вы хотите исцелиться от боли, нанесенной в результате разрыва, вам нужно признать, что у вас есть рана, которую нужно лечить.Если вы живете в отрицании, ваше сердце будет продолжать болеть, что может привести к физическому заболеванию.

Когда вы больше не общаетесь со своим бывшим, их образы начнут тускнеть день ото дня. Мысли о них начнут исчезать, и вы перестанете так сильно скучать по ним. Напротив, контакт с бывшим будет удерживать вас от исцеления и будет напоминать вам о неудавшихся отношениях и о том, что вы больше не вместе.

Когда вы не общаетесь с ними, у вас будет хорошее место, чтобы ясно мыслить и знать, что от вас требуется, чтобы облегчить боль.В конце концов, вы перестанете чувствовать боль от разрыва и сможете увидеть своего бывшего, не разваливаясь. Это также относится к вашему бывшему, которому также нужно время вдали от вас, чтобы вылечиться, независимо от того, кто с кем расстался.

В период отсутствия контактов вы узнаете, как важно прощать и справляться с негативными эмоциями без бывшего. Очень важно, чтобы вы исцелились от травмы, прежде чем вы подумаете о попытках восстановить отношения со своим бывшим. Если вы все еще чувствуете боль, значит, вы и дальше будете испытывать боль в отношениях.

.

Смотрите также