Как научиться злиться


Почему злиться нужно — и как делать это правильно — Wonderzine

Гнев, ненависть, злорадство

В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.

У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.

В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.

Такие идеи можно встретить в религиозных сообществах, среди людей, увлекающихся восточной философией, и просто в рабочих коллективах. Во многих семьях запрещено выражать гнев по отношению к родителям в любой, даже словесной форме. Иногда это транслируется прямо: «Нельзя злиться на маму!» Часто «уместность» гнева ранжируется в зависимости от иерархии в семье: например, детям злиться нельзя совсем, папе — немного можно, а мама может это делать, потому что она «очень устаёт» (или наоборот: маме можно только иногда, а папа свободно проявляет гнев).

Правильный способ рассердиться

Гнев сам по себе не хорош и не плох - важно то, что вы с ним делаете.

Адаптировано из : «Оборотная сторона вашей темной стороны: почему быть самим собой, а не просто« хорошим »личным составом - залог успеха и реализации » (Hudson Street Press, 2014).

Гнев лучше всего рассматривать как инструмент, который помогает нам читать и реагировать на неприятные социальные ситуации.Исследования в подавляющем большинстве случаев показывают, что чувство гнева увеличивает оптимизм, творческий потенциал, эффективную работу, а исследования показывают, что выражение гнева может привести к более успешным переговорам в жизни или на работе.

На самом деле подавление гнева может навредить вам. Доктор Эрнест Харбург и его команда из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета потратили несколько десятилетий, отслеживая одних и тех же взрослых в продольном исследовании гнева. Они обнаружили, что мужчины и женщины, которые скрывали гнев, который они испытывали в ответ на несправедливое нападение, впоследствии оказывались более склонными к бронхиту и сердечным приступам и с большей вероятностью умирали раньше, чем их сверстники, которые позволяли себе знать свой гнев, когда другие люди раздражали. ,

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Когда возникает гнев, мы чувствуем себя призванными предотвратить или устранить непосредственные угрозы нашему благополучию или благополучию тех, кто нам небезразличен. Альтруизм часто рождается из гнева; когда дело доходит до мобилизации других людей и создания поддержки для дела, нет более сильных эмоций. Ошибочно полагать, что доброта, сострадание, любовь и справедливость выстраиваются на одной стороне континуума, а гнев, ярость и неприязнь - на другой.Одного позитива недостаточно для того, чтобы помочь нам ориентироваться в социальных взаимодействиях и отношениях. Здоровое общество - это не общество, свободное от гнева.

Предостережение по поводу гнева, безусловно, разумно, как и знание того, что его не следует злоупотреблять или использовать со всеми. С этими оговорками выражение подлинного гнева может быть вполне уместным для определенных людей в определенных ситуациях. Вопрос в том, как это сделать, не заходя слишком далеко. Как правильно рассердиться?

Как управлять гневом

Если вы хотите выразить гнев или любую негативную эмоцию, один из способов сделать это - начать с того, что мы называем «предупреждением о дискомфорте».«Дайте другим людям ясно понять, что вы испытываете сильные эмоции, и из-за этого вам труднее, чем обычно, ясно общаться. Заранее извиняйтесь, но не за свои эмоции или действия, а за возможное отсутствие ясности в том, как вы передаете то, что собираетесь сказать.

Цель предупреждения о дискомфорте - обезоружить человека, чтобы он не стал защищаться. Когда кто-то слышит, что вам неудобно и что вам трудно разговаривать, это увеличивает вероятность того, что они подойдут к тому, что вы хотите сказать, с сочувствием.После использования этого открытия вы сможете глубже понять, что вас беспокоит, что вы думаете и чувствуете после того, что произошло (почему возник гнев вместо других чувств).

Очевидная трудность заключается в том, чтобы понять, как заставить гнев работать, особенно в отношениях. Во-первых, мы хотим отговорить вас от самоутверждений, которые подталкивают вас к попыткам контролировать или избегать гнева, например: «Мне нужно избавиться от гнева» или «Почему я не могу быть менее злым?»

Можете ли вы заметить гнев в другом человеке? Пройдите тест на эмоциональный интеллект!

Вместо этого осознайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и теми, которые вы не в состоянии контролировать.Если вы отправляетесь в путешествие и теряете зимнюю шляпу в первый же день, вы ничего не можете изменить, поэтому нет никакой пользы в выражении гнева. Но если вы торгуетесь с продавцом на блошином рынке из-за цены на шляпу и злитесь, что вам предложили более высокую цену, чем предыдущему покупателю, вы обладаете некоторым контролем. Теперь, в этой ситуации, как правильно передать раздражение или гнев таким образом, чтобы это привело к здоровому результату? Психолог и редактор Anger Disorders Др.Говард Кассинов упоминает, что главное - использовать «подходящий тон, не унижая другого человека».

Во-вторых, притормози. Наша первоначальная тенденция - броситься в ситуацию и действовать немедленно, особенно в тех случаях, когда у нас кипит кровь. Вместо этого попробуйте думать о гневе как о быстром и медленном, когда вы хотите кричать, а не когда вы хотите мотивировать человека расчетливым образом.

Когда вы злитесь, позвольте себе ненадолго остановиться, даже если кто-то стоит и ждет ответа.Вы даже можете дать им понять, что намеренно замедляете ситуацию. Выбирайте правильные решения, а не быстрые. Когда вы злитесь, паузы, глубокие вдохи и моменты размышлений более эффективно проявляют силу и контроль, чем быстрые реакции. Если вы меньше злитесь, когда замедляетесь, отлично, но цель не в этом. Речь идет о предоставлении себе более широкого выбора вариантов в эмоционально напряженной ситуации.

Думайте как шахматист. Прежде чем принять решение о том, как действовать, представьте, как противник будет противостоять и как может выглядеть ситуация через два хода.Если все в порядке, продолжайте свой нынешний путь. Если это выглядит плохо, рассмотрите альтернативное поведение, представьте, как они будут этому противостоять, и оцените этот сценарий. Продолжайте проверять себя, спрашивая: «Мой гнев помогает или вредит ситуации?»

Когда вы ведете диалог с кем-то другим, на этот вопрос нет универсального ответа, потому что эмоции и действия постоянно меняются. В какой-то момент я мог бы захотеть подтвердить свое превосходство, рассказав историю, а через несколько минут я мог бы захотеть усилить чувство связи, игнорируя зажигательное замечание.

Установка ограничения скорости

Психолог Джон Рискинд, эксперт по оказанию помощи людям с, казалось бы, неконтролируемыми эмоциями, придумал методы замедления скорости угрожающих событий.

Riskind обнаружил, что переживание гнева не столь проблематично, как вера в то, что последовательность событий, вызывающих этот гнев, усиливается, что опасность возрастает и доступное окно для принятия мер быстро исчезает. Это чувство надвигающейся опасности подталкивает людей к тому, чтобы сделать что-то, что могло бы остановить непосредственную угрозу, но в более долгосрочной перспективе ухудшит ситуацию (например, ударить человека, который остановил вас в очереди на кассе в продуктовом магазине).

Первый шаг - часто проверять себя, чтобы оценить, усиливается ли ваш гнев, ослабевает или стабилизируется в данной ситуации. Для тщательного самоанализа используйте число и даже несколько описательных слов, чтобы зафиксировать интенсивность вашего гнева, как вы увидите в этом примере спидометра:

90 миль в час и выше: кипение, взрыв, насилие
85 миль в час: дым, возмущение
80 миль в час: разъяренный, разъяренный
75 миль в час: разгневанный, разъяренный
65 миль в час: горький, возмущенный
60 миль в час: злится
55 миль в час: безумный, сердитый
50 миль в час: взволнованный, возмущенный
45 миль в час: раздраженный, раздраженный, разочарованный
40 миль в час: взбесившийся, недовольный
35 миль в час час и ниже: спокойствие и прохлада, умиротворение, умиротворение

Если ваш гнев намного превышает допустимую скорость, вам понадобится больше времени, чтобы сохранить максимальную гибкость и контроль в общении с человеком, который вас спровоцировал или расстроил.В этом случае рассмотрите возможность замедления спидометра. На такой высокой скорости вы, вероятно, чувствуете себя немного неуправляемым.

Представьте, что вы нажимаете на педаль тормоза так, чтобы ваши действия и реакция других увеличились с восьмидесяти пяти миль в час до шестидесяти пяти, а затем с шестидесяти пяти до пятидесяти пяти. Создайте визуальный образ того, как бы вы выглядели и как бы вам казались другие люди. Обратите внимание, как они больше не кажутся вам физически близкими. Внимательно слушайте, что говорит другой человек, и прочтите основное сообщение на языке его тела.Используйте более низкую скорость, чтобы увидеть, открыт ли вам человек, который вас беспокоит, для разговора или закрыт, действительно ли он хочет атаковать или ищет выход из этого затора.

Что вы чувствуете, когда представляете, как все замедляется? Как говорит Рискинд о гневе: «Вы можете подумать, что нужно сделать слишком много дел, а времени на них недостаточно». Это упражнение, сосредоточенное на скорости распространения угроз, дает нам немного больше психологической передышки. Поэкспериментируйте с этим инструментом.Общая цель здесь - научиться работать со своим гневом.

В конце концов, большинство предрассудков против негативных эмоциональных переживаний возникает из-за того, что люди объединяют крайние, подавляющие, проблемные эмоции со своими более доброжелательными родственниками. Гнев - это не ярость. Гнев может быть полезным источником эмоциональной информации, которая фокусирует внимание, мышление и поведение на удивительное количество эффективных результатов.

,

Когда ваш ребенок злится

«Истина в гневе в том, что она растворяется только тогда, когда ее действительно слышат и понимают, безоговорочно». - Карл Роджерс.

Все дети, как и все люди, сердятся. Гнев - это реакция организма на «борьбу», которая защищает нас, когда мы чувствуем угрозу. Когда кто-то нарушая наши границы, мы сердимся.

Но люди злятся не только в ответ на внешние угрозы. Когда сегодня происходит что-то, напоминающее нам о прошлом, мы злимся, чтобы защитить мы сами - даже если сегодняшняя угроза на самом деле не является большой угрозой. Вот почему вызов нашего трехлетнего ребенка вызывает нашу ярость.

Мы также злимся на попытки сохранить равновесие. Поэтому, когда наш собственный страх, боль, разочарование, боль или горе слишком расстраивают, мы склонны наброситься.Гнев не избавляет от боли, но заставляет нас чувствовать себя менее бессильными и временно притупляет боль. Это объясняет, почему гнев это часть процесса скорби.

Таким образом, люди мобилизуются против любой предполагаемой угрозы (даже от наших собственных расстроенных чувств) путем нападения.

Это, конечно, верно и для детей. А поскольку у детей нет контекста для своих расстройств, небольшое разочарование может показаться концом мир. Что еще хуже, поскольку у них нет полностью развитой лобной коры, которая помогала бы им саморегулироваться, дети еще более склонны к порке. выходят, когда они злятся.(Разве не кажется безумием то, что мы ожидаем, что они будут конструктивно справляться с гневом, тогда как мы, взрослые, так часто этого не делаем?)

Иногда нападение имеет смысл, когда мы злимся, но только тогда, когда действительно есть угроза. Это редко. В большинстве случаев, когда дети злятся, они хотят напасть на своего младшего брата (который сломал их драгоценный сувенир), на своих родителей (которые наказали их "несправедливо"), на своего учителя (который смущал их) или хулигана на детской площадке (который их напугал.)

К счастью, по мере развития мозга детей они обретают способность конструктивно управлять своим гневом - ЕСЛИ они живут в доме, где гнев контролируется. здоровым способом.

Как выглядит «конструктивное» обращение с гневом для ребенка (или даже взрослого)?

  • Контроль агрессивных импульсов
    Когда родители принимают эмоции ребенка и сопереживают им, она узнает, что эмоции не опасны и их можно почувствовать - необязательно. действуют на.Когда мы принимаем гнев ребенка и сохраняем спокойствие, он закладывает нервные пути и учится эмоциональным навыкам, чтобы успокоить вниз и делиться своими чувствами, не причиняя вреда людям или имуществу. К тому времени, когда они пойдут в детский сад, дети должны уметь переносить выброс адреналина и других «боевых» химикатов в организме, не воздействуя на них, нанося удары товарищу по играм. (Заметка: Детсадовцы нередко бьют братьев и сестер.)
  • Признание гнева, а также более угрожающих чувств под действием гнева
    Если вы можете удержаться от возбуждения и признать, почему ваш ребенок расстроен, его гнев начнет успокаиваться.Это поможет ему чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы чувствовать более уязвимые эмоции, вызывающие гнев. Как только ребенок сможет позволить себе испытать свое горе по сломанной сокровище, его обида из-за несправедливости его матери, его стыд, когда он не знал ответа в классе, или его страх, когда его одноклассник угрожал его эти чувства начинают лечить. Когда эти уязвимые чувства начинают угасать, ему больше не нужен гнев, чтобы защищаться от них. - так гнев улетучивается.

    Напротив, если мы не поможем детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы испытать эти скрытые эмоции, они просто будут терять самообладание, потому что у них нет другого способа справиться с внутренними расстройствами. У этих детей часто бывает "чип на плече", потому что они таскать обиды; ощущение, что жизнь против них. Они всегда готовы злиться.


  • Решение конструктивных проблем
    В конечном итоге цель состоит в том, чтобы ваш ребенок использовал гнев как стимул, чтобы изменить ситуацию по мере необходимости, чтобы ситуация не повторилась.Это может включать перемещение его сокровищ из досягаемости младшего брата или получение помощи от родителей в борьбе с хулиганом. Он также может включать признавая свой вклад в решение проблемы, чтобы он решил лучше выполнять свою работу, следуя правилам своих родителей, или прийти на занятия более подготовлен.

    С вашей помощью ваш ребенок научится успокаиваться, когда он зол, чтобы он мог выражать свои потребности и желания, не нападая на другой человек, физически или вербально.Он научится видеть сторону проблемы другого человека и искать беспроигрышные решения. к проблеме, а не просто предполагать, что он прав, а другой человек неправ.

Очевидно, чтобы научиться этим навыкам, детям требуются годы родительского руководства. Если родители могут помочь детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выразить гнев и исследовать скрытые чувства, дети все больше могут контролировать свои вспышки, чтобы они могли должным образом выразить свой гнев и переходите к конструктивному решению проблем в начальной школе.

Как родители могут помочь детям научиться управлять своим гневом?

Вот десять советов, как научить вашего ребенка здоровому управлению гневом в повседневной жизни.

1. Начни с себя.

Вы, вероятно, умеете сохранять спокойствие, когда дела идут хорошо. Что требует героических усилий, так это сохранять спокойствие, когда ситуация становится неспокойной. Но кричать у разгневанного ребенка усиливается то, что он уже чувствует, а именно, что он в опасности. (Вы можете не понимать, почему она думает, что ей грозит опасность когда она только что ударила своего младшего брата, но ребенок, который набрасывается на нее, - это ребенок, который чувствует угрозу и защищает.) Так что ваш гнев только усугубит бурю.

Если вы имеете привычку кричать на своих детей, знайте, что вы моделируете поведение, которое ваш ребенок обязательно будет копировать. Может быть сложно остановиться вы не кричите на своего ребенка, но если вы поддадитесь этому искушению, вы не можете ожидать, что ваш ребенок научится контролировать себя. Твой ребенок Наблюдая за вами, учится разрешать разногласия и конфликты.

2. Научитесь деэскалации.

Когда ваш ребенок злится, ваша работа - всегда восстанавливать спокойствие, потому что дети могут научиться и понимать, как «добиваться большего», только когда они спокоены.

Ваше спокойное присутствие, даже когда он злится, помогает вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. И это помогает ему развивать в мозгу нейронные пути, которые закрывают отключите реакцию «бей или беги» и позвольте лобной коре, «рассуждающему мозгу», взять верх.

3. Помните, что все чувства позволены.

Когда люди злятся, они не успокаиваются, пока не почувствуют, что их слышат. Поэтому, когда ваш ребенок выражает гнев, лучшее, что вы можете сделать, это слушать и признать, насколько он расстроен и почему. Очевидно, вам не нужно соглашаться с его причинами, чтобы признать, что он зол и имеет на это право.

Поэтому в этот момент не говорите своему ребенку, чтобы он успокоился или вел себя соответствующим образом. Это просто заставляет вашего ребенка напрягаться, пытаясь заставить вас услышать. Вместо этого откройте дверь для общения: «Ты, должно быть, так зол, что так со мной разговаривал.Я хочу услышать об этом. Можете ли вы сказать мне, чтобы я мог слышать, не крича на меня? »

Позже, конечно, когда ваш ребенок успокоится, вы можете поговорить о подходящем тоне или языке: «Ты был так зол раньше, что кричал на меня. Я всегда хочу слышать, когда ты расстроен, и я всегда буду попытайся помочь. Тебе никогда не нужно кричать на меня, чтобы заставить меня слушать. Верно? " Обычно в этот момент, когда ваш ребенок чувствует себя услышанным, он спонтанно извиняется.

Нет, вы не поощряете плохое поведение. Помните, что все эмоции приемлемы, нужно ограничивать только действия. Когда вы просите детей «набить» их эмоции, эти чувства больше не находятся под сознательным контролем. Таким образом, они будут выскакивать нерегулируемыми, увеличивая вероятность того, что ваш ребенок будет короткий предохранитель. Если эмоции разрешены, ребенок может принять их, вместо того, чтобы пытаться подавить их. Это дает ей достаточно познавательных контролировать свои чувства, чтобы она могла начать выражать их словами, а не бить.И со временем ее словесное выражение становится более модулированный и соответствующий.

4. Дайте ребенку возможность управлять своими гневными порывами в данный момент.

Детям нужны навыки, чтобы справиться со своим гневом в данный момент. Когда ваш ребенок спокоен, составьте с ним список конструктивных способов справиться с эмоциями, потренируйтесь их и повесьте список на холодильник. Позвольте ему писать или добавлять картинки, чтобы он чувствовал себя владельцем списка. Модель, использующая это себя, когда злишься: «Меня это раздражает, поэтому я проверяю наш список БЕЗУМНЫХ.О, думаю, я поставлю музыку и станцую из-за своего разочарования! » Вот Вот несколько идей для начала:

  • Научите ребенка пользоваться кнопкой «ПАУЗА», делая четыре счета через нос, а затем выдыхая через рот на восемь счетов.
  • Возьмите два мягких мяча; вручите ей один и продемонстрируйте раздражение на мягком мяче.
  • Включите музыку и танцуйте "сердитый танец".
  • Чтобы не ударить, дети могут хлопать руками вокруг своего тела (так, чтобы каждая рука оказывалась на противоположном плече или стороне) и что-то кричать как "Мама!" или "Стоп!"
  • Маленькие дети часто находят полезным топать ногами, когда злятся.Не волнуйся, это лучше, чем пнуть их сестру или стену, и со временем они начнут использовать слова.
  • Если ребенок постарше, вы можете предложить ему нарисовать или написать на бумаге то, на что он сердится, а затем яростно разорвать его на крошечные куски.

Одно замечание о физическом выражении гнева. Помните, что исцеление - это не проявление агрессии, которая на самом деле может заставить человека более сердитый.Телу может помочь снятие напряжения, но это может произойти во время танцев. Что действительно полезно для вашего ребенка, так это то, что он должен показать вам, насколько он расстроен, чтобы его понимали. Поэтому, если ваш ребенок хочет что-то заткнуть (вместо того, чтобы разыграть свой гнев к человеку), скажите «Вы показываете мне, как вы злитесь по этому поводу! Понятно! Вау!»

5. Помогите своему ребенку осознавать свои «предупреждающие знаки».

Когда дети получают полный прилив адреналина и других нейротрансмиттеров «бей или беги», они думают, что это чрезвычайная ситуация, и дерутся. за свою жизнь.В этот момент управлять порывами гнева практически невозможно, и все, что мы можем предложить детям, - это безопасное убежище во время шторма. проносится сквозь них. Но если вы можете помочь своему ребенку замечать, когда он раздражается, и научиться успокаиваться, у него будет намного меньше истерик. Когда она маленькая, вам нужно будет знать ее сигналы и принимать профилактические меры - предлагать немного времени для объятий или вытаскивать ее из продуктового магазина. хранить. Когда она станет старше, вы можете указать ей:

«Милая, ты расстраиваешься.Мы можем сделать это лучше. Давайте сделаем глубокий вдох и вместе разберемся ».

«Я знаю, что это сложно. И ты справишься. Я здесь, чтобы помочь».

6. Установите пределы агрессии.

Позволение чувствам не означает, что мы позволяем деструктивные действия. Детям никогда нельзя позволять бить других, включая родителей. Когда они они всегда просят нас установить ограничения и помочь им сдержать гнев.Скажите : «Ты можешь быть настолько зол, насколько хочешь, но я не позволю тебе ударить меня. Я буду держать нас всех в безопасности. Ты можешь сказать мне, насколько ты зол, не причинив мне вреда».

Некоторым детям действительно нужно бороться с чем-то, когда они злятся. Это нормально - позволить им бороться с вашими руками или даже с вашим руки, если они этого хотят, но сними очки и не позволяй себе пострадать.

Точно так же не позволяйте детям ломать вещи в ярости.Это только усиливает их чувство вины и чувство, что они плохие люди. Ваша работа - служить безопасный «контейнер» и «свидетель», пока вы становитесь свидетелями расстройств вашего ребенка.

7. Не отправляйте ребенка «успокоиться» самостоятельно.

Ваша цель, когда ваш ребенок злится или расстроен, - восстановить чувство безопасности, которое требует вашего спокойного присутствия. Помни, что детям нужна твоя любовь больше всего, когда они «меньше всего этого заслуживают». Вместо тайм-аута, который дает детям понять, что они совсем одни со своими большими, пугающими чувствами, попробуйте "время в", в течение которого вы остаетесь со своим ребенком и помогаете ему преодолеть свои чувства.Вы будете поражены тем, как ваш ребенок начинает проявляйте больше самообладания, когда вы применяете эту практику, потому что он чувствует себя менее беспомощным и одиноким. Вам не нужно много говорить; просто «Я здесь ... Вы в безопасности ... Я слушаю». Почему в каждом доме нужен «уголок спокойствия».

8. Восстановите соединение.

Ваш ребенок должен знать, что вы все понимаете и готовы помочь. Если вы знаете, что происходит, подтвердите это:

«Вы так рассердились, что ваша башня упала."

Если вы не знаете, скажите, что видите: «Ты так сильно плачешь ... Я вижу, как ты расстроен».

Дайте явное разрешение: «Ничего страшного, иногда всем нужно плакать (или злиться, или чувствовать себя очень грустно). Я останусь здесь, пока вы покажете мне свои твари и тусовки». Если вы можете прикоснуться к своему ребенку, сделайте это, чтобы поддерживать связь: «Вот моя рука на вашей спине. Вы в безопасности. Я здесь».

Если он кричит, чтобы вы уходили, скажите:

"Я слышу, вы говорите мне уйти, поэтому я возвращаюсь.Я не оставлю вас наедине с этими большими чувствами. Я буду здесь, когда ты будешь готов обнять. "

9. Проведите профилактическое обслуживание, чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, которые возникают ежедневно.

Каждому родителю необходимо развить некоторые привычки «коучинга эмоций», которые помогут вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и связаны, и которые помогут ему справиться с эмоциональными переживаниями. проблемы, с которыми все дети сталкиваются в повседневной жизни.Эти методы:

  • Сочувствие: Отвечайте на все, что ребенок выражает, с сочувствием и уважением, даже если вы устанавливаете ограничения. (Вы не сможете быть сочувствующим 24/7. Просто работайте над увеличением своего соотношения.)
  • Особое время: Ежедневно проводите не менее 15 минут один на один с каждым ребенком, просто общаясь с ребенком и наслаждаясь им.
  • Процедуры: Чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать, а это помогает детям чувствовать себя в большей безопасности.
  • Примите все эмоции , которые выражает ваш ребенок, и сделайте так, чтобы он плакал, когда ему нужно.
  • Snuggle Time: Каждое утро, ночь и в промежутках между ними, чтобы повысить чувство безопасности у вашего ребенка.
  • Грубость и смех: Убедитесь, что у каждого ребенка есть ежедневная возможность смеяться животом не менее 10 минут, предпочтительно будучи физически активным с ним.

Вот целый пост по профилактике.

10. Помогите ребенку развить эмоциональный интеллект.

Дети, которым комфортно со своими чувствами, конструктивно управляют своим гневом. На этом сайте есть целый раздел об эмоциональном интеллекте.

Некоторые дети, к сожалению, не чувствуют себя в безопасности, выражая свои неудобные чувства. Иногда у них есть родители, которые недооценивают или даже высмеивают их страхи или разочарования. Иногда их отправляли в свои комнаты, чтобы «успокоиться», и они никогда не получали помощи, необходимой для их расстраивает.Иногда боль или горе кажутся невыносимыми. Они изо всех сил стараются подавить свои страхи, ревность и беспокойство, но подавляют чувства могут проявляться без модуляции, например, когда любящий в остальном дошкольник внезапно ударяет ребенка. Эти дети живут в страхе перед свои чувства. Чтобы отогнать этот резервуар страха, горя или другой боли, эти дети злятся - и они остаются злыми. Когда это происходит, ребенку может быть полезна профессиональная помощь.

Как узнать, что вашему ребенку нужна помощь в борьбе с гневом? Ищите эти десять знаков.

  1. Она не может контролировать свои агрессивные импульсы и бьет людей (кроме братьев и сестер) старше шести лет.
  2. Частые взрывные вспышки, указывающие на то, что он несет полный «резервуар» гнева и других расстройств, который всегда готов выплеснуть наружу.
  3. Она постоянно рефлекторно оппозиционна (а ей нет и двух лет).
  4. Он не осознает своей роли в создании ситуации, вместо этого чувствуя себя постоянно жертвой и «приставленным».«
  5. Она часто теряет друзей, отчуждает взрослых или иным образом вовлечена в межличностные конфликты.
  6. Он, кажется, озабочен местью.
  7. Она угрожает нанести себе физическую травму (или действительно делает это).
  8. Он регулярно наносит ущерб имуществу.
  9. Она неоднократно выражает ненависть к себе или кому-то еще.
  10. Он причиняет боль животным или маленьким детям, которые не являются братьями и сестрами.

Когда у ребенка «проблемы с управлением гневом», это означает, что он напуган этими сдерживаемыми чувствами под действием гнева (страха, боли, горя). против тех уязвимых чувств, которые, по его мнению, разрушат его, он ожесточает свое сердце и цепляется за гнев как за защиту. Вот когда дети развить чип на их плече. Кажется, они пытаются вас отогнать, но на самом деле это крик о помощи.

Начните с использования идей из этой статьи, чтобы поддержать вашего ребенка.Начните говорить об эмоциях в своем доме, используя книги ниже в качестве отправной точки. место для начала обсуждения. Если вы не чувствуете, что после нескольких месяцев хороших усилий что-то изменилось, не стесняйтесь обращаться к профессионалам. Помогите. Опытный терапевт может помочь ребенку справиться с этими более глубокими чувствами и развить способность управлять своими эмоциями. Но в общем, я рекомендую родителям пойти на консультацию вместе со своим ребенком. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя сломленным, поэтому вы забирая его, чтобы «починить»."Вы хотите, чтобы все в семье научились лучше общаться, чтобы каждый чувствовал себя любимым и понимал свои потребности. встретились. В этом вам может помочь хороший терапевт, который встретится с вами и вашим ребенком вместе.

Рекомендуемые книги для детей по борьбе с гневом:

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: эти книги представляют собой ссылки Amazon с фотографиями книг. Если вы не видите их на своей странице, возможно, ваш браузер не поднимая их. Пожалуйста, попробуйте другой браузер.Наслаждайтесь!

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,
Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

,

11 советов, как расслабиться

Ожидание в длинных очередях, ответ на ехидные замечания коллег, вождение через бесконечное движение - все это может стать утомительным. Злость из-за этих ежедневных неприятностей - нормальная реакция на стресс, но все время, проведенное в расстроенном состоянии, может стать разрушительной.

Ни для кого не секрет, что позволяя гневу закипать или испытывать вспышки гнева, вредит вашим личным и профессиональным отношениям. Но это также влияет на ваше самочувствие. Постоянное сдерживание разочарования может привести к физическим и эмоциональным реакциям, в том числе к повышению артериального давления и беспокойству.

Хорошая новость в том, что вы можете научиться управлять своим гневом и направлять его конструктивно. Одно исследование 2010 года показало, что способность выражать свой гнев здоровым образом может даже снизить вероятность развития сердечных заболеваний.

В пылу мгновения легко не заметить дыхание. Но такое поверхностное дыхание, которое вы делаете, когда сердитесь, удерживает вас в режиме борьбы или бегства.

Чтобы бороться с этим, попробуйте делать медленные контролируемые вдохи, которые вы вдыхаете животом, а не грудью.Это позволяет вашему телу мгновенно успокоиться.

Вы также можете держать это дыхательное упражнение в заднем кармане:

  • Найдите стул или место, где вы можете удобно сесть, чтобы ваша шея и плечи полностью расслабились.
  • Глубоко дышите через нос, обращая внимание на то, чтобы живот приподнялся.
  • Выдохните через рот.
  • Попробуйте выполнять это упражнение 3 раза в день по 5–10 минут или по мере необходимости.

Повторение успокаивающей фразы может облегчить выражение сложных эмоций, включая гнев и разочарование.

Попробуйте медленно повторить «Успокойся» или «Все будет хорошо» в следующий раз, когда вы почувствуете себя подавленным ситуацией. Вы можете сделать это вслух, если хотите, но вы также можете сказать это себе под нос или в уме.

Вы также можете сохранить список фраз в телефоне для быстрого напоминания перед напряженной рабочей презентацией или сложной встречей.

Если вы найдете свое счастливое место в разгар задержки рейса или неработоспособности, вы сможете расслабиться в данный момент.

Борясь с кипящим напряжением, попробуйте нарисовать мысленную картину, чтобы успокоить свое тело и мозг:

  • Подумайте о реальном или воображаемом месте, в котором вы чувствуете себя счастливым, мирным и безопасным. Это может быть поход в горы, который вы совершили в прошлом году, или экзотический пляж, который вы хотели бы посетить когда-нибудь.
  • Сосредоточьтесь на сенсорных деталях, представив себя там. Какие запахи, виды и звуки?
  • Следите за своим дыханием и держите этот образ в памяти, пока не почувствуете, что ваше беспокойство начинает уменьшаться.

Иногда сидение на месте может вызвать еще большее беспокойство или раздражение. Осознанное движение тела с помощью йоги и других успокаивающих упражнений может снять напряжение в мышцах.

В следующий раз, когда вы столкнетесь со стрессовой ситуацией, попробуйте прогуляться или даже потанцевать, чтобы отвлечься от стресса.

Моменты сильного стресса могут исказить ваше восприятие реальности, заставляя вас чувствовать, что весь мир стремится к вам. В следующий раз, когда вы почувствуете, как нарастает гнев, попробуйте проверить свою точку зрения.

У всех бывают время от времени плохие дни, и завтра будет новый старт.

Вспышки гнева не принесут вам никакой пользы, но это не значит, что вы не можете излить свое разочарование близкому другу или члену семьи после особенно плохого дня. К тому же, если вы позволите себе выразить часть своего гнева, это предотвратит его бурление внутри.

Юмор в жаркий момент поможет вам сохранить сбалансированную перспективу. Это не означает, что вы должны просто смеяться над своими проблемами, но более беззаботный взгляд на них может помочь.

В следующий раз, когда вы почувствуете нарастающую ярость, представьте, как этот сценарий может выглядеть для постороннего? Как это могло быть им смешно?

Если не относиться к себе слишком серьезно, у вас будет больше шансов увидеть, насколько незначительны мелкие неприятности в большой схеме вещей.

Дайте себе перерыв, отвлекаясь от своего непосредственного окружения.

Если ваш дом загроможден и вызывает у вас стресс, например, совершите поездку или длительную прогулку. По возвращении вы, вероятно, обнаружите, что лучше подготовлены, чтобы разобраться в беспорядке.

Если ежедневные поездки на работу превращают вас в комок гнева и разочарования, попробуйте найти альтернативный маршрут или уйти на работу раньше. Есть громкий сослуживец, который постоянно стучит ногой? Посмотрите на наушники с шумоподавлением.

Идея состоит в том, чтобы точно определить и понять, что вызывает ваш гнев. Когда вы лучше поймете, что они собой представляют, вы сможете предпринять шаги, чтобы не стать их жертвой.

Если вы не знаете, откуда исходит ваш гнев, постарайтесь напомнить себе, что в следующий раз, когда вы почувствуете гнев, нужно воспользоваться моментом.Используйте это время, чтобы подвести итоги того, что произошло в моменты, приведшие к вашему гневу. Были ли вы с конкретным человеком? Что ты делал? Как вы себя чувствовали до этого момента?

Хотя размышления о дневных несчастьях могут показаться естественным занятием, это не поможет вам ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе.

Вместо этого попробуйте снова сосредоточиться на том, что прошло хорошо. Если вы не можете найти лучшую сторону в течение дня, попробуйте подумать, как все могло бы пойти еще хуже.

Совершенно нормально и здорово время от времени расстраиваться и злиться. Но если вы не можете избавиться от плохого настроения или постоянно чувствуете, что вас одолевает гнев, возможно, пришло время попросить о помощи.

Если ваш гнев влияет на ваши отношения и благополучие, разговор с квалифицированным терапевтом может помочь вам разобраться с источниками вашего гнева и разработать более эффективные инструменты для преодоления трудностей.


Синди Ламот - независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечении здоровья, благополучия и науки о человеческом поведении.Она написала для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на cindylamothe.com.

.

5 простых шагов, чтобы никогда не гневиться снова бросить курить: борьба с игровым гневом

Вы уже полчаса в матче Battle Royale. Вы выжили из снайперского огня и вышли из-под контроля транспортных средств, а также победили своих соперников.

Битва приближается к неизбежной кульминации. Напряжение нарастает, когда вы обнаруживаете, что остались только вы и один противник. Вы практически можете попробовать этот куриный ужин.

Вы ползаете по краю одного оставшегося дома на карте, незаметно проскальзывая через боковую дверь, когда….BANG! За ним стоит или, скорее, «кемпинг» - тот же парень, который убил вас в предыдущем раунде. И за несколько раундов до этого.

На самом деле кажется, что этот человек преследовал вас весь день, появлялся на каждом шагу и разрушал любую вашу надежду на победу в матче.

Красный туман начинает опускаться.

Когда это происходит, мы обычно попадаем в одну из двух категорий.

Мы либо осознаем, что происходит в нашем собственном уме, и пытаемся остыть, либо мы в конечном итоге нервничаем, кричим вслух или, в некоторых случаях, швыряем контроллер через комнату.

Если вы попадаете в первую категорию, то, скорее всего, знаете, как контролировать гнев, который вспыхивает внутри подавляющего большинства из нас, когда мы проигрываем в игре. Но если вы попадете во вторую категорию, все может принять довольно неприятный оборот.

Причины, по которым мы испытываем «гнев игрока», не отличаются от причин, по которым мы испытываем гнев на дороге или любые другие проблемы с управлением гневом. Часто это связано с ощущением того, что вы недостаточно хороши или с плохим обращением, и его трудно игнорировать.

Теперь всегда есть возможность отложить игру и прекратить играть, но для тех из нас, кто ставит видеоигры на первое место в нашем «списке приятных занятий», мы не хотим этого делать.

Итак, можно ли полностью контролировать и снижать уровень стресса во время игр? Или подавление этих чувств - лучшее, на что мы можем надеяться? Что ж, это очень многое зависит от вас и от того, сможете ли вы определить свои триггеры на ранней стадии.

Предупреждающие знаки о ярости видеоигр

Триггеры - это аспекты игр, которые начинают цикл гнева, который мы испытываем, когда «гнев геймера» поднимает свою уродливую голову.Эти триггеры присутствуют у всех нас, и некоторые из них хуже других.

Подобно аспектам жизни, которыми мы наслаждаемся, наши триггеры варьируются от человека к человеку. Для некоторых из нас это может быть, когда определенный игрок, кажется, неоднократно нацеливается на нас. Для других это может быть просто попытка пройти определенный уровень. В общем, эти триггеры, как правило, связаны с производительностью, а не с содержанием игры.

Каким бы ни был ваш личный триггер, вы можете распознать его в тот момент, когда начнете чувствовать, что ваши мысли вышли из-под вашего контроля.Это часто сопровождается учащенным пульсом, учащенным дыханием, иногда дрожью и явным чувством крайнего гнева. Есть и другие симптомы, но действительно ли они зависят от вашей психики. Сжимание зубов, потоотделение, боли в животе и даже головокружение - все это считается ранними признаками надвигающейся ярости.

Изучите свои триггеры, и вы уже на пути к их устранению. Если вам трудно понять, что именно вас запускает, может быть полезно спросить друга, с которым вы регулярно играете.Те из нас, кто регулярно «бросает гнев», могут заметить, что триггеры легче увидеть снаружи, чем изнутри.

Где бы ни появился спусковой крючок, гнев обязательно последует, но есть один немедленный и верный способ убедиться, что гнев начинает утихать. Сделай перерыв.

1. Сделайте перерыв

Перерыв на особенно неприятном уровне - это то, что должно помочь вам быстро успокоиться. Как и в случае со многими другими проблемами, отвлечение внимания от игры может сразу же помочь вам расслабиться.Это также имеет критический побочный эффект, иногда улучшая вашу производительность по возвращении.

Вы когда-нибудь часами пытались пройти уровень в игре, только чтобы сделать небольшой перерыв, вернуться и немедленно пройти его? Возможно, это не совпадение. Техника обучения, называемая «инкубация», обсуждалась в музыкальной индустрии довольно давно, и идея сосредоточена вокруг того факта, что ваш мозг будет продолжать расшифровывать то, что вы изучаете в повседневной жизни, даже если вы не думаете о них сознательно. ,Обычно это происходит, когда мы спим, часто позволяя нам проснуться с новым взглядом на проблему.

Этот феномен первоначально наблюдался у музыкантов, изучающих новые инструменты, но предпосылка та же самая для любого навыка, который вы хотите изучить. Если вы играете в предрассветные часы с неубедительным успехом, возможно, пришло время сделать небольшой перерыв или закончить ночь и начать все заново завтра?

2. Опустите эту трудность

Следующий вариант можно рассматривать как отговорку, но его стоит рассмотреть, если вы обнаружите, что ваш гнев слишком сильно мешает вам получать удовольствие.

Что бы ни говорили ваши друзья, снижение сложности НЕ является уголовным преступлением. Если вы обнаружите, что игра перестала быть интересной, неужели это действительно большой грех - снизить сложность на ступеньку выше?

Пуристы могут насмехаться над этим, но не все мы рождены с кошачьими рефлексами или терпением святых. Мы также не должны чувствовать себя виноватыми за то, что хотим завершить игру.

Единственная причина, по которой кто-то играет в видеоигры, - это повеселиться, так что, когда это прекратится, может настало время наконец признать, что вы скорее «эй, не слишком грубый» парень или девушка.

3. Наблюдать, учить, промывать, повторять

Если уменьшение сложности заставляет вас отшатнуться в ужасе (или если вы играете в онлайн-игру, это просто невозможно), тогда у вас действительно остается только один вариант. Тебе нужно поправиться.

Теперь вы можете подумать, что это банальное утверждение, и до некоторой степени это так, но с ресурсами, доступными нам в наши дни, вы действительно не исчерпали все возможности, если не посмотрели одно или два обучающих видео.

Если подробные пошаговые руководства не в вашем стиле, то, возможно, вам больше подойдет видео, в котором обсуждаются советы и методы? Что касается спортивных или соревновательных онлайн-игр, просмотр нескольких экспертов на Twitch может дать вам новый взгляд на то, почему вы так ужасно плохи в той или иной игре.

«Знание - сила», как говорится, поэтому узнайте, кто в вашей игре лучший игрок в мире, и начните делать заметки.

4. Перенести гнев в другое место

Когда вы просто не можете успокоиться, иногда это может быть катарсисом, чтобы вывести свой гнев куда-нибудь еще.

Нет, я не призываю кричать на соседа, но если вы обнаружите, что другие занятия снимают для вас стресс, это может быть хорошей идеей.Для тех из вас, у кого есть боксерский мешок, ответ может показаться очевидным, но для тех, у кого его нет, перерыв в этой сложной игре и загрузка другой, в которой у вас практически есть докторская степень, может принести столь необходимое облегчение. от неудач снова и снова.

Как только вы обнаружите, что ваш пульс вернулся в норму, вы можете налить себе чай со льдом с лимоном, зажечь свечу и снова попытаться сыграть в эту беспощадную игру.

5. Обратиться за помощью

Если вы обычно быстро гневаетесь, будь то игра или другие аспекты вашей жизни, было бы неплохо изучить настоящие методы управления гневом и самопомощи.

Быть

.

Смотрите также