Научиться общаться с ребенком как


Как научиться общаться с ребенком без крика: советы психолога

Избегайте педагогических слов-паразитов

Многие фразы, которые мы привыкли слышать с детства от наших родителей, относятся к педагогическим словам-паразитам. Мы и сами частенько их употребляем, не видя в этом ничего предосудительного. Но давайте заглянем глубже в значение фраз, которые нельзя говорить детям.

«Сейчас я уйду, а ты оставайся!» Это фраза, которая созвучна в сознании ребенка с предательством. Дикий страх, который охватывает ребенка при виде уходящего родителя, заставляет его забыть обо всех увлекательных играх, открытиях, интересном окружении и броситься за ним вслед. Родители, пожалейте и без того беззащитных детей!

Это – одно из самых жестоких проявлений родительской власти.

«Дай, я сделаю сам». Раздражение, которое слышится за этой фразой, говорит ребенку, что он ни на что не способен. Постоянно повторяя эти слова, в один прекрасный день родители увидят свое чадо, абсолютно безразличное ко всему и не желающее браться ни за какую работу, ведь он – полная бездарь.

Это – страшная фраза, ведь с ней ребенок ничего не научится делать самостоятельно.

«Я же тебе говорила!» Вместо того, чтобы поддержать свое чадо в момент неудачи, мама или папа многозначительно произносит эту фразу. Что чувствует ребенок? Боль, обиду, иногда – раздражение.

Родители, которые любят таким образом брать реванш над детьми, запомните: подчеркивание своей правоты лишний раз заставляет ребенка поверить в свое несовершенство.

Каким он после этого вырастет? Лучше чаще рассказывайте ему, что и вы – земной человек, который совершает свои ошибки.

«Давай быстрее!» Думаете, от этой фразы ребенок действительно быстрее закончит свои дела? Как раз все наоборот: торопясь и волнуясь, малыш может что-то перепутать, забыть, еще больше замешкаться. А если взвинченный родитель скажет такую фразу флегматику, который от природы не может делать ничего быстро, то он может подумать, что его упрямое чадо просто не реагирует на его слова. Вот вам повод для очередного конфликта.

Чтобы этого не было, выделяйте запасное время и давайте ребенку возможность все делать в удобном для него темпе.

А если не можете без комментариев, лучше проговаривайте, что за чем пошагово нужно сделать.

«Это не стоит переживаний», «не плачь!». Не умаляйте значение чувств и эмоций маленького человечка – от этого он только отдалится от вас. Вы должны проникнуться его проблемами до глубины души и понять его эмоции. Кстати говоря, дети имеют право на слезы, ведь они отлично снимают напряжение. Не воспринимайте плач ребенка как раздражитель.

Посмотрите на него по-другому – глазами любящего и понимающего родителя. Обнимите свое страдающее чадо и посочувствуйте ему.

Важность развития у детей хороших коммуникативных навыков

ноя 2016

По мере развития ребенка важно развивать его коммуникативные навыки, чтобы он мог самовыражаться.

ноя 2016

Умение эффективно общаться - ключевой навык, и чем лучше мы с ним справляемся, тем лучше будет качество нашей жизни.

Мы начинаем общаться с момента рождения; сообщая нашим матерям, что мы прибыли с нашим первым криком.По мере развития ребенка важно развивать его коммуникативные навыки, чтобы он мог ясно и уверенно выражать свои мысли во всех аспектах и ​​сферах своей жизни.

Если рассматривать этапы развития ребенка: он общается сначала со своими родителями, затем с братьями и сестрами и друзьями, а затем с другими взрослыми, такими как школьные учителя.

Ребенок научится общаться, наблюдая и слушая своих родителей, а затем подражая их словам и действиям; чем больше вы общаетесь со своим ребенком, тем раньше и быстрее он разовьет эти навыки.

Чтение - отличное занятие, помогающее улучшить навыки общения вашего ребенка; он развивает их языковые навыки и знакомит их с разнообразием словарного запаса, помогая им общаться с легкостью и ясностью. По мере того, как они становятся старше, совместное чтение дает прекрасную возможность для обсуждения, создавая среду, в которой ребенок может комфортно и уверенно формулировать свои идеи и делиться ими.

Благодаря общению и игре с братьями и сестрами и друзьями ребенок разовьет социальные навыки и навыки межличностного общения, а также навыки общения.Эти навыки позволят им чувствовать себя более комфортно в социальных ситуациях, когда им будет легче завязать беседы со сверстниками и найти новых друзей. Благодаря этим отношениям они также будут оттачивать свои навыки слушания, а также свою способность сопереживать и интерпретировать невербальные коммуникативные сигналы.

Когда ребенок пойдет в школу, презентации, обсуждения в классе, театрализованные представления и устные экзамены станут для него обычным делом, и все это будет напрямую зависеть от их навыков вербального общения; Аналогичным образом, они могут, как часть процесса подачи заявления, пройти собеседование при поступлении в среднюю школу или шестой класс.В таких ситуациях вам нужно, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно, не только говоря перед толпой или встречая нового знакомого, но и уверенный в своей способности свободно разговаривать и производить хорошее впечатление.

Ребенку, который хорошо умеет устно общаться, будет легче вести письменное общение, и поэтому он, вероятно, будет лучше сдавать школьные экзамены и выполнять письменные задания.

Если смотреть в будущее, возможность общаться с работодателями имеет решающее значение, независимо от того, в какой отрасли или карьере вы работаете.Хорошие коммуникативные навыки перечислены среди наиболее желаемых навыков практически в каждой должности и дадут вам преимущество перед коллегами при борьбе за дополнительные обязанности.

Умение давать инструкции, проводить встречи, проводить презентации и поддерживать связь с клиентами, потребителями, поставщиками и т. Д. - это лишь некоторые из коммуникативных навыков, необходимых для успешного использования этих больших возможностей.

Как и любой другой навык, коммуникативные навыки можно развивать и совершенствовать с практикой, но, помогая развить хорошие коммуникативные навыки у ребенка с юности, вы сразу же вооружаете его навыками для построения успешного будущего.

.

Как поддержать коммуникативные навыки вашего ребенка • НОЛЬ ДО ТРЕХ

Способность общаться - это способность и желание общаться с другими посредством обмена идеями и чувствами, как вербально, так и невербально. Большинство детей учатся общаться, чтобы удовлетворить потребности или установить и поддерживать взаимодействие с любимым взрослым.

Младенцы общаются с рождения с помощью звуков (плач, воркование, визг), мимики (зрительный контакт, улыбка, гримаса) и жестов / движений тела (движение ног в возбуждении или тревоге, а затем такие жесты, как указание.) Младенцы продолжают развивать коммуникативные навыки, когда взрослые реагируют на их попытки «рассказать» другим о том, что им нужно или чего они хотят.

Коммуникативные навыки детей стремительно развиваются в течение первых нескольких лет жизни:

  • Новорожденный прижимается к груди матери. Ее мать говорит: «О, ты, должно быть, голоден. Ну вот." Этот ребенок узнает, что ее близкие будут реагировать на ее сигналы и сообщения.

  • 9-месячный ребенок начинает возиться с едой на своем стульчике, словно вытирая ее руками.Его отец замечает, говоря: «Привет, дружище, похоже, ты говоришь мне, что все готово. Как насчет того, чтобы я вывез тебя оттуда, и мы можем отправиться в парк ». Этот ребенок узнает, что он эффективный коммуникатор.

  • 28-месячный ребенок в парке. Она срочно указывает на что-то и говорит дедушке: «Дерл! Дерл! Дерл! » Он говорит: «Прости, милая, я не понимаю. Не могли бы вы сказать это еще раз? » Она продолжает указывать и повторяется несколько раз.Наконец, ее дедушка говорит: «О, белка. Да, я вижу его там, на дереве! » Этот малыш узнает, что ее близких будет «висеть там» и упорно трудиться, чтобы понять ее попытки общаться.

  • Трехлетний ребенок болтает с мамой по дороге домой из дошкольного учреждения. Он говорит ей, что ему нравились песни и закуски, но ему не нравилось, как песок на его руках. Его мать слушает и задает ему вопросы. Этот малыш понимает, что то, что он говорит, важно для людей, которые его любят, и что он хороший коммуникатор.

Вот несколько идей, которые помогут вашему малышу развить навыки общения:

Отвечайте на жесты, взгляды и звуки вашего ребенка.

Когда он протягивает к вам руки, поднимите его, поцелуйте и используйте простые слова. «Ты хочешь встать». Когда он воркнет, верьте в ответ. Когда он смотрит на вас, смотрите ему в глаза и говорите с ним. Эти немедленные и согласованные ответы говорят вашему ребенку, что его общение важно и эффективно. Это побудит его продолжать развивать эти навыки.

Говорите со своим ребенком и слушайте его.

Когда вы разговариваете с ней, дайте ей время ответить. Установите зрительный контакт на ее уровне. Это покажет ваше желание услышать то, что она скажет. Задавайте открытые вопросы: «Что вы думаете о сегодняшней дождливой погоде?» «Как вы думаете, куда идет дождь?» «Как, по вашему мнению, дождь помогает цветам расти?» «Почему небо такое серое?» Разговор с ребенком помогает ему увидеть себя хорошим коммуникатором и мотивировать его продолжать развивать эти навыки.

Помогите детям развить языковые навыки.

«Значит, вы притворяетесь голодной гусеницей, которая хочет поесть? Какая еда? Давай назовем все, что ты хочешь съесть ".

Научите ребенка невербальному общению.

«Луис, ты видишь, как Анди закрывает руками лицо? Ей не нравится, когда ты так сильно бросаешь мяч. Я знаю, ты можешь бросить его мягче, и она захочет и дальше играть с тобой в мяч.

Уважайте и признавайте чувства вашего ребенка.

Дети с гораздо большей вероятностью поделятся своими идеями и чувствами, если они знают, что их не будут осуждать, дразнить или критиковать. Вы можете сопереживать опыту ребенка, но не соглашаться с его поведением. Например: «Я знаю, ты боишься спать одному, но тебе нужно оставаться в постели. Хотите тихую музыку? » Или: «Я знаю, что ты зол, но ты не можешь бросать блоки. Вот подушка, которую ты можешь вместо этого ударить.

Помогите ребенку развить словарный запас «чувства».

Расскажите о ее опыте.«Тебе грустно, потому что папа уехал в путешествие». Имейте в виду, что чувства не являются хорошими или плохими, они просто есть. Иногда родители опасаются, что разговоры о сильном чувстве усугубят его; но во многих случаях происходит обратное: когда дети чувствуют, что их чувства и опыт уважают, им легче двигаться дальше.

Прочтите вместе.

Проведите тихое время вместе с книгой. Поощряйте своего старшего ребенка переворачивать страницы и указывать на то, что он видит.Спросите своего старшего малыша, как могут себя чувствовать персонажи, и вместе задайтесь вопросом, что будет дальше. Позвольте ребенку выбирать книги. Чем больше у него интереса к книге, тем внимательнее и приятнее будет ваше время вместе. А чтение с ребенком учит не только грамотности и языковым навыкам. Он узнает, что вы цените его интересы и выбор, любите его и наслаждаетесь близостью с ним. Исследования показывают, что пожизненные читатели - это те, кто в детстве просто находил чтение приятным занятием (то, что было прочитано, не имело такого большого значения, как то, что дети думали об этом занятии).

Расскажите, что вы делаете в повседневной жизни.

Это помогает вашему ребенку связывать слова с предметами и действиями. «Я мою посуду. Я выжимаю желтое средство для посуды в теплой воде. Обсудите, чем вы занимаетесь, когда заботитесь о своем ребенке. «Мы идем в ванну. У тебя все руки, ноги и животик намокают. Резиновая уточка тоже принимает ванну. Во время совместной игры говорите: «Вы расчесываете волосы тележке. Она имеет длинные волосы. Есть ли путаница? » С помощью словесных малышей вы можете создать традицию, в которой каждый член семьи рассказывает что-нибудь о своем дне.Задайте ребенку вопросы о ее дне. Когда она научится говорить, поощряйте ее тоже спрашивать вас.

Поощряйте ролевые игры.

Дети часто выражают себя более свободно, когда притворяются. Возможно, будет безопаснее говорить о том, как мишка Тедди боится темноты, чем о том, как ребенок. Притворная игра - это также возможность сыграть разные роли и разыграть то, что разные люди могут сказать, подумать или сделать. Это развивает язык, а также социальные навыки, такие как сочувствие.

Делайте ваши запросы ясными, простыми и соответствующими возрасту и способностям вашего ребенка.

Для годовалого ребенка можно дать одношаговое указание, например: «Иди, бери мяч». Для 18-месячного ребенка вы можете подавать двухэтапные команды, например: «Иди в свою комнату и возьми обувь». Убедитесь, что вы в первую очередь привлекаете внимание ребенка, называя его по имени или мягко касаясь его и глядя прямо на него на уровне его глаз. Вы можете попросить старшего ребенка повторить просьбу, чтобы убедиться, что он услышал и понял сообщение.

Будьте хорошим примером для подражания.

Ваш ребенок очень внимательно наблюдает за вами.Если вы разговариваете с другими с добротой и уважением, она, скорее всего, последует вашему примеру и примет ваши манеры и тон, поскольку она станет более вербальной. И когда вы ожидаете такого уважительного общения от других, вы моделируете, как ей следует ожидать, чтобы к ней относились и другие.

.

От малышей до подростков; Хорошее общение с детьми возможно

Хорошее общение - важный родительский навык. Воспитание может быть более приятным, когда установлены позитивные отношения между родителями и детьми. Независимо от того, воспитываете ли вы малыша или подростка, хорошее общение является ключом к повышению самооценки, а также к взаимному уважению.

Основные принципы хорошего общения между родителями и детьми

  • Сообщите ребенку, что вы заинтересованы и вовлечены, и что вы поможете в случае необходимости.
  • Выключите телевизор или отложите газету, когда ваш ребенок хочет поговорить.
  • Не отвечайте на телефонные звонки, если ребенку есть что сказать вам.
  • Если другие люди специально не предназначены для включения в список, разговаривайте наедине. Лучшее общение между вами и ребенком будет происходить, когда других нет рядом.
  • Если ставить ребенка в неловкое положение или ставить его в тупик перед другими, это приведет только к негодованию и вражде, а не к хорошему общению.
  • Не возвышайтесь над ребенком. Спуститесь физически до уровня ребенка, а затем поговорите.
  • Если вы очень злитесь из-за поведения или инцидента, не пытайтесь общаться, пока не восстановите хладнокровие, потому что до тех пор вы не сможете быть объективными. Лучше остановиться, успокоиться и поговорить с ребенком позже.
  • Если вы очень устали, вам придется приложить дополнительные усилия, чтобы быть активным слушателем. Подлинное активное слушание - это тяжелая работа, и она очень трудна, когда ваш разум и тело уже устали.
  • Слушайте внимательно и вежливо. Не перебивайте ребенка, когда он пытается рассказать свою историю. Будьте так же вежливы со своим ребенком, как со своим лучшим другом.
  • Не будьте художником-вычистителем, распутывая второстепенные нити истории и никогда не позволяя собственной теме ребенка развиваться. Это родитель, который реагирует на случайные моменты сообщения, в то время как основная идея - список: то есть ребенок начинает рассказывать о том, что произошло, а родитель говорит: «Мне все равно, что они делают, но вам лучше не участвовать во всем подобном.
  • Не спрашивайте почему, но спросите, что произошло.
  • Если вам известна ситуация, предложите ребенку информацию, которую вы знаете или которую вам сказали.
  • Продолжайте говорить взрослым («Ты будешь говорить, когда я закончу». «Я знаю, что для тебя лучше». «Просто делай то, что я говорю, и это решит проблему»), проповедуя и морализируя до минимума, потому что они не помогают сделать общение открытым и сохранить его открытым.
  • Не используйте уничижительные слова или утверждения: тупой, тупой, ленивый: «Глупо, в этом нет никакого смысла» или «Что ты знаешь, ты всего лишь ребенок.»
  • Помогите ребенку спланировать некоторые конкретные шаги к решению.
  • Покажите, что вы принимаете ребенка самого, независимо от того, что он сделал или не сделал.
  • Подкрепите ребенка для поддержания открытого общения. Сделайте это, приняв его и похвалив его усилия по общению.
Слова ободрения и похвалы

Детям больше нравится позитивное внимание. Детям нужно чувствовать, что их любят и ценят. Большинство родителей считают, что легче дать отрицательный отзыв, чем положительный.Выбирая и используя некоторые из приведенных ниже фраз на ежедневной основе с вашим ребенком, вы обнаружите, что он начнет уделять вам больше внимания и будет изо всех сил стараться доставить вам удовольствие.

Да Хорошо Хорошо Очень хорошо Очень хорошо Отлично Прекрасно Прекрасно У мальчика Правильно

Правильно Правильно Замечательно Мне нравится, как вы это делаете, Я доволен (горжусь) вами

Это хорошо Вау О, мальчик Очень мило Хорошо работа Отлично идет Хорошо для вас Так и есть

Намного лучше O.K. У тебя дела лучше Это прекрасно Хорошая идея Какая отличная идея

Вот и все Хорошая работа Отличная работа по контролю над собой Мне нравится, как ты ______

Я заметил, что ты ____ Продолжай в том же духе Мне было весело ______ с тобой

Ты улучшаются в ______ все больше и больше Вы проявили большую ответственность, когда вы ______

Путь к успеху Я ценю то, как вы ______ Вы хороши в этом Вы лучший

Хорошо запоминаете Это красиво Мне нравится ваш ______

Мне нравится как вы ______ без того, чтобы вас спрашивали (напоминания)

Я уверен, что вы мой сын / дочь Теперь у вас есть это Я люблю вас

Вы можете ПОКАЗАТЬ им, что вы чувствуете, а также рассказать им :

Улыбка Кивок Часть на плече, голове, колене Подмигивание

Сигнал или жест в знак одобрения Дай пять Прикоснись к щеке

Пощекочу Смех (с, а не с) Похлопайте по спине Обнять

One Final Touch

Если ребенок живет критикой, он учится осуждать.
Если ребенок живет враждебно, он учится драться.
Если ребенок живет с насмешками, он учится стесняться.
Если ребенок живет в страхе, он учится бояться.
Если ребенок живет со стыдом, он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенок живет терпимо, он учится быть терпеливым.
Если ребенок живет с поддержкой, он учится быть уверенным.
Если ребенок живет с принятием, он учится любить.
Если ребенок живет признанием, он узнает, что иметь цель - хорошо.
Если ребенок живет честно, он узнает, что такое правда.
Если ребенок живет справедливо, он учится справедливости.
Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в себя и окружающих.
Если ребенок живет дружелюбно, он узнает, что мир - прекрасное место, где можно жить, чтобы любить и быть любимым.

(Аноним)

.

Как родители могут более эффективно общаться с…

Воспитание детей иногда может быть сложной задачей. Я знаю, что когда мои собственные дети были маленькими, я часто не знала, как реагировать, когда мой сын не хотел делиться своими игрушками с другими детьми или отказывался сказать «пожалуйста» или «спасибо» своей бабушке. Разве не было правильным сказать им, чтобы они поделились или поблагодарили вас?

Не согласно Дженнифер Лер, тренеру по воспитанию детей и автору книги ParentSpeak: Что не так в том, как мы разговариваем с нашими детьми - и что мы должны говорить вместо этого .Хотя Лер признает, что все мы хотим, чтобы наши дети были щедрыми и благодарными, она отмечает, что многие из шаблонных фраз, которые мы используем - то, что она называет «родительская речь», - передают неверное сообщение. Вместо того, чтобы руководить позитивным поведением, они игнорируют точку зрения ребенка и могут заставить его чувствовать себя бессильным, смущенным или обиженным.

Читая ее книгу, я дважды подумал о том, как я разговариваю с детьми. Недавно я поговорил с ней о ее книге и о содержании в ней полезных сообщений для родителей.

Дженнифер Лер. Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Джилл Сатти: Что именно означает «родительский язык» и откуда оно взялось?

Дженнифер Лер: Это фразы, которые мы произносим почти навязчиво, не задумываясь, - крылатые фразы, которые мы используем снова и снова, потому что они являются неотъемлемой частью культуры.Хотя мы говорим эти вещи из лучших побуждений, к сожалению, наши самые лучшие намерения не переводятся.

Например, мы говорим нашим маленьким детям: «Вам нужно поделиться!» когда они играют с игрушкой, которую хочет другой ребенок. Это потому, что мы хотим, чтобы наши дети были щедрыми и заботились о чувствах других людей. Но для того, чтобы поделиться, ребенок должен уметь смотреть на точку зрения другого человека, а на это уходят годы. Итак, если вы делаете , чтобы ваш маленький ребенок делился своей игрушкой, вы действительно просите его отдать все, с чем он играет, чтобы кто-то другой мог этим насладиться.Это не деление на почве щедрости. И сообщение состоит в том, что то, чего хочет кто-то другой, важнее того, чего он хочет.

Я хочу, чтобы мои дети были щедрыми и, конечно, думали о других. Но, допустим, я говорю с тобой по телефону прямо сейчас. Если моему ребенку нужен телефон, следует ли мне научить его, что она должна получить его только потому, что она этого хочет? Разве ей не следует научиться быть внимательной, осознавать, что я делаю что-то важное? Это то, что мы не передаем детям, когда просто говорим им «делиться.”

JS: Что вы должны сказать вместо этого?

JL: Ну, подумай об этом. Если я говорю по телефону, а мой ребенок хочет телефон, я могу сказать: «Как только я выйду из телефона, я отдам его вам». То же самое и с детьми, играющими с игрушкой. Мы можем помочь детям научиться спрашивать другого ребенка, могут ли они поиграть с ним, когда они закончили. И посочувствуйте, если трудно быть терпеливым. Когда дети заняты игрой или играют со своими игрушками, это весь их мир, как когда вы разговариваете по телефону или читаете книгу.Нам нужно время, чтобы проявить уважение к нашим детям и их желаниям; тогда мы можем помочь им найти решения.

ЯС: Вы говорите, что родителям не следует пытаться мотивировать своих детей словами: «Какой ты большой мальчик!» Это почему?

JL: Люди часто говорят, что детям нужно снять подгузники. Разве ты не хочешь быть большим мальчиком? Мы думаем, что поощряем их; но на самом деле мы стыдим их. И все дело в том, чего мы хотим, а не в том, к чему они готовы.

К сожалению, мы отправляем сообщение: чем больше, тем лучше. Вы не хотите быть похожими на ребенка, потому что быть младенцем - это плохо. Но дети должны быть там, где они находятся в процессе развития. Я узнал об этом из Ресурсов для воспитателей младенцев - организации, основанной Магдой Гербер в 70-х годах, которая была педагогом, наставником которого была педиатр Эмми Пиклер. Я усвоил важный принцип: доверять своим детям - позволять им расти в своем собственном темпе. Не торопите их.

«Попытки направить детей по пути их развития до того, как они будут готовы, могут быть очень травматичными для ребенка.”
―Дженнифер Лер

Мы часто видим, как родители выгуливают своих детей, держа руки над головой, думая, что они помогают, хотя на самом деле это не так. Детское тело никогда не будет таким скоординированным и сильным, как если бы мы позволяли ему проходить все этапы обучения самостоятельно ходить.

Та же проблема возникает с одеялами или детскими одеялами. Около 60 процентов детей имеют пушистую [игрушку] или одеяло - переходный объект, который помогает им чувствовать себя в безопасности, когда они уходят от родителей в мир.Но иногда родители смущаются, что их дети носят их с собой, и решают, что их дети слишком стары для этого. Сказав им: «Будь большим мальчиком!» в основном говорит: «Тебе должно быть комфортнее в этом мире, чем тебе есть».

Попытка направить детей по пути их развития до того, как они будут готовы, может быть очень травматичной для ребенка. Убирать переходный объект до того, как ребенок готов отказаться от него, - неправильный подход, потому что это означает, что то, что доставляет ему утешение, теперь им больше не доступно.Они отпустят это в удобное для них время.

JS: Вы пишете, что заставлять детей говорить спасибо - не обязательно хорошо. Но исследования показывают, что благодарность полезна для детей, а манеры помогают им более успешно вести дела в своем социальном мире.

JL: Я думаю, люди поняли, что я против манер или против осторожности. Я, конечно, не против! Против чего я против , так это обращаться с детьми, как с чревовещателем, и они должны говорить то, что я хочу, чтобы они сказали, когда я хочу, чтобы они это сказали.

В первую очередь, когда дело касается благодарности, я считаю, что для моих детей важнее быть образцом для подражания, чем говорить им, что им говорить. Если я хочу, чтобы они были благодарны, я благодарю их; Я внимательно с ними разговариваю. Я также ценю окружающих меня людей. С самого раннего возраста дети следят за своими родителями. Когда я говорю спасибо, а кто-то говорит: «Добро пожаловать», мои дети видят, как приятно общаться. Они хотят участвовать в этом, хотя нельзя сказать, что они сделают это в сроки, которые мне нужны.

Это не значит, что я не напоминаю своим детям писать открытки с благодарностью, когда они получают подарки. Они не обязательно будут знать, что делать это самостоятельно - им нужны напоминания. Но я возражаю против того, чтобы обращаться с ними как с марионетками, если они не говорят спасибо бабушке, пока бабушка рядом. Мы бы не стали так поступать с другом или другим взрослым, но мы ничего не думаем о том, чтобы делать это с детьми - как будто наш ребенок не чувствует унижения. Они действительно это чувствуют и понимают, что можно учить кого-то хорошим манерам, унижая его.

Workman Publishing, 2017, 272 стр.

JS: Похоже, родители часто стыдятся поведения своих детей в общественных местах. Как вы предлагаете им справиться с этим?

JL: Я пытаюсь сказать родителям, что это нормально - не приносить своего ребенка в жертву общественному мнению. Каждый ребенок очень разный. Некоторые справляются со своими эмоциями быстро, другим нужно больше времени. С этими вещами нельзя торопиться. Если ваш ребенок кричит или плачет, я бы посоветовал сесть на землю на его уровне и сказать: «Дорогой, тебе тяжело, и мне очень жаль.Я здесь, и мы пройдем через это ». Или, если вы находитесь в середине пьесы или чего-то в этом роде, вы всегда можете сказать: «Дорогая, давай уйдем в сторону, где мы сможем уединиться; Я хочу, чтобы тебе было комфортно ».

Очень часто наши ожидания от наших детей нереалистичны, и мы настраиваем их на неудачу. Мы забираем их из школы и решаем сделать последнее - пойти в продуктовый магазин - и тащить их с собой. Но они уже весь день в школе; они уже тренировались в футболе; они поссорились со своим другом, и они голодны и устали.В зависимости от возраста и темперамента они могут выдержать только определенное количество еды. Так что не удивимся, если они отреагируют.

Важно знать - и служить примером для других, - что ребенок, который чувствует разочарование, обиду, непонимание или гнев, неплох, хотя это слишком часто посылает наша культура. Чувства плохи, только если мы позволим им оставаться в ловушке тела. Детям нужна помощь в понимании их чувств и поддержка в их преодолении.

JS: Что родители могут сделать, чтобы лучше направлять поведение своих детей?

JL: Что бы дети ни делали - плачут на рынке, пинают и кричат ​​- они пытаются выразить потребность (или две или три) наилучшим способом, который они умеют, учитывая их возраст, уровень развития, что они уже узнали, и варианты, доступные им.«Непослушный» ребенок - это ребенок, который дает точную информацию о том, что ему нужно. Людям очень сложно понять это.

Мне потребовались годы, чтобы понять это. Но как только я это понял, я посмотрел на мир совершенно по-новому. Вы не поможете своему ребенку, ожидая от него мышления более высокого уровня. Вы должны сначала признать то, что они говорят вам, своим поведением, а затем попытаться выяснить, как удовлетворить их потребности таким образом, чтобы это работало для всех.

JS: Я думаю, что многие люди, читающие вашу книгу, согласятся с вашим мнением; но в моменты стресса они могут прибегать к разговору с родителями. Что они могут сделать, чтобы избежать этого?

JL: Иногда бывает трудно изменить привычки, особенно потому, что на формирование некоторых из них уходили поколения. Очень часто то, как мы реагируем, - это то, как нас реагировали в детстве, потому что это было встроено в наш мозг. Мы собираемся напортачить ... много. Нам нужно быть нежными с собой.

Но когда мы ошибаемся, у нас все еще есть возможность показать нашим детям, что мы люди и что мы совершили ошибку.Когда все утихнет, вы можете сказать своему ребенку, что вам не понравилось то, что вы сказали. Вместо этого вы можете сказать, что хотели бы сделать. И это образец для них извинений и ответственности.

Еще одна вещь, которая может помочь родителям изменить то, как они разговаривают со своим ребенком, - это выбирать только одну вещь за раз. Начните с чего-нибудь легкого; что-то более выполнимое. И тогда вы сможете развить свои навыки и уверенность. Я также думаю, что могут помочь занятия или поиск группы поддержки.Я обнаружил, что общение с поддерживающими друзьями, которые борются с теми же проблемами, помогло мне и заставило меня осознать, что я не был исключением.

.

Смотрите также