Шарль ройзман как научиться любить себя в трудные времена


«Преодолеть насилие необходимо прежде всего в себе»

1 720

Созданный им метод социальный психолог Шарль Ройзман (Charles Rojzman) проверял в самых горячих точках: в Руанде и на Ближнем Востоке, в Нью-Йорке после 11 сентября и в Беслане. Цель социальной терапии – помочь нам освободиться от страха и ненависти, чтобы снова научиться жить вместе.

Созданный им метод социальный психолог Шарль Ройзман (Charles Rojzman) проверял в самых горячих точках: в Руанде и на Ближнем Востоке, в Нью-Йорке после 11 сентября и в Беслане. Цель социальной терапии – помочь нам освободиться от страха и ненависти, чтобы снова научиться жить вместе.

«Социальная терапия состоит не в том, чтобы объяснять людям, как им надо жить, – говорит Шарль Ройзман. – Ее цель – помочь им глубже понять себя и тех, кто их окружает». Psychologies:  

Обострение этнических конфликтов, демонизация политических лидеров, насилие в семье – вы работаете с национальными, религиозными и политическими противоречиями в разных странах. Насилие не имеет национальности?

Шарль Ройзман: 

Его семена живут где-то глубоко в сердце каждого человека. Насилие порождается неблагополучным окружением, нехваткой любви, невозможностью ощутить собственную ценность. Оно может давать разные «всходы», проявляться по-разному. Во многом это зависит от национальных и культурных особенностей, условий, в которых человек растет. Но социальная терапия состоит не в том, чтобы объяснять людям, как надо жить. Ее цель – помочь им глубже понять себя и тех, кто их окружает. Если такое понимание приходит, то и конфликты могут быть решены – вне зависимости от национальных и культурных особенностей.

Вы создали метод социальной терапии в конце 1980-х годов. Как возникла у вас эта мысль?

Ш. Р.:  

Тогда меня пригласили в одну парижскую больницу, сотрудники которой часто имели дело с иммигрантами. От меня ждали рассказа об иных культурах и советов о том, как строить общение с их представителями. В то время борьба с расизмом была в самом разгаре. Но у меня возникла идея попробовать с медицинским персоналом то, что я практиковал в своих терапевтических группах: не просвещать их, а выслушать, создать безопасное пространство, в котором они могут свободно говорить и о своих профессиональных трудностях, и о своих расовых предрассудках. И когда так получилось, я сделал много открытий. Во-первых, я обнаружил, что за ненавистью всегда стоят страхи. Иногда вызванные реальными угрозами, но чаще – связанные с травмами прошлого. Во-вторых, я понял, что в сложных отношениях ответственность никогда не бывает очевидна. Никогда не бывает полностью невинной и абсолютно виновной сторон: дело лишь в том, чтобы они научились взаимодействовать. И наконец, я узнал, что проявления насилия между людьми обусловлены еще и насилием со стороны социальных структур. В той больнице наибольшие трудности в общении с иммигрантами испытывали те, кто находился на низших ступенях социальной лестницы. И, сами чувствуя презрение общества, они, в свою очередь, невольно заставляли испытывать его и других.

Воспроизводство насилия – это что-то вроде защитного механизма?

Ш. Р.:  

Именно так. Приходится признать, что все мы в той или иной мере жертвы насилия. Кто-то пережил его в семье, в школе, кто-то – на работе или в общении с соседями. Насилие реализуется в одной из четырех форм: один человек отвергает другого; или унижает его; или плохо с ним обращается; или внушает ему чувство вины. А нередко оно проявляется сразу в нескольких формах. Социальная терапия позволяет распознать источники насилия в себе и увидеть, как в моменты стресса и смятения мы бессознательно воспроизводим его, направляя против наших близких, детей, общества в целом. Или против самих себя. Насилие вездесуще и неизбежно, потому что оно служит отчаянной попыткой залечить наши раны и вернуть себе контроль над ситуацией. Поэтому, чтобы жить в мире друг с другом, исключительно важно, чтобы каждый мог поработать с собственной агрессивностью, осознал, как трудно ему находиться в конфликтных отношениях с другими. Групповая терапия позволяет каждому участнику (в противостоянии другим и при их поддержке) перестать быть жертвой и почувствовать собственную ответственность, то есть признать свою внутреннюю агрессию и увидеть возможность измениться.

Его путь

  • 1942 Родился в Вийербане (Франция).
  • 1989 Создает организацию «Изменение через социальную терапию» (см. institut-charlesrojzman.com).
  • 2001 Работает в США после терактов 11 сентября.
  • 2004 В Беслане помогает родным погибших и пострадавших во время теракта детей, педагогам и психологам.
  • 2009 Занимается социальной терапией в Руандеи на Ближнем Востоке.
  • 2012 Ведет групповые занятия в разных странах мира, в том числе и в России.

Читайте также

В ваших группах, например, неблагополучные подростки встречаются с родителями, полицейскими, учителями. Как вам удается их убедить работать вместе?

Ш. Р.:  

Да, это непросто. Часто участники групп объединяются не по своей воле: это, например, может быть проект местных властей. Когда люди ненавидят друг друга, они всегда убеждены, что на то есть веские причины. И начать бывает очень трудно. Важно объяснить, что мы собрались не послушать друг друга, а решить какую-то конкретную, общую для всех проблему. Скажем, какое-то время назад я работал с сотрудниками одного почтового отделения и жителями окрестных домов. Там сложились ужасные отношения: жители жаловались на расизм служащих, а почтальонов постоянно грабили, пока они разносили письма. Все дружно ненавидели друг друга, но ведь общая цель была очевидна: жителям нужно было получать почту, а почтальонам – спокойно делать свою работу.

С чего вы начинаете? Задаете правила поведения: говорить от своего имени, избегать проявлений агрессии…

Ш. Р.:  

Ни в коем случае! Ведь требовать чего-то от людей – значит недооценивать их. Это все равно что сказать: вы не такие, как надо, слушайте меня, я объясню, какими вам быть. Я создаю условия, которые позволяют им говорить друг с другом. Людям важно иметь возможность высказать всю правду. И если я говорю подростку: «Ты сможешь прямо в глаза выложить полицейскому все, что у тебя наболело, а сам полицейский должен будет выслушать тебя до конца», – то это предложение не может его не заинтересовать. И то же самое я говорю полицейскому! Людям, собранным в мои группы, предстоит после занятий вместе жить, обнаружив, что представляют собой они сами, и поняв, как устроены окружающие. Именно поэтому я не предлагаю сдерживать враждебность, напротив, использую ее как побудительный мотив высказать все, и максимально откровенно. Такой подход позволяет постепенно исследовать все страхи, все потребности, а затем и преодолеть восприятие себя самого как жертвы.

Вы говорите, что каждый пережил насилие и в большей или меньшей степени ощущает себя жертвой. Значит, это верно и в отношении вас?

Ш. Р.:  

Да. Мое детство прошло под знаком отрицания прошлого. Мои родители – польские евреи. Я знал о холокосте, но от меня скрывали, что случилось с моей собственной семьей. Лишь в 35 лет дядя по матери рассказал мне, что у моего отца были четыре сына от первого брака. Все они, вместе с братьями, сестрами и родителями отца, погибли во время резни в маленьком польском городе, где они жили… Отца не было с ними, он успел поступить во французский Иностранный легион, воевал, а потом нашел убежище во Франции, где и встретил мою мать. И в наших с ним отношениях всю жизнь сочетались любовь и ненависть. Тогда я не мог этого понять, но, очевидно, это было прямо связано с болью от потери четырех его сыновей, которых он идеализировал. Ведь я был для него почти чужим: маленьким французом, читавшим книжки, – отец так и не научился читать и писать по-французски и предпочитал говорить на идише. А моя мать… У нее была своего рода мания величия: она считала, что в один прекрасный день я спасу и прославлю Францию. Но это отношение сочеталось с тем, что она никогда особо мной не занималась. Не водила к стоматологу, не учила завязывать шнурки – меня научила этому соседка, жена мясника.

Ваше решение стать психотерапевтом было как-то связано с желанием осмыслить этот детский опыт?

Ш. Р.:  

Возможно, но шел я к нему очень долго. В 17 лет, покинув родительский дом, я плохо представлял себе, кто я такой. И период блужданий и поиска себя продолжался… ну, примерно до 50 лет. Я был личным секретарем египетской принцессы, крестьянином и виноделом, преподавал французскую литературу в Германии, стал комиком, женился на немке, чей отец служил в вермахте… У меня не было четкой цели, и при первых же трудностях я перескакивал с одного на другое. Жил без правил и представлений о морали. Несколько раз женился, очень часто изменял своим женам, иногда у меня было до пяти любовниц. А потом, наконец, заинтересовался психологией, потому что мне захотелось понять человеческую душу. Мне всегда было хорошо наедине с собой, и только работа с моими внутренними демонами помогла мне увидеть, что мое слабое место – отношения с другими людьми.

«ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ, ПРИЗНАТЬ СОБСТВЕННУЮ АГРЕССИЮ И УВИДЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ИЗМЕНИТЬСЯ»

Свой метод вы назвали «социальной терапией». Значит, вы верите, что ваша работа действительно способна исцелить общество, помочь ему избавиться от ненависти и конфликтов?

Ш. Р.:  

Я не питаю иллюзий насчет того, что моя работа способна обеспечить мир во всем мире. Но я убежден, что ее нужно вести, чтобы избежать худшего. Она может требовать многих месяцев, прежде чем участники группы осознают свои травмы, увидят свои устремления к насилию и научатся их преодолевать. Но когда женщина в Руанде рассказывает, что ее собственный отец из племени хуту убил ее детей за то, что их отец относился к племени тутси, или когда мужчина говорит, что в 11 лет ему дали в руки саблю и приказали идти рубить малышей… Из сопереживания их боли рождается чувство, стоящее в одном ряду с симпатией, с утраченным и вновь обретенным братством. Действительность открывает нам новые грани, и человек, в котором мы видели лишь абсолютную жертву или абсолютное зло, вновь становится живым, нашим ближним. Сегодня очень велико искушение затянуть гайки, ужесточить законы, выбросить за пределы системы других – не таких, как мы, и значит, несовершенных. Я очень надеюсь, что метод социальной терапии поможет нам – и обществу, и каждому человеку в отдельности – признать собственные несовершенства. И научиться жить вместе с другими. Не похожими на нас в привычках и обычаях, но ничуть не отличающимися в главном. В том, что они – такие же люди, как и мы сами.

Читайте также

Рукоприкладство – очевидная, но не единственная форма насилия, от которого может страдать один из супругов, уверен психотерапевт Александр Орлов. Психологическое насилие не наносит физических травм, но оттого не перестает быть жестокостью.

Травля, запугивание, навязчивый контроль, жестокие оскорбления, унижения, угрозы, чрезмерные требования, бойкоты и изоляция – психологическое насилие калечит детей не меньше, а то и больше, чем физическое.

10 простых советов, как полюбить себя больше

Термин «любить себя» может показаться напрасным, но между тщеславием и любовью к себе есть большая разница.

Любовь к себе может сделать вашу жизнь лучше, сделать вас счастливее, помочь вам по-новому взглянуть на вещи. Кроме того, как говорится; «Вы не сможете по-настоящему полюбить кого-то, пока не полюбите себя».

Жизнь должна быть путешествием самопознания; чем более просветленным вы являетесь, чем больше вы знаете, кто вы есть на самом деле, тем больше вы понимаете, что делает вас счастливым и что вам действительно нужно от жизни.

Любить себя не эгоистично! И все же так много людей ... не делают этого.

Они говорят такие вещи, как: ну, я буду любить себя больше, когда получу лучшую работу, я буду больше любить себя, когда похудею, я буду любить себя больше, когда у меня появится парень / девушка. Прежде всего, важно любить себя.

Если вы не знаете, как полюбить себя, значит, вы не один в лодке. Многие люди понятия не имеют, какие шаги нужно предпринять, чтобы полюбить то, кем они являются, но об этом весь рассказ.Ниже вы найдете несколько простых советов, как полюбить себя .

Как полюбить себя больше

1. Начните вести дневник о себе

Это может показаться немного странным; Обычно, когда вы пишете в дневнике, вы пишете о своем дне, людях, с которыми вы работаете, о том, что вы можете испытывать к кому-то и т. д. Но, как и в дневнике благодарности, дневник, в котором перечислены элементы, которые вам нравятся в себе, может помочь вам оценить кто вы больше.

Иногда мы проживаем жизнь с сожалением - о том, что мы сделали, о людях, которые мы сегодня, о том, как мы действуем и т. Д.На самом деле мы никогда не садимся и не думаем о том, что нам нравится в себе.

Заведите хороший дневник только для этого упражнения. Каждое утро, когда вы просыпаетесь, вы должны вести дневник благодарности и дневник о себе.

Вам не нужно тратить часы на эти дневники, ребята, всего несколько минут каждое утро - и со временем эти аспекты того, почему вы любите себя, и вещи, за которые вы благодарны, будет легче перечислить в своем дневнике благодарности, потому что когда вы начинаете любить себя и быть благодарным за вещи в своей жизни - вы становитесь более осведомленными обо всех удивительных вещах, которые вы есть, и обо всех удивительных вещах, за которые вы должны быть благодарны в своей жизни.

Не говоря уже о том, что перечисление положительных вещей помогает вам быть более позитивным и, в свою очередь, приносит больше хорошего в вашу жизнь!

Запишите 5–10 вещей, которые вам нравятся в себе. Если вы поначалу сочли это упражнение действительно трудным, ничего страшного! Вы можете попробовать написать 3 вместо 5-10. Со временем вы начнете думать о том, что любите в себе. Вот несколько примеров:

- Мне нравится, насколько я креативен: вы можете связать занятия, которые вы любите делать, или свою работу, за которую вам платят, или предметы, которые вы любите делать дома, и т. Д.Дело в том, чтобы перечислить то, в чем вы хороши!

- Мне нравится, насколько я добр по отношению к другим: не у всех доброе сердце и не все умеют проявлять сострадание к другим, но вы знаете. Любите себя за способность сострадать, иметь сердце и быть по-настоящему добрым по отношению к другим - потому что некоторые люди понятия не имеют, как это сделать!

- Мне нравится, насколько я хорошо готовлю.

2. Журналы благодарности

Кстати о вашем дневнике благодарности; Я хочу быстро остановиться на этом.Дневник благодарности - это блокнот, блокнот или дневник, вы должны писать каждое утро и перечислять ВСЕ вещи, за которые вы благодарны в жизни.

Это могут быть мелочи - кофеварка Keurig или большие вещи - то, что вы создали и продали на прошлой неделе за 1000 долларов. Дело в том, чтобы начать чувствовать благодарность и радость за то, что у вас есть сейчас, что, в свою очередь, должно принести вам больше вещей, ЧТОБЫ быть благодарными и счастливыми.

Это также помогает превратить вашу психику из негативной в позитивную, потому что теперь вы сосредотачиваетесь на хороших / позитивных вещах, а не на плохих / негативных.Это поможет вам изменить образ мышления.

3. Положительные утверждения или зеркальная работа

Положительных аффирмаций - это, как правило, более короткие предложения, которые вы можете сказать в течение дня, которые помогут вам достичь определенных целей.

Например, у Луизы Хэй есть аффирмации для всех: от получения лучшей работы до того, чтобы найти партнера и лучше спать. У нее также есть утверждения о любви к себе, и у нее есть книга под названием «Работа с зеркалом».

Подтверждения могут иметь вид:

  • Я люблю себя и все, что я есть.
  • Я люблю себя и принимаю себя.
  • Я люблю то, что я есть.

Я буду первым, кто признает, что работа с зеркалом может быть очень сложной. По сути, вы смотрите себя в зеркало и говорите себе то, что вам нравится в себе.

Когда вы ведете дневник любви к себе, описанный выше - это просто, как пирог, но на самом деле смотреть на себя в зеркало - значит смотреть в лицо самому себе в прямом и переносном смысле. Мирро

.

7 шагов к сохранению веры в трудные времена

В фокусе Стих : «Да освятит вас Сам Бог, Бог мира, насквозь. Да сохранятся весь ваш дух, душа и тело непорочными при приходе нашего Господь Иисус Христос »(1 Фессалоникийцам 5:23, NIV)

Когда вы проходите через неблагоприятные обстоятельства, особенно в течение длительного периода, ваш дух, душа и тело могут пострадать. Ваш дух - это ядро ​​вашего существа, и поэтому предыдущие шесть молитв были сосредоточены на вашем духовном построении.Но есть и другие важные аспекты вашей жизни, на которые вы должны обращать внимание в трудные времена.

Когда вы стремитесь к жизненному балансу, вы заботитесь обо всех аспектах своей жизни, включая духовную, социальную, эмоциональную и физическую области. Все они взаимосвязаны. Поэтому примите меры, чтобы позаботиться о своем физическом здоровье, включая правильное питание, достаточный отдых и физические упражнения.

В социальном плане очень важно налаживать прочные связи. Продвигайте здоровые, заботливые отношения со своей семьей и в церкви.Почему бы не присоединиться к служению небольшой группы в вашей церкви? Здесь вы можете общаться, укрепляться в своей вере и испытывать чувство принадлежности. У вас также есть возможность обратиться к другим.

Поддерживайте свое эмоциональное благополучие за счет снижения уровня стресса. Важный способ начать - это откликнуться на приглашение Отца переложить на него все свои тревоги и заботы, потому что он заботится о вас (1 Петра 5: 7). Измените свой внутренний диалог (внутренние разговоры) на позитивный, способствующий саморазвитию, который соответствует Божьим обещаниям в Его Слове.

Когда ваша вера находится в центре вашего стремления к жизненному балансу, вы более гибки, чтобы адаптироваться к сложным ситуациям. Вы ощутите Божий мир, духовный и личностный рост, проходя через трудные времена. Это приводит к уравновешиванию аспектов вашей жизни в разные сезоны.

Основные вопросы: Какие шаги вы предпримете, чтобы сбалансировать свою жизнь, преодолевая неблагоприятные ситуации?

Молитва: « Отец Бог, спасибо Тебе за то, что я могу испытать баланс в моей жизни, потому что он предан тебе. Я подтверждаю себя перед вами и открываю свое сердце для того, чтобы вы работали в моей жизни: духом, душой и телом. Я молюсь во Имя Иисуса . Аминь."

.

Любовь к себе - 5 простых способов полюбить себя Подробнее

Когда я рос, мне всегда говорили любить свою семью и друзей, и насколько это важно из-за того, насколько короткой была жизнь. Я делал это годами, но всегда чувствовал себя опустошенным, когда дело касалось любви к себе. Я был так обеспокоен и сосредоточен на всех остальных, что понятия не имел, кем я являюсь как личность. Если вы читаете это, я уверен, что многие из вас понимают.

В детстве, когда кто-нибудь останавливал вас и спрашивал: «Как сильно вы любите себя?» Наверное, никогда.Это необычный вопрос из-за наших обусловленных способов сосредоточения вовне, а не вовнутрь. Я понял, что, когда я начал менять свою жизнь, все вокруг меня изменилось.

Я внезапно начал привлекать подходящую дружбу, отношения и возможности, которые помогли бы поднять меня как женщину, которой я хотел стать в этом мире. Это была потрясающая трансформация. Впервые в жизни я полюбила себя. Я хочу видеть больше людей по всему миру, которые любят себя безоговорочно и полностью ценят то, что они есть как люди.

Вы заслуживаете любви, которую дарите всем остальным. Ниже приведены пять шагов о том, как начать любить себя сегодня:

1. Позаботьтесь о своих мыслях

Каждый день в нашем сознании проходит так много мыслей, что чрезвычайно трудно контролировать каждую из них. , Однако легко понять, когда мы думаем негативно, и сразу же переключить его так, чтобы мы думали только питательные мысли.

Как мы это делаем? Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что сомневаетесь в себе, испытываете страх или думаете больше о проблеме, чем о ее решении, остановитесь и сделайте пару вдохов. Напомните себе, насколько вы удивительны, и начните визуализировать человека, которым хотите стать.

Спросите себя: как бы я поступил, если бы больше не позволял своим мыслям саботировать меня? Визуализируйте это на мгновение. Как только вы это сделаете, запишите, кем вы себя представляете и что чувствуете в этом состоянии.

2.Расскажите о своих мечтах и ​​целях людям, которые находятся в одном путешествии.

Многие из нас сразу же делятся своими мечтами и целями с членами семьи, когда мы работаем над чем-то интересным. В этом есть смысл, поскольку они были свидетелями большинства наших достижений на протяжении всей жизни.

Они были там все время и всегда будут нашими самыми большими сторонниками, верно? Это не совсем так, поскольку наступает день, когда поддержка станет ограниченной, если вы выберете другой путь, нежели остальные члены вашей семьи.

Я узнал, что когда вы взволнованы грандиозным видением, многие начнут сомневаться в ваших способностях и могут даже попытаться убедить вас, что то, что вы делаете, никогда не сработает. Будьте очень осторожны, когда слышите какие-либо ограничивающие убеждения, которые может быть у кого-то еще. Даже не осознавая, их ограничивающие убеждения могут проникнуть в наше подсознание, что затем поставит под сомнение наши собственные способности.

«Ожидайте, пока вы достигнете звезд, люди будут кружиться с их темными облаками и штормить вас.”- Энтони Личчионе

3. Всегда слушайте свою интуицию

Приходилось ли вам когда-нибудь принимать решение, которое полностью противоречило вашей интуиции? Я знаю, что есть, и это было неинтересно. Кроме того, когда это происходит, мы тратим бесчисленное количество времени, воспроизводя в уме ситуацию, которая нам больше не служит. Наша интуиция всегда говорит с нами, принимаем ли мы деловое решение, заводим нового друга или решаем переехать в новое место, наша интуиция ведет нас в правильном направлении.

Если по какой-то причине что-то не так, и вы чувствуете узлы в животе, это ваша интуиция пытается с вами связаться. Обращайте пристальное внимание на то, что он говорит, и никогда не сомневайтесь! Он там, чтобы помочь вам! Самое лучшее в нашей интуиции - это то, что она у всех нас есть и доступна к ней в любой момент.

4. Установите здоровые границы

Важно установить здоровые границы в ваших отношениях и повседневных взаимодействиях, но как? Мы делаем это, устанавливая стандарты уважения и поддерживая своими действиями то, что делает нас счастливыми.Если вы оказались в ситуации, которая заставляет вас чувствовать себя некомфортно, вполне нормально уйти.

Также нормально отказаться от токсичных отношений с друзьями, семьей и другими людьми, которые не приносят никакой ценности в вашу жизнь. Лично для меня это было крайне сложно. Раньше я думал, что, поскольку я был в родстве с кем-то, я автоматически был обязан позволить им стать частью моей жизни. Некоторые из этих отношений постоянно истощали мою энергию, и я всегда чувствовал себя таким усталым.

Я все еще терпел этих людей и поддерживал эти нездоровые отношения, потому что чувствовал, что должен. Каждый раз, когда вы чувствуете, что вам «нужно» что-то делать, а не «хотеть», вы чувствуете себя очень несчастным. Жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным. Вы заслуживаете всего счастья, которое может предложить этот мир.

«Границы - это часть самообслуживания. Они здоровы, нормальны и необходимы ». - Дорин Вирчу

5.Самостоятельно подумайте о том, кем вы становитесь.

Каждую ночь перед сном размышляйте о своем дне и ведите дневник о том, как вы принимали решения, вели себя и взаимодействовали с другими. Будьте в курсе своих заметок и работайте над всем, что требует улучшения, и отмечайте любые достижения. Представьте себя через полгода. Кто ты? Как вы ведете себя, ведете себя и взаимодействуете с другими? Кем вы хотите быть в ближайшие полгода? Запишите это и получайте удовольствие!

Как проявлять любовь к себе? Прокомментируйте ниже и дайте нам знать!
.

Смотрите также