Возвращение как перестать прощать и научиться любить взгляд психотерапевта


Читать онлайн «Возвращение» - автор Полина Гавердовская

Предисловие

Каждая следующая моя книга начинается словами о том, что столько-то лет я работаю психотерапевтом, и это означает — слушать и понимать, иногда отвечая что-то по ходу дела. Все эти слова выполняют лишь функцию ритуального топтания в дверях, когда, знаете, два человека, претендующие на вежливость, не могут решить, кто войдет первым.

Давайте не будем стоять в дверях. Да, я работаю психотерапевтом около двадцати лет. А также преподаю как тренер и супервизор в Московском Гештальт Институте: обучаю гештальт-терапии психологов, педагогов, медиков и соцработников. В рамках частной практики (психотерапия, терапевтические группы и супервизия) я принимаю до двадцати человек в неделю, помогая им почувствовать себя лучше.

В последние годы стало понятно, что мне удается неплохо формулировать некоторые правила, принципы и приемы, помогающие людям понять, как улучшить свою жизнь быстро. Здесь нужно уточнить, что вообще я — за психотерапию. Но также я отлично понимаю, что она не всегда доступна, и кое-что можно и нужно сделать самому.

Эта книга представляет собой сборник популярных текстов, группирующихся вокруг тем, которые особенно интересовали меня в последние пять-семь лет: психологическое восстановление человека после сложных детских историй, и такие вытекающие из этого задачи, как реабилитация чувств, пересмотр отношения к прошлому, обретение и укрепление собственных психологических границ, движение от самооценки к самоподдержке, от созависимости к самодостаточности в отношениях с партнерами и др.

Книга адресована тем, кто чувствует себя потерянным в жизни и отношениях с другими людьми, и хотел бы обрести себя заново. Тем, кто страдает в отношениях, но не знает, как это можно изменить.

Название книги «Возвращение» означает по сути дела возвращение себя себе. Наверное, одним из бессознательных моих вдохновителей в этом смысле был С., проходивший у меня терапию около трех лет, и сказавший однажды, что лучший подарок, который может получить мужчина, у которого есть буквально все, это — он сам.

Тексты написаны независимо друг от друга, но выстроены в книге в логичную последовательность, которая в достаточной степени отражает динамику личной психотерапии любого человека, двигающегося сквозь все названные темы — к себе. Эта динамика примерно такова: узнавание, проработка и принятие прошлого, узнавание, проработка и пересмотр нынешних отношений и событий, реабилитация любых собственных чувств и желаний, пересмотр самоотношения. Узнавание, принятие себя. То есть — возвращение (к себе). Именно поэтому название книги («Возвращение») совпадает с названием моего авторского проекта. Тренинг «Возвращение», который я веду обычно раз в год, в Москве, идет три дня, и в условиях терапевтической группы можно с моей помощью и при содействии кого-то из моих учеников проработать некоторые из названных тем в психотерапевтическом пространстве. Программа тренинга есть в конце книги.

Полина Гавердовская

Как построена книга

Книга состоит из трех частей. Первая называется «Там», и представляет из себя обобщение и переработку историй моих клиентов об их прошлом. В каждой истории или размышлении вы можете узнать себя: сложности жизни в родительских семьях, блуждания в полутьме неуверенности, сомнения в собственной ценности, потери или травмы, перенесенные в давних (или свежих) отношениях. Путаница между самооценкой, самоотношением и самоподдержкой. Обретение последней.

Вторая часть книги называется «Здесь», и приглашает пересмотреть в настоящем времени собственное отношение к себе, постепенно узнавая себя. В этой части много текстов посвящено работе с собственными границами, пересмотру отношений с людьми, обнаружению себя в отношениях и установление новых границ в новых отношениях.

Третья часть называется «Ты», и в ней собраны тексты о том, на что, по моему мнению, может быть похожа реальная встреча с собой.

В некоторых текстах я обращаюсь к читателю на «ты», в других на «Вы», это не озаначает флуктуаций уважения к вам, а продиктовано лишь форматом тех изданий, в которых тексты выходили впервые. Я решила ничего не исправлять.

Каждая часть завершается простыми упражнениями, треннирующими расширение осознавания себя через увеличение телесной и психологической чувствительности. Эти упражнения не идентичны тем, что используются в тренинге «Возвращение», но идеологически близки. В данном случае упражнения подобраны так, чтобы можно было легко выполнять их самостоятельно. В конце второй части есть также авторский тест на созависимость. Сделав его, можно получить доволнительную пищу для размышлений.

***

В конце книги есть раздел «Бонусы». Это тексты, которые не вошли ни в одну из частей, но должны, по моему мнению, быть в этой книге.

Часть первая: Там

Люди, вышедшие из семей, где практиковалось физическое и /или психологическое насилие, склонны рассматривать любую собственную попытку защититься, как агрессию в адрес насильника. Могут быть совершенно поразительными их аргументы в защиту своей позиции. Они говорят: да, папа роется в моих вещах, но ему будет больно, если я буду запрещать ему. Да, мама бьет меня при моих друзьях, но ей будет обидно, если я накричу на нее. Мои родные вмешиваются в мои дела, говорят мне унизительные мерзости при свидетелях, вскрывают мою почту, тратят мои деньги, но… я не могу запретить им это, ведь им будет больно.

В чем здесь ключевой момент? Таких людей выращивали в состоянии спутанности границ. Их учили, что злиться, протестовать и защищаться — означает становиться менее удобным для родных, и за это наказывали. Им давали понять, что собственный дискомфорт — не повод доставить неудобство тем, кто является авторами этого дискомфорта. Чтобы позволить себе усомниться в привычной логике и рискнуть подумать иначе, нужно поставить необходимость этого «удобства» под вопрос. А в детстве их наказывали раньше, чем у них успевало возникнуть подобное сомнение.

Узнавание себя в этой зоне для такого человека — огромный риск и колоссальный труд. Потому, что им буквально приходится идти поперек собственной природы. И как уроборос*, кусающий себя за хвост, это невозможно и возможно одновременно. Нужно лишь захотеть :)

Уробо́рос (др.-греч. οὐροβόρος, от οὐρά «хвост» и βορός «пожирающий»; букв. «пожирающий [свой] хвост») — свернувшийся в кольцо змей, кусающий себя за хвост. Является одним из древнейших символов, известных человечеству, точное происхождение которого установить невозможно. // Википедия

Жизнь с лицом

Иных маленьких людей воспитывали не словами, а лицом. Вот так, ты пришел из школы, а у мамы лицо. Что такое? Догадайся. Ходишь полдня, как в воду опущенный, вспоминаешь, что ж такого спровоцировало это лицо. Под вечер понима

Как перестать любить кого-то и начать двигаться вперед

Большинство людей согласятся, что вы обычно не можете помочь тому, в кого влюбляетесь. Но в некоторых обстоятельствах вы можете пожелать, чтобы это было не так.

Может быть, вы любите кого-то, кто к вам не относится так же.

«Стремление, сопровождающее одностороннюю любовь, может повлиять на эмоциональное благополучие и вызвать большой дискомфорт», - объясняет Ким Эгель, семейный терапевт из Сан-Диего.

Или, возможно, вы любите кого-то, кто постоянно демонстрирует, что он не заботится о ваших интересах.Возможно, вы и ваш партнер сильно любите друг друга, но у вас слишком много различий, чтобы поддерживать длительное партнерство.

Вне зависимости от ситуации любовь - это сложная эмоция. И даже когда ясно, что отношения не делают вам никакой пользы, может показаться невозможным просто отключить свои чувства.

Эти советы помогут вам начать процесс продвижения вперед.

Оптимизм - неплохая черта. Фактически, способность сохранять надежду в трудных или болезненных ситуациях обычно считается признаком личной силы.

Но когда дело доходит до сложных отношений, гораздо полезнее рассматривать настоящую реальность, чем будущее, которое вы себе представляете.

Человек, которого вы любите, может не чувствовать то же самое. Или, может быть, вы безумно влюблены в интимные моменты, но проводите остальное время вместе, не соглашаясь практически по всем вопросам.

Если вы считаете, что отказ от отношений или любви к кому-то означает, что вы потерпели неудачу, подумайте еще раз. Чтобы признать это, нужны смелость и самосознание.Вы сделали позитивный шаг к саморазвитию.

Простое осознание того, что ваши отношения никуда не денутся, вероятно, не заставит ваши чувства исчезнуть в мгновение ока, но это важный шаг.

Тщательный взгляд на то, чего вы хотите от отношений, а также на то, чего вы абсолютно не хотите , может помочь вам определить, почему любовный интерес может быть не лучшим вариантом.

Скажите, что у вас и вашего FWB большие дела. Чем больше времени вы проводите вместе, тем сильнее вы чувствуете связь.В конце концов, вы понимаете, что влюбились в них.

Но есть одна большая проблема: дни, иногда неделя или больше, часто проходят, а вы ничего не слышите. Вы отправляете им сообщения в Facebook и замечаете, что они были в сети, но все еще не получали ответа.

Если вы уделяете первоочередное внимание хорошему общению в отношениях, их неспособность своевременно ответить вам является довольно хорошим показателем того, что они не подходят друг другу.

Когда вы поймете, что любимый человек не совсем соответствует вашим потребностям, вам будет легче преодолеть свои чувства.

«Некоторые виды любви всегда могут задеть твое сердце», - говорит Эгель. «Некоторые отношения, особенно те, которые были неотъемлемой частью роста в решающие моменты нашей жизни, связаны с внутренними задатками того, кем мы становимся».

Отказ от значимой любви может заставить вас почувствовать, что вы также отпускаете все, что когда-то было. Но постарайтесь воспользоваться возможностью, чтобы признать достоинства этих отношений, включая все, что вы могли извлечь из них. Подтвердите эти чувства.Дайте им место в своем сердце.

Отрицание своих эмоций или их значимости может сдерживать вас. Уважая свой опыт и позволяя этим сильным чувствам стать частью вашего прошлого, вы можете начать обретать покой и двигаться вперед.

Более того, признание того, насколько важна была ваша любовь в прошлом, может помочь вам понять, что она больше не служит вам.

Любовь к бывшему или тому, кто не отвечает на ваши чувства, может вас ограничить. Если вы зацикливаетесь на ком-то, с кем не можете иметь отношения, вам, вероятно, будет трудно найти счастье с кем-либо еще.

Даже если вы не чувствуете себя готовым ни к чему серьезному, случайные свидания помогут вам понять, что есть много замечательных людей.

Если вы действительно захотите встречаться более серьезно, поиск подходящего партнера может оказаться сложной задачей. Часто на это требуется время. Из-за разочарования во время свиданий особенно соблазнительно остановиться на человеке, которого вы уже любите.

Но постарайтесь смотреть вперед, а не в прошлое, даже если поначалу это будет трудно.

Если никто не считает, что все в порядке, вам все равно может потребоваться время, чтобы избавиться от застарелой привязанности.Совершенно нормально наслаждаться случайными отношениями, выполняя эту работу. Но справляйтесь с этими ситуациями честно: будьте открыты и честны в отношении того, что вы ищете и что вы в настоящее время можете дать.

Люди, переживающие горе, часто «забывают» о других важных отношениях в своей жизни.

Ваши друзья и члены семьи могут предложить поддержку, пока вы работаете над исцелением. У них могут быть даже полезные идеи или мудрость, которыми они могут поделиться из собственного опыта.

Любимые люди также могут дать вам силу и руководство, если вы пытаетесь исцелиться от последствий токсичных отношений. Просто не забудьте обратить внимание на то, как вы себя чувствуете при общении.

Если вы чувствуете, что кто-то осуждает вас или ваш выбор или заставляет вас чувствовать себя плохо, возможно, будет разумно ограничить ваше время с ними.

Когда вы чувствуете себя по уши в любви, вы можете внести небольшие (или не очень) изменения в свою внешность или личность, чтобы они соответствовали тому, что, по вашему мнению, они хотят от партнера.

Подумайте о тех частях себя, которые вы могли отрицать, подавлять или изменять. Может быть, вы оделись более роскошно, чем хотелось бы, начали заниматься спортом, которым не интересовались, или отказались от любимого хобби.

Или, может быть, вы избегали полностью выражать свои эмоции и перестали просить о том, что вам нужно.

Довольны ли вы этими изменениями? Размышления о тех частях себя, которые вы могли легко потерять в отношениях, могут помочь уменьшить любовь к тому, кто не любил вас по-настоящему.

Это может показаться очевидным шагом, но это важный шаг.

Когда вы готовы двигаться дальше, расстояние может стать вашим лучшим другом. Даже случайное сообщение, звонок или Snapchat могут возродить те чувства, которые, как вы думали, вы уже оставили позади.

Вы можете не связываться с этим человеком, если вам действительно не нужно, например, если вы разделяете опеку над детьми или работаете вместе.

Если вы друзья, которые раньше проводили много времени в тусовках, возможно, будет разумным пока провести время с другими друзьями.

Возможно, вы захотите сохранить дружбу. Это неплохая цель, если отношения были здоровыми. Но подумайте о том, чтобы подождать, пока сила вашей любви не исчезнет. В противном случае вы можете причинить себе ненужную боль.

Чувство любви может исчезнуть и действительно исчезает, но обычно это не быстрый процесс. И при этом ощущать сильный дискомфорт - это нормально.

Вот несколько советов, которые помогут вам в этот период:

  • Наберитесь терпения.
  • Практикуйте сострадание к себе, говоря себе, что вы могли бы сказать другу в такой же ситуации.
  • Примите тот факт, что причинять боль - это естественно.
  • Напомните себе, что боль не будет длиться вечно.

Любовь к тому, кто вам не подходит, даже к тому, кто вас обидел, не делает вас глупым или ущербным. Легко видеть в ком-то лучшее и надеяться, что он изменится. Может потребоваться время, чтобы изменить вашу точку зрения и осознать, что она, вероятно, не изменится.

«Душевные дела могут привести нас туда, где это действительно больно», - отмечает Эгель.

Она рекомендует терапию как полезный ресурс, когда вам:

  • трудно прожить свою жизнь, как обычно
  • чувствуете себя сбитым с толку
  • оказались в темноте
  • испытываете проблемы с признанием или принятием своих чувств

Терапия предоставляет безопасное пространство без осуждения, чтобы исследовать эмоции и обсуждать стратегии их продуктивного обращения.Терапевт также может научить вас справляться с проблемами, чтобы справляться с этими чувствами до тех пор, пока их интенсивность не снизится.

Всегда лучше сразу обратиться за профессиональной помощью, если вы:

Если вам нужна помощь сейчас

Если вы собираетесь совершить самоубийство или хотите навредить себе, вы можете позвонить в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств.

Горячая линия, работающая круглосуточно и без выходных, свяжет вас с ресурсами психического здоровья в вашем районе. Квалифицированные специалисты также могут помочь вам найти ресурсы вашего штата для лечения, если у вас нет медицинской страховки.

Люди - уникальные существа со сложными эмоциями. Независимо от того, как сильно вы хотите разлюбить кого-то, сложно просто включить свои чувства.

Вы всегда можете носить эти чувства с собой в той или иной форме. Любовь не всегда уходит только потому, что мы этого хотим.

Но даже если вы не можете полностью перестать любить кого-то, кто вас не любит или причинил вам вред, вы можете управлять этими чувствами в позитивном, здоровом смысле, чтобы они больше не причиняли вам боли.


Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

.

17 фактов о докторе Стрейнджлаве или: Как я научился перестать волноваться и полюбил бомбу

Мрачная сатира Стэнли Кубрика о холодной войне Доктор Стрейнджлав или: Как я научился перестать беспокоиться и полюбить бомбу принадлежит к классу и жанру. Вот все, что вам нужно знать о фильме, который меняет правила игры в день его 55-летия.

1. Фильм должен был быть драматическим.

Международный климат начала 1960-х пробудил у Стэнли Кубрика интерес к написанию и постановке триллера о ядерной войне.Кубрик начал поглощать груды литературы на эту тему, пока не наткнулся на драматический роман бывшего королевского военно-воздушного флота Питера Джорджа Red Alert . Columbia Pictures выбрала книгу, и Кубрик начал переводить основную часть романа в сценарий.

В процессе записи, однако, режиссер оказался изо все силы, чтобы избежать упорного комедийный обертона, потому что он нашел подавляющее большинство политических катастроф, описанных в этой истории, чтобы быть по своей сути смешно.В конце концов Кубрик отказался от идеи бороться с темным чувством юмора адаптации и всем сердцем принял ее.

2. Доктора Стрейнджлава нет в оригинальной книге.

Если оставить в стороне, сюжет Доктор Стрейнджлав поразительно похож на сюжет романа Джорджа. Есть одно заметное исключение: доктор Стрейнджлав не фигурирует в романе - нового персонажа создали Кубрик и писатель Терри Саузерн.

3. Студия потребовала, чтобы Питер Селлерс сыграл несколько ролей.

Columbia Pictures поставила Кубрику несколько условий на заре создания Dr. Strangelove . Главным требованием студии было, чтобы Питер Селлерс, с которым Кубрик работал над «Лолита » и которого режиссер планировал снова взять на роль, сыграл несколько ролей в новом фильме. (Селлерс сыграла персонажа со склонностью к маскировке в «Лолита », что, по мнению Колумбии, способствовало успеху фильма.)

4. Селлерс должен был сыграть в Major Kong.

Первоначально Селлерс играл четырех персонажей в «Доктор Стрейнджлав »: капитан группы Лайонел Мандрейк, президент Меркин Маффли и титулованный безумный ученый (всех которых он играл в фильме), а также Мэйджор Конг. После того, как Селлерс повредил ногу и у него возникли проблемы с техасским акцентом, Кубрик пригласил Слима Пикенса сыграть Конга.

5. Два других известных ковбоя были приглашены поиграть в Конг.

Перед тем, как приземлиться на Пикенсе, съемочная группа разыскала западных оплотов Джона Уэйна и звезду Bonanza Дэна Блокера на роль Major Kong.Уэйн так и не ответил на сообщения Кубрика, и агент Блокировщика передал проект. Соавтор сценария Саузерн позже вспомнил, как агент отправлял телеграмму, в которой говорилось: «Большое спасибо, но материал слишком прост для Дэна. Или кого-то еще, кого мы знаем по этому поводу ».

6. Никто не сказал Слиму Пикенсу, что они сочиняют сатиру.

До того, как получить роль , пилот-бомбардировщик Доктор Стрейнджлав , майор. Т. Дж. Конг, актер Слим Пикенс, снимался почти исключительно в вестернах, не имея ни одной комедийной роли (а тем более политической сатиры).Однако это не представляло большой проблемы, поскольку Кубрик считал естественную ритмику и приличие актера идеальными для солдата-ковбоя.

Кубрик заставил Пикенса поверить в то, что фильм должен был быть серьезной военной драмой, побудив его вести себя так, как он мог бы в любой из его вестернов. Более того, по словам Джеймса Эрла Джонса (дебютировавшего в фильме «Доктор Стрейнджлав ») и биографа Кубрика Джона Бакстера, Пикенс вел себя и одевался одинаково на экране и вне его… не потому, что он «оставался в образе», а потому, что он видимо всегда так поступали.

7. Кубрик солгал Джорджу Скотту, чтобы получить более смешные кадры.

В отличие от Пикенса, Джордж С. Скотт, играющий напыщенного генерала Бака Турджидсона, прекрасно понимал, что Доктор Стрейнджлав - это комедия, но, тем не менее, не решался сыграть своего персонажа слишком «большим». Кубрик уговорил Скотта сыграть в роли Бака широкие и оживленные роли, пообещав ему, что это всего лишь упражнение и не будет использоваться в финальной версии. Конечно, копии, отправленные в печать, были одними из самых безумных для актера.Скотт чувствовал себя ужасно преданным и поклялся никогда больше не работать с Кубриком. Хотя «Доктор Стрейнджлав» остался их единственным сотрудничеством, Скотт в конечном итоге оценил фильм и его игру.

8. Кубрик добился своего со Скоттом, победив его в шахматы.

Когда Кубрик не заставлял Скотта действовать вопреки его инстинктам, они оба делали ставки на исход шахматных матчей. И режиссер, и его звезда были опытными шахматистами и улаживали споры о творческих разногласиях с соревнованиями на съемочной площадке.(Кубрик часто побеждал.)

9. Президент Меркин Маффли изначально простудился.

На противоположной стороне спектра, некоторые выступления были немного слишком непослушными на вкус Кубрика. Развивая свою роль президента США Меркина Маффли, слабого и дипломатичного соперника громогласному «мужчине» Бака Тургидсона, Селлерс и Саузерн экспериментировали с простудой персонажа. Имитация Селлерса комично мучительных симптомов простуды постоянно раздражала остальных актеров и слишком сильно отвлекала от стремительного движения фильма.

10. Кубрик был удивлен тем, что очень немногие уловили множество сексуальных намеков фильма.

Лишь примерно через два месяца после выпуска «Доктор Стрейнджлав » Кубрик услышал, как кто-то упомянул огромное количество визуальных и вербальных сексуальных эвфемизмов в фильме. Первым, кто связался с ним по поводу распространенности двусмысленности в кино, был профессор истории искусств Корнельского университета ЛеГрейс Дж. Бенсон; Кубрик ответил через две недели благодарственным письмом.

11. «Доктор Стрейнджлав» основан на четырех (а не пяти) известных немецких ученых и политических деятелях.

Тезка фильма, прикованная к инвалидной коляске, гениальный, но маниакальный бывший нацистский ученый, черпала вдохновение из реальной жизни. Персонаж был смоделирован в основном по образцу ученого-ракетчика Вернера фон Брауна со следами военного стратега корпорации RAND Германа Кана, вора в законе Манхэттенского проекта Джона фон Неймана и конструктора водородной бомбы Эдварда Теллера.Некоторые более поздние критики утверждали, что Генри Киссинджер также помог вдохновить персонажа. Однако Селлерс всегда отрицал это предположение, и, как отмечает Slate, в 1964 году Киссинджер оставался малоизвестным профессором Гарварда.

12. Теория заговора генерала Риппера о фторировании исходила от реальной радикальной группы.

Теория заговора генерала Джека Риппера о фторировании воды, которая побуждает его спровоцировать глобальную войну, не была изобретением Кубрика. Основанное в 1958 году Общество Джона Бёрча продвигало программу борьбы с фторированием во всех маленьких городках Америки.В нескольких районах страны фторирование воды было запрещено, а сторонникам этой практики угрожали арестом и тюремным заключением.

13. Из-за убийства Джона Кеннеди была изменена одна строка диалога.

Доктор Стрейнджлав провел свой первый тестовый показ 22 ноября 1963 года, в тот же день, когда в Далласе был застрелен Джон Ф. Кеннеди. Признавая, что тон мрачной политической сатиры может показаться слишком резким для американской аудитории в свете трагедии, Columbia Pictures отложила выпуск фильма с декабря 1963 года на январь 1964 года.

Вдобавок к этому, Strangelove использовала чувствительность, переделав фразу, произнесенную в начале фильма Мэйджором Конгом. Обыскивая пачку военного снаряжения, включая жевательную резинку, губную помаду, нейлоновые чулки и средства профилактики, Конг (первоначально) заметил: «Парень со всем этим мог бы неплохо провести выходные в Далласе». Неаккуратный дубляж губ заменил слово «Даллас» на «Вегас», чтобы не ссылаться на место убийства Кеннеди.

14.Кубрик возбудил иск против конкурирующего фильма во время производства.

Через четыре года после того, как Питер Джордж написал Red Alert , Юджин Бердик и Харви Уиллер выпустили аналогичный тематический, но более коммерчески успешный роман Fail Safe . Вскоре после публикации второго романа фильм был подвергнут экранизации. Как ни странно, речь шла о студии Columbia Pictures, той самой компании, которая в то время производила Dr. Strangelove .

Пока Джордж вел свою собственную судебную тяжбу с авторами Бёрдиком и Уилером за предполагаемый плагиат его рассказа 1958 года, Кубрик пригрозил адаптации Fail Safe , снятой Сидни Люметом, аналогичным судебным иском.По правде говоря, Кубрик хотел лишь отодвинуть освобождение соперника назад настолько, чтобы это не помешало исполнению его собственной картины. Fail Safe в конечном итоге был выпущен в октябре 1964 года, через девять месяцев после Dr. Strangelove .

15. Ролик должен был закончиться дракой.

Пожалуй, самая легендарная удаленная сцена в истории кино, оригинальная концовка Dr. Strangelove , в которой весь персонал военной комнаты участвовал в безумной драке за пирог.Рассматриваемый сегмент начинается с того, что советский посол Алекси де Садески, недовольный жестоким обращением со стороны генерала Тургидсона, бросает пирог с заварным кремом в американского офицера, но промахивается и вместо этого поражает президента Маффли.

Далее идет митинг Бака («Джентльмены, наш любимый президент был печально поражен пирогом в расцвете сил! Мы позволим этому случиться? Массовое возмездие!»), За которым следует быстрое - двигательная война, которая в конечном итоге прекращается криками разъяренного доктораСтранная любовь.

Противоречивые слухи приписывают уничтожение сцены убийству Кеннеди (фраза Тургидсона о «нашем любимом президенте» выглядит неуместной в контексте смерти Джона Кеннеди) и ощущением Кубрика, что сцена просто не сработала творчески. Идея была отвергнута после пробного просмотра 22 ноября и была показана публично только один раз: на показе фильма в лондонском Национальном кинотеатре в 1999 году, сразу после смерти Кубрика.

16.Партнер Селлерса по комедии якобы предложил мрачный финал.

До своей работы над Lolita или Dr. Strangelove , Селлерс был известен как треть британской радиокомедийной группы, возглавлявшей The Goon Show . Ходят слухи, что товарищ Селлерса Гун, Спайк Миллиган, однажды во время производства нанес импровизированный визит на съемочную площадку Strangelove , чтобы провести время со своим другом. Во время разговора с Миллиганом он, по-видимому, предложил Кубрику совместить кадры ядерных взрывов с горьковато-сладкими мелодиями из «Мы встретимся снова» Веры Линн.”

17. Доктор Стрейнджлав вдохновил на реальные изменения в международной политике.

В то время как определенные критики, политики и военнослужащие в одинаковой степени отвергли Доктор Стрейнджлав как фарс и заблуждение, ужасающая правдоподобность событий, происходящих в фильме, задела нервы правительственных агентств Вашингтона, округ Колумбия, включая Научно-консультативный комитет Пентагона по баллистическим ракетам. исследовал фильм и Red Alert Питера Джорджа как средство для оценки вероятности и предотвращения сценария, подобного Strangelove , в реальном мире.Еще в середине 1960-х процедура была изменена таким образом, чтобы ни один государственный деятель не имел доступа к полному коду, необходимому для разблокировки ядерного оружия.

К 1970-м годам в ВВС начали использовать кодовые переключатели, которые запрещали несанкционированное использование ядерного оружия, о чем свидетельствуют действия генерала Риппера в фильме.

.

Учимся любить безоговорочно

«Самое важное в этом мире - научиться отдавать любовь и позволять ей входить». ~ Морри Шварц

Любовь - вещь странная и красивая.

Мне всегда казалось, что я знаю, что такое любовь. Я вырос, постоянно слыша эти слова. Это было по телевидению, в книгах и журналах, и все вокруг говорили об этом.

Я думал, что умею любить. Я имею в виду, я сказала своему плюшевому мишке, что люблю его, потому что он охраняет меня по ночам.Я сказал сестре, что люблю ее, только если она будет добра со мной и будет играть в игры, которые я хочу.

Но если у меня не было этой новой шапочки-бини ограниченного выпуска, я по-другому чувствовал себя к своим родителям. Если мои друзья в школе не делали мне подарков на день рождения, которые я хотел, я чувствовал к ним другое.

Мне казалось, что я люблю только тех людей и вещи, которые дадут мне что-то взамен и позволят жизни идти тем путем, который I хотел.

Я никогда не чувствовал по-настоящему любви, любви, которая была безусловной и всеобъемлющей, до того дня, когда я впервые увидела плачущего отца.

Мои друзья всегда говорят мне, что мой отец - самый счастливый человек, которого они когда-либо встречали. Он приветствует всех с распростертыми объятиями, а его улыбка настолько велика, что можно пересчитать практически все его зубы.

На днях я пришел домой, и мой отец выглядел угрюмым, улыбка обычно отсутствовала на его лице. Он посмотрел мне в глаза и просто рухнул мне на руки, рыдая.

Я почувствовал его печаль еще до того, как услышал слезы, по тому, как он положил на меня все свое тело, как будто ему нужна была помощь, просто стоя, и по тому, как он обнял меня так крепко, как ребенок со своей мамой в первый раз день школы.

Моя сестра только что приняла поспешное решение о карьере, в результате которого она окажется в большом долгу и временно останется без работы. А у моего отца просто не было денег, которые ей были нужны, чтобы помочь ей выбраться из ее положения.

Когда я рос, мой папа всегда говорил нам, что его единственная цель в жизни - дать нам, , жизнь, которой у него никогда не было. И в его глазах в тот момент он потерпел неудачу.

Видите ли, мои родители - иммигранты из Вьетнама в первом поколении. Они происходят из бедных семей, в каждой из которых более 10 братьев и сестер.Их путешествие в Америку для меня почти как выдуманная сказка, о которой они редко говорят: сначала сбежал мой отец, а затем моя мама, тетя и сестра, которые почти даже не выжили.

Поначалу американская мечта не была такой, какой ее представляли. Да, свобода звучала так же, как и проблема изучения нового языка, новой культуры, нового способа зарабатывания денег и поддержки семьи.

Но каким-то образом им это удалось. Они вырастили мою старшую сестру и отправили ее в колледж.Они вырастили мою тетю и отправили ее в колледж. Они вырастили меня и мою сестру-близняшку и пропустили нас через колледж. И в разгар всего этого они нашли способ спонсировать всех своих братьев и сестер, чтобы они эмигрировали в страну свободных.

Но это далось нелегко.

Они сделали все это, даже если это означало работу на двух (а иногда и на трех) работах. Даже если это означало мытье полов, туалетов, больниц, классных комнат. Даже если это означало работать весь день и ночь и выживать только на два часа сна.

Даже если это означало слезы и дни, когда мы все плакали перед сном.

Когда я рос, папа давал мне все, что я хотел. Он разрешил мне заниматься спортом, купил мне красивую одежду и игрушки, новую машину - даже если бы ему пришлось подкрадываться к моей матери, чтобы она не расстраивалась из-за того, как сильно он меня балует.

Но в то же время, мой отец ожидал, что он будет чистым, а также преуспевать и преуспевать во всем, что я делаю. Иногда я так злился на него, кричал и жаловался на то, почему он заставлял меня так много учиться, когда все мои друзья развлекались.Он всегда отвечал: «Значит, тебе никогда не придется жить такой тяжелой жизнью, как мы».

Мне всегда было интересно, как это делал мой папа, как они с мамой вырастили троих успешных детей и остались вместе все это время.

В этом году мои родители будут женаты 35 лет, и сказать, что они через многое прошли, - ничего не сказать. Они приносили жертвы, которые ставили под угрозу их отношения друг с другом, со своими братьями и сестрами и даже со своими родителями - все ради нас.

Не бывает дня, чтобы мой отец не сказал мне: «Я люблю тебя» перед сном.Именно эта безусловная любовь помогает ему оставаться сильным и заставляет улыбаться каждый день, какими бы трудными ни были вещи.

Я был слеп к этому, пока не увидел отца в его наиболее уязвимой точке. Глядя на него, согнувшегося в моих руках, как маленького ребенка, я понял, что безусловная любовь дается нелегко; это то, чему научились и на практике.

Именно через самые трудные времена, самые счастливые времена и каждое препятствие жизни вы можете открыть для себя новые способы любви.

Я сделал это в тот день, когда держал на руках папу, своего героя. Я обнаружил, как, наконец, позволить любви войти, которую мой отец давал мне в течение 22 лет, и не подвергать сомнению или находить для этого причину.

Мой отец научил меня, что любить безоговорочно - это любить без всяких границ. Даже когда ему больно, его любовь никогда не отступает; он остается безграничным, никогда не меняется.

Бывают моменты в нашей жизни, когда любовь к кому-то кажется почти невозможной из-за трудных ситуаций, в которых мы находимся.Бывают случаи, когда мы говорим грубые вещи людям, которых любим, только потому, что дела идут не так, как надо, или потому, что они нас огорчают.

В таких ситуациях мы обнаруживаем, что закладываем в пищу любовь. Мы связываем это с тем, как действуют другие, и отвечают ли они взаимностью на чувства, которые мы им испытываем. Мы связываем это с обстоятельствами и эмоциями, которые происходят в один момент.

Мы сдерживаемся, боимся быть обиженными, боимся пожертвовать частью себя.Но что, если бы мы смотрели дальше всего этого и просто любили?

Любите, потому что вы благодарны за то, что кто-то для вас сделал. Любите, потому что кому-то вы нужны, ему нужен друг, на которого можно опереться во время борьбы. Любите, даже когда это трудно, даже когда ваш разум говорит вам, что вам не следует этого делать.

Любите, заглядывая за пределы человеческих ошибок, борьбы и любой боли и трудностей, которые может принести жизнь.

Эту безусловную любовь можно легко дать, если мы ее признаем, и это может полностью изменить чью-то жизнь.

Когда мы любим и относимся друг к другу с величайшей заботой и вниманием, мелочи, которые нас беспокоят, кажутся гораздо менее подавляющими.

Каким был бы мир, если бы мы перестали искать что-то взамен и просто любили безоговорочно, ради счастья и внутреннего мира, которые он приносит всем нам?

Фото Д. Шэрон Прюитт

О KC Dang

KC страстно любит путешествовать и любит проводить время на свежем воздухе, заниматься йогой и заставлять людей улыбаться.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить! .

Как простить того, кто причиняет вам эмоциональную боль?

Простить кого-то не всегда легко.

Для большинства людей простить означает перестать злиться или перестать обижаться на кого-то. Это значит простить кого-то за его ошибки и то, что они сделали с нами.

Когда мы чувствуем боль, это кажется невозможным.

Но прощение - это тоже форма отдачи.

В древнеанглийском языке слово «прощать» имеет более глубокое значение - «прощать» означает «прощать».«Ибо» означает «полностью». «Гифан» означает «давать». А вместе это означает «давать совершенно без оговорок».

Когда вы прощаете, вы отдаете, как прежде. Вы даете без оговорок. Вы не отказываетесь в любви человеку, который причинил вам боль.

Давать и получать естественно для людей. Прощение не требует от нас ничего больше, кроме как вернуться к нашему естественному, любящему существу, которым мы все являемся.

Обида, гнев и ненависть только отклоняют нас от истинной природы того, кем мы являемся, и делают нас более несчастными.

Вот как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль.

1. Не торопитесь и не форсируйте.

Когда кто-то причиняет вам боль, позвольте себе почувствовать эмоции. Не подавляйте их, но в то же время не нужно реагировать на свои эмоции или выражать их. Вы можете смутиться из-за того, что сделали, когда после этого стали спокойнее.

Знайте, что месть и причинение вреда другому человеку только навредит вам обоим. Цикл не прекращается, когда вы продолжаете ненавидеть другого человека.Цикл остановится только тогда, когда один из вас остановит поток ненависти.

Приветствуйте ваши чувства.

Когда бы у вас ни возникало чувство обиды, просто позвольте ему быть. Наблюдайте за этим. Почувствуйте ощущение тела. Не думайте, что вам нужно что-то делать с эмоциями или мыслями. Отпусти, если можешь.

Но если вы не можете, не нужно форсировать или торопиться. Просто приветствуйте ваши эмоции. Со временем придет прощение.

2. Поймите, почему вам нужно отпустить.

«Простить - значит освободить заключенного и обнаружить, что этим заключенным были вы.»Льюиса Б. Средеса.

Не так давно дизайны моего брата были сорваны некоторыми подражателями и размещены на Amazon. Несмотря на то, что принять соответствующие меры против подражателей необходимо, он слишком много дней мучился над этой проблемой. Это повлияло на его настроение. Он мог бы рисовать, но вместо этого он решил написать письма с жалобами в Amazon.

Конечно, подражатели не имеют права копировать чужие проекты. Но разве снятие имитаций делает моего брата счастливее? Нет! Он знал, что подражатели все еще могут загружать его проекты на другую платформу.

Не прощай другого человека, а самого себя.

Знайте, что держаться за свои обиды - это то же самое, что держаться за страдания. Обижаться на кого-то супер утомительно. Дело не в том, кто здесь прав, а кто виноват. Каждый прав со своей точки зрения. Простить кого-то не означает, что вы должны соглашаться с его поведением. Это просто означает, что вы не тратите время на постоянные споры с кем-то.

3. Делайте немыслимое - сопереживайте.

Мы все сделали что-то не так в своей жизни. Если бы мы были более сознательными и знали бы лучше, мы, вероятно, не сделали бы того, что сделали. Вместо того, чтобы называть другого человека злым или плохим, осознайте, что он без сознания. Большинство людей движимы страхом. Иногда страх контролирует и нас, не осознавая этого.

Мы не можем обвинять другого человека в бессознательном состоянии.

Приведу пример. Когда я преподаю математику, некоторые дети не могут отвечать на вопросы, как бы они ни старались, и поэтому считали себя глупыми или ленивыми.Некоторые родители ругали их за то, что они не обращают внимания или не прилагают усилий. Но правда в том, что их нельзя винить, потому что они не видят того, чего не видят.

Некоторые люди одарены математикой, они могут сразу увидеть закономерности, в то время как другие одарены в других областях. Если бы мои ученики могли видеть закономерности в своих математических вопросах, им бы понравилась математика. Они не будут бояться задавать вопросы и убегать от них. Я не думаю, что справедливо наказывать кого-то за недостаток понимания и восприятия.

И зачем тратить энергию на того, кто не осознает своих действий? Возможно, вы все это время обижаетесь на другого человека. Но насколько вы знаете, они могут даже не знать, что сделали что-то не так!

4. Живите настоящим.

Наш разум любит возвращаться в прошлое и проигрывать несчастные моменты. В психологии такое навязчивое сосредоточение на проблеме называется размышлением . Если его слишком много, это приведет к депрессии, тревоге и беспокойству.

Вот что случилось со мной в прошлом году. Мне было больно, и я продолжал думать о проблеме, пока не впал в депрессию. Я был в ловушке этого цикла мыслей, я был без сознания и не мог выйти из него.

Произошло то, что случилось.

Вы не можете изменить то, что произошло. Прошлое в прошлом. Осознайте, что что бы ни случилось сейчас, минуту или час спустя, это станет прошлым. Мы всегда можем думать о прошлом, но ничего не можем сделать, чтобы его изменить. Все, что у нас есть, сейчас.

Неспособность прощать будет держать вас в ловушке прошлого. Итак, войдите в это мирное место изнутри. Знайте, что в данный момент нет необходимости вспоминать прошлое. Когда вы способны жить настоящим, прощение приходит естественно. Вам даже не нужно об этом думать.

5. Не принимайте вещи на свой счет.

Наше эго любит делать вещи личными. Все обо «мне» и «я». Когда вы не можете простить, подумайте, почему это так.Посмотрите, имеет ли это какое-либо отношение к «мне» и «я»:

  • Он предал меня. Как я мог его простить?
  • Если я прощу ее, значит Я потворствую тому, что она сделала со мной .
  • Если я его отпущу, я буду таким пустяком.
  • Она была груба с мне и не выказывала мне никакого уважения.
  • Как он мог не вспомнить мой день рождения ?

Вот недавний пример из моей жизни.Я должен был платить за учебу, но ученица устроила школьное мероприятие и не сказала мне заранее. Это был третий раз за две недели, когда мои студенты бросили меня. Я знал, что ученик был непреднамеренным. Она забыла сказать мне.

Но когда я ехал домой на автобусе, моя грудь сжалась, и из ниоткуда исходил гнев:

«Она заставила ME ждать. Она могла бы сказать ME раньше. Я должен потребовать, чтобы ее мама заплатила ME дополнительных денег за то, что потратила время MY на поездку к ней домой.”

Будьте осторожны там, где вас заставили злиться.

Эго очень хорошо умеет объединять наши эмоции и заставлять нас реагировать. Мое эго знает, как нажимать мои кнопки и делать вещи личными. Он знает, что я не люблю, когда меня называют пустяком. Поэтому он хотел, чтобы я постоял за себя и не подвергался издевательствам. Казалось, он был на моей стороне, но на самом деле он создал для меня этот тряпичный образ себя, который я защищал.

Как только я осознал, что пытается сделать мое эго, гнев улетучился.Я чувствовал, что вся ситуация в моей голове нелепа. Родитель очень сожалеет, что ее ребенок не появился. Студент делал это не специально. Почему я злюсь без причины?

Когда я вернулся домой, я рассказал об этом своей семье, и мой отец отреагировал именно так, как действовало мое эго. Я знал, что это голос моего отца. Мой отец ожидал, что у меня будет какая-то реакция , когда меня используют в своих интересах. Но для меня это неестественно. К чему быть требовательным и злым? Студент не собирается волшебным образом появляться прямо передо мной, чтобы я учил.

Я отпустил это, и мне было все равно, вернет ли мне родитель деньги или нет. Это было хорошо. Но в конце концов родители дали мне немного денег на транспорт, хотя я и не просила об этом.

6. Отпустите свои ожидания.

Одна из причин, по которой нам трудно кого-то простить, заключается в том, что мы ожидаем, что они будут делать то, что мы хотим.

  • Он должен сначала извиниться передо мной.
  • Она должна была знать лучше.
  • Он должен был помнить.

На самом деле мы слишком многого ждем от других. Мы ожидаем, что другие будут такими же, как и мы. - организованы, сделают то, что обещали, будут вовремя, помнят все детали. Но люди не такие, как мы. У них есть недостатки. То, что у вас хорошо получается, может не то, в чем они хороши.

Мы должны взять на себя ответственность с вашей стороны.

это никогда не касается другого человека и того, что он делает. Это всегда о нас. Мы не можем контролировать, что собираются делать другие люди. Но мы можем контролировать, обижаемся мы или нет. Я вижу обиду как чашу с ядом , которую вам подают.Вы можете выбрать пить или нет. Никто вас не заставляет.

7. Учитесь на опыте.

Простить - это призыв к отдаче. Особенно, если другой человек сожалеет, нет необходимости заставлять его чувствовать себя более виноватым. Помните, что отдавать - значит получать. Когда вы сможете прощать, вы получите учение на собственном опыте.

Простите и раскройте уроки, которые скрываются за опытом.

Депрессия - лучшее, что могло случиться в моей жизни. Не то чтобы я хотел оставаться в этом состоянии.Но когда я смог простить основателя анимационной студии и отпустить инцидент, я узнал то, что должен был извлечь из этого опыта.

Это открыло мне новые перспективы и новые идеи. То, что я концептуально знал и понимал, но не оказывало такого большого влияния, пока я не испытал их.

Итак, когда вы чувствуете, что прощать невозможно, все равно прощайте. Вас ждет скрытый драгоценный камень.


Предоставлено фото: Я никогда не буду, если ты никогда / Кристиан Гонсалес

.

Смотрите также